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    😢
    ヤックン
    ひと
    同じ町内に、家の子供と同じ幼稚園に通う家庭が私を含め3件あります。
    その中のお一人のお家が250坪ほどあり、お庭にはブランコ・滑り台・小さなジャングルジムが置いてあり、とってもカラフルで可愛く前々からいいなぁって思っていました。

    もう一人の方もお家もとても立派ですが、遊具はありません。
    先日買い物の帰りにその方もお家を何気に覗くと家の子と同級生の2人が仲良く遊具で遊んでいました。

    昨日も2人が遊んでいました。
    今日思い切って奥さんに「うちの子も遊ばせて欲しい」とお願いしました。
    「家は公園ではないので」と断れたので、もう一人の方(横にいた)は遊んでるじゃないの?って聞いてみたら、「彼女と私は幼馴染。あなたと私は今初めて喋ったくらいでしょ。」って冷たく言われました。

    同じ幼稚園だしと少し腹が立ったので「仲良くしてくれてもいいじゃないの」と言いましたが、その方は「何故?私は仲良くなどする気はない」って。
    もう一人の方も傍にいて「厚かましいで」って言われました。

    同じ町内に同級生は3人しかいないのに仲良くしたいといった申し出は迷惑なのでしょうか。
    あまりにも腹が立つので他の幼稚園ママ友に電話をしたら、あの二人は昔からの地主の子でいつも一緒にいた。
    彼女のお祖父さんの経営するハイツに私は住んでるので巻き込まないで。的な事を言われて忙しいからと電話を切られました。
    お金持ちだからって他のママ達とは関わらない的な彼女達にとても腹が立ちます。他のママ友と話し合って、あの二人を幼稚園で孤立させたい位です。

    トピ内ID:1499480540

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    ダイジョウブ??

    しおりをつける
    能天気
    >他のママ友と話し合って

    こんなことに同調してくれる方がいるのでしょうか・・・それに、トピ主さんにお友達っていますか??

    トピ内ID:7825895189

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    そんなこと言うもんじゃない

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    blank
    マヨネーズ
    確かにろくにはなしたこともないのにいきなり庭で遊ばせろといわれたら何こいつ?って思います。まあちょっと言い方きついかなとは思いますが言ってることは間違えてない。


    仲間外れにされて嫌な思いしたんでしょ?孤立させたりしたらあなたも同じレベルですよ。

    トピ内ID:5222292822

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    何をしてもいいけど・・・

    しおりをつける
    😑
    花*花
    へた打つと、トピさん孤立しますよ。
    昔からの地主云々と書いてありますが、
    お住まいは地方なんですか?
    それにしても・・・初めて会話交わして、
    お宅の庭で遊ばせろは、確かにずーずーしいかも。
    公園無いんですか?人様の庭の遊具は個人の物です。

    トピ内ID:5095420190

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    あなたの接近の仕方が悪いと思う

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    blank
    匿名
    私もいきなり家の遊具目当てに子供の友達でも何でもない子供を「遊ばせ」って言われても・・厚かましいと思います。

    まず園で話をして知り合いになり、自分の家に招くくらいの前提があってからじゃないと・・。
    ましてや腹いせに孤立させてやりたいなんて・・言語道断!

    そんな自分勝手な事をしてたら回りまわって子供が苦労しますよ。

    トピ内ID:7738229449

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    それは諦めるしかありません

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    💔
    干し柿1
    いくら腹が立っても、子供が同級生だからって、『あなたの家で一緒に遊ばせて欲しい』とお願いしても、『お断りします。』と言われたら、諦めるしかないでしょう。
    その方の言うとおり、公共の場所ではなくて、個人のお宅なのですから・・それを根にもって、幼稚園で孤立させたいなんて、、、まともな人は誰も賛成しないでしょう。
    陰湿なイジメをしようと言っているのと同じです。
    貴女の子供が見ていますよ。そんな事をしていたら、そのうちに、誰からもあなたの子供が相手にされなくなります。遊び友達がいなくなりますよ。

    母親の自覚を持って下さい。

    トピ内ID:0359919782

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    根回しとか外堀とか

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    猫丸
    >仲良くしたいといった申し出は迷惑なのでしょうか

    ほぼ初対面(はちょっと違うかもですが)で敷地内に入れさせて欲しいはないでしょう。
    主さん、会話したことも無い人が「お宅でうちの子供遊ばせて」と言ったらOKなさるのですか?

    同じ町内、同じ幼稚園で「あなたと私は今初めて喋ったくらいでしょ。」と言われたということは挨拶も交わさない仲だったのでは?
    もう少しそのお母さんとの距離を縮めてからにしてはどうですか?
    子供同士仲良くさせるとかちょっとしたお土産やおすそ分けをしてみるとか「あなたと仲良くなりたいです」という気持ちを行動に表してみてはどうですか?

    しかし、いきなり「遊ばせて」「仲良くしてくれてもいいじゃない!」とか言ってしまった今となっては難しいかもしれませんね。
    物欲しそうな親子は敬遠されます。
    いまさら下手に出ても「目的はウチの遊具」とバレバレでしょうからね。
    主さんのトピ文から見ても逆恨み満々のようですし、もう仲良くする気もなさそうですしね。

    >あの二人を幼稚園で孤立させたい位です。

    主さんが孤立しますよ、きっと。

    トピ内ID:0286584429

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    人との距離のとり方を勉強しましょう

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    blank
    あつかましいよ
    なぜ「挨拶程度」から入らなかったのですか。

    人との距離のとり方を学んだほうがいいです。

    このままじゃ幼稚園で孤立するのは
    トピ主さんになりそう。

    子供も巻き添えになりますよ。
    お気をつけて。

    トピ内ID:1021297039

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    どんな頼み方したの?

    しおりをつける
    😑
    身の程しらず
    まさかいきなり「うちの子も・・・」と切り出したわけではないですよね?
    幼稚園で子ども同士が仲良くなり、親同士も挨拶や世間話を交わすようになり、その上で遊ぶ約束をして「お邪魔させていただけませんか?」というのが一般的な流れでは?初めて言葉を交わす相手にいきなり頼みますか?
    しかも食い下がるなんて・・・図々しいと思いました。

    トピ文からは、さぞかし不愉快になる頼み方をされたのではないかという匂いがプンプンしましたが・・・
    逆恨みせずにおとなしくなさった方がよろしいのでは?

    幼稚園の他のお母様がたも、人を陥れようとする人などと好んで関わり合いにはなりたくないと思いますよ。まして相手が地主の親族ならなおさら・・・イジメを企てて返り討ちに遭うのが関の山だと思います。

    トピ内ID:0075743506

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    は??

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    blank
    りょう
    公園ではない・・・つまり私有地なんですよね?
    誰が立ち入るかは所有者が決められると思うんですが・・・。

    「入れてくれてもいいじゃない!」とお考えのようですが、他の二人が幼馴染だということは、何十年単位のお付き合いなんですよね?その間に入りたいなんてやめておいたほうが無難です。

    トピを拝見すると、閉鎖的な土地柄にお住まいなのでは?
    そういう土地柄では地元の人ではない人と付き合うのを避ける傾向があります。トピ主さんのせいではないので放っておいたらどうでしょう?

    トピ内ID:6759108942

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    変なこと考えるとあなたの子どもが損をする

    しおりをつける
    🛳
    抹茶シフォン
    町に3人しか同級生がいないのに自分の子が仲間に入れてもらえないのはお子さんが可哀想ですね。でもトピを読む限り、その二人のママ友はかなり性格悪そう。それに幼馴染同士なら仲がいいのは仕方がない。そこによく知らないあなたが入るのは簡単ではありませんね。

    とにかくあまり他のママ友を巻き込んで報復しようなんて考えるのはやめましょう。あなたのお子さんがきっとキツイ仕返しをされますよ。それは辛い。隣町のママ友の子どもと遊ばせましょう。

    さわらぬ神に崇りなし、です。

    トピ内ID:4558795885

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    どっちも直球な会話ですね

    しおりをつける
    ゆきまるたん
    >他のママ友と話し合って、あの二人を幼稚園で孤立させたい位です。

    冷たく断られ、ショックでしょうが、これは止めた方がよろしいでしょう。
    結果、自分が孤立するはめになるかもしれませんよ。

    もしかして、仲良くない人からのいきなりの「遊ばせて欲しい」リクエストが多くて辟易しているのかもしれないですよ。そんなにダイレクトに断るということは。

    トピ主さんは「仲良くしたい」と思っていたのかもしれないですが、いままでやりとりなかった相手にいきなりそんなこと言われて、「我が家の遊具を利用したいだけ=>うちは公園じゃないのに」って思ったのでは?

    「仲良くしてくれてもいいじゃないの」ってのもちょっと押し付けがましい気がします。家が近所なだけでは理由としては弱いかも。その人、ママ友はいらない、って思っている場合もあるし。

    親としては、自分と仲良しの子供を家によびたい(=遊具は敷地内にあるから、家によぶと同じ感じですよね)、又は、子供の仲良しを家によびたい、と思うのが普通じゃないでしょうか。そのどちらでもないなら、多少厚かましかったかもしれないですよ。

    トピ内ID:1470319393

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    子供同士

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    🐴
    ぼやっきぃ
    が仲良くなればいいことであって、貴女が「うちの子も遊ばせてほしい」って親に言うのは変に聞こえました。

    >、「彼女と私は幼馴染。あなたと私は今初めて喋ったくらいでしょ。」って冷たく言われました。同じ幼稚園だしと少し腹が立ったので「仲良くしてくれてもいいじゃないの」と言いましたが、その方は「何故?私は仲良くなどする気はない」って。もう一人の方も傍にいて「厚かましいで」って言われました。

    正論、冷たくもなんともないです。ただ、貴女も腹が立ったのかやってはいけない事をやってしまいましたね。他のママ友に他言は無用です。お金持ちだから・・・で貴女に距離を置いたのではないと思うし、色んな関わりを持って自然に仲良くなるべきでしたね。もう、関わらないほうがいいと思います。

    ただの逆切れに聞こえますから。

    トピ内ID:8218812097

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    逆恨みです

    しおりをつける
    🐷
    メタボ神父
    くだらない事は止めて下さいね。
    ご自分の品位を下げるだけですよ…

    トピ内ID:9948060876

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    やめときな

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    💡
    幼稚園
    向こうは仲良くするつもりはなかったんですよ、最初から。一緒に遊ばせてほしい、とお願いして「公園じゃないから」って、、別に毎日来るなんて言ってないでしょ?何だか意地悪そうな人に見えました。隣にいた人も、『厚かましいで』って言ったんですか?まあ、ホントに似た者同士で仲がいいんですね。

    たぶん以前から、あなたの事は警戒していたんだと思います。あなたの事を何も知らないであろうに、たぶん勝手に想像するか、噂を信じたか、何かすでにあなたの事は、悪いイメージで捉えられていますね。口をきいた事もないような人に、そこまで冷たく、それも3人しかいない町内の同級生のお母さんに、言えるんですからね。仲良くする気もないと言われたなら、それまでです。

    電話の件からも、とても田舎の保守的な地域だと思います。地元の先祖代々続く家で、たまたま土地があったから、
    250坪のお家なんでしょ?お金持ちだか何だか知りませんけど、別に友達になった方がいいと思える人ではありませんね。年が違っても、他の幼稚園のお母さんの方が、気が楽につき合えるんではないですか?

    でも最後のあなたの一文は不必要ですよ。大人になりましょう。

    トピ内ID:8366294277

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    ちょっとまてー

    しおりをつける
    😡
    こあじーぬ
    突っ込みどころ満載のトピですね。
    どこがどうおかしいのかは恐らく他の方が詳しく指摘してくださるので
    文才のない私は少しだけ。

    仲良くなりたい目的がミエミエなんですよ。
    トピ主さんの場合は初めて会話するような人にいきなり「仲良くして」だし、断られたら逆切れヨロシク孤立を画策するし怖いです。というか幼稚です。あちらのママさんが警戒されるのも無理ありません。完全な勇み足でしたね。

    要約すると「もー!聞いて聞いて!あの金持ちママ達私達親子のこと仲間に入れてくれなかったのよー!同じ町内なんだから一緒に使わせてくれたっていいじゃない!カワイイ遊具は皆で使うべきだし!うちの子も喜ぶし!使わせてくれないなんてケチねー!フン!一体何様のつもり?覚えてなさいよー!」ということですよね。 

    何か抵抗しても、画策しても、無駄だと思います。墓穴を掘るだけなのでまずはご自分の言動を振り返り、反省しましょう。 

    トピ内ID:6037999079

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      図々しい

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      blank
      クロエ
      いくらなんでも親しくもないのに「あなたの庭で遊ばせて」は失礼ですよ。
      しかも初めての会話でそれは…あり得ない(笑)

      トピ内ID:0843026742

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      こわ~い

      しおりをつける
      😑
      あなた
      本音書かれたのでしょうね。
      怖いです。

      金に勝る知恵を振り絞って頑張ってください。
      こういう事考える時って
      人相悪くなるのでご注意くださいませ。

      トピ内ID:1082835747

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      ヘッ?

      しおりをつける
      😑
      julia13
      子供の幼稚園が一緒ってだけで、子供同士もトビ主さんとこのママたちも親しいわけではないのに「遊具で遊ばせて」「お屋敷でお茶したい」が見え見えです。「あつかましい」の一言につきます。

      トピ内ID:0911487203

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      確かに家は公園じゃない

      しおりをつける
      blank
      のり
      >他のママ友と話し合って、あの二人を幼稚園で孤立させたい位です。


      中2レベルです。

      トピ内ID:5303359450

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      トピ主です

      しおりをつける
      😢
      ヤックン
      そうですね。普段から挨拶とかはした事はありません。訳は、彼女達はいつも車で送り迎えです。バス組とは話をする機会はありません。影で他のママ達も彼女達の悪口を言っていたので、今回も同調してくれる筈です。住んでる地域は田舎です。彼女達の祖父母両親・親戚みなが地元の名士?です。二人は二従兄弟?らしいです。彼女達は他のママ達がお茶に誘っても一回目しか来ないそうです。そして二回目の誘いの断り文句として、「人の事には興味がない。噂話は面倒くさい」と上から目線です。私達を所詮庶民扱いをして馬鹿にしているのです。そういえば秋のお遊戯会の時も彼女達夫婦4人と爺さん婆さんが会場のど真ん中に陣取っていました。その会場も彼女親族の所有物だ。私の夫は地元の人間です。全部話したら、「あいつら昔から冷静やからなぁ。ってか、お前アホか」!!何故?私がアホ??月曜日に他のママ達に話し合いたいと持ちかけます。私はちゃんと皆と仲良くお茶できる人ですから!!

      トピ内ID:1499480540

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      …大丈夫?週明けとか。

      しおりをつける
      🐷
      匿名御免
      口聞くのが初めてなのにうちの子も!って言われても。
      しかも集合住宅も所有する地主の身内を孤立って…
      出来ませんよ(苦笑)
      地方や田舎だけで無く、未だに地主の身内や地主とのコネや地元の人間強い地域あります。
      地主から駐車場借りてる身なのに「身内よ!」とふんぞり返ってる人がいました。
      それにひれ伏す人がいるからそんな大家と店子な関係を平気で捏造して言えるんです。
      本物の身内ならば…どうなるかわかりますよ、ね?
      ちなみに私がそのふんぞりかえる人が身内でないとわかったのは、
      職場が地主と取り引きしてる企業だったので
      「◯◯様ですか!お世話になってます!」
      と、言ったら突然あたふたし始め、本当の事をぼそぼそ話し始めたからです。

      トピ内ID:8230407109

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      品がないよね

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      🐷
      大工腹
      >他のママ友と話し合って、あの二人を幼稚園で孤立させたい位です。
      私もあなたとは友人になりたくありません。理由はこの最後の一文がすべてです。自分が受け入れられないからって・・・品がない。

      トピ内ID:6814646240

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      やめた方がいい

      しおりをつける
      blank
      黒玉
      まずはお子さん同士かお母さん同士が仲良くなるべきでしたね。
      「素敵なお家ね~。いつも見て憧れてたのよ。羨ましいわ~」とかなんとか言っていれば、どうぞと誘ってくれたかもしれないのに…

      でも、かなりはっきり断られてますよね。
      「仲良くする気はない」とまで。
      別の幼稚園ママにも冷たくあしらわれているところを見ると、実はトピ主さんの方が幼稚園やご近所で敬遠されているのかも?
      違ったらすみません。

      いずれにしても、そんなことをしてしっぺ返しをくらうと困りますから、やめた方がいいと思いますよ。

      トピ内ID:2359774291

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      ありえない

      しおりをつける
      blank
      わお
      主さんありえないです。

      百歩譲って、子どもがどうしても遊びたいと言い出したら、下手に出て交渉することはあるかもしれません。「子どもがどうしてもと言うので、ご都合のいい時にでもお願いできませんか?」と。でも、突然こちらからの要求ばかり押し付けるのはナシでしょう?

      「仲良くしたい」という申し出は悪くはないでしょう。でも、普通はご挨拶から始まって、世間話、よかったら公園で遊びませんか、今度はうちに来てね、では今度はうちにも・・・という流れでは?押しかけてきて「遊ばせろ、仲良くしろ」とは・・・。

      主さん、逆に「要注意人物」と思われて避けられてしまうかも。

      トピ内ID:9965813359

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      ちょっと怖い…。

      しおりをつける
      blank
      おもち
      その庭は、あくまで私有地ですから、敷地内で何か事故が起こったとしたら、責任は所有者が負うことになります。
      だから、その持ち主の母親が特に仲良くない親子には利用させたくないという気持ちはわかります。万が一何かあった時、管理責任を問われてはかないませんし…。

      トピ主さんも、「庭で遊ばせること」を目的にしたのが間違いでしたね。単純に仲良くしたいだけならば、まずは子供同士から、それから親同士が親しくなるという順序があったと思います。

      でも、そもそも、その二人は排他的な関係のようですし、誰とも仲良くするつもりはないのかもしれません。
      閉鎖的な土地柄で、地主が権力を持っているみたいですし、変な行動をとると、トピ主さんが孤立しますよ。

      トピ内ID:4101834867

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        うちにあります

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        blank
        たまこ
        うちの庭にブランコ、ジャングルジム、滑りだいがあります。

        でもそれは塀の中にあって、道路からは覗かないと見えません。

        それにしも250坪って?ぱっと見ではわからない広さだと思いますがなんで知ってるんですか?

        もしうちの子の同級生ママさんがうちの坪数を知ってて、庭を覗いているなんて知ったら、ものすごく警戒しちゃいます。

        庭に置いてあるものなんて、たとえまる見えだったとしても「見た」と言われたくないです。

        特にそのお宅は豪邸ぽいので詮索するのはやめましょう。マナー違反です。

        トピ内ID:1884531750

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        え?

        しおりをつける
        🐧
        りんご
        いきなり、遊ばせて!ですか? 同じ町内、幼稚園でも、まず挨拶からして仲良くなってかでしょ…
        少しいきなりすぎるのでは?

        トピ内ID:0633900646

        閉じる× 閉じる×

        STOP!!

        しおりをつける
        おっとっと
        主様、待って下さい! 他のママ友と協力して「孤立」させるなんて! 駄目駄目。落ち着いて、行動に移す前に良く考えて欲しいです。お子様への影響も考えられますし、暴走しないで下さい。 主様は相手の方の反応や言葉にフライングしてしまったんですね。お付き合いや親しく成る迄には、順序良くです。完成されてしまった、間柄の2人のママの間に入って行くのは、時間が掛かるし、空回りしてしまうと思います。今回は諦めた方が良いです。潔く身を引きましょう!

        トピ内ID:5276834083

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        落ち着きましょう

        しおりをつける
        blank
        俵の鼠
        3人の子供達は仲がいいのですか?
        トピ主さんがわざわざお膳立てしなくても
        子供同士が仲良くなれば遊びに行ったり来たりが自然に始まるでしょう。
        仲良くも無いのにトピ主さんがしゃしゃり出たら状況は悪くなる一方です。
        トピ主さんが好きでやって敵を作るのはかまいませんが
        お子さんまで町内で嫌われ孤立させるつもりですか?

        うちの子も一緒にと声をかけたのは仲良くして欲しいからでしょう?
        ここでキレて喧嘩を売ってどうするのです?
        あなたはすっきりするかもしれませんがお子さんが辛い思いをするのですよ。
        ご主人じゃないけど本当に「お前アホか!」ですよ。

        そのお母さん方と挨拶や世間話からはじまって充分自然な下地を作ってから
        「今度うちの子も~」とお願いするのが順序です。

        トピ内ID:8510426277

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        無謀なことをすると返り討ちに遭いますよ

        しおりをつける
        🐧
        らずべりー
        同級生のその親たちは地主の娘さんなのでしょう。孤立させるのは無理です。
        私の地元にも広大な土地をいまだに管理している地主さんが何軒かいますが、そういうお家はお寺の檀家総代だったり、町内会の相談役だったり、
        とかく世間的に顔がききます。地元の噂が入るのも早いです。
        余った土地を駐車場にして貸したり、アパート経営もしています。
        いろんな意味で地主さんと係わって生活している人が沢山います。

        あなたの夫も地元のひとなんでしょう。地主の家とトラブルを起こせば、
        トピ主家族だけでなく、夫の実家にも「非常識な嫁を持つ一家」との
        悪評が世間にたちまち広がり、迷惑がかかりますよ。
        もう既に地主の娘さんたちから親にあなたのことが、伝わっているかもしれません。
        私の地元の東京でもこんな感じですから、地方だともっとすごいんじゃ
        ありませんか?
        地主相手に喧嘩を売る地元の人間が、それ程多いとは思いません。
        最悪あなたが独りで扇動したと周りから言われて、独りで戦う勇気が
        あるなら、いかに無謀なことでもどうぞご自由になさって下さい。

        トピ内ID:0565855673

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