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    妹がタイミング悪く友人を家に招待

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    あたた
    ヘルス
    今6つ下の妹と親元を離れ2人で住んでる兄です。 普通、日曜の夜は、一週間の始まり前日と言うこともあり、仕事の準備やちょっとした心構えだったりで、家に人を呼んだりしないもんだと思ってたのですが・・・。 妹は日曜の夜に彼氏や友人を平気で呼んだりするんです。休日に片した台所もお風呂も汚くなるし、朝までいるんで、月曜の朝から会社にでかけるとき、洗面所がダブったりして面倒なんです。”一人暮らしでも学生でもないんだから日曜の夜、家に人よんだり普通しないだろ!常識でしょ?”って怒ったところ、”そんな常識はない!”っと、いとも簡単に返されてしまいました・・・。 そこで、皆さんにお聞きしたいんですが、 ”日曜の夜に家に友人呼んだりするのは、良い?悪い?”こんなことで怒るやつは大人気ないっていうかウザイ兄なんだろうな~と・・・。

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    スルー
    >日曜の夜は、一週間の始まり前日と言うこともあり、 一週間の始めは日曜日です。

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    ルームシェアの鉄則

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    あいあい
    私はホームパーティー好きですが、日曜の夜には、あまり設定しません。 呼ばれる方だって、皆土曜日を希望します。月曜からの仕事に差し支えるので。都合で日曜になったとしても、まさか泊まりはないです。(土曜だと、たまーーに泊まる人もいるけど) トピ主さんの感覚は、月~金勤務のサラリーマンとして、ごく普通です。 しかし、ここで問題なのは常識・非常識じゃないはず。 ルームシェアしているなら、同居人が嫌がることをしてはいけないのです。互いの感情に敬意をはらうこと。 妹さんは、ファミレスで朝までおしゃべりすればいい。 うざいお兄さんじゃないですよ。妹さんには、同居人に対する心遣いを教えてあげた方がよいです。 妹さんに、自分の抗議をお兄さんが無視し続けたらどう思うか、想像してもらってはいかが。

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    日曜の夜は。。。

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    まっきー
    確かに、次の日からの一週間のためにゆっくりしたいと思いますよね。 私はトピ主さんと同じ意見ですが、日曜でも平日の夜でも気にせず遊べちゃう人もいるもんです。 妹さんはそのタイプなだけです。 どっちが常識でどっちが非常識、というわけではないと思います。 お互いに生活のリズムが合わないのであれば妹さんと別居するのが一つの手なのではないですか? 親元を離れていて心配というのであれば、簡単に行ける距離の近めの家に住んで何かあった時に行き来できるようにしていれば大丈夫なのでは?

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    その気持ちを伝えてちゃんと話し合って

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    もも
    確かにそんな常識はありません。 良い悪いではなく、それがあなたの価値観なのでしょう<呼ばない でも一緒に住んでいる以上お互い気持ちよく過ごす為に多少のルール決めを妹さんとされてはどうですか? でなければ1人暮らししましょう。

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    あなた、本当は妹でしょ

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    かさり
    書き方ヘンです。女言葉多いです。でもさておき。 私は,日曜日に呼んでもいいと思いますが、一緒に暮らしていたら「彼氏や友人を呼ぶことを前もって同居人に知らせておかねばならない」(許可をもらう)と思います。 どちらがかたずけてもおかしくないけど、汚したほう(や呼んだ方)が片付けるのは当然だし、だからこそ、洗面所は、お兄さん優先ではないかな。お客と妹は後ね(だって呼んだと言う事でその日お兄さんに迷惑かけているんで) 呼んでもいいけど、同居人に言わないなら同居人に迷惑をかけるようなことをしなければいいと思う。言わないで済ませようと兄をナメている妹のほうが勝手です。 妹さんは日曜というより、勝手に呼んだあげくに2人で散らかし、洗面所も占領すりゃ、、。誰でも怒ると思いますけど。

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    共同生活のマナーを強調

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    maru
    「日曜の夜に家に友人呼んだりするのは良い」という意見が多数の場合は、我慢するのですか? 妹さんに、世間の常識なんて関係なく自分が「休日に片した台所もお風呂も汚くなるし、朝までいるんで、月曜の朝から会社にでかけるとき、洗面所がダブったりして面倒」だから、日曜の夜に他人を泊めるのはだめ、と言ってみたらどうでしょうか。 共同生活のマナーを守れない妹さんも幼いですが、世間の常識などと言って論点をボカすお兄さんも情けない。 ガツンと言ってやって、聞かなければ別々に暮らすくらいしましょうよ。 がんばれ!お兄ちゃん。

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    常識というか

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    hoge
    社会人としての心構えですね。 (私もトピ主と同様に考えます。) ”そんな常識はない!”って・・・ 妹さんは学生さんでしょうか? であれば、まだその辺り分かってないと思われるので、 社会人としての常識を説明しましょう。 それで理解を示さない場合、どちらかが家を出れば 問題は解決します。

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    別居は出来ないのですか?

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    海苔子
    お兄さん!妹さんに負けてますね。お人好し過ぎます。 私から見ると、妹さんはとても非常識だと思います。 >日曜の夜は、一週間の始まり前日 こんな大切な夜に泊めるなんて、迷惑ですよ。 まして、困っている友人を一晩だけ泊めるというのでもなし、彼氏なぞ「泊めるな!」と、強く言えないのですか? 妹さんに是非、出て行って頂きましょう。

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    良いか悪いかではなく

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    まねき
    つまり、家族内のルールをどう決めるべきかということですよね。こういうことって良いか悪いかではなく、家族が話し合って決めることだと思いますよ。 それぞれの事情があるでしょうから、日曜の夜に人を呼ぶことが=非常識とは言い切れないでしょうが、トピ主さんが嫌なら、嫌なのでやめてくれとおっしゃってみては? 常識、だの、良い、悪い、だの、第三者的な尺度を求めると、かえってこじれるような気もします。 それで妹さんがひっこんでくれればよし、ケンカになるなら、では呼ぶこと自体は我慢するが、これこれのルールだけは守ってほしい、ということで交渉してみてはどうでしょう。例えば ・使ったところは使った人、あるいは使った客を招いた方がきれいにする(台所やお風呂?) ・出勤する日の朝の身仕度は、より早くでかける人優先。 とか? 

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    ずっと一緒に住むのですか?

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    ココ
    社会人同士なら、別々に住めば全て解決だと思うのですが、そうしない理由がおありなのでしょうか? 普段、家事などはどうしていますか?分担ですか? 少なくとも、日曜の夜に妹さんの友人が汚した分は彼女にきっちりさせましょうね。 そして「常識だろ?」と言う言い方ではなく「同居人として自分が嫌だし困る」と主張した方がいいような気がします。 せめて、洗面所は優先的に使わせてもらいましょう(笑)

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    ウザクなんてないですよ

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    くんくん
    日曜の夜には絶対に友達などを家に呼んではいけないとは思いませんが、朝までいる(泊まっている)なんて非常識だと思います。 いくら兄妹の友達,彼氏でもアタタさんにとっては他人ですもんね。せっかくの日曜の夜にリラックスできなくなってしまいます。 ですからアタタさんのおっしゃっていることは常識的なことで、妹さんはそれが我慢できないのなら一人暮らしでもすればいいと思います。

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    常識かどうかよりも

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    まるたん
    「仕事に影響があるので日曜日は少し遠慮してくれないかな?」と率直に妹さんに提案してみるのはいかがですか? 常識って世代や地方や年齢や性別や環境などなどで簡単に変わっちゃいますから。 大事なのは「わが家のルール」ってことで。

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    うんと

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    裏路地女
    スルーさんの発言はどーでもいいです。 人によっては、感じるところがありますから。 で 本題ですが 日曜うんぬんでは無く、社会として教えてあげましょう。 友達や彼氏を大切にするのいい事です。 が、そこに社会人がいる事を教えましょう。 あなたのお給料で生活をしているのなら 尚の事です。 常識以前に、人としての迷惑を教えてあげましょう。 それでもワカラナイのならば、残念ですが妹さんはダメな人です。

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    それぞれの家のルールで

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    社会人兄
    妹さんはまだ働いていないのかな? 月曜日は社会人としての1週間のスタートですもんね。 その前日に家の中でガタガタされるのはイライラするし、困りますよね。 常識とかルールはそれぞれの家庭で違うでしょうし、確かに日曜の夜にそんな事されるのは迷惑ですけど一般論で叱ってもしょうがないと思いますよ。 妹さんはそういう「常識」では生活していないようですし。 なので、貴方がイヤだと思うことなので止めてくれ、と主張しましょう。 言うこと聞かないって言うならそれぞれで一人暮らし。 妹さんが学生さんならトピ主さんに経済的に依存する部分があるので言うこと聞くべき部分もあるし、社会人なら勝手なことをするなら自分で生活を成り立たせないとね。 それから一週間の始まりが日曜か月曜なんてこの際関係ない事。ほーんとつまらないツッコミするんだなぁ。。

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    常識ではない

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    常識…ではないと思います。 まぁ、日曜の晩に遅くまで遊んでいると、次の日会社に行くのが辛いから遊びを控えたりすることはありますが、妹さんはかなりエネルギッシュな社交家なので、月曜日が苦にならないのでしょうね。 妹さんも共同生活をしているから多少気を使った方がいいと思うのですが、実兄だからと甘えがあるのでしょう どうしてもあなたがイヤなら別々に暮らせば済むような気がしますが… 金銭面等他に事情があり、同居しないといけないのならば、月曜日が辛いことと比較をして、ガマンできるならそうしなければね。。。

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    妹よ…友達の家へ泊りに行け

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    ドラム式
    日曜日をどう過ごすかは個人の自由なので、とぴ主さんの質問について「正解」はないと思いますが、 ただ、家で共同生活をしている以上、人を呼ぶなど(しかも朝までいるとな!!?)は、お互いが了承した上でのことであるべきで、妹さんの行動は同居人にとってはただ単にはた迷惑な行為ということですよね。 そこんとこきちんと説明して、迷惑であると伝え続けたないとね。それができないのなら、兄妹での同居はやめにした方がいいかと(とぴ主さんがストレス溜めるだけだ~)。 妹よ、友達の家へ泊りに行け、って感じですね~。

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    解決

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    さみ子
    私もトピ主さんと同じ考えです。 でも・・・ >常識でしょ?”って怒ったところ 希望・提案という格好にした方がスムーズだと思いますよ。幾ら常識的だと思う事でも、また妹であっても 怒る(決め付け)のは良くないと思います。 >ウザイ兄なんだろうな~と・・・。 私にも兄があります。 そういう所が、ウザくもあり・・・でもお兄ちゃんらしくもある(笑)

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    >スルーさん

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    ズルー
    えっ、一週間の始まりって、日曜だったんですか? 第一日目は、「光りあれ」。 第二日目は、「水の中に大空あれ。水と水を分けよ」。 第三日目は、「水は集まれ。乾いた所が現れよ」。 第四日目は、「大空に光る物があって、地を照らせ」。 第五日目は、水に群がるもの、魚類を作り、空には飛ぶ鳥をお作りになった。 第六日目には、家畜、土を這う物、地の獣を作り、御自分にかたどって人を創造された。 第七の日に、ご満足なさった神は、お休みになります。 これが、日曜日のいわれと、思っていました。 ので、日曜日は、一週間の<終わり>と思っていました。

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    あなたの言う事は常識ではない

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    ピロピト
    そんな常識はないので、もうちょっと言い方考えた方が良いと思います。 二人暮しなんだから話し会いましょう。 朝までいるのに、うるさくはないんですよね。 妹さんなりに気を使っているんじゃないんですか。 気が休まらないのはわかるけど、二人暮しなんで我慢する部分は出てくるでしょ。 風呂と台所掃除しといて、朝は洗面所、俺優先ね、と言えば解決するんじゃないですか。 日曜だけは止めてほしいと言っても聞き入れてもらえないんですか。どうしても駄目なら別居ですね。 でも常識だろって言われたら、うざいと思う。

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    『常識』なんて言うから・・

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    あかんあかん
    そんな常識なんてない!で終わっちゃうんですよ。 常識云々より、「同居人の負担になるような訪問はヤメロ・訪問先に対するマナーがなってないヤツは来させるな」でしょ? 曜日に関係なく、その家の人に迷惑をかけるようなら少し遠慮しなさいよって事を言えばいいんじゃないですか? 世間一般の常識ではなく、そこそこの家庭(同居人どうし)のルールってあるでしょ? それがわからない妹なら、お互い別々に住むしかないし。

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    常識より気遣いが足りないのでは?

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    気遣いは必要
    家族に対する気遣いも必要だと思います。 知らなかったのなら、いい機会なので覚えてもらっては? 将来、結婚したときに、夫に愛想尽かされないよう 今から教えてあげた方がいいですよ それが家族愛。家族でしつけする大切さもあるはず 他人なら勝手にやっておけば?と思うのも分かるけど 妹ならここで教えておこうと思うほうが思いやりあると思う。 私が妹さんの友人なら そんなことも教えてもらえなかったんだなぁ家庭で と思います。

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    非常識

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    トマ子
    私の感覚では、妹さんの行動は考えられません。 「社会人と暮らしている」という感覚が無いようですね。 非常識な振る舞いだ、と説明しても妹さんには理解できないようですから、 「とても迷惑している、月曜の出勤に支障が出るから配慮して欲しい」と率直に頼んでみてはいかがでしょうか。 それでも配慮してもらえないようなら、引っ越しましょう。妹さんには、これからは一人で暮らしてもらい、もちろん家賃と生活費は自分で賄ってもらいましょう。 人の世話になっておいて「好き勝手に暮らしたい」というのではムシが良すぎです。 妹さんが自活できないと言っても、親御さんのところへ帰るなり仕事を変えるなり、お兄さんだけに頼らないで暮らす手段がある筈ですから、 いくら妹さんでも、ご自分の仕事を犠牲にしてまで甘やかす筋合いは無いと思います。

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    ルームシェアのルールを

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    私も妹
    スルーさんの書き込みはスルーして…。 妹さんは非常識というより無配慮ですね。月曜日からその週の仕事が始まるお兄さんと同居していながら、勝手に客を招いて夜通し…なんて。 トピの文面からは妹さんも社会人と読み取れるのですが、それにしては精神年齢が低すぎるように感じます。 実の兄妹と言えども、互いに自分の生活のある大人同士として、ルームシェアする上でのルールを取り決めては如何ですか? 今の妹さんの態度は、同居者というより、「お兄ちゃんに甘ったれてワガママを押し通している子ども」です。だから妹さんの客も、「類は友を呼ぶ」で弁えが無いのですよ。 トピ主さん、子どもの理屈に言い負かされてないで、言うべきことを言いましょう。

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    常識じゃなくて、こうしてくれと言うの!

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    ウザ井
    常識かどうかじゃないのよ、あなたが困るか困らないかの問題。 あなたは「日曜の夜は、月曜の朝を考えて家に人を呼んだりしないものだと思っていた」 でも「妹にはそんな認識無いから平気で人を呼ぶので困っている」 それなら妹にあなたの考えを話し、呼ばないでくれと言えばいいだけのこと。 妹が文句言えば「お前はまだ社会人になったことがないからわからないんだ。お前も責任持って働くようになればわかる、つべこべ言うな」と言えばいい。 「友達の誰々さんは、家族は文句言わないと言っている」と言えば、 「人のことはどうでもいい、僕が迷惑してるんだ。その人のうちがかまわないなら、そのうちにお前が泊まりに行けばいい」 2人で住むならしっかり二人でルールを決めましょう。 ウザイといわれるのが嫌で言うべきことも言えないなんて、情けねえ。 あんた自身も、人に何か言われた時にウザイとしか思えねえタイプなのか。 きちんと自己主張も出来ない方が、ましてやそんなに年の離れた妹に社会人の都合も説けない方が、よっぽど大人気ない、情けねえ。

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    情けない

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    さえ
    常識論なんか持ち出すからウザがられるんだ。 嫌だから止めてって言えばいいのに。

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    彼氏を「泊める」?

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    粉っぽいの
    女友達ならともかく、 ルームシェアのルールとかもともかく、 兄として、妹をちゃんとした娘に 育って欲しいなら、守りたいなら 男を泊めるな! といって欲しいな、個人的意見ですが。 もう遅いかも知れませんが。 とりあえず、月曜の朝は忙しいから 勘弁してくれよ、頼むよ、 少しはこっちのこと考えてくれ… などとかなりしっかりした口調で 言いましょう。ふしだらなことを 隠すこともしないどころか、 思いやりも気を使うこともできない 女性になってしまいます。

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    常識というより、不快だから

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    2階3階
    と言えばいいんです。常識が異なる相手に対しては。 私だったら、同居人のいる前で平然と男を連れ込み、 夜を過ごすだけでなく、バスルームまで貸すような人は、 妹であっても不快です。 そしてその状態になんとも思わない相手にも不快です。 それが日曜日だったりしたら、更に不愉快です。 あなたは、彼女にとっては家主です。 しかも契約書を交わしているわけでもないから、 法より情で対処しても、文句は言われないでしょう。 家主が不快なら、それなりの対処をとればいいのでは? 私だったら親に理由を告げ、妹は追い出します。 こんな妹とは一緒に暮らせませんので。

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    別々に住みましょう

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    セパレート
    「生活パターンがことなるみたいだし、来月いっぱいでここを出るから」と言ってみたら。脅しじゃなくて、実際に別々に住めばいいでしょう?  学生同士で親の仕送りでやってるなら同居の方が安いしってのはあるだろうけど、2人とも仕事をしているんでしょ?  それに恋人をつれてきたりするなら、なおさら別々の方が気兼ねしなくていいでしょう? ま、妹さんは気兼ねなんてしてないようだが・・

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    綺麗な家に彼をよびたい

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    セディ
    のでは? 汚れていたら彼を呼べない。と考えると妹さんの女ごころを理解できますが。どうなんでしょうね。

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    話し合え

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    ポポロ
    私も妹と同居してます。人を泊めたり招いたりするのはお互い干渉しませんが、事前に連絡を入れるというのがルールになっていますよ。(急な時でもメールを入れる) トピ主さんと同じことがあってできた(朝バタバタするの嫌ですよね)ルールで、事前に何時からどこを誰が使うとスケジュールを組む為です。 常識云々ではなくて、共同生活するためのルール作りができていないだけではないですかね。 どちらか一方の意を通すのでなく、お互いに譲歩しあった決まりごとを作るように話し合いましょ。 私も、ちゃんと片付けろ!とか小言を言うので、ウゼエ兄貴と思われているかもしれません。

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