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    結婚に求めるものとは?

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    パートナーシップ
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    現在独身ですが、価値観が合えば結婚したいと考えています。仕事は続けたいので、互いが自立しほぼ対等のパートナーシップを築きたいと考えています。

    ところが職場の男性陣や既婚の友人等の話を聞いていると、男性曰く「やっと家事から解放された。仕事に集中できる」女性の友人は「家事分担の予定が次第にやらなくなりストレス」等、結婚とは男性が楽になり、女性が苦労するもの?のように聞こえます。

    内助の功を期待されても、仕事を持つ身としては自分のことでいっぱいで、家事を全くやる気のない(軽視する)男性とは合わないと思います。付き合って早い段階に、男性の家事等に関する考えを確かめてその後を考えたいと思いますが良い考えがあれば教えてください。

    また、男性は結婚に何を求めているのでしょうか?

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    お気持ちわかります。

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    bara
    職場の方やお友だちの話は、あくまでも一例。世の中には色んな人がいます。うちの主人は結婚までずーっと実家でしたが、教えたら何でもしてくれます。(私はひとり暮らしが長かった) あと役割分担してません。手が空いているほうがやる。決めても守れなかったらイライラするだろうし。だから散らかってる時もあるります。「互いが自立しほぼ対等のパートナーシップ」を目指すのであれば、なんでもふたりですればいいんですよ。うちはふたりで働いて、ふたりで家事。今のトコ不満ありません。けど、どちらかの仕事が忙しい時期や、病気や妊娠出産など、思うように動けない時は、相手を思いやる気持ちと行動を忘れずに。

    >付き合って早い段階に、男性の家事等に関する考えを確かめてその後を考えたい
    自分の考えや意見を持てずに、流されるだけの人はよくないと思うけど、頑固すぎる人とは暮らしていけません。いいなと思う人がいたら、家事のことだけではなく、これまでの家庭での生活など、いろんなことを話したり聞いたりすれば、見えてくることもあるのでは。
    でも、決して相手を品定めするようなことはしないように。自分も品定めされますから。

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    難しい問題です

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    えと
    都市部では結婚適齢期(30代)の男性の過半数以上が
    未婚状態で、この先も未婚率は上昇し続ける予測がなされています。

    家事も仕事もできる自立した男性は「結婚自体」を求めていない
    感じがします。

    一方で「女性に家事負担をなすりつける」タイプの男性は
    結婚願望がありますが、これは対等なパートナーを求めている
    女性には受けが悪いでしょう。

    トピ主様が求めておられる男性のタイプは現代では
    希少種ですね・・・

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    うんうん。

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    裏路地女
    男性はと言うより
    彼氏は何を求めているかですよね?

    いろんな男性がいるのですから
    一概にどーこーは言えないと思いますよ。

    アナタが同等な暮らしを求めるなら、同じ男性を探せばいいと思います。
    ですが、家庭を持つと言うのは、大切でもあり大変でもあるのです。
    ですから、互いに仕事や付き合いで出来ない家事は、
    家政婦さんを雇うのが一番です。
    互いに稼ぎがあるなら大丈夫だと思いますよ。

    互いに疲れて帰ってきて、部屋が汚かったり
    洗濯も出来てなかったりする時に喧嘩したりするんです。
    疲れを癒す為に家庭を持つなら、第三者が必要ですね。
    それも一つの手ですよ。

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    なんだか。。。

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    ???
    >互いが自立しほぼ対等のパートナーシップを築きたいと考えています。
    >内助の功を期待されても、仕事を持つ身としては自分の
    ことでいっぱいで、

    こういう考えなら結婚はすべきではないな~。
    自分のことで一杯の人と結婚する彼が可愛そう。
    結婚したらお互いに思いやる気持ちが大切で、
    一緒に生活していく上で互いに協力が必要です。
    自立&対等っていうなら、ますます結婚する必要なし!
    そんなに仕事優先で生きたいなら、結婚するべきじゃない。

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    結婚したら。

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    ホワイト。
    結婚したら自分の好みの部屋に住み家事をしてっていう憬れがあるので、私は家事の負担は自分だけでもむしろ楽しいですね。夫にやってもらおうとか期待はほとんどしていないです。

    今までも独身だけど仕事しながら両親の食事の用意や家事をやってきたので、今まで通りってことなら、簡単で楽しいです。

    家事って言っても仕事の合間にするのでピカピカとまでは行きませんが、まあまあ夫婦で快適に暮らせればOKなのではないでしょうか。

    一杯働いて、家に帰ってきたらくつろいでゆっくり休んで欲しいです。
    そう思える相手と暮らすことが結婚なのだと思います。

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    ひとりもんですが・・

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    東夷北狄南蛮西戎
    >付き合って早い段階に、男性の家事等に関する考えを確かめて
    一人暮らししてるなら、相手の部屋にいって、台所冷蔵庫トイレ・・じっくり見れば、半分ぐらいは目星がつくかと思いますよ。家事なれしてれば、結婚してから分担しても、そう負担になるとは感じないはずでしょうから。最も、そういう輩は、自分でなんでもこなせる分、精神的な面で求めるものが特になければ、パートナーの必要性は低いと思いますけど。

    >仕事を持つ身としては自分のことでいっぱい
    それは男も同じだよ。こういうコメントみると結婚って、単に重荷(妻)が増えるだけでやっぱり面倒くさそう(笑)。

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    ずっといっしょにいること

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    30代おとこ
    > 男性は結婚に何を求めているのでしょうか?
    タイトルどおり、「ずっといっしょにいること」です。
    まあ、結婚しなくてもいることはできますが、
    私の場合は、お互いずっといっしょにいることの表明と
    いう意味もありましたね。

    あとは二人で面白おかしく生活していければいいです。

    結婚に期待するから裏切られる。最初から期待しなけれ
    ばという話も聞きますが、そもそもほかに何が必要なん
    だろう?とうちでは言ってます。

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    もっと柔軟に

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    miumiu
    私たちも夫婦両方フルタイムで働いています。
    夫は家事全般できます。

    ですが、家事に対する感覚が違います。汚れに関しても。夫と私の「ここまで汚れたら我慢できない!」という限界が違います。あと汚れた食器はその日のうちに洗う、シーツは何日ごとに洗う・・、などなど、お互いの基準の違いをあげたら切がありません。

    結局根負け(?)して私がせっせと家事をするはめに。夫がやるのを待ってたら余計イライラ、やり方も私のに比べたら雑。夫に家事をやってもらったら、それに文句や合格点をつけるようなことをしてはいけません。喧嘩に発展します。

    トピ主さんは夫の基準に合わせますか?家事をするしないでお相手を選ぶのも結構ですが、実際生活が始まってみないとわからないことっていっぱいあります。

    私たちは結局「得意な家事をする」という方向に落ち着きました。コーヒーやお茶を入れる、ワインやチーズを選んで買うのはいつも夫。食器洗いや洗濯、掃除は私ですが、そのかわり私のペースで家事をやらせてもらってます。

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    結婚は控えた方が・・・

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    shin
    家の場合はお互い独身生活が長かったので、夫婦共に家事も仕事も出来ます。
    多忙の時、病気の時にフォローしあえる能力があり、愛しているから支えたいと考え夫婦でいます。
    (「ありがとう」とか、「これおいしい。味付けは?」等の一言はうれしいですし)

    でも、トピ主さんは自分が多く支える(愛する)のは損だとお考えのようです。
    夫婦共にそう考えたら家庭は維持できませんよ。
    結婚は「生涯愛する事を誓う」のです。
    「多く愛せる=幸せな事」なのですよ。

    >結婚に何を求めているか
    思考が誤っています。
    他者への依存が不要に成れば成る程(自立)、結婚する理由が無くなるでしょう。(この思考で結婚した場合「自立=離婚」な関係となります)

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    本当は結婚に縛られたくない。

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    竜角
    >また、男性は結婚に何を求めているのでしょうか?

    何も求めていません。
    女性の要求に応えただけの事です。
    ですから後になっていろいろ付加価値を追加されるのは遺憾な事です。

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    例えば

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    huhuhu
    お母さんの教育方針は?
    過保護の母親が多いので、どんな風に育ったか分かります。
    「アットホームダッド」観た?
    こんなTV番組がありましたね。主夫を話題に。

    吉田拓郎の今の奥さんがTVで「前の奥さんに感謝しています。ここまで教育して渡してくれたんですから」と、言ってました。完成品を探すより、そのように創っていくほうが可能性が高いのではないでしょうか。

    なお、理屈で理解できても行動に移せない(移さない)タイプがいます。この手は、男でも女でも付き合わないほうがいいでしょう。

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    人それぞれですから

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    enia
    あまり周囲の一般論的なことは気にされない方がよいと思います。大きく見て、日本という社会では、あなたが望まれるタイプの男性は少ないのでしょうね・・。

    短絡的すぎるかもしれませんが、メイドさんのような存在があればいいのに、と思いました。

    結婚前から家事の分担制のことなどじっくり話し合う必要はおありかと思いますが、結婚後、多少のずれが生じることもお考えに入れて、なら乗り越えてゆけるのでは。

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    何も求めない

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    いや、厳密に言えば求める物が全く無いわけでは無いんですよ。でも、結婚(事実婚でもいいですが)しないと手に入らないものというのは、究極的には子供だけなんですよね。女の人を子供を作るための道具であるかのように言うのは本意ではないので、まあ「何も求めない」ということで。

    もし子供は要らないとか、諦めるというのであれば、もはや結婚しないと手に入らないものなど無いということになります。結婚していないと出世に響く、ということも無いですし。

    独身だと老後寂しいんじゃないかという意見もありますが、結婚はその点については何も保証してはくれませんしね。子供ができてもこの点については当てにならないでしょう。老人ホームには、家族がいても誰も面会に来ないという人が結構いるんですよ。

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    一つの例に過ぎませんが

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    我家の場合
    >仕事は続けたいので、互いが自立しほぼ対等のパートナーシップを築きたいと考えています。

    私もそのような理想に燃えて結婚しました。家事能力のある一人暮らしの男性でした。でも、結局私は体を壊し勤めを辞め、今は専業主婦です。
    結論から言うと、仕事をバリバリやるには家に家事を担当してくれる人が居てくれるコトが大事でした。(私の独身の時は母)
    この有り難味が身に沁みているので主婦業に誇りを持っています。夫を生かすも殺すも私次第。これは外で働くに勝るとも劣らない、なかなか遣り甲斐のある仕事です。

    私が外で稼がなくてもウチの夫婦は対等です。
    お仕事を続けても続けなくても対等で居られる、お互いに支えあえる、と思える結婚をなさる事をお薦めします。

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    私達は二人とも楽になった。

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    タピオカ
    私達の場合、どちらも一人暮らしで自活していたのでしていたので、家事も経済も一人暮らしのときよりずっと楽になりました。

    お互い家事で得意な分野(と言うよりやっても苦じゃない分野)と苦手な分野がかぶらなかったのが良かったみたいです。私はお風呂掃除から、彼は食後の後片付けから一生開放されました。

    一番嬉しいのは病気になったとき。立ち上がるのがしんどいときでもご飯をベットまで持ってきてもらえるし、病み上がりの体にムチ打ってたまった家事をしなくてもいい。逆に彼が病気の時は家事全部しなきゃいけないけど、ものすごく感謝されるのであんまり苦には感じません。

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    男の本音

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    ヤフー
    男友達の大半の本音によると、結婚に求めるものとは安らぎなのだそうです。仕事から戻ると、あったかいご飯ができているという意味です。食事や洗濯や掃除など家事を一切やってくれる奥さんがいたら最高なのです。そして自分よりもちょっと頭が悪かったらもっといいんだって。うーん、分かるような気がします。私も男だったらそういう結婚をしたいです。

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    応援しますよ

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    おばさん
    これからの世の中は、トピ主さんのような考えの人が増えると思います。特に離婚したい時に、女性が仕事を持っていないと、不安です。自立するには、結局お金なんです。仕事を手放さないことは、とても良いことです。

    結婚に求めるものは、どのような状況になっても理解しあえる心の広いパートナーです。
    無理なく安心して付き合える人です。
    特権意識を持った男性は駄目ですよ。
    良いパートナーに出会えるといいですね。

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    幸せな結婚とは

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    カオル
    もしパートナーさんが幸せな結婚ができるとすれば、それは間違いなく「互いが自立……云々」などというちっぽけな観念を超越したものですから、あまりそんなことに拘泥しない方がいいと思いますよ。
    あなたが「職場の男性陣や既婚の友人等の話」を鵜呑みにすることなく、笑って相槌を打てたり、彼らの話題がなぜ判で押したように異口同音なのかが理解できるような女性だと、多分素敵な男性からプロポーズされます。
    また、素敵な男性と結婚したかったら、それに見合うだけあなたが素敵になることです。彼はあなたが頑張って仕事や家事をしているのを見れば、手伝わないではいられないはずですから。でも「付き合って早い段階に、……云々」と切り出す女性に素敵な男性がプロポーズするとは思いません。
    もう一つ、平均的な男性が結婚に望むのは、母親の代理、安定的な性関係、それを土台にした幸福な家族の形成でしょう。

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    賭けです

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    くろ
    結婚が必ずしも女性が苦労するものとは限りません。
    うちは共働きですが、家事はほぼ半々に負担してます。特に分担は決めてません。手の空いた方、気がついた方、がやります。

    >付き合って早い段階に、男性の家事等に関する考えを確かめてその後を考えたいと思いますが良い考えがあれば教えてください。

    こればっかりは賭けだと思います。結婚してみなければわかりません。付き合ってる最中にいろいろ探りを入れてみてもあまりあてにはなりません。
    私は家事は一緒にやってくれるようにお願いしてましたが、内心あまり期待しないようにしてました。期待はずれでがっかりしたり腹が立ったりすると夫婦関係にひびが入りかねないですから、「やってくれたらもうけもの」くらいの気持ちでした。(でもやってくれたら大げさなくらいに感謝するようにしてました。)

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    そもそも

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    るる
    あなたは結婚に何を求めているのですか?

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    日本の男性とは結婚しない

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    すず
    というのは、どうでしょう?

    アメリカやイギリスでは、トピ主さんのような考え方は一般的ですから、きっとうまく行くと思いますよ。一般的な家庭なら専業主婦は肩身が狭いですし、内助の功なんてハナから求められていませんし。

    ひやかしではありません。私を含め、周りには国際結婚をしている人がうじゃうじゃいます。家事分担なんて当たり前です。きっとトピ主さんには理想でしょう。

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    ???さんの発言で思ったこと

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    ちょこぼーる
    >自分のことで一杯の人と結婚する彼が可愛そう。

    これって男女逆にしたらどうでしょう?
    自分のことで一杯の人と結婚する彼女が可愛そう?

    フルタイムで働く以上、責任を持って働くのは男女とものことですし、
    どんなに忙しい時期でも、結婚しているから、あるいは、家事があるからn時には必ず帰宅します、なんて人と一緒に仕事したいですか?
    私はイヤです(笑) 自分の仕事が増えそうですし。

    普通会社員だったら仕事優先が普通じゃないでしょうか。小さいお子さんがいて、その子が病気中などはもちろん別ですが。(男女問わずですが。)

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    基本は『思いやり』かな

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    うーん
    早い段階で家事をする男性かどうか見極めたい・・とのお気持ちはわかりますが、結婚って家事だけじゃないんですよー。

    仕事での緊張がピークに達している時期は、散らかり放題の部屋でコンビニ弁当で良いから、一分でも寝たいと思う日もあります。
    そういう時は寝室の電気を点けられただけでキーッとなります。
    規則や分担を細かく決めて完遂しても、円滑に生活できるわけではないのです。

    私は、共同生活の基本はお互いの『思いやり』と『融通』だと思っています。

    もともと家事を分担する気のなかった男性でも、伴侶の希望や頼みを聞こうという気持ち、思いやりがあれば、するようになります。

    いくら家事分担をしてくれるとは言っても、自分の担当部分『だけ』こなし、どんなに相手の仕事がトラブっていようが病気だろうが、自分の手があいているにも関わらず、一切肩代わりしないような相手との結婚は不幸です。

    思いやりと本当の意味での優しさ、想像力さえあれば、たいていのことは二人で乗り越えられます。

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    男が家事をしだしたら奥さんはいらん

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    blank
    となりのとろろ
    今の世の中、女性をパートナーとし、又対等の仕事っぷり
    を評価し、尚且つ家事は折半、もしくは進んでやる男性の
    評価が高いようですが、互いに仕事をもって、互いに相手の
    邪魔にならないよういするには、男女別々の方が良いので
    はないかと思います。

    一部には、そんな恵まれた?結婚生活もあるのでしょうが、
    一般サラリーマンと、普通のキャリアウーマンじゃ、映画
    のワンシーンのようには行かないのでは?

    時代は、家事をさせる男性に厳しいですが、私は、奥さんにずっと家にいて貰い、家事をこなしてほしいです。

    専業主婦でも、空いた時間で勉強し新しい事柄への追求は
    可能ですし、それを可能にする収入を稼ぐ事が私の使命
    と考えております。

    なんか、今の世の中マスコミに踊らされているような、安直
    な気がします。

    低いサラリー、マンネリな就業状況では、男女互いに進化
    しあうのは夢のまた夢。

    高収入な夫婦で、高学歴、互いの不利益にならない日常
    など、映画のようで私にはわかりません。

    私は、私の帰りを待ちながら、暖かい家庭を築く奥さんと
    それに負けない収入で守ってやる夫と言う状況でいたい
    ですね。

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    相手に聞くより自分が話すのは?

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    まるこ
    >付き合って早い段階に、男性の家事等に関する考えを確かめてその後を考えたいと思いますが良い考えがあれば教えてください

    わたしは相手の考えを聞くより、普段の会話の中で自分の考えを話しました。わたしの場合、「家事嫌いなんだよね。専業主夫の夫が理想」とか、「仕事遅くてね。毎日外食なんだ。」、「食事なんて自分で作って食べるくらいだったら食べない。」、「掃除は家事サービスがいくらでもあるし。」などなど。

    それでもいいから結婚したいという人と結婚すればいいと思っていました。プロポーズの言葉が「僕は1人暮らしも長く家事も料理も得意なので」って人も実際いましたよ。

    今の彼もわたしの考えを承知の上ですが、結婚話が具体的になってからは、「家事は半分ずつやろうね。というか、なんとか半分やって欲しい」。包丁もロクに使えないながら、「外食もいいけど僕も料理を習うから、夕食は時どき一緒に作って食べようよ」と、ことあるごとに言ってきます。わたしも彼と結婚するなら、嫌いな家事も料理もがんばってやるか~って気になってます。

    結婚に何を求めるかは、人によって様々。お互いが納得していればどんな形もありえます。

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      何で結婚したいの?

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      mmm
      まずトピ主さん自身が「何故結婚したいのか」を明確にしましょう。

      結婚とは今の生活にプラスアルファされるものではなく、いわゆるリストラです。
      男も女も結婚によって「何か」を得るかわりに、今の生活の「何か」を捨てなければなりません。

      「家事が楽になった」という男の意見は「得る何か」のひとつでしょうが、そのためにトピ主さんには見えない「何か」を捨てているのです。
      「家事によるストレス」は「捨てる何か」です。でもそれにより何かを得ているから結婚生活を続けているのでしょう。

      そして得る何か、捨てる何かは人によって違います。

      トピ主さん自身も結婚で何を得たいのか、そのためには何を捨てられるのかを考えてみてください。

      今の生活の「何も」捨てたくない、または結婚で得るものは「何も」ないと考えるのなら、結婚しないをいう選択肢を視野にいれてもいいんじゃないですか?

      なんか「結婚してやってもいい」的な文章ですが、別に結婚してもらわなくても誰も困りませんよ。

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      パートナーシップさんの仰ることは正論だと思います

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      ショコラ
      > 付き合って早い段階に、男性の家事等に関する考えを確かめ

      たいのであれば、雑談の形で尋ねてみたらどうですか?
      「私はこういう家庭が理想だな。あなたはどういう家庭が理想?」
      って。
      そこで意見が合えば交際を深めていけばいいし、相手が拒絶反応を示せばスムーズに別れられて(笑)好都合かも。

      でも本当に問題になるのは、家事よりも育児だと思います。
      家事は手抜きできるし、床にホコリを見つけたらコンタクトレンズ外すって荒業もありだけど(爆)、子供はナマモノですから。
      もし子供を持つことをお考えなら、その時その時に合わせて柔軟に対処したほうが、ご自分もラクだと思いますよ。

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      ふさわしい女になればいいだけ

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      ブラウン
      トピ主が仕事を続けていきたいために結婚相手から「内助の功」を求められても困るというのであれば、仕事面で男から尊敬される女、一目置かれる女になればいい。
      そうすれば、「内助の功」ではなく「仕事のできるパートナー」として尊敬の念をもって愛してくれる男から求婚されるはず。

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      全然OKだと思います。

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      KT
      負担や責任が嫌なのではなく、そのバランスをなるべく対等にしたいのですよね?
      そういう人は必ずいますから、あきらめずに探してくださいね。個人的には研究者やマスコミ関係などがおすすめです。

      家事なんて問題の一面ですよ。たかが家事で分担を決めないと始められないような人ならばしょせん無理だと思います。「男女平等」だから「家事は義務」だととらえるか、一緒に暮らすのだから「生活面で助け合うのは、人間として当然」ととらえるかの違いです。「家事のできる人」にとらわれて本質を見失わないようにと思っています。

      「食事はいつも男性がおごる」など、たとえ「優しさ」ととれることであっても、男女の役割意識を強く感じさせる人は無理かと思います。また、あなたもできる限り「男性だからこうしてほしい」といった期待(もしあれば)をなくすことが大切でしょう。

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      わははー

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      0
      めんどくさい結婚するんなら、そりゃ男女共に
      『今よりきっと幸せにしてもらえる』
      と信じたからじゃないですか?
      でもその『幸せ』の中身は男女でかなーり食い違っていること多いですよね~。

      はっきり言って一人でも生きていけるくらいの経済力と精神力の女性ならイコールパートナーとして『結婚』するのはあんまり意味無いと私は考えています。
      大方の男性は『心置きなく仕事に没頭出来、家庭は安らげ、自分は母親にされていたように細やかなケアをされ、世帯主としてメンツが立つ程尊敬され、カワイイ子供の良き父親になりたい』が理想でしょう。
      その理想に『家族を幸せにしたい』はあってもその幸せは、『食うに困らない、住むに困らない、着るに困らない』で、それだけでメンタルケアまで出来ていると思っている人も多いでしょう。私はそのへんは自力でクリア出来ていたので、ダンナに私を幸せにするとはこれだ、と聞いた時にはマジで別れた方がいいかと悩みました。

      少なくともこういう『オトコが甲斐性と考えること』に理解が示せないなら結婚しない方が無難と思います。

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      トピ主さんは結婚に向いていないのでは?

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      blank
      独身貴族
      理性的に、冷静に、人生にとってのプラスマイナスを考えたら結婚なんてできるものじゃありませんよ。ですから私は独身主義です。

      私もトピ主さんも自立して生きていけるタイプだと思いますから、結婚には向いていないと思います。一人で生きていけない依存心の強い人間が結婚すればいいんです。もたれあってやっと立っていられるのでしょう。

      恋愛感情も長続きしません。後にあるのは惰性と諦めです。

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      だったら北欧きませんか?

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      ルシア
      現在北欧人と結婚してます。こちらでは結婚に求めるものは愛情一本!ですよ。共働きが当たり前、男女平等を叩き込まれている国なので家事のできない男性はおりません。好きかどうかは置いといて自立してない男女はもてません。

      ただ男女ともに自立しているので相手に愛情以外の何かを求めるなら自分も何かを与えられないと厳しいですし、あまり期待できません(笑)
      また、離婚率は7割、同棲が事実婚のような扱いなので同棲が6割を超えていて入籍している若いカップルは3割をきっています。

      いいことばかりではないですが、仕事も家庭も育児もという女性にはお勧めです。大変ですが、気分的に楽です。愛情だけで結びついているので精神的に一番支えてくれるのは主人です。(でなきゃ離婚だけど)

      ただ主人と私が何でも半々でやっているかといえばそうではなくて、得意分野を受け持ってそのやり方にはお互い口はださない、といった感じです。掃除、部屋の修繕、重たい買い物は主人、料理、洗濯は私といったところです。

      育児はそれぞれ時間が取れる方かな。
      来週は私がイタリア旅行なので主人が面倒みます。

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      「私、料理が下手なんです」

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      幸せって…
      付き合いが長くなった時、私は覚悟して言いました。
      すると、彼は…
      「オレは、作るのは大好きなんだけど、後片づけが苦手でさぁ」と言いました。
      「私、掃除や後片づけは好きです」
      「マジ? じゃ、オレ達、相性バッチリじゃん」
      そして、とんとん拍子で結婚に至りました。

      今、夫である彼は新作料理の開発に励み、ビールを飲んでほろ酔い気分になった彼を眺めつつ、全く飲めない妻こと私が、食器や鍋を洗っています。

      洗濯も、取り込むのは背の高い彼がしますが、アイロン掛けは私がやっています。

      トピ主さんも、トピ主さんと相性バッチリの彼と出会えることを祈っています。

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      タピオカさんに同じです。

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      tt
      二人とも結婚して楽になりました。

      家事では、私が大ざっぱで行動的、彼が緻密で突き詰めるところがあるので、補い合う形になっています。どちらかが主婦・主夫になるのではなく、責任は等しく持ち、二人で一緒にやるか、手が空いているほうがやるという感じです。お互い、相手が立ち働いている時に見向きもしないでいられるような性格ではないので、特に分担とかしなくても円満に協力していけていると思います。何事もなく7年目です。

      二人でやるのに加えて、部屋が多少散らかっていても気にし過ぎない、基本は自炊でも無理はせず外食もするといった考えであれば、仕事があろうと何だろうと十二分にやっていけます。家事は仕事の気分転換ぐらいな感じになりますね。二人分の家事を二人でやるならその位の分量です。

      一緒に食事を作りながら話したりするのも楽しいですよ。

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      激しく同意

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      30代♂
      ♂さんと竜角さんに。

      炊事、洗濯、掃除そのほか家事もろもろ、自分できちんとやってますし、まったく苦でもないですから、「家事」というのは、別に結婚の理由にならないです(但し、できない女性は、そもそも対象外ですが。自立した人間としてどうかと思いますんでね。)
      1人で居ても、何の苦労もないです。

      なのに、結婚しようという気になるとしたら、よほど子供が欲しいか、何かは具体的には分かりませんが、よほどずっと一緒に居たいと思わせるものすごい魅力が相手の女性にあることが必要になってくると思います。

      現状、私の理想の結婚形態は、子供は作らず、週に何度かお互いの家を行き来する別居通い婚です。

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      確認の仕方(?)

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      tt
      前回投稿したのの続きです。
      「付き合って早い段階で確認」は難しいとは思いますが、お互いの家に行ったりすれば何となく分かる面もあると思います。
      家事にまつわることで、本当は女性がやるべきで、男性にやってもらうには「お願い」をしなければとか、悪いけれど手伝って「もらう」という気持ちにさせる相手だと難しいかと思います。一緒になってみたら結果的に上手く行くケースはあるかもしれませんが・・・。

      私達も助け合う形ですが、相手がやってくれたことをもちろん当然とは思いませんし、折に触れてお礼は言い合います。
      ですが、一方は他方のやってくれたことに感謝してお礼を言ったり、先に気づいて自分から家事をするが、その反対はあまりないという間柄では先行き厳しいものがあると思います。

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      すずさんへ、

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      san
      アメリカやイギリスの男性でも家事をしない男性いっぱいいますよ。

      家事というものにこれほど執着するのは日本人くらいでは?清潔好き、整頓好きの日本人だからこそ、悩む方も多いのではないでしょうか?

      確かに欧米は家事をする、できる男性が多いですが、あくまでも彼らのペース・彼らのレベルでやります。私自身国際結婚でもちろん周りにも同様多くいますが、家事を半分半分でやっているところは少ないですね。気になる人がやる、できる人がやる、そんなもんです。

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      率直に(女ですが)

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      とく
      1.誠実で愛してくれる(=精神的に一緒にいて楽)
      2.仕事を続けさせてくれる
      3.家事に協力的(一人暮し経験有り)
      4.学歴(私より上で博識)
      5.経済力(年収は私以上)
      6.背が高くスポーツマン

      出会ったときは全く気にしてませんでした。でも、今考えると、暗黙のうちに上記のような条件をクリアしてる人でないと結婚できないなと思っていました。厳しいのでストライクゾーンせまいです。

      ちなみに主人は「一緒にいて癒される。とくは仕事をしてても家事ができるから。」と言ってました。申し分ない人です。

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      Re:日本の男性とは結婚しない

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      在米
      >アメリカやイギリスでは、トピ主さんのような考え方は一般的ですから、きっとうまく行くと思いますよ。

      すずさん、自分がそういう男性を掴んだからと言って、無責任に国際結婚を勧めないようにしましょう。私の周りのアメリカ人女性も、やはり、旦那さんの家事能力等に文句を言ってますよ。「結局、私がやらなきゃいけないのよね。」というのが、本音の様ですね。結局、平均的日本男性同様、料理は異常に不味い物を作るか、片付けながらしないので、食後が悲惨、掃除も超手抜き、等のレベルが多いようです。凄い女性になると「女性より、家事能力の高いゲイの男性と結婚すれば良かった。」等と、意味不明の事をいってます。

      男性の中には、家では仕事以外の興味深い話をしたい、という男性もいます。要するに、知的な女性が好み、という男性ですね。トピ主さんが、それなりのキャリアの方なら、お互いに「この人と一緒に入れる時間を大切にしたい」と思える人と結婚して家政婦サービスを雇う事を考慮に入れて結婚しても良いのでは?

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      優先順位

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      とむ
      >互いが自立しほぼ対等のパートナーシップ

      どこまで対等であることをお望みなのでしょうか?

      家事分担が対等であることだけを望むならば、パートナーを見つけることはそんなに難しくないと思います。

      でも、収入も、学歴も、地位も、家事も、精神的にも対等であることを望むならば、パートナー探しは厳しいでしょうね。

      優先順位をつけた方がいいと思います。

      家事をきちんとしてくれるなら、「私より稼ぎが少なくても構わない」とか、「学歴がなくても構わない」とか。

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      はっきり言うと…

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      ぷぅ
      結婚してみないと分かりません。の一言ですね。結婚前は「○○だ」と言っていても結婚後は全然違う…なんてことはよくあるケースですから。あと男性が結婚に何を求めているかなんて、ひとくくりにはできないと思います。

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      「妻は家庭」初めて少数派

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      ミミ
      「夫は外で働き、妻は家庭を守るべきだ」という考え方に「反対」と答えた人が48・9%で、「賛成」の45・2%を1979年の調査開始以来初めて上回った。79年の調査では賛成72・5%、反対20・4%だった。

      男性の回答者では賛成49・8%が反対43・3%より多かったものの、2002年の前回調査から賛成が1・5ポイント減った。女性は賛成41・3%、反対53・8%。内閣府は「女性の社会進出に対する意識変化に加え、夫婦で働かないと生活が苦しい経済状況も背景にあるのでは」と分析している。

      トピ主さん的な考えの人が増えてるみたいですね。
      ちなみに、私の弟は家事が完璧です。特に料理が上手で、ありあわせのものでおいしい料理を作ってくれます。

      要は得意な人がやればいいってことですよね。私は家事嫌い&苦手なので、相手が家事が好きならやってほしいし、私と同じで嫌いなら2人でバリバリ稼いで家政婦コース辿りたいなーー。
      まぁ結婚自体、してもしなくてもいいしね。

      家事やらないスタンスの男は別に一向に構わないけど、その価値観をまわりに押し付けようとしている人は嫌だなー。

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      いざという時

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      あきれ蛙
      いざというときに「助けや、み方」になってもらえるってことが一番かな?
      普段では自分の幸せは自分で築くものだと考えてます。これは結婚してから実際の自分の生活を通してわかりました。(私の結婚ってかなり不幸せだった?)
      日常の家事とかは問題外。私の場合、フルタイムで仕事してるのでそんなのは結婚に求められては、かないません。(相手が専業主婦なら別ですが)

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      ブラウンさん・・・

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      は?
      結婚相手に仕事面で尊敬されればいいだけって・・・
      どちらがどう仕事したっていいじゃないですか。
      今仕事をしている男性は全員、仕事面で尊敬を集めていますか? 結婚後に望まれて専業主婦になる人は、仕事面で見下された結果ですか?
      問題の場所が全然違いますよ。
      前提が「女性=家事」で、特別に優れた人だけが働き続けられるというあなたのような考え方こそ問題なのです。
      まあ、こういう考えをもつ人は避けるべきだという参考にはなりますね。

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      結婚とは与えること求めないこと

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      うちの父と母がそうでした。共働きでフルで仕事。
      経済的にも問題なくて、でもいつも喧嘩ばかり。
      家事分担がされない、非協力的、自分勝手な父と、
      常にイライラして子供にやつ当たりする酒乱母と。

      自分は絶対に結婚しない。男には依存しない。
      そう信じて来ました。けれど、いい人が現れたの
      で結婚しました。私の条件は専業主婦でいること。

      それからは昔憧れたおいしい温かいご飯と笑顔で
      お出迎え。喧嘩も全く無く、本当に幸せ一杯です。
      正社員でがむしゃらに働いていた時、窓から見えた
      桜の満開の花の下を笑顔で通り過ぎるベビーカーを
      押したママと赤ちゃん。羨ましかった。

      今は満ち足りた生活をしています。主人は何もしま
      せんが居てくれるだけで感謝です。

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      男性はあなた次第で変わる

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      k
      結婚前から考えすぎのような気がします。
      あまり考えると結婚も出産も不安だらけだし、偏った男性に引っかかってしまいそうなので、もっと自然にして、自然体の自分に合う男性と結婚するのが一番だと思いますよ。
      結婚する時は、家事をしてくれるからとか、楽になりそうだからという理由よりは、なぜだかわからないけど彼といたいと思う相手を選ぶほうが、その後何においても楽です。
      気の合う彼なら、あなたの気持ちを伝えれば家事の分担くらいしてくれるようになると思いますよ。
      ありがとうという気持ちを常に忘れずに、男性には感謝しまくる、褒めまくると何でもしてくれます。
      今から心配ばかりして変なことにこだわるよりも、自分に本当に合う人を見つけてください。

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      子供の目線で考えてみて(もし子供産むなら・・・)

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      夢は専業主婦
      非常に私事になりますが、うちの母は教員です。我が子の学校行事には来ないで、生徒の学校行事には参加していました。(ま、当たり前ですけど・・・)私は、そんな母親が大嫌いです。母は、男性と対等に働きたかった為、教師になったそうです。教師には、給料に男女差はありません。母は自分の仕事内容・給料ともに大満足しています。
      しかし、自分(女)の働く権利ばかり主張して、我が子をないがしろにしてきた母を、すごく子供じみた人だなと私は思っています。「女の働く権利」といえば聞こえはいいけれど、それって「私これやりたいこれやりたい!」って言ってる子供と変わらないのではないでしょうか。
      父も仕事の方見てて、母も仕事の方見ててじゃ、子供がかわいそうだと思います。それじゃあ無理があるから、昔の人は、父は仕事に出かけたけれど、体力のない女性の方は、自然と家に残って子供といるようにしたのではないでしょうか?専業主婦のよい面に関しても少し考えて欲しいなと思いました。

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      あーもー

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      半ギレ
      激務か安月給、どっちかにしてくれー!!限界だよー!
      パート労働者、2児の母の心の叫びでした。

      専業してもいいって家事育児全般私の役目だけど、
      ご飯食べるしかできないんじゃ・・・

      夫に十分な収入(奥様が思う水準)があれば、
      この時代の女だってみんながみんな仕事してたいなんて
      言わないよ。

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      理屈がおかしいよ

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      ほげ
      子供の安全を考えたときに、
      「生涯妻子を養う重圧」だとか、「会社には嫌な上司が・・・」なんて比べる余地もありません。全く別の問題でしょう。
      奥様がご主人に対して感謝の念が強いほど、
      子供への母性に欠けていなくてはならないって理屈?
      「大げさな」と思う人は、無責任な自分に気づいていないんです。稀なケースでも、自分が該当してしまえば二人に一人も1000人に一人も同じです。

      経済最優先の昨今、稼いでいる事しか評価できない淋しい人が増えていますね。薄給で奥様にも働いてもらわなければ子供を食べさせていけない夫の場合、どうなるのでしょう。奥様が働いていたら、三十分でも平気で歩けるもの?

      ちなみに通勤にも大丈夫な、男性用のレインシューズもありますよ。皮のウォーキングシューズもあるので会社に置き靴するという手も。

      私なら電動アシストの自転車を買うと思います。

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