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    主人のウソに・・・・

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    カゴメ
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    32才の主婦です。 結婚して5年になりますが、主人のウソに疲れています・・・。 小さいウソとは、仕事帰りに今日は残業で遅いからと言いつつ実はパチンコに寄っていたり、大きなウソでは内緒で金融機関にお金を借りていたり(パチンコ使用)、発覚してもう借りないと言いつつ返済も終わっていないのに、また勝手におろしていたり・・・。 私はすぐカッとなるほうなのでケンカになると、頭に血が上り相手を罵倒しまくります、それに対して主人も初めのうちは弱気に謝りつつも私の怒りがエスカレートしてくると、逆切れして周りの壁や物にあたります。 私も同じ事の繰り返しで、もういないほうが余計なこと考えなくていいから離婚したい!と言っても結局はもう絶対しないとの言葉で元におさまる始末。 私の気持ちでは離婚をしたいのですが、正直な気持ち ・子供の事(主人は普段は普通にやさしく子供が好きなので子供と仲が良い) ・離婚後の金銭的なこと(お金にだらしないのでまともに養育費がもらえるか不安) ・私の変なプライド(友達や周りの人に離婚した人として見られる事・・・変なプライドですよね)        続きます。。。

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    トビ主です。。。続きです

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    カゴメ
    主人いわく、私との関係がうまくいかない為ついお金に手を出してしまうと言います(黙ってサイフから抜き取っていた事も)。でも私は、ケンカが耐えなくなったのはアンタがウソをついてばっかりで信頼出来なくなったから!と反論しています・・・。 とにかく一緒にいるのなら、私自身主人の行動や言葉に振り回されたくないので、あまり考えないでおこうと思うのですがダメなんです。いつも不安なんです。 どうしたら<見わず・言わざる・聞かざる>の精神になれるでしょうか?? 離婚すれば?と思われるでしょうが、このままやって行くにはこの主人に対してどうすればいいか、私自身どう変えればよいかアドバイスをいただけたらと思います。 私自身、うまく気持ちの切り替えが出来ない人間なの で困ってしまいます・・・。

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    同じ気持ちです

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    dora
    私もトピ主さんと同じ気持ちで日々過ごしています。 だから全然アドバイスは出来ませんが、素通りできず私のことも書いちゃいます。 夫は仕事は続かず職歴は履歴書には書ききれないくらい、結婚後にパチンコによる借金発覚、親に返済してもらうもパチンコや浪費は止められず、生活費や子供や私名義の通帳からお金を持ち出します。 ここに書き出して、自分で、別れろよ!と思います。自分でもわかってるんです。でも、子供のこととか理由つけて別れないんです。これって共依存なんでしょうか? 共依存だとしたら私が変われば、夫も変わるのでしょうか?(夫は私といてもおもしろくないそうです) 別れたほうが精神的にも金銭的にも楽になると思います。 投げ出してしまっていいのかな? 私の相談になってしまってごめんなさい。

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    まるで「熱いトタン屋根の上の猫」ですね

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    甘酒
    最初から辛口になりますが、 >・子供の事(主人は普段は普通にやさしく子供が好き > なので子供と仲が良い) この点が唯一の救いかもしれませんが、お子さんも大きくなれば駄目な父親を見抜くこと間違いなし! >・離婚後の金銭的なこと(お金にだらしないのでまと > もに養育費がもらえるか不安) 今のような甘えた夫から、別居後の金銭的なことは期待出来ません! >・私の変なプライド(友達や周りの人に離婚した人と > して見られる事・・・変なプライドですよね) 離婚なんて恥ずかしくないですよ。精神的に自立していないことが恥じだと思います。 32才ならこれから充分再出発できます。 一番手っ取り早いのは、恥をかいてでもご実家を頼ることですが、それは出来ませんか? 嘘つきで頼りがいのない夫に、無理して頼ろうとしている貴女は、他人から見ると大変滑稽に見えます。 さあ!つまらないプライドを捨てて、勇気を出せば怖い物なんてありません! 今、貴女は人生のターニングポイントに立っているんですよ。お子さんのために頑張って下さい。

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    にわとりが先か卵が先か・・

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    匿名
    ご主人がウソをついてパチンコへ行くようになったのはパチンコへ行くことをトピ主さんが咎めたからなのでは? それを前提でお話させていただくと、うちの主人も仕事帰りによくパチンコへ行くのですが、パチンコへ行くから遅くなる旨、連絡くれれば私はぐちぐち言わないようにしています。 それで主人のストレスが発散されるなら・・。 でも、主人の同僚にパチンコへ行くとうるさいから奥さんには残業だと言う人がいるそうです。 パチンコに限らず、主人と飲みに行くにもウソをつきます。 とにかくその人は自由の無い人で、なんでもウソをついてしまう、と言うのです。 私はその同僚をよく知っているのでウソをつくなんてよっぽどだと思っています。ウソでウソを塗り固めていって、自分で自分の首を絞めているのです。 かわいそうで見てられません。 借金してまでパチンコもどうかと思いますが、ご主人はパチンコを唯一のはけ口にしている可能性は? だから借金してまでやるのでは? 家にいたくないのでは? 推測だけでごめんなさい。その同僚とダブってしまって・・。 なぜウソをつくのか、ほんの少しご主人の気持ちも考えてみてはいかかでしょうか・・。

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    お義母さん

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    とくめい
    旦那さまのお母さんに相談できませんか? 多分、そういう息子の言動について心当たりとか あるでしょうし・・・何かしらアドバイスして もらえるかもしれません。 私なら、そうします。 もしも・・・相談されて切れるような義母なら、 旦那さまも変わらない、ってことで・・・ 頑張って下さい。

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    お話では・・

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    じゅん
    確かに旦那様がよくないと聞こえますが・・なんだかな~ うまく言えないんだけど・・トピ主・・失礼かもしれないけど好きになれない。 お互い様じゃないですか?と言うのが、私のお答えです。 タマゴが先かニワトリが先か?それはわかりませんが、愛情や思いやりは、お互い求めるばかりでは得れないのではないのでしょうか?

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    シンクロ・・・

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    パラソルQ
    私と同じ状況下で…同じような心情で… そんな方っているのですね…もう…ビックリで…。 同時に、その悲惨さが分かるので…泣けてきました。 結婚して9年目です。 さんざん嘘をつかれ、裏切られ、お金を使われ、奪われ。 私の心はボロボロ。性格も顔つきも変わってしまいました。 子供(8歳)を片親にしたくない、婿なので離婚したら世間に陰口を言われそうで怖い、今を乗り越え二人で穏やかな老後を迎えたい… そんな思いを抱いて今まで我慢に我慢をかさねて来ましたが、もう無理だと思いました。 隠れてまた借金しようとしていたからです。9年間も謝っては裏切るの繰り返し。 相手に対して、憎しみと怒りしかわいてきません。 不安と生活していくのは、嘘は、もう限界…。 今離婚しようとしています。同じような不安抱えてます。 トピ主さん、ウソをつかれるのはもう嫌でしょう?…。 本来であれば信頼し合いながら生活していくべきなのに、それがまったく出来ないのはつらくありませんか。 私、いつも嫌な顔してますよ。心もヒリヒリ痛いです。 私を反面教師にしてください。

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    パチンコ中毒でしょう

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    みかさ
     金融機関で借金してまでパチンコに通う方は立派なパチンコ依存症だと思います。  奥様がガミガミ言ったところで習慣化してしまったパチンコをおいそれと止めることは出来ないでしょう。  最初は 家に何となく帰りたくない→時間潰しにパチンコだったのかもしれませんが、  おそらく現在は定刻になるとあの規則的な電気音やネオンやらがチラついて、通わないと禁断症状が出るはずです。 大当たりした時、人間の脳に興奮状態にさせる 脳内麻薬が分泌して、強烈な快感を与えるそうです。 ある意味では、麻薬中毒の状態で、それがパチンコ中毒です。  これ以上 症状がすすまないうちに、騙されたと思ってしばらく旦那様にとって帰り易い居心地の良い家庭を演出してみて様子を見ては。  それで生活態度が改まらない様なら病院に連れて行きましょう。

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    うちの夫と一緒です。

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    とまと
    うちもです。毎日残業と偽りせっせとパチンコでサラ金に借金してます。ほんと嘘ばかりで疲れ果ててます。 トピ主さんの旦那様の、「お金借りるのはおまえのせい」の発言も、また嘘だと思います。 一種のギャンブル依存症でしょう。 私の場合は、義両親を呼びつけ、今度やったら即離婚という誓約書を夫に書かせ、今後一切、パチンコ禁止です。(パチンコ以外はお金を使わない人だから) そもそもパチンコをこずかいの中で遊べない人は、パチンコ自体をやめなければ取り返しのつかないことになります。 常に財布はチェックします。携帯もたまにチェックします。本人は了承済です。 それでも今までの経緯から見るとまたやるのでは・・・と思います。 私がココまでしたにもかかわらず、またやるっていうことは、次こそ離婚しかない と思ってます。

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    奥さんがダンナを追い詰めている

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    とおりすがり
    。。。印象を受けました。 どなたか仰いましたが、子供はきちんと見ています。 小さい時は母に洗脳されていても、大きくなった時に冷静にどちらが悪いか判断しますよ。 私には、トピ主さんのカリカリした様子にもかなり問題あるように見えました。 ここには書いてないけど、実生活上でもかなり色々細かいことで締め付けたりくどくど言ってるのじゃないでしょうか。 パチンコというのは単なるストレス発散の一現象で、もっと根深い問題が二人の関係にあるように思います。 私は口下手でダンナに言われっぱなしなので、罵倒されまくりのご主人に同情します。 あなたにはご主人の気持ちはわからないでしょう。 少しは言われる方の気持ちを思いやってみてください。 糸口はそこにあります。 そのうちご主人の方が切れて、子供は要らないから離婚してくれということになるかもしれませんよ。

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    パチンコ・・・

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    E.K.
    ご主人ギャンブル依存症でしょう。 もしやり直したいのならカウンセリングとか行けないのかな? お小遣いの範囲内でやりくりでず うそばっかりついて借金を繰り返すことへの苛立ち、 よく分かりますよ。 夫も以前そうでしたから。 そんなことされたら相手を信じろといわれても無理でしょう。 トピ主さんも相手を信じて心穏やかにすごす為に 一緒にカウンセリング受けたらでしょうか? ただ、私や夫が依存症のカウンセリングを受けたことがないのでどういうところに行けばいいのかとか分からないのですが。

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    トビ主です・・皆さんありがとう

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    カゴメ
    ずっとレスがついてなく諦めていたのですが、沢山のお返事ありがとうございます。 doraさんへ 同じなんですね。私も自分が変われば夫も変わると考えるのですが、フリでもできないんですよね・・・。 確かに投げ出していまえば楽です、でもそう思うがゆえに自分が本当に限界までとことん頑張ってみようと言う気持ちになってしまう・・やっかいですよね。 お子さんいらっしゃるんですね、子供の為にもお互いもっと強くならきゃダメですよね。doraさん一人じゃないです、乗り越えられる事を願っています。 甘酒さんへ そうなんです。やはりケンカを見てるせいか、最近は「またケンカしてる、パパが悪い!」と口にします。子供にこんな言葉を言わすバカな母親です。 精神的に自立していない>その通りですね。少しの事でも動じない精神がもてない自分が幼稚に思えます。 両親は私の実姉が借金をしているので、私は頼りたくない気持ちでいます。 子供の為にも自分をしっかり持ちたいです。ありがとうございました。

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    トビ主です・・・2

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    カゴメ
    匿名さんへ 主人は私と一緒にパチンコへ行きたいと言います。私はパチンコは子供が大きくなってから行けばいいし、今は子供の為にお金を使いたいと言うとその時は神妙な顔で、分かったその通りやなと言います。たまには行って来なよと言っても、負けて帰ると金額があれでは勝てない、あんな時間から行けば負けに行くようなものと。私は生活に見合う程度のお金で遊び負けても文句ないならたまには行くのも目をつぶるつもりでいました。でも勝手な言葉や借金までして行くのにいってらっしゃいとは言えなくなってしまいました。ありがとうございました。 とくめいさんへ 借金がバレたり都合が悪くなると、逃げて家に帰ってきません。その時は義母の家で泊まってます(義父とは別居中)。私が泊めないでと言うと怒られるから(主人に)泊めるしかないと言います。ケンカした事を言うと「○○はやさしすぎるから、ほんまやさしい子なんやけどごめんなさいねごめんなさいね」と念仏のように繰り返します。反対に義父はすぐキレて暴力を振るうので主人があまり近寄りません。相談は無理です。と言うかアテにしてないのです。でもアドバイスありがとうございました。

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    トビ主です・・・3

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    カゴメ
    じゅんさんへ 初めは主人のウソから始まったケンカですが、それを許せない気持ちを長々とひきずっているのも私の悪い所ですよね。そこは分かっているのですが、なかなか素直になる事が出来ないのです。 うん。私も今の自分が好きになれません(ホントです) 思いやりや愛情は求めるばかりでは得られない・・・この言葉をきちんと受け止めます。 パラソルQさんへ 私もパラソルQさんのレスを見て涙が止まりませんでした。本当にその通りです。信頼できなくなるほど悲しく情けない事はありません。しかも夫婦の間で・・ ・。 不謹慎ですが、私と同じ思いをしてる人がいると思うと少し気持ちが楽になりました。ゴメンナサイ。改めて私一人がこんな思いしてるんじゃないんだなと・・ ・。 パラソルQさんに少しでも笑顔な毎日が少しずつでもやってくる事を願っています。 ありがとうございました。

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    とび主です・・・4

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    カゴメ
    みかささんへ パチンコ依存症・・・まさにそうですね。 主人が仕事に言ってる間は、今日は笑顔でやさしい気持ちでいようと思うのですが、顔を見るとまた自分のイヤな面が出てきます。 言ってもダメなら引いてみようとも思うのですが、出来ないのです。 昼間もっと自分が楽しめることを見つけて、少しでも気持ちに余裕が出来るようにも考えてはいるのですが・・・。的確なアドバイスありがとうございました。

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    子供(だった)の立場からです

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    BLUES
    昔の両親を見ている気分です。 そっくりそのまま、私が十代の頃のウチの家庭です。 母は生活費の心配や、父への殺意にも似た苛立ち・不満をどうしょうもなかったのでしょう。 私達姉妹は八つ当たりの標的でした。 家の中のどんよりした暗い空気・どなりちらし、父の悪口を言う、母のあの形相を忘れられません。 母はとても真面目な性格で、世間体を異常なくらいに気にしていました。プライドが高く、失敗体験したという思いが強かったと思います。 私は子供ながらに「貧乏でも片親でもいい。世間に何と言われようが、毎日、安心して帰れる家が欲しい。笑って暮らしたい。」と心の中で悲願していました。 「離婚しちゃった!やっぱ人生楽しんで行かなきゃね!」なんて、明るい母の顔が見たかったなあ。

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    暴言と借金(私の場合)

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    ゆき
    離婚はしたくないとトピ主さんはおっしゃっていますのでアドバイスにはならないのですが聞いてほしいです。 御主人の借金というのがどの程度のものなのか 教えてもらってもかまいませんか? トピ主さんとの関係がいくらうまくいっていなくても 御主人が家計を支える中心であって、借りたお金もきちんと自分で返せる範囲なのかどうかという点がいちばん問題だと思います。 万が一、その範囲を超えて、子供の生活に支障をきたすようなことがあったとしたら、最後は一家もろとも地獄行きですよ。 私はそう思い、おととし離婚しました。 借金の総額はハンパじゃありません。 子供も可愛がってくれてはいましたが、裏では借金をしてしかも生活費も入れない…私はすでに父親ではないとずっと思っていましたので。 私が正式に離婚したいと申し出、両親含め話し合ったときに、別れた夫も私が吐いた暴言が借金の原因と言っていました。 暴言だ!という前になぜ子供もある一家の主としてそれを封じなかったのでしょうか。 家族に内緒で借金を繰り返す男が家族に文句ひとつ言われず、居心地のいい家なんてこの世にあるんでしょうか?

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    このままやっていくには

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    相当な覚悟が必要
    あなたにできることは、 物言わず、耐えていく事しかないだろうと思います。 くれぐれも御機嫌を損ねないように。 毎日生活していれば、お互いムッとすることだって当然あるし、うまくいっている夫婦でさえもケンカで モノが飛んでくることだってあるんです。 でも御主人はケンカを理由にまた借金するかもしれませんよ。だから絶対にケンカは御法度、 ちょっとでも機嫌を損ねたりしないように! でも仕事で嫌なことがあってストレス発散のために 借金するなんてことがないと言い切れる? 第三者(親も含め)話合ったりしたとしても またそのストレスでお金借りてパチンコするかもしれないしね。 子供がいて一家の大黒柱であるべき一人の男として やっぱり甘いとしか言い様がない。 継続するには相当な覚悟が必要と思います。

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    トビ主です。。。

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    カゴメ
    とまとさんへ そうですね、何を言ってもただ自分がパチンコがしたいだけだと思います。 また何かするのではないかとの不安はなかなか消えないと思います。でもとまとさんの旦那様は携帯や財布のチェックも了承されてるみたいなので、反省してくれてる事と思います。頑張って下さいね。

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    こんなにも・・・

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    みやぴぃ
    同じような状況の方がこんなにもいらっしゃって、ある意味少し励みになりました。 うちの旦那もそうでした。 結婚4年目ですが、3年弱パチンコと借金振り回されました。 トビ主さんのように以前は私も何かあればグチグチよく言ってました。ヒステリーもおこしました。でも今思えば、それがストレスで家庭での窮屈を感じさせてしまったのかなあ・・・と思います。 うちは本人が依存症を認めたので、今は月に2回ほど精神科に通院しています。 借金のことも私に不安を与えないよう半年に一度信用情報機関へ行く事を約束してくれ、先日も行って来ました。 男の人ってたぶん女よりも大分デリケートなんですよ。少し離れて見守っている位の気持ちが大切だと、結婚して勉強になりました。 この先、絶対大丈夫かどうかはわかりませんが!? 私はこれからも旦那と頑張っていくつもりです。

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    結局は、離婚したくないんでしょ?

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    兼業主婦
    トピ主が仕事をしているのかどうか分かりませんが、文面からすると、「旦那の給料で、このまま過ごしていきたい」って感じがします。 もし働いていて、それなりに収入があるのなら、とっくに子どもを連れて出て行ってる筈ですよね。 「子どものため」とか「私のプライドが」とか書いてますが、結局は社会に出て働くのがイヤなだけじゃないんですか? それならば、このまま旦那の楽しみを取り上げず、優しく見守っていくことこそが、解決策と思いますが?

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    解決策はあるのだろうか。

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    タマゴサンド
    離婚でなく、継続することを前提にしたトピなので・・・ まさにトピ主さんと同じ状況にいる女性を知っています。 離婚したいけど、その後のこと、世間体のことを気にして別れずにいます。 でも、傍から見るとその夫婦、お似合いなんですよ。 パチンコで遊んでヤミ金にも手を出して、子供の学費もほとんど払わずにいる旦那に対して、奥さんは毎日パート行って、自分名義でサラ金借りて旦那の作った借金の返済。 旦那が穴を作れば、せっせと奥さんが埋める。また穴を空ける。せっせと埋める、の繰り返し。 この旦那にこの女房あり、です。 もう何十年もそうなので、あの夫婦の解決策はないと思います。なので、離婚かこのまま耐えるか、のどちらかしか対応策はない、と思える。 続けたいのならば、ただ耐えるしか・・・・・・

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    離婚したほうがいいと思う

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    井戸端会議おばちゃん
     おそらく不治の病だと思います。  ご主人のお母さんに聞いてみてください、子どもの頃からウソツキではなかったか、約束を守らない子どもだったのではないか、物をなくしたり、ルールを守れなかったり、とてもだらしなくて部屋が散らかり放題だったのではないか、と。おそらく、その通りだと答えると思います。  身近にそういう人がいます。  その人は子供の頃からそうでしたし、何一つ自分で解決したことがなく、困ったことがあっても周りがフォローし続けたため、自分では何も出来ませんでした。  当然のことながら、サラ金に借金しまくり、親戚中からお金借りまくり、マイホームを失い、自己破産し、離婚に至りました。その弁護士に相談に行くことさえ自分ではしませんでした。出来なかったのでしょうね。その能力はなかった。知恵遅れなわけではありませんが。  おそらく、今話題になっている何とか症候群という病気だと思います。  子供の頃に気づいて手当てしていたら何とかなったかもしれませんが、当然のことながら手遅れです。

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    息抜きも必要

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    たなか
    どんなに小さな嘘でも、嘘は嘘だと思います。 しかし、息抜きだって必要だと思うので、パチンコに 行くなら行くと言ってもらう。 そのかわり、怒らないことを約束する。 問題はお金の面ですが、とぴ主さんがしっかり管理して おこづかいからするパチンコや賭け事は許して あげたらどうでしょうか。 発言を読む限り、旦那様も息詰まっているように 思えます。離婚するよりも、もう少しお互いが 歩み寄れるような家庭生活を営んだらどうでしょうか。

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    落ち着いて

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    さっちゃん
    私が書いたトビかと思うくらい現状が似ていました。ウソついてパチンコしてたことも、お金借りてたことも。他にも何か隠してるんじゃないかと疑心暗鬼になって精神的に追い込まれました。 あなたの気持ちがわかる私なりのアドバイスです。別れるのは最終手段として、打開策を練ったほうがいい。別れてあなたが本当に幸せになれますか。現実問題として、住むところ、働くところなど、暮らしぶりを想像してみて下さい。あなたのご両親がまとめて面倒をみてくれるなら別ですが、相当の覚悟が必要ですよ。私はそれを天秤にかけて、しばらくは踏みとどまっています。 そして、ご主人が変わってくれるかどうかですが、難しいところです。なぜ彼がウソをつくのか?なぜパチンコがやめられないのか?原因があるはず。それはあなたへの不満かもしれない。こういうことは第三者を挟んで相談するのが一番いいです。(つづく)

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    落ち着いて

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    さっちゃん
    お金はかかるかもしれないけど、専門のカウンセラーや自治体の機関を探して夫婦で行くのはどうですか?もちろんご主人があなたとの結婚生活を継続する意思があることが前提ですが。私の場合は毎月小遣いを渡すのではなく、まとめて半年分渡して夫自身にやりくりさせるようにしました。でも今でもパチンコはやっています。 が、やる時は堂々とやるといってやってます。そして小さいウソには目をつぶることにしました。わかった時は裏切られた気もしますが、いちいち気にすることが自分にとってプラスにならないからです。と少し私自身も変わりました。 とても辛いと思います。辛さから解放されればラクになりますか?辛さを受け止めて生きることも人間には必要だと思いました。私が思うにご主人は根っからの悪人ではないかなという印象です。どうか落ち着いて考えてみてください。

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    トビ主です・・・

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    カゴメ
    とおりすがりさんへ 確かに私は何かひっかかる事があると右から左へ聞き流せないタイプです。主人いわく、初めはカゴメもイライラする事がなかったのに自分がそんなふうにさせた・・とは言います。私自身細かい所を気にする性格がイヤです、でも主人のキレた時の物を壊したり暴れるところが常に頭から離れず、うまく言えないですがいつも緊張した時みたいにお腹が痛くなり、自分に余裕が持てないのです。ウソをつかれても借金されても主人に対して追い詰める事をしない人っているのでしょうか・・・。私も違う形で主人に追い詰められています。  ありがとうございました。 E・Kさんへ 大喧嘩した後、私の方が「毎日不安定でどうしてもイライラしてしまうのでカウンセリングを受けたい」と 言ったことがあります。でもなかなか行くのも勇気がいりますね・・・。でも受けてみたい気持ちはあります。できたら二人で。 ありがとうございました。

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    パチンコ自体が目的で無い可能性も大

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    木っ端役人
    家に帰らずに済む時間つぶしの場所としてパチンコに行っているように見受けられる部分もありますので。(他には書店、喫茶店、居酒屋、電気店に入り浸る例もある) >私はすぐカッとなるほうなのでケンカになると、頭に血が上り相手を罵倒しまくります、 というような猛獣の類が居るような所に、喜んで早く帰る人間は『男女を問わず』普通は居ないかと思われます。となれば、残業でもなんでも正当な理由をでっち上げて、適当なところで時間を潰すようになるのは寧ろ通常の対応の範囲かと。

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    すぐには最終結論を出さずに

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    通行人
    当面の間お互いに頭を冷やすために別居 その間にトピ主さんはある程度収入を見込める仕事を探す 落ち着いたところでやり直すか離婚するかを話し合う というのはだめなんですか?

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    ギャンブル依存症は病気と位置づける

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    もう病気
    TVでやっていました。 いつかは治ると思ってはいけない治療しないと という段階の人はいるそうです。 それに気づかずに我慢し続けている人が多いそうです。 私の主人もパチンコで年に何十万も使ってくれましたが 借金をしたりは決してしないので 預金を私名義の定期にしたり 銀行の暗証番号を変えて主人に教えないとか こうしてお金を守るだけで済んでいます。 やはり借金してまでやりたいとなると病気かも だんだんと相談できる機関も増えているようで カウンセリングなどが必要だそうです。 私も借金まで行ったら相談しようと思っています。

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