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    付き合って5年半同棲して半年で破局

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    🐤
    さぁやん
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    学生時代からずっと付き合ってきた同い年の彼氏と23歳で同棲を始めました。

    お互いが毎月10万ずつ生活費を入れそこから貯金をして結婚資金を貯めていました。
    私は「対等」と言う意識が強かったため、家事など家のこともやってほしいと言いました。

    帰りは私の方が早いのでご飯や洗濯はやっていました。
    それについては別によかったのですが土日でも彼氏は自らは動こうとしませんでした。
    「洗濯と掃除やりたいんだけど…」
    と言って初めて動き出す感じで…

    それがとてもストレスでした。
    言わなくても気づいてやってほしいと思っていました。

    そのことについて文句を言うと
    「俺には俺のタイミングがあるんだ、どうして今しないとだめなんだ?」
    と言われ何回も喧嘩になりました。

    同じ様な喧嘩を何回も何回も繰り返すうちに
    私はどんどんイライラしてる時間が増えて相手の嫌なところばっかりに目がいくようになりました。

    そんなある日、また同じ様な喧嘩をした時
    「もう、別れよう。お前とは根本的に合わないんだよ。」
    「今まで付き合ってきた5年間お前のためにって思って色んな事したけど
    これからは自分の人生を自分のために生きてみたい。」
    「まだ好きだけどお前とは結婚できない。」

    と言われました。

    私が「自分の考えを押しつけすぎてたと思う、ごめんなさい。もう一回やり直したい。」
    と何回言ってもだめでした。
    結局実家に戻ることに…

    もう彼氏は自分のところには帰ってこないのでしょうか…

    トピ内ID:0567008161

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    帰ってきません

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    🐱
    yann
    仮に帰ってきたとしてもまた同じようにトピ主さんは
    ストレスをためて喧嘩をすることになるでしょう。
    トピ主さんに「対等」の意識がある限り結婚は難しいと思います。
    子供を生むのも、育てるのも女性に負担が大きくのしかかるものです。
    それを体等にと言ったら結婚は難しくなります。

    トピ内ID:5556183045

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    難しいかも

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    🐧
    アリソン
    今回の彼との同棲で色々反省点があると思います。
    気づいているとおもいますが…。

    今回の件では、一番まずいのは無言の期待ですよね。
    これは誰しも陥るところで、それがきっかけで喧嘩はよくあると思います。

    ただ、よくはわかりませんが、自分のペースで動いてくれないということで土日の家事について喧嘩をされてしまったのなら…、こうなる前に譲る気持ちをもてればよかったかも。
    しかし、彼も毎回言われていたら少しは自分を変えようとしてもよかったかなっておもいます。
    たぶん、お互いにお互いが変わってもらいたい!という気持ちばかりで、相手を受け入れる努力を怠ってしまった結果だと思います。

    彼が戻ってきてくれるかは、彼がもう少し大人になって自分も悪かったなって思えるかどうかにかかっているかな。
    トピ主さんは、まずは自分が変われる努力をして、いつ彼が戻ってきても大丈夫なようにしておきましょう。
    彼に会う機会があったとき変わったという印象付けれるようにがんばってください!
    まだ23歳。これからですよ。

    トピ内ID:9737481682

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    戻らないと思います

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    blank
    かばち
    価値観の違い、性格の不一致は、努力しても埋められないと思います。
    むしろ、同棲した事ではっきりわかって良かったと思います。
    結婚なんかしてたら戸籍に×が付く所でしたね。
    前向きに考えましょう。

    トピ内ID:9645344331

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    居心地の悪い家にはいたくないと思うよ

    しおりをつける
    🐤
    ミナ子
     さすがに何度も喧嘩をしていたら、あなたといることがストレスになっちゃうんじゃないかな。せめて家にいるときぐらいホッとしたいと思う。きっと彼には結婚後の生活が見えちゃったんでしょう。これじゃあくつろげないなって。
     対等を主張するのはあなたの勝手だけれども、あまりにも主張しすぎて彼を追い詰めてはいけないような気がします。いくら対等とはいえ、しょせん女は男を求め、男は女を求めるのです。そういう男女の違いにお互い惚れあうんじゃないでしょうか。そこに魅力を感じるのだと思います。そのへんをうまく加減しないと、トピ主さんは頭でっかちで、融通の利かない人間に見られちゃう。男から見て、どういう女が魅力あるのかなーって、少し考えてみてもいいんじゃないかなあ。そして家事をやってもらうにしても、いかにも命令口調とか、責める感じだと男はおもしろくない。うまくおだててやらないと。誰でも褒められれば「よし、もっとやるぞ」と思うし、責められれば「ちくしょー、おもしろくない」って思います。
     夫婦円満にやっている家庭って、女性が上手に夫を転がしているところがあるんじゃないかな。一見妻が下に出ているようでね。

    トピ内ID:4336844383

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    結婚する前に

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    💔
    我慢していた者
    わかって良かったじゃないですか。
    彼氏とは合わなかったんですよ。

    結婚は日常ですから

    「我慢は美徳」ではなく、「我慢する必要がない事」が重要なんです!

    トピ内ID:1323302011

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    お辛いですが・・・

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    blank
    吉乃
    私も若い頃、四年同棲してた彼がいましたが・・・同棲って最初は彼しか見えずに楽しいんですが、一緒に生活すれば、愛だけでは乗り切れない事も多々ありますよね。彼からすれば生活のリズムやペースが合わないのでしょうね。やり直し、結婚しましょう。トピ主さんが我慢我慢で爆発するでしょうね。彼もトピ主さんに無理をさせ、お互い変な気の遣い方で、生活するのが息詰まる気がします。

    トピ内ID:1296640779

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    同棲で

    しおりをつける
    😑
    ぬー
    だめなら結婚なんて無理ですよ。その時点でイライラしてては何十年という生活なんて出来ません。
    5年は長いけれど、生活してみたいと分からない事は沢山。
    今、分かって良かったと思います。
    次へ行きましょう。
    私も何度か同棲してますがダメだと思ったらとっとと別れます。

    トピ内ID:4321637208

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    同棲するのは早かったんじゃないかな?

    しおりをつける
    blank
    晶子
    はじめまして。

    長く付き合っていた相手とお別れして、あなたも彼も今はすごく辛い気持ちだと思います。

    ですが、お互いにもっと視野をひろげる良いきっかけになると思いますよ。

    色んな環境、人、考え方に触れ吸収するためには、時に孤独になって自分の感性を研ぎ澄ますことも大切です。

    お互いに違う場所で自分を磨いて、時が過ぎて、それでもひかれあうならば、もう一度やり直せばいいんじゃないかな。

    そして、歳上女性としておせっかいな言葉を一つ。

    男は星の数ほどいるよ(笑)
    色んな人と知り合ってあなただけの魅力を磨いてください。

    トピ内ID:6633597767

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    自分のために生きてみたい

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    🐤
    ショコラ
    >言わなくても気づいてやってほしい
    最初からこれが出来る男性は少ないかと思います。

    なんか、まだ子供だなあと思います。
    まだ好きだけどと言っているなら
    この彼ならあなたの所に帰ってくる可能性はあるかと。


    ところで、

    >これからは自分の人生を自分のために生きてみたい。

    彼はこの5年間、自分の人生を犠牲にしてまで
    あなたのために、一体どんな事をしてくれたんですか?

    トピ内ID:8794818268

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    あまい。

    しおりをつける
    🍴
    K
    でもこれで良かったのでは?
    好きな気持ちも分かりますが、生活してみないと分からない事もたくさん。
    嫌なところばかり目がいって、一緒にいても喧嘩ばかり。
    疲れちゃうでしょ、自分の家なのに。

    まだ若いんだからこれからです☆
    自分に合う方、見つけましょ♪

    トピ内ID:9858686219

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    結婚したら…

    しおりをつける
    blank
    ひろ
    結婚したら、今の状況が悪化するだけです。別れて正解。

    彼には尽くしたいタイプの女性、あなたには自ら率先して家事をしてくれる男性が合っていると思います。

    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:7905109236

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    対等なんてあるわけないだろ

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    blank
    通りすがり
    帰ってきません。

    人が二人以上集まるとそれは集団となる。集団を集団として機能させるためにはリーダーとなる人間が必要だ。リーダーの無い集団を烏合の衆という。

    機能させようとするなら二人が対等なんてあるわけない。そんな小学生の子供でも直感的に間違いと分かるようなアホな考えを持ってるからだめになるんだよ。彼をリーダーとして従うか、自分がリーダーとなることを彼に納得させるか、烏合の衆のままカオスを受け入れるか、選択肢はこの三つだ。

    彼に文句を言った時点で、烏合の集にはなれないから、あなたがリーダーになろうとした状況だよね?それを彼は拒否したんだよ。

    つまり反省したってだめなんだよ。彼はあなたが自分の下に存在することを希望しているんだから。反省しても、あなたは彼の下にはつかないだろうと彼は考えたんだから。

    ま、極端な書き方かもしれないけど、分析するとこんな感じさ。最近、子供時代に集団というものを体感してこないで主張だけ立派な頭でっかちが多くて困るよ。そんなやつに限って責任取ることも知らないから。

    トピ内ID:5919314085

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    結婚とは

    しおりをつける
    🐶
    ずぼら
    付き合って(外で待ち合わせてのデートとか)ではわからなかったことが、結婚してわかることがたくさんありますよ。

    同じ家で、生活するんだからそういうものなんです。

    結婚してストレスがたまって、離婚にならなくてよかったと思います。

    スキスキ愛してるだけじゃダメなんですよー。

    私は、今年10年目です。
    独身の男女に「付き合ってる時に、旅行とかしたほうがいいよ。(同じ時間をずっと一緒に過ごす)あと、大人数の食事会(飲み会)をして、粗探しを!」と。結構、性格出ます。

    お互い様な部分もあったりで、もちつもたれつ。

    私だったら、次を見つけます!!

    トピ内ID:3767146472

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    今は無理。

    しおりをつける
    💡
    peachpie
    トピ主さんの気持ち、わかるような気がします。家事は定期的・計画的にきちんとしていきたいですよね。

    でも、おそらく彼のほうはまだ自立のための準備ができていなかったのでしょう。また、23ではまだ若いというか、「もっと自分に合う人がいるんじゃないか」と思うのはしょうがないんでしょうね。

    あなた自身だって今すぐ彼が変わるとは思ってないでしょう?

    もう少し、お互い冷静に見る必要性があるのかな。

    何年かしてお互いにいろんな人に出会って・別れて、やっぱりよりを戻したい、と思うのであればそれもありですが、今はまず無理でしょう。

    復縁を考えるのなら、あまり無理に引きとめようとしたりすると逆効果ですよ。

    あなたが辛いのもわかりますが、しばらくは彼を放っておいてあげたら?

    トピ内ID:7904510284

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    幸いに

    しおりをつける
    🐤
    じゅり
    一緒に暮らして初めて解ることってたくさんありますよね?
    私の場合は同棲せずに結婚したので、後から「こんな人だったんだ」と驚くことがたくさんあります。
    結婚する前に生活感が違うことや、価値観が違うことに気づいて良かったのではないですか?
    好きなのに…という気持ちはよくわかります。
    分かり合えたらと思いますよね?
    でも彼が今それを受け入れられずに別れを選んだってことは、その程度のあなたへの気持ちしかなかったのでは?
    冷たい言い方かもしれないですが…
    好きな人と別れるのはとてもツラいですね。
    私たち夫婦もよくケンカします、そのたびにお互いに歩み寄る努力をしていきます。
    簡単に離婚はできないので。
    頑張ってください!

    トピ内ID:3059368536

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      典型的ですね

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      blank
      通りすがり
      これは結婚していようが、同棲であろうが
      ほとんどの女性が経験していることだと思います。

      結婚していると、たかが紙きれ1枚のことですが
      少しはこらえようと思うかもしれません。

      私はつきあって7年(うち同棲5年)結婚して2年の40代夫婦になります。
      散々散々トピ主さんと同じ理由でケンカしています。
      今でこそ私より稼いで忙しい夫ですが
      私は兼業主婦なのに、それ以前、彼がもっと余裕のある仕事に就いていたときも
      な~~んにもしませんでしたよ。

      続いている理由、
      今の家の間取りが助けてくれているから。
      これは意外と重要でお互いのプライベートと共有部分が完全に分割されています。
      寝るところも別々です。
      おかげでケンカしてもぷいっと部屋にこもる事ができます。
      (これは各性格にもよるので万能とは言えません)

      もう1つ
      私たちはつきあう前それぞれ違う相手と同棲した経験があります。
      そのおかげで男性とは,女性とは
      受け入れる容量が少し増えていたのです。

      彼とはもう1度結びつくことができるかわからないけど
      何ごとも無駄な経験なんて1つもありません。

      次に出会う人にはもう少し優しくなれますよ。

      トピ内ID:5609118649

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      母親世代より さぁやんさんへ

      しおりをつける
      blank
      のり
      辛いけど、貴重な経験をしたじゃないですか。
      自分じゃない人と一緒に暮らすのって、決して楽なことじゃないです。
      大人になってみると、『一緒に暮らしていて楽で楽しい』他人の存在は、奇跡的なのだとすら思います。

      >言わなくても気づいてやってほしい

      これを一緒に暮らす相手に望むと、大抵はお互い大きなストレスになります。

      生活の中のちょっとした習慣の違いで衝突し、ペースの違いで困惑し、価値観の違いで失望し。

      でもそれらを心地よい刺激として楽しめたり、一方が他方のいいところを素直に認めて真似したり、面白がって観察したり、…要するに笑顔の素になればうまくいくんです。

      でも相手の嫌なところばかりが目につくようになったり、いくら努力したり我慢をしても結局それらが悩みや諍いの素になるなら、相性が悪いのだ、仕方ない と割り切って一旦すっぱり離れることもまた良しではないですか。

      お出かけ恋愛をしてるだけじゃわからない、一緒に生活をしてみて初めてわかることです。
      こうして考えてみると恋愛結婚て、大バクチですよね(汗)

      人生の経験値大幅にアップですよ!元気出して。

      トピ内ID:6967365617

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      半年の同棲で勉強出来たと思って

      しおりをつける
      ジュリー
      次へレッツゴーした方が良いかと思います。

      まだ30前でしょ?
      人生これからではないでしょうか?

      彼は結婚に向かない男性だったんですよ、きっと。

      トピ内ID:0565739354

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      無理かなあ・・・

      しおりをつける
      🐶
      みつば
      どの程度の喧嘩を、どんな頻度にしたかによるのですが
      「うざい」とか「話しもできない」レベルだと
      元さやは無理かなあと思います。

      ただ、今は少し距離を置いて
      1週間に1度程度、メールを送るという形で
      完全につながりを断たないのも手かとは思いますよ。
      もしかすると、頭を冷やした彼から連絡がくるかもしれません。

      ただね。

      いくら付き合いが長くても
      全く別の生活環境にいたふたりが一緒に暮らすのだから
      「言わなくても気づいてやってほしい」という気持ちでは
      誰とも一緒に暮らせないと思います。
      対等にやりたいなら、きちんと話し合って決めないとね。

      男と女の考え方や行動の違いを取り扱った書籍は
      いくつもあるので
      一度そういうものを読んでみるといいかと思いますよ。

      トピ内ID:2610140808

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      問題点を見極めましょう

      しおりをつける
      😨
      kappa
      人間、そんなに簡単に変わるものではないです。きっと、彼は、何度もあなたに言っていたのでしょうね。でも、あなたはあなたの価値観を押し付けていた。同じ価値観を持っている人を見つけましょうよ。あるいは、いちど離れて、自分をよく見つめなおして、もしかしたら、自分と違う価値観の人の意見も冷静に受け入れられるようになったら、同じ彼とやり直せるかもしれないですね。でも、価値観が違う人と一生涯ともにするというのは、きついですよ。いったい自分がこれから先どうしたいのか、そのことをよく考えましょう。結婚だけが人生ではありません。まだ23歳でしょ? もっと別の世界を見ましょうよ。実家に戻るのではなくて、第一歩は、経済的にも精神的にも自立しましょう! それからです。

      トピ内ID:2119173620

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      少し距離をおいた方がいいかも。

      しおりをつける
      blank
      りー
      同棲してうまく行かないのは当たり前。
      住んだら付き合ってるだけでは見えないお互いの生活が見えてきます。
      誰にだって相手にイライラする部分は出てくるだろうし、その部分をお互いどう乗り越えていくかが問題になってくると思います。

      今は彼もストレスがたまってこうなってると思います。一度、良い機会だと捉えて距離をおいてみるのもいいと思いますよ。
      5年も付き合える人って中々そうは居ません。

      私は4年付き合って別れて半年後にやっぱりお互いしかいないと元に戻りました。運命の人なら絶対また戻れますよ。

      トピ内ID:3796369611

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      諦めはダメ

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      blank
      クリニエビミヤ
      > もう彼氏は自分のところには帰ってこないのでしょうか…

      諦めて一生死ぬまで後悔したい,あるいは後悔してもいい,というならば諦めたらいいでしょう.でも,後悔したくないなら,諦めずに彼氏さんと話し合って下さい.

      トピ内ID:9422574823

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      新しい恋

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      blank
      馬勝ったdiva
      もう無理でしょう。
      結婚してもいいなって思える人なら多少ガミガミ言っても結婚します。
      あなたの小言が我慢ならなかったのですから、
      元々合わなかったんですよ。
      きれいさっぱりあきらめて、次へ行きましょう。

      僕の妻ももの凄く細かくてガミガミ言います。
      その時は喧嘩になるけど、別れようって気にならないもん。

      早くそう言う人を見つけられるといいですね。

      トピ内ID:3683505918

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      ぼくのケースに似ていますね。

      しおりをつける
      😠
      ブコウスキ。
      ぼくは付き合って7年、結婚して半年でダメになり離婚しました。付き合うだけなのと一緒に住むのは大きく違うなとしみじみ思いました。

      相性が悪いのはどうしようもありません。

      次に行きましょう!!

      トピ内ID:1693503252

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      寝食を共にして、初めてわかる事

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      blank
      ひぃ
      >「今まで付き合ってきた5年間お前のためにって思って色んな事したけど
        これからは自分の人生を自分のために生きてみたい。」

      この発言が、勢いで出たものなのか
      溜まっていた気持ちが吐き出されたものなのかによると思います

      でも、彼の言うとおり「合わない」のかも知れませんよ
      トピ本文を拝見しただけでは、トピ主様がそんなに酷い事をしたとは思いませんが
      人によっては、どうしても耐えられない「言い方」とか「考え方」ってありますからね
      彼は、同棲前から心に思う部分があったのではないか・・と憶測ですが思いました

      少し距離を置いて、その間トピ主様も
      彼が何に対して嫌になったのかを、過去の付き合いから考えてみてはいかがでしょうか

      トピ内ID:6775777554

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        落ち込まないで

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        きき
        付き合ってる人が同棲して変わる。
        同棲してた彼が結婚して変わる。よくあることだよ。

        そのまま結婚しちゃっても、トピ主さんが我慢していかないといけないんでしょ?この先何十年も・・・。結婚したら家事の事だけじゃなくて、色々な壁がでてくるし。

        考え方の違いが早めに分かって良かったと思うけどな。
        他にも良い男いっぱいいるよ♪これを機に色々な所に目を向けてみたら?

        トピ内ID:9728852904

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        無駄な5年だったね

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        blank
        ワサビ
        1年で分かりそうな事を、5年もかけてダラダラ流されてきたんですね。
        お互いが5年間を無駄にしたわけだ。

        愛情じゃなく情で繋がるだけの関係をまだ続けたいの?
        彼の言葉も不誠実だけど、あなたの態度も不誠実です。
        別れて正解ですね。

        言わなくても気づいて欲しいなんて、どんなに長く夫婦をしていても言わなきゃ伝わらない。分身じゃないんだしお互いが一己の人間ですからね。
        伝える努力を放棄して以心伝心を望むなんて、厚かましいですよ。

        そんな考え方を持っているようでは、結婚なんて先の先です。
        もう少し、人間的な成長をしてから結婚を考えましょう。
        そうでないと、次の彼氏ができても先は望めませんよ。

        トピ内ID:8306132096

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        予行練習が出来て良かったじゃない♪

        しおりをつける
        😀
        あぁ…
        相性の合う人間なんて他にいますよ!
        今の彼にしがみついても自分が苦しむだけ。
        自分が譲歩できたとしても限界があります。
        まだ若いのですから他の人探しましょ!

        わたくし事ですが、
        昔彼と別れて辛い辛いと思っていましたが
        今の夫と出会って超幸せです。
        交際期間短く結婚に至りましたが
        楽しい毎日送ってますよ。
        あの時…あの彼と別れて良かったと常々思っています。

        トピ内ID:1925816345

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        あまり家庭的ではないな

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        blank
        紺亭
        別にトピ主さんに問題があるとは思えません。
        家事を人任せにしておいて、自分のペースもへったくれもありません。
        こんな我が儘を通すなら、はっきり言って、
        この男は誰とも結婚できないでしょう。

        今となっては遅きに失した感じですが、
        家事の分担をきちんと決めておくべきでしたね。
        少しは家事に対する責任感を持たせるべきでした。

        トピ内ID:1533349209

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        歩み寄りの姿勢

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        blank
        目玉焼き
        もし彼氏さんが戻ってきたとしてやり直したとしても、今度はあなたが我慢をしてストレスが溜まるのではないでしょうか。どちらか一方だけの意見を通すのはつらいですよ。

        それよりもお互い歩み寄りの気持ちが大事です。今まで育った環境が違う他人同士、付き合っている時は良くても一緒に生活するとお互い相手の生活のペースが気になるものです。もちろん掃除、洗濯の仕方、タイミングに限らず、便器の上げ下げ、歯磨き粉の使い方等々挙げたらきりがありません。ある程度は他人のやることに鈍感になることも大事だと思います。

        ところで家事の協力は共働き夫婦には不可欠ですね。
        例えばあなたと彼氏さんでやることを分担して紙に纏めてみたらどうでしょうか?
        料理を作るのがトピ主さんなら、片付けやお風呂洗いは彼氏さんにやってもらうなど、それだけでも大分楽になると思いますよ。

        お互い23歳、特に男性の方が精神的には幼稚ですから上手くコントロールできるようになるといいですね。誉めて煽てて動かすのがいいですよ。

        トピ内ID:5642232112

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