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    月のしずく
    ひと
    まず最初に、私は決してここで自慢をしたいのではありません。だから、後に私のこととして書くことは、少しアレンジしています(本当のこともあります)。ですが、概ね、このような感じです。

    小町にはハイスペックな女性が沢山いらっしゃることと思います。その方はそれを周囲にオープンにされていますか?

    私は夫の転勤で仕事を辞めなければならなくなり、すぐに子供ができ、新しくママ友を作っていますが、なんだかしくじりまくっている感じがします。というのも、私が自分のことを分かってもらおうと話をすればするほど、周囲に引かれてしまうというか、浮いてしまうというか。。。

    私はいわゆる有名大卒で、仕事も有名企業のマーケティングをしていました。今も在宅でWEBマーケティングの仕事をしています。そのことを話すと「えーー!!すごい!」となってしまいます。また、学生時代は読者モデルのバイトをしていましたし、実家は有名な高級住宅街にあり親は弁護士です。子育ての話をしていて、自分の親の教育を話すと「ちょっと凄い英才教育?」といわれてしまい、あ!またやっちゃった!と後悔します。

    本当に、自慢などするつもりはないのです。でも知らない間に自慢になってしまっているときがあって、あとから考えると「私ってやなやつ?」と思って落ち込みます。これまで高校、大学、職場等は似たような人が多かったこともあって自分の話が自慢には聞こえなかったと思うのですが、いきなり世間が変わってしまいました。

    こういう場合、自分の話をしないようにしたほうが良いのでしょうか?でもそれでは、無口な人になってしまいますよね?自分のことを分かってもらおうと話をするのに、うそをつくのはもっとだめだと思うんです。どうしたら自慢にならず、自分を分かってもらって新しい友達と付き合っていけるでしょうか?

    トピ内ID:1372423756

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    私の友人は…

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    まる
    私の友人や会社の先輩などにいわゆるハイスペックの人たちがいます。
    彼女たちは自分の事を話す時はその経歴や家庭環境が他人にどういう印象を与えるかをよく分かっているようでかな~り謙虚にしていますね。
    聞かれない限りは答えないし、実家の話も「うちは結構面倒くさい家だったからねー。」みたいな感じですね。
    学歴も「運よく入れた」みたいな風に装います。
    それですっごく親しくなってからチョコチョコと詳しい話を聞きました。
    親しくなっちゃうとどんなセレブライフを聞いても彼女の一個性として捉えるので庶民の私も付き合いを変えるという事はないですね。
    最初の頃の謙遜は、「私の経歴や家庭環境は私の一側面でしかないんです」という宣言でもあるんだろうな、と思いました。
    謙遜はイヤミになるから堂々とすればよいというレスもあるかもしれませんが、あまり親しくないうちに聞くとやっぱり「住む世界の違う人」と思っちゃうかなぁ。そのスペックを「自慢」として相手を威圧するツールに使う人種もいるからこっちも対応に気を遣うので…。

    トピ内ID:3822012989

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    謙虚になるっきゃないかなぁ

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    🐶
    すいっちょん
    私も今、無口な人状態です。なんか、怖くて話せなくなってしまって聞き役に回るようにし、聞かれた事だけ答える(内容によって真実より謙虚にしてます)。正直、疲れてしまって人と会う事自体減らしています。
    夫と両親にだけ素直に話して、お友達とは互いに共感出来る所だけを素直に話しています。

    自分と似た境遇だったり、考えの持ち主と話す時は結構突っ込んだ会話をしたりします。そういう人が相手だと気は楽ですよね。

    あとは、相手が自分と違った環境で過ごしてきた以上、こちらが知らなくて、相手の方が詳しい事もたくさんあると思います。
    勉強になるし、本当は相手の方が凄い才能の持ち主だったりするかもしれませんよ。

    とにかく、今、私は社会勉強のし直しで1年生からやりなおしている所です。

    トピ内ID:8851912603

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    自分のことは語らなくていい

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    ぴこにゃんこ
    その人の過去を知らなくても十分仲良くなれます。
    中身がしっかりした方なら、その方の何をしらなくても、すごい人だな、と尊敬できるし、尊敬できる方の周辺に主様があげられたような環境があったことを後で知ったとしても「素敵だな、やっぱり」と思うだけです。

    ただ、よく知りもしない人から先に有名大学出身だの旦那は医者で実家はおおきくてとかいわれたら「なんだこの人」と引く気持ちの方が勝ってしまいます。

    役員とかばりばりされるといいですよ。腕の見せ所です。みなさんが主様のすごさをわかってくれます。
    自分のことしか話のネタがないなんて、どうなんでしょう?私も何人かママ友いますけど、もう10年のおつきあいですが、相手の過去なんて全然知りません。せいぜい出身地とかご両親は健在かぐらいです。でも何時間でもしゃべれますよ!

    人の本質は出身校でも過去の栄光でもお金持ちの親でもなく、その人のちょっとした言動のはしばしににじみ出てくるものだと思います。そういうところに自分らしさをだしてみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:6378621337

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    あぁ~・・・

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    よだっぴ
    何も言わなくて良いですよ。

    っつか、このトピが既に自慢です。
    主婦に有名大学卒って必要ですか?
    主婦に前職の経験って必要ですか?

    ぶっちゃけ『自分のことを語りたい』って気持ちがおかしいです。
    まぁ、散々自慢しまくって皆さんに引かれてください。

    ちなみに最近気になるキーワードで、文章の終わりに
    『~なのです』ってつける人って、大抵イタい人です。

    『自分の経歴を話さないと無口になってしまいます』
    と、トピ文にありますが、それはあなたのボキャブラリー、アイテンティティー
    の低さに問題があるだけです。

    学歴や、生まれの良し悪し関係なく人が集まる中心の人は居ます。
    もう少しご自分を見直してご自身を磨きましょう。

    主婦付きあいで学歴や実家の所在地、ご主人の経歴って関係ないですよ。
    単に人格だけを見ます。

    トピ文から、基本的に上から目線なんでしょうね。
    たぶん治りません。
    同じような経歴の方々と付き合ってください。

    トピ内ID:2826450775

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    自分のこと

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    たまこ
    自分のこと、知ってほしいのですか?

    私の実家は旧家で資産家です。私自身は某国立大を出て士業をしています。
    子供は近所の公立小に通っているので普通にクラスのお母さんたちと話しますが、出身大学など聞かれたことありませんし、もし尋ねられても適当にはぐらかします。
    職業も「不況だからお給料も少なくてね~」なんて適当に答えています。
    なぜなら、周りには同じようなお母さんがいないので本当のことを言うと人によっては一線を引かれたり、自慢だと思われるからです。

    だからある程度仲良くなったごくごく少人数のお母さんには職業くらいは話しますが、出身校や実家のことなど付き合いに関係ないことは絶対に言いません。
    そんなことわざわざ言わなくても子供たちのことで十分話題があるし、つきあえます。

    ママ友達なんて所詮、卒業と共に友達でなくなります。
    学校が関係なくなっても付き合いがある人にだけ、少しずつ自分のことを明かせばいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:6017581525

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    ぴこにゃんこさんに賛成

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    なっと
    「自分を語る」のは、親の職業とか卒業した大学名とか無くてもできると思います。
    どれだけ気配りができ、優しく親切で、でもちょっと頑固だとか、いつも明るくてお喋りで、とか、大人しいけど主張はキチンとする人だ、とか。
    今の自分自身を語れば(または態度で示せば)良いのでは?

    もし話の折に親の職を聞かれても「ん~まぁサービス業って感じかな」とか曖昧に言えば、相手もそれ以上聞いてこないと思いますよ。
    大学の話でも「普通の所よ」とか「まぐれで良い所に入れたんだけどね…」みたいな言い方をするとか。
    有名大卒の頭があるのだから、機転よく答えられますよ。

    私の周りの友達を見ても、親の職業や大学とか知りません。
    彼女達の現在の職業でさえ、大体どんな仕事か…ってくらいです。
    部長とかマネージャーとかタイトル知っても、友情に関係ないし。

    それよりも、彼女達がどんな事が好きか嫌いか、どんな人間か、に関心がありますね。

    トピ内ID:2805508792

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    トピ主です

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    月のしずく
    ご意見ありがとうございます。
    私は友達がほしいだけで、友達に尊敬されたいとも一目置かれたいとも思いません。なので役員など目立つことも避けています。普通がいいです。
    「ちょっと働きたいと思ってるのよー在宅とかね」「あ、在宅してるよ。でもそれで結構睡眠不足。」「えっどんな?私にも出来る?」「うーん、そうねえ。。。いちおう前職とか聞かれるかなぁ。。。」「どんな仕事してたの?」こんな具合です。してるよって言わなければ素性を聞かれるようなこともありませんが、なんだかそれも隠しているみたいな気がします。
    でも、皆さんのご意見を読んでいると、なるべく言わないほうが良いという方が多いですね。わかりました。たとえ隠しているようになっても、なるべく言わないようにはぐらかすようにしようと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:1372423756

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    過去のことよりも

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    こぶたぬき
    あなたの過去の経歴(学歴、職歴、親がどうとか)よりも知りたいのは、
    今のことじゃないですかね。だから今やっている仕事のことは、どんな仕事か聞かれるんでしょう。
    ところでwebマーケティングって、すごいんですか?

    今やっている仕事や子育てのことを、自分の感じたことも含めて話題にすればいいでしょう。

    トピ内ID:0583449903

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    トピ主さん正直過ぎ

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    🐱
    みみっち
    トピ主さん、ちょっとコミュニケーション能力が低いような。
    子供絡みの付き合いレベルなら、もっとうまくやらないと。
    在宅のお仕事の話なんか、バカ正直に説明することないんですよ。
    「前の職場から仕事をもらっているんだ」とかでいいじゃない。
    もっとうまく世の中渡りましょう!

    トピ内ID:6863674648

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    目立つためじゃないですよ

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    ぴこにゃんこ
    もうお読みでないかもしれませんが

    役員、目立ちたいからやってるひとなんていません。みんながいやがるから仕方なくやるんです。あと、子供がお世話になっているからと、お礼の気持ちでやるんです。
    そりゃ、牛耳りたいとか策略のある人も集団ににひとりくらいはいますが、普通はボランティア精神のある人ですね。
    私も昨年やらせてもらいましたが、素敵な生き方をされている方にお会いできて、私には何もできませんが、そういう方々に出会えたことを感謝しています。ぜひお近づきになりたいと思う方もたくさんできました。

    正直、理由は何であれ、自己利益(目立ちたくないとか)だけが大切な方とは私はお友達になりたいとは思いません。
    失礼かとは思いますが、そういう態度でばかりいると、やっぱり自分大事な人しかよってこなくていらぬ詮索をされるんじゃないかと思います。
    お友達は選んだほうがいいですよ。
    詮索しないひともたくさんいます。

    トピ内ID:6378621337

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    追記です

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    blank
    ぴこにゃんこ
    主様は自分のことを語りたいから自分に話をもっていってしまうのでしょうか。例のケースでも、お友達は「主様が在宅で仕事をしているか」聞いているのではなく、自分がしたいな、って思っているだけですよね。

    人は、自分に共感してくれる人を好きになると思うので、お友達がほしければ、自分のことをわかってもらうのはいったん置いといて、人のことをわかり、共感できるようにするといいかなと思います。

    トピ内ID:7130127829

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    まだ読んでますか?

    しおりをつける
    😀
    moon
    月のしずく様
    なんだか皆さんのレスを読んでいて胸が痛みました。まだ読んでいて下さると良いのですが…
    主様はおそらく正直な方だと思うのです。誠意をもって答えようとするあまりに、本当の事を話してしまい(当然です)結局他人からちょっと嫉妬気味の視線を感じつつ、反省してしまう。
    仕方がないのでは?(これでは答えにならないのですが)
    多くの方のアドバイスのように、自分の事を語らない、やんわりとぼかすテクニックは確かに必要だけれど、それって何ももたない相手に対する驕慢な思いやりって感じもしてしまうのです。
    世の中には、意地悪な人、嫉妬深い人、自分と相手とを比べてしまう人が沢山いますもの。
    意地悪な人でも好かれるひとはいるし、誠意をもって接していても相手に届かない事もあります。
    子供を中心とした地域のお付き合いですから自分で相手を選ぶ事もそうはできないし、葛藤される事もおおいのではないでしょうか。
    必要以上に反省せずに、でも主様なりの改善策を自信をもって実行されて下さい。
    これは解答ではなく応援です。

    トピ内ID:3826914260

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