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    金銭的な理由での結婚の先延ばし

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    らい
    恋愛
    今年30歳になります。6年前から5歳年上の男性と、遠距離恋愛をしています。
    もう何年も前から結婚したい旨は告げてあり、彼もその方向で考えてはくれていますが、金銭的な面を理由に結婚に踏み切ってもらえません。

    はっきりと教えてはくれませんが、彼の年収は300万~400万の間で、それがものすごいコンプレックスのようです。
    確かに30代男性では低い方だというのは理解しています。

    でも、自分も働き続けるつもりですし、子供も産まないつもりだったので(彼も特に欲しくないと言ってましたので)、二人のお金を合わせれば、普通に生活はできると思っており、ずっとそういう提案もしてきました。

    しかし、「なるべく働かせたくない」「親御さんに顔向けできない」と、いつも断られました。

    一年前、来年には昇進して、給料も上がるし、その時は異動も伴うからとにかくそれまで待ってと言われ、待ちましたが、結局彼の努力は報われず、昇進も異動もない、現状維持という結果になってしまいました。

    結婚話もまた有耶無耶にされてしまいそうだったので、先日思い切ってまた今後のことを話合いました。

    私が「二人のお金を合わせれば、二人で生きていけるじゃないか」というと、突然彼が「そんな状態では、子孫に財産を残せない」と言い出しました。

    子供が欲しいということなのか?と聞くと、「結婚したら、そういう流れになるのはごく自然なことだと思う」と言い出し、それまで子供の事なんて全く言ってなかったので正直面食らいました。
    歳を取るにつれそう思うようになったそうですが。

    彼の中では、
    結婚>子供産む>今の給料ではやっていけない>だから結婚できない
    ということのようですが、もう正しいのか間違ってるのか分からなくなってしまいました。

    (つづきます)

    トピ内ID:0096318723

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    いつまで待つの?

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    匿名
    彼も判断力がなさそう。

    期限を決めてはっきりさせないと結婚する時には疲れ切っちゃってそうですね。

    あなたも彼の為なら子供までいらないと決断したくらいだから別れたくないんでしょう。

    長い春にならないように。

    トピ内ID:2127213387

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    結婚観の違い

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    ショウガ
    続きを読む前ですが。

    お二人の場合、どちらが正しくてどちらが間違っているという話ではありません。結婚観が違っていて、すり合わせがうまくいっていないという話。

    あなたは彼と二人で人生歩んでいければ、共働きでもいいし、子供もいらないという考え。
    彼は男が大黒柱として家庭を支え、子供を設けて父親になりたいという考え。

    どちらも相手の結婚観に歩み寄れないのなら、折衷点を見つけられないのなら、結婚は無理でしょう。

    恋愛はお互いを見つめあう関係というだけで成り立ちますけど、
    生涯の伴侶とは、同じ結婚観、家庭観を持って同じ方向を向いて歩いていくパートナーである必要がありますからね。

    トピ内ID:1059109880

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    つづきです

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    らい
    結婚して二人で生活した後、「子供ほしいね」じゃあ、お金どうしよう?なら理解できるのですが、彼の論法でいくと、彼の納得いくお金のメドがたつまで、ずっと結婚できないことになってしまいます。

    私は正直子供が欲しいとは思いませんが、彼が望むのであれば、子供を産むのはかまわないとも思っています。
    でもそれは、まず「結婚ありき」の話だと思ってました。

    なのに、彼がこの期に及んで突然「子供ありき」で話をし始めたので、もう訳が分からなくなりました。

    数年前は確かに「子供は特に欲しくない」と言っていた彼が、「結婚するってそういうことだろ?(言わなくても分かるよね?)」みたいなことを言い出したのもショックでした。

    しかも子供がほしいなら、なおさら歳も気になります。

    この先一体どうすれば良いのでしょうか。

    なるべくなら分かれる方向では考えたくありません。
    が、このまま何年も経ってしまったら…と考えると辛くてたまりません。

    何か良い方向に向かえるアドバイスをいただけないでしょうか。

    叱咤でも結構です。お前間違ってるよでもかまいません。
    どうぞみなさんのお声をお聞かせください。

    トピ内ID:0096318723

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    続きを読んでませんが

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    😀
    妖怪T
    最後の文章の「結婚>子供産む>今の給料ではやっていけない>だから結婚できない」という考えは、正しいと思います。

    そういう状態で子供ができたら、あなたはしばらく働けなくなるわけですよね。
    その間は彼の収入だけで生活していかなければならないわけで、しかも結婚するからには結婚式、新婚旅行、新居、家具その他、かなりの出費があるわけです。

    彼はそのへんをきっちり考えているわけで、極めて賢明で誠実だと思います。

    トピ内ID:7969427207

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    みきりみきり!!

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    🐧
    hh
    お願いですから、即効でその優柔不断男を捨てて婚活してください!
    長い間つきあっているのに重要なことでコンセンサスがとれていなかったということは、相性もよくないですよ。

    30-33くらいがラストチャンス。とても選べる時期ですよ!

    でも子供いらないならあせる必要もないか。

    トピ内ID:2747867012

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    つづきです

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    らい
    結婚して二人で生活した後、「子供ほしいね」じゃあ、お金どうしよう?なら理解できるのですが、彼の論法でいくと、彼の納得いくお金のメドがたつまで、ずっと結婚できないことになってしまいます。

    私は正直子供が欲しいとは思いませんが、彼が望むのであれば、子供を産むのはかまわないとも思っています。
    でもそれは、まず「結婚ありき」の話だと思ってました。

    なのに、彼がこの期に及んで突然「子供ありき」で話をし始めたので、もう訳が分からなくなりました。

    数年前は確かに「子供は特に欲しくない」と言っていた彼が、「結婚するってそういうことだろ?(言わなくても分かるよね?)」みたいなことを言い出したのもショックでした。

    しかも子供がほしいなら、なおさら歳も気になります。

    この先一体どうすれば良いのでしょうか。

    なるべくなら分かれる方向では考えたくありません。
    が、このまま何年も経ってしまったら…と考えると辛くてたまりません。

    何か良い方向に向かえるアドバイスをいただけないでしょうか。

    叱咤でも結構です。お前間違ってるよでもかまいません。
    どうぞみなさんのお声をお聞かせください。

    トピ内ID:0096318723

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    お金はいらない

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    きっぱり
    *私は共稼ぎでも全然構わない

    *親が結婚するわけではないから、親に顔向けできないなどと思わなくていい

    *子孫に残す財産はこれから貯めればいい

    *「私は経済的な安定より、あなたと一緒に暮らすだけで幸せなの。あなたを愛してます、明日にでも入籍しましょう。結婚式は少し貯金が出来てから挙げればいいことよ。」

    そういっても、まだ結婚したがらないのであれば、他に理由があるような気がします。

    トピ内ID:0850329057

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    意地悪な考えですが

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    🐴
    わらびー
    <彼の中では、
    <結婚>子供産む>今の給料ではやっていけない>だから結婚できない

     だから結婚できない の後ろに、でも彼女はいるし、こいつは結婚しなくても離れていかない>じゃあ無理に結婚しなくてもいいか
    >結婚しなければ子供のことも考えなくてもいいし>こっちの方が楽だな

     って続いているような気がします。ごめんなさい、意地悪な考え方ですが。

     もう何年も考えているのに結論が出せない彼に、あと何年考えてもらうのですか? 

     それとも、結婚できない「理由」が彼にはあるのでは?

    トピ内ID:4078116753

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    子孫に美田は残さず

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    🐧
    ibiibi
    子供に財産を残すとろくなことにならないと言う言葉を教えて上げてください、また同属会社や親族会社は3代までという言葉を知っていますか、創始者が頑張って事業を大きくしても、金や苦労のありがたみが分からず孫が潰してしまうということです、結婚することは、苦労やいやなことは2分の1になり、幸せは2倍になるということです、子供が出来れば3倍や4倍に、こんな楽しいことは早めに達成しないと神様も見捨ててしまいますよ。

    トピ内ID:5507424040

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    お金の問題というよりも

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    🐱
    hana
    が共働きで二人で支え合ってとらいさんが提案してるのに、働かせたくないとか、親御さんにどうのとか、子孫に財産をとか・・・責任感が強いとも言えますが、見栄っ張りというか、そんな印象も受けます。
    彼は自分の理想に現実が追い付いていかないのでしょう。おそらく彼の人生で今は結婚を考える段階ではないのでしょうか。財産がとか親御さんがとかいうのは言い訳っぽくも聞こえます。結婚することで男性の彼が感じる責任感や重圧をまだ受け止める自信がなのではないでしょうか。
    私は現在30半ばでトピ主さんよりもっと焦ってます(笑
    もし私がトピ主さんの立場で30だったら、正直別れてもっと価値観の合う人生ステージが同じ(相手も結婚する準備のできているという意味)人を捜します。
    だって6年って長いですよ。トピ主さんも今年30ですよね、年頃の女性と6年もつきあって結婚を未だに先延ばしって無責任だと思います。結婚できないのでならば、らいさんに別れる選択をあげてもいいと思うのですが。

    トピ内ID:7943195881

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    彼の気持ち

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    🐱
    リンダ
     彼の気持ちのなかで、「お金がないから結婚できない。それでも良い」「お金なくて、結婚したら苦労させること、自分の男としてのプライドが許せない。」と思います。

     もし別れたとしても、彼は納得済みでしょう。お金ないから、結婚できないと言えば、誰も何も言えないですよ。

     結婚なんて、楽しさは二倍で、悲しみは二分の一でという言葉、その前に彼は「お金」です。つまり恋愛と結婚は、別物という考えあるのでしょう。

     トピ主さん、恋愛中ですけど、どこかで違和感感じていませんか?価値観違う彼、難しいと思います。

     

     

    トピ内ID:0020544750

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    お互いの気持ちが通じていないような気が

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    luk
    男で、大体同じくらいの年収なので、彼氏の気持ちが分かるような気もします。

    結婚後、女性が産休を取れば、女性の手当て(収入)は6割ほどです。
    トピ主さんの年収が分かりませんが、生活が結構カツカツになるのではないでしょうか。
    育休(1歳まで)取るなら、手当ては3割しか出ませんし、さらに大変になるでしょうね。

    彼が子育てが大変なものだという認識をもっているなら、あなたが専業主婦にならざるを得ない可能性も考えているかもしれませんし、今の年収では結婚は難しいと考えているのは分かる気がします。

    >結婚して二人で生活した後、「子供ほしいね」じゃあ、お金どうしよう?
    その結果、子供を生めない、という結論になってしまう可能性もありますよね?
    それでは、あなたの人生にとって無責任すぎると、彼は考えていらっしゃるのではないでしょうか。

    では、あなたの価値観はどうなのでしょうか?

    彼は
    >結婚>子供産む>今の給料ではやっていけない>だから結婚できない
    という話ですが、あなたは子どもがいなくても彼と一緒に生きていきたいのでしょうか?子どもがやっぱり欲しいのでしょうか?

    トピ内ID:8685252063

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    2

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    luk
    なんとなく、お互い遠慮しあって、話し合いができていないような気がします。

    彼は、「なるべく働かせたくない」「親御さんに顔向けできない」「そんな状態では、子孫に財産を残せない」と、トピ主さんの考えそうなことを、勝手に先取りして『叶えなければいけない』と思い込んでいるような。

    トピ主さんもおそらく、どれくらい彼と結婚したいのか、子どもがどれくらい欲しいのか、今のご自分の気持ちを十分に伝えきれていないような気がします。

    遠距離だから遠慮があるのかもしれませんが、ケンカしてでもお互いに伝えておかなければならない問題だと思います。
    お互いが相手の考えていることが十分分かれば、意外とすんなり行くような気がします。

    トピ内ID:6811569341

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    3

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    3
    ただひとつだけ不安が。

    「親御さんに顔向けできない」をはじめとして、「なるべく働かせたくない」「そんな状態では、子孫に財産を残せない」などと、妙に体面を気にする発言をするあたりにがどうも気になります。

    彼がマザコンのような気がするのですが、そのあたり大丈夫ですか?

    もしマザコン傾向があるようなら、それでもトピ主さんが結婚生活を継続していけそうか、しっかり見極めたほうがいいように思います。

    そのあたり大丈夫なら、ちょっと優柔不断かもしれないけど堅実な彼なんではないでしょうか?

    もうやっているかもしれませんが、結婚後の生活費のシミュレーション表を作って説得してみては?

    トピ内ID:6811569341

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    トピ主です

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    らい
    みなさん真摯で丁寧なレスをいただきありがとうございます。
    ずっと独りでモヤモヤしていたのでなんだか泣きそうです。

    >匿名さん
    期限が決まっていれば、私もここまで辛くは感じないんです。
    でも、いつ?何年後かかる?と聞いても、いつも「そう何年は待たせない」という返事ばかりで…。
    なるべくなら別れたくはないです。やっぱりいつまでにどうする、というのをきちんと話合わないと駄目ですよね…。

    >ショウガさん
    私もまさかこの段階でこんな大事なことが食い違うとは思わなかったので、正直混乱してるんです。
    かつてはお互い「子供はいらない。二人で生活しよう」だったので。
    でも、彼も35歳になり周囲の同僚の生活を見るうちに、影響されたんだと思います。

    私は彼が望むのであれば、子供を産むのはかまわないです。
    でもそれはまず、結婚して互いの生活が落ち着いてから考えれないのだろうか…とも思います。
    なにぶんずっと遠距離で、とても寂しい思いをしてきたので、できれば二人で過ごす時間がほしいんです。
    まず結婚して、その後子供のためのお金をどうするかを考えていくのは、間違ってるのでしょうか?私が甘いのでしょうか。

    トピ内ID:0096318723

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      レスつづきです2

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      らい
      >妖怪Tさん
      私も彼の考えは、賢明だし、誠実だとは思います。
      でも、どれだけ正論でも、何一つ進展ないまま何年も経つと、本当に実現するんだろうか?と不安になります。
      結婚する時にかかる初期費用なものは、私も考えていて、400万ほど貯金をしてあります。
      なので、引っ越しとか旅行とかそういうものはよほど贅沢しなければ、問題なくできると思ってます。
      結婚式も正直やりたくないので、(でも親は望むので、)やるとしても家族とだけとか、すごく小さい規模でやるつもりです。
      本当に結婚に対し、分不相応な夢は抱いてません。
      とにかく、彼と生活がしたい、それだけなんです…。

      >hhさん
      はっきりとありがとうございます。
      私も本当に何度も考えたんですが、やっぱり、まだそこまで踏み切れません。
      でも、もう何年もずるずると続けるつもりも、ないんです。
      なんとか、1年のうちには決着をつけたいと、思うのですが…。

      トピ内ID:0096318723

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      レス続きです

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      らい
      >きっぱりさん
      他の理由があるんじゃないかと、聞いた事があるんですが、やはり彼の答えは一つ「お金の問題」でした。
      小さい頃、お家が貧しかったらしく、貧乏ということに過剰に反応します。
      自分が35の男性として満足いく額が稼げないのが、とにかく嫌で嫌でしかたがないようです。

      >わらびーさん
      いえ、意地悪じゃないです。私もそんなふうに考えまいとしても考えてしまいますので。
      やっぱり、私がいつも「いいよ気にしない」という態度だから、駄目なのかもしれません。
      もっと、別れ覚悟で、強く言わないと駄目なんでしょうか…。

      >ibiibiさん
      その言葉、本当にその通りだと思います。
      私の親も一生懸命財産を残そうとしてくれていますが、自分がお世辞にも親孝行な娘と言えないので、申し訳ない気持ちしかありません。
      彼の気持ちも分かるのですが、どう考えてもあと数年でなんとかできるような問題ではないと思うのです…。

      トピ内ID:0096318723

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      レスつづきです

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      らい
      >hanaさん
      理想が現実に追いつかない、まさにその状態なんだと思います。
      彼としては、昇進し、もう少し年収が増えた状態で、「嫁にきてください」ではなく、「嫁にもらってやる」という状況になるのがおそらく理想なのだと思います。
      今までは、親御さんに…と言われたりするのも、私のことを考えてそういってくれているんだなと思っていたんですが、なんだか「子供をつくらないなら結婚する意味ない(とはいってませんが、要約したらそういう意味になってしまいます)」的な話になってしまって、結局自分のことしか考えてないのか…?と悲しくなりました。
      別れもちらちらと頭をかすめますが、どうしてもそこまでは踏み切れません。
      でも、選択肢にいれる時期ですよね…。

      >リンダさん
      そうですね、プライドの問題なのだと思います。とにかくお金がない状態で結婚するのはプライドが許さない、と。
      違和感はもちろん感じる事はあります。でも、違う環境で育って来た人間同士、そういう違和感があるのは当然だと思ってました。
      問題なのは、その違和感をきちんと話し合わずにここまできてしまった、ということなのかなと思います。

      トピ内ID:0096318723

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      レスつづきです

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      らい
      >lukさん
      男性からのご意見、ありがたいです。やっぱり女の私では理解できないことが有ると思うので。
      産休後のことは、lukさんのおっしゃるようなことを彼は言っていました。
      働かせるわけにいかないから、自分が支えるしかないから、と。
      結婚後、子供はやっぱり無理という結論になっても、私はそれでかまわないのです。
      もともと、彼が突然子供のことを言い出しただけで、私はずっと二人で生活するつもりでしたので。
      ですので、最後の問いに関しては、「子供がいなくても彼と生きていきたい」です。

      トピ内ID:0096318723

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      トピ主さん次第

      しおりをつける
      🐶
      レレイ
      彼は、物事(状況)に対して、全体像を把握できない、必要なアクションを
      整理できない、優先順位をつけられない人という印象をもちました。

      35才になろうというのに、これはマズイですね。

      大変失礼ですが、仕事もあまり出来るほうではないような気がいたします。

      現実と理想のギャップ=課題に対処していくための具体的な行動も考えられず、
      何年も同じ話(愚痴、言い訳)を繰り返すだけの彼、今後も一緒にいたいと
      思えますか?

      子どもについても話が変わっているし、2人の結婚観の違いというよりも、
      彼の問題解決力のなさ、決断力のなさが問題だと思います。

      彼には「自分の」結婚観などありません。
      世間一般の「こうあるべき」論と現在の状況のギャップに勝手に苦しんでいる
      だけの状態です。

      この手のタイプの男は、あと何年経っても決断などできません。

      32~3才までに結婚することを視野にいれて、分かれて別の人を探すか、
      結婚は何才になってもいいから彼と付き合い続けるか、全てはトピ主さんの
      決断次第です。

      トピ内ID:3210537658

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      無理

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      🐱
      hana
      以前に知人に言われた言葉は、「1年待っても変われない男は、3年待っても変わらない」です。
      私もその通りだと思いました。

      彼も本気で状況を変える気があれば、既に何かしらの変化があって当然です。
      結局彼は「彼女は待っていてくれる、大丈夫」だと安心してるんだと思います。

      なので、あと1年待っても結果は現状維持だと思いますよ。
      その時に無駄に過ぎた1年と後悔すると思うなら、今動くべきだと思います。

      トピ内ID:7730924888

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      期限を決めて見守りましょう。

      しおりをつける
      blank
      ショウガ
      「いつまで待てばいいの?」と彼にゆだねるのではなく、トピ主さんが期限を決めて彼を見守りましょう。
      そして、その心づもりを彼にきちんと説明して納得してもらうことです。

      仮に32歳まで待つとしましょう。
      私なら、
      「私はあなたと生涯を共に出来るのなら、子供はいなくてもかまわないと思っているので、いつまでもあなたを待てるが、あなたが”私との”子を望むなら、残念ながらあなたの時間は限られている。私が32歳になるまでに、私との結婚と子供を持つことのどちらを優先するかを考えてみてほしい。」
      と(言い方はもう少し工夫すると思いますが)提案するでしょう。

      そして高齢出産のリスクとデメリットについて説明するでしょう。
      男性はこういうことには疎いもの。一緒に暮らし始め避妊をしなければ子供はすぐに授かるもの、現代は医学が発達しているので40歳過ぎても普通に妊娠出産出来ると思っている人も少なくないと思いますが、実際は違いますよね。

      あとは、そこまで彼が子供ありきの結婚を望むのなら、ちゃんと子供が授かるか二人でブライダルチェックしておこうと提案するかも、、、

      トピ内ID:1059109880

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      彼がホンネを語っているとは限らない。

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      blank
      20代男性。
      おカネがないから…は単なる言い訳でしょう。

      結婚してしまうと、もう他の女の子とは付き合えなくなってしまいますから、それに対するふんぎりがつかないというか、

      「もっといろんな女の子と関係を楽しみたい」
      「結婚するにしても、どうせなら少しでもいい相手を探したい」

      そう思っているだけでしょう。

      遠距離恋愛ということですから、ひょっとしたら向こうに素敵な女の子がいるのかもしれません。
      トピ主さんとの関係も楽しみつつ、ほかの女の子との関係も…
      などと考えるのはよくあることです。

      彼にとって、金銭的な話はあくまで言い訳ですから、
      たとえそれが解決したとしても、他の理由を持ち出して、
      結婚を避けようとするでしょう。

      彼の言葉に惑わされず、ホンネを見極めないと、何年も待たされた挙句、
      やっぱり俺じゃ君を幸せにできない…とか言って(ホントは新しい彼女がきた)、捨てられるなんてことにもなりかねません。

      ご注意を。

      トピ内ID:3996449071

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      彼、勝手ですね。

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      りゅ
      彼は子供をほしいと考えが変わってきているんですよね。 だったらそこで30になるトピ主さんをダラダラ待たせるのは矛盾しているというか勝手すぎます。
      女性の不妊率もどんどん上がっていく年齢ですよ。
      私の身の回りの30前後の女性にも、婦人科の病気が原因で子宮をとってしまった人、妊娠が厳しい身体になってしまった人、何人もいますよ。30ってそんな年齢です。
      彼はトピ主さんが子供を特に望んでない人なので、もしこのまま月日が過ぎて主さんが妊娠が難しい身体になってしまったってかまわないだろうとでも軽く思っているような気がしてなりません。
      本当に今後もトピ主さんがとくに出産願望を持たないにしても、若いうちと年齢がもっと進んでから、パートナーを見つけるのでは全然違います。

      その年齢のトピ主さんに対して、結婚するのか当分まだ結婚できないから年頃のトピ主さんを思いやって別れるのか「判断」を下そうとしない彼はずるいと思います。

      もっと相手の事情も考えてくれる誠実な男性を探したほうがいいのではないでしょうか。

      トピ内ID:8446520100

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      ちょっとよろしいかしら?

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      山都撫子
      最初から遠距離でいらしたの?
      トピを読ませて頂いて、疑念がわきましたの。
      彼、本当に独身かしら?

      彼が独身だとして伺いますが、
      彼のご両親には既にお会いになられました?
      結婚を考えるお付き合いなのですから、ご挨拶申し上げたら如何かしら。
      ご両親が結婚に対してネガティブな
      彼の背中を押してくださるかも。

      トピ内ID:7980555877

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        彼の気持ちも理解出来ます

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        カービィ
        彼は結婚したら、収入が上がらない事で
        いつか、あなたから責められるのではないかと
        恐れているかも知れません。
        それで、なかなか踏ん切りが付かないと思います。
        金銭に関しては多少、苦しくても責めるような事は
        しないと強く言ってあげてはどうですか?

        らいさんは聡明な女性ですね。
        トピを読んでそう思いました。
        文章がしっかりしていて、考え方にも柔軟性が
        あって好感が持てます。

        トピ内ID:1841015332

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        レスです

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        らい
        たくさんのコメント本当にありがとうございます。

        >レレイさん
        決断力のなさ、というのは、私自身も感じます。
        話は聞いてくれるし、答えてもくれるのですが、最終的にはいつもなぁなぁで終わってしまうので…。
        決断してもらうのを待っていてはだめですね。自分から行動しないと。

        >hanaさん
        その言葉、心に突き刺さりますね。忘れないようにします。
        来年こそは、今度こそは…でもう何年も経ってしまいました。
        自分から行動して、それでも何も変わらなければ、そのときは別の人生を考えたいと思います。

        >ショウガさん
        そうですね、期限を決めないとだめですね。
        それに、高齢出産については、私も正直怖くてしかたがありません。マイナスなことばかり考えてしまいます。
        今は高齢出産される方も増えてますし、それで無事産んでいる方もたくさんいるのは分かってますが、この恐怖感だけは、彼にも理解してもらいたいところです。
        そこも含めて、ちゃんと話し合いたいと思います。

        トピ内ID:0096318723

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        レスです2

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        らい
        >20代男性。さん
        遠距離なので、そう思われるのも当然だと思います。
        ただ、この点に関しては、ありえない、と思っておつきあいしています。
        (実際二股を疑うような行動等は付き合ってから一度もありませんので)
        その前提が崩れたら、そもそももうこの質問も意味がなくなってしまいますので…。
        でも、ホンネを見極めるというのは、その通りですね。男性のご意見、ありがとうございます。

        >りゅさん
        そうですね、子供がほしいなら、なおさら、20代のうちにそばに置いてほしかった…というのが本音です。
        今までは20代だからという余裕が私にもありました。でも、今年で30になる、その事実が今はとても重く感じます。

        >山都撫子さん
        最初から遠距離です。独身というのは、間違いありません。(もちろん探偵を雇って調べたわけではないですから、100%ではないのですが)
        ご両親のお話は聞いてますが、お会いした事はありません。私の親にもまだ挨拶はしてません。
        私としては、もうお互いの親に挨拶くらいはして、結婚の事実を作りたい気持ちはあります。
        きっと挨拶とかしてしまえば、あとは怒濤の勢いで話は進むと思うのですが…。

        トピ内ID:0096318723

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        行動します

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        らい
        いろいろなご意見本当にありがとうございます。
        ここで自分が今不安に思っていること、疑問に感じていたことを、吐き出して、みなさんの客観的な意見を聞いて、ようやく少し冷静に事実を見つめられるようになりました。

        話し合いが足りなかった。そう思います。
        今までも話はしてきましたが、いつ、どうする、というところまで踏み込むと鬱陶しいと思われるかなとか、結婚自体嫌になってしまうんじゃないかとか、そういう恐怖感があって、深く追求ができませんでした。

        まずは、期限を決めようと思います。
        いつまでに、彼の望む結果が出せるのか、もしその期限で望む結果がでなかったら、どうするのか、そのまま話を進めるのか、それとも結婚自体もう無しにするのか。

        それをはっきりさせたいと思います。

        別れた方がいい、という方もいらっしゃるとは思いますが、そこをゴールにはしたくないので、それはあくまでも選択肢の一つとして、取っておこうと思います。

        でも、別れを切り出される覚悟で、今後は向き合おうと思います。
        結果がいつ報告できるかは分かりませんが、いつか良い報告をみなさんにできれば…と思います。

        ありがとうございました。

        トピ内ID:0096318723

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