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    不妊のせい?義母にビンタされました

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    😭
    涙海
    子供
    未だ手が震えています、夫は出張中で相談できず 小町に吐きださせて頂きます。
    私は結婚して7年になりますが、子供を授かる事が出来ません。
    義妹、義姉がおり、二人には子供がいます、先日家族で日曜に集まり、夫実家で食事しました。
    私が不妊なのに、義姉も義妹もお互い子供の話で盛り上がり、義母も孫を猫かわいがりしていました・・

    普通、不妊で苦しんでる人がその場にいるなら、そういった事は慎むべきではありませんか?
    集まった家族が子供を中心に子供の事のみ・・そんな中一体どんな顔をしてればいいのでしょう?
    そして義母はこれ見よがしに孫の写真を撮りまくり、私にもシャッターを押させました。
    その時我慢の限界がきました、義母にいい加減にして下さいと怒り、義姉妹にも注意したんです
    言った内容は常識的な事です。

    義姉妹は謝ってくれ、子供たちを連れて帰って行きましたし、夫も私を気遣いました、それなのに
    義母だけは少しも悪びれずに、仕方のない事のように言うので、その考えがいかに非常識かを説きました。
    そして義母は私の頬を叩きました!あまりの事に言葉が出ず、夫が間に入りすぐに実家を出て数日経ちましたが
    思い出しただけで怒りで震えます。孫が産めない事で憎んでいるのか、不妊に対して「子供がまともに産めない女」として
    偏見でもあるのでしょうか?何故あのような事をしたのに謝罪もせずに逆切れできるのでしょう?

    義母にどれほど道徳的にあり得ない行為だったかを解らせるにはどうしたらよいでしょうか?

    トピ内ID:5479544742

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    そしたら家にずっといれば?

    しおりをつける
    blank
    元不妊者
    元不妊治療者です。

    こういう人がいるから「不妊治療してる人は」って言われるんですよ。
    家族が集まって子供の話をしたり、写真撮って何が悪いんですか?
    仲睦まじくて良いじゃないですか。
    年賀状に子供の写真も嫌いなタイプですか?
    トピ主さんに子供ができたら?
    親戚の集まりには連れて行かないんですよね。
    あなたの今の行動が今後に響いてくるんですよ。

    私は兄弟の中で一番最後に子供が産まれました、親戚の集まりで皆が子供の話をしても気になりませんし、姪、甥は私の事が好きだと言って寄ってきてくれるのがとても嬉しかったです。
    年賀状の写真も大好きでした。なかなか会えない友達や親戚の子供の成長が見れて。

    不妊で頭がいっぱいなのかも知れませんが、ちょっと冷静になってはどうですか。

    ちなみに私は不妊治療の病院へ通うのに、姪が保育園が休みで見てくれる人がいないからと姪を連れて一緒に行ってました。
    他人の子供が可愛くなく、自分の子供だけ可愛いって子供が産まれたらやっていけませんよ。

    子供同士のかかわりも出てくるし。

    残念ですね…。

    トピ内ID:6865144612

    ...本文を表示

    叩いたのはいけないですよね

    しおりをつける
    😨
    ういちび「
    私は既婚で子供がいませんが、もし夫の実家で子供達が集まってたら子供の話で盛り上がるのは仕方ないかも…と思います。
    家族間で家族のことで話が盛り上がるのは普通だから。

    だから非常識とはいえないのではないでしょうか?
    不妊は辛いことと聞きます。だから、辛いなと思ったら、途中で帰宅してもいいと思いますよ。

    トピ内ID:5526002436

    ...本文を表示

    不妊のせいじゃない、不妊様のせい

    しおりをつける
    blank
    あらあらあら
    アナタの「不妊様」な言動に義母が切れただけ。

    たとえ、常識的なことであろうと、そういった場で義母に対して「いい加減にしてください」とか義妹に「注意」するとかは考えられない。
    (この『常識的なこと』というのもなんだか怪しい…と思ってしまいました)

    >義母だけは少しも悪びれずに、仕方のない事のように言うので、その考えがいかに非常識かを説きました。

    義母に対して「非常識さを説く」息子の配偶者というのもかなり非常識です。
    (嫁という言葉を使うと小町では叩かれるから使いません)

    私も不妊ですが、夫の実家、自分の実家どちらに戻っても小さな子供(甥や姪)がいるとその子供中心になります。
    仕方のないことです。
    夫の実家での出来事であれば、帰宅してから夫に愚痴るだけです。

    トピ内ID:2634512191

    ...本文を表示

    びんたの理由は・・(辛口です)

    しおりをつける
    ばぶちゃん
    私の姉も7年、不妊治療をしていました。その後は諦めて子供の無い生活を楽しんでいます。

    今思えば姉はとても辛い思いをしていたんでしょうが私の出産を自分の事のように喜び、娘も本当に可愛がってくれました。
    結婚相手が田舎の長男で随分苛められたようですが、私が姉と舅とのトラブルを知ったのは彼女が離婚した後です。

    不妊、お辛いと思います。でも、御自分が辛いからと言って周りに同調を強いるのは本当に「常識的」な事なのでしょうか?
    辛かったのなら退座するべきだったのでは?

    人はそれぞれ多かれ少なかれ問題を抱えて生きています。それを思いやったり、また相手に負担を掛けまいと努力したりする事で円満に過ごせるのではないでしょうか?
    切れる前に、自分は不妊で子供の話題はちょっと辛いということをさりげなく話せていたらこの度の様なドラマにはならなかったのでは?

    不妊に対する偏見云々より、あまりに自分中心な考えのトピ主さんを黙らせる為手が出てしまったのかも知れませんよ。

    親戚が久し振りに集まって小さな子供の事で盛り上がるのはある程度仕方がない事です。

    トピ内ID:9201280035

    ...本文を表示

    ん~~~

    しおりをつける
    blank
    ルンママ
    >普通、不妊で苦しんでる人がその場にいるなら、そういった事は慎むべきではありませんか?

    そうかな~?ただの妬みとしか思えません。
    家族親類が集まって、子どもがいれば子どもの話題になるのは不思議でもなんでもないことだと思います。
    トピ主さんは、不妊だから「かわいそう・・・」と病人扱い?不妊様にでもなりたいのでしょうか?
    普通に、義姉妹の子どもを可愛いとは思えないのですか?
    子どもの話題がイヤなら、自分が話題を作ってその場を自分中心にしてしまえばいいじゃないですか?
    義母さんはあなたの嫉妬で家族の集まりを不快なものにされて、とても残念だったと思います。
    そして、非常識なあなたに非常識だと言われビンタしたんでしょう。
    そうやって思われて、大事にされるように自分自身を見直したほうがいいかもしれません。

    トピ内ID:3398281727

    ...本文を表示

    子どもたちの権利

    しおりをつける
    🐤
    mii
    その子どもたちはかわいがってもらい、チヤホヤされる権利があります。
    常に甘やかすのはよくないですが、おばあちゃんの家に行ったときくらい、
    思い切りかわいがってもらった体験は子どもにとって大切なものです。
    出来ないのは出来ないで仕方ないこと、と偏見がないからむしろそういった態度なんじゃないですか?
    それが嫌だったらあなたが行かなきゃいいのに。

    トピ内ID:1564235156

    ...本文を表示

    無駄無駄

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    娘と孫がかわいいんでしょう。

    子供のいない嫁はかわいくないいでしょう。

    私も同じ立場ですので、
    よく分かります。
    お気持ち、お察しします。

    でも、怒ったりするだけ無駄ですよ。

    そんな人格の方とは話すこと自体が無駄です。

    バカは死んでも治らないっていうでしょう。

    そういうことですよ。

    トピ内ID:5118418314

    ...本文を表示

    かわいそう

    しおりをつける
    😢
    popo
    不妊様ですね、というレスがたくさんつくような気がしますが。

    7年も子供ができないとそういう気持ちにもなりますよね。私も不妊治療して、6年目でやっと子供を授かりました。

    ただ私は、周りの人に自分が不妊であることで気を使わせたくないので、「いい加減にしてください」なんて怒れないです。でも心の中は傷ついてます。義理の家族の子供の話なんて楽しくないですよね。

    >義母にどれほど道徳的にあり得ない行為だったかを解らせるにはどうしたらよいでしょうか?

    不妊で傷ついているからこそ、大人の対応をしてほしいですね。
    今までも言わなかったけど、心の中では傷ついていたんです。と義母に伝えて、なるべく義理家族とは接点を持たないのが一番じゃないでしょうか?

    早くお子さんができることをお祈りしています。

    トピ内ID:9862585288

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    yuzu
    家族の集まりで、まして子どもがいたら、子ども中心になると思います。
    トピ主さんに気を遣う・・・気を使え!ということですね。

    不妊でお辛いのはわかります。
    でも、「私に気を使え」は、ちょっと・・・

    これを機に、義実家に行くのを控えたらよろしいのでは?
    義姉妹も会いにくいのでは?

    トピ内ID:4654061869

    ...本文を表示

    ビンタは問題だけど、いわゆる『不妊様』になってはいけない

    しおりをつける
    😑
    既婚51歳匿名
    私も子供ができませんでした。
    だからあなたにモノを言う権利が少しはあると思います。

    何を甘えたことを言ってるの?
    「私は傷付いているのだから、世の中の人すべてが私に気を付かって当然」と思ってるの?

    立場が逆で、あなたに子供がいて義妹さんに子供がいなかったら、彼女の前では子供を透明人間のように扱う?
    あなたは今まで他の人を傷つけずに生きてきたの?
    車いすの人の前では歩かずに、目の見えない人の前では景色を見ずに、耳の聞こえない人の前では音を聞かずに、全ての人の心の傷に触れないようにして生きてきた?

    そんなことは不可能。
    だから強くならなければならないし、自分の不幸も受け入れなければならない。
    思いやりを自分から強制してもみじめなだけじゃない?

    お姑さんの『ビンタ』という行為は問題だけど、あなたの考えが間違っていること諭したかったんじゃないの?
    「子供が産めない女」と常々罵られていたなら別だけど。

    子供ができないことが法を犯している訳ではないし、あなたの人間性が劣るものでもない。
    受け入れて諦めて、もっと堂々としなさい。

    トピ内ID:4308569867

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