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    離婚して半年後に。。

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    まこ
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    はじめまして。私には今、付き合い始めて2ヶ月になる彼がいます。
    彼はバツイチで、半年前に離婚したのですが、彼の元奥さまから最近になって、会いたいとの連絡があったそうです。
    その理由として「女性は離婚後、半年は再婚できない。その間は、あなた(彼)にしばられているんだから、半年後に会って気持ちのケジメをつけたい。」とのこと。
    確かに、民法で女性の再婚禁止期間6ヵ月が定められていますが、それは女性が離婚をした後にすぐ再婚をすると、その後産まれた子供の父親の確定が困難になるからですよね。
    私は、離婚というものは気持ちのケジメがついてからするものだと思っていたのですが、彼曰く、奥さまは違うとのことで、「彼女はそういう性格だから」と言われると、私には何も言えませんでした。

    離婚後は1ヵ月に1度くらいの頻度で奥さまから連絡があるらしく、もしかしたら奥さまの方はまだ彼に気持ちが残っていて、ただの会う口実なのではと思うと、とても不安です。

    ※長文なので、いったん切ります。

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    トピ主です(つづき)

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    まこ
    元奥さまとは結婚してすぐに夫婦仲がうまくいかなくなり1年で別居。2年間の別居生活後に離婚とのことなのですが、結婚するまでに10年もの交際期間があり、当初は結婚したいと思うほどまでに愛し合い、結婚したということ。
    当然私とは比べ物にならないほどの深い絆があると思うと、会ってまた寄りが戻ってしまうのではないかと不安な気持ちになります。
    彼もケジメをつけるために会いたいとのことで、私には引き止める権利もなく、彼に任せるとは言いましたが本当は会って欲しくないと思っています。
    彼には自分は離婚した時点で気持ちのケジメはついているが、彼女がそういうので会ってあげたいと言われました。
    私には結婚の経験もなく、離婚後半年後に会ってケジメをつけるという気持ちが分かりません。。
    元奥さまがまだ未練があるのなら、彼に会いたいという気持ちも分かりますし、きれいに別れたいという彼の気持ちも分かるのですが、不安になる気持ちもあって、もうグチャグチャです。。
    この場合、快く笑顔で彼を送り出すしかないのでしょうか。いま、自分の気持ちと葛藤しています。

    まだ気持ちの整理もつかないままの、乱文・長文にて失礼いたしました。。

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    え・・

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    アイス
    変なの~、と思います。
    その元奥さんのケジメをつけたいって理由、おかしな話ですよね。
    トピ主さんの言うように、普通は気持ちにケジメをつけてから離婚するんだと思います。
    離婚の理由って何だったんでしょ?

    離婚しても友達だって事なのかな。
    でも、半年したらもう会わなくなるのかな。

    トピ主さんがどうしても会って欲しくないのなら、もう一度気持ちを彼に伝えてみたら。
    納得いくまで話し合ってみたら。
    それで、彼を信じられるようだったら、信じて半年待ってみる。
    どうしても嫌だったら、会わないで欲しいってお願いしてみる。
    それでも、元奥さんと会うという事だったら、ちょっと彼の気持ちを疑ってしまうけれど。離婚の理由に何かあるのでは。

    私も前の夫とは9年付き合って結婚して一年で別居して仕方なくって感じで別れてとても辛かったけれど、、それでもその元奥さんの気持ちは解らないなぁ。。

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    トピ主です。

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    まこ
    アイスさま。レスしてくださって本当にありがとうございました。
    離婚の原因は性格の不一致から、彼に好きな人ができた為らしく、その彼女とは結局離婚後に別れたそうです。

    元奥さまはその事を知らず、これ以上離婚を拒み続けると彼に嫌われるのではないかと恐れ、離婚に同意したようです。
    最後まで愛情を示し、非難する事なく離婚してくれた奥さまに対し負い目があり、できる限り彼女の要求に応えてあげたい。彼女に対しては情もあり、憎しみ合って別れたわけではないから。と言われました。

    そう聞くと尚更、元奥さまは今でも彼を愛していて、できればやり直したいと思っているような気がします。
    彼も「ケジメと言っているけど、違う気がする」と言います。
    その反面、私が会いに行って欲しくないと言うと「もう彼女とは終わったこと。何を怖がってるの?」と言われます。

    彼も別れた事を後悔し、本心ではやり直したいと思っているのなら、私は別れるしかないと思い、彼が打ち明けやすいように話を振ってみたのですが「この先ずっと一緒にいる相手は、まこだよ」と言います。

    こんな彼の気持ちが分かりません。会いに行って、ケジメがつくようにも思えません。。

    トピ内ID:

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    彼と元奥様の事はどうでも宜しい。

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    たまこ
    浮気を隠して離婚に持ち込むところからまず、ロクデナシじゃん。
    そこまでしてんのに、アッサリ別れてるし。
    結婚自体に、責任感ゼロな人なんだよ。いつだって好き勝手に別れられるのが男女だって、思ってる。

    こんなヘンな人たちに、関わらない方がいいよ・・

    トピ内ID:

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    必要ないでしょ

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    ナンセンス
    元妻がケジメをつけたい性格だからって、
    それに付き合う必要はないと思います。
    勝手にケジメ付ける方法を探せって感じです。

    その彼は女性たちに好かれている状況が好きなんじゃ?
    と怪しい感じがします。
    お気をつけ下さい。1癖ありそうな彼。

    トピ内ID:

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    おかしいですよ

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    クララ
    その二人は会うべきじゃないと思います。
    元奥さんが彼の事を忘れられない、復縁したいと思っているのなら、余計です。
    諦めなければならない事実を受けとめなければ。
    可哀想だから・・と会い続けていても、それは本当に元奥さんの為になるとは思えません。

    本当に半年でもう二度と会わないって約束できるのか聞いてみたらどうでしょう。

    でも、彼もトピ主さんをそこまで不安にさせるなんて、ヒドイですね。
    やっぱり、今現在彼女がいるのに、前の奥さんと会い続けているなんておかしいですよ。

    トピ内ID:

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    トピ主です

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    まこ
    たまこサマ。ナンセンスさま。クララさま。レスしていただき本当にありがとうございます。

    実は最近、彼と話し合う内に、会って欲しくないという私の方が我侭で、奥様の気持ちが分かってあげられない冷たい人間なのかもしれないと、自己嫌悪に陥っていました。。
    でも、みなさまのレスを読み、やっぱりどうしても納得できない自分がいます。

    もう話し合おうとしても、はぐらかされてしまいますが、彼はきっと会いに行くと思います。
    私は、気持ちをトコトン伝えた上で、それでも会いに行くのなら仕方がないと思うようになりました。

    今回の出来事によって、この先また何かあった時、私の意見はきっと聞いてもらえないだろうという事が分かっただけでも良かったのかもしれません。

    会いに行った後、元奥さまがどんな行動に出るのか(もう二度と連絡してこないのか、変わらず連絡してくるのか)行方を見守り、彼との関係を改めて見直していこうと思います。

    レスしてくださった皆さま。本当にありがとうございました。

    トピ内ID:

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    まだ2カ月の付き合いなら

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    おせっかい
    早めに別れる方が身のため
    彼は結婚生活に向いてない
    不倫男なんですから、前妻と
    どうなろうが2ヶ月しか付き合いのない
    彼女が関われる世界じゃありません。
    何で彼が離婚されたか
    もう一度考えてごらんよ。

    トピ内ID:

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    と言いますか・・・

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    アン
    元奥様のお気持ちも、トピ主様のお気持ちも
    女性なら共感または理解するに容易いと思います・・・

    が、問題は彼では?
    半年前に離婚なさったとの事ですが
    その時は別の彼女がおり、現在はその元彼女とは別れて
    今はトピ主様と交際されているのですよね!?

    彼は本当にいい男ですか?
    申し訳ありませんが、私にはとても不誠実で
    責任感の無い、ただの浮気男にみえます。
    とても彼と結婚する気にはなりません、
    だって絶対浮気されるんだから!

    これから一緒にいるのは・・・
    と彼が言っているようですが信じられますか?
    元奥様の気持ち云々よりも
    もっと(彼の事で)知らなくてはならない大事な事が
    あるのではないでしょうか?

    トピ内ID:

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    いました、そういう彼

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    きんぎんぱーる
    私が付き合っていた彼がそのタイプです。
    彼も離婚してもその後元妻と頻繁に会っていました。
    一体、何のために離婚したの?って感じでしたね。
    ちなみに離婚の原因は元妻の浮気らしいのですが・・。
    私も付き合いきれず別れました。

    結局ズルズル元夫婦は会っているそうです。
    そういう関係って自分達は「友達」と言い続けるそうですが、はたから見ると「おかしな関係」です。
    もちろん、そういうおかしな関係を続けていると、お互い恋人ができてもやはり不安で新しい恋人は離れていくと思います。

    恋人を不安にさせるような人は、私はおすすめしません。
    その方と結婚なんてしたらトピ主さんずーっと不安のまま生活するんですよ。

    お辛いでしょうが、一度よく話し合い、それでも「ケジメを付けたい」というのなら、その彼はあまり見込みがなさそうです。
    だって、トピ主さんより元妻を選んだことになるじゃないですか。

    勇気をもって恋を断ち切るのも、トピ主さんの幸せの一つの方法だと思います。

    トピ内ID:

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