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    話題
    二年前、妻の父親が亡くなり、母親は5年前に他界。
    私の両親は健在ですが、2人とも70歳前後なのでどこかしら病気があります。

    妻実家まで片道車で3時間ですが、妻は仕事が休みの日に実家に通って介護していました。
    妻の父親の介護は妻姉妹でやり遂げ、私はお見舞い位しかできませんでした。

    私の実家までは車で30分。
    結婚して数年は妻は一人で実家に行ってくれたり、私や子供達と一緒に行ったり、
    私の親も妻を娘のように可愛がっていました。
    でも、いつしか妻は私の親を疎ましく思うようになり、ここ数年私の実家には正月や法事の時だけしか行かなくなりました。

    私の両親の具合が悪いと聞いても、知らんぷりというか我関せずです。
    父が入院した際、私が連れて行ったので渋々お見舞いに行った感じです。
    お正月に実家に行っても、帰りたくてそわそわ。
    こんな様子を見ると、正直気分が悪いです。
    嫌でも少しくらい我慢するのが大人じゃないですか。

    妻は親が亡くなって実家もなくなり、私も妻実家に行くことはないのですが、
    (妻親が健在の時は正月などに行っていました)
    だからと言って私の実家に行かなくてもいい、というわけはないですよね。

    きっと、私の親が倒れても、介護の手が必要になっても、
    逃げるんだろうな~と思います。
    自分の親が亡くなったら、伴侶の親が何があっても知らんぷり、って通用すると思いますか?
    妻を見ていると、「私の親は他界して、今後私は誰の介護もしなくていいんだわ」と受け取れてしまいます。

    私が妻親の介護で何か手伝うことがないか、と聞いても「ない」と答え、
    妻が親の介護で私を一切頼らなかったのは、頼ったら自分が私の親の手助けをしなくてはならなくなるから、と計算していたのだと思えてなりません。

    私が期待し過ぎなのでしょうか?

    トピ内ID:2669286679

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    しすぎです。

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    🐱
    misato
    奥様は「自分の親だから」片道3時間でも介護に行ったのです。

    あなたのご両親は、本来ならあなたとあなたのご兄弟がすべきなのです。

    たぶん奥様はあなたの親から何か言われたのでしょう。
    だから行きたくないのです。

    ですから、あなたとあなたのご兄弟が介護しましょう。

    以上です。

    トピ内ID:7320264769

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    実親の介護は実子がしましょう。

    しおりをつける
    blank
    また介護の話題
    未だに、嫁・妻を介護要員と刷り込まれている男性にうんざい。

    > 「私の親は他界して、今後私は誰の介護もしなくていいんだわ」と受け取れてしまいます。

    その通り、実子が面倒みましょう。
    妻はサポータでしか有りません。

    > 私が期待し過ぎなのでしょうか?
    本質は判っているのでしょう。期待しすぎ。

    トピ内ID:2432334784

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    何かあったのではないですか?

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    blank
    ポン太
    ここに至るまでに、奥様の気持ちの中で何か引っかかるものがあったのではないかと思いました。

    例えば、奥様のご両親の介護をする時に、ご主人の方から一緒に行こうか?(車を出そうか?)という言葉がけはありましたか?
    あなたが何かすることはないかと訊いた時に何もないと仰ったのは、それまでに何か不満があって、あなたに対してもう何も望まない(頼らない)と思われたのではないでしょうか。

    細やかな心遣いをされていたなら、奥様の態度はちょっと・・と思ってしまいますね。

    私は主人が私の母親のことで何かを頼んでも、絶対嫌な顔をせず即動いてくれるので、本当に感謝していますし、主人の両親もちゃんと看ないといけないなと思っています。持ちつ持たれつじゃないですが、そういうものじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2753283694

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    はい。期待しすぎよ。

    しおりをつける
    狸の家族
     読んでいて、貴方ってなんだかズルイと感じました。
     妻の揚足をとってばかり。
     そもそも、最近の事しか書いてませんけど、嫁と義実家の人間関係って、何十年にも渡って蓄積された結果だったりする場合が多々ありますよ。(元々、妻側の譲歩が無い場合もありますが、その辺りは書かれていないので。)
     なのに、妻が貴方の親の介護をしないんだろうな~なんて、なんだかズルイと思いませんか?
     それとも、昔風な考えを質問されているのですか?
     嫁に来たから、夫の親も妻が介護をと。
    >「逃げるんだろうな~」
     まずは、貴方が率先してヤル気は全く無し?
    >「伴侶の親が何があっても知らんぷり」
     貴方の親でしょ。今から既に妻に依存?
    >「今後私は誰の介護もしなくていいんだわ」
     妻が頑張っていたの、あなたは知っているんでしょ。
     
    >妻親の介護で手伝う?と聞いても「ない」との返事。
    >「頼ったら自分が私の親の手助けをしなくてはならなくなるから、と計算していたのだと思えてなりません。」
     どっちにしても、貴方は手伝ってないんでしょ。
     じゃ、自分の親の面倒が嫌!!って大っぴらに言ってるように聞こえます。
     

    トピ内ID:4269317841

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    自分はしなかったのに奥さんには期待するんですか?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    >いつしか妻は私の親を疎ましく思うようになり、ここ数年私の実家には正月や法事の時だけしか行かなくなりました

    奥さんの御両親が亡くなったこととトピ主さんの御両親のこととは関係ないんじゃないでしょうか?
    結婚して数年は円満だったのなら、何か他に原因があると思います。

    でも、トピ文からの印象ですが、トピ主さんはご自分の親の介護をなんとか奥さんに押し付けたいみたいですね。ご自分は奥さんの御両親に何もしなかったようなのに。
    奥さんは仕事をしながら片道3時間かけて通ったようなのに、トピ主さんの実家は30分なんですよね?
    >きっと、私の親が倒れても、介護の手が必要になっても、逃げるんだろうな~
    >「私の親は他界して、今後私は誰の介護もしなくていいんだわ」と受け取れてしまいます

    実際しなくてはいけないのはトピ主さんでしょう?
    それに、奥さんはそんなこと思ってないかもしれませんが、トピ主さんの(お前はいいよな~。もう介護する親がいないんだから)という気持ちはありありとわかりました。
    自分が逃げたいものだからそういう気持ちになるんですよ。まずは自分でできることをしてからにしてください。

    トピ内ID:4863696196

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    もしかして・・・

    しおりをつける
    😠
    共稼ぎ妻
    ご両親の介護を期待しているのですか!?
    そんなの期待し過ぎに決まってます!

    奥様が介護されている間、結局あなたは何もしなかったのでしょう?
    それとも、家事に支障が出て我慢していたのでしょうか?
    ああ、でも奥様も仕事をお持ちようだし、あまり支障が出ていたとも思えませんね。

    あなたに出来ることは自分が主体となって、親の介護計画を立てることです。
    妻に協力を求めたいなら、素直にそう言うことです(たとえ断られても文句は言えませんが…)。
    せいぜい「(介護のため)自分の収入が減るから、もっと仕事を頑張ってほしい」「休日に介護に行くから、週末の家事は任せてもいいかな?」程度でしょう。

    トピ内ID:0080003647

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    そうです。期待しちゃあ駄目です。

    しおりをつける
    😒
    うなずき
    そもそも、堤さんの親の介護は、堤さんの奥様がする必要はないのです。
    何故なら、実子ではありませんから。
    だから、将来そうなった時に、そうしてほしいなら、堤さんが、頭を垂れてお願いするべきでしょう。
    それを、さも『介護するべきだ。』という態度は、堤さんの文章を読む限りにおいて、無理だと思います。

    奥様は、きっと既に両親を亡くされてしまって、心の中から寂しいのだと思います。支えてあげて下さい。

    トピ内ID:0047006271

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    質問です

    しおりをつける
    blank
    質問
    独身女性です。素朴な疑問。

    結婚したら、配偶者の親の面倒は女性がみる決まりがあるのでしょうか?
    妻の親→妻が看る
    夫の親→妻が看る
    ということ?

    今までは奥様も仲良くしようと努力なさってたのですよね?
    なぜ突然変わったのか。何かあったのか?とは思わないのですか?

    トピ内ID:2796927423

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    妄想って怖い

    しおりをつける
    🙂
    itigo
    >介護の手が必要になっても、
    >逃げるんだろうな~と思います。

    逃げる?やらなきゃいけないことなら「逃げる」という表現は良いかもしれませんが、別にやらなくてもいいことに「逃げる」なんておかしくないですか?あなたは奥さまのご両親の介護から逃げていたんでしょ。

    >妻が親の介護で私を一切頼らなかったのは、頼ったら自分が私の親の手助けをしなくてはならなくなるから、と計算していたのだと思えてなりません。

    そこまで自分の奥様を悪く言いますか?

    まぁ、心で思っていることなんて顔に出ますから、奥さまもそんな旦那にさぞかしあきれ返っていることでしょうね。

    トピ内ID:1063285330

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    トピ主です

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    blank
    レス有難うございます。

    私は何も親の介護要員として妻に期待しているのではなく、
    せめて、現状より私の実家に遊びに行く回数を増やすことを望んでいます。
    親が嫌いでも、自分の実家がなくなっても、
    夫の親兄弟と交流を持つことは避けられないことではないですか?

    結婚前、二世帯住宅を建てたいという親の要望を伝えると、
    「結婚してしばらくは別居がいい」と言うので承諾しました。
    親は数年で同居してくれるという約束だったので、結婚と同時に二世帯住宅を建築。
    私や親にしてみてら、いつか一緒に住む家なので、馴染んで欲しいし、
    たまには子世帯の部屋の掃除をして欲しいと思っていますが、
    今は、物置と化しているので誰も入っていません。
    数年前、家賃が値上がりしたので、同居の話をすると、
    「人の気持ちは日々変わる。同居は嫌。同居するなら離婚」と同居を拒否してきました。
    親にはそんな話していません。いや出来ません。
    これって、約束違反ではないですか?
    二世帯住宅の建築費用は親が全額負担しています。
    約束していても、将来同居を期待するのもダメなんでしょうか?

    トピ内ID:2669286679

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    期待って?

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    blank
    匿名さん
    期待と言うのはあなたの親の介護をしてもらうこと?

    女性は
    自分の親の面倒は自分でみなよ
    愛する夫の親なんだから妻が見て当然
    と意見が二つにわかれ
    大多数の男性は妻が見るものと考えますね
    自分の親の面倒は自分ががんばると言う意見は少数

    二人の考えがそろわないのならば
    あなたが奥さんの両親の介護を進んでしなかったのだから
    (手伝うことある?と声をかけたけど積極的には動かなかった)
    あなたが主に動き、困ったときに
    手助けを頼んでみたらどうでしょうか?

    基本はあなたが動かないとダメですよ
    奥さんの親の介護の時に動いていないのに
    奥さんに全てを期待するのは筋違い

    トピ内ID:3660276907

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    すごく不思議なんですが。

    しおりをつける
    何でだろう?
    自分の親ですよね?
    それで奥様はご自分の子としての義務は果たした。
    それだけですよね?

    なぜ嫁が嫁ぎ先の介護の担い手なの?
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0115/287942.htm?g=06

    こちらのトピは参考になると思います。
    よろしければ。

    このトピを立てたトピ主さんは、どうやら介護離婚のようです。
    奥様のご両親は奥様が看取り、次は俺の両親だな。俺が介護するなら仕事を辞めるからお前が働いてくれ。と言われ、判った。と答えたそうです。
    けれど明らかに収入は減るから、フルタイムで働くのは良しとして、家事育児は勿論、足りない収入は、貴方がパートに出て。と返したら「出来ない」と言われたそうです。
    トピ主さんは、大概の女がしていることなのに。と言っていました。
    そうだよな。と私も思いました。

    とりあえず「嫁がしてくれるもの」と当たり前に思っていた幻想(今はもう、幻想だと思いますよ)から醒める事が先決だと思いますが。
    自分の責任と義務を全うすれば、サポートはしてくれますよ。きっと。

    トピ内ID:8274561998

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    想像も出来ないから

    しおりをつける
    blank
    ぱっち
    奥様がトピ主さんのご両親に対する気持ちが、今に至る過程を想像する事が出来ないから、いえ、もしかしたら想像する気すらないのかもしれませんが、ともかくそんなトピ主さんだから期待し過ぎてしまうのでしょうね。

    まぁ、期待したところで何も返ってこないですよ、奥様からは。

    トピ内ID:9350704629

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    ずるいんじゃない?

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    blank
    りりこ
    身勝手な方ですね。
    奥様に「それじゃ来週は、実家の掃除・洗濯・お風呂・下の世話、お願いね」と言われたらやっていたのでしょうか?
    そんなことは言われまいと思っていたから安心して聞けたのでは?
    奥様が「ない」と言ったのは、自分の親が気遣いしないで済む様に、また、あなたに遠方への介護を負担させるのは忍びないから、
    という思いやりだとは思わないんですか?
    実際、あなたが手伝って周囲が助かったことといったら、
    せいぜい自宅の家事から奥様を解放するくらいじゃないですか?
    それ位はなさったのでしょうか?

    奥様の親の介護はせず、
    自分の親の介護は奥様にさせようとしている・・・
    どこからそのような発想が出てくるのか不思議です。
    自宅から30分なら、毎日でも自分で行って介護できるでしょう。
    あなたが奥様に頼めることといったら、自宅の家事をやってもらう、くらいです。
    むしろ「親の介護は僕がするから」
    くらい言って、奥様を安心させてあげたらどうなのかしら?

    あなたには育ててもらった親に対する感謝の気持ちはないのでしょうか。
    ご両親に対しても、奥様に対しても、
    二重に図々しいし、本当に感じが悪いです。

    トピ内ID:6679317561

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    無意識下の差別

    しおりをつける
    blank
    また介護の話題
    > ここ数年私の実家には正月や法事の時だけしか行かなくなりました。

    > せめて、現状より私の実家に遊びに行く回数を増やすことを望んでいます。

    必要十分な回数かどうかは、その人その立場で変わりますが、奥様は十分だと思われていますよ。何か問題でもありますか?

    ----------- よこですが -----------
    2010年1月30日 19:06 の「トピ主です」を読んで違和感を覚え、再度読み返すと、主語(妻)が抜けた文章でした。

    トピ主様、変ですよね。無意識下に妻を同列と認め無い価値観の方とお見受けしました。怖いです。

    トピ内ID:2432334784

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      たのんでもない二世帯住宅を建てたのは親の勝手でしょ

      しおりをつける
      blank
      you
      結婚してから数年はご両親のところへ出かけていた奥様が、いつしかご両親をうとましくなったというのは、もしかしたら同居を迫られていたのかもしれませんね。あくまでも予想ですが・・・

      そもそも二世帯住宅を建てたいと要望したのはご両親です。
      ご両親が全額お金を出すのだから、何を建てようが自由ですが、すべてご両親が勝手になさったことでしょう?
      奥様が希望したことではありません。

      同居をお願いするのでしたら、お願いする側から歩み寄らなければいけません。
      いくら待っていても、奥様からの歩み寄りは期待できません。

      奥様に笑顔で堤さんのご実家へ行ってもらえるようにするには、まずは堤さんご自身が奥様側に立つことです。今の堤さんはご両親側に立たれていますよね。そのへんから改めていくのがよろしいかと・・・

      トピ内ID:3858885653

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      期待は言葉でお願いして、感謝も言葉で伝えましょう

      しおりをつける
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      本当に期待していることは何ですか?

      >私は何も親の介護要員として妻に期待しているのではなく、
      >せめて、現状より私の実家に遊びに行く回数を増やすことを望んでいます。

      とはおっしゃいますが、

      >きっと、私の親が倒れても、介護の手が必要になっても、
      >逃げるんだろうな~と思います。

      本心は同居して介護することを期待しているんですよね。


      結婚して数年は実家に足を向けていた奥さんが、ご両親を疎ましく思うようになった理由が何かあったのでしょうね。
      それをあなたに訴えても「知らんぷりというか我関せず」だったのでは


      「約束だろ」と追い詰めて、仕方なく従わせようとしても、良い結果にはならないと思います。

      >嫌でも少しくらい我慢するのが大人じゃないですか。
      >夫の親兄弟と交流を持つことは避けられないことではないですか?
      >約束していても、将来同居を期待するのもダメなんでしょうか?

      これらはみんな「状況から仕方なく従わせようとしている」ように感じますよ。
      お願いも感謝を、きとんと言葉や態度で表わせば、奥さんの気持ちもやわらぐと思いますよ。

      トピ内ID:8417122742

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      2度目です。

      しおりをつける
      狸の家族
      >親が嫌いでも、自分の実家がなくなっても、
      夫の親兄弟と交流を持つことは避けられないことではないですか?
       避けられると思いますけど。
       仲が良ければ、お付き合いも増えるでしょうが、そうでなければある程度年齢が上がってくれば、冠婚葬祭位のお付き合いになる場合もあるのでは。

      >結婚前、二世帯住宅・・。
      >「結婚してしばらくは別居がいい」・・。
      >親は・・、結婚と同時に二世帯住宅を建築。
      私や親にしてみてら、いつか一緒に住む家なので、馴染んで欲しいし、・・。
       物置化しているのでしたら、奥様にしたらラッキーなんて思われているのでは?そう思わせる隙を作ってしまっています。
      >数年前、同居の話・・同居を拒否。
      >二世帯住宅の建築費用は親が全額負担。
      >約束していても、将来同居を期待するのもダメ?
       駄目と言うか、約束違反を誇示する時点で、貴方が弱い。
       違反だからではなく、貴方がそう言う事なら奥様とこれ以上一緒には居られないから、離婚だ!位の気持ちが無い。
       どう読んでも、奥様の方が意思が強いでしょう。
       奥様に同居・介護の意思は感じられません。
       期待しても良いけど、するだけ無駄です。

      トピ内ID:4269317841

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      >そもそも二世帯住宅を建てたいと要望したのはご両親です。
      >奥様が希望したことではありません。

      確かに同居を希望したのは親と私です。
      でも、妻は結婚前にちゃんと了承したんですよ。

      以前、女性がたてたトピックで、結婚前に彼氏と
      「将来は彼氏の親と同居する」と約束したのですが、
      結婚後同居が嫌になった、拒みたいという内容のものを読んだことがあります。
      そこについたレスの殆どが、トピ主に厳しく「約束したのなら、守るべき」とありました。

      私の状況と同じですよね。
      でも、私の場合は私の親の勝手、と言われるとつらいものがあります。

      私の親は妻を娘が出来たと思って接しているし、
      私の親戚からも妻は歓迎されています。
      私が行っても冷蔵庫にあるもので食事が出されますが
      妻が一緒だと、「折角来たんだから」とお寿司とか中華とかに連れて行ってくれます。
      なのに、居心地悪そうにしている妻を大人げないと思うのは当然ではないでしょうか?

      トピ内ID:2669286679

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      同居イコール介護

      しおりをつける
      blank
      匿名さん
      同居を求めるってことは介護もよろしくって事でしょう?
      同居する約束をしたんだから、同居してくれ
      でも、
      介護は自分がするから、君は介護の心配をする必要は全くない
      って言ってみたら?

      奥さんの親の介護は手伝おうか?の一言で終わりだけど
      自分の親とは同居して介護もするのが当たり前
      なんて言われたら嫌だよ

      同居は約束だからまぁ仕方ないとしても
      トピ主さんは介護まで求めてませんよね?
      同居イコール介護だったら、ずるいよ

      トピ内ID:3660276907

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      介護どころか同居も無理

      しおりをつける
      😠
      共稼ぎ妻
      まず、奥様は結婚前に同居を断っている → 最初から「同居はイヤ」だったんですよ。
      でも、きっと結婚はしたかったのでしょう。「同居はイヤ!二世帯住宅もイヤ!」じゃ結婚は難しいと思って、譲歩したのではないですか?
      youさんの言うとおり、二世帯住宅を建てたのはご両親の勝手です。建築費用を出したのも勝手です。
      それとも、奥様は二世帯住宅に心から賛同しているように見えました?

      それでも、奥様は結婚して数年は同居しても大丈夫なようにご両親と仲良くしよう、と頑張ってみたのでしょう。
      でも、無理だったんですよ。その諦めがここ数年の行動に表れているのです。
      おそらく貴方の態度も見られていたはず。そして「貴方は同居して何かあってもご両親側につくだろう」と思われたのです。

      こんな状況じゃ介護どころか同居も無理です。やめた方がいいです。
      「同居が嫌」な理由を聞いてみました?まずは、その点を改善したらどうですか?
      こんなこと↓言ってるようじゃ前途多難ですが…。
      >たまには子世帯の部屋の掃除をして欲しいと思っていますが、
      またまた掃除を期待ですか!?そう思うなら、自分でやったら?

      トピ内ID:0080003647

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      ?で聞くトピ主さんは大概否定される。

      しおりをつける
      blank
      ピックアップ
      同居について約束なんだからといって主張されるのは構わないと思います。しかし介護について奥様が「逃げている」という感覚をお持ちなのはおかしいと思いますよ。
      仮に同居して親の介護が必要になったとします。奥様が「介護はしない約束だから」といってあまり手伝わないとして、責めたりしませんか?親戚の目から奥様を守る気持ちはありますか?
      あなたが介護をする為に同居するならトピ主さんに賛成です。
      (トピ主さんから見て→)実の娘の様に可愛がられている妻=同居、介護するべきって考えが透けて見えて仕方ないのですが。
      無意識下で妻を蔑視して当然とばかりに期待せず、きちんとお願いして色々話合うべきです。

      トピ内ID:3557632041

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      夫が夫でないから

      しおりをつける
      🐱
      黒にゃんこ
      >私の親は妻を娘が出来たと思って

      これがまずいんです。だって、親子じゃないんですから。それを勝手に親子になったつもりになると、節度が失われ、踏み込んじゃいけないところにまで踏み込み、相手を不快にさせるものなんです。
      それとも、トピ主さんは、奥様のご両親と親子になったつもりだったんですか?違うでしょう?そう思っていたら、介護の際、手伝おうか?じゃなく、自分から動いたはずですからね。

      それなのに、トピ主さんは、最初から親寄りで、一方的に奥様が悪いとしか見ていない。
      舅姑との同居は、多くの妻は嫌がるものなんです。トピ主さんだって、奥様のご両親と同居なんて考えたこともなかったでしょう?
      それに耐える女性(耐えるんです、そこを理解して下さい)は、ただ一重に夫への愛情から耐えるのです。
      夫が何をおいても自分の味方でいてくれる、守ってくれる、自分の努力に感謝し、辛さを理解してくれる、そう思うからこそ耐えられるんです。
      してくれて当然という態度、親側にたって、自分を苦しめるような夫のために、なぜそんな苦労をしようと思えますか。
      いい加減に息子視点は脱して、夫としての自分を振り返るといいでしょう。

      トピ内ID:7358539453

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      1月31日の投稿を読みました。

      しおりをつける
      狸の家族
      >結婚後同居が嫌になった、拒みたい・・。・・、トピ主に厳しく「約束したのなら、守るべき」・・。
      >私の状況と同じですよね。
       ちょっと違うのわかりませんか?
       この投稿が、奥様がなさったものでしたら、あなたの現在の状況と同じかもしれません。
       でも実際は、夫である貴方が投稿したものですよね。
       つまり奥様は、なんとも思っていないのですよ。
       なんとも思っていない人に、貴方がわーわー言っても何にも効果がありません。
       「第3者も、夫と同じ意見だよ!」と主張されても、奥様が気にしてない以上、効果無し。

       でも奥様は、義理のご両親・親戚に可愛がられているとの事。
       何故拒んでいるのか、きちんと話し合いはしましたか?
       それとも話し合い済みで、うやむやなまま終わってしまったから、困って他の人の意見も聞いているのでしょうか?
       とにかく、奥様が何故義理の実家を嫌がるのか、本人に聞くしかないですよ。
       本人が言わないなら、それもしょうがないしょう。
       じゃあどうするか?は、貴方が決めましょう。何もしないでこのまま維持も、もちろん有りです。
       

      トピ内ID:4269317841

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      介護義務

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      ランチ
      介護の義務があるのは実子(あなた)だけです。
      妻にはありません。
      妻は自分の親の介護をあなたの手を借りずにやり遂げたんだから、あなたも妻の手を借りずにやり遂げましょう。
      妻も仕事してるんですよね?
      それならあなたが仕事を減らして介護する。
      妻は減った収入を補填する。
      これじゃダメですか?
      血のつながらない義父母の下の世話まで妻にさせるのは、妻に対する虐待に近いですよ。
      妻には期待するべきではないです。
      妻に期待して良いのは「自分が介護に専念する為の協力」ですよ。
      間違えないでください。

      トピ内ID:8616336383

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        まだ70代なら別居でいいと思う

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        かぼす
        トピ主さんは親孝行な息子さんですね。ご両親も2世帯住宅を建てられお嫁さんを可愛がる立派な方とお見受けしました。

        ただし、お嫁さんからしたら立派な義父母は有り難い反面、気を遣うものなのです。

        あなたが一人の時は、冷蔵庫にあるもので済ませるのに、奥さん同伴だとお寿司や中華に連れて行ってくれたら、嬉しいよりも気を遣うのがお嫁さんの立場です。お嫁さん一人が気楽にお寿司を食べるわけではありません。義父母と一緒に頂くのはお嫁さんだけのメリットとは思いません。

        結婚前に同居の約束をしても、その時は独身で20代なら同居の苦労など想像できないから同意したのだと思います。

        ご両親が80歳まで別居は無理ですか?
        もしどうしても同居したいのなら、トピ主さんが一人だけ先に同居されてみるのは如何ですか?

        奥様とトピ主さんの夫婦の会話が足りないように感じました。実の親のことばかり心配する夫に奥様は寂しさを感じているのではありませんか?奥様とトピ主さんが分かり合えれば同居も近くなると思います。

        トピ内ID:6576392205

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        実の娘みたいにねぇ…

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        夏みかん
        良かれと思って、実の娘のように接していらっしゃるようですが、実の娘じゃないですからね。
        それがダメなんじゃないですか?何か気に障るような事があったんでしょう。私もありましたよ。
        娘のように思ってるって言われても困ります。
        私の場合は、ズケズケ土足で入ってきてしまいましたよ。

        トピ内ID:7091443820

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        自分の肉親は良く見えるものです

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        ポテト
        初めから毛嫌いしていたのであれば、まだしも
        数年の付き合いを経て、態度が変わったのであれば
        奥様には、何かそうなるきっかけや原因があったのではないでしょうか?

        トピ主様だって、年に1度ぐらいしか奥様のご実家には行かれなかったわけですよね?
        介護にしても「手伝おうか?」だけで何もされなかったのは
        しなくて済むのであればそれに越したことは無いというのが本音ではないですか?
        妻の親なら自分も動くのは当然という気持ちがあったのであれば、声をかけて終わりにはしなかったと思います

        もう終わった事ですから、今それを言ったところで仕方ありません
        奥様と、きちんと話合われる事をおすすめします
        「約束」を盾に責めるのではなく、なぜ、自分の実家に行くのが嫌なのか?何があったのか?を
        きちんと聞いてあげて下さい

        離婚まで考えるほどの何があったのかをです

        トピ内ID:7582642823

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        いいと思います

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        みさ
        年に1、2回の帰省で嫌そうな素振り見せるのを改善するのを望んでも。
        でも介護とか様子見のメインはトピ主さんですよね?
        配偶者はそのサポートをするもんです。
        トピ文からは介護を奥さんにやらせる気満々に見えますが、違いますよね?

        トピ内ID:6110083723

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        息子の配偶者を娘だと思うと

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        淡白
        たいてい失敗しますよ。遠慮がなくなるからでしょうね。
        最初は上手くいっていて徐々に疎遠になるには、それなりの理由があります。
        トピ主さんの親御さんも、ある程度の距離を保っておけばよかったのにね。

        介護のことは、それが必要になってから考えてはいかがでしょうか?
        今、疑心暗鬼になっていても関係性が悪くなるだけだと思いますし、
        トピ主さんの出方次第では、それなりにお手伝いして下さるかもしれません。
        でも、奥さまを介護の主要な担い手にすることは無理な気がします。
        自分の親なのですから、まずは自分が動く。それが大事です。

        トピ内ID:7189195057

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        年月を重ねると人間って変わります

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        そらまめ
        結婚前の約束は大事といえば大事ですが、
        先に家まで建てちゃうって、人生経験の浅い結婚前の娘に対してちょっと先走りすぎ、親切じゃないと思います。
        結婚生活をしていく上で、こういう間取りがいいとか当然出てきますよね。

        トピ主さんのレスの中で気になるのが、介護を気にしてらっしゃるのに自分がやる気はさらさらなさそうなところです。
        そのあたり、どうなんでしょう?
        メインは僕がやるからサポートを頼めるかな?言ってみたらどうですか?逃げる気とか、悪くとりすぎでは?

        それと、娘のように思っていると書かれていますが、これは眉唾だと思います。
        うちの義父母も私のことを娘が増えたと折にふれ言いますが、その時々で自分達に都合のいいように解釈しています。
        一緒に旅行に行ってほしいときはもちろん娘といいますが、夫の姉が共働きで大変だから彼女の子供の送り迎えをしろだの(うちも同じ立場です)、夫実家で私には働かせたいけど姉は休ませたがるなど、言ってることとやることが違います。
        でも本人達はその矛盾に気づかず、気を遣わずいい親子関係ができていると思い込んでます。
        きっと色々嫌な思いをしたんじゃないかなあ。

        トピ内ID:5707659364

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        何とも言い難いですが。

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        リベラル
        トピ主さまの知らないところで、トピ主さまのご両親と奥様が摩擦があったのではありませんか?

        もしも本当に心当たりがなく、トピ主さまのトピックが事実ならば、奥様は自分のこと以外何も関心のない冷血人間と思われます。
        血の通った人間ならば、自分の親も配偶者の親も同じようにするはずです。
        このままだと、トピ主さまが寝込んでも知らん顔されるのではないでしょうか。

        トピ内ID:8587208547

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        義理の息子なのに・・・

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        🐤
        独身女性
        妻の両親の介護で何も手伝わなかった堤様、そして両親は妻に期待しすぎです。
        妻がいくら介護で手伝うことはないと言われても片道3時間もかかるなら運転手くらい自ら立候補してもいいのでは?直接、介護にかかわらなくても妻のサポートはいくらでもあったはずなのに自分で考えて動いてくれない思いやりのない夫の親の介護なんてしたくないです。

        本心は自分の親の介護を妻が一人でしてくれることを期待しているんでしょ?妻親の介護の手伝いもしないで自分の親の介護を丸投げしようとしている夫からの同居のお願いなんて聞けませんよ。
        あなたの親からも介護してなんて言われたんでしょうね。
        自分の親だから下の世話もできたんです。他人の義理の親の下の世話なんできません!

        同居を介護を切り離して考えられない限り同居は無理だと思います。
        結婚するときに同居はお願いしたけど介護はしてないでしょう?
        同居=介護なんて卑怯です。
        妻はあなたの親の無料介護士ではありません。
        介護要員としてこき使うつもりの同居なんて嫌だと思います。
        あなたは自分で親を介護して妻の苦労を身を持って知るべきです。

        トピ内ID:6480331734

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        二度目です。なし崩しに介護へ

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        また介護の話題
        奥様に、トピ主の衣(同居)の下の刃(介護)を見過ごされているのでは?

        トピ主さん、ご両親の介護の件は
        Dさん、匿名さん、ピックアップさん並びに他の方も書かれていますが、どうなのですか? お答えしていただけませんか。

        トピ内ID:2432334784

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        あなたのご両親ですよ

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        🙂
        妻ですが
        他人ではない、ご自分の親ですよ。
        自分で面倒を看るという発想がなぜない?

        赤の他人を期待する前に自分の責任を考えられませんか?
        奥さんだって、義理のご両親に可愛がられていたら率先して面倒を看てくれるでしょう。
        また、あなたに大事にされていたならです。

        男性って、自分は何もする気がないくせに他人(奥さん)がやって当たり前と考える人多いのでしょうか?

        でも介護って愛情や思いやりがないと、する方もされる方もつらいですよ。
        この先のためにも、奥さんを精一杯大事にしてあげましょう。

        トピ内ID:3305447960

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        提案

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        まるまる
        双方の言い分は分かりました。
        じゃあ、ギブアンドテイクでいかがでしょうか。
        今のトピ主さんの要望では、奥様の立場はギブギブギブです。

        通いで30分の距離なら日々通えない距離でもないと思います。
        「同居はこの先しなくていいので、将来両親に介護が必要になった時には手伝ってくれ」
        でいかがでしょう。

        トピ内ID:8249363362

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        奥さんの気持ちになって考えて

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        🐴
        三男坊
        奥さんと奥さんの両親は親子。
        トピ主さんとトピ主さんの両親も親子。
        でも奥さんとトピ主さんの両親は血のつながりのない赤の他人です。
        すべてのことがこれに尽きると思います。
        他の投稿をみて「ああ、他の人も自分と同じ意見なんだな」と考え、それを奥さんに押し付けるのはやめましょう。この場合はあまり意味が無いと思われます。

        トピ内ID:2307971191

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        じゃあ

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        misaki
        >せめて、現状より私の実家に遊びに行く回数を増やすことを望んでいます。

        トピ主さんとお子さんと奥様とみんなでご実家に行く回数を増やせばいいだけです。
        そうすれば奥様だってご両親と接触する回数も増えて慣れてくるかもしれないし。
        んで、そのときに子世帯に入ってチャチャッとお掃除してくればいいのに。

        もう少し頭を柔軟にして考えられないですか?

        それから奥様とキチンとお話されてます?
        奥様がトピ主さんのご実家に行かなくなったのは何か原因があるはずなんですよ。
        その「原因が何か」をトピ主さんが理解できない限り、
        奥様がトピ主さん抜きでご実家に行くのはない、とお考えください。

        トピ内ID:7320264769

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        両親が両親がと言いますが。

        しおりをつける
        😑
        男はそんなに偉いのか
        結局はあなたの問題じゃないんですかね?
        トピ主の文章からは「両親はああしてやってるのにこうしてやってるのに」という上からの非難だけで、妻への思いやりが全く見えてこないんですが。
        トピ文のように、ご両親と奥様に軋轢がないとして、奥様がそちらの実家に行きたくないのはご自分が原因とか考えられないんですか?
        トピ主から「妻子を使って親孝行」の匂いがぷんぷんします。同居だけが自分の親孝行で、後は全部、妻の仕事とか思っていませんか。
        大分前のトピで、臨月間近の妻が、自分の実家で立ち働かないので叱った。というトピがありました。
        それに似た考えを感じます。
        臨月間近の妻を母親の代わりに働かせるのが親孝行という考え。
        同居し、妻を差し出して親孝行。という無意識にでも利己的な部分が透けて見えます。
        自分は至れり尽くせりで働くのが妻ならそりゃ楽ですよね。
        妻が自分の親に尽くしてくれないと不満に思う前に、自分がどれだけ行動しているのか、妻孝行をしているか考えましょう。
        そして妻に求めている事を、今は死別した相手親に出来たかを考えましょう。
        自分が出来ない事を、相手に求めるのは筋違いです。

        トピ内ID:8274561998

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        それよりも

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        🐶
        のんのん
        当初は貴方のご両親との仲は悪くなかったのですよね。

        ゴチャゴチャと奥様の気持ちを勘ぐるより、先ずは貴方のご両親との間に何があったのかを確かめるのが先なのでは?

        原因も判らずに奥様を悪者にしたって何の解決にもなりませんよ。

        トピ内ID:0525724267

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        貴方は奥さんのご両親を大事にしてあげたの?

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        虎子
        多分文面を拝見するに、貴方の期待しすぎです。
        奥さんは数年は一人でも旦那さんの実家に行ってくれてたんでしょ?そんな奥さん今じゃかなり少ないですよ。奥さんは貴方のご両親に尽くしていたのにそれが嫌になる事あったんじゃないかしら?

        1 お姑さんって何もしてくれないような出来が悪いお嫁さんには腹が立つ、でも出来が良くても逆に腹が立つらしいですよ。

        2 それに片道三時間の奥さんのご両親の介護、貴方はお見舞いだけって・・・夫なのに・・・貴方が運転して一緒に行く事はなかったんですかね?そんな何もしてくれなかった夫の親なんか、係わり合いたくなくなるの当然ですよ。

        貴方の自己中心的な考えが変わらないと、奥さんに愛想尽かされちゃうと思います。

        トピ内ID:4649012175

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        基本的にまず、ご自身の兄弟で介護体制を!

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        😨
        妻&娘
        文面からお見受けしますと、トピ主は両親の介護を奥様に依存し過ぎている様に感じました。

        ちなみに私の経験ですと、自分の親を看取って数年フラッシュバックで急に場面が重なり精神的にきつい事がありました。加えて両親が亡くなってしまった喪失感...家庭内でくよくよしていられないから気丈にしてましたけど辛かったです。

        また、トピ主は二世帯住宅建てたし親も娘のように可愛がっていて・・・と仰いますが、ご兄弟は??
        ご兄弟いるのに親の介護に非協力or無関心となると、それは大問題なので。。
        介護体制を兄弟で...の大前提には、相続の時に必ず兄弟も権利主張するであろうと考えられるからです。

        >逃げるんだろうな~
        >自分の親が亡くなったら、伴侶の親が何があっても知らんぷり
        >今後私は誰の介護もしなくていいんだわ
        >計算していたのだと思えてなりません

        正直この思い込みは他人事ながら少々不愉快でした。

        トピ内ID:1813218738

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        まずは自分で

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        🐴
        くたびれた~
        夫が不満も言わず、ひたすらに実親孝行している姿を見れば
        お手伝いしたくなります。

        夫が自分の身を削るようにして、実親の介護をしていれば、
        見かねて、私もお手伝いします。

        夫は、「親が、親が・・・」「お前は長男の嫁だっ!!」

        こればっかりで、妻子を同伴しなければ、一人では
        自分の実家にも行こうとしません。

        結婚すれば、面倒な事は妻がやって当然と思っていたのね。

        貴方の親なんだから、まずは自分が動きなさい。

        うちの夫でした。

        トピ内ID:3146274260

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        愛が冷めたから

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        🐴
        yuki
        妻が快く夫の親と接するのは、夫に愛されているからです。

        私を大切にしてくれる夫の両親だから、私も夫の両親を
        大切にしたいと、考えられるのです。

        私たち夫婦は、夫拒否のセックスレス10年です。

        レス以外は普通ですが、夫への愛情はかなり冷めています。

        夫実家にも、以前のように行かなくなりました。

        夫のために、何かしてあげたい・・って気持ちにならないのです。

        トピ主さんのお宅は、いかがですか?

        トピ内ID:3146274260

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        堤さんには元夫と同じ匂いがしますね

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        😀
        ぴっぴ
         「なぜ嫁が嫁ぎ先の介護の担い手なの?」のトピ主です。
        堤さんのレスを読んでいると、元夫と同じ思考が読み取れそうです。

         堤さんの妻が実家で介護をなさっていた時に、堤さんが毎週妻実家に顔を出していて、あれやこれやと面倒を見ていたのでしょうか?
         手伝うことあると聞きながら、何か進んでした事があるのでしょうか?

         堤さんのご両親は妻実家にどのくらいお見舞いに行かれたのでしょうか?
        その時に、何でも言って、なんでもするわの一言くらいはおっしゃったのでしょうか?

         今まで貴方がなさって来た事が今答えを突きつけられているのではないですか?

         ウチもそうでしたけれど、娘のように可愛がっていると口では言いながら嫁としての扱いをしていませんでしたでしょうか?
        息子の妻はよそ様の大切なお嬢様です。娘と同じ扱いなんて厚かましいですよね。
         娘なら幼い頃から面倒を見てきたでしょうけれど、大人になって息子と結婚してくださった人様の大事なお嬢様です。娘よりも実息子よりも気を使って当たり前だと思いませんか?

         その答えは今の妻の態度なのではないでしょうか?

        トピ内ID:6670073247

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        あなたの取り越し苦労かもしれませんよ

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        😣
        予定は未定
        奥様は実際にご両親を介護の末、その死を看取った。
        一方、あなたは健在のご両親を前に想像でものを言っている。
        今は、死に対する考え方、感じ方がトピ主さん夫婦間で違ってきている頃、
        と思います。

        実際にあなたのご両親に介護が必要になる時期、
        またそのためにひつような介護(援助)により、
        周囲の協力体制は想像通りにはいかないと思います。
        そのときに、奥様がちゃんと協力してくれたとしたら、
        あなたは今の考えがもうしわけなかったと後悔すると思います。

        今から、「きたるべき介護」を想定した動き(同居、度々の訪問など)を
        しないほうがいいと思います。

        今はみんな元気で生きている…
        もっと休日を毎日を、楽しむ生活をしていていい時期だと思います。

        トピ内ID:1186751707

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        単純に考えて

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        blank
        午前虹
        奥様がご両親を看取った事に関して、「俺に頼らずよく頑張ったな、よし俺もその時は頑張ろう」とならないのが不思議です。奥様が「逃げる」って??堤さんのご両親の事ですよね?奥様に介護の時何が大変だったか、親戚間でどう協力したか、アドバイス貰っていますか?文面からは「俺に介護は無理、いざとなったらやれる奴がして」的な雰囲気が伝わってきます。誤解ならすみません。仮に奥様が本当にこれで誰の介護もしなくていいわ、と考えていても、手伝い不要と言われたのをいい事に、本当に何もしなかった主さんも同レベルに思います。

        トピ内ID:0261374224

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        トピ主です

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        皆さま、お久しぶりです。仕事が忙しく自宅でPCに向かう時間が取れず、
        放置してしまった形になっていて、恐縮しております。申し訳ありませんでいた。

        介護の件ですが、何も妻が主導でとは思っていません。
        妻には、私や私の兄弟で手が足りない時にヘルプしてもらいたいとは思いますが、
        妻はそれすら嫌がるのでは、と思います。
        「私はあなたに手伝ってもらわなかったでしょ」と言われたら何も言えません。
        何も言ってはいけないんでしょうね…

        また、妻の運転手を務めなかったのは、妻が親宅に行く時、私は仕事でした。
        妻とは休みが一緒でないのです。
        私は仕事を休むことができず、また妻も自分達でやるから、と私を寄せ付けない雰囲気で、私の親からのお見舞いも断っていたほどです。
        (親のつらい姿を義親に見せたくないと言っていました)

        結婚当初、二世帯住宅の掃除が親だけでは行き届かず、いつか一緒に住むのだから、と母が妻にも掃除を頼んで、妻は掃除に行っていました。
        妻は、母のデパートへのショッピングも付き合ってくれたり、
        親子のように接していたのに、今の状況が残念でなりません。

        トピ内ID:2669286679

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        え~

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        💤
        とくめい
        >親子のように接していたのに、今の状況が残念でなりません。

        他人なのに、”親子のように”って
        単にトピ主さんの母親が奥さんをいいようにこき使っていただけですね。
        住んでもいない2世帯住宅の掃除って嫁いびりとしか思えない。

        「実の娘のように思っている」と言いながら、こき使う義両親って嫌われますよ。

        トピ内ID:2712266804

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        何故取り持たなかったの?

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        かんな
        結婚当初、妻と御両親の関係は良好だったんですよね?
        途中からうまくいかなくなった。
        なぜトピ主さんは間を取り持たなかったんですか?

        私の義両親は良い人です。仲も良好です。
        ただ、家族のように、は正直難しいです。
        義両親に対し、気遣いや不満はあります。
        それでもやっていけるのは、夫が間を取り持ってくれているからです。
        義両親と私の間は夫の調節なしにはやっていけません。

        一度奥さんとしっかり話し合われたらどうでしょう。
        介護問題については、奥さんに「お願いする」のです。
        トピ主さんは頼む方の立場なんです。
        常識だろうとか、大人としてやるべきだ、という意見は正論です。
        でも正論で話合えば、こじれるのは想像できるでしょう。

        結局、トピ主さんは奥さんのご両親の介護を手伝わなかった。
        トピ主さんはご自身のご両親の介護を手伝ってほしい。

        この事実は変わりません。
        奥さんにお願いしましょう。
        厭なら諦めるか、ご夫婦の関係悪化か、喧嘩して言うことをきかせるか・・・。

        トピ内ID:5870155464

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        何度もすみません1

        しおりをつける
        💢
        信じられない。
        こりゃー。酷い。奥様の非を認めさせたいのでしょうが、逆効果ですよ。
        そしてまたもや、親が親がで、自分が妻にためにした行動もスルー。
        自分は何もしてないって事なんですね。

        >嫁に対して実の娘のようにとはよそ様の大事な娘さんに対して失礼。

        この意見もスルーで、あくまでも失礼なのは奥様ですか。
        じゃあ、トピ主は今は亡き、義父母に実の息子のように扱って貰いたかったんですね。
        奥様の兄弟が、実の兄弟のように、トピ主の自宅に何カ月も居座って、自宅のように寛いで、好き放題してもいいって事ですよね。気を使えって思わないんですね。

        「実の~のように」という言い訳はこういう事ですよ。
        第一、血の繋がった家族だって、距離と節度は必要でしょうに。

        トピ内ID:8274561998

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        何度もすみません2。

        しおりをつける
        💢
        信じられない。
        少なくても私は住むとも言っていない家を「あなたが住むのだから」と掃除を強制されたら二度と行きたくなくなりますね。
        第一、トピ主の実家でしょう。奥様も働いているのに。どうして折角の休みに余計な家事を奥様だけがしなくちゃいけないんですか。
        トピ主はそれに対して感謝しましたか? 自分だけが働いていて大変なんですか?
        そして何回も聞きますが、両親はともかく貴方は奥様に何をしてあげていたんですか?
        奥様の両親を、実の親のように大事にしていたんですか?
        奥様が介護や看病や、親の死に大変だった時、労わり、家事を手伝ったりしたんですか。
        家事は出来なくても、手伝いを断られても、支えになる事は出来るでしょう。夫婦なんだから。

        旦那が実の親のように両親を大事にしてくれなかったのに、実の両親のように大事にはできませんし、自分を大事にしない夫の為に尽くしたくもないです。
        百歩譲って、貴方の両親はいい両親だとしても、貴方はいい夫ではないですね。
        奥様の態度が示しています。

        トピ内ID:8274561998

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        だからさ

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        淡白
        何か理由があっての今の状態でしょう。
        それまで仲良くしてたんなら。
        その原因が何なのか知ろうともせず、どうなるかわからない先のことをネガティブにとらえて
        愚痴だけいっていても何の解決もしませんよ。
        そんな人が介護において自分がメインになるといっていても、信用できないですね。

        よくメンドクサイ系のトピが立っていますが、トピ主さんもメンドクサイ人だと思います。
        というか、暇なの?

        トピ内ID:7189195057

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        ご自分たちだけでおやりになるつもりでいるべきです

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        みみずく
        誰かに頼ったり、誰かに何かを当然のように頼んだりする人間は
        周りを見ることが出来ない人です。
        自分の親を離婚したら全くの他人になる、紙一枚の関係の女性に見てもらうのは普通の事ですか?
        あなたは紙一枚以上の関係をどれだけ築いて来たのでしょうか。
        相手があなたに対して求めていないのに、どうして相手に対して要求するのですか?

        >結婚当初、二世帯住宅の掃除が親だけでは行き届かず、いつか一緒に住むのだから、と母が妻にも掃除を頼んで、妻は掃除に行っていました

        あなたは妻側の家で、手が足りないから掃除に来いといった事を言われた事がありますか?
        自分から行こうか?といわない限りは普通は他人の家の掃除になど行かぬものです。あなたのお母様はかなり奥様を「嫁」として扱ってきたのでしょうね。それすらも解らないとは、あなた自身、大きな問題を抱えて一人寂しい老後を過ごす事になりそうですね。
        あなたの親の介護どころか、結婚生活そのものが崩壊しているように思えますが、夫婦関係はよいと思っているのならばそちらのほうが大きな問題だと思いますよ。

        トピ内ID:5114413825

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        奥様は約束違反をしたけど

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        かば
        離婚は覚悟の上なのでしょう?
        このまま別居をするか、離婚してその二世帯住宅へ一人で戻るか、あなたの判断次第なんじゃないの?

        あなたのご両親に介護が必要になった時、妻が知らんぷりを決め込むかどうかは、はっきり言ってあなた次第です。
        あなたが寝る間も惜しんでまめまめしく介護をしていれば、普通の妻は手助けを申し出ます。
        でも、多くの男性は、女性がいったん手を貸すと、どんどん甘えます。
        例えば飲み会の誘いにも安易に応じてしまうとかね。

        あなたのご両親が奥様によくするのは、こういっちゃなんですが、「介護してもらいたい」からだと思います。
        そういうご両親の依存心を、奥様は見抜いているのでしょう。

        トピ内ID:4137160300

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        逃げないで。

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        🐱
        kazuki
        トピ主さんはみなさんが書いたレスをしっかり読みましたか?

        >結婚当初、二世帯住宅の掃除が親だけでは行き届かず、いつか一緒に住むのだから、と母が妻にも掃除を頼んで、妻は掃除に行っていました。
        >妻は、母のデパートへのショッピングも付き合ってくれたり、
        >親子のように接していたのに、今の状況が残念でなりません。

        トピ主さんの最新のレスのこの部分を読むと、それまではトピ主さんのご両親とは仲が良かったのですよね?
        それが、トピ本文では

        >でも、いつしか妻は私の親を疎ましく思うようになり、ここ数年私の実家には正月や法事の時だけしか行かなくなりました。

        とあります。

        私は「トピ主さんの親と奥様の間で何かあったのでは?」と思いました。

        トピ主さんは「なにがあったのか」奥様と話し合いましたか?
        2月7日のトピ主さんのレスの前にも数件、「話し合ったらどうですか?」とのレスがありますよ?
        私もトピ主さんと奥様が話し合って、トピ主さんがそうなった原因を取り除いて奥様とご両親との間を仲介すべき、と思います。

        逃げないでキチンと奥様と向き合ってください。

        トピ内ID:7320264769

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        はい 期待しないで

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        ゆうや
        自分の親ならあなたか兄弟が親の面倒を見なさい。
        それが嫌なら施設に入れなさい。
        奥さんはお手伝いさんではありませんよ。

        トピ内ID:3611730238

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        喪失感を

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        😠
        きりん
        わかってあげようと努力されましたか?
        奥様のご両親が亡くなってから…。
        お辛いんですよ…どうして嫁に来たからと,親をしっかり看取れなかったか…旅行も買い物にも一緒に行きたかった…と,それを両親健在で全くわかってくれない旦那さんを見て,後悔から今の行動になられているのでは…。

        まだ心の傷が癒えられてなく,自分の亡くなった両親に近いトピ主両親を見て,一緒に過ごして…なんて,今までのトピ主の怠慢もあったんですから。厚かましいし,辛い話ですよ。きっと。

        結婚詐欺や離婚云々言う前に,ご自分の厚かましさを少し省みた方がよいですよ。

        トピ内ID:9841055182

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        なにかあった?!

        しおりをつける
        🙂
        さーちん
        トピ主さんのレスを読むたびに、奥さんとご両親の間になにかあったとしか思えないです。
        特に、ご両親のお見舞いを拒絶するほど・・・。

        一度きちんと奥様と話し合ったほうがいいと思います。
        根本はもっと違うところにあるように思えますが。

        トピ内ID:5511662794

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        下心ありありの善意

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        😝
        スケバン刑事
        同居して、いずれは自分たちの介護してくれる筈の大切な「嫁」に逃げられたくないから
           ↓
        >私の親は妻を娘が出来たと思って接している
        >私の親戚からも妻は歓迎されて
        >お寿司とか中華とかに連れて行ってくれます

        そして、義父母が「今は元気だけれど、そのうち何かあったらお願いね。」などと、奥様に事あるごとに言ったのではないですか?

        私も同じような扱いを受けたので、ついそのように想像してしまいました。結婚当初、戸惑うほど歓迎されて、主人の姉からの頻繁なプレゼント、優しい言葉・・そして、「お嫁に来てくれたのよね。」「何かあったらお願いね」「二世帯住宅を建てて同居を」「大事なこと(転職や家を建てるなど)は義父母に相談せずに勝手に決めないで」と、要望が増えてきました。あ~海老鯛だったのか・・と妙に納得したと同時に、次第に義母からの電話に出ることが怖くなりました。

        奥様は数々のプレッシャーを受けて、居心地が悪くなってしまったのではないでしょうか。まして、二世帯住宅を建ててしまったのは、堤さんのご両親の完全なるフライングです。

        トピ内ID:9067351160

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        気になること

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        嫁1号
        介護が主流で話が進んでいますが、
        私は、違う所が気になりました。

        結婚と同時に二世帯住宅を建築したとの事ですね。

        その二世帯住宅の建築には、
        奥様の意見を反映させましたか?
        それとも、トピ主さんのご両親が中心に、
        建築されたのでしょうか?

        賃貸でない限り、
        家は、一生子育てや生活を営む場でもあります。

        主婦にとっての家は、男性が考えるよりも重要です。
        水周りや日当たり、キッチンやリビングの広さの割合など、
        あげればきりがありません。

        私は、トピ主さんが独善的に思えてなりません。
        ご両親が、奥さんが来た時は、外食に連れて行く。
        2世帯住宅の建築費は、親が出した。など。
        奥様は、犬や猫ではありません。
        食べ物やお金で手なずけられるものではありませんよ。

        今の時代の同居や介護は、約束よりも結果です。
        付き合いの中で、覚悟を決めます。
        決して、嫁の機嫌をとる事ではありません。
        誤解ないように。

        結婚後のトピ主さんやご家族とのお付き合いの中で、
        色々感じる事があったのではないですか?

        根本を考え話し合ってください。

        トピ内ID:5117575341

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        むずかしいですね。

        しおりをつける
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        ぺた
        盆暮れの挨拶や時々親に会いに行くことは子供たちの務めの一つではあると思うのでその場にいながらそわそわ帰りたそうにするというのは大人気ないと思います。
        しかし、それと「介護を手伝ってくれないのではないか?」という不安をごちゃごちゃにしてしまうと、お互いに感情的になってしまうのではないでしょうか?
        奥様の気持ちの変化の原因が何なのかを聞けるといいのですが・・・。
        トピ主さんが期待しすぎかというと、若干依存傾向だなとおもいますが、
        トピ主さんくらいの男性は少なくないので、やはりこじれる原因は話し合いができていないことかなと思いました。

        トピ内ID:2494404011

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        夫婦間に信頼感が育っていない事が全て

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        桔梗
        だってトピ主は100パーセント親の気持ちしか汲んでいない。
        すでに出来上がっているよその家庭に入り込まなければならない妻の心情など、まるで考えていない事が丸見えだもの。
        親と妻の意見が食い違ったら、妻の味方になる←これをやってくれる夫なら同居にも踏み切れますが、現時点ですでに、貴方は親の味方しかしていませんよね?

        「同居なら離婚」奥様のこの言葉を約束違反だとしか受け取れない貴方だから、この言葉が出てくるんでしょうね。
        夫婦の絆、信頼感を結びそこなったという事ですよ。

        奥様は離婚を覚悟しているじゃないですか。
        約束を守ってもらえない事が不満なら、さっさと離縁してご実家へ帰ればいいんですよ。
        その程度の結びつきの夫婦だってことです、お互い様だなと感じます。

        トピ内ID:6019080537

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        重い期待と足かせ

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        🐤
        二世帯同居嫁
        5年の間に病身の母と父を亡くし、仕事をしながら休日に介護にあたるのは、
        本当に大変だったと思います。

        実の親だからこそ、姉妹で協力して介護をやり遂げられたのでしょう。

        平気そうに見えても、心身共に疲弊していたところに、二世帯での同居を促され、
        強く反発されたのではないか?と感じました。

        夫や義理の両親には喜ばしい同居でも、妻には重荷を付けて生きる事に、
        同意するようなものです。

        気遣わなくてはならぬ相手が増え、義親に何かあれば即労働力となり、
        どんなに疲れていても、嫌でも、手助けをしなければなりません。

        子供や実親など、血縁者には愛情もあり、我儘や自分の都合も通し易いですが、
        義理の両親にはそうもいきません。

        ご両親に日常的な手助けが必要となるまでは、同居しなくても良いではありませんか。

        できるところまではトピ主様が対処し、抱えきれなくなった時に、
        もう一度二世帯での同居を打診なさっては如何でしょう・・・。

        ご両親が同居を望むのは、嫁という労働力を得て安心なさりたいからでしょう。

        嫁にとっては重い期待ですよ。

        トピ内ID:3704006561

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        原因があるはず

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        blank
        てん
        っで奥さんがあなたのご両親を避け始めた原因は?
        根っこをちゃんと解決しないと話が進まないと思いますがどうですか?


        そしてあなたは奥さんが来なくて良いからといって介護手伝わなかったんですね。 大変ですよ~介護、いろんな意味で・・・・・経験ありますが、弱っていく自分を育ててくれた親の介護をするというのは肉体的だけじゃなく精神的にもつらかったです。
        あなたはそんな奥さんの心、支えました? 

        トピ内ID:3724983201

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        同居と介護

        しおりをつける
        🐤
        ぽこたま
        >きっと、私の親が倒れても、介護の手が必要になっても、
        逃げるんだろうな~と思います。

        この「逃げるんだろうな~」という思いは、トピ主さん自身の「親の介護から逃げたい」という発想から生まれるものだと思います。

        あと、奥様の親の介護の時に手伝うことは「ない」と言った奥様は、恐らく「あなたに出来ることはない」という意味でいったのだと思います。
        例えば、料理の最中に夫に「何か手伝う?」と言われてもわたしも断ります。これは遠慮とかではなくて、実際夫に出来ることがないからです。

        結果的に私が全てやります。

        奥様の親の介護だって、そうだったのですよね?
        結果的に、あなたは何もしないですんだ。

        何故「同居」と「介護」をセットにするんですか?
        100歩譲って同居するなら、介護は一切手伝わせないという発想はないのですか?同居と介護がセットなら、誰でも断ると思います。だって、メリットないですから・・・・・ご主人側にはメリットありますよね。気兼ねなく自分の親と住めて、親の介護まで妻にしてもらえる。男のエゴです。

        トピ内ID:9221019077

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        はい!

        しおりをつける
        🐤
        およよ
        自分の親は自分で看る。トラブルの元にもなりませんし
        いいことじゃないですか。
        大体、介護要員としてあなたと結婚したわけじゃないでしょ。
        実子が見るのは当然。
        当てにする方が間違ってます。
        そもそも、どうして妻がしてくれることに期待するんですか。
        奥さんは自分の親に関して、あなたの手を煩わせたり
        負担をかけるようなことはしなかった。
        あなたもそうすればいいだけの話じゃないですか。

        トピ内ID:9769715421

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        優しく根気よく

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        blank
        bug
        先ず、奥さんが頑なな態度に出た理由を落ち着いて聞いてみましょう。

        同居とか介護の話はせずに、「両親と何かあったの?」とだけ聞きましょう。

        絶対責めちゃダメですよ。優しく聞いてあげれば意外な答えが返ってくるかもしれません。事は案外単純なのかもしれません。

        但し奥さんの気持ちを引き出すには少し時間がかかるかもしれません。
        余計な思い込みは捨てて、根気よく優しく接してあげてください。

        ☆レスする方々へ

        トピ主さんやトピ主さんのご両親を責めても何も解決しません。トピ主さんの思い込みは飛躍し過ぎているだけですから、その部分での是非を問うても意味がありません。

        【同居】とか【介護】にトピ主さんと一緒になって過剰反応するのは如何なものでしょうか。

        トピ内ID:6410538733

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        相手は、自分の鏡

        しおりをつける
        blank
        えだまめ
        私も結婚当初は義理の両親を看るだろうと思ってました。

        でも、色々あったんです、夫とも義理の実家とも。

        自分の実家ともありましたが、何せ自分を育てた血の繋がった人ですからね。
        何かあれば駆け付けます。理屈抜きに。

        でも、夫とその家族はもともと他人です。
        だから、信頼関係を築かないと本当の家族になれないと思います。

        で、これまでの期間は、築いて来れなかったですね。ウチは。
        だから、今は義理の両親の介護は考えてません。

        今後お互いに頑張って、いい夫婦になれたら、また解りませんが。

        奥さんの態度は、主さんがそういう態度を取ってたからですよ。
        で、同じように返したまでという所でしょう。

        介護、同居云々の前に夫婦として頑張って行けるかをまず考えたほうがいいと思います。

        夫婦の危機ですもんね。

        トピ内ID:1619489574

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        ていうか

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        フィヨルド
        どうしてそんなに同居したいの?
        トピ主さんもトピ主さんのご両親も。
        そんなに嫌がっている人と一緒の家に住んで何が楽しいの?
        本当に不思議です。
        どうして2世帯住宅を準備してまで同居したいのか不思議で仕方ありません。
        近くに住んでるだけじゃだめですか?
        2世帯住宅を建てるお金があったらほかの手もいろいろあったのにね。

        ねぇ、トピ主さん。
        どうして同居したいの?

        トピ内ID:8304002026

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        我が家を見てるよう・・・

        しおりをつける
        😝
        愚妻
        トピ主さんはじめまして。
        こちらのトピを読ませて戴いて私の家庭と被ってしまう事が多く思わずレスしました。
        私の両親は既に他界しており現在は同居の話を再三に渡って打診されています。
        私の両親が病気の時、主人は介護も家事も何も手伝ってはくれませんでした。
        舅、姑も主人がいる前では笑顔で接してくれていましたが、主人がいなくなった途端
        急に険しい表情になって、
        「病気の親を持つ嫁と結婚した息子が可哀想。」(姑)
        「愚妻の親ももう随分弱ってきただろう、せいぜい親孝行しなさいよ。」(舅)
        「愚妻の親が死んでも葬式には行かないから!」(姑)
        そして実際に姑は葬式には来ず忘れた頃にお供え持って実家に行きました。
        葬式では小姑から「良かったね!これで介護しなくて楽になるね!!」と笑顔で言われました。
        口には出さなくても「早く死ねばいいのに」オーラ満載の舅姑達にお見舞いなんて来て欲しくないです。
        舅、姑に気を遣っていたのは両親に不必要な心配をさせたくなかったからです。
        両親が死んでからは私も主人の実家へは足が遠のきましたね。
        続きます

        トピ内ID:5938548430

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        我が家を見てるよう(続き)

        しおりをつける
        😝
        愚妻
        トピ主さんは綺麗事で言い訳してますが、義父母と同居した嫁が介護のサポートなんてありえないです。
        サポートでなくメインの介護そのものでしょう。
        そして日中はトピ主さんは仕事を言い訳に家を出て介護の全てを奥様に任されるんですよね?
        今後身体も思うように動かなくなり日に日に心細くなっていく両親が何かある度に嫁を呼びつけ
        少しでも思い通りにならないと、息子に「嫁に粗末に扱われている。」と言われて
        夫や夫の兄弟からも責められる奥様の苦しむ姿が目に浮かびます。
        義父母への介護は別居しながら出来る範囲でサポートしてもらえばいいのではないでしょうか?
        その期間は夫婦別居でトピ主さんが泊まりで介護なさればよいかと思います。
        どうか悔いのない親孝行をなさって下さいませ。

        トピ内ID:5938548430

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        幸せの条件

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        blank
        困った事は起こらない
        円満な夫婦生活の条件はたった二つです

        相手を変えようとしてはいけない
        相手に期待してはいけない

        あなたに全ての良き事が雪崩の如く起きます

        トピ内ID:5922028877

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        主さんの気持ち分からないでも・・・

        しおりをつける
        😨
        あきれた・・・
        何故期待したらダメなのかな・・・って。
        確かに介護は基本、実子がするもんだとは思います。
        奥さんの親御さんの介護に主さんはタッチしてなかったし。でも、手伝いの申し出を断ったのは奥さんですよね?

        奥さんの仕事って正社員なんでしょうか?経済基盤の大元は夫である、主さんがになっているのですか?それとも経済的にも対等なんでしょうか?
        なら、実子のみがすべきことと思います。ただ、対等でない場合はちょっと話が違ってきますね。奥さんは生活費の心配なく、自分の親の介護が出来たわけですから。

        あと、二世帯同居の約束を反故にしたのは一体何故でしょう?

        >数年で同居してくれるという約束だった
        >人の気持ちは日々変わる。同居は嫌。同居するなら離婚
        詐欺ですよ。結婚前に合意した、だから、親が二世帯を建てたんでしょ?

        感情的にならず、「理由を明確」にすべきです。納得いく理由があるのであれば、仕方ありませんがそうでない場合は・・・そんな勝手で酷薄な女性、離婚したっていいのではないかと。

        介護・同居の件、ご兄弟にも相談してみては?

        トピ内ID:3600832440

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        残念でなりませんね 1

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        🐶
        はなまる
        他の方が言っていることと重なりますが、私もその2世帯住宅が気になります。
        家は一生に1度しか建てられないとよく言います。それだけ効果だし気軽に買い換えたり建て替えたりできるものではありません。
        家を建てる時、色々な事を考えて話し合って設計図が出来上がります。今、建っているその2世帯住宅、貴方のご両親が勝手に建てたのでは?奥様の意見も反映されている住宅でしょうか?いくら、貴方のご両親が全額出したとは言え、もし相談もされることなく勝手に建てられてしまったものに将来住みなさいと言われても、私なら嫌な気分です。お金を出していただいたことには感謝しても、自分達でお金も出すからこちらの住む部分はこちらの意見を聞いてもらわないと、と思います。
        まして、まだ住みもしない家を勝手に建てられ、建てたから住んでもいないのに掃除をしに来いと言われ、掃除をさせられるのは御免こうむりたい。

        トピ内ID:3181874107

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        残念でなりませんね 2

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        🐶
        はなまる
        娘のようにと言いますが、どんなに素敵な義両親であってもやはり他人。小さい頃から一緒に過ごしているわけではないのでどんな人であっても気は遣います。貴重な休みに住んでいない家の掃除に、気を使いながらのショッピングのお供。同居するとどんなことを要求されるのか、同居が地獄に思えます。
        そして、今の状況を残念でなりませんという貴方の態度が残念です。自分の味方になってくれそうもない主人の実家での同居。もう恐怖以外の気持ち、断固拒否しなくてはという気持ち以外出てきません。
        奥様に感謝する事もなさそうですし、ご両親に疲れているのに掃除をさすな、とも言わない。何故、仲が良さそうだったのに奥さんが貴方のご両親を嫌がっているかという理由を聞いてあげようという発想もなさそう。常にご両親の立場からの目線でしか物を見ていない、そんな貴方の態度が今の状況を作ったのではないでしょうか?
        他の方も言っておりましたが、主人が自分の側に居てくれると思えばこそ、そんなご主人に感謝し、そのご主人の両親を大切にしようとも思えるのです。
        常に上から目線をやめ、奥様に日々感謝の気持ちを伝えるところからやり直してみて下さい。

        トピ内ID:3181874107

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        頭下げて頼めば?

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        net
        なんで奥さんに頭を下げてお願いしないんですか?
        頭下げるの厭ですか?
        でも、頼みたいんでしょう?

        トピ主さんの「嫁なんだから手伝うのは当たり前」と思ってるような、常識がない・冷たい嫁、と奥さんを責めているような態度が悪いと思います。

        プライド捨てて、頭下げましょう。

        トピ内ID:5870155464

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        頭下げて奥さんにお願いすれば?

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        HIROMI
        妻が夫の親の介護を無条件でする時代は終わったと思います。
        専業主婦、子どもがいない家庭ですらも、妻が渋るケースが大半。
        1つには、婚家と妻との仲がいいか悪いかにもよると思います。
        強硬に結婚することを反対されたとか、会うたびに夫がいないところで嫌味を言われたとか、子どもの育て方でトラブルがあったりすれば、気持ちよく介護しようなんて気にはなれません。

        それと、妻の親が介護が必要だった時に、どのぐらい寄与したかによって条件が変わると思います。
        妻の親の介護に必要なお金を夫が払い、夫自身、介護で不在だった妻のことをいたわりつつ、自分のことは自分でやる。
        そこまで出来て、やっと「お願いできないかな」にたどり着くのだと思います。

        どうしても必要になったら、奥様に頭下げるしかないですよ。

        トピ内ID:7548216130

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        奥様と同じ立場の人間です

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        reireimama
        主人は長男。
        結婚当初は何れ主人の両親と同居をする予定でした。
        でも現在、結婚20年以上も経ち、主人の両親も70も半ばですが
        結局、私達夫婦は同居せず、主人の弟が同居をする予定になって
        います。

        どうしてだか分かりますか?
        そりゃ結婚したばかりの頃は「娘のようだ」なんて可愛がっても
        くれましたよ。でも子供が出来れば、育児の事に口を出し
        「自分の時は・・・」の連続。アドバイスのつもりなのは分かって
        いますが、こちらが「そうですね」と流しても、アドバイス通りに
        しないと姑はヘソを曲げ・・・・。

        ああ、子育ても自分の思いとおりにはさせて貰えないのだな
        お互いの考えを摺り合わせるなんて気持ちは相手にはないのだなと
        分かった時に、同居は絶対しないと心に決めました。

        奥様もトピ主さんの知らないところで何か思うところがあったのだと
        思いますよ。
        嫁と姑が上手くいくなんてことは、余程、間に入ったトピ主さんの
        立場の御主人が上手く立ち回らない限り無理ですよ。

        奥様の気持ちを聞いてみては如何ですか?
        「僕の実家は居心地悪いの?何かあったの?」ってね。

        トピ内ID:4782674685

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        私だけ・・・

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        😠
        長男嫁小姑有
        トピ主さんのレスだけを読んできました。
        奥様、貴方の親に何か言われてませんか?
        義親が何も思わず口にしたことも結構傷つくことがあるものです。
        貴方が義親にしたことで、義親の気に入らないことは嫁のせいのようにいわれたこと、ありませんか?
        奥様に聞いてみてください。


        それから、主さんの文面からの印象ですが…

        妻よ、お前の両親はもういない。帰る実家もないんだ。
        さあ、あとは俺の両親と同居しよう。
        介護?俺?勿論介護をやるよ。
        あっ、でも、俺はとりあえず仕事があるから…
        だ・か・ら、やっぱり君が両親の介護を心おきなくやってくれ!

        って、読めてしまうのは私だけでしょうか…

        トピ内ID:9940074217

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        私なら…

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        ネムネム
        いいじゃん、主さんは、奥さんのご両親の介護にはノータッチなのだから、
        少なくとも、奥さんが介護を手伝ってくれなくてもおあいこです。
        それに、主さんのご両親は、高齢とはいえお元気なのだから、
        それをありがたく思っては。
        なんかさー、ご両親を亡くした奥さんに、
        まだ元気な自分の両親ばかり気づかう主さんの言葉、デリカシーなしと思いますが。

        自分の両親の介護を乗り切った奥さんに、
        「大変だったね。これからは自分のやりたいことをしなよ」と言う発想は、
        まったくないのですね…。
        逆に、「ところでうちの両親は…」って、奥さんの人生は、どこにあるのでしょうか。

        私の夫は、私の父が手術の際、立会人が必要だったのですが、
        それに加わることはありませんでした。
        私は別に、それを冷たいとは思いませんが、
        「夫の実家では、配偶者にはそこまで求めないんだな」と理解しましたよ。
        たぶん、夫の両親に何かあっても、仕事を休んでまでは出かけないと思います。
        奥さんの今の態度は、主さんの行動への鏡と考えてみることはできませんか?

        トピ内ID:9628970841

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        期待というより丸投げする気満々に見える

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        🐤
        けい
        仕事でお見舞いにしか行けない方が、自分の親は介護できるのですか?
        その間はもちろん主さんが介護休暇を取ってご自分がなさるのですよね?
        ヘルパーさん頼むにしても24時間365日って訳にはいかないでしょうからその必要は出てきますよ。
        主さんのレスを読むと、主さん、主さんの両親で1つの家族で、奥さんは赤の他人で好きに使える介護要員みたいなものでしょうかね。
        そんな印象を受けました。
        それが見え見えだから同居拒否!という感じに読めてしまいます。

        トピ内ID:1656572453

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