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    DV息子を擁護する義母との付き合い方

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    今まで私は義母を好きでしたし、かわいがって頂いて本当に感謝してきました。 しかし、義兄(夫の兄)の奥さんから、ここ1年ずっと義兄がひどい暴力等(奥さんが病気で寝ている顔をふみつけ死ねと言ったとか、お小遣い15万も使ってしまうとか、浮気を私に分からないようにして下さいと言ったら、どうやって分からないようにできるんだと言われたとか)を奥さんにしていることを相談を受けてきて(義両親は3年前から奥さんから相談をうけてたらしい)、心を痛めてきましたが、義実家が徒歩5分なので事を荒立てることもできず、奥さんへDVの相談所とかいろいろ調べて送ったり、聞いてあげることしかできませんでした。 あるきっかけで、今まで義母は私に「義兄夫婦もいろいろあってね」としか話さなかったのが 少し相談してくるようになりました。あんなひどい状況を知ってて、「双方言い分があってね」など、そう言う義母の話を聞くと、頭がおかしくなりそうで・・・(続く)

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    続き1(長くてすみません)

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    あるきっかけで、義母は少し相談してくるようになりました。 それを聞くとまるで、義兄がちょっとお小遣いが多い、とか ちょっと帰ってくるのが遅いみたいな簡単な、どこにでもあるような家庭の愚痴のようなレベルで 話をし、「息子が悪いのよ(でも・・・)」と言葉にはださないけど、息子は悪くない(にちがいない) 奥さんのせいで息子はそうなったんじゃないだろうか・・・そんな雰囲気が読み取られ、 ↑あんなひどいことをされていて、私がその奥さんの立場だったら気が狂うにちがいない、 というような状況を義母は知ってて、「双方言い分があってね」など、そう言う義母の話を聞くと、 頭がおかしくなりそうで、体調を一時崩し、ちょっと年末など忙しいので、と 出来る限り距離をおくようにしていました. が、春に泊りがけで従兄弟の開店祝い行く(ちょっと遠い)のに、義兄も呼ぶという話を言われ困ってます。 義実家の親兄妹+配偶者子供全部で行くということです。) 奥さんにそんなひどいことをする恐ろしい人(義兄)には会いたくもないし、子供たちも会わせたくない、と思ってます。(続く)

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    私たちが結婚した当初、義母は「奥さんが体調悪いときは、帰ってこなくて良いから。 ちょっとでも奥さんの側にいて用事をしてあげなさい。と言ってるのよ」とよく言っていました。 去年奥さんが体調悪くて来れないと言ってるのに、義母は義兄にきてほしそうなそぶり満載で、結局そのとき義兄は来ませんでしたが、 私が、「義兄くるのなら遠慮したい、ちょっと奥さんから聞いていて、会うと奥さんかわいそうで 私もつらいので・・・」と伝えたことがありました。 それなのに、 正月、うちのこどもに、「春になったら、また泊りがけで旅行いくのよー。東京のお兄さん(義兄) もくるからねー。楽しみねー」と言ってるのを聞いて、もうとってもブルーです。(続く)

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    続き3

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    その旅行を断るのに、「そんな恐ろしいことを奥さんにする人には会いたくもないし、子供たちも会わせたくありません!」と叫んでしまいそうです。 ほんとは、身内の葬式以外は一切義兄には会いたくないので、その旨よろしくお願いします! と宣言したいくらいです。 今のところ、病気になったふりをして子供をつれて実家へ数日帰ってしまおうか、と考えていますが。 今まで義母のこと大好きだったのに、もう分かりません。ちなみに夫の妹(義妹)はACで幼児虐待に悩み、カウンセリングを受けています。 義兄はDV、義妹はAC、わが夫は、普通ながら、精神的にもろいです。このことから考えるに、私には分からないけど、もともとおかしい家族(義実家の家庭が) だったのでしょうか? (続く)

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    夫は一度鬱になったこともあり、義妹がACでカウンセリングを受けていることも、義兄がDVであることも知りません。そして、わたしも鬱になられたら、と思うと相談できません。 私ならそんなひどい状態を知った時点で、飛んでいって、息子を叱り飛ばし、警察へ自分で息子を引っ張って行ってもおかしくない状況に思えるのですが。。。 結婚した当初は、「もし旦那が、暴力振るったり、すごい借金したり、ギャンブルに走ったりしたら、遠慮なく別れてくれていいからね。」なんて言ってたのになあ。 でも、ほんとうに義母のことが好きでいたし、産後お世話になったのですが、いやな顔ひとつせず、山ほどの洗濯、食事などしてくださいました。今でも義兄の件さえ知らなければ、仲良くやってたと思います。 それだけに、義母は変わってしまったのだろうか? いや、それは、ずっと気遣って本心をかくしてこられたのだろうか? それとも、親とはそういうものだろうか? 混乱してよく分かりません。 まず、旅行の断り方、義兄と付き合いたくない宣言をしても良いものか、義実家との今後の付き合い方、 どうしたら良いものか、アドバイスいただけますでしょうか。

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    事実はどうなんでしょう?

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    ゆうひん
    トピ主さんはお義兄さんがすべて悪くて、お義姉さんには全然非がなくて、お義母さんも息子をかばっているだけ・・と思われているようですが、事実はどうなんでしょう? 少なくともトピ主さんには今までいいお義母さんだったのなら、お義母さんと素直に話し合ってみるなどして、もっと冷静に事実を見極めてから考えられたほうがいいのでは・・・と思いました。

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    トピ主さんの問題点

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    mmm
    やはり片方の言い分だけ聞いて感情移入してしまっていることです。 姑さんは双方の言い分を聞いていてなお且つ判断に困られているのでしょう。 もちろん親の贔屓目は多分にあると思いますが、やはり義兄の言い分にも一理あるのではないでしょうか? 「顔を踏む」「小遣い15万」「浮気で逆切れ」などの事実だけを聞けば弁解の余地のないように感じますが、やはりそこには伏線があります。 例えば口で散々なじられ、精神的に追い詰められたうえでのDVであるとか、旦那に内緒で奥さんが毎月15万使っていたとか、性的交渉には一切応じないのに、毎日携帯チェックしたうえ、「浮気はばれないように」なんて言うとか、こういった事情もありえます。 もちろん如何なる事情があったとしても、DVや浮気が許される訳ではありませんが、やはり理由次第で情状酌量の余地はあります。 情状酌量+親の贔屓目ともなれば、イーブンの判定もあながちおかしなものとも思えません。 断片情報に踊らされなずに、折を見て姑さんに詳しく「双方の言い分」を聞いてみたら如何でしょうか?

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    義父がDV

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    みみがー
    >「もし旦那が、暴力振るったり、すごい借金したり、ギャンブルに走ったりしたら、遠慮なく別れてくれていいからね。」  そのお義母さん。こんな事いうところ見るとおそらく旦那様(お義父さん)がそういう方だったんじゃ?  義兄さんや義妹さんの様子からみても、間違いないと思います。  そのお義母さん自身は優しくて悪い方では無さそうですが、家族のDVに我慢する事に慣れてしまった人 というか共依存者なんじゃないですか?  お義母さんは変わってしまったのでは無く、元々旦那さんのせいである部分が病んでしまった人なんだと思います。  この話に トピ主さんの旦那様は全く介入されてないみたいですがナゼですか?  全ての元凶を良くご存知だと思いますよ。  その渦中にいる方、年配の方はDVや共依存を自分ごととは捉えられなかったり、知識が無かったりで、自分の息子が父親に似てしまったと密かに心を痛めるしかなす術がないのかもしれません。  義兄の行動の異常性を冷静に説き、過去の話も突っ込んで聞いて差し上げたらどうでしょう。    

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    これは…

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    わん
    またお長い文章で…。 貴方の、今にもはちきれそうな、オーバーヒートしそうな状態が目に浮かびます。では私の意見を… 旅行?貴方が行きたくないのなら行かなくてよしっ! 義兄?貴方が会いたくない時はあわなくてよしっ! 義家族?貴方が関わりたくなければ距離をおいてよしっ! つまり…?貴方がしたくない事は、しなくてよしっ! 「must感」よりも「want感」に従う方が、良い結果を生む事多いです。義母さんとは後者で関わってらっしゃるのでは?それなら、それで、よしっ!

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    同じような。。。

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    cocoa
    親が気づいていないだけで、暴力的な家庭なのかも? うちの義親もそんな感じです。 長くなるので詳しくは書きませんが、嫁の前でも我が息子をベタ褒め、自分が間違った教育をしたとは全く思っていません。私の旦那は次男で、男3人兄弟です。 仮に息子に非があったとしても、最後には嫁のせい。義姉や義妹が特にひどい目にあっています。 旅行の断り方ですが何か適当な嘘(自分の体調が良くないなど)でごまかした方が無難です。 宣言は体験上辞めておいた方が良いと思います。 そういった親は子供がどんなでも可愛いのです。周りが見えないのです。人の意見が聞けないのです。 義実家との付き合いは極力行かないようにするのが一番良いと思います。 うちの旦那がよく言いますが、私たちがおかしいと思っても自分はその環境で育ったので変だと思わない、分からないらしいです。 私の義弟夫婦の離婚は私や義姉などまわりは義弟が大きな原因だと思いますが、義親は義妹のせいだと自分の息子には全く非がないと思っているのを義母から聞いた私は意見しました。 ちょっと控えめに「お互いに原因がある」って。すると義母は目を見開きビックリした顔をしていましたよ。

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    トピ主さんの夫はなんて?

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    E.K.
    トピ主さんの夫はなんて言ってるんですか? 言えばいいじゃないですか。 お義母さんにじゃなくて、夫に。 妻を足蹴にして死ねとか言うような人とは 怖くて最低限の冠婚葬祭以外は顔をあわせたくないって。 兄弟だったら母親と違って冷静に物事を見ているかも。 DVや、モラハラの人って外面は良くて 他人にはぜんぜんそんなそぶりを見せないんですよね? それなら会って怖い思いをすることもないだろうけど。 でも外面はいいの「外」には 弟嫁は入ってなかったら怖いですね。 大体、姑も舅もまともならDVとかモラハラの息子が出来上がる分けないと思うんですけど。 だからお姑さんには期待しないほうがいいと思います。

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    レスありがとうございます。

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    ゆうひんさん、そうですね。義母は、3年間義兄に核心に触れたことは何も言ってないそうです。せいぜい、「奥さんを大事にするのよ。家計っていうのはお金がいるんだから、あんたがこずかいを使いすぎるんじゃないよ」そんなことしか言ってないようです。 義母は、義妹のACの治療で過去のことをぶつけられ、つらくなって高名な先生のカウンセリングもうけています。そこで、義兄の相談をしたらアスペルガーの疑いが高い、と言われたそうです。昔から義兄はやたら勉強ができる変わった子、人の話をあまり聞かない子という感じで、とても結婚できるとは、思えなかったそうです。普通にしてて旧帝大のT大にいった義兄は、大学で、親が呼び出しをくらったくらい常識のない子だったと、義母も義父も夫も口をそろえて言ってました。だから、あんな良い奥さんができて、良かったと。 義兄本人も、自分はちょっとおかしい、変わってると自覚しているようです。人の気持ちは理解しずらいようです。奥さんが、顔を足で踏まれるのはまだしも、「死ね」と言いながら笑うのはやめてください、と言ったら、だっておかしかったから、笑ったんだ、って言ったそうです。(続く)

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    レスありがとうございます。

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    わたしが知っている限り、義兄の奥さんはとても正直な人です。難病でうまくいっても40歳までしか生きれないかもしれない、子供も生めない、そう義兄も義両親も知ってて、結婚したのです。 たびたび、40度の高熱、髪の毛も一本もありません。かつらで過ごしています。なのに、「お前は家政婦だから、家事は手を抜くな」と言われ、高熱でフラフラしながらも風呂掃除、炊事洗濯・・・ 彼女と同病の人は、次々と死んでいく。だから、彼女は、もういつ死んでもよい覚悟はできています。 ただ、人間として尊重されたいだけなのです。 離婚しても実家には帰れない事情があるし、働けない体です。 あまりにかわいそうで。 いかなる理由があっても、病人が寝てて枕元に薬をのむ水を置いているのを、わざと蹴飛ばして、冬の寒い中パジャマから、布団からびしょぬれになったのをみて笑えますか?32kgしかない奥さんを殴れますか? 私は毎日、「東京都、DV夫、奥さんを殺害、とか意識不明の重体」とか社会面に小さくでるんじゃないかと、毎日ハラハラしながら、新聞の社会面をみてしまします。 どうしても奥さんをかばいたくなってしまうんです。

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    レスありがとうございます。

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    助けて
    ゆうひんさん、mmmさん、の言うとおり、 義母と話あってみましょうか? 怖いのは、義母が、冷静に話しできればいいのですが、息子は悪くないと信じてて、そんな「上記のようなことを聞いているのですが、おかあさんはどう思われますか」などと、聞いて、気まずくならないか、ということなのです。知らんふりをしていれば、これまでどおりとはいかなくても、それに近いお付き合いができたかもしれないのに、言ったために、義母をいちじるしく傷つけて、犬猿のなかになるようなことはさけたいのです。 少し、夫に言いかけたとき、夫は激怒しました。兄貴はそんな奴じゃない。奥さんが悪いのじゃないか、と。そして、それ以上は、自分の心がもちそうにないから聞けないと。 義母は、どうなんでしょう? 考えれば考えるほど、分からなくなってくるのです。

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    言うとおりな気がしてきました・・・

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    助けて
    みみがーさんの言うとおりな気がしてきました。 義父がDVだったのかも。   >家族のDVに我慢する事に慣れてしまった人 というか共依存者なんじゃないですか? そんな気がしてきました。義父は私には人当たりもよくいい人ですが、よく夫が「義父には、極力ものを頼むな。いいよいいよ、って言ってても真に受けたらだめだぞ。」「義父は怖い」とか言います。 昔、お義母さんに暴力振るってたのかも・・・ >この話に トピ主さんの旦那様は全く介入されてないみたいですがナゼですか?  全ての元凶を良くご存知だと思いますよ。 鬱になられると困るからです。昔鬱になったときは、大変でした。眠れない→機嫌悪い→考え方が悪い方へいく→やつあたり→死ぬ話ばっかりする→記憶力も低下  仕事もやめるとか、無理難題ばっかり言って困らされるし、病院へは行かないというし、ほんと幼子抱えてどうしようと思いました。 だから、夫に言おうか考えあぐねているのです。 >義兄の行動の異常性を冷静に説き、過去の話も突っ込んで聞いて差し上げたらどうでしょう。 義母と話をしても大丈夫でしょうか?    

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    ご相談

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    助けて
    みみがーさんの言うとおり、義母と話してみようか、という気になりましたが、気になることがあります。 昨年、義母は義兄の奥さんに、きつい内容の手紙を送った。その1ヶ月後やっぱり、悪かったと思って、また手紙を送ったと言ってました。奥さんをせめる内容だったようで、奥さんはショックを受けてました。 義兄の奥さんも私も義母が好きで、実母のように慕ってました。奥さんは、遠方からこちらまできて義母と2人で旅行にいったりするくらい、好きでした。 だから、義母に夫のことをずっと相談していました。でも最近、「奥さんが悪いからじゃないか」といった責めるニュアンスが感じられる(私が義母から聞いても同じニュアンスを受けました)ようになり、言うことが、二転三転するようになり、心身ともにダメージを受けて、最近奥さんは義母からの電話は遠慮しています。 それと、義母も夫もときどき「血はきたない」という言葉を使います。おそらく「血族はかわいい」という意味だと思うのですが。 これが、私に義母と話をするのをためらわさせるのです・・・

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    少しわかってきました。ありがとう!

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    助けて
    わんさん、明快な言葉をありがとう!気分が軽くなりました。 みみがーさん、ありがとう! あれから共依存について調べました。 5つの基本性格から発生する16の特徴、というのを見ましたが、どれもこれも全部義母に当てはまってました。夫の実家は、機能不全家族だったんだ、と分かりました。 だから、義兄の奥さんの話を聞いてても、自分で決定できない、→義父のせいにする。なんでもないことのように過少評価して話す。いつも被害者でいたい。いつも誰かの世話や心配をしている。でも許容範囲をオーバーすると怒りを処理できなくて、言うことがおかしくなる。ときどきでるずうずうしいおばちゃん的性格や明るいところは、もともとの性格で、それに共依存の性格が、強く出たり、弱く出たり、ということなんでしょう。急に頭がおかしくなったわけではなく、今まで点で不思議に思ってたことが、共依存の言葉で線になったようです。 病気?であんな言動になったんだ、と思うと少しほっとしました。 さて、ここまでは分かったけど、これにどう対処するか?心理学学んだ人いませんか?教えてください。

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    トピ主さんの今後が心配です

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    わがし
    トピ主さんは義姉の心配ばかりなさってますが、その義家族と今後もつきあっていくなんて大変そう~と思ってしまいます。 特に旦那様。 >兄貴はそんな奴じゃない。奥さんが悪いのじゃないか、と。そして、それ以上は、自分の心がもちそうにないから聞けないと。 って何だか怖いですね。旦那様が義兄のようになる恐れはないのでしょうか?

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    つらいですね

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    くぅ
    相当深刻な状況だと思います。 お義姉さま、そんな状態ですから何処か逃してあげたいぐらいです。 尊厳、という言葉、どう感じますか? あなたとお姑さんが犬猿の仲になりたくないからと、 お義姉さんを見捨てるのですか? 人間として出来る事をして下さい。

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    義兄の奥さんは離婚は考えてないの?

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    逃げて欲しい
    義姉さんが受けてる暴力についての詳細は、お姑さんからの又聞きならぬ、又相談なんですよね。 直接、義姉さんから状況を聞いてないんですか? 義姉さんは、この状況をどういう風に解決したいと思ってらっしゃるんでしょうか? 夫のDVを治したいのか? 離婚したいのか? トピ主さんのどういう手助けが必要かは、義姉さんがどうしたいかによります。 まずは、今後どうしたいのか、義姉さんに聞いて、義姉さんの希望が通るように、手助けして差し上げたらと思います。

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    前ボランティアセンター職員です。

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    MOM
    義兄側の家族と話をされても 被害を受けている奥さんの為になるとは全く思えません。 ネットなどで探して信頼の置けるDVサポート団体(ボランティア団体など)を早急に見つけ、最善策を講じていただきたいです。『見ないふり。気づかないふり。無関心」が奥さんにとって、夫の暴力異常に残酷な事だと分かってください。嫁としての立場はもちろん大事です。それ以上に人間としてどうあるかは大切です。 しがらみを省き、「痛んでいる人に自分が出来る小さい事」をするだけでいいと思うんです。 このまま奥さんに万が一の事が合った後、出来たかもしれない助けをしなかった自分の良心に責められる事になりませんか?義母さんは事実を分かった上でさえ、義兄を庇う可能性のほうが高いです。話をしても堂々巡りです。 安心できる人に相談してサポート員と被害者の、小さなパイプをつくってあげるのが 多分最善だと思います。もし離婚を望んでいるならそれも考える必要があります。なにより最低限、人としての生活を確保することが急務です。

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    事態は緊急

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    林檎
    悩んでいる暇はないです。 助けてさんの悩みより、義姉さんの今の状況は、大変危機的です。 自殺したくてもその体力気力さえないのではないですか。 警察か保健所に通告です。 家族は確かに慢性的に病んでいますが、それを一つ一つカウンセリングしている悠長な時間はもはや無いです。 義姉さんはリンチを受けているのと同じですよ。DVや暴力という言葉以上のものを感じます。 助けてさんに助けを求めるのが義姉さんの、精一杯のSOSですから、 どうか貴方がしっかりして''助けてあげてください。義理母との関係や旅行に行かないいいわけとか、旦那の欝をかばっている場合では無いほど深刻だとあなたも気づいて下さい。義姉さんとお話しする機会の時、是非、伝えて下さい。「貴方は悪くない。貴方は尊厳されるべき。 貴方は今、本当に大変な思いをしていますね。私も一緒に涙してます」と林檎が言っていたと伝えて下さい。

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    cocoaさんE.K.さんの言うとおりかも。

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    助けて
    先週は、義母は共依存と分かってちょっと探偵?気分でうれしくなり、かわいそうな人なんだ。。。とすごく同情に傾き、いい人なんだから話をしてみようか、って気になってましたが、 cocoaさん、E.K.さんの以下の言葉にハッとしました。 >うちの旦那がよく言いますが、私たちがおかしいと >思っても自分はその環境で育ったので変だと思わな >い、分からないらしいです >大体、姑も舅もまともならDVとかモラハラの息子が >出来上がる分けないと思うんですけど。 >だからお姑さんには期待しないほうがいいと思いま >す。 やっぱり病気のふりして逃げよう。 以降も義実家とは、あたらず、さわらず、のお付き合いにしたほうが良いかも。悲しいですが。 昨日図書館で、心理学関係の本何冊か借りてきました。ACや機能不全家族、DVを引き起こす環境など勉強してみようと思います。

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    DV加害者及びその関係者

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    おばさん
    には、加害者の自覚を求めても無駄です。 残念ながら、ご主人もそのお1人です。 トピ主さんがお義姉さんに、直接働きかけて、シェルターに逃げ込む等の手段を取る事はできないでしょうか。 難病をお持ちで働けないとの事、生活保護を受ける事も可能です。 行政はその為にあるんです。 DV関係の窓口もちゃんとあります。 お願いです、一刻も早く行政に相談して下さい。 どうか、お義姉さんを助けてあげてください。

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    自立を検討始めたらいかがでしょう?

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    Y
    もし全て事実だとしたら、かなりしんどい状況ですよね。義兄夫婦は別世帯なので、そっちに関心を寄せすぎるより(他人の不幸で自分まで不幸になっていません?)、目の前の自分達の生活を見直したらどうでしょう? 夫が鬱に戻るのが心配で、悩みや気持ちを打ち明けられないでいることは健全じゃないと思いますよ。 お子さんいるみたいですが、精神的・経済的な自立を視野に入れたほうがよいと思いました。

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    たくさんのレスありがとうございます。

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    助けて
    義兄の奥さんの状況は、じかに奥さんから聞いた内容です。 私も東京都のDVのセンターを教えて、奥さんもDVセンターへは相談へ行ってます。そこで言われることは、「離婚」「逃げなさい」ということです。ただ、東京都の場合、生活保護等の条件が厳しく、してもらえるかわからない、女性のシェルターもいっぱいで入れるかどうかわからない、実家にも帰れない、働けない、そんな状況が奥さんを躊躇させているようです。それと、愛情もまだあるのかなあ? 私自身、DVの相談所へ電話しましたが、結局、幼児虐待と違って本人が声をあげないといけない、ので、結局私に出来るのは、話を聞いてあげるだけ・・・ あまりにかわいそうで、月わずかでも生活費やりくりして奥さんだけが使う口座にでも振り込ませてもらうから、教えて、と言いましたが、「お互い嫁同士、静かなるお付き合いを続けましょう」と言われました 年明けのメールで、「同病の方が昨年33,35,40歳で亡くなられました。一つでも歳をとることだけでも同病の子供たちに夢と希望を与えることができます。今年の誕生日は病院でした。それでも私は幸せです。」 私は、涙を浮かべることしか出来ませんでした。

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    ほんとにひどいですよね。

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    助けて
    みなさん、ひどい状況だと思いますよね。 私も最初聞いたときとびあがるほどびっくりしました。あまりにかわいそうで、悲しくて、奥さんからのメール音を聞くと、びくっとしてしまいます。と同時に生きている、良かったと。 この状況を知ってて、義母は「双方に言い分があってねー」と言ったのです。わたしは、心の中で100万歩ほど引きました。たとえ、奥さんにいかばかりの非があったとて、それは、ヒットラーにも言い分がある、金正日にもいいぶんがある、というのと等しいと思ったのです。それまでは、義母は奥さんの話を聞いて何とかしてあげたい、と思って聞いていると思ってたのですが、それ以来、怖くて極力あわないようにしています。 そんなことが続くと、心が麻痺してきて、どうしたらよいのか、考えられなくなって・・・ 救いは、奥さんが、調子のいいときは、でかけたり、自分の病気のことも開けっぴろげに話のできて趣味もあり、前向きな人だから、いろんなお友達がいて、その人たちと趣味を共有したりしていることです。

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    ほんとにひどいですよね2

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    助けて
    林檎さんの言うとおり、私も彼女の味方です。 彼女に、お願いだから、警察へ行って、と何度言ったことか。 私に来た携帯メールをPCに転送してプリントアウトし、日付を手で書き込んで(日付が転送だとでない)彼女に送ってます。これは、きっと証拠として認められるから、これをもって警察へ、と。(たしか、日記は証拠として採用されると大学の法学の時間習ったから、それに準じるはずだと思って) 夫や義家族にはとても言えませんが、奥さんに 「慰謝料として、今後生活に必要と思われる額を、一括で、絶対一括でもらうのよ」とも言ってます。たぶん義兄は貯金なんてしてないでしょうから、義両親が尻拭いするのでしょうが。お世話になった義両親とはいえ、それとこれは、話は別です。 他に彼女に私がしてあげれることって、何があるでしょう?みなさんが、わたしの背中を押してくれます。

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