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寂しい。結婚、失敗しました。

レス73
（トピ主 2 ）
041
眠る魚
恋愛
また今日も一人の休日をすごしています。夫は大学の非常勤講師で、休日は図書館や研究室で論文を書いています。それはしかたないのですが、夫は研究があろうとなかろうと、休日を家族と一緒に過ごすつもりはないという考えで、その考えが一層寂しさを募らせます。結婚後、夫の実家にはじめて泊まったときに、その理由がわかりました。夫の家族は全員個室を持って、夕飯の後はすぐに個室に入ってしまいます。家族の団欒のようなものはありません。 私はフルタイムで仕事をしていて、家賃は折半、生活費は私持ちという生活で、将来の展望も描けず、さらに休日まで一人きりというのでは何のために結婚したのかと空しくなります。寂しいことを何度か夫に訴えたのですが、「何か趣味を見つければ？家族で内閉しているのは嫌」と言われるばかりでわかってもらえませんでした。 結婚前に想定していなかった私の落ち度ですが、一生こんな生活をするのは嫌です。休日は時々は家族で出かけたり、デートをしたい。一緒に家庭を築いていくという人と一緒にいたいです。離婚の二文字が頭をよぎりますが、一度決めたことを貫くのが自分のポリシーだそうで、離婚は絶対にしないと言い張っています。 どうすればいいでしょうか。モラハラやＤＶ、浮気はありません。

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家を出ては？

🐱
ななこ
家賃折半で生活費は全額トピ主持ち。 って、夫婦ではなく単なる同居人では！？と思ってしまいました。 結婚前は休日にもデートとかしていたんですよね？ 「釣った魚に餌をやらない」の究極バージョンって感じですね。 かなり変な男性なので、「脅し」もこめて「家を出る」と言ってみてはどうでしょうか？ それでも何も変らなければ、フルタイムで働いているようですし、本当に家を出て良いと思います。 別居を何年か続ければ、離婚もできるそうですよ。 不倫しても、不貞行為とみなされない場合もあるようですし。 話合いで解決できないなら、行動するしかないです。 子供ができる前に・・・

トピ内ID：9672486946

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私の両親に似ています。

🐤
鍵
父がトピさんの旦那さまに似ています。 母は辛くて寂しくて仕方なかったようです。 しかし転勤で社宅に入り同僚と家族ぐるみの付き合いをして 少し改善されたようです。 母いわく、 同僚が奥さんや家族へ接する姿をみて 学んだみたいです。 こんなに夫婦は歩みよるのか、休日一緒に遊ぶのか、他を見て初めて知ったみたいです。 でも、基本的なのは治りません。 今７０近いですが、父は 基本一人で出かけてしまいます。母は趣味を見つけたり色々チャレンジはしたみたいですが… やはり母は寂しそう、というか…周りの夫婦は旅行やお出かけを楽しんでいるのにうちは…と…もはや 愛情はなくなってしまったようです。 トピさんの旦那さんは分かりませんが、 トピさんが受け入れるか離婚するかしかないと思います。

トピ内ID：2652402185

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アチャー、やっちまったね。

041
monshato
そういう人を選んでしまったんだね。 もしも、タイムマシンにお願いすることができたら、 あなたはどうするのかな？

トピ内ID：3445285073

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こちらも断固離婚をしてもらうつもりで！

🐤
イジワル
決心が揺らがなそうな旦那様のようなのでこちらも断固と戦わない限り、離婚は出来ないと思います。 ご実家には戻れますか？ 相談出来るならば実家へ戻るか、それが出来ないならばご自分で部屋を借りて先ずは別居と言う既成事実を作る事です。 そして周りにも別居の宣言をしましょう。 家賃折半で生活費持ちってことは旦那さんの方が収入が少ないのでしょうか？ お世話役として同居しているわけではないので、結婚と言う概念が違うのではこれから先、ずっと辛いと思いますよ。 家族で内閉というのがどういうことを指すのか、イマイチ分かりませんが他の家族とか親族との交流も家族での内閉なのでしょうか？ 旦那さんは子供の頃はどうやって過ごされたのか気になります。 まずは、離婚にはどんな手続きが必要なのか調べてみてはいかがでしょうか？ 小町にも離婚トピがたくさんあるので是非検索をしてみてください。 私はお役には立てないのですが、いろんな事が書いてあるので役に立つと思いますよ。

トピ内ID：7651651625

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そりゃさっさと家出た方が良いと思うよ

041
ろっく
どうすればいいでしょうかって結論は出てますよね？ 育った環境が違う男女が一緒に暮らしていくのが結婚で、お互いの生活習慣・家庭観の違いからどんな家庭でも夫婦間の軋轢が生じるものだけど、それに対してお互いに歩み寄ってやっていくしかないでしょう。 一方、旦那様は大学の非常勤講師とのことですが、所謂ポスドクですか？ であれば、金銭面や仕事的にも”家族の団欒”に向かう環境には遠いところにあるんじゃないでしょうか。 そして本人もそれをなんとかしようという気もない。 とすれば、あなたが「こういう人・環境なんだから」とあきらめるか、今の結婚生活そのものをあきらめるしか選択肢はないんじゃない？ どういう経緯で結婚することになったのかは判りませんが、これだけ家庭に対する価値観が違っていたら続けるのは難しいでしょう。 幸いにもあなたには経済力もあるようですし、さっさと今の結婚生活を解消して新たな人生を始めたほうが良いのでは？ あなたが行動しない限り何も変わらないと思いますよ。

トピ内ID：3291903503

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同居人

🐧
peachpie
旦那さんとはあなたの思うような家庭は築けないでしょう。 ご主人は個人がそれぞれ勝手に自分の好きなことをするのが家族・家庭だと思っています。これは悪いことでもなんでもなく、それが彼の育った環境、モデル（こうあるべき）になっているんです。これを覆すのはまず不可能です。 また、彼の職業上、それが必要なのかもしれません。 週末のうち、一日は自分のためだけにあててもらえるように交渉してみたのですか？毎週がだめなら、隔週ではどうでしょう？「家族だから当然、やってよ」というスタンスだとＮｏといわれる可能性ありますので、「これは新たな夫婦の決め事として、新しい約束として実行できるか？」というスタンスで交渉してみてください。 それでだめなら別居でもして、彼にあなたの存在が彼にとってなんであるのか考えてもらいましょう。 もっとも、別居したことすら、気づきそうにないですね。ご主人。 同居人がどっかいっちゃったな、ってぐらいなのでしょうか？ いずれにせよ、愛がないですねー。ご主人。無視・無関心が一番最悪なモラハラなんですけどね。

トピ内ID：8994370633

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ご主人筋金入りですね。

🐤
３０代既婚女性
すみません。ここまで『個』を大切にされる方って…。トピ読んでビックリしました。 ＞研究があろうとなかろうと、休日を家族と一緒に過ごすつもりはない ごめんなさい。ご主人なんで結婚したんでしょう？ これほど『個』にこだわるご主人が『家族』を求めた（結婚した）理由を逆に聞いてみたいです。 ご主人は結婚前は一人暮らし？ずっとご実家？ トピ主さん、結婚前にご主人宅に行った時、このような兆候は見られませんでした？ まさしく盲点でしたね。私がトピ主さんの立場でも見抜けなかったかも。 ご主人のご実家も同じ様子。多分ご主人に改めてもらうのは難しそうですね。 仮に、お子さんができてもこのままなんですかね？ 結婚前にお二人がどんなお付き合いをされてたのか少し詳しく教えて下さい。 それで何か見えてこないかな？と思うんですが。

トピ内ID：9819370037

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それは悲しいですね・・

😨
ちゃみ
夫婦なのに、家族なのに、彼は自分のポリシーばかりを大切にしているのですね。 逆に、彼は何がしたくて結婚したのでしょう。 家族で内閉しているのは嫌って、月に２・３回家族で過ごすともう「内閉」になってしまうんですか？？ 彼のポリシーは決めたことを貫くって、結婚する際に家族と一緒に幸せになろうとは決めなかったってことですよね。 婚姻関係だけを貫くというそのポリシーに、どれほどの価値があるのでしょう。

トピ内ID：5998079315

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別居実績を作る

🐴
ヤジー
なんかただの同居人て感じですね。 向こうが断固離婚しないというなら、時間はかかりますが別居実績を作って離婚に持ち込んではと思います。 トピ主さんはフルタイムで生活もできそうですから、あとは行動だけです。

トピ内ID：3802190720

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トピ主です、ありがとうございます

041
眠る魚 トピ主
30代既婚女性さままで読みました。ご指摘やご質問に答えさせてください。引き続きご意見下さい。 ・離婚について調べてみました。夫が拒否している状態では調停では不成立、裁判で勝てる材料もありませんので、いきなり調停に持ち込むのは不利だと思っています ・夫は週末の一部の時間を一緒にすごすことは「やぶさかではない」そうです。しかし、自ら望んでそうするわけではなく私の希望を飲んで…だそうですので、仮に夫が休日を一緒に過ごしてくれても、本当は夫は一人でいたいわけですから、ボランティアをしてもらっているみたいで嬉しくないです ・夫が結婚したのは「今までずっと一緒に居たしこれからも一緒にいられると思ったから」だそうです。結婚したからといって週末などに一緒に時間をすごさなくてはいけないとは考えもしなかったそうです ・夫とは学生時代からの付き合いで週末はどちらかの家で過ごすか出かけるなどしていました。夫も私もずっと一人暮らしでした ・夫は子どもの頃から家族全員で出かけることは少なかったようです。休日は両親それぞれが何かやっているのでそれを一緒にやったりしていたようです

トピ内ID：5689300046

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お尋ねします

♨
ライラ
家賃は半分ずつ、生活費はトピ主さま持ち。 家事分担は、どのようになっているのでしょうか。 御結婚前に、話し合いは充分されましたか？ お子さんが出来たら、もうすこし寂しいお気持ちも減ると思いますが、 下手をすると、生活に圧迫がかかるような気もしますし。 ご主人のお子さんへの愛情も、少し心配ですよね。 トピ主さまにとって、一緒に暮らしている意味が無いように思います。 （おそらく生活に不安のある）ご主人にとっては あなたと暮らすのは、「生活が楽になる」という利点がありますけれど。 ご主人の”ポリシー”なんて、知ったこっちゃありません。 それなら、トピ主さまは「私のポリシーは家族で楽しく過ごすことだ」と 宣言なさって下さい。 逃げ出さないで、しっかり話し合い、ダメだと思ったらやめましょう。 トピ主さまへの愛情が感じられないのであれば、 即、お別れしましょう。 トピ主さまには、もっと楽しい・身のある人生を選んでいただきたいです！

トピ内ID：1109067851

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大学の非常勤講師って

041
通りがかり
通りがかりです。 私も昔大学（講師や助手・・・）で生きていこうとしたことがありますが 結局あきらめました。そういう人種は一種のオタクですから、家族や生活への価値基準が 根本的に違うんです。昔で言えば修道士や御坊さんとおなじです。世間知らずが多いですよ。結婚が失敗したのではなく、あなたが人生の修行をしたと思いましょう。 私の知り合いにも、大学の先生をあこがれている女性がいますが、 現実も知らず、昔々の”末は博士か大臣が”の時代ではありません。 私の場合は、世俗的な楽しみが大好きで、会社勤めが性に合ったので あっさりと大学の職を目指すのはあきらめました。

トピ内ID：2752771745

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同じです～！！

❤
ナイショ
私の主人も大学の准教授で、似たような状況です・・・。 違うのは、私が専業主婦なのと、主人に個室はない点でしょうか。 （食事後私が２階に上がって別々になります） 主人の家族は義父、義母、妹と全員が大学の教授で トピ主さんの旦那様と同じ環境で育ちました。 食事の時間がもったいない？から 食べられる人からバラバラに黙って食べて、 早く部屋に戻って研究、勉強するそうです。 父親に遊んでもらった記憶はないそうです。 そのため結婚してから主人が黙って先に食べ始める事に 心底びっくりしました。 外食をしても自分が食べ終わると本を読み始めます。 会話をしながら食べる、という発想自体がないようです。 私は結婚前は大学の教授の秘書をしていて だいたい覚悟はできていたものの、 やっぱり寂しいなあ・・・と思う時はあります。 でも教職についている人、つこうとしている人は だいたいこんな生活だと思いますよ。 友人のポスドク夫婦もこんな感じです。 「天才　柳沢教授の生活」という漫画があるので よかったら読んで見て下さい。 家族の寂しさについても描かれています。

トピ内ID：3847870491

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元非常勤講師です。

🐱
雄猫
休日一日中、論文や研究・・・。そういう人は結婚するべきではないのです。 私の周囲にいる非常勤や常勤の研究者はみなさん愛妻家なんだけどなー・・・。 トピ主さんがもし離婚を望むなら、夫の行動を時間単位でノートか何か に記録をつけてください。 半年ほど記録をつけつづけてください。 半年たったとき、そのノートを夫に見せて、「これが結婚生活のあるべき姿？」 と尋ねましょう。反省の色が見えないなら、それまでです。 裁判もいいですが、夫婦関係の調整に持ち込みましょう。武器はノートです。 『婚姻関係が事実上破綻している』という論旨で進みましょう。

トピ内ID：8684076324

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とりあえず別居してみては？

🐤
ちゃら
今すでに精神的には別居に近いような状態みたいですね。 とりあえず、本当に別居してみてはいかがでしょうか。 トピ主さんには、フルタイムの仕事があるんですし、幸い、まだ子供がいない。 強硬手段に出るのは、子供のいない今しかチャンスがないですよ。 子供が生まれてしまったら、ますます離婚は難しくなりますし、日々の生活に追われてゆっくり考える時間も話し合う時間も持てません。 ここで一度、離れてみて、お互い、結婚生活の意味をよく考えるべきです。 定期的（1ヶ月に1回くらい）に外で待ち合わて、これからどうしたいのか、ゆっくり話し合う。 ご主人には現状に全く危機感も不満もないんですから、現状のまま、いくらトピ主さんが苦痛を訴えても聞いてくれないでしょう。 別居して環境を変えるべきだと思います。

トピ内ID：0779927440

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あのー

💡
酷寒
研究者は　頭の中がいつも研究の事でいっぱいです～！（そうでない人もいるかもしれませんが）それを妻として楽しむくらいの度量がないと無理かもしれません！！

トピ内ID：8693166970

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それで離婚しました

041
くまこ
私の元夫も大学教授。わずか２年で離婚。 新婚での離婚、これ以外の理由もありましたが、 大きな理由としてやはり彼の「個」へのこだわり。 一緒にいながら独りの寂しさ、お気持ちすごくわかります。 ただ、眠る魚さんがまだ離婚を考えていないなら、 「失敗」なんて思わず淡々と冷静に努力してみてください。 失敗した…と考えてしまった時点で、その後努力しても 実になりにくいものだと思いますから。 私の場合も努力しましたよ。でも彼には届きませんでした。 結果、彼には彼に合う人、自分には自分に合う人がいる、 じゃあ自分が元気になれる人をもう一度探そうと思い決断。 現実を目の前に、これからの人生を諦めたくなかったんですね。 離婚時は違う寂しさを覚えましたが、今では当時の寂しさな ど嘘のように消え、楽しいことがどんどん増えています。 これもできる限りの努力をした結果決めたことだからだと 思っています。 離婚後の今は、胸の中の空気がすべて入れ替わった感じで、 色で言ったら無色から赤みがかり、生気が戻ったかな。 ご自分を大切に。じっくりお考えになってくださいね。

トピ内ID：0609427586

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研究者の妻

😢
みい
って、つらい方が多いんですね。わたしも准教授（任期制）の妻です。 　学生時代から付き合いはじめ、長い年月を得て結婚しました。子供はいません。 やはりものすごく孤独を感じます。結婚する前は何かと耐えられたのですが、、。 結婚すれば一緒にいられるし、家族ができるし、この孤独はなくなると期待して結婚しました。 しかし結婚後半年後からレスです。 ですので、趣味に力を入れそちらが今の生活生きがいの半分をしめています。あとはペットを飼っています。 仕事は週３，４日事務のパートをしています。 ずっと学生時代から、研究がうまくいくといいなと応援して、いろいろ浮気とかもされつつ、 我慢してきたのにこんな生活です。でも、ものすごい修行になったなと思う今日この頃。。。 こうやって落ち着いて思えるのは、今になってやっとなんです。 どっちになってもいいやと思えるまで、とてもつらく大変でした。毎日泣いてました。 お互い大変ですね。。でも、とぴ主さまの旦那さんは、あまりにもマイペースですね。 離婚してもよいのではと思います。あと生きがいになるような趣味をつくっておくのもおすすめです。

トピ内ID：1822073581

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ゼイタクな悩み

041
クリスピー
贅沢な悩みですね。 いい大人なんだから休日の過ごし方くらいご自分で考えたらいかがですか。 トピ主さんはご主人を自分の思い通りにコントロールしたいのでしょう。 外で浮気をしているわけでもなく、あなたを置いて遊んでいるわけでもなくいいご主人じゃないですか。 一番早い解決策は早く子どもをつくることです。 子育てにかかっていたら、つまらないことで寂しいなんて言っていられなくなりますよ。 仮に離婚して、休日を一緒に過ごしてくれる伴侶を見つけたとしても、 「夫がマイホームを買ってくれません。休日は家族でガーデニングをしたかったのに」 「夫が海外旅行に連れていってくれません。年に一回は家族で海外に行くのが夢だったのに」 今後も不満はいくらでも出てくるでしょう。

トピ内ID：9101143419

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トピ主です、くまこさんまで読みました

041
眠る魚 トピ主
・夫はいわゆるポスドクです。去年までは学術振興会のPDとして相応の給料が出ていましたが今年は非常勤と科研費などで食べています。 ・家事は私は料理（私の趣味の一つです）を作るくらいで、洗い物、洗濯、掃除などはほぼ夫がやっているので不満はありません。 ・ナイショさんや酷寒さんのように覚悟をして結婚すべきだったというのは今になって思いますね。物理的に一緒にすごす時間が取れないことは仕方ないのですが、夫が私と過ごすことを楽しみにしてくれていると思っていたので、そこが最大の誤算でした。夫にとって私と過ごす時間はなくてもよいくらいのものだと思いもしませんでした。 ・くまこさんのように離婚された方もいらっしゃるということで、家族のあり方をめぐる認識の違いはけっこう大きいことなのだと改めて思います。どの方向に努力をすべきかがみえず、一人相撲を撮っているような日々がとてもつらいです。離婚に向けて別居をするにしても５年くらいは別居期間が必要ということで、長期戦の覚悟もできなければ、夫と話し合いや時には喧嘩しながら価値観をすり合わせていく努力も徒労に終わりそうで空しいばかりです。

トピ内ID：5689300046

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レス見ました。

🐤
３０代既婚女性
＞学生時代からの付き合いで週末はどちらかの家で過ごすか出かけるなどしていました。 普通のお付き合いですね。これが何故今の状態になってしまったのでしょうね。 ＞夫は…休日は両親それぞれが何かやっているのでそれを一緒にやったりしていた 「何か」がわかりませんが、これポイントでは？ご主人と二人で一緒にできる「何か」を見つけるのはどうでしょう？ ただレスを読むと、もうご主人に対して気持ちがないようにも見えますが。もしくは、今は悩み疲れているだけなのでしょうか？ ご主人一応歩み寄ろうとしてますね。もうあとは相性の問題なのかな。 トピ主さんが今後の長い人生考えてどうしても嫌ならば離婚しかないのでしょうね。

トピ内ID：9819370037

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私は離婚しました

😑
元大学教授の妻
トピさんのご主人同様、私の元夫も大学に勤めていました。 最初は「知的な人・・」と思い、結婚を決めました。 だけど、それが間違いだったことに気づいたのは結婚後。 ・頭は極めて良い。だけど関心事は自分の研究・教育のみ。 ・人とのコミュニケーションが下手。空気が読めない。友達少ない。 ・オタク系の趣味に一人没頭。私のことなどおかまいなし。 ・お金の使い方が下手。いつも借金まみれ。なぜ？？ その他もろもろ。人間としてのバランスがあまりにも崩れていて、離婚しました。おそらく高機能自閉症だったのでは、と思います。 もう１０年も前の話。それからは平凡なサラリーマンと再婚、幸せに暮らしています。

トピ内ID：8644006747

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よく考えて

🐱
miwamo
家賃、生活費は夫持ち、専業主婦として 家事、家庭のことは引き受ける一方 自分の趣味、友達付き合いを充実させて いく人生に軌道修正できませんか。 私が、今のトピ主さんでしたら そうするか、別れることに全力投球するか どちらかにします。 今のままでは、寂しすぎます。

トピ内ID：4906157487

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保険？

041
うーん。
研究職を目指していたことがあったので、わかる部分があります。 タイプそれぞれでした。 ただ、できる研究者の人はメリハリのある生活ができていました。研究も密度が濃いし計画的なので、追い詰められていることはなく、締め切りや行事がなければ家族サービスしている人多かったです。 ただ世俗や家族より自分の脳内の研究ワールドにずっと居たい「おたく」な人もいます。 ですが、これはどうかな・・・と思うのが。 >家賃は折半、生活費は私持ちという生活 生活上の保険って感じがしてなりません。 実際、そういう方もいました。本代や研究費用に湯水のようにお金を遣う、あるいは薄給、いつ昇給するポジションにつけるかわからない、大学は減っていき一般社会には戻れない・・・と研究職全般でいうと不安定。 昔から学者は貧乏がちですが、お金持ちの家に婿に入ったり、兼業の奥さんに支えてもらったりの人もよくいました。 主さんに「学者を支えていっぱしにしてやるの」という気持ちがない、普通の結婚がいいというなら、冷静に考え直したほうがいいかも。 そういう離婚もたまに聞きました。

トピ内ID：5257214108

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難しいですね

041
koko
前に付き合っていた人が大学の准教授だった人でした。 言動がトピ主さんのご主人と似ていました。 休日にも論文を書いていることも当然と言えば当然です けれども、あまりにも個を大切にしてパートナーを 顧みない姿勢というのはいただけませんよね。 付き合っている分には研究者らしい言動も 興味深かったりで楽しいことも多かったのですが、 ともに生活をするという点ではズレも多く 結局は私は結婚をする勇気を持てずお別れしました。 結婚は毎日の生活ですから、価値観のズレは お互い、もしくはどちらかの苦悩になりますね。 彼の研究生活を支えるという使命感があるならば 別ですけれども、今のままだとトピ主さんお一人が 苦しむ生活になってしまいます。 彼を変えることは難しいでしょうから、トピ主さんが 動くことしかないかもしれません。 でも、これは最終手段ですから、安易に勧められ ないですが、トピ主さんの思いを彼にぶつけても 受け留めてもらえないならば別居もやむをえないと 思います。

トピ内ID：9676079274

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なぜ、結婚したのかわからない（トピ主夫に対してです

041
ぽん
そんなに１人の時間を欲しいのであれば、家族を持つ必要性はなかったでしょう？ そういう観点から考えると、妻というより身の回りの世話をしてくれる人が欲しかっただけでは？と思ってしまいます 家賃折半で、生活費はトピ主様って・・・ 休日も家に居ない様では、家事もトピ主様がされているのでしょう？ それで、ポリシーだのなんだのって・・よくわかりません・・・ 離婚を考えているのであれば、それも仕方ないと思います

トピ内ID：1423570757

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それはわがままのような

041
くも
レスを拝見して思ったのですが、ご主人は都合をつけてトピ主さんと一緒の時間をすごすことについては、拒否していないんですよね？単に、トピ主さんが「イヤイヤなんだったらいい」っておっしゃってるだけなんだったら、それは少しトピ主さんのほうが、わがままじゃないかなぁ…と思うのですが。 たとえば、家事の分担でも、夫婦の片働きでもいいのですが、夫婦って「できるならやらずに済めばいいことを、お互い少し無理をして、相手のために何かをすること」で成り立っている部分って、すごく広範囲にあると思います。 それを「イヤなんだったらやらなくていい！」と言ってしまうと、それだったらもうやらないよ…となってしまいますよね。 本当はやりたくないことでも、お互いのためにならやろうというのが、夫婦でしょうし、それが愛情でしょう。 ご主人のそういう気持の部分は汲み取らないで、外形的な習慣の部分だけを、受け入れられないと言っているようでは、誰とご結婚なさっても「私の希望するように動いてくれない」という不満を持つことになってしまいますよ。

トピ内ID：3768977504

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研究者に研究の無い時間などない

💤
はとぽっぽ
結婚して２０年経ち、今は大学教授の妻です。夫も２４時間、３６５日研究です。夢の中でも研究しています。（寝言が研究がらみ）これが研究者です。これを全面的に支える覚悟が必要です。夫は結婚当時、まだ博士論文を書いていなかったので、余裕もなかったと思います。放っておくと食事もしないで自室にこもっているので、おにぎりを運んだりりんごを剥いて持っていったり。しかし本人はそれを食べた記憶もないくらい没頭していたりする。子どもが出来るまでは、私もパートで仕事をしていたので自分のペースで生活していました。夜はテレビを見たり本を読んだりしていました。子どもが出来てからは、夜中は夫が子どもの世話をしてくれました。「どうせ自分は起きてるから、寝てていいよ」と夫。基本的に優しい人です。子どもがやんちゃな時期は、こどもが起きていると家で研究できないので、帰宅は遅いし、土日も大学へ。ですが家では子どもに笑顔で接してくれました。２人のこどもはパパっ子です。研究は趣味ではありません仕事です。確かに、淋しいとかもう少し家庭を顧みて欲しいと思ったこともあります。淋しいですよね。でも離婚したらもっと淋しくないですか？

トピ内ID：7473515267

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離婚理由あるじゃん

041
ナターシャ
夫婦生活の破綻でしょ？ 素人判断であれはダメこれはダメって考えてないで、専門家に相談してみたら？ あ、日記は裁判の際、証拠として扱ってもらえるそうですよ。

トピ内ID：0296256787

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離婚する。

041
Peggy
離婚しないするは、当人同士が決めるのでトピ主を知りもしない他人が決めることは できませんが、結婚生活が破綻している以上、裁判所に離婚協議の訴えを起こしましょう。

トピ内ID：1680734809

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