こんにちは。みなさんがどう思うか知りたくトピ立てました夫が不祥事（犯罪）を起こしました。その為、私達家族は今までの生活が保てなくなりました。義理の両親は私（妻）には謝罪をしてくれましたが、実両親には電話の１本もしず私にも実両親に対しての話は全くありませんでした。実両親は謝罪がなかったことに対しては「まぁ、いいよ。」と言ってくれています。私的には謝罪があっても良かったのではないか？と思うのですが皆さんならどう思いますか？

義理両親に謝ってもらいたい？ | 家族・友人・人間関係

謝罪あるべき

🐱

にゃんこ

2010年02月05日 17:04

当然謝罪あるべきとは思います！！しかし「謝罪がないとは何事だ！」とご実家のご両親が怒ってたらとほほさんんも辛いでしょう？ご両親が「まあいいよ」とおっしゃってくれてるんなら気にしなくても良いのではないでしょうか。義理両親は非常識ですけどとほほさんのご実家は賢いご両親だと思いますよ。

トピ内ID：7846801591

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微妙ですね

aya

2010年02月05日 17:26

例えばトピ主さんご夫婦が、結婚数カ月も経ってない様な２０代前半の若い人達なら、義理両親から実両親へ一言謝罪されたかも知れません。ですが、ある程度結婚年数が経っている段階でのご主人の犯罪行為を義理両親が謝る筋合いを見出せません。要は、謝るなら配偶者のトピ主さんから実両親へって事だと私は感じます。ご主人が成人するまで犯罪行為を一切しない人であったら、義理両親の子育てはもうその段階で終了です。その後の結婚生活においてや、社会人として過ごした経験においての犯罪ですので、責任はご主人にあります。そして謝るのは配偶者です。

トピ内ID：0024527677

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誰の夫だ?

匿名さん

2010年02月05日 19:40

犯罪をしたのはあなたの旦那さんですよね? なんで義父母の謝罪が必要なの? 旦那さんの家族はあなたですよ被害者がいたら、謝罪に行くのはあなたであって義父母はおまけみたいなものでしょ

トピ内ID：0320596176

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謝罪すべきはトピ主サンでしょう？

mira

2010年02月05日 21:58

いつまで親掛かりなんですか？結婚までして、独立した家庭を築いたんでしょう？ご主人の犯罪は、ご主人の責任です。実両親へも、義理のご両親へも、謝罪すべきは、ご主人本人は当然のこととして、配偶者として、ご心配・ご迷惑をおかけしましたって、謝罪すべきはトピ主さんも一緒です。何かあったら、「親に謝ってもらいたい！」って、トピ主さん、いつまで子供気分なですか？

トピ内ID：9349842952

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謝罪を求めている場合ですか？

😍

別の観点で

2010年02月06日 11:31

　トピ主さんは、義両親に対して謝らないのですか。　普通、妻の方が夫の身近にいるはずであり、トピ主さんこそ、妻として不祥事を防げなかったのか問題視されると思います。それを反対に、義両親が謝っているのですから、それ以上に何を求めるのでしょう。　家族の内の者が原因の不祥事で、その家族が同じ生活ができなかったからといって、なぜその家族とは別世帯の者に、他の別世帯への謝罪を期待するのか、理解できません。

トピ内ID：0779200897

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謝罪したか、しないか、で

☀

三輪

2010年02月06日 15:13

今後の家族同士のかかわり方が変化します。親として息子の不祥事をきちんと謝罪すると、向こうのご両親には「誠意」が伝わります。「怒り」も少しは納まるでしょうし、何よりも孫を交えての両家の旅行など、円満に繋がります。謝罪しなかった場合、誠意は伝わりませんから疎遠になったり、病院見舞い、葬儀への招待など期待できませんよ。疎遠になるのが普通かな。

トピ内ID：7251583226

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なるほど

😢

とほほトピ主

2010年02月06日 18:09

レスありがとうございました。補足させてください。犯罪の詳細は伏せさせてもらいます。私達は結婚３年目です。最初私も自分のせいではないかと悩みました。私に足りないところがあったから起きた事なのか？しかし、今回の件は主人が若い頃（私と知り合う前）から依存していたものでした。やめるにやめれず、結局捕まってしまったみたいです。そのことで今現在も私は主人を信用できません。なぜ、結婚したのか？私の存在はなんだったのか？？苦しい日々がしばらく続くでしょう。義理両親に対し、「絶対に謝るべきでしょ！」までは思っていません。しいていえば、今までは実両親より義理両親を優先してきましたがそうは思えなくなってしまった。実両親を粗末に扱われている気がしたのです。今までもよくそう思う事があったせいかもしれません。今回の事が決定打になった感じがします。何人かの方に指摘を受けていますが、私自信が義理両親に謝る必要があるかは正直少し違和感が受けました。補足した内容があっても、私が義理両親に謝った方がいいのでしょうか？

トピ内ID：9329527828

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私の思い

😢

とほほトピ主

2010年02月07日 11:21

追加レスはまだ見ていませんが、私の思いをレスさせてください。私は義理両親に対して「謝るできでしょ！」とは思っておりません。しかし、事件があり実両親も義両親同様に心配しました。事件後、離婚の意思はない事を実両親に伝えた所、「そう決めたのなら事件の事は口に出さないよう頑張りなさい」と言われました。同じように心を痛め、これからの事を心配してくれた実両親にたいして義両親からの連絡は全くありませんでした。「心配かけてすみません」の一言、一言だけでよかったのです。何らかの心がけが欲しかった。私は全く連絡のなかった実両親が無関係者扱いされたようで申し訳ない気持ちになったのです。現時点で謝ってほしいとは到底思っていません。こう思う私についてどう思われますか？やはり、未熟でしょうか？？？

トピ内ID：9329527828

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義理の両親の子供と思うか、自分の夫と思うか・・・

mira

2010年02月07日 16:47

気持ちが全く分からないわけではありません。義理のご両親から、一言ご両親のところに何かあってもいいとは思います。でも、なくてもいいと思います。でも、トピ主さん本人には謝罪があったのだから、十分誠意はあると思います。やはり、一番悪いのご主人で、そもそも、ご主人はトピ主さんのご両親に謝罪されたのですか？また、自分が悪いのかとか、結婚前からのこととかおっしゃいますが、どちらもあまり関係ないのでは？犯罪にトピ主さんは関係ないのでしょう？でも、同じくらい、いくら結婚前からのことでも、もう義理ご両親も関係ありません。とにかく、悪いのは、ただただご主人本人！そのご主人の、「一番近い身内は私！」その自覚があるかどうかだと思います。自覚があれば、義理両親からトピ主さんに「謝罪」があったとき、「こちらこそ、ご心配をおかけしてすいません」と自然に出てきたと思います。トピ主さんの親が心配するのも当然ですが、そのときも、「心配掛けてごめんね」と言えるはずです。でも何より、トピ主さんの親に謝罪すべきは、ご主人本人。すぐに「親に謝れ！」は、私はやはり幼さを感じて違和感があります。

トピ内ID：9349842952

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辛いのは一緒

✨

CANON

2010年02月07日 19:49

未熟だとは思いません。旦那さんの事件でトピ主さんが受けたショックはよく分かります。でも、義両親もおなじなのではありませんか？親としては貴方以上にショックを受けているかもしれません。夫婦は嫌なら別れれば済みますが、親の子を思う気持ちは幾つになってもなくなりません。きっと後悔で一杯だと思います。それでも義両親は貴方に謝罪をして下さいました。十分誠意は見せてるのでは？それ以上求めるのは今は酷だと思いますよ。今の旦那の一番の家族はトピ主さんなんですよ。離婚するつもりも無いとの事ですので、貴方がご両親にしっかり説明してあげればいいと思います。そして義両親と力を合わせて旦那を立ち直らせて下さい。

トピ内ID：7266033571

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気持ちはわからなくはない。

🐤

まる

2010年02月08日 13:53

文面からのニュアンスで、ご主人がどんな罪を犯したかおおよそ見当は付きます。親として、息子の犯した罪があまりにも情けなくて、恥ずかしくて謝罪できないのかな？と思いました。決して粗末にしている訳じゃないのではないでしょうか。貴女の両親を粗末にしているのでしたら、その娘（いくら自分の家の嫁でも）である貴女にすら謝罪はしないのでは？貴女が私の両親にも謝罪を、と思う気持ちは良くわかります。ですが、義両親様のお気持ちを汲んで上げられたらな、と思います。義両親が謝罪をしないのであれば、貴女がご両親へ一言「心配かけてごめんね。あちらのご両親もいっぱいいっぱいで」と、お伝えすればどうでしょうか。

トピ内ID：2329741562

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身内で有りました

イルカ

2010年02月08日 21:19

父方の従兄が似たような感じで、妻が同じ様な事を言っていました。私の父が金銭面のサポートを申し出て話したそうです（叔父夫婦は年金生活だったので）。妻は物言いは丁寧らしいのですが、被害者意識が強くて、底なしの要求を感じたそうです。どこまで、謝罪やサポートをすれば気が済むのだろうと。１つクリアすれば、もっと…とエスカレートするような。父も母も「今はショックで仕方無い」「誰かのせいにしないと、自分が潰れてしまうのだろう」と言って見守ってました。トピ主さんを見ていたら、ふとそれを思い出しました。今回の気持ちをご両親に伝えてはどうでしょうか。おそらく、トピ主さんは沸きあがる気持ちをどこにぶつけていいのか、どう解消して良いのか、分からないで混乱しているのだと思います。ご両親ならば、受け止めてくれるのではないでしょうか。

トピ内ID：1995579960

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ありがとうございます。

😢

とほほトピ主

2010年02月09日 09:53

皆さまからのレス読ませていただきました。いろいろな意見本当にありがとうございます。事件後、実両親から「謝罪は？」の催促はありませんでした。１週間過ぎた頃に（連絡の１本もなかったのが気になったので）私から「義父母から連絡がないかもしれないが、今は落ち込んでいるので気が回らないと思うが気を悪くしないでほしい。」と伝えました。実両親は特に気に留めている感じもなく、むしろ、これからの事の心配をしていました。私のみがもやもやしどうしようもない気持ちになってしまっていたのです。 CANONさんのおっしゃる通りです。義父母が一番心を痛めているでしょう。たぶん私よりもです。それは見ていて痛いほどわかります。義父母を思えば、謝罪なんて！と思う自分もいたのですが、なかなか振り切れませんでした。まだまだ、これから大変だと思いますが、皆さまからの助言どおり、こんな些細な事にとらわれず、双方の両親と協力して頑張って行こうと思えるようになりました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：9329527828

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大変ですね

😍

別の観点で

2010年02月09日 13:46

　大変ですね。　私もmiraさんと同じように考えます。　　もしかしたら、今回の件は、トピ主さんと同様に、義理のご両親にも止められなかったことではないでしょうか。それでも、責任を押し付けるのではなく、トピ主さんに謝罪をするところに、私は、義理のご両親の責任感を感じます。　不祥事は、宣伝して回るものではないのでしょう。色々ご不満はあるかもしれませんが、もう口に出さない、蒸し返さないというのも、一つの知恵かと思います。

トピ内ID：0779200897

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こうゆう時こそ謝罪が大事

☁

団塊世代の子供

2010年02月09日 15:24

会社同士でも契約違反があれば社長自ら菓子折りもって謝罪に行きます。その行為こそが誠意が伝わり、今後の会社同士の関係が決定されると言ってもいいでしょう。結婚も同じ。最初が肝心です。例えば、男親は（息子）大事な娘さんを頂くのだから、と嫁の実家へご挨拶に必ず出向きます。結納だって、娘を貰う責任、そして「嫁に貰った」と今後、介護などの問題で強くでるためにも、きっちり筋を通します。これらをしていないのに、「嫁に貰ったんだから介護は嫁にさせる」とはよほどの馬鹿でない限り、嫁や嫁家族に強く言えないでしょう。この場合、長男が婿になるよう、息子親が導いた結果です。このように、今後の力関係がはっきり決定され岐路に立たされているという事を、どれだけ息子親が認識しているか、がポイント。頭が悪ければ気がつかないでしょうなあ。

トピ内ID：3094054328

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んーーーーー

チャッピー

2010年02月09日 20:00

難しいけれど… トピ主さん夫婦は立派な大人なんですよね？もし誤らなければならないとしたら「義両親が実両親に」というよりトピ主さん夫婦が義両親と実両親にっていう方が妥当な気がするんですけれど…

トピ内ID：4396105599

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犯罪ではないけど浮気があった話

♨

月桃月下

2010年02月10日 15:01

主様は結婚何年目のご夫婦なのですか？結婚初期で起きた事件ならご両親が謝罪しないと離婚問題にも発展しませんか？要は、ご自分の娘の親の立場で考えるべきですよね。婿が犯罪を犯したとき、相手家族に無視されても平気か、その家族をどう思うか、相手の立場で考えられたら、自ずと、行動すべきことが見えてくると思います。私の友人で結婚初期に夫の浮気事件があった人がいますが、（1度ではなく）二回目か三回目に息子のご両親は逃げてしまい、家族同士も疎遠になった人がいます。流石に2度目は娘さんのご両親も心労が溜まり、心臓発作で倒れたそうです。そのことを息子から聞いたお姑は、嫁実家に電話し、「夫が（舅）ゴルフ旅行に出ているため、いつ帰宅するか判らないため、ご挨拶の謝罪には行けない」と伝えたそうです。嫁親はそれを鵜呑みにしていたそうですが、翌日に嫁ぎ先の舅実家から果物の贈り物が届いたため、お礼の電話をすると、何と舅が電話に出たそうです。姑が嘘をついて謝罪を避けたのか、舅と話し合ったのか、どちらにしても誠意のなさがはっきり判明し、その後の付き合い方のスタンスになったそうですよ。続く

トピ内ID：3094054328

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続き

♨

月桃月下

2010年02月10日 15:01

また姑はお嫁さんに「あんたは他人。結婚までに３，４回しか会った事もない人間より、我が息子を庇い、正当化するのは親として当然だ」とののしったそうです。私の友人はお姑さんから「アンタは他人」とスタンスを引かれてから、逆に、嫁ぎ先は「他人」なんだから、今後は介護も入院も他人事として自分は相手を助けることはしなくていいんだ、と思ったそうです。それまでは実家より嫁ぎ先を大事にと考えていた子でしたが、嫁を他人呼ばわれし、息子の浮気を「嫁のせい」にしたお姑に対して助けられるどころか、心を傷つけられ、3年ほど心療内科に通ってそうです。息子さんはそんな母親に謝罪を求めたそうですが、「息子の親に謝罪を求めるとは、なんて生意気な嫁だ」と逆切れし、息子の忠告さえも耳をかさなかったそうです。息子も母親に対して殺意を生むほど嫌ってるそうです。誠意というのが、あるか、ないか、って人間関係が希薄になるか、むしろ絆ができるか、今後に繋がるなと勉強になりました。因みに、友人のご両親のその時の判断や態度は立派だったらしく、息子さんはお嫁さんのご両親を手厚く、また尊敬の意を持って接するようになったそうです。

トピ内ID：3094054328

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ありがとうございます。

😢

とほほトピ主

2010年02月10日 19:48

いろいろなご意見ありがとうございます。＜にゃんこさん・三輪さん・団塊世代の子供さん・月桃月下＞さんへ私の気持ちを分かっていただきありがとうございます。人と人とのつながり、ましてや婚家同士になるのでこれから知らん顔できる間柄でもありません。この時点で謝罪じゃなくてもコンタクト的な物をとるべきではなかったのか？と思いました。義両親から言いにくいのであれば、私に何らかの言葉かけがあってよかったんじゃないか・・・としかし、これから先義両親からの言葉はないでしょう。この事にとらわれず頑張って行こうと思います。

トピ内ID：9329527828

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ありがとうございます２

😢

とほほトピ主

2010年02月10日 19:48

＜ａｙａさん・匿名さん・ｍｉｒａさん・別の観点でさん・チャッピーさんへ＞ご意見ありがとうございました。今更の補足で申し訳ありませんが婚家は田舎にあり、「嫁にもらったのだから・・・」の意識が強い方たちです。私は完全同居であり、義父母は自営をしておりますので、その手伝いもしております。なので、実両親への心遣いが全くなかった事にとてもショックを受けました。事件当初、義父母とは同じ空間におりますのできちんとした謝罪はしておりませんがお互い、謝罪らしき言葉で慰めあっておりました。私は、義父母が実両親に対しドライな気持ちでいたかと思うと悲しくて仕方なかったのです。確かに同居もしず、義父母との関わりが少なかったらここまでは思わなかったかも知れません。でも、皆様からのレスで思いました。どんな状況だとしても、自分の家族という意識を常に持ち心を強く持とうと・・・一般的にこのような場合に皆様ならどう思うかと思い、トピを立てさせていただきました。とても、参考になりました。ありがとうございます。

トピ内ID：9329527828

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ありがとうございました３

😢

とほほトピ主

2010年02月10日 19:48

＜ＣＡＮＯＮさん・まるさん・いるかさんへ＞皆様のレスを拝見し、ハッと気付かされました。私に足りない部分を気付かせて頂きました。感謝しております。義両親に対し、義両親・実両親双方を思い大切にして行こうと思います。あっ、もちろん主人もですが・・・・本当にありがとうございました。この小町には締め切りシステムが設けられていないようですが、これにて私のトピを締め切らせて頂きたいと思います。レスを下さった皆様方、本当に感謝しております。ありがとうございました！！

トピ内ID：9329527828

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う～ん…

🐧

sitorin

2010年02月11日 20:01

高校生の息子と小学６年生の娘がいます。もし私の子供がトピ主さんの御主人だったら、トピ主さんだったら、と考えてみました。息子が…の場合私も常識知らずなのでしょうか。トピ主さんの御両親に謝罪という考えは思い浮かばないだろうと思いました。娘が…の場合そもそもその様な人物との結婚は認めません。先が目に見えているので。もし娘の説得で結婚を許したとしても、逮捕した時点で離婚を勧めます。相手の親からの謝罪は必要ともしません。そして私がトピ主さんだった場合結婚前からの依存、そして今もやめられない状況。この先直ると信じ切れない気持ちがほんの少しでもあったら即刻離婚します。今なら相手に非があるのでスムーズに離婚が出来ても、時間が経てば御主人も義父母も今回のことを「認めた」と思うでしょうから。自分がこの事で傷付いたこともしっかり話しをして今後をきちんと見つめ直した方が良いと思います。厳しい言い方だったかもしれませんが、御両親にもトピ主さんの気持ちを話してきちんと話し合ったらいかがですか。

トピ内ID：7591103969

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失礼ですが・・・

わーむ

2010年02月12日 13:02

犯罪を犯すような息子を育てた親ですからね。迷惑や心配をかけた周囲の人達の気持ちに謝罪しようなんて心は持ち合わせていないのかもしれませんね。 >事件後、離婚の意思はない事を実両親に伝えた所、 >「そう決めたのなら事件の事は口に出さないよう頑張りなさい」ご両親の仰るとおり、これからは妻たる貴女が努力してください。

トピ内ID：2635964013

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義理両親に謝ってもらいたい？

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