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    義母に言われたことを根にもっています。

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    にんぷさん
    ひと
    今、私は妊娠3ヶ月です。 4年の不妊治療の末 ようやく赤ちゃんが授かりました。 夫は長男で、同居しています、 夫の弟夫婦は結婚してから、すぐに子供が出来ました。 今は2人の子供がいます。 私がなかなか赤ちゃんが出来なかった時に そんな固いズボンばかり(ジーンズのこと)はいてるから 子供が出来ないんだ、とか、言われ 風邪ひいたの?出来たのかと思った、とか、 義妹が妊娠中に遊びにきた時に、にんぷさんは 風邪ひいてるから、実家に行ってなさい。と 追い出されました。 今、思い出しても、ムカツキます。 今度、赤ちゃんが生まれても義母に見せたくないです。

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    それならば・・・

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    瓢箪
    これこれしかじかの発言を恨んでいる。 だからお前には子供を見せない、とはっきり言いましょう。

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    少しでも気持ちを切り替える

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    はな
    今までたくさん我慢してきたことがいっぱいあり、 とても腹が立つ気持ちは分かります。 旦那様にぶつけて、よく聞いてもらいましょう。 そして、旦那様からお義母様に一言謝ってもらうように してはどうでしょうか。 そして、気持ちを新たにお子さんを大切にしては どうでしょうか。なかなか気持ちは切り替えれないと 思いますが、お子さんの顔を見たら、きっと忘れる ぐらいに、毎日が幸せになれると思いますよ。

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    最悪ですねー。

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    ナナ
    それはひどい義母ですね。 私だったら、とても耐えられません。 同居されているだけでも本当に立派だと思います。 ところで旦那様は何か言ってくれないのですか? それだけ失礼な発言、行動なんですから、夫から 注意してもらうなり、庇ってもらえたりはしない んでしょうか? 私も義母の発言には頭にくることばっかりです。 とってもストレスたまります。 まだ黙ってにこにこしていますが、 そろそろ嫌味のひとつでも言ってやろうかなって 考えてます。

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    お気持ちわかります。

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    春桜
    同居はしていませんが、 義母の暴言で、数え切れないほど 泣きそうになりました。 子ども関係で言えば(私は子なしです)、 年賀状に、「今年こそ、家族が増えるといいね」 流産後まもなく、犬を飼い始めたのですが、 まだ名前をつけていなかったとき、 義母から 「この仔犬の名前を○○にしたら~?」 ○○は、流産した子につけるはずだった名前です。 「妊娠しない体質ってやっぱり遺伝するのかしら?」 実家の母は、6回流産の末、私を授かりました。 思い出すたびに、悔しくなり涙が出てきます。 悪気はないんですよね。 言ったことさえ、義母は忘れていると思います。 でも、反面教師で、こんな風に言ったら、 相手は傷つくということを教わっていますので、 ある意味では感謝しています。 もしも、私に子どもが授かったら、 人の痛みのわかる子に育てたいな・・・ と甘い夢も義母のおかげで、思えています。 顔はみえませんが、、、 トピ主さまとお腹の赤ちゃん、 無事に元気に過ごされますことを 願っております。

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    はっきり言って

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    じゅん
    たいしたことではありません。 不妊治療もふくめ、たった四年で妊娠できたのですから、本当の苦労とはちがうんではないですか? 昨今のちょっと自分にとっていやな事いわれただけで姑等を毛嫌いする女性が多いのには、怒り通り越して笑えます。 あなたが妊婦になったあかつきに、ゲホゲホセキしてる人に神経質にはならないんでしょう、かね? 義母様の変わっているなりの気配りも逆の立場になればありがたい事ではないですか?

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    嫌な義母~~

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    Apple
    何だか見ず知らずの人なのに、 すっごい嫌な感じを受けました。 そんなことを言われたら誰だってむかつきます!!! でもきっとそういう人に限って 貴方に赤ちゃんが誕生したら 自分の孫だからってチヤホヤしてくるでしょう。 貴方にではなく、「孫」にですぞ。 ますますむかつき感が沸くでしょうなぁ。貴方。 って、いうか、誕生してから いっさい孫を義母に見せないつもり?! 会わせないとかだと、 そういう義母だと貴方の悪口を もっともっと色んな人に親戚中に 言いふらすでしょう~な。 貴方の立場もドンドン悪くなるでしょうな。 もう縁を切るくらいの覚悟で これからは行くしかないですな。 そんな義母の顔も見たくない!!!ってな。

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    その場でハッキリ

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    ままりこ
    嫌なこと、失礼なことを言われたら、その場でハッキリと「失礼ですね」「なぜそんな不愉快なことを言うのですか?」と言ったほうがお互いのためですよ。 そして「精神的に安定していないと、妊娠ってしづらいんですよね。お義母さんに不愉快なことを言われると、心が乱れるんです。」と。 精神的に不安定だと妊娠しづらいということはお医者さんから聞いていたことなので確かです。(ホルモンバランスが崩れるからだとか。) これからも嫌な思いをすると思いますが、どんなことが嫌なのかをハッキリと言っていかないと、いつまでたってもわかってもらえません。案外、お義母さんはそんなつもりは無かったのに恨まれていたなんて・・・と驚くかもしれません。 遠慮せずに言ったほうがお互いのためですよ。

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    不満をダンナに

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    りな
    言いなさいよ。 そして、別居しなさい。 そんな精神状態で、出産、同居子育てはやっていけないと思うわよ。 早く、別居を。 嫌なら、ずーーと実家帰ってなさい。 そしたら見せずに済むものね。 あなたの人権を無視して、それでも親と住もうとするダンナが一番の悪者でしょう? はやく、別居しましょう。引っ越しラクラクパックでね。

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    根に持つのはよくない

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    サンダース
    義母の言葉に問題はあったとは思いますが、他人と上手くやっていけない人の特徴として、トピ主さんのように根にもつ性格があります。 この根に持つと言うことは、異性からも嫌われる点です。旦那さんから愛想をつかされる前に、その性格を直しましょう。

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    胎教ってご存知ですか?

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    子育て中×3
    妊娠おめでとうございます。これから大切な赤ちゃんの為に、心穏やかに優しい気持で過したいですね。 他人の言葉の一つ一つ、揚げ足取ろうと思ったら、いくらでも悪く解釈出来るのですよ。もちろん、いくらでも良い方に解釈も出来るものなのです。 可愛い赤ちゃんには、どんな人間に育って欲しいと思っておられますか?素直で優しいお子さんに育って欲しいですよね?それにはどうしたら良いでしょうか? 赤ちゃんのお母さんが、大らかな優しい気持で赤ちゃんに接することです。 ドロドロした悪意をいつまでも心に持っていては、おなかの赤ちゃんにとって居心地が悪い環境ですね。 お腹にいる赤ちゃんは、お母さんの心の動きに敏感ですよ。胎教に良い読書、音楽、絵画など、愛情深い優しいお母さんの気持になれる方法を試してみましょうよ。

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    同じ不妊治療中の立場で

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    不妊です
    すごくお気持ちわかります。 私も流産した時「その子はきっと健常者ではない子だったから、生まれてこないほうがその子のためにもよかった。これで全てよかった」 と言われました。 慰めようとしていたのかもしれませんが、流産直後の私がそれを聞いてどんなに辛かったか・・・亡くなってしまった赤ちゃんに「ごめんね」と泣きながら謝りました。今でもそのことを思い出すと、悔しくて涙が止まりません。 いつか治療で授かっても、そのことは水には流せないと思います。 もう二度と、義母には何も相談しません。 妊娠しても、当分言いたくありません。 この気持ち、絶対に同じ経験をした人でないとわからないと思います。 意地悪と言われても、老後の面倒はみないと思いました。 妊娠したら、あの時のことあやまってもらうつもりです。 命に、医学的にではなくて母親として、生まれてこなくてよかったなんてことはありません。

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    心配してます

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    だいだい
    にんぷさん妊娠おめでとうございます。 私も不妊治療で4年かかりました、今7ヶ月後半です。 義母にはいろいろ言われましたよ、「太り過ぎだから子供が出来ない」、ダイエットに成功したら「痩せすぎたから体に悪い」「あんた冷え性だろう」とかね…うちは夫側に原因がありそのことは夫婦だけの秘密にしてあります。 なのにすべて私のせいにしてキツイ言葉を浴びせてくる、悔しかったけど離れた所に住んでいて顔を合わせるのは年に1回くらいしかなくあとは電話だったので耐えられたのかな。 まだ3ヶ月でしょ?そんなにストレス抱えちゃ体に悪いよ、ダンナ様には話聞いてもらえてる? 根に持つ気持ちは分かるつもりだけどここはダンナ様に味方になってもらって少しでも快適な妊娠生活を送る方向に目を向けられた方がよいのでは?赤ちゃんのためにもね。 余談ですが母親教室やマタニティスポーツで新しい仲間が出来始めるといいリフレッシュになるかもしれないですね。

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    じゅんさんに同感

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    あらら
    じゅんさんの言う通りだと思います。嫁・姑の関係だけに限らずあなたみたいな人は誰に対しても自分が望む反応をしないと気のすまないタイプですね。あなたは女王様になりたいだけですね。 嫌な女。。。

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    じゅんさんへ

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    うののさらら
    >不妊治療を含めたった4年間・・・ 確かに、もっと長く治療を受けている方はたくさんいらっしゃいます。しかしトピ主さんにとっての4年間は、不妊治療の苦しさプラスお義母様からの心無い言葉を受け続けた、精神的にも辛く苦しい日々だったのです。年月の長さの問題ではないと思います。 >昨今のちょっと自分にとって嫌なことをいわれただけで姑等を毛嫌いする・・・ 例えば姓格に対する嫌味をいわれた時、相手を毛嫌いするだけではなく自分の悪いところは反省していくという前向きな姿勢。これは確かに大事なのかもしれない。自分の努力や心がけ次第で少しずつ解決(嫌味が少し減る)していくかもしれないのだから。 けれども不妊は、自分の努力や心がけ次第で解決できるような問題ではない。だからトピ主さんは苦しんでいたのに、追い討ちをかけるような嫌味を言われたら相手(お姑さん)に対して恨みの感情が残り、毛嫌いするようになるのは仕方ないのでは? 聖人君子でもあるまいし・・・。 トピ主さん、りなさんのレスにもありましたが別居した方がいいですよ。 ご主人と相談なさって下さい。 お身体、大切に・・・。

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