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    34歳自分に極端に自信がありません。

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    (トピ主16
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    😢
    akichan
    話題
    私は自分に全く自信がありません。
    常に不安でないと気が済まないのか、不安なことを探してしまいます。

    自分に対して嫌なこと、不安なことを言われるとそのとおりになると思ってしまい、
    実際にその不安が的中することもあります。
    また、自分に都合の良いように言われてしまうと、
    絶対そうならない、悪いようにしかならないと思ってしまいます。

    しかし、自分の心の奥底には、もしかしたらと期待も持ってしまい、
    結局は、その通りにならず落ち込んでしまうのです。
    絶対、期待を持たないようにしようと考えると、
    今度は、絶対にうまくいかないと極端な考えになり、
    そのままうまくいかない結果になると絶望的になってしまいます。

    何も考えない、ケセラセラで、なるようになると考えられれば良いのですが、それもできません。

    実は、今度の日曜日に婚活パーティがあるのですが、
    自分の容姿の自信なさ、積極的に人に話しかけられない自分の自信のなさに
    お付き合いどころか、友達もできないのではと不安になってしまいます。

    もちろん、これが最初の婚活パーティなので、すぐにお付き合いできるようになれるとは思っていません。
    婚活パーティがどんなものか、人との付き合いがどんなものかを見るだけでもという考えもあるのですが、
    参加するからには、せめて友達だけでもできればという根拠のない期待感と、
    期待しすぎて、参加して何も進展がなかった時の
    激しく落ち込む自分の姿を想像し、交錯して、現在でも落ち着かない日々です。

    自分自身で決めなければならない。自分自身が変わらなければならない。
    当日になるようにしかならないのもわかっています。

    自分自身の状況を聞いていただきたく投稿したのですが
    婚活にたいしての心構え、今の自分自身に対しても何かアドバイスを頂けたらと思います。

    トピ内ID:4875108233

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    トピ主です。

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    😢
    akichan
    続きますが。
    まだ、起こっていないことをあれこれ想像しても仕方がないのですが、

    ちなみに友達は一人もいません。
    今まで人と接する機会を作ってこなかった、
    人みしりをする性格なので、自分から人の付き合いを避けてきた
    自分自身のへのツケが今、自分自身の状況を作り出しています。
    自業自得ですね。

    しかし、今
    34歳という年齢と今の自分自身の状況を考えしまい焦っています。

    別に、婚活パーティの場で、女性でなくてもいいんです。
    人との付き合いの中で、男性でも友達になれる人が出来れば
    と考えています。

    トピ内ID:4875108233

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    求めすぎていませんか?

    しおりをつける
    💡
    reirei
     素朴な疑問なんですけど、人生(生活)の中で起きるありとあらゆることにおいて、そこまで「深刻」に考え込んでいるのでしょうか? だとしたら、しんどくてたまらないと思います。
     トピ主さんの期待とは「100%満たされること」であって、それが少しでも欠けたら「0だ」と絶望しているように読み取れます。でも、人生は「100か、0か」はありません。50のこともあれば、20の場合もあるんですよ。
     幸福な人とは、たとえ希望が5しか満たされなかったとしても、満足できる人のことです。その積み重ねが他者への感謝となり、他者から感謝を向けられることで「自分は生かされている」と思えるようになる。それが「自信」だと私は思います。
     何かをしたら、報われたい…そう思い過ぎていませんか? 自分に魅力や自信がないから報われないんだと言い聞かせていませんか? 自然に咲く花や赤ちゃんの無垢な笑顔を見て、幸せな気持ちになる…そんな心を、誰かのためでなく、自分のために育ててみてください。
     スーパーのレジでお釣りをもらって「ありがとう」と告げる。たったそれだけで、私はその人をステキな人だと思いますが。

    トピ内ID:8076461053

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    ほぅ

    しおりをつける
    blank
    zoz
    >婚活パーティの場で、女性でなくてもいいんです。
     人との付き合いの中で、男性でも友達になれる人が出来れば
     と考えています。

    トピ主さん、男性なんですか?
    ハンドルネームだと女性かと思っちゃいました。

    そうですね、まずお気楽につきあえる友達からかなぁ。

    どんなアドバイスも結局自分の中で
    「絶対にうまくいかない」と変換されるなら
    アドバイスも意味ないかもしれませんね。

    だめになったとき、より大きく悲しまないために
    せっせと予防線を張りすぎてるんでしょうね。

    34歳で自信満々に婚活パーティにこられるほうが
    女性としては引きますから、おとなしいくらいでちょうどいいかも。
    “おとなしいから今まで出会いがなかったんだな”と思わせるのが
    コツかな。

    知的な感じでがんばってください。
    自信がなくても“姿勢がいい”だけで人の印象ってまったくかわります。
    堂々とね。

    ちなみに1回や2回のパーティで相手が見つかるなんて
    思わないほうがいいですよ~。

    トピ内ID:1473207081

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    自分を知ること

    しおりをつける
    💋
    ちょみん
    厳しいことを言うようですが、今の主さんでは彼女も、お友達も出来ないと思います。お店にショッピングに行っても、何の売りもアピールもない商品は誰も買いませんよね。トピ主さんは今その状態です。日曜のパーティーはまた自信を失うだけなので、おやめになることをお勧めします。

    まず主さんのアピールポイントを書き出してみてください(人に見せなくていいです)。文面からして誠実でまじめな性格がうかがえます。他にもありませんか?例えば趣味で何かをずっとされているとか。今は正社員だというだけでもアピールポイントですよ。逆に、主さんの自信のない理由も書き出してください。見た目が駄目ですか?服装のセンスがないだけ?顔?体型?具体的に書き出してください。ネガティブな性格、友達のいないこと、他にもありますか?
    書き出したら、まずその一つ一つに具体的な対策を立てましょう。外見は、清潔感を大事にすればカバーできます。性格面は、自己啓発本を読んでみることをお勧めします。
    自分を知ることから始め、自分の良い部分も認めてあげましょう。まず自分自身を攻略しないと人はついてきません。婚活はそれからですよ。

    トピ内ID:7796674751

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    主人にトピを見てもらいました

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    blank
    マリン
    婚活で結婚したものです。
    (以下、夫の代行書きです)

    婚活においてもっとも重要なものは、金でも容姿でも話術でもありません。
    それは、あなたが欠けていると自覚している「ケセラセラ」という能力です。
    婚活で1人目で決まる人はまずいません。
    ほとんどの人が振られます。それも何回も。
    当然、振られれば傷つきます。
    この痛みに耐えられるかどうかが、婚活の成否の大きなポイントです。
    男性で婚活を辞めちゃう人は、大抵これで挫折します。

    何人に振られても、次にいける根性
    振られたことを気にしないメンタルコントロール
    失敗から原因を学べる学習能力

    これらが大きなポイントです。
    今のあなたにはきついかもしれません。
    しかし、これが出来ないなら婚活は諦めましょう。時間と金のムダです。

    婚活は、何度負けても最終的に1回勝てば「勝ち組」です。
    こう考えると分が悪くありませんよね。
    私の場合、妻と結婚するまで約50人に振られています。

    友人がいないなら、失敗したら小町に相談すればいい。
    最初はボロクソにレスされるでしょう。
    しかし、それでふてくされるか、学べるかで大きく変わります。
    これも同じです。

    トピ内ID:6533286544

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    トピ主です。 レスありがとうございます。

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    blank
    akichan
    reirei様
    レスありがとうございます。

    確かに私は求めすぎです。私は「100出なければ0もしくは-50」と考えてしまいます。
    reirei様のおっしゃる通り「100でなければ0」ではありません。
    確かに「50」の場合も、「20」の場合もあります。

    しかし、今の私はどうしても、極端になり考えることが出来ません。
    自信がないから、自分は報われないんだと自分に言い聞かせています。
    自分から感謝するというのも足りない気がします。

    トピ内ID:4875108233

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    「幸せ」と「根回し」

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    🐤
    菜月
    34歳既婚女性です。

    トピ主さんの「幸せの基準」ってどこにありますか?
    自分はどうしたら、「幸せ」になれるのだろう?
    考えたことはありますか?

    私は、世の中の幸せには2通りあると思います。

    1つ目は「ラッキー」な幸せ。
    景品・懸賞が当たったとか、望まずともやってくる幸せ。

    2つ目は「自分で捕まえる」幸せ。
    幸せに、自分で幸せだと思えるように、「根回し」してやってくる幸せ。
    好意のある人に気に入って貰いたいから身なりを正す。
    自分の欲しいものを買うため、貯金する、とか。

    世の中、2つ目の方で手に入れる幸せの方が、断然多いですね。
    トピ主さんにはそれが少し足りないんじゃないかな。

    「これだから、ダメなんだ。」とか「どうせやったって。」など。
    コレ、私が一番嫌いな種類の言葉です。
    言い訳にしかならない。

    自分で満足できるまで精一杯努力して、それでダメなら仕方ないよね。
    結局は「自己満足」の世界だけれど、同じ「考える」なら、成功するように「根回し」的に考える方が、明るい未来がやってくるような気がします。

    トピ内ID:5756327147

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    2度目です。

    しおりをつける
    💡
    reirei
     レスありがとうございました。
     うーん…またキツい書き方になりますが、トピ主さんは「自信がない」と言うけど、本当はプライドがすごく高くて、みっともない自分を笑われたくないだけではないのでしょうか。「自分は、自分は、自分は」って感じで、閉じている気がします。
     せっかくここに悩みを書き込んで、いろいろ書いてくれる方がいるのに、他人の意見を受け入れようとしないで「でも、自分は~」だったら、「もう言うのやめよう」って誰だって思いますよ。「遊びに来てね」って言いながら、玄関の前でドアを閉めるようなものじゃないですか。なぜ、せめて「そうですね、やってみます」と言えないんでしょうか。
    「自分は、自分は、自分は」を捨て、もっと「他人」に目を向けてはどうですか? 「自分がどう思われるか」は排除して、客観的に他者を見るんです。そしてその人の「いいところ」を見つけ、真似してみる。最初は上っ面でもいいから、嘘臭いなーと思ってもいいから、とにかく真似をする。そのうちにそれが「自分のもの」になっていくはずです。

    トピ内ID:8076461053

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    akichan
    うまく説明できませんが、
    私を含め、お互い面識がない3人がいて、

    何かのきっかけで、2人と一緒になった時、
    私と話をしても面白くなく、興味がないのか、
    私を除く、他の2人が仲良くなり、話をし、私は蚊帳の外になります.
    そんな時、自分は話しかけるべきではないと勝手に思い、
    勝手に遠慮(自分がそう思っているだけ)してしまいます.

    自分から話す話題もない、2人が話す話題についていけない。
    結局、何もしゃべらなくなり、他の2人が仲良くなって
    自分は孤立する。そのようなことが必ずあります。

    そんな時は、マイナスの考えになり、
    自分は友達ができるべき人間ではないと
    勝手に妄想し、さらに深みにはまってしまいます。
    とにかく自分自身に対して何でも制限を作ってしまうのです.

    でも、それは 見方を変えれば、自分から勝手に離れていって
    勝手に友達ができないと嘆いているだけなのかもしれません。

    日曜日が近づくにつれて、また、自分だけが孤立し、浮いた状態になるのではないかと
    緊張と憂鬱、不安が交錯しています。

    トピ内ID:4875108233

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    トピ主です。 レスありがとうございます。2

    しおりをつける
    😢
    akichan
    皆様レスありがとうございます。

    zoz様
    今まで、人に嫌われたくなかったのか、いい人に思われたかったのか
    かつては友達がいました。でも今考えると、私の方から付き合いにくくしていただけですね。

    予防線を張っているのか
    何の根拠もないのに、万が一、うまくいくかもしれないという期待感と、
    自分では理解しているのに、駄目になった時の
    絶望感を参加する前から、想像しすぎてどうしようもなくなっています。

    もちろん、1回や2回のパーティで相手が見つかるとは思っていません。

    ちょみん様
    私自身、参加すべきがどうかかなり悩みました。
    しかし、いつまでも動かなければ何も始まらないと思い参加することを決意しました.

    アピールといえば、真面目(真面目すぎる)という性格が長所だとおもいます。
    真面目すぎるがゆえに、深く考えすぎるのだと思います。
    でも、それで、友達ができるかどうか。

    趣味は、旅行、ホームページ作成で現在はブログ作成に夢中です。
    自信のないところは、見た目、服装のセンス、顔、体型すべてです。
    アドバイスを頂いた部分を実践したいと思います。

    トピ内ID:4875108233

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    分からないでもない

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    😑
    ???
    婚活パーティーでのアドバイス、女性の趣味の話など振ってあげましょう。
    自分に自信がないとのことですが、清潔のはしていますか?
    人それぞれ好きなタイプは違いますから、トピ主さんの事を素敵だと思う女性もいるのでは?
    ですが、そのマイナスオーラを漂わせてたらだめです。
    トピ主さん、それは一種の逃げです。

    過去に友達を作ろうと努力しましたか?待ってるだけではダメです。
    笑顔でいれば人は「おお、感じ良い人だな!」と寄って来ると思います。

    トピ内ID:2478561352

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    トピ主です。 レスありがとうございます。3

    しおりをつける
    😢
    akichan
    皆様レスありがとうございます。

    マリン様
    あまり忍耐力のない(短所ですが)私ですので、
    一回でも振られてしまうと、ずっと同じようなことが起こるのではないかと思ってしまいます。
    メンタル面もかなり弱く、小さなことでものすごく心配してしまい
    失敗から学べないのも私の短所で、同じ失敗ばかり繰り返します。(言い訳ですが)
    確かに日曜日に、参加する意味が分からなくなってしまいました。

    菜月様
    自分のマイナスの面ばかりを見て、
    「自分で捕まえる」幸せなど今まで考えたことなどありませんでした。
    「これだから、ダメなんだ」とか「どうせやったって」と後向きばかりに考えていました。
    精一杯の努力をしていませんでした。

    なぜトピを立てたのかと言われそうですが、
    何も考えないようしたい。もし失敗しても、次があると前向きに考えたいと思えば思うほど

    日曜日が憂鬱になり、自分は出るべき場所ではないのではないのか。
    出ても絶対失敗して立ちなおれない。さらにマイナスに考えるようになる自分を想像してしまいます。
    それでもまだ、訳の分からない変な期待感ももってしまっています。

    トピ内ID:4875108233

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    この世に100%なことは存在しない

    しおりをつける
    blank
    抹茶ラテ子
    トピ主さん、この世の中に100%完璧なものなんて存在しませんよ。
    人間なんて特に不完全な生き物ではないでしょうか。

    100%でないことは決して恥ずかしいことではありません。
    みんなどこかに弱さを抱えていて、その弱さがあるからこそ、
    みんなお互い様で支え会って生きていけるのだと思います。

    トピ主さんが100%の自分しか認めることが出来ないのならば、
    あなたは誰とも良き関係を築くことは出来ないでしょう。
    自分を許せない者は他人を許すことが出来ません。
    許せないことは「苦しみ」にしかならず
    許すことは「喜び」となります。
    良き関係とは、喜びを与え合える関係です。

    全ての人間の中に、良いところと悪いところが必ずあります。
    もちろんトピ主さんにも。100%に拘りすぎてご自分の良いところを、
    見失っていませんか?
    自分で自分を報われないようにしてしまっているんです。

    ありのままの自分を受け入れる事を怖れないでください。
    ありのままの自分を受け入れる=自分を信じる
    自分を信じることが、「自信」なのです。

    もっと自分を愛してあげて下さい。

    トピ内ID:4044258149

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    好かれる前に好きになる努力

    しおりをつける
    blank
    やみなべ
    こういう相談でいつも思うのは

    「自分のこと好きになってくれなければ、自分から仲良くできないのかな」
    「そんなに自分が大事なのかな」
    「自分がどんな人を好きか、どんな人と会話したいかとか人への興味はないのかな」と思います。

    厳しいことを言っているのは承知ですが、大体、こういう悩みの人は

    自己愛が強く保守的
    プライドが高い
    人への評価が厳しい(自分を愛してくれるひとしか受け入れない)

    と、「自分が自分が」の視点から抜け出せていないと思います。
    一見引っ込み思案で控えめと見えますが、中身は真逆。

    好かれたいから飛び込むのが怖い。

    一生付き合う地場や、職場なら慎重に立ち回る必要がありますが、一期一会の場所でしょ。

    最初のうちは人間観察に行くと思って、自分がどう思われるかはちょっと置いておいて「どんな人に目がいくかな」「どういう人がいるかな」「話のネタに自分の失敗談とか軽く言っちゃえ」とかで人に興味をもつことが大事だと思います。

    見た目・着る物はショップや美容室に行って人まかせでいいと思いますよ。
    もっと労力を人間観察に向けましょう。

    トピ内ID:3411490437

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    今回も代行書きです

    しおりをつける
    blank
    マリン
    >孤立し、浮いた状態になるのではないか

    安心してください。500%この状態になります。
    男性にとって、パーティは婚活の中で上級者向けなんです。
    男性が女性をナンパするんです。
    ナンパしたことありますか?ありませんよね。
    その状態でパーティーに出たってまず無理。
    けどね、会場で周りを見てください。
    あなたと同じような状態の男性がたくさんいると思います。
    みんなナンパなんてしたこと無いもん。
    そもそも、ナンパできる度胸があれば、普通に結婚してるよ(笑)

    では、どうしたらいいのか、以下対策です。
    さらに会場をよく見ると、上手く女性と話をしている人もいると思います。
    そういう人はね、場慣れしている人なんです。
    まずはこの人を観察してください。
    女性への話しかけ方、話す内容、しぐさ、相槌の打ち方いろいろ参考になると思います。
    今回はこれを数人にして終わりです。
    次回までに、話題や話しかけ方を勉強しましょう。
    そして、次回いよいよ実践です。

    ゲームで言えば、あなたはLV1です。
    いきなり魔王は倒せません。
    今のあなたはLV1なのに勝てないと嘆いているだけです。
    まずは経験を積みましょう。

    トピ内ID:6533286544

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      主さんの性格から

      しおりをつける
      🐤
      主さんの性格からはパーティーは向かないと思います。

      1人と仲良くなるのだってなかなか大変なのに、人数が多いと萎縮してしまって友達をつくるどころじゃないと思いますよ。

      まずは、婚かつネットサイトに登録して、
      自分が人見知りな事をちゃんとプロフィールにかいて、
      同じように、人見知りタイプな男の人で性格の合いそうな人に申し込みして1対1であうほうがハードルは低いですよ。
      そういう人なら理解してくれるでしょ?お互いさまだもの

      同じ悩みをもつ男性はそういうサイトにたくさん登録していますよ。

      婚かつと友達つくりを混ぜずに、
      いい人みつけたら、その人が生涯の友達兼夫になると思えばいいんじゃないですか?

      トピ内ID:3612092996

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      トピ主です。 レスありがとうございます。4

      しおりをつける
      😢
      akichan
      reirei様
      再度のレスありがとうございます。
      確かに私は、プライドが高いです。自分の殻に閉じこもっています。

      当日自分と合う人と気楽に付き合える友達が出来ればどんなにうれしいかと思います。
      私は旅行が好きなので、そういう人と友達になれれば、男の人でも女の人でもよいのです。

      アドバイスありがとうございます。
      今まで、あまり人と付き合うことがなかったので、
      当日は、「自分」を出しすぎず
      人と付き合うことでその人の良い部分を見つけ、良いところがあれば真似をしたいと思います。

      ???様
      共通の話題があればよいですが、
      私は旅行好きなので、旅行が好きな人と話ができればよいですが、
      もちろん、相手の立場を考え、相手と話を合わせることが重要ですが、

      マイナスオーラを漂わせるこれが自分の一番の課題です。
      これが、今の自分の状態ですね。 これでは駄目なのですが、

      過去に友達を作ろうとしたこともありますが、
      極端に自己評価が低く、また人見知りする性格なので、
      自分から遠慮(?)、積極的にならず避けていました。
      当日は笑顔で接したいと思います。

      トピ内ID:4875108233

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      トピ主のコメント(16件)全て見る

      婚活の前に

      しおりをつける
      blank
      DG
      >常に不安でないと気が済まない
      >自分のマイナスの面ばかりを見る
      >後向きばかりに考えて

      失礼ながら、少し鬱なのかもしれません。
      一度カウンセリングをおすすめします。

      カウンセリングは心の病のケアだけではありません。
      対人関係を教えてくれるところもあります。
      そういったところに行ってみてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:5631018853

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      トピ主です。 レスありがとうございます。5

      しおりをつける
      😢
      akichan
      抹茶ラテ子様
      考えてみましたが、悪いところがいっぱいありすぎて、良い部分がどうしても見えないのです。

      私は、自分自身がどうしても好きになれません。
      すぐ卑屈になります。常に100%でないと気が済まず、
      そうでないとイライラしてしまうのです。
      知らず知らずのうち、それを相手にも強いていたのかもしれません。

      やみなべ様
      人から話かけれないと自分から話せないタイプです。
      たまに、自分から話しかけようと思っても臆病になって
      自らタイミングを外してしまいます。

      プライドが高く、人への評価は厳しいです。
      周りのことが見えていなくて、自分だけの世界に入り込んでいます。

      もちろん、どんなものかと言う感じで行くつもりですが、
      どうしてもその先のことまで考えてしまうのです。

      マリン様
      再度のレス、パーティの情報ありがとうございます。
      確かに、私は場慣れしていませんし、まして、ナンパなどしたこともありません。
      そのようなパーティでは、80人くらいいれば、3組ぐらいのカップルが出来ればいいほうと聞きました。
      確かに経験を積むしかないと思います。

      トピ内ID:4875108233

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      トピ主です。 レスありがとうございます。6

      しおりをつける
      😢
      akichan
      皆様が真剣にアドバイスしてくださっているのに
      このようなことを書くのは大変心苦しいのですが、

      今、かなり自分を過小評価してしまい
      マイナスオーラが漂う自分が本当に出ても良い場なのか
      自問自答しています。

      仮に私のような性格の人間が出ても、周りに迷惑をかけるだけではないか、
      今までの意見を聞いて自分は婚活にはむいていないのではないか
      ならば、いっそ婚活を諦めたほうがよいのか。
      今はものすごく後ろ向きです。


      h様
      その通り向いていないと思います。
      実際何度もキャンセルしようとしましたが、どうしてもできませんでした。
      また、その勇気も持てません。(私はものすごく臆病です)
      多分当日は、萎縮どころか誰とも話せず友達も誰一人作れないと思います。
      または、それ以上落ち込んでくるでしょう。
      目に見えて分かります。

      婚かつネットサイト登録は一つの手段ですが、
      そういうところは登録は無料かもしれませんが、
      その後お金がかなりかかるのでないですか?

      トピ内ID:4875108233

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      根本的な質問

      しおりをつける
      blank
      ちゅーはい
      トピ主さんは、本当に恋人や友達が欲しいのですか?

      そんなに負のスパイラルで一人でくるくる舞っているよりは、
      一人でいるほうがよっぽど気楽なんじゃないですか?

      会話が続かないのだって、本当は他人に興味ないからじゃない?
      別にそれが悪いのではありません。私もそういう性格ですから。
      「結婚しなきゃ、友達いなきゃダメ」て思い込んでいて、でも本当はそんなもの欲しくないから、「自分はダメ人間。だからつくれない」って言い訳して、なんてことはないですか?

      私の見立ては大間違いかもしれませんが、なんかトピ主の問題は「友達・恋人欲しいけど内気だからできない」なんて単純な問題ではない気がするのです。
      あさっての方向に思考を走らせて、本当の問題から目を逸らしているような…。
      気のすすまないパーティに自分のお尻ひっぱたくより、大自然の中を一人で旅行して、世間の常識や世間体に囚われない、本当の自分の気持ちと向き合ってみてはどうですか。

      トピ内ID:1281197088

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      トピ主です。 レスありがとうございます。6

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      😢
      akichan
      DG様
      今は定期的に、心療内科に通い、
      「うつ病」「社会障害不安」「適応障害」と言う診断を
      受けており、カウンセリングを受けていますが、あまり効果はありません。

      一度落ち込むととことん落ち込むので、
      婚活パーティの場で、仮に落ち込むようなことを言われると
      もう落ち込んでパーティどころではなく、その場でとことん落ち込むだけ
      のような気がします。
      そう考えるとやめた方がいいのかもしれませんね


      このような事を考えると、私と付き合うと相手に迷惑をかけるだけなので、
      婚活はあきらめ、女性と付き合うのはやめたほうがいいのかもしれません。

      トピ内ID:4875108233

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      トピ主のコメント(16件)全て見る

      トピ主です。レスありがとうございます。7

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      akichan
      ちゅーはい様
      もちろん、欲しいという気持ちはありますが、
      今の自分みたいな思考の人間と恋人や友達に
      なったら、相手は迷惑するだろうなと思います。

      何より、関わりなりたいと思わないでしょう。
      会話が続かないのは、興味がないというより
      他の2人が会話しているから、自分は入ってはいけない、
      自分から人に遠慮してしまうのです。

      確かに、マイナス思考が激しく、「自分はダメ人間。だからつくれない」
      って言い訳をして、深みにはまっていると思います。

      今の自分は何がなんだか分からない状態です。

      確かに、あさっての方向に思考を走らせていて、
      何でもかんでも。今の自分が全て悪い。
      自分は、人と関わるべき存在ではないかもしれない。
      と思ってしまっています。

      トピ内ID:4875108233

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      トピ主のコメント(16件)全て見る

      私も全く同じです

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      nono
      こんばんは。トピ拝見させていただきました。
      私はトピ主さんと全く同じで自分に自信ありません。
      年齢も同じ34歳の独身女性です。
      失敗とか傷つくのがすごく怖いですよね。
      気持ちとてもわかります。(完璧もとめちゃうからかなぁ)
      3人でお話してても一人だけぽつんとなることなんてしょっちゅうです。
      あんまり緊張しないで、最初だし気楽な気持ちで行ってみてはどうですか?
      婚活パーティに挑戦するなんてすごいですよ!
      一歩踏み出していらっしゃるのですから。
      私は勇気がないのでできません・・・。
      すでにもう無理っぽいので、このまま独身かもしれないです。
      こんな人間もいるので安心してください。

      トピ内ID:2617523636

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      メッセージ

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      抹茶ラテ子
      本を読んでいて何かトピ主さんへのメッセージのような気がしたので、
      ここに記します。

      自分に自信が持てないという人は、「自分の弱さ」に悩んでいるのではなく、実は、「他人が自分を正当に評価してくれない」ことで苦しんでいるのです。
      何か目標を持って努力してみても、「努力している自分」の中に価値を
      見いだすことができず、すぐに表面的な結果を求め、
      「他人がそれをどう評価してくれるか」を気にかけてしまいます。

      「自信がもてない」という嘆きの裏には、「自分を認めてくれない他人」
      への非難があります。
      本当は、「まわりの他人が、もっと積極的に自分のことを尊重してくれれば、こんなに苦しまずにすむのに」と言いたいのです。

      「なかなか友人が出来ない」と悩んでいる人は、「誰かと仲良くしたい」と思っているのではなく、「誰かに仲良くして欲しい」と思っています。
      自分の意志によるものではなく、他人の気分ひとつによって簡単に左右されてしまうものに悩んでいるから、いつまでたっても自分の力では解決できないのです。

      ・・・続きます。

      トピ内ID:5518555882

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        続きです・・・。

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        抹茶ラテ子
        なんかトピ主さんが自分と似ていて、なんかほっとけなくなってしまって、
        だけどうまくあなたに伝えることができなくて、言葉を探していたら、
        丁度私の好きな本の中に言葉を見つけたので紹介してみました。

        そしてもうひとつ、本から。
        自分を愛せない人は、「今の自分は嫌いだ。何とかして変わりたい」と、
        現在の自分を否定してしまっています。
        しかし、否定から進歩は生まれません。
        逆説的に聞こえるかもしれませんが、「今のままでもいい」と受け入れて
        はじめて、成長することができるのです。

        人間は、一生かけても完璧にはなれません。程度の差はあっても、
        死ぬまで発展途上なのですから、同じことです。
        発展途上の現在を否定することはありません。
        今の自分を土台として、これから少しずつ積み上げればいいのです。

        ・・・少しでもトピ主さんの心に届いてくれることを願っています。

        私はトピ主さんと直に話をして見たいと思っていますよ。
        この世の全ての人があなたと関わりたくないなどど思っていると、
        思わないで下さいね。

        トピ主さんを必要としてくれる人が必ずいます。

        トピ内ID:5518555882

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        パーティに参加しました

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        😢
        akichan
        今日、婚活パーティに参加しました。

        参加して、わかったことは、私のようなものが出るべきではない場所だということ
        参加されている皆様の様子をみて、私は一生恋人や友達は作らないほうが良い。二度と婚活はするべきではないと感じました。
        おそらく、今後、婚活をしてもすべての女性に相手にされないでしょう。

        帰りもかなり落ち込んで帰りました。

        過去にいじめられた事による人と付き合うことのトラウマもあるでしょうが、
        私みたいな人間が、人と付き合うことは、相手に対して迷惑を掛けるだけです。

        婚活というイベントを前に、皆様に様々な
        アドバイスを頂いてこのようなことを言うのは大変申し訳ないのですが、
        婚活という自分が一番してはいけないものをしてしまったことが問題でした。これは、自己責任です。

        私は一生人と付き合うつもりはないし、結婚もするつもりもありません。
        もう今後、友達とか人と付き合うことはないと思うので
        携帯電話は持っていても意味がないので解約しました。

        皆様、貴重なご意見ありがとうございました。

        トピ内ID:4875108233

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        レスありがとうございます

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        😢
        akichan
        nono様
        人と積極的に話せない、きちんと人と接することができない
        私が婚活パーティに参加することがそもそも無謀なのです。

        nono様はこのまま独身なんてそんなことはありませんよ。
        おそらく、私はもう婚活、人との付き合いに興味を
        失っているので、このまま一生独身です。


        抹茶ラテ子様
        今日、婚活パーティに参加して分かったのですが、
        自分は、積極的に話すことが出来ないです。
        相手と何を話せばよいのか分からない。

        共通する話題があっても、話のところどころで話が止まってしまって、
        会話が成り立たないのです。

        「確かに、私の事に興味を持ってくれれば」と思ったこともあります
        自分本位ですが。

        私と直に話をしてみたいとのことですが、思われるのは結構ですが、
        仮に話したとして
        自分から話しかけることも出来ず、会話が続かないと思いますよ。

        抹茶ラテ子様の折角のアドバイスですが
        今の私には届くことはできません。申し訳ありません。

        トピ内ID:4875108233

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        ほらほら、そうやってすぐにいじけるからさ~。

        しおりをつける
        🐤
        菜月
        ほ~ら、そうやってすぐにいじけるからさ。そうやって逃げるからさ。

        ココにレスした人は、皆あなたに共感し、あなたに変わって欲しいから、だよね。
        素直に自分の心にも向き合えなかった、ってコトで良いかな?

        どう考え、どうやって生きていくかを試行錯誤し、そうして皆明日を迎える。
        自分にとって、自分に関わる人すべてに、明日が良い日になるように。

        今のあなたは、残念ながら、34歳の皮をかぶった「お子様」だね。
        スーパーなどでひっくり返ってダダをこねる子供のよう。

        私は、現在、会社役員です。社員とその家族の生活を抱えています。
        もし、私が今のあなたのような行動を取れば、皆が路頭に迷うことになる。
        事業拡大、業界再編等、課題は山積みです。
        しかし、私は私を役員として立ててくれる社員のため、なんとしても良い方向に持っていかねばならない。
        私なんか、絶対逃げられない。私の人生、常に「背水の陣」ですよ。

        そうやって自分から逃げていなさい。
        でも、逃げ道が無くなる前に今の自分の考え方の過ちに気付くことを願ってやみません。

        トピ内ID:5756327147

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        トピ主さん、こんにちは

        しおりをつける
        blank
        komi
        婚活パーティお疲れ様でした。
        勇気を持って出席したことはすばらしいことです。
        そして、「もう二度と出席しない!」と思うほど収穫がなかった。
        でも、その決断こそが収穫だと思います。
        友達・恋人・結婚だけにこだわることをやめるきっかけになると思います。
        二度と人付き合いしない、というのもアリだと思います。
        トピ主さんは、プライドが高く傷つきやすい。
        この性質を変えるのは相当の努力や時間がかかります。
        でも、あきらめてしまうほうが、認めてしまうほうがいいのではないでしょうか。
        人生は限られています。その間悶々と悩むより、好きな旅行を楽しめる時間とお金があれば満足、ではないですか?
        友達や恋人、すごく欲しいでしょうが、とりあえずいったん忘れて、

        趣味を楽しむ
        自分がリラックスできる方法をゲットする(落ち込んだときに活用できる方法。ゲームとか、温泉とか、気持ちを切り替えられるもの)

        これらに打ち込むことが、結果的に好奇心旺盛な人になれる近道だとも思います。
        落ち込まないように強くなろうとするより、落ち込んだときの対処法をたくさん持っているほうがいいですよ。

        トピ内ID:8353972404

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