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    🙂
    らんる
    ひと
    トピを開いて頂きありがとうございます。
    今現在困っているわけではないのでばかばかしい話かもしれませんが・・・

    なにかを頼まれ、断っているにも関わらず「それをやるとあなたにいいことがある」という
    内容で食い下がられることってありますよね。
    自分はそういう風に食い下がることもしませんし、嫌と言われた時点であきらめるので、
    そういう事を言われた時に「え???」となってうまく言い返せなくなります。
    弁の立つ方のアドバイスがほしいです。

    例1.私は猫が嫌いなのに「可哀そうでたまらず拾ってきてしまったが自分は飼えないのであなたに飼ってほしい」
      と言ってきた友人に、「可愛いと思えないし、お金がかかったり病気の時苦労したり世話が嫌」と答えたが
      「そういう風に大変だからこそ可愛い。お金がかかったり病気の時苦労したり世話したりすると好きになる」
      と言われ絶句した。自分が飼えないと言っている理由をそのまま飼ったほうがよいとする理由にされ、結局断ったが
      うまく言えずモヤモヤした。

    例2.育児サークルの会長をしていて、「一年ごとに交替する」という約束だったのにずっとあなたにやってほしいと言われた。
      「場所取りや人の意見をまとめるなど、すごく大変なので約束通り次年度は他の人に替ってほしい」と答えたが
      「でも、大変だからこそやりがいがあるんじゃないの!?」と言われ絶句した。「やりがいがあると思うならあなたやってくれる?」
       と言ったら私は無理と言われた。結局そのサークルは潰れた・・・ (これは割とうまく返せたほう)

    続きます。

    トピ内ID:4070553334

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    トピ主です。続き1

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    🙂
    らんる
    例3.今は毎日のように友達と遊ぶ息子ですが、幼稚園年少の時はあまり人とかかわりたがらず幼稚園の先生に「降園後お友達と遊ぶ機会を作ってあげてほしい」
      と言われた。
      それを聞きつけたあるお母さんが「自分がパートに出る間うちの子を毎日六時まで預かって(無料)ほしい」と言ってきた。
      うちの子が他の子と遊ぶ機会を作るのと無料の託児所になるのとは全く違う問題だと思うけど、そのお母さんにも幼稚園の先生にも
      「息子君にいいのにお母さんが嫌だから断るのでは可哀そう。」「息子くんの人格形成によい」「あなたにもよい勉強になる」
      などと言われた。結局お断りし、親子一緒にうちに遊びに来てくださいねということにしたがうまく言えずモヤモヤした。

    続きます。



      

    トピ内ID:4070553334

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    トピ主です。続き2

    しおりをつける
    🙂
    らんる
    例4.夫の兄の子をうちの近くの高校に通わせたいので三年預かってほしいと言われた。うちにはまだ赤ちゃんもいるし息子もまだ小学生
      で、育てたこともない年齢の子を預かるのは無理と言ったが夫が「でも、○○(息子)は大喜びするよ」と。再び無理だと言うと、
      「でも○○はとびあがって喜ぶよ」と言われた。そして「お前だって苦労して世話すれば可愛くてたまらなくなるぞ」と。
      結局断ったがせっかく息子が喜ぶのに可哀そうと皆が思っているらしくモヤモヤする。

    以上全部自分でしっかり断ることができたので相談するまでもないのですが、「このように言うと良かった」と思う方レスください。

    小町で、目の覚めるようなスッキリした物言いをする方がいて感動します。なんて頭がいいのだろうと・・・。

    結局、「このように苦労するので嫌です」と言っているのに「苦労することがあなたに良い」で返された時にうまく返したいのです。

    よろしくお願いします。 

    トピ内ID:4070553334

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    私も同じタイプです。

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    🐱
    桜子
    私も同じタイプですが。
    仕事のコミュニケーション講座の一貫で、断り方の講習がありました。

    無表情で、私は、やりたくありません、私は、やりたくありません、私は、やりたくありません。と、三回繰り返すと次に言い出しにくいそうです。

    大体、飼えないのに拾って貴女に押し付ける人はもっとトラブルを振ってきますよ。

    今のうちに距離置きましょう。計画的に。

    トピ内ID:2988600926

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    恩着せがましい人がいるんですね

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    😠
    ドリアングレイ
    全ての苦労があなたを良くしてくれるわけではありません。
    中には要らない苦労をしたばっかりに自分自身を悪くしてしまうことだってあります。
    つまり、「その苦労をしたとして、私に悪い影響があった場合、あなたは責任をとってくれるんですか?」と言ってみては?
    実際、どの苦労が自分に良いものなのかなんて、、後になっての結果論で、誰にも分からんし。

    トピ内ID:1015539317

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    続き前でご免なさい。

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    blank
    ピカピカ
    いやいや、なかなか上手に返していると思いますよ。

    わたしもそういう経験ありますけど、
    一番良い文句は「申し訳ないけどそれに関しては責任を持てない。」
    ですね。

    それでもやってみてほしいとか、責任なんて後からついてくるみたいなことを
    言われたら、「いま自分の事だけで精一杯なのでこれ以上は無理です。ごめん」
    ですね。

    あと「苦労」っていうのは自分の為になると思える苦労だけやれば良いと思います。
    (これは相手に言う必要ないけど)

    「助け」っていうのは余った力でやるべきだとも思います。
    余裕が無い人が助けをやるとお互い転覆しかねない。

    猫を拾って他人に押し付ける人も、サークルの会長を押し付ける人も、ちょっと無責任かなと感じるので、「責任持てない、持ちたくない」で押し通しますね。

    トピ内ID:1156258508

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    続きは読んでいませんが・・・

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    🐧
    Akane
    私はそういう風にお話を持ってこられた際は
    自分はそのような器の人間ではなくて、自分と家族の事で精一杯なのでごめんなさい。

    で済ませています。あくまで自分はダメなを押し出しています。
    理屈で言っても無理なので、だめなこちゃんオーラを出しています。
    もちろんすべき事はやりますが、PTAの役員などでもまじめにやるがいまひとつ要領が良くなくて、引っ張っていける人間ではない、ようするに使い走りキャラであることを意図的にも演じています。

    それをしていくと結果的にそういう大変なお役まではいかず使い勝手のいい気のいいママとして敵も作らずそしてちょっと軽く見られていると思います。

    うちは子供が3人いますし現在主人は単身赴任中なので実際無理なので、この線でまだまだ行くことになります。

    トピ内ID:4451122710

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    言い訳なんて必要なし。

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨママ
     そんなの簡単、簡単♪

     「嫌なものは嫌。ダメなものはダメ。屁理屈こねないで」

     その後すっと離れて話を聞かない。

     以上です。

    トピ内ID:2698911668

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    捨て台詞

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    🐧
    coco
    無理を言ってもこの人なら断らないでいうことを聞くと思っていたら、当てがはずれた、その時の捨て台詞でしょうね。良心に訴えるふりとか、成長志向とかは。大丈夫、大丈夫、本当に上手にかわしてますよ。もやもや感を持っては次回またつけ込まれるだけです。なめられているというより、たぶんお若いのでしょう。無理をいっても通じない相手とわかれば、そのうち言わなくなりますよ。ほっといて忘れてください。

    トピ内ID:0499573990

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    CMでありますよね

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    blank
    強面で「はぁ?」
    「あなたのために」とかいうやつ。
    トピ主さんは優しげな外見なのではないでしょうか?
    私は強面なせいか、あまりそういう目に合わないのですが。

    渋面を作って無理無理無理で押し通せば、そのうち皆、あきらめてくるでしょう。
    私は金を払ってでも無駄な苦労はしたくないので、相手によっては心底うんざりといった口調で断ります。
    そんな相手とつきあっても、無意味ですしね。

    トピ内ID:9119582718

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    そうですねぇ

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    blank
    すぴか
    円滑に断りたい場合には
    「せっかくですが、遠慮します。」相手に理由を聞かれたら
    「軽々しく引き受けないようにしているんです。安易に引き受けて後から重荷になった時、今の良い関係が崩れてしまうから。あなたとは良好な関係でいたいんです。」


    どうでもよい相手なら
    「押し付けられるのは苦手なんです。自分のためと思ったら自発的にしますから放っておいてくれませんか」

    嫌いな相手なら
    「自分でやれば?私には関係ない」

    いかがでしょうか?
     

    トピ内ID:6398219029

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    参考になるかわからないけど

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    blank
    nya
    自分にメリットがあることを隠して相手を従わせたい場合、
    「あなたにとって大変にメリットがある」の持って行き方はうまい方法ですよね。
    商売なんかで良く使われる手法です。

    ふんふんと感心したように最後まで聞き、にっこり笑って、

    「本当にそうですねー。苦労することは為になるんですね。じゃあ、がんばって
    下さいね。私には無理なので。ごめんなさいねー」

    なおも言い募られても「だって私では無理だとわかるんですもの。出来そうな苦労
    なら引き受けられるけど絶対無理なんですよー。自分のことは良くわかってるから。
    それにあなたがもっとレベルが上がるせっかくのチャンスなのに、悪いわー」

    どのみち、やって欲しい者にとってはどういう言い方でも蹴られたら気分良くないのに
    変わりは無いし、無神経な申し出には違いないので、慇懃無礼でもいいですよ。

    トピ内ID:9659897353

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    トピ主です1

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    🙂
    らんる
    強面ではぁ?さんのレスまで読みました。
    皆さん、私の緊急性のない駄トピにお付き合い頂きありがとうございます。
    とっても嬉しいです。

    桜子さん、「断り方の講習」の断り方、すごいですね。
    そうしたら、まず向こうが折れるでしょうね。

    ドリアングレイさん、
    「全ての苦労があなたを良くしてくれるわけではありません」
    「どの苦労が自分に良いものかなんて、後になっての結果論」
    確かにそうですね。
    あまりにもしつこく「この苦労をすることはあなたのため」と言われたら
    「私の成長まで考えて頂きありがとうございます。しかしどのような苦労をして自分を向上させるかは自分で選びたいと思います。今回あなたに提示された苦労は選ぶ予定がないのでお断りします」と言おうかな。

    ピカピカさん
    「「助け」っていうのは余った力でやるべきだとも思います」
    そう、そうですよね!!
    これも私にとって金言です。わかりやすく伝わりやすいし。

    Akaneさん
    「自分と家族のことで精いっぱいなのでごめんなさい」
    すごく誠意があって感じのいいお断りのセリフですね。

    続きます。

    トピ内ID:4070553334

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    トピ主です2

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    🙂
    らんる
    ピヨピヨママさん
    本当、相手によっては「屁理屈こねないで」と笑って一蹴して良いこともありますね。
    だって、「大変なので無理」に対し「大変なところが良い」なんてまさに屁理屈ですから。

    cocoさん
    「捨て台詞」・・・ハッとしました。
    実はそうなのかもしれませんね。
    こっちが悩むまでもない「捨て台詞」なこともあるかもしれません。
    「あーあ、あなたのためになるのにさー!」的な。

    強面で「はぁ?」さん
    私は「優しげな外見」かどうかはわかりませんがちょっと弱そうに見えます。
    小さい頃は軽くいじめられっ子タイプでした。
    断る時はあまり弱そうに見えないよう気をつけたいと思います。

    何というか、自分の個人的で一方的な「お願い事」をする時に、「これを引き受けるとあなたの為になる」という内容のことを言うこと自体に違和感を覚えるのです。「お願い」は「お願い」であって、申し訳ないがなんとか助けて頂けないかという気持ちを伝えるものだと思うのですが、「あなたにも良い」と言うと「私の頼みごとを引き受けさせてやってもよいよ」的なニュアンスを感じてしまいます。
    続きます

    トピ内ID:4070553334

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    トピ主です3

    しおりをつける
    🙂
    らんる
    引き受ける側に良い、というようなことは
    引き受ける側が言うことだと思うんですよね。
    「いいよ。私も○○の勉強になるし。」などというふうに。

    あの~大変しつこいようで皆さまにも申し訳ないんですが、
    もう一つ私が「うーん、満点の断り方じゃなかったな。もっとスマートに断れないのか」と思った例をあげてよいですか?

    例5 幼稚園の保護者顔合わせで、自己紹介とともに自分の今はまっている趣味を紹介することになったので私は息子の服をよく作っていたので「裁縫」と言った。
    そしたらちょっと顔見知りだったあるママが「ちょうどよかった。娘が着るスモック作って。既製品だとサイズ合わなくて。布わたすから。余り布は自由に使っていいから」と言われた。私がめんどくさい裁縫をやるのは息子が着ている姿を想像して楽しめるからであって人の子のまでやりたくない、そしてうちの子は男の子(このときは一人っ子)なので女の子柄の余りぎれなんて全く欲しくない。と思い「えー、がんばって自分で縫いなよ」と言ったが「縫えない。苦手で針に糸も通せない。裁縫好きだってさっき言ったじゃない」と言うので    続きますごめんなさい

    トピ内ID:4070553334

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    トピ主です4

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    🙂
    らんる
    「大丈夫だよ、作り方の本図書館にいっぱいあるよ。ただで型紙も写させてもらえるし可愛いのいっぱいあるよ」と言うとすっとぼけて「字が読めませ~ん」などと言うので頭にきて「それじゃ、5000円で引き受けるよ」(こう言えば絶対引きさがると思い)と言った。すると彼女は「ええ~ったっっか~~い」と言って私のことをすごいごうつくばりと言わんばかりの表情で引き下がった。

    断れたのだからこれでよいのかもしれませんが、彼女はただ単に私を「強欲な人。あきれた」と思っただけで自分の頼み方が図々しいとは認識せずに終わったなあと思います。もう一人「裁縫」と答えた人に頼んでいましたから。その人もどうにか断ったみたいでしたが。
    まあ、人様を正そうなんていう偉そうな気持ちはありませんが、私の断る理由の本当のニュアンスが伝えられずなんとなくモヤモヤしました。
    本当の理由「私はあなたの娘のことは全然可愛くないので作る気がしない」「裁縫が好きイコール人の分まで作りたいではない」「けっこう夜なべするのでお礼が余り布なんて嫌」「そこまで仲良くない」これらをそのまま言うとちょっとキツイので。皆さんならどう断りますか。

    トピ内ID:4070553334

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      「お断りします」の勇気を

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      blank
      鉄下駄
      理由を言って嫌だというから、食い下がられるのです。
      まったく理由を言わず、嫌だという表現も使わず、きっぱりと
      「お断りします」だけで返事しましょう。

      お断りしますと言って「なんで?」と言ってくる人に、いい人はいません。
      理由を言えば食い下がる餌を与えるだけです。
      「もう断ったんだから関係ないでしょ」「頼みごとが断られるとごねる人って
      正直うっとおしい」「理由は自分で考えて」と言ってしまっていいです。

      トピ内ID:9551353952

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      いやいや・・・・・・

      しおりをつける
      🐤
      atattaitio
      らんるさんは頑張った。きっと、頼みやすそうな優しい人なのでしょうね!

      小町で、本当にすっきり発言できる方がいますよね。
      私もうらやましいです。
      でも、いざ咄嗟に言われるとなかなか言葉ってでてきませんよね。
      これも、経験がものを言うのでしょうか。
      発表会なんかと一緒で、数こなせば慣れる。

      なので、らんるさんの今までの経験は、さらなる浅はかな人を太刀打ちするための、予行練習だったのかもしれません。ないほうがいいですが、、。

      遠まわしより、はっきりと断ったほうが後々面倒ではないので、
      らんるさんの断り方は、正解だと思います。

      トピ内ID:2289842774

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      2度目ですが、レスします。

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      blank
      すぴか
      トピ主さん、押し付けられやすいタイプなんですねぇ。

      裁縫の件でしたら、私ならこう断ります。
      「ごめんなさい、他にも頼まれているのが沢山あって....。ちょっと余裕がないんです。」
      具体的に聞かれたなら兄弟・親族の入園グッズや親友のウエディングドレス等、その方よりも親しい人を言います。
      まさかそれを差し置いて自分の分を作れと要求しないでしょうが、もしごり押ししてきたならば
      「それはちょっと図々しいのでは?」とやんわりと諭します。
      そして私は嫌な奴なので、自分のママ友に言いふらします。
      「Aさんからスモック作って欲しいって頼まれたんだけど、先に従兄弟の入園グッズを頼まれてたから断ったのね。だけどAさんたら、そんなのより自分のを先に作れって言われてさぁ。
       従兄弟は楽しみに待っていてくれているし断ったんだけど、まずかったかなぁ?あなたならどうする?」
      と被害者ぶってなんちゃって相談します。
      次の日からAさんは厚かましいママとして園から認定されるでしょう。

      単発の頼まれごとならば、もっと大事な先約があると言えば相手は引き下がるしかないと思います。

      トピ内ID:6398219029

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      それは断り方の問題じゃありませんね

      しおりをつける
      🐱
      黒にゃんこ
      例を拝見してわかりました。
      トピ主さんは、とても上手に断っておられる。
      それなのに、どうして気になさるのか。

      相手が、すんなり納得したり、ギャフン(古)と言って引き下がったりしていない。
      あくまで、トピ主さんを非難する態度で諦めた。
      それが釈然としないのですね。

      でも、それは断り方の問題じゃありません。
      人格の問題です。
      彼等は、トピ主さんの言い分に納得しないから、そういう態度なのではなく、自分の勝手な要求が通らないことが不満だから、そういう態度なのです。
      従って、トピ主さんがどう言おうと、要求が通らない限り、何かしら文句をつけ、失礼な態度を取ります。
      トピ主さんがすっきりするような気持ちのいい引き際というのは、最初から無理な人達なのです。
      だから、モヤモヤする必要もなければ、断り方を考える必要もありません。
      失礼な人のお陰で無駄な会話に時間を使っちゃったわと思って、さっさと忘れるのが一番なのです。

      トピ内ID:2398083676

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      今、あなたの無茶な頼み事を断る為にとっても苦労しているわ!

      しおりをつける
      🐤
      むりこ
      …とでも言ってやりましょう。

      厚かましい人にはね、
      理由をつけたり、やんわりとじゃなくてよろしい。
      「いや」でいいのよ。

      モヤモヤする必要もなし!

      親しい人ほど遠慮するってね、
      よく言われてることでやんすよ。

      トピ内ID:5370556953

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      そうですね~・・・

      しおりをつける
      😉
      う~ん、、、
      私から言わせれば、「それはあなたの理屈であって、私の理由にはならない。」でしょうか?

      子供さんの件に関しては、わが子のコミュニケーションとして他のお友達と触れ合わせるのは良いことだと思いますが、だからといって別のお子さんをお預りしてコミュニケーションをとる必要は無いと思います。

      「お気持ちはありがたいですが、別の方法で家族で考えます。」とお断りを。
      周りの方がどんなに正当化して言い繕うかはわかりませんが、その後の出来事の責任は全て自分に帰ってくるのですから、納得のいく選択を。

      トピ内ID:2244672356

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      押せばなんとかなると思っている

      しおりをつける
      🐤
      こねこねこ
      例1~5、拝見しました。無茶ばっかり言う人に遭遇しやすいですね。
      2010年2月1日 0:30 黒にゃんこさんの分析、ズバリだと思います。鋭いっ。
      断り方は問題ないと思います。上手にお断りしてますね。

      私は電話受付が仕事なのですが、ゴネる人々に遭遇します。
      同僚がとても上手にお断りするので、コツを聞きました。
      「ゴネる人っていうのは(その案件を)受けて欲しいだけなの。
      どんな正当な理由があっても、どんなに説得しても、納得なんてしないのよ。
      どう言われても低姿勢で受けませんしかないの。根競べね。
      ゴネれば受けると思わせてはダメよ。最初が肝心なんだから」
      とのことでした。

      トピ主さんは優しい人のようですから、ゴネれば、押せばなんとかなると思われるのでは?
      相手に納得してもらおうなんて、思わない方が良いですよ。
      相手は納得したいんじゃなくて、やって欲しいだけなんですから。
      ダメなものはダメで、スッパリ断っちゃいましょう♪

      トピ内ID:1092694749

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      なんだかなぁ…。

      しおりをつける
      🎶
      ふふ
      苦労することがあなたにとって良いというお願いは、私のお願いには、コストだけでなく報酬もありますよと提示して、他人をうまく利用するための戦略的台詞なのだと思います。なので、私ならその台詞は深く考えずスルー、はっきりお断りします。らんるさんがどうしても断るための理由が欲しいのなら、体調崩しているとか、資格取得の勉強中とか適当に理由を言えばいいと思いますよ。応援してます!

      トピ内ID:7673350290

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      一呼吸

      しおりをつける
      🐶
      のど飴
      らんるさんは、人がいいように思われているのかも。
      私も同じなので、伝わってきます。
      自己中というほどでなくても、自分の思い通りにならないと、打撃の捨て台詞を言う人がいますよね。
      私も
      痛い目にあってきました。
      相手の気持ちを第一に考える人は、そういう台詞は言いません。
      相手に負担を負わせたり、苦しむ事を知っているから。
      でも、相手よりも自分が大切な人が多すぎる。
      優しい人限定で、こういう場合は、「自分が大事、家族が一番大事」と言って、一呼吸おきましょう。
      でも、本当に自分が一番な人ばっかりになったら、社会は終わると思いますが。

      トピ内ID:9112897930

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      私なら

      しおりをつける
      blank
      地方中年男
      「それじゃ、私もだまされたと思って、言うとおりにやってみるから、
       あなたも、○○(←頼んできた人が絶対にやらないと思うことや、大嫌いなこと)を
       やってみてよ。きっとあとでよかったと思うから、一緒に頑張ろう?」と
      言ってみるのは?

      1.相手が「それは嫌だ」と返した場合
       「やっぱそうだよね、お互い余裕ないもんね。じゃ、私もやめる」
       ※相手が先に断ることが重要です。いまさら押し返せません。

      2.予想外に「それじゃしょうがないからやってみるかな」と返った場合
       「でも、ほんとに大丈夫? 私はなんとかやれなくもないかもしれないけど、
        あなた、○○は相当無理って前にも言ってなかった?」とさらに念を押す。
       ここで拒否すれば1に戻る。

      3.さらに「いや、やってみるよ」と返された場合
       「それだけなんでもやる気あるなら、私にさっき頼んだこともできるんじゃないの?
        自分でやりなよ。そうすれば達成感も2倍だよ。
        私はそこまでの気力ないから遠慮しとく。」と返す。
       ※相手に2度いわせるのがポイントです。いまさらやめられません。

      ただし、ある程度気心の知れた人に限られますけど。

      トピ内ID:5904970797

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        上手いかわし方

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        blank
        joj
        思うに、上手く逃げるのもテかと。
        断った後に、話をそらす。
        もしくは、その場を何かの理由をつけて去る。
        話を長引かせないとかするしかないかも。

        でも、その入園セット(?)を作っての人は非常に厚かましいですね。
        誰もあなたをケチな人とは思わないですよ、だってそれはとても苦労する事と誰でも知っています。
        トピ主さんが制作料を請求するのはもっともです。

        トピ内ID:9281113275

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        トピ主です1

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        😀
        らんる
        jojさんのレスまで読みました。ありがとうございます。賢い方ばかりで感動します。
        皆さんのレスを読んでいて、私、自分の深層心理(?)にたどりつけそうです。
        「苦労するので嫌」と断って、「その苦労が良い」で返された時のうまい返し方をたずねるトピだったのですが、
        私の望みはそこからちょっとずれた所にあったようです。
        微妙で説明しにくいのでまず順を追ってお返事させて下さいね。

        すぴかさん
        >「あなたとは良好な関係でいたいんです」
        相手に対する好意を伝え、しかしこの頼みごとでちょっとそれが壊れそうになっているニュアンスが伝えられていいですね。

        nyaさん
        これ言えたらすごいですね!!でもここまでかっこよく言うのは私には難しそうです。
        なぜなら私は小心者で、なかなか引き下がらない相手を前に断らねばならぬ状況に置かれた段階で心拍数があがるからです。
        余裕の笑みをうかべるのが難しそうです。

        鉄下駄さん
        理由を言わない勇気・・・難しいですね。しかし、理由を言えば「そうか、じゃあその理由が取り除かれればやってくれるんだ!!」
        と思われますもんね。

        続きます。

        トピ内ID:4070553334

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        トピ主です2

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        😀
        らんる
        atattaitioさん
        数をこなして上達できたらいいですね。
        でも、確かに、「手に余ること、理不尽なことは引き受けない」と今は気をつけているので段々少しは
        断るのがうまくなってきている気がします・・・。

        黒にゃんこさん
        黒にゃんこさんのレスを読みドキンとしました。
        このあたりで私自分の本心がつかめそうに感じたので、以下私の心の動きを書くことをお許しください。
        >「トピ主さんは、とても上手に断っておられる。なのにどうして気になさるのか」
               ↓
        (私の独白)「確かにどれもしっかり断れた。なのにどうしていつまでもその人・その件から離れられないのか?
        頼んだ人もすっかり忘れているだろうに。ちょっと自分しつこすぎない?」
        >「ギャフンと言って引き下がっていない。トピ主さんを非難する態度で諦めた」
               ↓
        (独白)「そうだなーもしかして私ギャフンと言わせたいのかな。"キー!!私はちっとも悪くないのに私が意地悪みたいじゃない。クヤシー!!"
         ってとこかな。」

        続きます。

        トピ内ID:4070553334

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        トピ主です3

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        😀
        らんる
        >「さっさと忘れるのが一番なのです」
               ↓
        (独白)「本当、さっさと忘れるのが一番・・・ん?さっさと忘れていいんだっけ?」

        むりこさん
        面白くて笑顔になってしまいました。
        本当、仲はいいけど無理なこと言う友人とかには言えそうですね。

        う~ん、、、さん
        そうですね。子供預かりの件はその断り方がベストですね。「家族で」考えますと言うのがポイントですね。

        こねこねこさん
        断りのプロの意見は鋭いですね!!
        >「相手に納得してもらおうなんて、思わない方が良いですよ。相手は納得したいんじゃなくて、やって欲しいだけなんですから」
               ↓
        (独白)「そうだよな~相手を納得させようなんて思う方が無駄なのに、私は納得してもらいたがっているようだな・・・
            相手は納得なんてしたくないのに、逆に私こそメンドクサイ性格かも」

        ふふさん
        >「私のお願いには、コストだけでなく報酬もありますよと提示」
               ↓
        そうですね。お願いする立場でそう言うことに何か失礼さを感じます。

        続きます。

        トピ内ID:4070553334

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        トピ主です4

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        らんる
        のど飴さん
        >「本当に自分が一番な人ばっかりになったら、社会は終わると思いますが」
        そうですね。自分と家族が一番なので困ることは当然断るのですが、自分の断り方に何かひっかかっていたのです。

        地方中年男さん
        その断り方はすごいですね。心拍数のあがる私にも難しいです。
        でも、「嫌なことをやらされる人の気持ちを考えてみて欲しい」というメッセージがあって、親切さを感じます。

        jojさん
        >「トピ主さんが制作料を請求するのはもっともです」
        「5000円」と言ったのは、「こう言えば引き下がる」という見通しがあったからなのですが、
        「型紙選びにかなりの時間、型紙写し、切りに20分、布切りに30分でやっと準備完了、そのあと切り口処理、縫い合わせ、ゴム通し」と計算し、
        押し付けられた人は5000円かそれ以上に相当する労働をするのだということをわかってほしくて言ったのもあります。

        それでは私が自分で気づいたことを書かせて頂きます。

        私のモヤモヤは、どうやらキッパリ断って「強引な頼みごとから逃れる」で満足していないところにあったようです。

        続きます。

        トピ内ID:4070553334

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