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    話せない
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    昨年末、大学時代からの友人の結婚式に出席してきたのですが、その後の状況に少し責任を感じています。

    式の一週間前に友人から結婚相手を紹介したいと言われ、昼過ぎに三人でお茶をしました。結婚相手の男性は仕事のため先に帰り友人と私の二人となりました。

    友人から“正直な話、どう思う?”と突然聞かれ、
    “優しそうだし、いいと思うよ”と咄嗟に答えましたが、
    どうも“ん?”と思ってしまう点が多々ありました。

    とはいえ今さら変な事を言って大切な式に水を差したくないと思い黙っていました。それが間違いだったのかもしれません。
    婚活サイトで知り合って三カ月で、お互いをよく知らぬまま結婚へ向かっている事はあらかじめ聞いていたのですが、相手の男性が“正式に結婚するまではキスもしない方が良い”と言ったことと、かすかな女性的話し方と指の動きが気になったのです。

    もしかして?と思ったのですが、直接指摘する勇気がないまま時は流れ式も終わりました。帰宅後に夫に成り行きを話したところ
    “もう遅いけど本当に思った事は伝えた方がよかったかも”
    と言われました。いやな予感は的中し、友人の夫は結婚後も彼女に指一本触れないそうで、先週から別居が始まったそうです。責任を感じています。こういった指摘はやはりするべきだったのでしょうか。

    トピ内ID:4407363096

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    しなくてよかったと思います

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    koko
    トピ主さんが指摘したら、結婚やめてたんでしょうか。
    それはそれで責任重大だし、もっと発言を後悔していたと思いますよ。

    相手の男性をきちんと見極められなかったお友達本人の責任だと思います。
    トピ主さんには全く責任はないです。
    もしトピ主さんの意見を参考にして結婚を決意されたのなら、それはやっぱり他人の意見に流されたお友達に責任があると思います。

    でも・・結婚までキスもしないと聞いたら、私ならその点はビックリしてなんか言っちゃうかも?
    車だって試乗しますし、ねえ・・(下品で失礼)。
    それでもあなたが決めた人ならいいと思うよ、で締めるとは思います。

    トピ内ID:5008967033

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    言っても、変わらなかったと思う

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    小染
    終わったことです。仕方がありません。

    例え、その時、「女性的だね」「今どき、キスもしないの?」とトピ主さんが言ったところで結婚への経緯がそれほど変わったとは思えません。
    「不倫してる」「借金癖がある」などということは強く言えると思いますが。

    私の友人は夫がマザコンで離婚しました。確かにおかしいとは思いました。でも確信がなかった。
    結婚式の2日前に「結婚辞めた方がいい?」と、夜中に電話がありました。いろいろと相談に乗りましたが決定的なことはなく、「マリッジブルーじゃない?とりあえず結婚式したら」と安易に答えてしまいました。
    その時は、気の強い彼女と物静かな彼と、もしかしたらうまくいくかもと思ったんです。
    結局、友人は成田離婚。旅行から帰ってきたらそれぞれの実家に帰りました。

    後悔しました、ずいぶん。
    もう10年以上前のこと。友人も再婚しました。
    最近になってようやく、あのときのことは仕方がなかったんだと思えるようになりました。

    トピ内ID:7929925849

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    迂闊なことは言えない

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    又市
    トピ文にハッキリ書いてありませんが、
    それはこの男が実はホモセクシュアルで、
    結婚は世を欺くための偽装だったという意味ですか?

    とりあえずハッキリしているのは、
    結婚後もトピ主さんの友人にに指一本触れないということだけで、
    何が原因かはわかってないのですよね。
    トピ主さんは初対面でこの日が来ることはわかっていた、
    みたいに書いてますが、
    まだ何もわかっていないのと同じですから、
    他人の性癖について軽々しく口にすべきではありません。

    現に、このトピにもそれとなく匂わす表現はあっても、
    トピ主さんは言明してませんよね。
    確信しているならばハッキリ書けるはずです。

    この結婚についてはトピ主さんには何の責任もありません。
    全て当事者が合意の上で決したことですから、
    当事者が自己責任で解決すべき問題です。

    疑惑レベルのことは何も言わなくて正解だし、
    これからも口を挟む必要はありません。

    トピ内ID:0255999226

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    責任を感じる必要はないと思います。

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    🐤
    こぐま座
    そのくらい見抜けなくてどうするの、と友人に言いたいくらい。
    人に恋人を品定め?してもらわなきゃ自分の結婚相手も見つけられないなんて情けないと思います。

    これから結婚するっていう友人の相手のダメ出しなんて、なかなかできないですよね。
    その時に友人が「私はこう思うんだけど、トピ主さんもこう思う?」って自分から心配事をさらけ出してきていたならトピ主さんも気になった点を言えたかもしれないですけど、「どう思う?」だけでは気にすることが多すぎて広すぎて。

    トピ主さんは今更蒸し返すのだけはやめておいた方がいいと思います。
    「あの時、もしかしてって思ったんだけど・・」なんて言ったらその友人だっていい気しないはず。
    最悪トピ主さんのせいにされかねないですし。

    トピ内ID:3706894331

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    言わなくて正解でした。

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    つふ
    そのタイミングで言ったとしても、結婚は変わらなかったでしょう。
    とすれば、「あなたの一言で彼を疑心暗鬼でしか見られなくなった。結婚がうまくいかないのはあなたのせい!!」とかね、そんな事を思ってるんじゃないだろうかとかなんとか、もっと辛い思いを抱えたと思いますよ。


    そもそも、「どう思う?」というのは社交辞令。「いい人でしょ」が本音です。悩んでて、あなたの一言で結婚するかどうか決めたい、っていうんなら事前にそれなりの打合せがあるはずですから。

    トピ内ID:8117821983

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    言わずに良かった。

    しおりをつける
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    Alan East
    友人が選んだ道です。
    人命に関わるようなことではないでのすし、責任を感じる必要はありません。
    万が一そのお相手に問題がないのに、トピ主さんの一言で友人が結婚を取りやめたり、人生が変わった可能性だってあります。
    トピ主さんが抱いていた懸念がたまたま的中しただけです。後になってイコールで結ばれただけです。
    今後も「あのときからそう思っていた」なんてことも言わない方がいいと思います。
    「だったら、そのときに言ってくれれば!」と、怒りの矛先がトピ主さんに向かう可能性もあります。

    友人が愚痴をこぼしたり、相談にのってほしいときのみ手を差し伸べてはどうでしょう。

    トピ内ID:9976920497

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    指摘はしなくて良かったと思います。

    しおりをつける
    🐤
    まや
    30代既婚女性です。

    トピ主さん、自分を責めても仕方ないですよ。

    だって今回の件は、たまたまトピ主さんの直感?が当たっただけなんじゃないかな。

    たとえお友達とはいえ、人の結婚に口出しするのは難しいものですよ。

    そのお友達はまだ別居なだけなんですよね?
    これからご主人と歩み寄りできるといいですね。

    トピ内ID:8814361397

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