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    話題
    二年前、妻の父親が亡くなり、母親は5年前に他界。
    私の両親は健在ですが、2人とも70歳前後なのでどこかしら病気があります。

    妻実家まで片道車で3時間ですが、妻は仕事が休みの日に実家に通って介護していました。
    妻の父親の介護は妻姉妹でやり遂げ、私はお見舞い位しかできませんでした。

    私の実家までは車で30分。
    結婚して数年は妻は一人で実家に行ってくれたり、私や子供達と一緒に行ったり、
    私の親も妻を娘のように可愛がっていました。
    でも、いつしか妻は私の親を疎ましく思うようになり、ここ数年私の実家には正月や法事の時だけしか行かなくなりました。

    私の両親の具合が悪いと聞いても、知らんぷりというか我関せずです。
    父が入院した際、私が連れて行ったので渋々お見舞いに行った感じです。
    お正月に実家に行っても、帰りたくてそわそわ。
    こんな様子を見ると、正直気分が悪いです。
    嫌でも少しくらい我慢するのが大人じゃないですか。

    妻は親が亡くなって実家もなくなり、私も妻実家に行くことはないのですが、
    (妻親が健在の時は正月などに行っていました)
    だからと言って私の実家に行かなくてもいい、というわけはないですよね。

    きっと、私の親が倒れても、介護の手が必要になっても、
    逃げるんだろうな~と思います。
    自分の親が亡くなったら、伴侶の親が何があっても知らんぷり、って通用すると思いますか?
    妻を見ていると、「私の親は他界して、今後私は誰の介護もしなくていいんだわ」と受け取れてしまいます。

    私が妻親の介護で何か手伝うことがないか、と聞いても「ない」と答え、
    妻が親の介護で私を一切頼らなかったのは、頼ったら自分が私の親の手助けをしなくてはならなくなるから、と計算していたのだと思えてなりません。

    私が期待し過ぎなのでしょうか?

    トピ内ID:2669286679

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    しすぎです。

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    🐱
    misato
    奥様は「自分の親だから」片道3時間でも介護に行ったのです。

    あなたのご両親は、本来ならあなたとあなたのご兄弟がすべきなのです。

    たぶん奥様はあなたの親から何か言われたのでしょう。
    だから行きたくないのです。

    ですから、あなたとあなたのご兄弟が介護しましょう。

    以上です。

    トピ内ID:7320264769

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    実親の介護は実子がしましょう。

    しおりをつける
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    また介護の話題
    未だに、嫁・妻を介護要員と刷り込まれている男性にうんざい。

    > 「私の親は他界して、今後私は誰の介護もしなくていいんだわ」と受け取れてしまいます。

    その通り、実子が面倒みましょう。
    妻はサポータでしか有りません。

    > 私が期待し過ぎなのでしょうか?
    本質は判っているのでしょう。期待しすぎ。

    トピ内ID:2432334784

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    何かあったのではないですか?

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    ポン太
    ここに至るまでに、奥様の気持ちの中で何か引っかかるものがあったのではないかと思いました。

    例えば、奥様のご両親の介護をする時に、ご主人の方から一緒に行こうか?(車を出そうか?)という言葉がけはありましたか?
    あなたが何かすることはないかと訊いた時に何もないと仰ったのは、それまでに何か不満があって、あなたに対してもう何も望まない(頼らない)と思われたのではないでしょうか。

    細やかな心遣いをされていたなら、奥様の態度はちょっと・・と思ってしまいますね。

    私は主人が私の母親のことで何かを頼んでも、絶対嫌な顔をせず即動いてくれるので、本当に感謝していますし、主人の両親もちゃんと看ないといけないなと思っています。持ちつ持たれつじゃないですが、そういうものじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2753283694

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    はい。期待しすぎよ。

    しおりをつける
    狸の家族
     読んでいて、貴方ってなんだかズルイと感じました。
     妻の揚足をとってばかり。
     そもそも、最近の事しか書いてませんけど、嫁と義実家の人間関係って、何十年にも渡って蓄積された結果だったりする場合が多々ありますよ。(元々、妻側の譲歩が無い場合もありますが、その辺りは書かれていないので。)
     なのに、妻が貴方の親の介護をしないんだろうな~なんて、なんだかズルイと思いませんか?
     それとも、昔風な考えを質問されているのですか?
     嫁に来たから、夫の親も妻が介護をと。
    >「逃げるんだろうな~」
     まずは、貴方が率先してヤル気は全く無し?
    >「伴侶の親が何があっても知らんぷり」
     貴方の親でしょ。今から既に妻に依存?
    >「今後私は誰の介護もしなくていいんだわ」
     妻が頑張っていたの、あなたは知っているんでしょ。
     
    >妻親の介護で手伝う?と聞いても「ない」との返事。
    >「頼ったら自分が私の親の手助けをしなくてはならなくなるから、と計算していたのだと思えてなりません。」
     どっちにしても、貴方は手伝ってないんでしょ。
     じゃ、自分の親の面倒が嫌!!って大っぴらに言ってるように聞こえます。
     

    トピ内ID:4269317841

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    自分はしなかったのに奥さんには期待するんですか?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    >いつしか妻は私の親を疎ましく思うようになり、ここ数年私の実家には正月や法事の時だけしか行かなくなりました

    奥さんの御両親が亡くなったこととトピ主さんの御両親のこととは関係ないんじゃないでしょうか?
    結婚して数年は円満だったのなら、何か他に原因があると思います。

    でも、トピ文からの印象ですが、トピ主さんはご自分の親の介護をなんとか奥さんに押し付けたいみたいですね。ご自分は奥さんの御両親に何もしなかったようなのに。
    奥さんは仕事をしながら片道3時間かけて通ったようなのに、トピ主さんの実家は30分なんですよね?
    >きっと、私の親が倒れても、介護の手が必要になっても、逃げるんだろうな~
    >「私の親は他界して、今後私は誰の介護もしなくていいんだわ」と受け取れてしまいます

    実際しなくてはいけないのはトピ主さんでしょう?
    それに、奥さんはそんなこと思ってないかもしれませんが、トピ主さんの(お前はいいよな~。もう介護する親がいないんだから)という気持ちはありありとわかりました。
    自分が逃げたいものだからそういう気持ちになるんですよ。まずは自分でできることをしてからにしてください。

    トピ内ID:4863696196

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    もしかして・・・

    しおりをつける
    😠
    共稼ぎ妻
    ご両親の介護を期待しているのですか!?
    そんなの期待し過ぎに決まってます!

    奥様が介護されている間、結局あなたは何もしなかったのでしょう?
    それとも、家事に支障が出て我慢していたのでしょうか?
    ああ、でも奥様も仕事をお持ちようだし、あまり支障が出ていたとも思えませんね。

    あなたに出来ることは自分が主体となって、親の介護計画を立てることです。
    妻に協力を求めたいなら、素直にそう言うことです(たとえ断られても文句は言えませんが…)。
    せいぜい「(介護のため)自分の収入が減るから、もっと仕事を頑張ってほしい」「休日に介護に行くから、週末の家事は任せてもいいかな?」程度でしょう。

    トピ内ID:0080003647

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    そうです。期待しちゃあ駄目です。

    しおりをつける
    😒
    うなずき
    そもそも、堤さんの親の介護は、堤さんの奥様がする必要はないのです。
    何故なら、実子ではありませんから。
    だから、将来そうなった時に、そうしてほしいなら、堤さんが、頭を垂れてお願いするべきでしょう。
    それを、さも『介護するべきだ。』という態度は、堤さんの文章を読む限りにおいて、無理だと思います。

    奥様は、きっと既に両親を亡くされてしまって、心の中から寂しいのだと思います。支えてあげて下さい。

    トピ内ID:0047006271

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    質問です

    しおりをつける
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    質問
    独身女性です。素朴な疑問。

    結婚したら、配偶者の親の面倒は女性がみる決まりがあるのでしょうか?
    妻の親→妻が看る
    夫の親→妻が看る
    ということ?

    今までは奥様も仲良くしようと努力なさってたのですよね?
    なぜ突然変わったのか。何かあったのか?とは思わないのですか?

    トピ内ID:2796927423

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    妄想って怖い

    しおりをつける
    🙂
    itigo
    >介護の手が必要になっても、
    >逃げるんだろうな~と思います。

    逃げる?やらなきゃいけないことなら「逃げる」という表現は良いかもしれませんが、別にやらなくてもいいことに「逃げる」なんておかしくないですか?あなたは奥さまのご両親の介護から逃げていたんでしょ。

    >妻が親の介護で私を一切頼らなかったのは、頼ったら自分が私の親の手助けをしなくてはならなくなるから、と計算していたのだと思えてなりません。

    そこまで自分の奥様を悪く言いますか?

    まぁ、心で思っていることなんて顔に出ますから、奥さまもそんな旦那にさぞかしあきれ返っていることでしょうね。

    トピ内ID:1063285330

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    トピ主です

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    レス有難うございます。

    私は何も親の介護要員として妻に期待しているのではなく、
    せめて、現状より私の実家に遊びに行く回数を増やすことを望んでいます。
    親が嫌いでも、自分の実家がなくなっても、
    夫の親兄弟と交流を持つことは避けられないことではないですか?

    結婚前、二世帯住宅を建てたいという親の要望を伝えると、
    「結婚してしばらくは別居がいい」と言うので承諾しました。
    親は数年で同居してくれるという約束だったので、結婚と同時に二世帯住宅を建築。
    私や親にしてみてら、いつか一緒に住む家なので、馴染んで欲しいし、
    たまには子世帯の部屋の掃除をして欲しいと思っていますが、
    今は、物置と化しているので誰も入っていません。
    数年前、家賃が値上がりしたので、同居の話をすると、
    「人の気持ちは日々変わる。同居は嫌。同居するなら離婚」と同居を拒否してきました。
    親にはそんな話していません。いや出来ません。
    これって、約束違反ではないですか?
    二世帯住宅の建築費用は親が全額負担しています。
    約束していても、将来同居を期待するのもダメなんでしょうか?

    トピ内ID:2669286679

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    期待って?

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    匿名さん
    期待と言うのはあなたの親の介護をしてもらうこと?

    女性は
    自分の親の面倒は自分でみなよ
    愛する夫の親なんだから妻が見て当然
    と意見が二つにわかれ
    大多数の男性は妻が見るものと考えますね
    自分の親の面倒は自分ががんばると言う意見は少数

    二人の考えがそろわないのならば
    あなたが奥さんの両親の介護を進んでしなかったのだから
    (手伝うことある?と声をかけたけど積極的には動かなかった)
    あなたが主に動き、困ったときに
    手助けを頼んでみたらどうでしょうか?

    基本はあなたが動かないとダメですよ
    奥さんの親の介護の時に動いていないのに
    奥さんに全てを期待するのは筋違い

    トピ内ID:3660276907

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    すごく不思議なんですが。

    しおりをつける
    何でだろう?
    自分の親ですよね?
    それで奥様はご自分の子としての義務は果たした。
    それだけですよね?

    なぜ嫁が嫁ぎ先の介護の担い手なの?
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0115/287942.htm?g=06

    こちらのトピは参考になると思います。
    よろしければ。

    このトピを立てたトピ主さんは、どうやら介護離婚のようです。
    奥様のご両親は奥様が看取り、次は俺の両親だな。俺が介護するなら仕事を辞めるからお前が働いてくれ。と言われ、判った。と答えたそうです。
    けれど明らかに収入は減るから、フルタイムで働くのは良しとして、家事育児は勿論、足りない収入は、貴方がパートに出て。と返したら「出来ない」と言われたそうです。
    トピ主さんは、大概の女がしていることなのに。と言っていました。
    そうだよな。と私も思いました。

    とりあえず「嫁がしてくれるもの」と当たり前に思っていた幻想(今はもう、幻想だと思いますよ)から醒める事が先決だと思いますが。
    自分の責任と義務を全うすれば、サポートはしてくれますよ。きっと。

    トピ内ID:8274561998

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    想像も出来ないから

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    ぱっち
    奥様がトピ主さんのご両親に対する気持ちが、今に至る過程を想像する事が出来ないから、いえ、もしかしたら想像する気すらないのかもしれませんが、ともかくそんなトピ主さんだから期待し過ぎてしまうのでしょうね。

    まぁ、期待したところで何も返ってこないですよ、奥様からは。

    トピ内ID:9350704629

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    ずるいんじゃない?

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    blank
    りりこ
    身勝手な方ですね。
    奥様に「それじゃ来週は、実家の掃除・洗濯・お風呂・下の世話、お願いね」と言われたらやっていたのでしょうか?
    そんなことは言われまいと思っていたから安心して聞けたのでは?
    奥様が「ない」と言ったのは、自分の親が気遣いしないで済む様に、また、あなたに遠方への介護を負担させるのは忍びないから、
    という思いやりだとは思わないんですか?
    実際、あなたが手伝って周囲が助かったことといったら、
    せいぜい自宅の家事から奥様を解放するくらいじゃないですか?
    それ位はなさったのでしょうか?

    奥様の親の介護はせず、
    自分の親の介護は奥様にさせようとしている・・・
    どこからそのような発想が出てくるのか不思議です。
    自宅から30分なら、毎日でも自分で行って介護できるでしょう。
    あなたが奥様に頼めることといったら、自宅の家事をやってもらう、くらいです。
    むしろ「親の介護は僕がするから」
    くらい言って、奥様を安心させてあげたらどうなのかしら?

    あなたには育ててもらった親に対する感謝の気持ちはないのでしょうか。
    ご両親に対しても、奥様に対しても、
    二重に図々しいし、本当に感じが悪いです。

    トピ内ID:6679317561

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    無意識下の差別

    しおりをつける
    blank
    また介護の話題
    > ここ数年私の実家には正月や法事の時だけしか行かなくなりました。

    > せめて、現状より私の実家に遊びに行く回数を増やすことを望んでいます。

    必要十分な回数かどうかは、その人その立場で変わりますが、奥様は十分だと思われていますよ。何か問題でもありますか?

    ----------- よこですが -----------
    2010年1月30日 19:06 の「トピ主です」を読んで違和感を覚え、再度読み返すと、主語(妻)が抜けた文章でした。

    トピ主様、変ですよね。無意識下に妻を同列と認め無い価値観の方とお見受けしました。怖いです。

    トピ内ID:2432334784

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      たのんでもない二世帯住宅を建てたのは親の勝手でしょ

      しおりをつける
      blank
      you
      結婚してから数年はご両親のところへ出かけていた奥様が、いつしかご両親をうとましくなったというのは、もしかしたら同居を迫られていたのかもしれませんね。あくまでも予想ですが・・・

      そもそも二世帯住宅を建てたいと要望したのはご両親です。
      ご両親が全額お金を出すのだから、何を建てようが自由ですが、すべてご両親が勝手になさったことでしょう?
      奥様が希望したことではありません。

      同居をお願いするのでしたら、お願いする側から歩み寄らなければいけません。
      いくら待っていても、奥様からの歩み寄りは期待できません。

      奥様に笑顔で堤さんのご実家へ行ってもらえるようにするには、まずは堤さんご自身が奥様側に立つことです。今の堤さんはご両親側に立たれていますよね。そのへんから改めていくのがよろしいかと・・・

      トピ内ID:3858885653

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      期待は言葉でお願いして、感謝も言葉で伝えましょう

      しおりをつける
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      本当に期待していることは何ですか?

      >私は何も親の介護要員として妻に期待しているのではなく、
      >せめて、現状より私の実家に遊びに行く回数を増やすことを望んでいます。

      とはおっしゃいますが、

      >きっと、私の親が倒れても、介護の手が必要になっても、
      >逃げるんだろうな~と思います。

      本心は同居して介護することを期待しているんですよね。


      結婚して数年は実家に足を向けていた奥さんが、ご両親を疎ましく思うようになった理由が何かあったのでしょうね。
      それをあなたに訴えても「知らんぷりというか我関せず」だったのでは


      「約束だろ」と追い詰めて、仕方なく従わせようとしても、良い結果にはならないと思います。

      >嫌でも少しくらい我慢するのが大人じゃないですか。
      >夫の親兄弟と交流を持つことは避けられないことではないですか?
      >約束していても、将来同居を期待するのもダメなんでしょうか?

      これらはみんな「状況から仕方なく従わせようとしている」ように感じますよ。
      お願いも感謝を、きとんと言葉や態度で表わせば、奥さんの気持ちもやわらぐと思いますよ。

      トピ内ID:8417122742

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      2度目です。

      しおりをつける
      狸の家族
      >親が嫌いでも、自分の実家がなくなっても、
      夫の親兄弟と交流を持つことは避けられないことではないですか?
       避けられると思いますけど。
       仲が良ければ、お付き合いも増えるでしょうが、そうでなければある程度年齢が上がってくれば、冠婚葬祭位のお付き合いになる場合もあるのでは。

      >結婚前、二世帯住宅・・。
      >「結婚してしばらくは別居がいい」・・。
      >親は・・、結婚と同時に二世帯住宅を建築。
      私や親にしてみてら、いつか一緒に住む家なので、馴染んで欲しいし、・・。
       物置化しているのでしたら、奥様にしたらラッキーなんて思われているのでは?そう思わせる隙を作ってしまっています。
      >数年前、同居の話・・同居を拒否。
      >二世帯住宅の建築費用は親が全額負担。
      >約束していても、将来同居を期待するのもダメ?
       駄目と言うか、約束違反を誇示する時点で、貴方が弱い。
       違反だからではなく、貴方がそう言う事なら奥様とこれ以上一緒には居られないから、離婚だ!位の気持ちが無い。
       どう読んでも、奥様の方が意思が強いでしょう。
       奥様に同居・介護の意思は感じられません。
       期待しても良いけど、するだけ無駄です。

      トピ内ID:4269317841

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      >そもそも二世帯住宅を建てたいと要望したのはご両親です。
      >奥様が希望したことではありません。

      確かに同居を希望したのは親と私です。
      でも、妻は結婚前にちゃんと了承したんですよ。

      以前、女性がたてたトピックで、結婚前に彼氏と
      「将来は彼氏の親と同居する」と約束したのですが、
      結婚後同居が嫌になった、拒みたいという内容のものを読んだことがあります。
      そこについたレスの殆どが、トピ主に厳しく「約束したのなら、守るべき」とありました。

      私の状況と同じですよね。
      でも、私の場合は私の親の勝手、と言われるとつらいものがあります。

      私の親は妻を娘が出来たと思って接しているし、
      私の親戚からも妻は歓迎されています。
      私が行っても冷蔵庫にあるもので食事が出されますが
      妻が一緒だと、「折角来たんだから」とお寿司とか中華とかに連れて行ってくれます。
      なのに、居心地悪そうにしている妻を大人げないと思うのは当然ではないでしょうか?

      トピ内ID:2669286679

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      同居イコール介護

      しおりをつける
      blank
      匿名さん
      同居を求めるってことは介護もよろしくって事でしょう?
      同居する約束をしたんだから、同居してくれ
      でも、
      介護は自分がするから、君は介護の心配をする必要は全くない
      って言ってみたら?

      奥さんの親の介護は手伝おうか?の一言で終わりだけど
      自分の親とは同居して介護もするのが当たり前
      なんて言われたら嫌だよ

      同居は約束だからまぁ仕方ないとしても
      トピ主さんは介護まで求めてませんよね?
      同居イコール介護だったら、ずるいよ

      トピ内ID:3660276907

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      介護どころか同居も無理

      しおりをつける
      😠
      共稼ぎ妻
      まず、奥様は結婚前に同居を断っている → 最初から「同居はイヤ」だったんですよ。
      でも、きっと結婚はしたかったのでしょう。「同居はイヤ!二世帯住宅もイヤ!」じゃ結婚は難しいと思って、譲歩したのではないですか?
      youさんの言うとおり、二世帯住宅を建てたのはご両親の勝手です。建築費用を出したのも勝手です。
      それとも、奥様は二世帯住宅に心から賛同しているように見えました?

      それでも、奥様は結婚して数年は同居しても大丈夫なようにご両親と仲良くしよう、と頑張ってみたのでしょう。
      でも、無理だったんですよ。その諦めがここ数年の行動に表れているのです。
      おそらく貴方の態度も見られていたはず。そして「貴方は同居して何かあってもご両親側につくだろう」と思われたのです。

      こんな状況じゃ介護どころか同居も無理です。やめた方がいいです。
      「同居が嫌」な理由を聞いてみました?まずは、その点を改善したらどうですか?
      こんなこと↓言ってるようじゃ前途多難ですが…。
      >たまには子世帯の部屋の掃除をして欲しいと思っていますが、
      またまた掃除を期待ですか!?そう思うなら、自分でやったら?

      トピ内ID:0080003647

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      ?で聞くトピ主さんは大概否定される。

      しおりをつける
      blank
      ピックアップ
      同居について約束なんだからといって主張されるのは構わないと思います。しかし介護について奥様が「逃げている」という感覚をお持ちなのはおかしいと思いますよ。
      仮に同居して親の介護が必要になったとします。奥様が「介護はしない約束だから」といってあまり手伝わないとして、責めたりしませんか?親戚の目から奥様を守る気持ちはありますか?
      あなたが介護をする為に同居するならトピ主さんに賛成です。
      (トピ主さんから見て→)実の娘の様に可愛がられている妻=同居、介護するべきって考えが透けて見えて仕方ないのですが。
      無意識下で妻を蔑視して当然とばかりに期待せず、きちんとお願いして色々話合うべきです。

      トピ内ID:3557632041

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      夫が夫でないから

      しおりをつける
      🐱
      黒にゃんこ
      >私の親は妻を娘が出来たと思って

      これがまずいんです。だって、親子じゃないんですから。それを勝手に親子になったつもりになると、節度が失われ、踏み込んじゃいけないところにまで踏み込み、相手を不快にさせるものなんです。
      それとも、トピ主さんは、奥様のご両親と親子になったつもりだったんですか?違うでしょう?そう思っていたら、介護の際、手伝おうか?じゃなく、自分から動いたはずですからね。

      それなのに、トピ主さんは、最初から親寄りで、一方的に奥様が悪いとしか見ていない。
      舅姑との同居は、多くの妻は嫌がるものなんです。トピ主さんだって、奥様のご両親と同居なんて考えたこともなかったでしょう?
      それに耐える女性(耐えるんです、そこを理解して下さい)は、ただ一重に夫への愛情から耐えるのです。
      夫が何をおいても自分の味方でいてくれる、守ってくれる、自分の努力に感謝し、辛さを理解してくれる、そう思うからこそ耐えられるんです。
      してくれて当然という態度、親側にたって、自分を苦しめるような夫のために、なぜそんな苦労をしようと思えますか。
      いい加減に息子視点は脱して、夫としての自分を振り返るといいでしょう。

      トピ内ID:7358539453

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      1月31日の投稿を読みました。

      しおりをつける
      狸の家族
      >結婚後同居が嫌になった、拒みたい・・。・・、トピ主に厳しく「約束したのなら、守るべき」・・。
      >私の状況と同じですよね。
       ちょっと違うのわかりませんか?
       この投稿が、奥様がなさったものでしたら、あなたの現在の状況と同じかもしれません。
       でも実際は、夫である貴方が投稿したものですよね。
       つまり奥様は、なんとも思っていないのですよ。
       なんとも思っていない人に、貴方がわーわー言っても何にも効果がありません。
       「第3者も、夫と同じ意見だよ!」と主張されても、奥様が気にしてない以上、効果無し。

       でも奥様は、義理のご両親・親戚に可愛がられているとの事。
       何故拒んでいるのか、きちんと話し合いはしましたか?
       それとも話し合い済みで、うやむやなまま終わってしまったから、困って他の人の意見も聞いているのでしょうか?
       とにかく、奥様が何故義理の実家を嫌がるのか、本人に聞くしかないですよ。
       本人が言わないなら、それもしょうがないしょう。
       じゃあどうするか?は、貴方が決めましょう。何もしないでこのまま維持も、もちろん有りです。
       

      トピ内ID:4269317841

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      介護義務

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      ランチ
      介護の義務があるのは実子(あなた)だけです。
      妻にはありません。
      妻は自分の親の介護をあなたの手を借りずにやり遂げたんだから、あなたも妻の手を借りずにやり遂げましょう。
      妻も仕事してるんですよね?
      それならあなたが仕事を減らして介護する。
      妻は減った収入を補填する。
      これじゃダメですか?
      血のつながらない義父母の下の世話まで妻にさせるのは、妻に対する虐待に近いですよ。
      妻には期待するべきではないです。
      妻に期待して良いのは「自分が介護に専念する為の協力」ですよ。
      間違えないでください。

      トピ内ID:8616336383

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        まだ70代なら別居でいいと思う

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        かぼす
        トピ主さんは親孝行な息子さんですね。ご両親も2世帯住宅を建てられお嫁さんを可愛がる立派な方とお見受けしました。

        ただし、お嫁さんからしたら立派な義父母は有り難い反面、気を遣うものなのです。

        あなたが一人の時は、冷蔵庫にあるもので済ませるのに、奥さん同伴だとお寿司や中華に連れて行ってくれたら、嬉しいよりも気を遣うのがお嫁さんの立場です。お嫁さん一人が気楽にお寿司を食べるわけではありません。義父母と一緒に頂くのはお嫁さんだけのメリットとは思いません。

        結婚前に同居の約束をしても、その時は独身で20代なら同居の苦労など想像できないから同意したのだと思います。

        ご両親が80歳まで別居は無理ですか?
        もしどうしても同居したいのなら、トピ主さんが一人だけ先に同居されてみるのは如何ですか?

        奥様とトピ主さんの夫婦の会話が足りないように感じました。実の親のことばかり心配する夫に奥様は寂しさを感じているのではありませんか?奥様とトピ主さんが分かり合えれば同居も近くなると思います。

        トピ内ID:6576392205

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        実の娘みたいにねぇ…

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        夏みかん
        良かれと思って、実の娘のように接していらっしゃるようですが、実の娘じゃないですからね。
        それがダメなんじゃないですか?何か気に障るような事があったんでしょう。私もありましたよ。
        娘のように思ってるって言われても困ります。
        私の場合は、ズケズケ土足で入ってきてしまいましたよ。

        トピ内ID:7091443820

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        自分の肉親は良く見えるものです

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        ポテト
        初めから毛嫌いしていたのであれば、まだしも
        数年の付き合いを経て、態度が変わったのであれば
        奥様には、何かそうなるきっかけや原因があったのではないでしょうか?

        トピ主様だって、年に1度ぐらいしか奥様のご実家には行かれなかったわけですよね?
        介護にしても「手伝おうか?」だけで何もされなかったのは
        しなくて済むのであればそれに越したことは無いというのが本音ではないですか?
        妻の親なら自分も動くのは当然という気持ちがあったのであれば、声をかけて終わりにはしなかったと思います

        もう終わった事ですから、今それを言ったところで仕方ありません
        奥様と、きちんと話合われる事をおすすめします
        「約束」を盾に責めるのではなく、なぜ、自分の実家に行くのが嫌なのか?何があったのか?を
        きちんと聞いてあげて下さい

        離婚まで考えるほどの何があったのかをです

        トピ内ID:7582642823

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        いいと思います

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        みさ
        年に1、2回の帰省で嫌そうな素振り見せるのを改善するのを望んでも。
        でも介護とか様子見のメインはトピ主さんですよね?
        配偶者はそのサポートをするもんです。
        トピ文からは介護を奥さんにやらせる気満々に見えますが、違いますよね?

        トピ内ID:6110083723

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        息子の配偶者を娘だと思うと

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        淡白
        たいてい失敗しますよ。遠慮がなくなるからでしょうね。
        最初は上手くいっていて徐々に疎遠になるには、それなりの理由があります。
        トピ主さんの親御さんも、ある程度の距離を保っておけばよかったのにね。

        介護のことは、それが必要になってから考えてはいかがでしょうか?
        今、疑心暗鬼になっていても関係性が悪くなるだけだと思いますし、
        トピ主さんの出方次第では、それなりにお手伝いして下さるかもしれません。
        でも、奥さまを介護の主要な担い手にすることは無理な気がします。
        自分の親なのですから、まずは自分が動く。それが大事です。

        トピ内ID:7189195057

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