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    あみか
    恋愛
    6年お付き合いさせていただいて結婚を約束している彼がいます

    婚約はまだなのですが両家の顔合わせは行いました

    さて次は婚約と話は進んでいるときのことです

    彼は元々優しいのですが嫉妬心が強く付き合い初めの頃束縛がとても激しい人でした

    携帯をみられたり異性からのメールをみつけると誰なの?と機嫌が悪くなったり会社の飲み会も快くおくりだしてくれたこともなく異性の連絡先は全てけされたこともあります

    わたしは束縛がとてもくるしくなり別話をきりだしたこともあります

    だけどそのたびに治すから別れないでほしいといわれ縁もあり続いてきました

    最近は束縛もなく彼も結婚もきまったし本当にかわってくれたんだなと思っていた矢先です

    彼の嫉妬心束縛が再発しました

    電話では今どこにいるのか?家と答えると本当に家かと疑ったり、あげくには家なら写メを撮って送れ!
    といってきました

    悲しくなりました
    信頼関係築けていなかったんだと…

    彼が急に疑いだしたのは
    私の勤め先の忘年会の時の写真をみてからです
    異性とのツーショットの
    写真もあったのでそれが
    原因だと思います

    もちろんその写真の異性は会社の同僚で仕事仲間です

    なんだか疲れてしまいました

    この一件でかなり揉め
    本気で悩みこの先やっていく自信がないとつげたところ 今度こそは絶対に本気で治すからもう何もいわない!といわれました

    本気で反省してるようですが信じていいものか…

    彼曰く嫉妬心がつよくなった原因は前の彼女すべてに他に好きな人ができて振られてきたからだそうです

    でも、今更わたしとは6年も付き合ってきたのに
    こういう性格は簡単には治らないのでしょうか?

    長文読んでいただきありがとうございました

    アドバイスいただけたらさいわいです

    トピ内ID:6602064491

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    性格は変わらない

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    又市
    結婚したら束縛はもっときつくなるでしょうね。
    トピ主さんが仕事を続けるにしても、
    家と会社の往復以外は息抜きもできなくなるでしょう。

    何度も約束を反故にするあたり、この嫉妬深さは一生治りません。

    トピ内ID:9263752913

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    治りません

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    ゆゆ
    むしろ酷くなります

    嫉妬心が強くて束縛する人が
    だから誠実で潔白とは言えません

    こういうタイプはなぜか
    自分を棚上げするのが病的に上手ですから

    結婚は、普通の方としましょう

    トピ内ID:2409333542

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    私も同じです

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    かごの中の鳥
    私が今つきあっている彼も同じような人です…
    きっとこのままでは婚約、結婚となりそうですが正直今別れたほうがいいのかなと考えています。
    第三者から見たら立派なモラハラでしょうし…
    でも、でもやっぱり根は優しいので、うまくつきあっていくしかないのかなと思ったりしています。
    コンプレックスが強いと思うので、そこを刺激しないようにするとかですね。
    この先他の人とつきあっても、もっと合わない人もいるでしょうし(DV、浮気、借金、酒癖が悪い、タバコなど)
    私は3年くらいの付き合いですが、友達も少なくなりました。
    飲み会も行かなくなりました。彼に説明したりするのに疲れたからです。
    こうレスを書いていて、やっぱりロクでもない男ですね、、
    私の彼の場合、異性への嫉妬だけではなくていろんな状況を全部把握して、コントロールしたい人なので絶対治らないと思います。

    こうして自分の文を読み返すと、やっぱり結婚するよりも一人でいたほうがいいかなと思えてきました。
    結婚となるとつきあってる時とは異なる状況が増えてくると思うので、今で疲れてたらこの先もっと苦労しそうな気がします。

    トピ内ID:3152729918

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    解禁

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    男爵ディーノ
    『直すから別れないでくれ』は、そう簡単に別れないと安心感が出たら【直す必要性がなくなるだけ】

    『約束通り、治らないから別れる』

    と約束をキチンと守りましょう。
    こういう取引はゴネたものが勝ち、飲んだ人間が負けるように出来てるので、ゴネる隙を与えないように。

    トピ内ID:5722562045

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    治らないと思います

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    ほへー
    6年もお付き合いしたのでしょう。これからも彼は変わらないと思います。

    嫉妬云々より、携帯を見るとか信頼関係が成り立っていませんよね。トピ主さんがそんな彼でも好きならばいいとは思いますが、寂しい関係だと感じました。

    トピ内ID:5685297411

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    難しいんじゃないですか?

    しおりをつける
    典点
    これは、なかなか直らないでしょ。

    結婚のことも慎重に考えないと、大変になりそうな感じですね。

    トピ内ID:2773029700

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    なおりません。

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    ぽぽ
    はっきり申し上げて、直ることはありません。
    少し薄れるぐらいでしょうか?
    でも常に心の中では疑っているのでしょうね。
    今は別れるってことがいやで、言わないように努力しているだけです。時間が経つと再発です。
    それにいちいち付き合って対応される覚悟があるならば、結婚もありえるかもしれませんが、
    結婚、出産等によって新しい人間関係ができ、お付き合いの種類も増える度に付き合えますか?
    私なら無理ですね。
    最終的に決断されるのはご自身ですので、よく考えてとしか申し上げられませんが、

    トピ内ID:5518222228

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    難しい問題ですよね

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    ぷっ
    彼は余程自分に自信が無いのでしょうね。

    治る治らないでは、治らないと思いますよ。
    今までの彼女に振られたのは、他に好きな男出来たのが原因ではなく、彼のその嫉妬・束縛が原因だと思いますよ。
    つまり、これまでずっと続けてきたことでしょう。
    頭では理解していても、感情の部分は理解出来ていないのでしょう。
    更にこの手のタイプは、口では愛してるといいますが、一番に愛してるのは自分自身です。
    自分が傷つかないために、相手の嫌がる気持ちよりも、自分の気持ちを優先させているのです。

    ただ、6年間付き合ってきたんですよね…。部外者の私がこうした方がいい等の意見は言えません。
    ご自身でお考え下さい。

    トピ内ID:8289351436

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    思いやりが大事

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    🙂
    koko
    そういう性格の彼だとわかっているのに、異性とのツーショットの写真を彼が見るような状況をなぜ作り出したのでしょう。

    彼が勝手に携帯を見たのかな?
    それにしても、じゃあそんなもん保存しなきゃいいじゃん・・って思うけど。

    嫉妬心が強いのはうっとおしいけど彼にはトラウマがあるんだから、結婚まで考えてるのなら理解してあげたら?
    彼に求めるばかりでトピ主さん何もしてないじゃないですか。

    なんかかわいそうだな~彼。
    誤解をもたらすようなことをしない努力、してるんでしょうか。

    ていうか結婚までいたらないような気がするな~。
    無理無理。

    トピ内ID:3901556727

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    おいくつか存じませんが

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    アリステア
    ご自分のお書きになった内容を、
    あなたの仲のよい女友達か、姉妹からの相談だと思ってお読みになってください。
    「大丈夫1心配ないよ!」って言えますか?

    トピ内ID:1857134882

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    なおりません

    しおりをつける
    🐱
    黒にゃんこ
    今までだって、何度も治すと言ったのに、治らなかったのでしょう?
    つまり本気で治すつもりはなく、ただトピ主さんを逃がしたくないから、その場凌ぎで一時的に我慢していただけということです。
    結婚なんかしたら、そう簡単に別れられなくなりますから、治るどころか酷くなりますよ。所有物扱いに近くなるのではないですか?

    トピ内ID:7577638145

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    治りません

    しおりをつける
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    ラッテ
    治すからと言った直後は、一時的に治まっているように見えたとしても、
    また必ず再発します。

    他の方も言っておられるように、自分に自信が無いのか、
    もしくは、自分だけを見ていてくれないと嫌なタイプなのか
    どちらかでしょう。
    これは言って治るものではありません。

    度が過ぎる嫉妬は、言葉のDVであると言えるかもしれません。
    主様の行動を制限し束縛していますしね。
    結婚したら、もっとひどくなると思いますよ。

    この先、子供が出来て近所の付き合いや学校関係の付き合いなど、
    人との関わりもどんどん新しく出てきます。
    その度に、主様が精神的に辛い思いをされるのは、身体にもよくないと思いますし、お子様が出来ればそちらにも影響は無いとはいえないでしょう。

    6年付き合っても、彼の中では主様へ対して
    不安>信頼なのです。もう話しても、繰り返すだけで意味が有りません。

    あとは、主様が束縛され続けても彼といる事を望むか、
    新しい出会いと自由を信じて、新しい一歩を踏み出すかの選択だけだと思います。

    私なら、そこまでひどいなら新しい一歩を選びます。

    トピ内ID:8962783237

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    誤解があるようなので

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    あみか
    皆様レス本当にありがとうございます

    やはり性格がかわるのは難しいことですよね

    kokoさま
    写真は会社の友人にもらったものでカバンに入れていてその後の彼とのデートで私が席を外している間に
    カバンの中を見られたのです
    まさかカバンの中までみられるとは思わなかったので

    席を外すときにバッグをもっていかなかったわたしがうかつでしたが

    "努力をしてない"

    努力はしてきました
    だから6年付き合ってきたのです
    彼に変な誤解をされないようにしてきたつもりです

    ただ結婚前にまたこのようなことになったので…
    今までの努力もなんの意味もないような気もして
    彼も変わってはいなかったし

    忘年会にいった私が悪かったといわれればそれまでですが…

    トピ内ID:6602064491

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    嫉妬深い性格は変わりません

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    ミー
    異性への嫉妬深さが気になっても、それ以上に彼を尊敬できるのなら
    (優しさだけでなく)結婚もありです。
    嫉妬深い性格は治らないですよ。
    あみかさんが全く気にしなくても彼にとって誤解を招くようなものは
    最初から残さないことです。

    でも連絡先を消されたりいる写メを送れというのはいきすぎですね。
    ちょっとこれは許せない。

    ちなみに同性とのお付き合いでの束縛はありますか?
    もしそこまで束縛されるようなら問題です。

    トピ内ID:2142827289

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    治りません

    しおりをつける
    🐶
    40代会社員(女性)
    ウチの夫も束縛派。
    もう40も半ばを過ぎても・・・。
    会社の忘年会・歓送迎会にも迎えにきます。
    約束の時間に1分でも遅れようものなら、大激怒です。
    結婚しなければ良かった・・・と何度思ったことか。

    やめておいたほうがいいですよ。

    トピ内ID:1700987036

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      その男は結婚に向かない

      しおりをつける
      💔
      じょいな
      結婚はお互いの信頼に基づく関係なのですから、信頼できない相手とは結婚しないほうがいいです。

      >彼曰く嫉妬心がつよくなった原因は前の彼女すべてに他に好きな人ができて振られてきたからだそうです

      たぶん、これは反対でしょう。あまりにも嫉妬心が強い男なので、彼女達は嫌になり、他に目がいっただけだと思います。

      嫉妬心は精神的未熟さが原因です。本来愛情とは、相手に束縛感を与えるものではありません。反対に相手を大事に思い、相手の幸せを願う感情です。彼はあなたの幸せを願っているわけではなく、ただひたすらあなたが24時間自分の方だけ向き、あなたの時間&エネルギー全てを欲しがっている自分勝手な子供のような人間なのです。

      たまに本当に愛する人に出会い<愛を与える幸せ>に目覚め、精神的未熟さから脱皮し大人になる人もいますが、たぶん、彼はそのままでしょう。

      あなたに他に好きな人が出来ないうちに、別れた方がいいと思います。

      トピ内ID:1424337672

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      忘年会に行った私が悪かった…??

      しおりをつける
      😨
      マリン
      そういう考えおかしいです。 どうして忘年会に行くのが悪いのかなぁ

      人のカバン勝手に覗いたりちょっと普通じゃない

      自分で一番よくわかってるんですよね

      6年間大変でしたね

      もういいんじゃない?

      トピ内ID:1172460298

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      彼への愛情の問題です。

      しおりをつける
      🐱
      ネコちゃん
      これは、彼が生まれ持った性質です。
      病気といってしまえば分かりやすいかもしれませんが
      打算的な感情ではなく、
      本気で彼と一緒になりたいのであれば
      彼をカウンセリングへ導いた方が良いのでは?

      束縛してほしいという女性も
      いるので彼にはそういう人の方がお似合いかもしれません。

      あなたが本気で彼を愛しているのなら
      一緒に彼のためにカウンセリングを受けるか
      貴方の意志を殺してでもの母性愛で包み込めるような
      愛情が持てるはずです。

      そうじゃなかったら、縁がないんだと思います。

      トピ内ID:5090969568

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      束縛する人は

      しおりをつける
      🐶
      ざらめ
      ちょっとトピの相談とはズレるかもですが、束縛心が強い人は自分も浮気心があるから束縛する人が多いと思います。

      自分に浮気してしまうかもという心があるから、ただの同僚との写真を見て「浮気してる!?」とか思ってしまうんだと。
      普通の感覚を持ってる人が二人で写ってる写真を見ても即座に浮気!とは思わないと思います。ちょっとした妬きもちはやいてしまうと思いますが。

      結婚となると一生ですから、上手くヤキモチと付き合っていける人を探した方がよいのでは?

      何方か書かれていましたが、同性との行動にも制限をかけてくるようでしたら、別れる事を強くオススメします。

      トピ内ID:9190495103

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      頑張りましたね。

      しおりをつける
      blank
      うさぎ
      トピ主さん、頑張りましたね。
      結婚生活は長いものです。結婚前からこういう問題で疲れると途中で息切れしかねません。少し、結婚を考えたらどうでしょう?

      トピ内ID:6101246802

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      私の夫は

      しおりをつける
      🐶
      やんやん
      私の夫も付き合っている頃から束縛がひどく大変でした。
      男性と世間話をしたと分かっただけで機嫌が悪くなるし、女友達と遊びに行くことにすら不機嫌に。
      トピ主さんの彼との違いは、うちの夫は“これは自分の性格だから、直すつもりはない”でした(笑)

      仕方がないので、自分が変わることにしました。
      とにかく自分の友達に夫(当時は彼)を紹介しまくり、友達に夫を褒める話しをする。それを徹底。

      また、家では今日は誰誰と会った。夫のことが大好きなんだーと話したら
      仲が良くていいねって言われたよなど、とにかく友達といる時ですら、夫の事ばかり考えてるとアピール。

      一人で出かける際は、アナタを一人にしてごめんね、アナタは理解ある男性で本当良かったと褒めまくる。

      今は「行ってらっしゃい」と笑顔で送り出してくれますよ!
      (それでも、出先では意味なく電話してみる)

      これで上手くいっています。

      トピ内ID:3789940052

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      治りません。あと結婚について

      しおりをつける
      blank
      20代既婚
      私自身も嫉妬深いのですが、
      今までの彼氏に2人すごく嫉妬心の強い人がいました。
      なんでもかんでも疑われるので疲れてしまい、
      結局別れました。バッグの中も携帯もすべてチェック。
      ただの知り合いも全部浮気相手と疑われ、
      浮気なんて毛頭ないので腹が立つやら悲しいやら・・・。

      結婚すると毎日そんな男性と一緒にいるわけでしょう?
      もう本当にストレス溜まると思いますよ。
      パソコンの検索履歴や使ったお金のことなどもチェックしてくるだろうし。

      子どもが産まれてママ友とランチにいっても浮気って疑われそう・・・。
      付き合う分には愛されているような感じがしてうれしいですけど、
      結婚はお勧めしませんよ・・・。

      (適度に)相手を自由にさせてあげるのも間と思うんです。
      そういう人って結局自分が安心したいだけなんですよね

      トピ内ID:7025368910

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      あなたの人生です。楽しい人生を!

      しおりをつける
      blank
      反対派
      トピ主さんのような方を見て私がいつも思う事は、嫉妬深い人と結婚したら人生損をするな…と。飲み会、旅行、その他楽しい事たくさんあるんですよ、なのに結婚相手の了承なしには自由にならない我慢しなくてはならないなんて本当に損だと思いませんか?今でさえそんな状態なら他の方々が仰ってる通り結婚すればもっと酷くなるでしょう。嫉妬深い性格は自分ではコントロールできるものではないと思います。治そうと努力して治るものではありません。トピ主さんがこの先楽しい人生を送りたいのであれば結婚は考え直した方がよろしいのでは?!

      トピ内ID:5856048206

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      うちは結婚したら嫉妬・束縛しなくなった

      しおりをつける
      🙂
      ぽんちー
      当時彼氏だった旦那の嫉妬は激しかった。
      だからイロイロ理由つけて結婚を先延ばし先延ばしする努力をして
      3年ぐらい結婚を待たせた。
      もう理由もなくなって、泣く泣く結婚。

      そしたら…!
      ぜーんぜん嫉妬・束縛しなくなってびっくりしました。
      理由を聞いたら
      「だって結婚したし。飲み会に行ってもうちに帰ってくるじゃん!」って。

      逆に「○日に友達と飲みに行くんだけどいいかなー?」と聞くと
      「オレのごはんは!?作り置きして出かけて欲しい!!」…
      嫉妬とかそういうことより、自分のごはんのほうが心配のようです。

      でもみんな性格は直らないっていうから、私の旦那さんは珍しいのかなぁ?

      トピ内ID:8833433883

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      女友達にも…

      しおりをつける
      blank
      あみか
      皆様レスありがとうございます

      女友達と会うときは行くな!とはいいませんが
      電話をかけてきたりまだ帰らないの?とメールがきたり…

      せっかく久しぶりに友達に会えても遅くなると彼が怒るんではないかと気になって心から楽しめません

      電話に出ないと機嫌が悪くなるし友達といるのに彼にメールを返さなくてはいけないしいつのまにかその行為が面倒になり女友達からの誘いも断るようになりました

      皆様のレスを読ませて頂いてはっきりしました

      やはり私は彼と別れたい…長い付き合いなので寂しい気持ちもちろんあります

      だけど彼への愛情より束縛のつらさの方が大きいです

      トピ内ID:6602064491

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        やめたほうがいいんじゃない?

        しおりをつける
        peachpie
        あなたがあなたでいることを許さない(許せないではなく、許さない、です)人であれば、それが嫉妬心であろうと、なんであろうと、生涯のパートナーとしては失格です。

        ああしていればよかった、とか、いつか変わるとか、そういうことを考えることすら時間の無駄です。

        あなた自身、疑問を持ち続けてきたのでしょう?

        一体何を迷っているのですか?

        あなたにとって正しいことはあなた自身が十分分かっているはず。

        迷わず、行動にうつしたら?

        トピ内ID:8731938458

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        結婚なんかしたら、ますます…

        しおりをつける
        💔
        たまりん
        いくらなんでも、勝手にかばんの中まで漁るなんてやりすぎ。非常識です。

        恋人が、たとえ職場のお付き合いでも異性と楽しそうにしていたら
        いい気がしないのはごく当たり前の感情ですが、居場所の写メを送れとまで干渉するのは異常です。
        同じようなレスがついていますが、婚姻届を提出して法的に拘束するまでは
        あなたを逃すまいと我慢していい顔するでしょうが、
        結婚してしまったら所有物扱いになると思います。

        そして、失礼な言い方かも知れませんが、6年もそばにいてくれた恋人に、そこまで不安を感じてしまう精神的ひ弱さが心配です。
        ちゃんと働いて、一緒に子育てしたり人生設計するパートナーになれるでしょうか?
        職は転々とする(もしくは休職を繰り返す)そのくせ働くあなたを今まで以上に束縛するで
        とんだお荷物と化す可能性だって大ですよ。
        私の勝手な想像ですけれど、
        周囲でそういう例が実際ありますので、ご参考までに。

        1回結婚しちゃったら、離婚は何倍もパワーがいりますし
        何より人生の大事な時間を無駄にしますよ。それで彼は他の女性に見切られ続けたのではないですか?

        トピ内ID:9798358566

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        あなたは彼に愛されてなんかいません

        しおりをつける
        blank
        mamo
        その彼は、あなたという人間を鏡にし自分を映し、自分だけを愛している自己愛の塊のような人です。
        今のあなたは心が蝕まれている状態です。
        彼と間におかれているあなたの状況がいかにおかしなものだという事に早く気が付くべきです。
        私が20代の頃に長くお付き合いした人が全く同じような人でした。
        思い出すのも吐き気がします。

        トピ内ID:5288559705

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        止めた方がいいと

        しおりをつける
        blank
        椎香
        ハッキリ言って付き合ってて楽しくないなら止めた方が良いとしか思えません。
        ニュースでみるDV夫に殺された事件の経緯を聞いてみると、夫が異常に嫉妬深い性格だったと言うのはよく聞きます。データ数字で見たわけではないので、嫉妬深い→DVというのは乱暴かもしれませんが。今でも精神的DVと言えますよね。前の彼女達の心が離れたから嫉妬深くなったのではなく、彼の性格のせいで離れていったことが解っていないんです。
        いくら始めは好きだったとしても束縛は息が詰まります。自分が自分でなくなりそう。結婚なんてしたら幸せにはなれないです。

        トピ内ID:3533409073

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        トピ主さん、典型的な泥沼にはまってますよ

        しおりをつける
        🐱
        雄猫
        『かばんの中を見られた私が悪い』
        って、典型的なDV被害者の考え方になってますよ。
        『xxされるのは自分が悪い』
        『自分がこの先我慢すればいい』
        ってね。

        束縛・嫉妬と言えば『恋愛につきもの』みたいな気がしますが、
        忘年会のような社会的行事に参加するのに支障がでる状態は
        明らかにいきすぎです。精神に対する暴力ですよ。

        トピ内ID:8082288017

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