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    母親が結婚式に出ないと言っています

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    くろねこ
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    くろねこです。こんにちは。 以前から父と仲の悪い母は、私の結婚話が出てからずっと式に出ないと言って来ました。 理由は「人前で仮面夫婦を演じるのがイヤ」「人前に出る自信が無い」「もう親の役目は終わった」などです。 父が母を説得しようとしても、「過去のうらみ」をぶちまけて話にならない状態です。父は浮気や借金など一切無く、ただ極端に無口なので母はそれがずっと寂しかったらしく、自分は愛されてなかったと暗い情念の塊になっています。 私は子供の頃からかれこれ20年間母の愚痴を聞いてきましたが、特にこの1年間ずっと母をなだめたり、仕事の合間に旅行に連れて行ったり、自信を持たせようとしてきましたが、本気で出ないつもりのようです。土下座して出てくださいとお願いしても「どうせ体面のためでしょう」と罵られてしまいました。もう限界です。親が出席しない式・披露宴、みなさんがゲストならどう思いますか。またそういう経験のある方、感じたことやアドバイス等いただけたら嬉しいです。

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    まずはおめでとうごさいます

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    マミマミ
    ご結婚おめでとうございます! お母様の事はとても残念ですね・・・ 色々手をつくされたという事で、その件に対してのアドバイスは思いつかなかったんですが・・・ 友達の結婚式で父親しか出席していない披露宴に出た事があります。 あれぇ?お母さんはどうしたんだろう?とふと思いましたが、もしかして入院中かな??と思った記憶があります。 友達にもあえて聞かなかったですね。 晴れの舞台に水さしても悪いし。 あれ?と思ったくらいで、別段特に気にならなかったです。

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    母は病気で欠席とか

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    ななし
    嘘をついておけば良いじゃないですか? そう言われれば誰も疑問になんか思いませんよ。 しかし、いくら夫と仲が悪いからといって 娘の結婚式に出ないというのは解せない心理ですね。

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    お気の毒ですね

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    心痛
    人生の中で一番幸せな時期にお母さんに振り回されて本当にお気の毒です。 最愛の娘が不審に思われ、後ろ指を差されるような人生の門出にしてまでも、自分に正直なお母様は”子供”なんですよ。 多分貴方の幸せを見て”私の結婚は不幸だ!”って叫びたいんでしょうね。 解決法になるかどうかわかりませんが、とりあえずお母様は欠席の方向でお話を進めませんか? 取り合えず式場に事情を話して、出席出来るタイムリミットを聞きましょう。席次表もダミーと本物の二つを用意しましょう。口が堅い味方になってくれる親族にも母親欠席を相談しましょう。 そんな理由で新婦の母親が欠席すれば親戚一同の笑いものになります。お母さん自身生き恥をさらす覚悟がなければ気が変わるはずです。 ところでお母さん、ウツや更年期障害かもしれませんよ。不眠などありませんか?受診されたら?

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    気にしないかな・・・

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    ルシア
    友人で両親の離婚、理由不明で二回ほど片親のみ出席のお式がありましたが、二人の式に出席しているわけで、別に親の顔が見たいわけでもないので気にしませんでした。 でも離婚した両親を結婚式に招待した友人も知ってます。 別に並んで座っている必要もないから式だけでも見て欲しい!といってもだめですかねえ。母親だったら娘の結婚式って離婚して疎遠になっていても見たい、っていう人いますよね。 トビ主さんが世間体ではなく、娘として出席して欲しいなら最後列で見守るだけでも出てもらえないか頼んでみればいいと思うし、世間体でおっしゃっているなら、呼ばれたほうは「あれ?」とは思いますがすぐ忘れます。あなたと彼の結婚です。 ともあれおめでとうございます!

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    父から

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    かんの
    お母さまへお父さまの気持ちを伝えてはいかがですが。お父さま本人から直接、「愛情があったこと」を伝えるんです。 愛されていなかったと誤解なさっておられるのですから、、無口な父も、ここは出番ですよ。娘が何をいっても聞く耳持たないわけですから、初めは聞き入れないかもしれませんが、辛抱強く「愛」を伝えたなら、お母さまの気持ちに変化があると思いますよ。 ご両親そろった幸せな結婚式を無事迎えられますように。

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    もしも可能なら

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    しか
    お母さんちょっと子供じみてますね。 仮面夫婦を演じるならそれで、披露宴で最後になるのだから、とも思えないのでしょうか。 私の夫の母も、結婚式に出席しませんでした。理由は、母が腰骨に病気を持っていてかなり歩行が困難で、遠方の挙式に出席するのが無理、ということでした。 ただ、母の真意としては、腰が90度曲がった姿を大勢の人にさらしたくない、ということだったようです。 母の出席については、母のきょうだいなどが説得してくれました(夫の父は既に死去)。ただ、やっぱり身体的にどうしても無理ということで欠席になりましたが、最後まで説得をしてくれたようです。 トビ主さんも、可能ならば、お母さんの兄姉にあたる親戚の方に説得を頼んでみてはどうでしょうか。お父さんの言う事はきかなくても、自分の血縁のいうことなら聞くかも知れません。 それとまたもしも可能なら、彼親にも話してもらう方法もありますが、これはよっぽど親密でないと無理ですね・・。

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    ウチも母欠席でした

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    ソルト
    まあ別居暦20年でしたんで出席を求めもしませんでした。別に誰にも突っ込まれなかったです。嫌なら出て貰わなければいいですよ。それにしても娘を思いやらないお母様ですねえ…。

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    ご結婚おめでとうございます

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    ふみふみ
    ご結婚おめでとうございます。 娘を困らせて何が楽しいんでしょう、お母様。。。 どうしても欠席であれば、一応お席だけは用意をして「当日病気欠席」になさればいかがでしょう? 出席者は何かあったかなと感じても口に出しては言いませんよ。各家庭いろいろ事情を抱えていたりするものです。 お父様が出席ですから、それでいいとしましょう。 結婚式の準備が大変なうえに、そんなごたごたでは疲れてしまいますね。 ご主人とお幸せに。

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    病欠でよいのでは?

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    きこ
    席もお料理も用意しておいて、緊急の病欠ということにすれば良いのでは? もし出席してもらうと、親族紹介とか新郎の両親との挨拶もあります。そういう場でブスーっとされるより、いないほうが良いと思います。新婦の母親が不機嫌だったら、義父母からの印象が一生ずーっと悪いままです。 この先、何かと義父母と実父母との交流をしなくてはいけませんが、そういう時にも義父母から「あちらのお母様は、お体が弱いみたいだから」と思われるほうが、都合がいいと思います。

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    おかあさんは病気

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    たい子さん
    一番無難なのはおかあさんは病気で欠席ということにすることです。 披露宴の最後の挨拶で「病気の母にも今日の姿を見せてあげたかった・・・」とでも言えばカンペキ。 実際問題、そんなに嘘でもない状況だと思いますよ。

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    「体面」が嫌なら・・

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    けるる
    親や友人、知人に祝福されて結婚したいというトピ主さんの希望や想いがあるように、お母さんにも娘の結婚を祝うのなら、心の底から祝える環境の中で祝いたい、という希望や想いがあるのだと思います。 別れた夫と会うのが嫌で娘の結婚式に出たがらない母親をワガママだと非難する人もいるのでしょうが、披露宴って嫌いな人と親しそうな振る舞いをしてまで画一にして出なきゃいけないのでしょうか? 今は色んなスタイルがありますよね。 定番の親・兄弟・親戚・上司・同僚・友人を招いてする披露宴。親・兄弟・親戚と友人・知人を分けてパーティにする披露宴。二人っきりでする海外挙式。それぞれに新郎新婦と家族の思いや相談がこめられているはずです。 20年間も愚痴をこぼし、愛想を尽かして別れた人と仲の良い振りをするのはお母さんにとってはかなりの苦痛なんでしょうね。 そんなお母さんが「体面」「人の前」を気にするのなら、それを尊重したスタイルを考えてから、再度出席をお願いしてはどうでしょうか。 お母さんに我慢を強いて出席してもらうより、晴れ晴れとした気持ちで参加して欲しいですよね。 最後になりましたが、おめでとうございます。

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    結婚おめでとうございます。

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    アマリリス
    お母様に無理に出席してもらうより、出席できるお父様がいるだけでも良いと思いますよ。 欠席の理由は適当に考えて、あとでお母様には写真やビデオを観てもらう、っていうのは?

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    さびしいけど・・

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    更科
    自分でできる範囲の説得する努力をして ダメだったのなら仕方ないじゃない? あとは、お母さんの都合ということで・・ 家も弟の結婚式に前日になって行かないとか 言い出したのですよ。 理由は 年老いた姉が病弱だから     飛行機は怖いから     旅費を自分で出せないのが心苦しいから 空港に行く途中2時間遠回りして迎えにいったら そんな理由をグズグズ・・ 時間が無いし置いていったけど 現地で着いてすぐに親族会議をして 「転んで足を捻挫して動けない」ということにしました。 結婚式までは親の務めと思ってくれてもいいのにね。 もちろん弟はマスオさん状態。10年経っても帰郷しません。

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    悲しいですね

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    めるろ
    ご結婚おめでとうございます。 おめでたい話なのに本当に悲しいことですね。普通はケンガしてても娘の結婚式となれば娘のために目いっぱい仮面してくれると思うのだけど。 幸せそうな貴女方に複雑な女心なのかもしれませんね。 それにしても、何とか貴女のためにと思いますが、お母さんなりにいろいろな思いがあるのでしょう。 でも本当に困った、辛いですねえ。 彼には何でも話せる?相談した?彼の親にも打ち明けられそう? もしそう出来そうなら皆で知恵を絞って当たり障りのない披露宴の形態を考えればいいだろうけど。 でも彼の親には黙っておいた方がいいというならそれも出来ないわね。 「病欠」と言っても、兄弟ならともかく、母親なら相当具合が悪くても普通は出ますから、不自然だし、それで出ないとなると、特にお母さんを知る人はそんなに重症かとマジ心配すると思うし。 一番いいのは海外での二人だけの挙式。 あるいは少人数だけ連れての海外での挙式。 それならお母さんが欠席しても「急に具合が悪くなってキャンセルした」という言い訳可能かも。 あるいは「飛行機恐怖症で」とかにしてもいいし。 お幸せになってね。

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    なんだか 情けない母親だね

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    acのママ
    ご結婚おめでとうございました。 くだらない理由ででないお母さんが恥ずかしい思いをするだけなんだから これからもあまり相手にしないことにすればいいと思います。 親が親らしく出来ないのだから これからあなたも子供らしいことをして差し上げることはないですよ。 結婚式には 母親 病気中 (精神的にはそうだものね。。) で、 欠席と言うことで ご主人様と仲の良い結婚生活を始めてくださいね? 私も母親がACで、もう絶縁状態です。 自分の母親のこともあって 投稿者様のお母様にも優しい気持ちを持つことは出来ません。 「かってに恥かけば良いさ」 と思います。

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    みたことありますよ

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    さささ
    友人(女)の結婚式でみました。新郎の両親及び親族は、 全員欠席でした。正確にいえば、招待しても「行かない」と拒絶され、 当日、席はありませんでした。 新郎母は、異常に結婚に反対していたそうで、 結局、説得してもでてくれなかったそうです。 その連鎖で新郎側、全員きてくれませんでした。 どうやら新郎母は子離れができておらず、一人暮らしの 新郎に毎週宅急便やお金を送るなどするほど溺愛していたようです。 そして、結婚相手である美人の友人を「もっとブスがよかった、美人は浮気する」など、 とにかく身に覚えのないケチをつけまくったそうです。 新郎は、「俺の結婚相手になる人を信用できないなら、もういい」と、最後にはあきらめたそうです。 その二人は現在、幸せに暮らしていますよ。新郎側とは縁をきったそうです・・・。

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    かまってちゃん

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    けい
    結婚式に出ないと言えば 貴女と父親が自分に注意を向けてくれると解ってて ゴネているのだと思います。 次は、「じゃあ、諦めるわ」とあっさり引き下がるそぶりを見せておけばよいのでは? 友人の父親が結婚に反対で、同様の事をしていました。結局、式前日に失踪した挙句、当日べろんべろんに酔っ払って参加していました。

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    私の式に・・・

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    結婚2年目
    結婚おめでとうございます。 そしてご両親の不仲、お母さんが式に出ないと言われたこと、その事に対してとても努力をされているようですごいと思います。 私の式に義父は出席しませんでした(義母は亡くなってます)。腰を痛めて入院中だったからです。 私の父は半身マヒなので自分の姿を見られたくないという理由で「出たくない」と言いました。そのときは「なんてヒドイ父親なんだ!」と思いましたよ。でも結局出てくれましたけど。 ヘタしたら両家で私の母しか出席してなかったかもしれませんでした。でも今から思ったら「出たくない」と思っている親に出てもらっても嬉しくないなぁ…と思います。義父の事も仕方ないとは思いますが「出たかったけどすまないね」とも言われませんでしたし。 ゲストの方には特に何も言われませんでした。 「出たくない」と言っている親に出てもらって嬉しいですか?娘の大事な日ですよ? 「急な体調不良です」とゲストには言っておきましょう。私の両親も不仲です。式だけ普通に装う姿を見ても嬉しくありませんでした。むしろ父が出席して母や姉が気を遣っていて申し訳なく思ったぐらいです。

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    家族が犠牲になりましたね

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    応援するよ
    お父さんもそんな連れ合いではさぞ御不自由なこととお見舞い申し上げたいです。 世の中トピ主さんが言うように、酷い亭主は幾らでもいます 義兄は酒乱で仕事に付いても直ぐ首になりました。 朝から怒鳴り暴れ、子供たちは脅えながら育ちました。飲酒運転し事故って警察と喧嘩等を繰り返しました その度姉は知人を訪ね借金をしてました。 新聞配達、市場のした働き夜はビル掃除など休むまもなく働きずめでした。 姉は神経を病み体が痙攣し、顔まで曲がってしまったほどです。 義兄も40歳で糖尿になり、それでも酒はやめられずやせ細り、闘病生活が15年間続き、昨年亡くなりました。結婚してから姉は苦労の連続でした。 死んだ時子供たちは 「やっとやな~此れから少しは普通に暮らせるな」 その言葉で姉は泣き崩れました。逃げても逃げても連れ戻し本当に生き地獄の生活でした。 お母さんは世間知らずだと思います。 お父さんがに悪いなら呑気に娘に甘えてごねてられませんよ。 トピさんも一度お母さんを突き放して見たらどうですか? 大切な娘の人生一度の晴れの日に傷を残すような。 後悔するのはお母さんですよ。

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    出たくない・・

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    はな
    私は不細工で対人恐怖気味なので、将来子供達が結婚することになったらどうしようと今から心配している者です。(子供は小学生) 披露宴で人前にこの顔を晒さないといけないなんて恐怖です。自分の結婚式のときも苦痛でしたので、二度とごめんです。母は病気で出席できないという事にして欲しい・・。 実際トピ主さんのお母様も、実の子の結婚式に出ないとおっしゃってられるのですから、多少心を病んでおられるのでしょう。   無理に出ていただいて辛い思いをさせるか、「辛いけど出るわ」と言っていただけるか・・難しいと思いますけれど、良く考えて答えを出されたらと思います。

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    お母さまの席

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    ちる
    ご結婚おめでとうございます。 私の親戚でも 嫁側の兄嫁が出席せず親戚中話題になりました。 と言うのも 最初から席が用意されていなかったからです。 理由が判らずちょっと不思議でしたが、皆 それぞれ、 いろいろな事情があると思います。 こういう場合 やはり 病気という事にしておいた方が良いと 思いますが 席は用意されたおいたほうが良いと思います。 それに お母様が もしかしたら気が変わって出席して下さる 事もないとは言えないと思いますので。

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    おめでとうございます。

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    くう
    友人の結婚式では、ご両親が離婚されていて、お母さんは結婚式に出られませんでしたよ。 特に誰も何も聞きませんでした。 聞かれたら「体調が悪くて」「病気で」と言っておけばいいと思います。 無理に不安定なお母さんをお式に引っ張り出すより平和かもしれません。

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    私ならほっとく

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    もすら
    愛娘の結婚式に、意固地に「出ない」と言い続けてる親なら、私は「もう結構だ」と言います。 式の間中、仏頂面でいられるのもたまらないし、『急に席立って帰らないかしら、わめき出さないかしら』 と気をもむのもたまりませんから。 ただ母親には、「私の一生に一度の結婚式ですが、おかあさんは自分自身の意思で出ない ということでいいですね? 私もお父さんも『出てくれ』 と何度もお願いしたけれど、我慢できないから出ないんだ ということで間違いないですね?」 と最後通告します。 そして自分の親戚には正直に話すと思います。 後々になって、「私を呼ばなかった、私の気持ちをわかってくれなかった」とか、親戚に「私は『出るな』と言われた」なんて勝手なこと言われるのもイヤですから。 私も実の親御さんがいらっしゃらなかった結婚式に出たことがありますが、「病気か怪我かしら」 と思ってました。 おめでたい席で尋ねるのもはばかられたので黙っておりましたし、特に説明はありませんでしたが、別段それで支障はなかったと思います。

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    育ててくれたお礼に、お母様の意志を尊重して

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    熟年離婚予定者
     ご結婚おめでとうございます!  「親の役割は終わった」はお母様の本心でしょうねぇ…あなたが小さい頃から「娘のために離婚してはいけない」と我慢して暮らしてきたのでしょうから。まだ30代40代なら思い切って離婚し、やり直す選択もできますが、娘が結婚する年頃になってしまってはその勇気が出ないお気持ちもわかります。  「仮面夫婦を演じるのがイヤ」もよくわかります。家の中では夫と会話しなくとも淡々と生活を進められますが、外で夫婦同伴の場合はそうはいきません。まして娘の結婚式となれば、お母様のプレッシャーは想像以上でしょう、苦痛に感じるのも理解できます。  まずはお母様の凍りついてしまった心をゆっくり溶かしてあげるのが良いと思います。結婚相手の方に事情を話し、お母様を誘って美味しいものを食べに連れていってあげたり、お母様の好きな物をプレゼントしたりしてはどうでしょう。そして「最後のワガママを聞いて」とお願いしてみては?  でも、いざお母様が出席しなくとも、恥じたり、お母様を恨んだりするのは間違いです。育ててくれた感謝をこめて、その意志を尊重してほしいです。

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    専門家のサポートが必要では?

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    熟年離婚予定者
    先ほど書き込んだ者ですが、内容が一部まとはずれで失礼致しました。 トピ主さんはこの1年間、旅行に連れて行ったりして手を尽くされたんですね。優しい娘さんを持って幸せなお母様だと思います。 ただ、夫婦の間の問題は、いかに子供でも解決できないと思います。夫婦関係や離婚を扱う専門家のカウンセリングが必要ではないでしょうか? カウンセリングの場合、お母様だけでなく、お父様も受ける形が理想だと思います。お父様も自分が悪かった点に気づいて徐々に態度を改めるようになれば、関係が修復できる可能性もあります。お母様にとっては、カウンセリングを受けて自分の長年の悩み・苦しみをはき出し、将来への展望を抱けるようになることがとても大切だと思います。ほおっておくと、ストレスから身体が重い病気にかかったりする怖れもあります。 結婚式への出席のことは娘さんにとっては一生の大事ですが、お母様は今それも見えないほどの悩みの中で苦しんでおられるようです。ぜひ救出してあげる道を探してください。

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    嘘も方便

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    14年前の花嫁
    まずはご結婚おめでとうございます。 そんなに嫌がってるんでしたら無理に出てもらっても仏頂面だったりゲストに挨拶もしないなんてとんでもないことになりそうです。 それよりは出てもらわないほうがいいのではないですか? 私の義弟の結婚式でも花嫁のお母さんはメニエルのめまいとかで欠席でした。 お嫁さんは特に気にしてなくて「いつものめまいで」って感じでした。 嘘も方便で司会者に 「新婦のお母様は急に風邪で高熱を出され本日は欠席でございます。 ご出席の皆様にご挨拶できず大変心苦しい、また娘の花嫁姿を見ることが出来ず残念ですとメッセージをいただいております。」 とでも言ってもらって。 彼の両親にも当日急に来られなくなったことにしておいたほうが無難かな? お母さんも年月がたてば出てやればよかった…と思うかもしれません。 しかし今のお母さんにはなにを言っても逆効果な気がします。

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    うちとにている・・・

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    ましろ
    うちと似たケースでびっくりです。 わたしも母が結婚式にでない、両家顔合わせにもでないとごねています。 理由は、表向きは私が好き勝手に相手を決めて結婚式を進めようとしているから。(ちなみにわたし29歳、東京で一人暮らしで働いてすでに何年もなっている。経済的にも精神的にも親から自立しているつもり。)それでも、式場なんか北海道にしたりと両家で気をつかったのに。 けど、本当の理由は、実家が北海道なのに、東京の人と結婚することがどうにも気に入らないらしい・・・ 北海道のヒトと結婚して自分そばでべったりしたかったみたいです。そんなピーナツごっこはごめんです!そう、母も父と壊滅的に仲がわるいから、娘しかない!って感じになっていて、棄てられると被害妄想をたくましくしているのです。あなたの人生のパートナーは父なのですよーと叫びたいです。 仲の悪い夫婦ってほんと子にとっては困る・・・以上横ですが似たような人もいるということで、慰めなれば・・・

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    お試しください。

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    引導
    あなたが大人になって、お母様はお父様が無関心だったと思い込んでいらっしゃる分、子供帰りを起こしちゃったようですね。 あなたが土下座して頼んだり、なだめたりして関心を向けてくれるのを楽しんでいるのですよ。 悪い言葉を覚えた子供が、その言葉を使うと親の反応があって嬉しいのと似たようなものです。 こういう症状をあなたの思う方へ導くには、お母さんの駄々は一切冷たく無視し、少しでも「私が出たら」という言葉を口にしたら、とても嬉しい反応をお母さんに見せ、優しく相手をしてあげる。 お母さんは結局寂しいだけですから、あなたの無視は痛いはず。だからこそ、あなたの導く方向へと動いていくようになりますよ。お試しあれ。

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    おめでとうございます

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    残念ですね
    残念ですね。私の母も今、同じような状態です。幸い、私は結婚しているのでもう良いけど、まだ未婚の姉妹がいるため私も気になっている所です。 ひとつ提案は、お母さん役の人を立てられないでしょうか?ご親戚の方とかで、お母さんらしくお父さんの横に立ってもらう人を探すとか。無理ならやはり病欠としておくしかないと思います。せっかくの晴れ舞台なのに悲しいですよね。お気持ちお察しいたします。良いお式になりますように。

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    全然無問題ですよ!

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    ゆこ
    おめでとうございます。 せっかくの晴れの舞台なのに、お母様に花嫁姿を見てもらえないのはお辛いと思いますが、本人がそうまで出たくないなら放っておきましょう。土下座なんてする必要ありませんよ。 新婦の母が欠席の結婚式って結構ありますよ。気にしない気にしない。もし聞かれたら「入院中」とか「療養中」とか言っておきましょう。

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