詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 変ってしまったママ友 友人復活すべきか?
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    変ってしまったママ友 友人復活すべきか?

    お気に入り追加
    レス483
    (トピ主10
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐤
    TMママ
    ひと
    はじめまして。

    復職以来すっかり変ってしまったママ友のことで相談です。

    私たちはお互い同い年同士の子供が2人(あちらはさらにもう一人)いて、上の子が赤ちゃん時代からとても親しくしてきました。
    なのに今年に入り彼女が突然職場復帰。いきなりバリキャりになりすっかり人が変ってしまったのです。

    以前はお互い子供を預けあう、とても仲良しだったのに今では子供の受験を理由にまるでうちの子供たちを親子で避けているかのようなんです。
    ほぼ毎日一緒に遊んでいた子供たちは本当に落ち込んでいます。あちらのお子さんもそうだと思います。

    他人に子供を預けて、あたかもキャリアウーマンを気取る彼女にははっきり言って物凄い嫌悪感を感じますが、何しろ子供同士の友情です。出来ればまた仲良く遊ばせてあげたい。

    うちの子は受験する予定もないし、あちらの都合だけでいきなり付き合いを絶たれ、正直その常識の無さには呆れます。ですが今日も息子に「ママがおばちゃんと喧嘩したから悪いんだ!」などといわれてしまい、何だか子供が可哀想になって彼女とまた親しく付き合ったほうがいいのか、と思いトピを立てました。
    また、その家にはお手伝いさん(?)のような通いの中年女性と外国人のホームステイの人がいます。
    外国人と触れ合ういい機会なので子供の為にもなると思うのですが「責任が持てないから」といって親がいない時は(って殆どですよね)家に入れてももらえません!これって酷いですよね。

    正直、怒りの方が先ですが、何とか再び仲良くできる方法は無いでしょうか?

    トピ内ID:2854456012

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 6 面白い
    • 42 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 5 エール
    • 4 なるほど

    レス

    レス数483

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (10)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  483
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    で、あなたは変わったの?

    しおりをつける
    🙂
    タク
    毎日子供を押しかけさせて面倒見させていたあなたですよね。
    その後あなたは改心なさったんですか?
    結局文章を読む限りでは何もかわっていないように見えますけど。
    他の人を探したほうがいいですよ。

    トピ内ID:5680137554

    閉じる× 閉じる×

    寂しいとは思いますが

    しおりをつける
    🐴
    ぼやっきぃ
    冷静になって考えてみて下さい。確かに今までは同じレベルでお付き合いしていたと思いますが、本当の友人なら彼女の職場復帰を応援するべきでは?
    貴女に友人の価値観、家庭の事情、子供の事など貴女の視点からしか見えていないようです。

    >うちの子は受験する予定もないし、あちらの都合だけでいきなり付き合いを絶たれ、正直その常識の無さには呆れます。

    あちらの都合でって言っていますが、お付き合いに契約書でもあるのでしょうか?結局、訴えを読むと貴女の利己的な部分がかなり見えてきます。友人が突然職場復帰したのは、そんな貴女とのお付き合いを断ちたかったからでは??

    本当に友人が貴女を大事と思ってくれているなら、忙しくてもお付き合いしてくれます。子供さんに友人の事をどのように言ったのか解りませんけど、「ママがおばちゃんと喧嘩・・・」なんて思っていると言うことは、悪く言っているみたいですね。

    もう、復活は無理です。他に理解ある友人を探してください。

    トピ内ID:2723995004

    閉じる× 閉じる×

    あなた…

    しおりをつける
    blank
    あい
    以前このママ友のことでも投稿してましたよね?

    他の同じ幼稚園のママ友さんが小町を見て気づいて…

    で、その後消えちゃってましたが…


    あなたしつこいですね…

    相手は受験やら何やら関係なくいやがってるんだから、干渉しないであげてくださいよ

    トピ内ID:7102888645

    閉じる× 閉じる×

    復活は無理でしょう

    しおりをつける
    blank
    テンペランス
    前回のトピタイトルは忘れてしまいましたが、かなり叩かれたトピでしたよね?

    最初はママ友が復職するので、子供を預けられる頻度が高くなったら困る、とうような話だったと思うのですが、ママ友の年収が一千万だとか、だんだんママ友に対する嫉妬が出てきて・・さんざんでしたよね?

    それで復活すべきかって、出来るわけないじゃないですか。

    >外国人と触れ合ういい機会なので子供の為にもなると思うのですが

    ただで恩恵にあずかろうとするのは、図々しいです。

    トピ内ID:4125649064

    閉じる× 閉じる×

    人それぞれでは?

    しおりをつける
    blank
    まーママ
    >他人に子供を預けて、あたかもキャリアウーマンを気取る彼女

    専業で子供の面倒を全て見ている事を大事とする家庭もあれば、
    復職して子供や、将来に十分な余裕を持たせたい家庭もあります。
    復職する事も、子供を預けることも悪い事ではないですし
    まるで自分がその世界に入れないひがみにも聞こえるのですが・・・

    >外国人と触れ合ういい機会なので子供の為にもなると思うのですが「責任が持てないから」といって家に入れてももらえません!

    良い機会になると思うとの打算や、家主の留守宅にお邪魔しようと
    考えるのがどうかしています。
    良いと思えるような環境をそのお宅が持っていると言うことは、
    それなりの教養を求めるご家庭なのですから、受験や教育に対して
    そろそろ本腰を入れ始めたのでしょう。

    あなたのお子さんは友達と遊べなくなってしまったかもしれませんが
    相手のお子さんは保育園などで新しい友達も出来ています。

    まして、別の学校になってしまえば更に距離が開くだけでしょうし、
    無理に付き合いを続けても考え方の格差感じさせられるような機会も
    増えるでしょうから、黙って見送る方がお互いのためだと思います。

    トピ内ID:3751730286

    閉じる× 閉じる×

    またやるんですか?

    しおりをつける
    blank
    josiePye
    前にも同じ内容で投稿されてましたよね? 先方のお宅が、ホームステイを迎える予定だった頃だったか。知り合いにバレて、トピ閉じたんじゃなかったか。

    まあ、なんでもいいですけど、全てにおいてあなたがことごとく間違ってますよ。そのおうちには近づかないであげてください。

    トピ内ID:2459068817

    閉じる× 閉じる×

    前にも見たことあるトピですね

    しおりをつける
    🐴
    また
    復職した近所の女性(ママ友と呼ぶには気の毒になる程、一方的にトピ主に依存されていた)に固執し、
    すり寄っていくけどその女性にあしらわれてヤキモキ。

    子供をその女性に預けて、美容院へ行ったり、夫と外泊したり自分の時間を確保していたのに、突然預かってくれなくなった。キー!

    というトピを以前読みました。

    最後は事実上、出入り禁止となったにもかかわらず、女性の家で子供たちのプレイルームとして使われていた部屋を改装して外国の方が
    住み込みするそうだから、ウチの子供を預かってくれればバイリンガルになれるのに!

    とかすごいことをそのトピ主さんが書いていて、相当たたかれていました。



    そのトピ主さんとは違うと仮定して。

    相手がお付き合いを望んでいないのです。再び仲良くなる方法はありません。

    子供同士の友情なんて綺麗な言葉使っていますけど、そんなに遊ばせたいなら先方の都合の良い日にトピ主の家に招いてはいかがですか?

    家人の留守に家に入れてもらおうという感覚が分かりません。

    トピ内ID:0549700868

    閉じる× 閉じる×

    連投失礼します。

    しおりをつける
    🐴
    また
    探したら見つかりました。

    ママ友の復職 しわ寄せは私に?!

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1201/279281.htm?o=0&p=0

    の助けてママさんですか?

    トピ内ID:0549700868

    閉じる× 閉じる×

    どっかで聞いた話だが…

    しおりをつける
    blank
    紅梅
     以前もトピ立ててませんでしたか?
     その時のほとんどの方のレスで,あなたは相手の家庭を利用して子供を預ける無料託児所扱い的なことをしていたってことを反省しなかったのですか?
     
     そもそも,あなたは自分の子を彼女に託児所的に預けて遊びまわっていた。
    彼女が復職に当たってあなたに今まで預ってたんだから今度は預ってくれと頼んだ。
    あなたは面倒だと断った。
    彼女は本当はずうずうしいトピ主親子を切りたかっただけなので,断られたことは計算のうち。自分達が留守の間の子供のシッターとして住み込み用の部屋として今までの遊び部屋(トピ主息子入りびたり)をリフォーム。
    あなたは,息子のプレイルームをどうしてくれると逆恨みした。

    この流れでしたよね?
    あれほど外国人シッターは契約にシビアだろうから,依頼された相手の子しか見ない。トピ主息子を見るわけないとか,外国語を教えろとかずうずうしいとか言われていたのをま~ったく読み流していたのかしら?

    ほんと,もう彼女を利用しないであげて。
    彼女に粘着しないで,ターゲットは同じ思考のお仲間達に別に絞ればいいんじゃない?

    トピ内ID:2601320931

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    TMママ
    アップされてて安心しました。

    そのお友達の家の変貌振りといったら遊びが毎日から0になった感じです。
    どんなすごい学校を受けるのかと思ったらなんと名門中の名門A中学らしく・・・。
    「はっきり言って5年生の後半から頑張って入れる学校じゃないよ。だから一緒に公立に行こう」って親切に誘ってあげたのに「本人が入りたいって言うから」と一蹴。まあこれは後で本人が泣くとして・・・。

    でもやっぱりお友達だから仲良くしたい。

    とりあえず、似たような経験がおありの方、きっかけの作り方を教えてください!!

    トピ内ID:2854456012

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    向こうのお家は無理

    しおりをつける
    blank
    ぴこにゃんこ
    お子さんのお友達の気持ちはどうなんでしょう。
    「親が仲良くないから遊べないの」って本当に悲しく思っているのですか?
    息子さんと娘さんが遊びたくて、向こうのお子さんも是非に、ということなら、主様のおうちで遊ぶなり公園で遊べばよいですよ。公園の約束まで禁じる親もおりますまい。

    少なくとも「向こう様のお家で遊ばせたい」という希望だけはばっさり切り捨ててから交渉したほうがいいと思いますよ。

    自分や自分の子供の希望通りにならないからと怒るのはもってのほかです。誰を家にいれるかを決めるのは家の持ち主です。児童館ではないのですから。

    トピ内ID:4170523734

    閉じる× 閉じる×

    汚いなぁ・・・・

    しおりをつける
    💢
    まーママ
    トピ主様の新しい書き込み・・・

    普通は仲良くしていきたい人のお子さんに向けて言える言葉じゃないです。
    何の向上心もない自分と同じ位置に置いておきたい、ただの妬みじゃないですか。


    >「一緒に公立に行こう」って親切に誘ってあげたのに
    >まあこれは後で本人が泣くとして・・・。


    頑張る向上心を粗末にするようなことを平気で言える神経がすごいです。
    こんな人に先のレスを真面目に書いても意味がなかったですね(笑

    Aさんにこれ以上執着しても、何も良い事なんて待っていませんよ。
    貴方がますます粘着質なストーカーのようになって、騒ぎ立てても
    Aさんが本気で怒ったら、貴方の身に災いが返るだけのことです。

    その方が諦めもつくでしょうけれど・・・

    トピ内ID:3751730286

    閉じる× 閉じる×

    違います!!

    しおりをつける
    🐤
    TMママ
    私は初めてです!そんなトピ見たこともないし第一ユーザーIDとか違うじゃないですか!

    うちはただ単に子供たちの生活を受験だ、復職だでかき回すその親が信じられないのです。
    第一そんなにいい学校に行かせたいなら小学校から私立に入れればよかったのに。

    すみません。いい機会だとか図々しいことを書いてしまいました。別に外国人なんて街に掃くほどいるので珍しくないです。

    ただ、あちらのお子さんが塾に行く為サッカーをやめ、一緒に通っていた息子もその子がいなくてつまんなくなり辞めてしまったり(すごく惜しまれましたが)、うちが被ってる迷惑は結構大きいのです。
    したの子もまだ一緒の習い事に行ってますが今までは送り迎えを交互にしてたのに、お手伝いさんのような人に一度お迎えをお願いしたら即答で断られました。お手伝いにですよ。

    でも子供には大人の事情なんて関係ないですよね。うちの子は心がまっすぐなのでとても傷ついています。
    ところで外資系のお休みってどれぐらいあるんでしょうか?
    何か大きな休みを取るようなので。
    事情通の方教えてください。

    トピ内ID:2854456012

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    お友達だから仲良くしたい?

    しおりをつける
    😠
    鷲山
    なんて言う人が、受験する前から「ダメに決まってる」なんて言いますか?

    もうあきらめたほうがいいです。元お友達はあなたのことなんて「お友達」

    なんて思ってないですよ。自分がどれだけ失礼な人間か、自覚したほうがいいです。

    トピ内ID:0466231738

    閉じる× 閉じる×

    二回目失礼

    しおりをつける
    😑
    鷲山
    私が投稿しているのを見た夫から一言。

    「アホちゃうか!」

    もちろんトピ主さんのことです。

    夫には、前トピとこのトピのことを説明した上での

    感想だそうです。

    ごめんなさい、ストレートで。

    トピ内ID:0466231738

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      また・・ですか

      しおりをつける
      🐴
      ジャムトースト
      >でもやっぱりお友達だから仲良くしたい。

      あ、そう。 お友達なんだ~

      じゃあ、お受験が終わるまで、下のお子さんの
      面倒みてあげましょうよ。


      >きっかけの作り方を教えてください!!

      私が何でも協力するわ~ 
      お子さんうちで遊ばせて、ご飯まで面倒見るからね、
      迎えにいってもいいかしら?
      って、メールしてみたらいかがでしょう?

      トピ内ID:3123085134

      閉じる× 閉じる×

      足は引っ張るは、利用しようとするは

      しおりをつける
      😡
      典子
      あなた、大丈夫かしら?

      お受験するのだから相手方のお子さんは忙しいのよ。
      >5年生の後半から頑張って入れる学校じゃないよ。
      っていいじゃない。落ちたって。人生、チャレンジが大切なのよ。
      >だから一緒に公立に行こう
      って、トイレに一緒に行く女子中学生みたいよね?

      ところであなたは復職しないの?

      トピ内ID:7409450460

      閉じる× 閉じる×

      件のトピとは違うと思います。

      しおりをつける
      blank
      A子
      前のトピの件については解決済みです。
      (尤も、前のトピ本人は認識していないかもしれませんが)

      なので、件のトピと本トピは全く異なるものだと思います。

      前のトピに関連を持たせるかのような内容で釣っているだけではないかと
      思いますので、皆様くれぐれもご注意を。

      トピ内ID:6831991855

      閉じる× 閉じる×

      えーと?

      しおりをつける
      😨
      ぶし
      ママ友が、自分より裕福で良い環境を持っているので、その恩恵を預かりたい。

      怒っているのは、自分の思い通りにならないからですか?
      もし、そうなら他人は自分の思い通りにはならないです。

      良い環境は共有するのが当たり前だと思っている節があるように私には見えました。
      その思考は、持てる者は、持たざる者に分け与えるべきであると思っているところから発生していますか?
      他人が何かを分け与える時、そうしたい人に分け与えるでしょう。

      考えてみて下さい。

      貴女を妬み、心の中で嫌っていて、貴女が思い通りにならないからといって怒り、貴女のスペースを、さも当然のように無断で侵そうとする人に
      貴女は何か分け与えて、一緒に幸せになって貰いたいと思いますか?

      貴女が無条件で幸せになって貰いたい人間は、どんな人間か具体的に考えてみてください。
      そして、そんな人間になれるように自分を変えて行って下さい。
      そうしたら、疎遠になったママ友だけでなく、他の方達も、貴女を幸せにしたいと思って尽くしてくれるかもしれません。

      トピ内ID:7450175558

      閉じる× 閉じる×

      前トピ

      しおりをつける
      💰
      pon
      拝見いたしました。
      (皆様ありがとうございます~~♪)

      友人復活はやめたほうがいいと思いますよ~~。

      っていうか、もうすでに、トピ主さま、

      触らぬなんたらに祟りなし

      状態になっておりますやん。(笑)

      あそこまでまあ好き勝手ほざいておいて、今更なにを
      材料にトピタイトルのようなことをお考えになるのか…。

      理解しがたいものがあります。

      ここはやはり、いちど心療内科、もしくは精神科に
      行かれたほうがよいのではないでしょうか?
      前トピ見ていて、あちらこちらに障害の破片が散らばって
      おりますので、心配です。

      多分トピ主さま、このままいくと、どんどん孤独に
      なりますよ?

      しかし、思うのですが、その友人とても優秀ですね~。
      私なら、とても(トピ主と)普通に話なんてしたいとも思いませんけど。
      人間できていらっしゃる!素晴らしい!!
      さすが外資系です。
      考え方が根本的に違いますね~。

      引き換え、トピ主さんは友人の環境を自分の都合のいいように利用したいだけ。
      そんな勝手な欲望を応援したくはありません。

      望むなら、その環境自分で手に入れなさいよ。

      トピ内ID:2925596317

      閉じる× 閉じる×

      相手の人生とあなたの人生は別物です

      しおりをつける
      💡
      こまつたTM
      トピ主が懲りない投稿者かどうかはほかの方にお任せして

      トピ主の考え方は「自分そうだから相手もそのはずだ」としか読み取れません
      さらに「自分の特になるから仲良くし続けたい」だけの歪んだ欲望が書きつられていますね

      子供が可哀相だからとのことですが他に友達いないのですか?
      あなたは、親の留守中に子供を家に入れて好き勝手を許しますか?
      外国人と触れ合いさせたいなら自分で探してください

      復職して、受験を考えているのならば生活パターンが、今までと変わるのは当然ですけどあなたは理解できないようですね
      相手の人生とあなたの人生が交わらなくなっただけです
      いつまでもストーカーのように付き纏うのはやめましょう

      そもそも「ママ友」って言っていますけど相手はあなたの事を友と認識しているのでしょうか?
      単なる子供の同級生の母親程度ではありませんか?

      最後に、ご主人にこのトピを見せてよく話し合いましょう

      トピ内ID:6986094924

      閉じる× 閉じる×

      ああ・・

      しおりをつける
      blank
      「ママ友の復職 しわ寄せは私に?!」のトピの方ですね。

      ”子供のため”じゃなく”自分のため”でしょ!(苦笑)

      >「はっきり言って5年生の後半から頑張って入れる学校じゃないよ。だから一緒に公立に行こう」って
      >親切に誘ってあげたのに「本人が入りたいって言うから」と一蹴。

      そのお友達?は「誘ってくれなくて結構」と思っていますよ(笑)
      確かにトピ主の言う通り不合格になるかも知れませんが、勉強した事は絶対無駄にはなりませんし、
      お子さんにやる気がある以上、最初から諦めて何もしないより全然マシ。
      実際、短期の準備期間でも名門中に合格した子を私は知っています。

      >まあこれは後で本人が泣くとして・・・。

      何故”泣く”と決めつけるの?貴女の怨念がこもる願望ですね。
      しかし、仮にその子が公立中に進学しても今度は高校受験への勉強を始めるので
      貴女のお子さんとの接点はクラスや部活が一緒になるかどうか位です。

      自分の利益のためには、ここまでネガティブな感情を持つ相手に付きまといたいものなんですね。

      トピ内ID:2985145723

      閉じる× 閉じる×

      諦めて

      しおりをつける
      😝
      マイ
      前トピも読ませていただきました。

      失礼ですが、そもそも、Aさん宅とお宅では住む世界が違うように感じたのですが・・・。
      収入や仕事で、それぞれの家庭事情は大きく変わります。
      子供同士がそんなに仲がいいなら、学校で遊ぶから大丈夫ですよ、きっと。
      もう諦めてください。Aさん家族の事情をあなたがさらしていい理由なんてないんです。

      トピ内ID:4031824828

      閉じる× 閉じる×

      ひょっとして

      しおりをつける
      blank
      ちょろ
      ひょっとして・・
      娘さんはバレエを習っていて、
      トピ主家では、Wiiを買わないポリシーですか?

      トピ内ID:3161937337

      閉じる× 閉じる×

      まだ、解らんの??

      しおりをつける
      🐴
      ぼやっきぃ
      >ただ、あちらのお子さんが塾に行く為サッカーをやめ、一緒に通っていた息子もその子がいなくてつまんなくなり辞めてしまったり(すごく惜しまれましたが)、うちが被ってる迷惑は結構大きいのです。

      だ~か~ら!あんたの子供が「つまんない」という低レベルの理由で辞めちゃったんでしょうが!それを人のせいにするなんて思考回路がどうかしてるんじゃ??全部、あ・な・たのせいで迷惑しているのです、周りの方々は。

      >ところで外資系のお休みってどれぐらいあるんでしょうか?
      何か大きな休みを取るようなので。
      事情通の方教えてください。

      調べてどうするの?何を企んでる?御主人はこの件は御存じ?貴女、いい加減にしないと・・・解りますか?

      トピ内ID:2723995004

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        ちょっと主旨が分からないのだけど

        しおりをつける
        blank
        小雪
        そんなに嫌いな人とお友達になりたい?
        嫌いな人とお友達になっても、精神衛生上良くないでしょう。
        お母さんがそんな気持ちだったら、お母さんも笑顔になれない。
        子供にとっては、お母さんが笑顔でいてくれる方がいいのでは?
        あなたの子供も他のお友達を作ればいいわけだし。
        そのお友達とは世界が違ったと思えばいいだけじゃないですか?

        外資系のお休みのことを知ったとして、何があるんですか?
        その人に固執しているトピ主さんの感覚が怖いです。

        トピ内ID:2824098510

        閉じる× 閉じる×

        ・・・(笑

        しおりをつける
        💢
        まーママ
        >息子もその子がいなくてつまんなくなり辞めてしまった

        息子さんにとってサッカーはその程度の熱意だったわけで、
        やめたのは息子さんの意志、辞めを認めた親の意志。
        何も被害は受けていません。

        >お手伝いさんのような人に一度お迎えをお願いしたら即答で断られました。お手伝いにですよ。

        貴方のお手伝いではないです。当たり前すぎて返す言葉もありません。
        「お手伝い」と蔑んでますが、貴方より地位が低くもありません。
        ちゃんと雇用契約を交わして、まっとうに仕事をしている人です。
        全く無関係なのに使おうとする貴方はハイエナですか?


        私立受験・・・お手伝い・・・外国人・・・習い事の送迎・・・
        外資系・・・ 相手側についての探り・・・・

        キーワードが揃いすぎですよ。
        どうか、相手方のご家庭にこれ以上求めないでください。

        テレビの三面記事を賑わすような結末に発展しないことを切に願うばかりです。

        トピ内ID:3751730286

        閉じる× 閉じる×

        感謝と思いやりが必要では?

        しおりをつける
        blank
        まちゃママ
        以前のトピ主(助けてママ)さんと情報がかぶっているようですが・・・。
        あの人も自分の都合しか考えない人でしたね。

        他人を変えたければ、まずは自分が変わってくださいね。自分の要求ばかりでは、人は離れていきますよ。
        感謝と思いやりを忘れずに。

        トピ内ID:1403356535

        閉じる× 閉じる×

        お手伝いに、って(笑)

        しおりをつける
        💔
        かっつん
        あなたはいつの時代の方ですか?
        サザエさん以前の時代なら(四コマの方ね)、
        「身内を亡くされた遠縁の人で、5年以上前からうちを手伝ってもらっているの。今ではもう、家族同然よ!」
        ということもありえますが、今のお手伝いさんは派遣会社に登録して、お給料もそこから出ていることが多いでしょう。そんな、よその子を預かるようなことは、業務内容として許可されないのでは?

        彼女も仕事でやっていることです。あなたにとっては他人ですよ。

        たとえ、お友達が雇用主だとしても、よそのおうちのお手伝いさんは、あなたの指示を受ける立場ではありません。それに、あなたの子供に気をとられているうちに、お友達の子供が怪我でもしたら大変です。
        おそらく、プロ意識の高いお手伝いさんなんでしょう。

        トピ内ID:4386104884

        閉じる× 閉じる×

        本当に!?

        しおりをつける
        blank
        ???
        違うと言われてますが、「ママ友の復職…」の助けてママさんじゃないんですか?HNからしても、あの方かと思ったのですが…
        内容があまりに似すぎてるので。
        違うとしても、なぜ「外資系のお休み」を気にされるのですか?
        「何か大きな休みを取るようなので」とありますが、あなたに関係ないのでは?知ってどうされるのですか?

        働いていようが、いまいがあなたの様な方とはお付き合いを控えたいと私なら思います。理由は他の方がレスして下さるでしょう。

        耳が痛いレスがついてもきちんと受け入れて下さいね!!

        トピ内ID:3548530406

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        • 4
        • 5
        先頭へ 前へ
        1 30  /  483
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (10)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

          注目トピはありません。

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0