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    【娘より嫁の方が良い!!】

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    さくら
    ヘルス
    先日、義親に「娘より嫁(私)の方が良い!娘は口答えするし文句言うしで、嫁なら文句も言えないだろうし、何でもやらせられるからな!嫁が世話するのが当り前だからな!」と言われました。 結婚半年目で、毎週のように同居はまだか!の電話攻撃で辛いのにこれで追い討ちを掛けられました。しかし、主人の前では義親は何も言わないので知りません。 義親は63歳と58歳。具合が悪いわけでもないのに すぐにでも金銭面や生活全般を私達に頼りたいそう。 これでも、車で20分のところにアパート借りて1月に3回は顔を見せに行っていて、月に5万円の(私達の生活はギリギリです)仕送り、誕生日や記念日にはプレゼントを欠かしていません。いずれは同居。と思ってはいましたが、こんなことがあって不安でもう同居したくありません。でも主人は長男なので責任がある!と言っているので離婚も考えてしまいます。(主人は私が言われてることを知らないこともあるのですが)私はわがままなのでしょうか?最初に同居したくない。と言わなかった自分が悪いのですが、まさか私を奴隷(大げさかもしれませんが)のように扱いたいと思ってるなんて思いもよらなくて辛いです。

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    まずは旦那に言わなきゃ・・・

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    ナロン
    まだその年齢の両親に5万もやってるなんて、親孝行なご夫婦だわ~。 その若さで元気なのに子供に頼ろうとする親に、ちょっと驚き。 ですが、あなたが結婚したのは義両親じゃなくてご主人なんだから、まずはご主人に、お義父さん達がこういってるけどどうするつもりでいるか、聞いてみたらどうでしょう。 そこからどうしてもご主人との意見が合わない時に、離婚を考え始めても遅くないですよ。 どんな方向に進むにしろ、ちゃんと話し合わないと後悔すると思います。

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    あなた次第

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    嫁にもいろいろ
    世の中にはどんな理不尽な仕打ちをされても我慢する女性もいます。 我慢するというのは、一見大変なことのように思えますが、多くの女性にとっては経済的に夫に頼ってるので「夫と別れたらどうやって生活していこう」というところで躓くことが多いのです。勇気を振り絞って死ぬ覚悟で行動に移すより、我慢する方がラクだと思って、奴隷になり下がる女性は多いのですよね。 でも、奴隷になり下がるんだったら、ひとりで生きていく方がいいと判断して行動に踏み切る女性もいます。私の友人もいわゆる長男の嫁でしたが、乳飲み子抱えて離婚しました。 彼女は両親から尊重されて誇り高く育った女性なので、奴隷扱いされることが許せなかったのです。たぶん、奴隷扱いを甘んじて受け入れられる女性は、両親からも男尊女卑的に育てられた女性なのでしょう。 自分がどちらタイプか検討してお決めになったら良いと思います。ちなみに私は我慢できないタイプですが、夫を完全に味方をつける方法で乗り切っております。こういう手もあるということで。

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    ひどいですね

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    娘の方が気をつかわないでいい、というのはよく聞きますけど、その言い方じゃ、明らかに都合のいいお手伝いさんみたいな言い方ですね。馬鹿にされてるように感じました。 小町でもよく、嫁姑の事がかかれてますけど一人の女性・息子の家族は別家族として暖かく見守ってくれる義家族ってほとんどいらっしゃらないように思います。 どうして嫁を見下したようにしかものを言わないんでしょうね。従って当たり前・意見を述べただけで口答えするな・・だし。嫁だって人間です。感情だってあります。 私も以前自分の意見すら“反抗した”ように義親に思われて、それ以来世間話すらまともにできなくなってしまいました。 さくらさんは仕送りもされてるんですよね。えらいです!でも同居なんかしたら、もっともっとエスカレートしそうで怖いです。 その挙句“やっぱり娘の方が気をつかわないでいいわ”なんてことになりかねませんよ。 しかも旦那さんの前では言わないっていうのもとても卑怯なやり方ですね。 まずは旦那さんに全てお話される事からはじめてみませんか・・・? でも同居してしまったあとじゃなくてよかったですね。 まだ間に合いますよ!

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    もうこの悪循環、やめましょう!

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    グアバ
    いつまでたっても、時代錯誤の因習に自分からとらわれているの、やめましょうよ。 原点に戻ってください。 自分を幸せにするのはまず自分の正直な気持ちに忠実に生きることしかないのです。 ヘンな刷り込みによって、しなくていいことをしたくないと云う事に罪悪感や責任感を感じるのはアホらしいですよ。 自分が心から気持ちよく出来ることなら誰になんと云われてもやればいい、そうじゃなければ強制される筋合いはないのです。 貴女がわがままなはずないじゃないですか、特に貴女の義母さんみたいな「鬼」とは極力付き合わない方が身のため・・・、まして同居なんて地獄に行くようなものですよ。(優しい姑でも難しいのに) 目に見えてるじゃないですか。 私が貴女の肉親や知人なら、ぜーったいに同居なんてやめるように説得します。 自分の人生をメチャクチャにしないでください。 私は貴女と似た状況で同居して心身を病んだ人を知ってます。そんな生易しいものではないですよ。

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    ICレコーダーで

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    嫁子
    姑との電話内容や普段の会話の内容を ICレコーダーで録音して旦那様に聞かせてはいかが?

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    口答えする嫁になれば?

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    強いおんな
    >「娘より嫁(私)の方が良い!娘は口答えするし文句言うしで、嫁なら文句も言えないだろうし、何でもやらせられるからな!嫁が世話するのが当り前だからな!」 では、口答えするし文句を言う嫁になれば?「やっぱり娘のほうがいい」といってくれるかも。 私は嫁歴3年目、口答えするし、文句言うし、義両親にツッコミを入れる嫁でーす。以前は「嫁は舅をご主人様と呼ぶのが常識だ!女が婚家に尽くしてこそ、嫁に貰ってもらう価値があるんだ。」と言われ、離婚まで考えました。でも夫が味方してくれたので、2年経ったころに堂々と本音で喧嘩しましたよ。喧嘩は2ヶ月に及びましたが、私の勝利でした。そもそも、仕送りなしで生活できないような人は社会的地位も低い、はっきりいえば頭の悪い人間です。わりと単純にやり込められますよ。 もちろん、私は今でも義親の世話はしますし、嫁の仕事は以前と変わりありません。自主的にやります。でもあくまで「やって あ げ て い る」という立場を崩しません。向こうが「ありがとう」と言うまで追い詰める、そんな怖い嫁です。最近は「娘のほうが気楽に頼めるから、娘と同居したい」と本気で娘を誘っています。

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    私だったら・・・

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    がんばれ
    まず、ボイスレコーダーを用意し義両親の問題発言録音で証拠採取。 旦那に辛い状況を涙目で伝える(怒りを前面に出すのでなく、奴隷のように思われているみたいで悲しい、どうしたらいいの?的に) 信じてくれないようなら、証拠提出。 これで対策に動かない旦那なら旦那共々見放し離婚を申し出る。 離婚したくなければ、開き直って義両親に堂々と口答えして文句もいい放題になるでしょうね。 トピ主さんは全然わがままなんかじゃないですよ。5万円も仕送りしてて月3回も行くだけで充分親孝行です。 同居は互いに心遣いがなきゃ出来ないのに、最初っからそんな事いうような義両親には、同居の資格なんてないですよ。

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    先ずは話し合いを

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    最初が肝心
    お話を伺う限り、あまり同居をお勧め出来る義両親ではないように感じます。 しかも、ご主人もご両親にお金を送ったり同居することを使命と考えて居る事が気がかりですね。義両親と少なからず同じ考えである可能性が高いと思います。 このまま同居しても苦労するのはきっとあなただけです。まず、義父に言われたとと、それによって今とても不安である事を伝えたうえで、同居について具体的に話し合って見てはいかがでしょうか。 ご主人の言う両親に対する責任とは一体どう言うことか、金銭面なのか生活面なのか、そしてそれは本当に必要なのか、そのために犠牲になる自分たちの生活について、トピ主の両親に対するトピ主の責任をどう考えているのか、 そして何より同居した場合のご主人のトピ主に対する責任に付いて、100%トピ主の見方になる覚悟があるのかどうか冷静にじっくり話し合ってください。 離婚を考えるのはその後でね。健闘を祈ります。

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    どちらが強い立場か

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    やれやれ
    まずあなたがすべきことは、想像してみることです。 どこまで意地悪できるかを。 世話する側なのだから、意地悪しようと思えばいくらでもできます。人間としてそれはさすがに許されないと自分で思えるところまで想像しましょう。 その上で、どこまでの意地悪はしないであげてもいいか考えましょう。 結局、世話する側は、何もやらなくても困らない側であるのですから。

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    ちょっとの我慢かな。

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    れいな
    ご主人は「長男なので責任がある」このご時世にとてもすばらしい考えをお持ちだとと思います。トピ主さんはご主人の考えに共感できないのてせしょうか? ウチの親は長男と結婚するなら長男の嫁としての覚悟が必要だとよく言っていました。 トピ主さん、この意味わかりますか?同居が嫌だから離婚なんて考えは私は理解できません。 今の女性は昔の女性にくらべて我慢する事ができないように思います。親が我慢強くないのに子供が我慢強いわけない、キレる子供が最近多いのは、この事にもつながるのではないかと思います。ちなみにウチは長男、同居してます。 自分がちょっと我慢するだけですよ。

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    あまりにも・・・

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    すご
    家族の中にも、尊敬と尊重の念というのは、 絶対に必要だと思います。 最初から、奴隷扱いする人間とは、 付き合えないと思って当然じゃないでしょうか。 みな、自分の家族を作って、幸せになりたいから結婚するわけですからね。 私は、小町によくいる、義両親=家族ではない! という女性たちには辟易しますが、 だからと言って、義両親や家の奴隷になれ!というの も、もちろん変だと思います。 お互いに、思いやりの気持ちがなかったら、 幸せな家族なんかにはなれないのにな。 今現在、すでに精一杯義両親に尽くされている トピ主さんに対して、 その言葉はあまりにもひどすぎます。 まずは、正直にだんなさんに伝えてみましょう。 だんなさんが、大して気にしないようだったら、 今後のことは、よーーーく考えた方が良いと思います。

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    私もそうです

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    とこ
    結婚13年。同居2年です。 私も子供ができてから同じようなこと言われ続けて同居は嫌でしたが、主人は父親としては悪くなく、子供も義両親のことが好きだから離婚できずにきています。 同居して、やはり私は奴隷です。 金銭面でも頼られっぱなしで働いても働いてもむしりとられるようだし、家事は一切手伝わない。 実家には年に一度しか帰してもらえず、それも近所に帰りやがったと噂を流されしばらく外を歩くのもつらい状態になります。 それでも同居を続ける理由はズバリ「いつか死ぬ」です。 そしたら土地をもらえるし、義両親が大事にしていたものを全部処分して。どんどん捨てるの楽しいだろうなぁってワクワクします。 やな人間になったなぁと思うけど、子供から大事な父親や祖父母を奪えないので、こう思うことでなんとか状態保ってます。 子供がいないのなら今のうちに離婚をおすすめしますが、こういうものもいるということで。

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    まずは録音を

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    らびりんす
    実は、私の実両親がこんな感じでして、将来の介護は絶対しない!と最近、心に誓ったところです。 しかし、私の弟はそうは思わない。 弟は先に家を出ているし、色々な家事や介護行為(祖母)をさせられない上に、実家に関する様々な決定権はある。 (ちなみに、実家には私の方が多くの金額を渡してます。) 根底の原因は、無意識の上の男尊女卑、なんですよね。 勝手な憶測ですが、トピ主さんの義理両親さんも、私の両親みたいに、実の娘に大反逆されたんじゃないでしょうか? そして、その原因をきちんと考えず、娘がダメなら嫁がいるさという単純な考えで、意地になってあなたに電話しているのかもしれません。 本当に同居してもらいたいのであれば、上手に嫁のご機嫌をとっておけば良いのに、こんなアホな電話をしてくるあたりに、私の実親と同様の頭の悪さを感じます。 もしそうだったとしたら、義理両親様の考えを改めさせられるのは夫さんだけです。(彼でも可能性は低そうですが…) 夫さんをどう教育するかは、私にも思いつきませんが、家事及び嫁の親との付合いをきちんと体感させなければ、多分何もかわることはないでしょう。

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    自分の人生の主役は自分

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    まずはご主人を味方につれられれば良いのですが、それが当てにならない場合、どんな状況でも自ら戦う必要があります。どうしても嫌なら体裁なんて構ってられません。『良いお嫁さん』の看板はすぐに下ろしてしまうことです。アニメの錬金術師ものでなくても何かを手に入れる為には代価がつきまといます。リスク覚悟は必要です。 >嫁なら文句も言えないだろうし、何でもやらせられるからな!嫁が世話するのが当り前だからな! 多くは語らない。ただ、 「その自信、凄いですね・・・。どこから来るのかしら。私がそうだと言う補償ってあります?」 ま、ここまでやらなくても、 『ご命令。にっこり笑って従わず』 というようにのらくらする手もあります。 どっちにしても戦いには気力・体力が必要。安易で楽な道はありません。

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    少しずつ

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    みやこ
    少しずつ口答えじゃないけど 頼まれた事を忘れた振りしたり他の事で頭がいっぱいな振りをしたり 義両親の思い通りにならない様にしたら どうですか?プレゼントも遅らせてみたり好きそうでない物を渡すとか。手強い嫁だと分かったら頼みにくくなりますから。目付きを変え頭がキレてる振りもいいでしょう。 まずは義両親の家に行くファッションを 普通の主婦と違ったちょっと個性的な物に変えて様子を伺ってみては?どくろのタイツとかロックンロールっぽいスカートとかヘビメタファッションとか。 そうやって世代と考えの違いを少しずつインプットさせるのです。食べ物も洋食と外食が好きで和食は作れないとか匂わせれるといいんですけど。 ご主人と別れる位ならこういう演技もできると思います。ご主人が将来どうしたいか(別れてでも義両親と暮らすのか)トピ主さんへの理解も必要です。きっと20年後でしょうけど老人ホームへ送る手もあります。

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    口答えして反抗しましょう!

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    ゆこ
    完璧なめられてますよ。 別に絶縁しても良いくらいの気持ちなんですよね? キレましょう。相手が度肝を抜くぐらい怒鳴り散らしましょう。 老後の面倒なんて見る必要ないですよ。

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    文明の利器を使え

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    よめっこ
    隠れて、嫁を苛める姑って珍しくないんですかね。 私の友人の姑さんも息子がいない所で、友人に酷い事ばっかり言ってたそうです。 でも、旦那さんに言っても、お母さんがそんな事言うわけ無いと信じてもらえなかったそうですけど、偶然姑さんに酷い事言われてる所に来合わせて全部聞いてからは、旦那さんの態度も変わったそうですよ。 何しろ、息子が隠れて聞いてるとは思わないお姑さん、いつもどーりの調子でイビッテたから、かなり姑さんも慌ててたとの事。 でも、偶然来合わせるなんて奇跡みたいな事は滅多におきませんからね。 全て録音して旦那さんに聞かせてあげましょう。 それで、旦那さんが今と変らずの態度なら、 離婚を考えたほうがいいですよ。 絶対庇ってくれそうにないもの。 うちの長男夫の場合、姑が仕事まで勝手に決めてUターンさせようとしてたんですけど、夫が「何でもかんでも自分で勝手に決めんじゃねぇ」と切れて別居が決定しました。 私達は、呼び寄せて同居しようとしてたんですけどね。 ばーちゃん、自分でつぶしちゃった。。。 義両親さんには墓穴を掘ってもらって、あとはトピ主さん次第でしょう。 検討を祈る。

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    うちの祖母はこういっていた

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    tom
    嫁(母)の前ではトピ主さんに言ったと同じように、 近所の姑友達連中には… 「介護って大変なのよ、とてもじゃないけどかわいそうで娘にはさせられないわ。こういうときはやっぱり嫁。気が利かんし、私は困るけどしょうがないわよ。わが子にあんなつらい思いさせられんわ。」  また、祖母の話に「そうそう」と大きく頷く人たち。  当時の私は幼いながら、口あんぐりでした。 皆がそうとは思いませんがこういう人もいるということで。  

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    言われたら~言い返せ~!

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    専業主婦デビュー
    同じ嫁として悔しい。 私は実親にはもちろん義親にも言いたいことは言ってますよ。私の夫も長男で、将来同居の可能性が皆無ではないため、その事態(同居した後のことね♪)に備えて新婚の頃から何でもいえる強い嫁になっておこうと思ったからです。嫌われてもなんでもね。 義父はそんな私を「デビューさんはハッキリキッパリしてよろしい」と陰で親戚の人に言っていたらしい。誉めてるのか、けなしてるのかはわからないけど。 言い返せなければ、義親の発言を全部録音しましょう。 何かの時の証拠にはなるんじゃないですか?

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    自分を

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    tama
    大切にすることも大事なのでは・・・? 義親にそこまでかまってあげる必要は 無いんじゃないでしょうか。 私なら、自分の親を一番に考えとりあえず義親は後回しです。必要最低限の世話だけで同居までする事は無いのではないでしょうか。ご自分の親と同居なさることも視野にいれたらいかがでしょう。 れいなさんは、自分がちょっと我慢するだけ、と言われていますが、その我慢がとてもつらい方もいる気がします。 ご自分でしっかり考え、きちんとした話し合いを されてみては?

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    訂正

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    『逆らわず。にっこり笑って従わず』の間違いでした~。

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    横ですが、れいなさんへ

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    今は平成も17年
    れいなさんって昭和初期、もしくは明治時代の方ですか? なんで、長男が同居するのが素晴らしいのですか?次男でも三男でもいいじゃないですか? 平成になってから、もう17年もたっているのにいまだに 「嫁は召使い」としか思っていないようなお舅さんやお姑さんもいるようですね(トピ主さんの義両親もそうだけど)。 昔の女性だって、何も好き好んで我慢していたわけではないのですよ(私の亡き祖母も言っておりました)。女性の地位は低く、「同居は当然」の時代だった。お姑さんからのひどい仕打ちにも我慢して、影で泣くしかなかった。 でも、今は時代が違うのです!同居してもしなくてもどちらでもいいのです。 「嫁は召使い」しか思っていないであろう義両親との同居を、トピ主さんが躊躇するのは当然ですよ。それでも「長男の嫁」だから、我慢するしかないというのですか? 長男の嫁を何だと思っているのですか!

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    トピ主です。

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    さくら
    ご丁寧にレスありがとうございました。 先週は、ずっと考えて込んでしまって。 でも、みなさんからのアドバイスや励ましの レスを読んで気持ちが落ち着いてきました。 私自身、同居の覚悟は少しは出来ていたつもりだったのですが、あからさまにあのようなことを言われた とたんに恐ろしくなってしまって。 主人には妹がいるのですが、義妹夫婦が 「同居する。」と申し出たのに 「嫁の方が文句もいえないだろうから」 という理由だけで断ったんです。 せっかく実の娘が同居するって言ったのに。 良い嫁の看板をおろそうと思います。 だって私自身、義親に対して一生懸命して きたつもりなのに全部当たり前としか 思ってくれてないんですもん! 主人は何も知らなかったのですが、妹から その話しを聞いたらしく少しだけ良い方向に 向いたような気がします。 でもまだまだ決着は付きそうにないですが もう少し頑張ってみようと思います。 よろしければアドバイスやご意見など、どんなことでも結構ですので引き続き頂けると嬉しいです。

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    大変ですね…

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    もみあげ
    結婚前に同居について話し合わない方が普通ですよ! 私もそんな話してません。 その義親の話を録音するなり何なりして、旦那様との 考えをすりあわせされては? 旦那様が長男だからいずれは…と思ってらっしゃると 言うことですが、義両親が健康なうちからすぐなのか 介護が必要な頃なのか、分かりませんし。 私なら、そんな事言う義両親とは同居したくない ですね~。 今でも近くに住んで仕送りして、顔見せて… よくやってらっしゃいますよ! 今からでも「こう言われて奴隷のように扱われる同居 なら絶対嫌!」と言う旨をきちんと話すべきだと 思います。 旦那さんが「それが嫁の務めだ!やれよ」と言うなら おっしゃるように離婚を考えられても、遅くないと 思いますよ。 あまり思い詰めず、自分の意志や希望をちゃんと 言って頑張って下さい!

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    トピ主さんの親ではありませんよ

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    まりる
    結局はご主人の親ですからね。 ご主人に事情を理解していただくのが先決です。 そしてご主人が「妻を犠牲にして当然」という 結論を出すようなら、改めて身の振り方を考えてみてはいかがでしょうか。 ご主人も、親を選べないのですから、 事情もわからないうちに離婚をされては、 気の毒ですよ。

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    口撃開始!

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    ちょろ
    「その憎まれ口が言えなくなるくらいお弱りになったら同居を考えてもよろしいですわ!おっほっほ」と言ってやりましょう! ・・・トピ主さんには言えないか・・・ あぁ私が代わりに言ってあげたい!!!

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    まず出来ることから

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    最強の嫁
    嫁は言い返せない? その想像を見事にぶち破って 差し上げてくださいなっ。 娘より文句を言うあてにならない 介護も期待できない嫁になること。 でも施設に入る手続きくらいはしますと 笑顔で言っておきましょうねっ。おほほ。

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    ハッキリ言い返しましょう

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    男匿名
    何十年か、お付き合いする相手です。ハッキリ言わないと、精神的に参ってしまいます。私がトピ主さんなら「いやー、やっぱり血が繋がってないと、垂れ流ししてても、可哀想、なんて、絶対に思えないですよ。キッタネエって、ヘルパーさんが来るまで待つでしょうね。」と言って、高笑いするでしょうね。最悪な嫁、と思われた方が、トピ主さんの為ですよ。

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    ちょっとの我慢て30年くらい?

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    ふーん
    30年もの年月、ぼうにふる必要なんて無し! 私は横暴な祖父母と同居してましたから自分は絶対相手の親と同居するような結婚はしない、と思ってました。反面教師として学習するにはちょうど良かったですけど。早くから、同居=不幸と判断出来てましたから。 そういえば、うちの実家の周辺は結婚できない長男てのが溢れてます。 長男てだけで「責任」押付けられるような相手との結婚なんてごめんでしょうね。 大家族や3世代同居だからって我慢強い子どもが育つなんて幻想ですよ。 地方の少年犯罪の加害者の家族構成には3世代同居、多いですよ。 妻や嫁ってだけで「我慢」強いられるなんてまっぴら

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    >れいなさん

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    サロン
    >今の女性は昔の女性にくらべて我慢する事ができないように思います。親が我慢強くないのに子供が我慢強いわけない、キレる子供が最近多いのは、この事にもつながるのではないかと思います。 ひとつの家族が維持されていくのに必要な我慢は、それをひとりひとり平等に共有するのが家族ですよね?女性がその我慢を全てを引き受けなければならないということはないんですよ。子供にとっては母親だけでなく、父親も祖父も祖父母も見本だということを忘れていませんか? 母親だけが我慢しているところを見せても、我慢を他人に押し付けている父親などを見て子供はキレやすくなのではないでしょうか? あなたの考え方は根本的に間違えていますよ。昔は女性は我慢をしなければ生きていけない社会構造をしていました。別に我慢強かったわけではありません。でもそれが間違っていたから日本は民主化され、人間は皆平等になったんですよね。 だからその時代の女性と今の女性を比較することは無意味でしょう。

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