詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    この人と結婚しますか?

    お気に入り追加
    レス28
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ピンクのワンピース
    恋愛
    私は独身の女性で今年40になります。見た目は背も低く細く色白たれ目、顔や服装の印象からおとなしそうな人と見られます。

    ですが、趣味はラーメンの食べ歩きで、餃子をつまみにビールも飲みます。自分の意見もあり、気も強い方です。外見と中身のギャップが大きく、それが原因で振られることもあり友人にもそのギャップのせいで恋愛不幸といわれます。幸い安定した職業なので自分を変えてまで結婚する気はなく、こんな私を理解してくれる人(思いあがってました)がいい、そうじゃないなら1人でいいとそれなりに楽しく生活してました、が、最近独り身の寂しさをひしひしと感じるようになりました。

    そんな時に、6・7年前にお見合いした方から突然連絡がありました。先方は10歳年上の亭主関白タイプ、生活も安定し定年のない職業の方です。人間的に悪い人ではないと思います。この人とは数回会っただけでこちらからお断りしました。いくつか理由はありましたが、決め手は「ラーメンを食べ歩くのが趣味・・・」という言葉を言い終わらないうちに「女が一人でラーメン??」と言葉通りテーブルをひっくり返しそうな勢いで言われあまりの勢いに驚き、「違います」とこちら言うまでねちねち言われ、絶対無理と思いお断りを決めました。(お見合いの為、その場では言いませんでした)ですが、その帰り道で「あなたは女らしくて理想の女性です。守ってあげたい、結婚・・・」とプロポーズされました。

    その日の会話で明らかに違いがあったのにです。決まり文句なのかもしれませんが、こうやって彼の理想に反する姿は消され、彼の好みに無理やり変えられて生きていくなんて窒息しそうだとお断りしました。この方から結婚を前提にと再度の申し出がありました。「結婚」するなら最後のチャンスの様な気もします。お互いに相手の気持より「結婚」が目的なのだと思います。ですが一緒に生活し辛い人だと思います。

    トピ内ID:6238162764

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数28

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    なぜ?

    しおりをつける
    blank
    TX
    結婚するなら最後のチャンスって誰が決めたのですか!?

    そこだけが気になってレスしてしました。

    あなたの勘はきっと間違っていないと思います。

    違和感のある人と結婚しても幸せになれるはずがありません。

    どうしても一度は結婚してみたいと思っているのならば、離婚前提で結婚されてもいいかと思いますが、そうではないのでしょう?

    自分を変えてまで結婚したくないと思っているのなら、疑問のあるような方と結婚する理由はないと思いますよ。

    この人と結婚したい!と思う人が現れた時にどうしたら結婚出来るのかを考えればいいと思います。

    最後のチャンスとか勝手に決めないでください。

    トピ内ID:3300945183

    閉じる× 閉じる×

    一人のほうがまし

    しおりをつける
    blank
    danse
    その男は、婚活しまっくても、断られてばかりだったのでしょうね。
    俺様で、考え方も古くって。
    6~7年前より一層頭が固くなっているでしょうよ。
    トピさんとは、性格合わないし、結婚したら、己を封印してあわすことにー。
    辞めた方が良いですよ。

    トピ内ID:6113455168

    閉じる× 閉じる×

    素を出せる方と結婚したほうがいいのでは?

    しおりをつける
    🎂
    離婚は大変
    40歳といっても、これから後40年ぐらい一緒に生活することを考えると、素を出せる方のほうがいいのではないですか?

    ひとり身がさみしいといって、結婚自体が目的で結婚しても、一緒にいても、くつろげない方とは、とぴ主さんがおっしゃるように、窮屈で、みじめになるかもしれません。

    離婚したいとなったら、簡単に離婚してくれる相手ですか?結婚よりも離婚のほうがエネルギーも使うし、ストレスも大きいですよ。

    婚約する前に、とぴ主さん自身、素を出して、おつきあいして、相手をもっと知ってからのほうがいいと思います。

    >テーブルをひっくり返しそうな勢いで言われあまりの勢いに驚き、「違います」とこちら言うまでねちねち言われ

    とぴ主さんの書き様では、お相手にモラルハラスメントがあるように思えますが…。

    >理想に反する姿は消され、彼の好みに無理やり変えられて生きていくなんて窒息しそうだとお断りしました。

    お相手はこの事に対して、どう言われているのですか?とぴ主さんがご自身でお相手の為ではなく、自分の為に変わりたいと思わない限り、人間は変わらないと思いますが…。

    トピ内ID:4084566683

    閉じる× 閉じる×

    タイプでしたか?

    しおりをつける
    blank
    ししゃも
    その方は主さんのタイプでしたか?つまりは恋愛関係になれるか、生理的にダメじゃないかってことですが。

    もしストライクゾーンなら、お会いして今度こそじっくり話してみてはいかがですか?
    もうお見合いの席ではないのですから、知人と食事ということでいいと思います。
    まずはごまかしナシで主さんの内面を知ってもらってなお先方から同じセリフが出てくるか、ですよね。

    私もアラフォーですが、独身で仕事を続けてたとすると、もう自分を変えることはムリだし、年齢問わず他人の考え方を変えることはできないものだと分かっています。

    お見合いで感じ取った窒息しそうな閉塞感はたぶん当たってると思います。
    それを差し引いてもなお誰かといたいというのならそれでもよいですが、正直先は見えてます。
    女が一人でラーメン?のくだりだけでも考え方が一方的で聞く耳を持ってない人だということがわかりますね。
    主さんは経済的に自立しているので、すぐにでも結婚解消できますから、結婚自体が目的になってしまうと長続きは難しいでしょう。

    しかしなぜ今更?というのは少し気になります。
    何か理由があるのかもよ。。

    トピ内ID:6088089246

    閉じる× 閉じる×

    優先したいのは

    しおりをつける
    blank
    いみふ
    私ならしません。
    そもそも私は好きな相手もいないのに結婚したいという気持ちが理解できないです。
    好きでもない、しかも性格が合わなそうだと分かってる相手と結婚するくらいなら、一生独身の方がましです。
    そもそもそんな結婚続くはずないと思うのですが。
    バツイチになってもとりあえず結婚をしてみたいと思うなら、万が一うまくいくかもしれない確率にかけて結婚してみたらいいと思います。

    トピ内ID:6557731681

    閉じる× 閉じる×

    まずは率直に話してみては?

    しおりをつける
    🐱
    黒にゃんこ
    私なら断ります。
    趣味嗜好があわないのはしようがないですが、相手を否定し、さらには見ない振りしようとする姿勢は、そう簡単に変わるとは思えないからです。

    しかし、トピ主さんは結婚したいのですよね。
    6~7年たてば、相手も少しは変わっているかもしれません。
    まずは、いきなり結婚するしないと結論を急がず、相手をよく見てみてはどうですか?

    一番いいのは、ここに書いておられるような趣味や考え方、心配な点などを、率直に話してみるのです。
    その時、彼がどう反応するか見てみたらいいと思います。
    試すみたいですが、どちらにしろ結婚するなら隠し通すことはできませんし、最初にハッキリした方が相手も無駄な期待をしなくてすむでしょう。
    断るのは、話してみてからでも遅くないですよ。

    トピ内ID:4134827129

    閉じる× 閉じる×

    まず自分を出してみたら?

    しおりをつける
    blank
    まこ
    「どうしても彼と結婚したい」というのでないなら話は簡単。ありのままの貴女を出してそれで彼が受け入れてくれるかどうかチェック。受け入れてくれればOKじゃないですか?もし彼が受け入れてくれないならさようなら。別に失っても惜しくないのでは?

    貴女は生活力もあるしなかなか魅力的な方だと思います。そのままの貴女がいいと思う男性もきっといると思うけどな。
    彼が貴女を認めてくれないなら無理に合わせる必要ないですよ。

    「おとなしそうな女性」が好みの男性もいるけどそうじゃない人もいます。
    うちの夫もおとなしそうな女性より気が強く自分の意見が言える女性の方がよいそうです。「ラーメンの食べ歩き?餃子にビール?いいね~!」と言うと思う。うちの夫は売約済みだけど他にもそういう男性、いると思いますよ。
    是非よい人と巡り合って欲しいです。祈ってるよ。

    トピ内ID:7420019789

    閉じる× 閉じる×

    最後じゃない

    しおりをつける
    🐱
    にょにょ
    他の方もおっしゃってますが、
    それが最後のチャンスだと、決め付けちゃいけませんよ。

    結婚って、幸せになるためのゴールじゃなくて、
    幸せになるための試練のスタートなんですよ。

    トピ主さんが無理だと思った相手と一緒になっても、
    その試練は乗り越えられないと思います。

    私も、一人でラーメン屋に入りますよ。
    夫は「堂々とした姐チャンだねぇ。いい女だ!」などと笑っています。
    私が、一人で回転寿司に入った話をしたときも、
    夫は「面白い女だな~アハハ」などと言ってました。

    こういうフィーリング(?)というか、価値観みたいなものは、
    結婚生活においては、とても大事なものです。

    もちろん、トピ主さんの意思で決めることですが、
    文章を読んだ限りでは、この男性との結婚はやめた方がいいと思います。

    トピ内ID:7286559992

    閉じる× 閉じる×

    素のままで行きましょう

    しおりをつける
    🙂
    おと~~さん
     こんな気の強い女性が好みのおじさんです(笑)自分を持っていないのは、性別にかかわらず、魅力を感じません。
     今度おつきあいするなら、上から目線で行きましょう。いや、平行な目線かな。決して下出に出ないことです。「私は、一人で生きていけます。あなたが私の望むような男性になるなら、結婚しても良いですよ」これで行きましょう。
     デートの〆はラーメン屋さんで、餃子で一杯!色気もあるが、男気もある、そんな自分を出してください。私は、50代ですが、昔からこんな女性が好きですよ。私の妻は、資格職で、いつでも別れるから、浮気すんならしてみろ!というタイプです。惚れた弱みですので、怖くて絶対浮気なんかできません(笑)でも、尽くしてくれますよ。
     ぜひ!頑張って下さい。ちなみに私は、経営者です。

    トピ内ID:1856326124

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんの気持ち次第だけど

    しおりをつける
    blank
    aya
    私なら結婚しません。

    私が現在結婚していて思う事ですが、相性って凄く大切です。
    もちろん細かい差は沢山ありますが、それを乗り越えられるのが相性だとか、お互いへの感情だと思います。

    結婚はゴールではなくて、新しい生活のスタートです。
    色々合わない所がありそうなので、無理に結婚ってならなくても、取りあえずの交際だけとかにしておいた方がイイかも知れません。

    トピ内ID:5459803505

    閉じる× 閉じる×

    たくさんのレス、ありがとうございます

    しおりをつける
    ピンクのワンピース
    1つずつ丁寧に読ませていただいています。
    本当にありがとうございます。

    まず、字数制限で書けなかった内容を少し書きます。
    ・どうしても結婚したいか?
    →どうしてもというわけではありませんが、最近、部屋に一人でいると意味もなく涙が出てくる事が多くなり、疲れているのか?と思っていましたが自己分析したところ、「寂しいから」だと思い当たりました。
    また、職場は未婚の女性で同年代や上の方がわりとおり、自分のしたいことを楽しみにして過ごしている姿を見てそういう生き方でいいと思っていましたが、陰でどんなことを言われているかも知ってました。
    そんな事、全く気にならなかったのに「独身でいるとそういう目で見られる」ということを実感することが連続してあったため弱気になりました。

    続きます

    トピ内ID:6238162764

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    続き 1 です

    しおりをつける
    ピンクのワンピース
    また、離婚は大変さんが書いてくださったようにモラハラの面はすごく感じます。
    最初に会った時に、(真に受けているわけではありません 笑)「こんなしとやかな大和撫子が何でお見合いに?私はあなたみたいなしとやかな女性がタイプです。」といきなり言われ、決まりで初回はお茶のみということになっていたのですが先方からぜひ食事にと言われました。ですが、どんな人かもわからなかったのでそんな人と2・3時間の食事は負担だと思い、「決まりですのでできません」と言うとすごく嬉しそうに「こういう人がいい!」と言ってました。
    その時はお茶で別れたのですが、違和感を感じ仲介者にその旨を伝えると「こんなに条件の良い方だし、先方は是非と言っている。1回じゃ人はわからないからもう一度会って考えては?断ることはいつでもできる」と言われ
    、それじゃぁと再度会うことになりました。
    その間、メールが何通も来たのですが、これは私が悪いのですが返事を出さないまま放置したり、返信しても数行というようなことをしてました。
    すると仲介者から「先方からメールの返事が来ないと苦情が来てる」と言われました。
    続きます

    トピ内ID:6238162764

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    続きです 2

    しおりをつける
    ピンクのワンピース
    言いたいことがあるなら私に言えばいいのに?と思いさらに気が重くなりました。
    そして次のデートの時に、レストランの中で「何にしますか?」と聞かれ、大食漢な私は食べたいもの正直に言いました。
    が、返事はなく、何度言っても返事をせず、いかにも「レディ用」というようなサラダメインのコースを勝手に注文されました。
    さすがに失礼だと思い、「私はOOのコースがいいと言ったのになぜ違うものを頼むのか?」聞くと、「女性であんなの食べる人はいない」と言われ、「それより・・・」と全く違う話をされました。
    この時も仲介者にこういうことがあったこと、納得いかないこと、断りたいことを言うと仲介者はもう少し・・・と伸ばしてきました。
    先に書いたメールの件はこの間の事です。
    仲介者と何回もやり取りをし、断りたいという旨を伝えていた最中に「先方から正式に交際したい、返事ください」と仲介者に連絡が来たと言われました。「断ってください」と言ったのですが、仲介者から「余りの愛の迫力で、断り切れなかった」と連絡がきました。
    で、次に会った時に起こったことが最初のトピに書いた内容でした。

    長くてすみません

    トピ内ID:6238162764

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    「結婚」と結婚することはない

    しおりをつける
    blank
    減美泣く
    >互いに相手の気持より「結婚」が目的なのだと思います。
    ですが一緒に生活し辛い人だと思います。

    これがすべてです。
    亭主関白タイプの男性と、
    トピ主さんのように自分を確立している人が合うと思いますか?
    結婚に憧れて結婚するのは、恋に恋した乙女が幻滅を味わうのと同じ末路を辿ります。

    何も結婚という制度によらずとも、人の交流はいくらでも見つけられます。
    たとえば趣味のサークルなんか見つけてみるのも一つの方法ですよ。

    トピ内ID:2650163054

    閉じる× 閉じる×

    答えは出てる

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    >相手の気持より「結婚」が目的なのだと思います。ですが一緒に生活し辛い人だと思います

    こう書いている時点でもう答えは出ていませんか?
    「結婚」は目的にするものではありません
    一生を共にする為の通過地点だと思います
    一緒に生活するのが難しいと思われる方に残りの人生を捧げてもいいのですか?

    トピ内ID:7278103202

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      大丈夫っす

      しおりをつける
      blank
      つーぐー
      らーめんの食べ歩きめちゃめちゃいいですね。読んで腹減りました。
      いい趣味ですね~。でもまそれは個人個人で見方があるので置いておくとして。
      自分の根本的な性格まで捻じ曲げて結婚はする必要ないと思いますよ。
      迷ってるなら素に近い自分を見せてみて様子見もいいと思います!
      経済的に主さんに将来への不安がないようですし、じっくり構えて自分に合った人を探していくのもありじゃないでしょーか。

      最後のチャンスとか思ったらその時が最後になると思うし思わないで探す努力を続けるならきっかけなんていくつになってもきっとありますよ!

      トピ内ID:1918137160

      閉じる× 閉じる×

      まずは付合ってみたら?

      しおりをつける
      なこうど
      あなたの好きなラーメン屋さんに誘ったり、相手の好きな○○屋さんに行ったり、もっと<お互いに>相手の事を知るべきだと思います。

      過去にほんの数回、それも6、7年前に会っただけで、お互いに何も相手の事を知らないわけですから、結婚するかどうかは、半年~1年位付合ってから、結論だしたほうがいいですよ。

      以前あなたが断ったのはどうしてか、彼もどうしてまた昔の相手と連絡する気になったのか、お互いの情報を交換しましょう。彼の理想が多少変化したかもしれませんしね。

      トピ内ID:4699114251

      閉じる× 閉じる×

      絶対イヤ!

      しおりをつける
      🐴
      晩婚T
      亭主関白タイプ!?
      私もトピ主さんと同じで、口下手なので大人しそうに見られます。が、実は気が短いです。白黒ハッキリすっぱり決めちゃいます。

      私も20代半ばから、強制的に紹介されまくりましたが、ダメだと思ったら気持ちが変わる事は無いので、一度会っただけですべて断ってきました。

      亭主関白なんてとんでもない。人の話を聴く事も出来ない人なんてもっての外ですね。(確かにそういう男性って居ますね。)

      たぶんその男性、トピ主さんの事を完全に勘違いしていますね。
      50歳では、性格も頑固そうだし、私だったら傍に居るのもイヤになると思う。

      彼はハイハイと黙って言う事を聞く人と、世間体の為に『結婚』がしたいのでしょう。
      そんな人と居るより、トピ主さんも分かっているようですが、一人で居た方がよっぽど幸せではないですか。

      お互いの話をウンウンと聞いたり話したりする関係が、一緒にいて幸せです。
      結婚て、新たな人生のスタートですよ。

      トピ内ID:9610397358

      閉じる× 閉じる×

      どうなりたいの?

      しおりをつける
      blank
      菜々子
      あなたは結婚したという一時的な自己満足が欲しいのですか?
      ならその方とのお話を進めたら良いと思います。
      苦楽をともにする人生のパートナーと出会い幸せに暮らしたいなら、どうすべきかは分かりますよね。

      見た目と性格のギャップが激しいのに、中身重視で見て欲しいなら、お見合いでは難しそうですね。
      それでもお見合いを続けるなら、性格に合った見た目に自分の外見を変えてみては?

      トピ内ID:8800682230

      閉じる× 閉じる×

      ラーメンが大好きな男はたくさんいる。

      しおりをつける
      💡
      ああ
      一緒にラーメンを食べ歩いてくれる男性を探しましょう。
      その見合い相手は、断ったほうが良いと思います。

      トピ内ID:6292509581

      閉じる× 閉じる×

      友人に紹介して頂いたら?

      しおりをつける
      🐤
      イジワル
      私は41です。
      結婚って目の前にあると気持ちが揺らぎますよね。

      でもご自身で結果が出ている様子。
      結婚はずっと続かせるためには、お互いを思いやっていなくてはと思います。相手に自分を押し付けるのを我慢が出来るとしたらその人が好きでたまらない場合だけだと思います。

      さてご友人はそんな性格を理解してくださっているご様子。是非、紹介を頼んでみてはいかがでしょうか?
      ラーメンが好きな人とか、自分の意見を主張してくれる人が好みの方がいらっしゃるかもしれませんよ。

      またご趣味は?
      交友関係を広げていくことによって人の縁が生まれると思います。私は夫とは趣味で知り合いました。ネット婚です。
      是非、婚活と意気込まずに気の合う方を増やすという心構えではどうでしょうか?

      トピ内ID:8972741357

      閉じる× 閉じる×

      二度目ですが、それは(汗)

      しおりをつける
      🐱
      黒にゃんこ
      レス拝見しました。ものすごく女性への妄想が激しい人ですね(汗)
      ありのままの気持ちをまず話してみてはと、一度レスしましたが、撤回します。
      近付かない方がいいと思います。

      仲介者から条件が良いと言われる人だったんですね。それなのに、6~7年たってまだ結婚していない。
      そもそも最初の時だって、条件が良いなら、トピ主さんに振られてもすぐ他が見つかるはずなのに、言を左右して引き留めたところから考えて、問題が多くて相手が見つからない人だと仲介者もわかっていたんでしょう。
      要するに、多少の条件の良さでは挽回できないほど人格に問題のある人ってことです。
      君子危うきに近寄らずですよ、トピ主さん。

      それより、折角寂しいと、ご自分の気持ちに気付いたのですから、婚活を始めてみてはどうですか?
      きっと穏やかにお付き合いができる人が見つかると思いますよ。

      トピ内ID:4134827129

      閉じる× 閉じる×

      何でそんな男と無理に合わせるの?

      しおりをつける
      🙂
      おと~~さん
       レスを見ていて、何でそんな男と無理に付き合おうとするのか、さっぱり理解できません。
       なぜそこまでするのか理由を教えてください。例えば、ものすごい資産家で、一生遊んで暮らせるとか。なにか、引き替える代償がなければ考えにくいのですが。
       そこまでして結婚ってしたい物ですかねえ。私は結婚約30年、55歳ですが、今の妻じゃなければ結婚しなかったとさえ思います。仮に今、妻が亡くなったら、絶対に再婚はしません。
       結婚のような面倒くさい物は、妻とだけで十分です。妻も同じように言っています。
       結婚で得る物はたくさんありますが、失う物もはたくさんありますよ。それが、自由です。二人でいても束縛されていないという感覚がなければやっていけません。それでも、独身者の自由とは違います。それなのに、結婚で自由を奪われるのに、二人でいる間全ての自由を束縛されて、それで、あなたはあなたであると言えますか?

       こんなあなたの計り知れない犠牲の上で成り立つ結婚なんて、結婚生活と言えるのでしょうかね。

      トピ内ID:1856326124

      閉じる× 閉じる×

      二度目です。

      しおりをつける
      blank
      TX
      トピ主さんが結婚したくなっているお気持ちは分かりました。
      しかし、どうせ結婚するなら、もっとまともな男性と結婚してください!!
      世の中、これだけ沢山の独身男性であふれているのに、
      どうしてわざわざ、そんな男性と結婚しなくちゃいけないの!?
      悩む理由が分かりません。
      私も食べるの好きだから分かります。
      大して好きでもない人のために美味しい物を食べる事を制限出来ますか!?
      もっと視野を広げて!
      自分に自信がないなら、1年くらいかけて自分磨きに励んでは?
      その間は、生き生きと生きられて、一人でも寂しくないと思いますよ。

      トピ内ID:1093068386

      閉じる× 閉じる×

      後悔しませんか?

      しおりをつける
      blank
      翠芽
      ご自分でも「気の強い方」だと言われるトピ主さんが彼と結婚してその先続けられますか?
      相手は自分の言うことに耳も貸さず、自分の言い分だけをあなたに押し付けてくるような人なんでしょう?
      それで二人が仲良く暮らしていけるんですか?相手の気持ちを無視するような人は決して自分を守ってはくれませんよ。
      外見と中身のギャップが大きければ大きいほど彼はあなたの人生を締め付けてくるでしょう。
      ラーメンの食べ歩きなどもってのほか、友人との外食も遊びに出るのも制約付き。そんながんじがらめの生活に妻としての幸せや満足を得ることができますか?
      「目的」だけの「結婚」に「良縁」も「幸せ」も付いては来ません。
      後に残るのは「後悔」と今以上にいたたまれない「独りの寂しさ」だと思うのですが?
      おそらく結婚後は退社して専業主婦として家にいることを強いられると想像できますので。
      今、最後のチャンスと思うことが人生最大の後悔にならないことを祈ります。

      トピ内ID:0166983408

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        結婚する必要は無いのでは?

        しおりをつける
        😑
        ばろん
        それこそ、ラーメンの食べ歩きが趣味なら
        ブログなどを開いていくうちに同じ趣味の人との
        出会いもありそうですが・・・

        一人で居るのが嫌だから、無理してでも結婚するのは
        早々に、離婚するかと思います。
        結婚したら、一人の方が楽だったと思うはめになりますよ。

        トピ内ID:7669887241

        閉じる× 閉じる×

        ありがとうございます トピ主です

        しおりをつける
        ピンクのワンピース
        見ず知らずの私の為に、沢山のレスをありがとうございます。
        突然の、昔のお見合い相手からの連絡にちょっと我を失っていました。
        ですが、皆さまのレスを読んで改めて自分にとって大切なこと、妥協できないことを認識しました。
        本当にありがとうございます。

        >TX様
        >結婚するなら最後のチャンスって誰が決めたのですか!?
        おっしゃる通りです。
        ですが、以前なら家と会社の往復でも、友人との食事でも、日常の色々な人間関係が膨らみ、出会いの縁にふれることもありましたが、自分の年齢や婚活という疲れる作業を止め、易きに流れました。つまり、家と会社の往復で好きな食べ歩きを楽しむ…恋の高揚もないが苦しみもない人生が楽だと思い今はそのぬるま湯につかっています。ですので、この生活からチャンスが生まれる可能性はほぼないと思っていました。
        チャンスがないと自分で決めたら本当にないですね。
        貴重な事に気づかせていただきありがとうございます。

        >danse様
        >己を封印してあわすことにー。
        で寒気がしました。
        それが嫌で断ったんですよね、改めて思い出しました。
        ありがとうございます。

        トピ内ID:5958967006

        閉じる× 閉じる×

        え~~~

        しおりをつける
        🐤
        まる
        私だったら、最後のチャンスがこんな人なら
        一生、独身でいる事を選択しますよ。

        貴女のようにラーメンの食べ歩きが好きで餃子をつまみに
        ビールをグビ飲みする女性、凄く好感が持てます。
        貴女のような女性を選んでくれる男性がいるんじゃないかな。

        私も大食漢で、ラーメン屋へ行けば味噌チャーシュー大盛、
        家ではホヤの塩辛をつまみにビールをグビッ。
        バイキングへ行けば「まだ食うのか?」と
        言わんばかりの食べっぷり。
        離婚してしまったのですが、元夫は何も言わず
        一緒にニコニコ食べてくれました。

        あ、大食漢が離婚した理由じゃないですよ(笑)

        トピ内ID:5589104023

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        • レス一覧
        • トピ主のみ (3)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

          注目トピはありません。

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0