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    彼氏と婚前旅行に行きました

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    ちょこ
    恋愛
    付き合って1年半の彼氏と婚前旅行に行きました。

    私は海外が初めてで緊張もありましたが、とても楽しみにしていました。
    タイに行ったのですが彼は仕事柄、年何回も海外に行くので英語も得意で、
    とても頼もしく見えて、ますます思いが増していく予感がしました。

    全日程個人旅行でホテルもその日に決める自由旅行でした。
    タイの山奥にも行ったのですが、そこで「結婚しよう」と言われました。
    動物の死体があったりトイレに扉が無いような山奥でプロポーズ!?
    山奥のような過酷な旅も正直、初海外の私には辛いものがありましたが、
    彼が付いていてくれたので何とか一緒に旅行できていました。
    しかも「私は結婚はまだ先でいい」と思っていた矢先でしたので、
    「嬉しいけど、突然だから解らない。でも後々は結婚したいと思っている」と
    素直に答えたら、彼が「結婚してくれないなら俺帰る」と、私を残して一人でいなくなりました。
    冗談だと思い探し回りましたが、英語が全く駄目な上、
    タイの田舎は英語も通じませんし日本人もいません。
    泣きながらさ迷っていると見かねた中国人が助けてくれ、無事にバンコクまで辿り着き帰国しました。

    心の中は別れる事しか考えていませんでしたが、
    彼から連絡があり「帰り遅かったね?結婚をすぐにOKしてくれなかったからお仕置きだよ。悪い子だ」と言われました。
    心のうちを全て話し別れたいと申し出たら
    「こんな事で別れる?笑わせるな!今まで遊びだったのか?」と怒鳴られました。
    「俺は別れない。お前しか考えられない」と言います。

    この男は、正気だと思いますか?価値観が違いすぎるのでしょうか?
    私が遊ばれているように感じます。

    トピ内ID:1834503934

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    円満に別れを

    しおりをつける
    クリーム
    その彼氏さん、ありえません。

    タイの山奥で置き去りなんて聞いた瞬間怒りがこみ上げてきます。

    ただし、自己中心的でプライドが高そうな彼ですから、別れることを了承してくれるとは思えません。
    何されるかわかりませんよ。

    間に友人やご家族に入ってもらって別れ話をすすめてください。
    ストーカーになるやもしれませんから、絶対に慎重に。

    良かったですね、こんなパワハラな男性と結婚しなくて。

    トピ内ID:5300850233

    ...本文を表示

    即別れて良いと思います。

    しおりをつける
    🐤
    既婚女
    山奥に女性を一人置いて行くなんて、人間性を疑います。もし事故や事件に巻き込まれていたら、取り返しのつかないことになったはずです。
    縁を切ることをお勧めします。

    トピ内ID:4829340206

    ...本文を表示

    強烈に

    しおりをつける
    blank
    このみ
    正気じゃないです。

    逃げて下さい。

    間に人を入れて別れ話を進めた方が良いと思います。

    貴女が無事に帰る事が出来て良かったよ。本当に。

    トピ内ID:2570387132

    ...本文を表示

    それ多分愛はない

    しおりをつける
    blank
    前にもあった気がする
    彼は正気でないと思います。
    でももし正気なら、愛とは別の物が欲しいのでは‥

    私はタイってだけで偏見がありまして、何で行く場所がタイになったんですか?

    トピ内ID:4588363361

    ...本文を表示

    正気でないと思料されます

    しおりをつける
    🙂
    なお
    信じ難いお話ですが、事実とすれば重大な欠陥がその方にはおありのように見受けられます。

    国内ですらあり得ない状況ですのに、当該地域におけるそれは、事件に巻き込まれてもいいという、未必の故意があるレベルの悪意としか考えられません。

    そうでないのならば、やはり人格に重大な欠陥があるとしか・・・。

    ご両親に相談されることをお勧めいたします。

    トピ内ID:0983471459

    ...本文を表示

    やめましょう

    しおりをつける
    blank
    逃げるが勝ち
    彼はおかしいですよ。結婚する前からモラハラがわかって良かったじゃないですか。初めての海外、しかもタイの山奥に置き去りなんて、考えられません。主さんよく無事に戻って来られましたね。
    彼から逃げるのも大変そうですが…頑張って下さい。

    トピ内ID:2171095846

    ...本文を表示

    トピ主さんが無事に帰国できて何よりです。

    しおりをつける
    blank
    aya
    彼氏でも友人でも…一緒に旅行に行くと、普段と違う本性が良く見えるものだと思います。

    良く小町の中でも、日常は良い友達同士なのに、旅行に行くと時間にルーズだったり、自分の財布を開かずに他人の懐を当てにしたりと、色々見かけますが、トピ主さんの体験はその中でも最たるものだと感じました。

    国内旅行なら兎も角、海外でしかもタイの山奥でそんな目に遭うなんて、酷い男です。恐らくそんな男と結婚しても、自分の意見に従わない時は更に酷い行為をしそうな気がします。
    別れ話をして正解だと思います。

    何となく彼氏さん自身は「正気」のつもりでしょうね。
    多分遊びではないかも知れませんが、大多数の人と価値観や考え方が合わない人なのでしょうね。

    こういう男は、スッパリ切ってしまって、携帯も着信拒否をする位の対応をした方がイイかも知れないです。

    トピ内ID:8114637427

    ...本文を表示

    離れた方がよいと思います

    しおりをつける
    blank
    とうもころし
    あなたの思った通りの人だと思います。

    彼は冷たく、あなたは大切にされないと思います。

    今すぐ、縁を切った方が賢明です。

    トピ内ID:7675469433

    ...本文を表示

    別れるべきです!

    しおりをつける
    🐶
    ゆず太郎
    彼は精神的に病んでいるとしか思えません。
    別れるべきだと思います。
    外国で、しかもタイの田舎でトピ主さんを放置。
    「こんな事」では済まないと思います。
    きっと、別れるときもストーカーのようになるかもしれませんが、
    警察や弁護士に相談しながら別れて下さい。
    価値観の違いではなくて、彼が精神的に病んでいます。
    このまま結婚しても、不幸になるだけです。

    トピ内ID:9572998164

    ...本文を表示

    はぁ・・・

    しおりをつける
    🐱
    塾頭
    あなた、結婚しても、大切に扱われないよ。
    やめておいた方が無難だね。ホントですよ。

    トピ内ID:6412841767

    ...本文を表示

    こわいです。

    しおりをつける
    blank
    エリン
    親切な人に助けられたからよかったものの、怖い人だったら大変な目に遭っていたかもしれませんよ。そんなことができる人を信じられません。別れをおすすめします。ストーカーになりそう…。

    トピ内ID:2014053566

    ...本文を表示

    怖い

    しおりをつける
    blank
    コットン
    彼は正真正銘、正気で、真性でしょうね…。
    まず穏便に別れられるとは思わないほうがいいと思います。
    弁護士や警察が介入するほどのことが起きるような気がします。
    あなたが無事に帰国できてよかった…。

    トピ内ID:7919791255

    ...本文を表示

    ヤバくないですか?!

    しおりをつける
    blank
    こえぇぇぇ!
    正気か異常かと言われたら『異常』です。

    遊ばれてるとかの問題じゃないです、それは正にDVです。
    最初から断ったら置いていく前提でそこに連れて行ったんでしょうね。

    最悪な結果になる前に完全に別れられる事を祈ってます。

    トピ内ID:2522108623

    ...本文を表示

    価値観云々以前に

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    その男性、異常。

    タイは怖い国でもあるのに、結婚を考えてる女性を一人にして自分はさっさと帰るなんてありえない。

    ある意味土下座スタイルで謝られても許されないと思うのに、「結婚をすぐOKしてくれなかったからお仕置き」って...気持ち悪い。ってか自分の思うとおりに貴方が動かないとお仕置きするんだ...怖すぎる。

    そんな男性が正気だとか価値観だとか考える時間があるなら全力で逃げた方がいいと思うけど。ってか逃げてくださいよ...。

    トピ内ID:0204125098

    ...本文を表示

    最低な彼氏

    しおりをつける
    🐤
    おもち
    私だったら許せませんし、犯罪に巻き込まれたりしたらと思うと怖くてたまりません。
    無事帰ってこれて本当に良かったですね。
    もう二度とそんな彼氏とは連絡を取らなくていいと思いますし、彼の思考回路は異常だと思います。
    ストーカーになる可能性もあるので引っ越しも視野に入れて逃げて下さいね!

    トピ内ID:3480906352

    ...本文を表示

    信じられません

    しおりをつける
    匿名女子
    価値観が違う以前に、この男性は身勝手すぎます。思いやりが無さ過ぎます。

    初海外旅行で、しかもタイの山奥に連れて行かれ、そこですぐにプロポーズOKしなかったからって、「お仕置き」と称してトピ主さんを山の中に置き去りにするなんて・・・。中国の方が助けてくれたから無事にバンコクまで戻れたものの、もし万が一のことがあったら、彼はどうするつもりだったんでしょうか?とても正気とは思えません。非常識すぎます。

    もし結婚しても、事あるごとに「お仕置き」と言って自分の思い通りにトピ主さんを支配しようとする気がします。恐ろしいです。私なら絶対結婚しません。

    トピ内ID:5109549252

    ...本文を表示

    ひどい男です

    しおりをつける
    blank
    みつこ
    信じられない。初のタイ旅行、しかも英語も通じない山奥で置き去り?ありえない!私も昨年タイ行ってきました。英語も通じない山奥にも行ってきました。だから景色を思い浮かべると、トピ主さんがどれだけ怖い思いして心細かったか手にとるように分かりまし。プロポーズを断ったからと置き去りは酷すぎというか、やってはいけない事ですよ。しかも俺は絶対別れないとか、ストーカーになりそうです。さっさと別れた方がいいです。こじれそうならトピ主さんの家族の協力もあおぎ、接触しないようにしましょう。

    トピ内ID:4158602446

    ...本文を表示

    別れた方がいいよ

    しおりをつける
    🐤
    イジワル
    DV、モラハラな匂いがぷんぷんと漂ってきます。
    お付き合いの期間がどれくらいなのか分かりませんが、お若いのでしょうか?

    でも、こう言う人は切れたらどうなるか、怖いので、友人とか信頼のおける人に立ちあって別れ話が良いのではないかと思います。

    小町でもDVやモラハラのトピはたくさんあるので、右上で検索してみてください。無事に別れられた人、戻ってしまった人、様々です。

    それにしても、外国に置き去りをお仕置きなんて言う人いるんですねぇ。
    友人にもたくさん話しておいた方がいいですよ。まず、肯定する人はいないでしょうから。

    あと、彼の友人はあった事がありますか?
    類友の言葉がある通り、自分勝手な人の周りは自分勝手な人が多いと思います。その強さに押されて負けないでね!

    トピ内ID:3975997987

    ...本文を表示

    異常

    しおりをつける
    blank
    パドメ
    なんとかバンコクまでたどり着き帰国できたって、帰りは別々だったんですか? 山から下りたら、二人で泊まってたホテルに戻ったんじゃないんですか?

    どっちにしても、トピ主が断ったらダメージが大きい仕打ちをできる場所を最初から選んでますよね、その彼。でも、一年半の間にこの手のことがなかったはずないと思うのですが。トピ主も見て見ぬふりをしてきたのではないでしょうか。

    異常としか言いようがない男ですね。結婚したらどうなるか、想像つきますよね? 別れる以外の選択肢があったら驚きますよ。

    トピ内ID:5464138567

    ...本文を表示

    別れたほうがいい

    しおりをつける
    🐧
    梅子
    恋は盲目とはよく言ったもので、今、トピ主さんは悩んでいるんですよ。

    冷静に考えてみて下さい。彼のした事は最低で、ありえません。

    今回されたこと、ご両親にいえますか?お友達に言ったらどんな反応があるかわかりますよね?

    失礼承知でいいますが、彼が暴力をふるう男の気がします。肉体的暴力でなくても、精神的暴力。。

    よく考えてください

    トピ内ID:6676924057

    ...本文を表示

    ありえない彼氏!

    しおりをつける
    🙂
    akiko
    日本国内ならともかく異国の山奥で置き去りにされたのですね。
    こんな危険な事ありえません。
    事故・誘拐・性犯罪など何があるかわからないところに置き去りとは、あなたを愛しているとはいえませんよ。
    大変でしたが、彼の本性がわかってよかったですね。
    スッパリわかれましょう。

    トピ内ID:5291706883

    ...本文を表示

    人間として大丈夫かな、それ。

    しおりをつける
    blank
    パセリ
    プロポーズの場所にこだわり過ぎるトピ主さんもなんだかなー、と思いましたが、彼氏はもっとおかしいですね…。

    治安の微妙な場所で女性を置き去り?
    危険すぎます。
    無事で本当によかったです。

    これが国内でも非常識だと思います。
    たぶん、今後も、自分の気に入らないことがあるたびに、似た様な事が繰り返されると思いますよ。

    遊ばれているのではなくて、モラハラ傾向のある男性なのでしょう。
    真剣だからこそのお仕置きなんですよ。

    支配されたくなければ、お別れしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:7499109071

    ...本文を表示

    心配です。

    しおりをつける
    😨
    くま
    初めて書かせていただきます。
    内容を読んでいるととても心配になりました。

    ちょこさんが英語を出来ないのを彼は知っていたのですよね?
    また、知らない土地で言葉も話せない彼女を一人きりで置いていく
    とどんなに心細く困るのかわかっていてやったことなんですよね?
    他にいいところもあって結婚を考えていたと思うのですが彼女を
    平気で困らせる彼とこれから長い時間を共に歩んで行くのはどうなん
    でしょう・・・
    そこのところをもう一度話しあって決めた方がいい気がします。

    トピ内ID:2275019906

    ...本文を表示

    はぁ?

    しおりをつける
    blank
    ななか
    悩んでるあなたの方が不思議な人です。

    何もわからない海外で、生きるか死ぬかのような思いをしてまだ相手がどうのこうの悩むのですか?

    お仕置き?人の命をなんだと思っているのか。

    別れるべきかそうでないべきかあなたが普通の頭ならわかりますよね?

    トピ内ID:3036714370

    ...本文を表示

    遊ばれているとかの問題ではない。

    しおりをつける
    😡
    はっ!
    遊ばれているとかの問題ではないです!

    酷すぎますよ、その彼氏。
    怒りでいっぱいです。
    女性をそんな山奥に一人残していなくなるなんて正気ではないです。
    「お仕置き」って何?完全にご主人様考えですよね。呆れます。

    結婚はお止めになったほうがいいと思いますよ。
    結婚したとしても自分の思い通りにならなかったら
    DVに発展しそうなタイプの男ですよね。

    「ご主人様帰りなさいませ。」って言ってくれるお店に遊びに行け!
    とでも言ってやってください。

    それと「俺は別れない。お前しか考えられない。」とか言うのって
    DVとかする男が謝りなが言うセリフですよね。

    ストーカーされないよう上手に別れてくださいね。

    トピ内ID:6912848901

    ...本文を表示

    別れた方がいい

    しおりをつける
    😑
    ひとり親家庭
    一時が万事だと思います。

    結婚は生易しいものじゃないです。
    本当に一緒にいたいと思える人を探す方がいい。

    失敗を経験しているアラフォーより。

    トピ内ID:3282933451

    ...本文を表示

    あり得ません

    しおりをつける
    😠
    rumi
    彼の要求に対して、誠実に答えたトピ主さん。
    トピ主さんの事を本当に大事に思っている人ならば、
    思うことあってもトピ主さんの考えを尊重するはずです。

    海外に慣れていないトピ主さんを1人置き去りにするなんて言語道断!
    いや、仮に海外慣れしててもそんなひどい話はないです(怒)
    読んでいて腹がたってしまいました。
    東南アジアで女性旅行者が悲惨な事件に巻き込まれる事件がある中、
    そんな非情な行為を平然とする人がいるなんて。
    言葉も通じない、知らない場所でさぞかし辛かったことでしょう…
    まずはご無事でなによりです。

    私だったら意地でも別れます。
    誠意をもって大事にしてくれる男性は必ずいますよ!

    トピ内ID:7582967096

    ...本文を表示

    ホントの話なんですか???

    しおりをつける
    blank
    かいこ
    山奥でプロポーズは私の中では許せる範囲ですが…。
    タイの山奥で彼女をほったらかしにして先に「帰国」してしまうってありえるんでしょうか???

    信じられません。遊ばれてるとかっていう話ではない気がします。
    私ならとっとと別れますがちょっとやばそうな彼ですね。
    キレイに別れることが出来ればいいのですが、なんだか犯罪沙汰にすらなりそうで…。

    トピ主さま、くれぐれもお気をつけください。

    トピ内ID:7417369346

    ...本文を表示

    別れなさい

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    自分の思い通りならないからと言って平気であなたを危険な目に遭わせる
    ありえません
    価値観が違う以前に人として?です

    トピ内ID:1409083464

    ...本文を表示

    遊ばれてるというより

    しおりをつける
    blank
    逃げろ
    あなた試されてますよ。
    初めての海外で、しかもタイの山奥。
    置き去りにするなんて正気の沙汰ですか。
    迷う余地はありません。即刻別れるべきです。
    この話をご両親に話してみてはいかがでしょうか。
    間違いなく交際に反対すると思いますよ。

    トピ内ID:2500876427

    ...本文を表示

    歪んでますね

    しおりをつける
    blank
    エアン
    って言うか、彼は異常そのもの。
    プロポーズして良い返事をもらえなかったからって、相手を置き去りにして一人で帰るって普通じゃ考えられません。

    自分しか頼れないような地でプロポーズ、というのも彼の計画のうちの一つだったのではないですかね?
    ノー、という選択肢を選ばせない為の。

    何とか帰国できたトピ主さんに謝罪もせず、「お仕置き」だと言ってのける態度からして性格異常者です。
    結婚前に彼の本性が分かって良かったですね。
    トピ主さんの身の安全の為にも、何としても別れましょう。

    トピ主さんの意思を尊重するようなタイプではないと思うので、彼はいつまでも別れを受け入れないかもしれません。
    二人だけの決着が無理なら、第三者を交えて話し合うとか、どちらかの親を話し合いに加わえてもいいかもしれません。

    彼に遊ばれていると言うか、トピ主さんの人格を尊重する気などない、という感じがします。
    もし結婚していたら、彼の意思に逆らう事が許されない、地獄のような生活になっていたと思います。

    トピ内ID:2154491788

    ...本文を表示

    信じられない

    しおりをつける
    💢
    悪魔
    そんな山の中でプロポーズさらに直ぐに返事がないから置いて帰る。
    異常者じゃないの、女性をそんな環境の中置いて帰るとは許し難いね。
    自分の言うことを聞かないとこんな風になるのだと言うような力の誇示だろうけど最低な男だね。
    価値観が違うと言うより価値のない異常者だ。
    遊ばれているのでなくいいなりのような扱いだね。
    結婚すれば待つのは恐怖だけでしょう。

    トピ内ID:0677298614

    ...本文を表示

    別れましょう

    しおりをつける
    blank
    別れるには十分すぎる理由です。
    外国の地で、言葉も分からない恋人を放り投げ・・・有り得ません。

    それが彼の本質でしょう。
    自分勝手で、キレやすく、幼稚。

    彼の言動から、パワーハラスメントの気質、たっぷり感じられます。
    それプラス粘着質の気質も感じられますよ。
    今後そんな男についていって、貴方は安心と幸せを感じられますか?

    私は女性一人、タイの田舎で放り出され、無事帰国できたことが奇跡のように思います。本当に運が良かったですね。
    犯罪・事件に巻き込まれてもおかしくない危険な状況ですよ。

    無事帰国できた幸運に感謝し、彼とは別れましょう。
    結婚前に分かって良かったですね。
    貴方を危険な目に合わせた男、人生の伴侶にふさわしくありません。

    トピ内ID:0984097387

    ...本文を表示

    危ないよ~!

    しおりをつける
    blank
    まままみん
    精神的に責めるタイプのDV男ですよ!遊ばれてる云々じゃなく、置き去りにするなんて正気の沙汰ではありません。早く目をさまして。縁を切ったほうが身のためだと思います。

    トピ内ID:8864880205

    ...本文を表示

    別れなさい。

    しおりをつける
    🐱
    兼業主婦
    トビ主様が感じているようにその男は正気ではありません。海外初体験の彼女をおいて一人で帰国?しかも英語も通じないようなタイの山村に置き去り?すべての言動が正常な感覚を持った男性のすることではありません。結婚しても100%この調子で生活するでしょう。苦労が見えています。別れた方がいいです。自己中もここまで来ると、まるで漫画の世界ですね。

    トピ内ID:6819074053

    ...本文を表示

    彼は本気で大真面目。

    しおりをつける
    blank
    ノア
    ただ病気なだけです。

    トピ内ID:0449388502

    ...本文を表示

    遊ばれるじゃなくて

    しおりをつける
    blank
    bbb
    怖いよ、その男。
    DV系感じさせる男だよ。

    慣れていない海外で、それもメジャーな都市でも無く、右も左も解らない場所で「置き去り」にしますかーーー!
    ありえないでしょう!
    助けてくれた人が「たまたま」親切な人だったから良かったのですよ。女性一人で、ホテルもその日決めでいたら行方不明になっていても見つけても貰えず(ホテルに予約し宿泊していて戻らないままだとホテルが警察に連絡する)…今、日本に、いや生きていないかも…
    そんな危険があるのに、へらへらと出来る男は危険です。
    ストーカーの危険も大です。

    遊ばれてるなんて甘い事言ってる場合じゃありません。

    トピ内ID:0458490634

    ...本文を表示

    似たような展開のトピがありましたね

    しおりをつける
    blank
    やめなはれ
    ドライブに行って喧嘩になり、そのまま彼女をおろして彼は帰る。人気の無い山道(?)だったので、彼女は襲われてしまい・・・・・、というトピがありました。
    ちょこさんは親切な人に出会え無事に帰ってこられたけれど、もし事故に遭って一生消えない傷が残ったらどうだったでしょうか?

    最後の5行を読む限り、彼は正常な精神の持ち主とは言えません。
    「彼が別れさせてくれない」とか思わないで、早く離れてください。
    いえ、早く逃げてください。
    彼、本当に危ない人物だと思いますよ。

    トピ内ID:0748654714

    ...本文を表示

    ありえません。

    しおりをつける
    🐶
    ありえないー
    遊ばれてるとは思いませんが、人としてこの方はダメだと思います。
    自分のテリトリー内で、返事を迫り、納得できる返事じゃないからと置き去り。
    しかも、非日常時で危険になりうる中でって。。。
    今後も自分の気に入る状況にならないと、非情な行動に簡単に出ると思います。DV確実な匂いがします。。。
    悲しいかなうちの父が似たところがあります。母がおおらかだから耐えれてるんだろうなと思います。
    因みに良き父、祖父なんですが、良き夫では確実にないんです。
    結婚して感じたので、その方と結婚したらもっと苦労するのでは察してしまいます。

    トピ内ID:0601932666

    ...本文を表示

    あり得ない

    しおりをつける
    blank
    よう
    それは酷いですね。英語もできて頼りがいがあるかもしれませんが、彼女を一人で残して帰国だなんて、理解できません。彼は犯罪に巻き込まれたらとか思わなかったんでしょうか!?
    それはお仕置きではありません。
    あなたのことを大事にしないような人とは、即刻別れるべきです。
    あなたは親に「怒って自分を置き去りにする彼」だと話せますか?
    親も反対するのではないでしょうか。
    あなたの幸せのために、別れを考えてもいいと思います。

    トピ内ID:8437377164

    ...本文を表示

    俺様です

    しおりをつける
    blank
    うみ
    思い通りにならないと逆上するタイプです。彼の中では、絶対OKという予想を大きくハズレたことが気に入らなかったのでしょうが、ずっとこうだと思います。彼は今度の旅行でのプロポーズすることを身内とかに言ってしまい別れると言われて更にパニックというところでしょうか?冷めてしまったのだからさっさっと見切りを付けて別れましょう。ただ彼がストーカーにならないように慎重に行動してください。こんな酷いことされて許す必要ないです。婚前旅行で彼の本質に気付いて良かったですね。

    トピ内ID:5789369621

    ...本文を表示

    それ本当の話ですか!?

    しおりをつける
    😡
    みょうが
    女性一人を残して先に帰国してしまう男なんて!
    しかも「お仕置き」ですと!?
    あまりのDVっぷりに、怒りで手が震えてしまいました!

    このような男との別れ話は危険が伴われると思います。
    信用ある第三者を交え、しっかりとお別れしてくださいね。

    この男、かなり異常です。
    主さんは遊ばれているのではなく、DVによって束縛されようとしているのです。

    でも結婚してしまう前に気付いて良かったですね!
    早く逃げて~!!

    トピ内ID:6858477192

    ...本文を表示

    ぎゃー!!

    しおりをつける
    blank
    まゆ
    おかしいよ、その人!
    正気じゃない。

    わたしは個人で海外旅行良く行きます。
    誰かを連れて行ったとして、トラブルがおきてもその場に置き去りにするなんて絶対にしないよ。
    だって殺されたり、拉致されたらどうするの?
    傲慢で、性格キツイ私でも置き去りなんて、そんなことしないよ!!
    帰国して縁切りがいいところです…

    なんで帰国後に話してしまったの?
    連絡きても無視でよかったのに。
    今後連絡がきたら、「わたしに関わらないで。今後関わったら、置き去りによる精神的苦痛と経済的損失に対して慰謝料請求しますから!」って言えばいいよ。
    もうその人とは連絡とらないで。
    逃げて!!

    トピ内ID:7791943369

    ...本文を表示

    彼氏さん‥

    しおりをつける
    😠
    いやぁ‥
    頭おかしいでしょ。
    危険な人物だと思いますよ。
    上手く別れられればいいですが‥

    トピ内ID:1436990049

    ...本文を表示

    すごい!

    しおりをつける
    🐱
    ねこ息子
    ちょこ様、無事に帰国できて良かったですね。

    すごい彼氏ですね。
    >「こんな事で別れる?笑わせるな!今まで遊びだったのか?」
    この出来事がこんな事って・・・いやいや、どS過ぎますよ。

    遊ばれるって言う次元ではないと思います。
    結婚は考えるのは当然ですし、これじゃ脅迫ですね。

    >この男は、正気だと思いますか?
    ある意味、正気の沙汰ではないような気がします。

    別れる別れないはちょこ様が決めることですけど。
    私は早く違う人を見つける方がいいのではないかと思います。

    トピ内ID:2007756175

    ...本文を表示

    また出た!DV男!!

    しおりをつける
    blank
    にげてー
    はい、別れて携帯変える に一票。

    DV男ですよ~~
    早めに手を打たないと地獄に引きずりこまれますよ~

    トピ内ID:3027913164

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    blank
    ほうき
    トピ主さん、無事に帰れてよかったですね。

    彼氏のとった行動は人としてありえません。
    一歩間違ったら事件に巻き込まれる可能性だってあります。
    見知らぬ国で帰れなくなる可能性だってあるのに、
    「遅かったね」って普通ではありません。

    遊ばれてるとかいう問題じゃなく(そうだったとしても)人間として問題ありです。
    好意的に解釈したとして、想像力の欠如・他人との共感性の低い人でしょう。
    自分がこう思ったからこうする、それで人がどう思おうと知ったこっちゃない、みたいな。

    しかもすぐ結婚してくれないから、っていう完全に自己中心的な理由じゃないですか。
    思い通りにならなかったら何をしてもいい、という思考の人間です。
    絶対に一緒になってはいけません。

    何かあったときにお前が悪いんだよ、とかいって刺されそうで怖いです。
    文面からすんなり別れられない可能性もあるので、色んな機関への相談も考えておいた方がいいでしょう。

    トピ内ID:2512295267

    ...本文を表示

    やめるべし!

    しおりをつける
    blank
    なこちん
    彼氏さん、わざとそういう場所に連れて行ったんでしょうね、計画的に。
    さいてー。

    かろうじて帰ってこられたあなたに対する態度も最悪。
    モラハラですよ。
    あなたを支配下におきたいんでしょうね。

    私だったらホテルにもどったら彼氏にビンタして自腹で帰っていたことでしょう。
    ホテルだったら帰国する術も丁寧に教えてくれるでしょうし。

    「遊ばれている」「価値観の違い」とは次元の違うな話です。
    とっとと別れたほうがあなたのためになると思いますが、この彼は上手に別れないと
    ストーカーになりかねないタイプにも思えます。

    残念ながら、こういうタイプの男との上手な分かれ方を私は知らないので(無責任でゴメンナサイ)
    どなたかのアドバイスをいただけるといいのですが・・・

    トピ内ID:8311148313

    ...本文を表示

    別れたほうがいいよ

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    あなた帰ってこれたからいいけど死ぬか犯罪に巻き込まれたかもしれないんだよ?

    一刻も早く別れなさいよ。
    ストーカーにならないように親にも今回のこと話しては?

    トピ内ID:0273857810

    ...本文を表示

    いやだ、そんな無責任男

    しおりをつける
    😝
    はまる
    主様、一人でそのようなところに置いてけぼりにされて、
    さぞかし心細く、辛かったと思います。

    私はそんな男性とは結婚したくないです。
    主様の心が彼から離れているのでしたら、もう答えは出ているのと
    同じですよね。

    きっと今度は素敵な人に出会えると思いますよ。

    トピ内ID:9669135758

    ...本文を表示

    読んでて腹立った。

    しおりをつける
    blank
    miwa
    まずは無事に帰って来られて良かった!
    思いやりのカケラもない、自己中だと言う事がハッキリ分かった事は、収穫でしたね。
    そんな男には「別れたい」などと提案するまでもありません。問答無用でバッサリ切り捨ててOKです。
    世の中にはもっとずっと良い男がいくらでもいます。大丈夫。

    トピ内ID:1649552035

    ...本文を表示

    ひどいやり方です。

    しおりをつける
    blank
    あかり
    あなたが遊ばれてる訳でも、価値観が違う訳でありません。相手がモラハラ体質です。それも重症の気がしますが‥結婚前にわかって良かったけど別れ方には気をつけてくださいね。

    トピ内ID:9961555973

    ...本文を表示

    気持ち悪…

    しおりをつける
    😠
    たま
    なにがお仕置きやねん、なにが悪い子やねん!

    彼の言動を読んでいて、本当に気持ちが悪くなりました。

    日本国内ならまだしも、言葉も通じない初体験の海外旅行で、トピ主さんを置き去りにするという無神経さ。


    無事に帰国できたから良かったけれど、トピ主さんに万が一何かあったら、彼はどう責任をとるつもりだったのでしょうか?


    別れて下さい。
    御自分のために。

    彼は客観的に見ても、自己中で想像力が欠如していて、例え結婚してもトピ主さんは振り回されるだけだと思います。

    トピ内ID:1694346140

    ...本文を表示

    はあ?

    しおりをつける
    blank
    はらはら
    海外で言葉も通じないのに置き去り?結婚断るからってお仕置きって、冗談じゃすみませんよ。
    無事に帰国できたからよかったものの、何かあったら彼はなんて言い訳するつもりだったんでしょうか?
    気持ち悪いし、怖すぎます。
    結婚したら、どんな仕打ちされるかわかりません。
    私なら、こんな男絶対に無理です!
    価値観の問題じゃありません。

    トピ内ID:8494340924

    ...本文を表示

    別れなされ!!

    しおりをつける
    😠
    刺身
    そんな右左もわからない外国でひとりにするなんてありえない!!すぐに別れることをオススメします!このまま付き合っても辛くなるだけです。ましてや結婚しちゃったら苦労するの目に見えてますよ。

    トピ内ID:8397913716

    ...本文を表示

    価値観の違いではない

    しおりをつける
    😑
    かすみ草
    タイトルのとおり、価値観の違いとかそんなレベルの問題ではありません。。。

    そんな男、恐怖しか感じません。そしてトピ主さんは遊ばれているのではありません。言うこと聞かなければどんな手段でも使う支配欲の強い男です。自分の思うとおりにいかなければ気がすまない怖い人です。

    ストーカー気質の危ない人なので早く別れてください。
    一言で言えば、「冬彦さん」タイプだと思われます。
    愛する人を言葉の通じない国に本当に置いていくなんて考えられない。。。運が悪ければ命だって危険でしたよ!
    ご両親に話してすぐ対策してください。心配かけるかもしれませんが、娘の命が危険にさらされているとわかれば黙っていられた方が可哀想です。

    トピ内ID:7313726963

    ...本文を表示

    保護責任者遺棄

    しおりをつける
    blank
    レモン
    思い通りにならないからと、命の危機に陥れてるわけですよね。
    結婚したら、思い通りにならないたびに、同じことが繰り返されますよ。

    親切な方に助けられて良かったですね…。
    運が悪かったら、本当に命を落としていたかもしれない。
    私が貴女の身内だったら、弁護士を立てて怒鳴り込んでるところです。
    保護責任者遺棄で、刑事事件にしてもいいくらいです。

    きっと別れるのは大変でしょうね、引っ越しが必要になるかもしれない。
    それでも、結婚してから別れるよりはずっと楽だと思います。
    がんばって。

    トピ内ID:8471833489

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    別れなさい

    しおりをつける
    🐤
    kinakoko
    トピ主さんを本当に愛しているのでしたら
    置き去りにして帰国するのは有り得ないです。

    人を窮地に立たせておきながら
    喜ぶ姿は普通ではありません。

    結婚したら一生不幸です。

    目を覚ましなさい。

    トピ内ID:7286042767

    ...本文を表示

    怖いです。。。

    しおりをつける
    💡
    karen
    その方、かなりのサディストですね。。。

    サディストって、支配することによって実は相手に依存しているという

    とても歪んだ性格ですよ。。。

    普通の?愛情や思いやりのやりとりは難しいと思います。

    トピ主さま以外考えられないといいつつ、外国に置き去りにするなんて

    言ってることとやってることがかなり違いますよね。

    常人には全く理解出来ない考え方ですが、彼らにとっては真剣ですよ。

    彼は遊びでは無いですよ。真剣にトピ主さまを「支配」したいのです。

    トピ主さまを手も足も出ないような窮地に追い込んで、自分に従わせる

    のがサディストの言う「愛」です。


    ストーカー化する確率も高いと思いますが別れた方がいいですよ。

    ご両親や信頼できる人にもあらかじめ相談しておいた方がいいです。

    トピ内ID:7387670964

    ...本文を表示

    ありえん

    しおりをつける
    🐴
    温哥華
    海外初めての恋人を途上国の山奥に置き去り?そんな彼とはおさらばしましょう。私の配偶者は、英語を含め4カ国語を使い、海外一人旅でも全くOKですが、それでもタイの山奥なんかで置き去りにするなど考えられません。というより、こっちがしがみついているだけかも知れませんが。それに言葉だけでなく、身の危険ということがあるし。その彼は無責任、非常識を通り越して完全なバカです。別れて正解。婚約してないのなら相手の同意などいりません。

    トピ内ID:4921290961

    ...本文を表示

    あぶない人

    しおりをつける
    blank
    yk
    DV予備軍ですね。
    相手を責める限度を知らなさそうです。

    トピ内ID:9967891976

    ...本文を表示

    別れましょう

    しおりをつける
    💔
    40代女性ですが、
    一事が万事です。
    以前、彼と喧嘩して私も放って帰られた事が過去にありましたが、国内でも心許なく惨めな思いをさせられました。
    その事がずっと引っ掛かり、結局別れました。

    悪い事は言いません。
    別れましょう。

    別れ話から彼がストーカー化する事も考えられます。身近な方に相談された方がよいかと思います。
    また、信頼できる第三者の方を交えてきちんと別れ話をする事も検討下さい。

    あなたに危害が及ばないようにお気を付け下さいね。

    トピ内ID:7050064855

    ...本文を表示

    最低

    しおりをつける
    😨
    みう
    うわ、初めての海外で置き去りですか?
    最悪です。普通は隠れて後から出てきて仲直りというパターン
    なんでしょうけど・・・・・・・・・

    置き去りで事故にあわなくて良かったですね。
    でも、今後同様なことがあった場合、同じようなことするでしょう。
    思い通りにならないとお仕置きって・・・・・典型的なDV男です。
    正気じゃありません、別れましょう。

    トピ内ID:4799730527

    ...本文を表示

    結婚前で良かった

    しおりをつける
    タイ大好き
    それは大変だったね。無事に帰れてよかった!

    その彼ひどいですよ。
    私もアジアが好きで旅しますが、同行者を置き去りにするなんてありえない。

    価値観が違うとか遊びと言うよりは、彼はプライドが高い自己中男なんではないでしょうか。
    自分のシナリオ通りにならないときれる。しかもSっ気たっぷり。
    別れるのは真っ当な判断ですよ。
    (彼女が海外が初めてなのに、過酷な旅行にするあたりでも彼の性格が分かるような気がします)

    結婚する前に分かって本当に良かったね。
    次は本当の意味で大人の男性に会えるといいね。

    トピ内ID:8738590702

    ...本文を表示

    やめてぇ!!!

    しおりをつける
    blank
    ベベンのベンジャミン
    何て幼稚な男なんでしょう。
    悪いことは言いません。別れたほうがいいですよ。
    トピ主さん、あなた、とっても危険な目に遭わされたんですよ?
    下手したら命の危険だってあったんですよ?
    それが“言うこと聞かなかったお仕置き”ですって?
    笑わせないでよと思いますね。
    価値観が違いすぎるなんて次元の話じゃないですよ。
    このまま結婚したとして、
    「うちの両親と同居するからね」→(絶対イヤよ)「言うこと聞かないから家に監禁するね。絶対イヤだっていうおまえが悪い」
    「早く子供生んで」→(子供は授かり物でしょ?)「別な女性に子供ができたから離婚して。早く子供を生まないおまえが悪い」
    こういう理不尽な理屈を突きつけてきてもおかしくないですよ、その彼。
    ストーカー化することも考えられます。
    とにかく、その変な男から逃げてください。

    トピ内ID:9238029438

    ...本文を表示

    な~にが「お仕置きだ」ですか!

    しおりをつける
    😡
    怒髪衝天
    即、別れて下さい。
    そんな男は、これっぽっちだって付き合う価値はありません。
    人間のクズです。

    トピ主さんを助けて下さった中国人のかた。
    ありがとうございます。私からもお礼申し上げます。
    助けて下さるかたがいなかったら、あなたはどうなっていたのか…
    海外旅行も初めてで、言葉も通じない場所にあなたを残していった非道な人間を
    許す必要などありません。

    こんなサディストと一緒にいると、あなたがダメになります。
    大きな声で「寄るな! 障るな! もう二度と会いたくない!!」
    「遊びだったのは、そちらでしょう。もう終わりです」
    といって、きっちりお別れしましょう。

    ちょこさん、しっかり!

    トピ内ID:9597854129

    ...本文を表示

    危険人物ですよ

    しおりをつける
    blank
    別れたほうがいい
    その人は、正気ではありません。
    海外旅行で、しかも山奥で、言葉もわからない彼女を放り出して帰る???
    カッとなったら何をするか、わからない人なんですね。怒りの感情もコントロールできない。それで「お仕置き」だなんて・・・。
    正直、ぞっとしました。
    大体、今回の旅行でもあなたの希望を聞いてくれたり、一緒に旅行先・滞在先の相談などなかったのでは??

    究極の自己中男です。おまけに、モラハラ・DVの気もあると思います。こんな男と関わっているとろくなことになりません。
    何が何でも別れたほうがいいですよ。
    それにしても、トピ主さん、ひどい目にあいましたね。かわいそうに。

    トピ内ID:1533418739

    ...本文を表示

    やっちゃいましたねー。

    しおりをつける
    🐱
    kazuki
    そもそも結婚していないのに旅行にいくトピ主さんがわからない。
    そしてタイの山奥でプロポーズもありえない。
    でも何より、断られたと思っておいてきぼりにする彼が信じられない。

    トピ主さんは実際に今まで彼と付き合ってきているから
    何も知らない私たち(ここにレスする人間)よりも彼を知っているのでしょ?
    この彼と結婚しても、彼の要求をやんわりにでも断ればペナルティがありそうですよ?
    それでも結婚したいならご自由にどうぞ。

    私がトピ主さんならもう二度と会いません。
    それぐらい彼の仕打ちはひどいです。

    トピ内ID:3452942857

    ...本文を表示

    ひどすぎる

    しおりをつける
    らいと
    なんですか、その彼?!
    別れる決断で正解だと思います。
    私はアメリカに留学・就職。生活経験ありますが、
    それでもそういう海外状況で貴女が困るのを承知で
    放り出して消えた?!

    最初、数時間か長くて1日の話かと思ったら
    本当に自分だけで帰国してしまってた、なんて唖然です。
    トピ主さんが無事に帰国できて良かったですが、正直
    犯罪に巻き込まれて命に関わってた可能性だってあります。

    それを「悪い子だからお仕置きだ」?!
    それを平然と答えるとこ、ゾっとします。
    そういう事平気でする彼なんて、DV要素があると思います。
    たぶん旅行でなくてもそういう仕打ちを平気でできる人だと思います。
    別れを切り出したトピ主さんに対して
    これからストーカー化して脅迫したり、DV男の本性を出してくるような気がします。
    覚悟を決めて、彼が暴力化した時の備えに家族や
    友人に相談して適切な対応準備をしつつ、
    危険を避けるために会わない様にして
    お別れすることを薦めます。

    トピ内ID:5664946139

    ...本文を表示

    人間的に最悪!

    しおりをつける
    blank
    hana
    そんな思いやりのない身勝手なモラハラ男、こっちから願い下げです。早く別れないと、次に何されるか分かりません。

    英語が出来る男なんて、腐るほどいますよ。そんな事に目がくらんで、人生を棒に振る必要はありません。

    人生経験豊富な先輩として言わせて下さい。悪いことは言いません。一刻も早く別れましょう。

    トピ内ID:0599806395

    ...本文を表示

    答え

    しおりをつける
    blank
    .みなみ@
    別れましょう!

    トピ内ID:5296963382

    ...本文を表示

    信じられない

    しおりをつける
    🐱
    yumi
    正気じゃないです。狂っています。
    なんかやたら上から目線だし。。(だいぶ年上だとしても問題)

    間違って結婚しなくて良かったですね。
    自分の見る目のなさを反省しましょう。
    彼から全力で逃げましょう。たぶんストーカーになります。しかるべきところへ通報すると、はやめに釘を刺しましょう。

    トピ内ID:0211155380

    ...本文を表示

    ちょっとと言うかだいぶおかしい!

    しおりをつける
    🐤
    うさ
    海外初めての人を連れていく所ではないですよね…そんな所…

    しかも置き去りなんてあり得ないし!それをお仕置きだぞっ!なんて軽く言っちゃうところが危険ですよ

    あなた結構彼の顔色伺うタイプじゃありませんか?
    そういう人とじゃないと付き合いが続かないタイプなんだと思いますよ、彼


    大げさかもしれませんがDVやモラハラの匂いがしますけどね…

    なんかその内お仕置きだって言いながら殴ってきそうな感じがしますよ…

    トピ内ID:9130392242

    ...本文を表示

    私は出来ないな

    しおりをつける
    🐤
    まゆ
    平気でそんなことが出来るひと、やめた方がいいと思うけれど、
    断ったら何をされるか少し心配ですね。

    段々と嫌われる作戦がいいかな。

    トピ内ID:7094574427

    ...本文を表示

    短絡的すぎですね。

    しおりをつける
    blank
    気をつけて
    彼氏の行動についていけないお気持ち、察します。どう考えても、知らない土地で置き去りは、いくら腹が立っていたとしても許されることではないでしょうね。ただ、こういう人って別れを切り出すと何をするかわからないものです。個室の食事をできるところか、(自分の)親を交えて別れ話をするか、とにかく2人きりに絶対にならないよう、上手に別れることだと思います。あまりにクレイジーな行為に及ぶようなら「警察に通報する」もやむなしです。彼は、あなたのご自宅やご実家、職場は知っているんでしょうか、とにかく用心にこしたことはありません。別れた後は、ストーカーされなういよう、引越ししたり、一時的に信頼できる人の家にいたりと慎重に。脅すようで悪いんですが、どうも気になります。

    トピ内ID:3056599312

    ...本文を表示

    狂気の支配欲

    しおりをつける
    一太郎
    ひじょうに自己中心的で、支配欲の強烈な、そして本質的に凶暴な男ですね。

    気にくわないことがあると、
    トピ主さんを異国の地に遺棄して顧みない態度というのは、
    どうみても常軌を逸しています。
    まさしく「正気か?」と疑って当然です。

    凶器を振り回すようになるまで、あとわずかの距離ではないですかね。

    このトピもまた「別れた方がいい」と言わなければならないのは残念ですが、
    この男とは「絶対に」別れたほうがいいでしょう。それは間違いありません。
    ストーカーになるようだったら、早めに警察に相談してください。

    態度を曖昧にしていると、命にかかわるような事態になるかもしれませんよ(今回の旅行もそうですが)。

    トピ内ID:9404909574

    ...本文を表示

    信じられません

    しおりをつける
    blank
    疑惑の念
    初の海外旅行、英語が全く駄目・・それでよく無事に帰ってこられましたね。
    中国語はできたのでしょうか。

    そしてそんな彼と別れることを躊躇しているあなたはもっと信じられません。

    次はどんなお仕置きをされるのでしょうね。楽しみですね。

    トピ内ID:4933023644

    ...本文を表示

    正気の沙汰ではない

    しおりをつける
    blank
    かめちゃん
    トピ主さん、ご無事で何よりです!!
    自分の思い描くプロポーズのシチュで感情的になったのでしょうが、
    その後の行動で大切な彼女が事件に巻き込まれでもしたらとか考えないその男は異常ですよ。
    第三者を入れてきっぱりすっぱり別れましょう。

    しかし、助けてくれた中国の方が親切で良かったです。
    犯罪に簡単に巻き込まれるこの時勢、トピ主さんは運が良かったですね。
    彼の本性が露呈したこともあわせて感謝しましょう。

    トピ内ID:3658820327

    ...本文を表示

    言うまでもない

    しおりをつける
    blank
    抹茶プリン
    異常ですね

    「お仕置き」
    「君が○○だから僕はこうなるんだ」
    「君のせいで○○させられてる」
    以上の言葉を発する男はDV確定です

    別れたいならストーカー行為予防の為に「第三者を入れて大騒ぎ」をオススメします

    トピ内ID:7299192772

    ...本文を表示

    モラハラ

    しおりをつける
    🍴
    SAKURA
    無事に帰国出来て良かったですね。
    日本でも、そんな山奥に置き去りにするなんて
    考えられないと思いますよ。
    結婚をOKしないからお仕置きって、何ですか??
    プロポーズにNOと言う事は許されないのですか?
    その上、俺は別れないって、信じられません。
    絶対に結婚してはいけません。
    この男はモラハラ男です。
    結婚してからも、言う事を聞かなかったら
    お仕置きと称して、ひどいことをされ、DVまで発展
    する事も考えられます。
    ほかの人を探したほうがいいです。

    トピ内ID:1765476686

    ...本文を表示

    何がお仕置きだ!

    しおりをつける
    blank
    キットル
    のっけからすみません。久しぶりに怒り心頭です。もちろん彼の行為に。
    初めての海外旅行を体験する恋人に対する行為ではありません。ましてや仕事柄海外を良く
    知る人なら尚更してはいけない事です。どんなにか心細い思いをされたことでしょう。
    幸い心ある方に助けていただいたようで本当に良かった。

    プロポーズを受諾しなかった時点で戸惑いなく置き去りにできるという事は、最初から彼には
    そういった画策があったのかも。自分の意のままにならない女はどうなっても良いと。

    正気でやって良い事と、いけない事の区別のつかない人物、それが彼。
    価値観の相違以前の問題で、住む世界が全く違う人と思って間違いないです。

    皆さんと同じ意見が続くと思いますが、その彼モラハラやストーカーの気質があり、
    しつこく追って来る可能性もあります。これからに備えて、彼からのメールや言質を残し、
    できれば簡単な日記など記す様に心がけましょう。

    ただ別れるのではなく、毅然とした態度で彼と手を切りましょう。

    トピ内ID:0422791830

    ...本文を表示

    嫌われるように

    しおりをつける
    りんご
    トピ主さんが彼から嫌われるように行動なさってください。

    彼の感覚は理解不可能です。山に置き去なんて信じられませんが、一番信じられないことは、

    そんなことをすれば、トピ主さんに嫌われる

    という思考回路がないこと。

    こんな人と結婚したら、離婚は必至です。

    なんだか恐怖を覚える彼ですので、トピ主さんがなんとか嫌われるようにもっていきましょう。

    命は大切に!

    ヤバいです、彼。

    トピ内ID:2234481859

    ...本文を表示

    嫌われるように

    しおりをつける
    りんご
    トピ主さんが彼から嫌われるように行動なさってください。

    彼の感覚は理解不可能です。山に置き去なんて信じられませんが、一番信じられないことは、

    そんなことをすれば、トピ主さんに嫌われる

    という思考回路がないこと。

    こんな人と結婚したら、離婚は必至です。

    なんだか恐怖を覚える彼ですので、トピ主さんがなんとか嫌われるようにもっていきましょう。

    トピ内ID:2234481859

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    その彼はDV男

    しおりをつける
    blank
    ろれんす
    >彼が「結婚してくれないなら俺帰る」と、私を残して一人でいなくなりました。
    >彼から連絡があり「帰り遅かったね?結婚をすぐにOKしてくれなかったからお仕置きだよ。悪い子だ」と言われました。
    >「こんな事で別れる?笑わせるな!今まで遊びだったのか?」と怒鳴られました。
    >「俺は別れない。お前しか考えられない」と言います。

    これDV男ですよ。
    彼は正気です。そして正気状態での行動がそれです。そしてDV男です。

    トピ内ID:1003070979

    ...本文を表示

    彼は

    しおりをつける
    😑
    紗音
    正常とはいえません!!早く、逃げて下さい!山の中、例え日本でも1人置いていくなんてありえません!
    もう聞き入れてもらえないのなら法的手段を取って下さい
    怖すぎます!!

    トピ内ID:3489796158

    ...本文を表示

    どうぞご自分を大事になさってください

    しおりをつける
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    プチタロウ
    その男は自分が圧倒的に有利だと自覚している場所で
    自分の意に沿う返事をしなかった相手を一人置き去りにしたんですね。

    それを後から平然と面と向かって「お仕置きだ」と言い放ったんですよね。

    こういう方のことを言い表す言葉は色々あります。

    専門の病院に行って診察を受けたら病名がつくかもしれません。

    ただ本人はそれほど困らずに周りの関わった人が振り回され
    肉体的精神的に疲労困憊してしまい健康に日常生活が送れなくなる場合があります。

    私は今回の事が結婚前にわかってとても良かったと思います。

    彼が「俺は別れない。お前しか考えられない」というのは
    トピ主さんを愛情を注ぐべきパートナーだと思っているからじゃありませんよ。

    彼はトピ主さんの事を搾取・支配する相手だと思っています。
    自分の思い通りにならなかったら容赦なくお仕置きをするべき相手だと思っています。

    自分はただ当たり前のことをしただけだと思っています。
    だから「こんな事で別れる?」などと言えるのです。

    相手は正常ではないと思って、自分の身の安全を考えながら逃げてください。

    トピ内ID:9808877370

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    「お仕置きだよ」って…

    しおりをつける
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    育子
    こんなセリフを吐く男。
    まともじゃないのわかってますよね。
    変質者のセリフです。

    セリフもまともじゃないけど、行動も狂っているとしか思えません。
    気持ち悪いですね。

    「俺の言うことを聞かないから置き去りにした。
    お仕置きだ」

    親に話してごらんなさい。
    なんて言うか。
    普通の親なら殴り倒しますよ。

    こんな男と一生暮らしたいなら付き合い続ければよし。
    あとは主さんの決断次第です。

    でもややこしい男は何をするかわかりません。
    先日も凄惨な事件がありましたよね。
    典型的なDV。

    主さんの彼も優しい時期もあったりと起伏がありそうですね。
    命大事にね。

    トピ内ID:8111756930

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    2回目ですがどーしても。

    しおりをつける
    😡
    はっ!
    その男が泣いてすがって「別れないでくれ~、悪いところは直すから~。」
    と言ってきても絶対絶対真に受けないでくださいね。

    心を鬼にして別れてください。

    暴力をふるっては泣いて謝りすがりつくの繰り返しDV男の匂いが
    その男にはプンプンします。

    是非ご家族にも相談してみてください。

    トピ内ID:6912848901

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    ヒドイ!

    しおりをつける
    😠
    メロン
    お仕置きって、やり方に問題ありでしょう!すぐに別れてしまえばいいと思うけど、取りあえず相手にも何かお仕置きをしましょう。それで相手が真剣に怒ったらその時は自分もどんなに心細く辛い思いをしたか素直に話してみましょう。それで相手が反省しなかったらすぐそんな男とは別れた方がいいと思います!

    トピ内ID:6814073077

    ...本文を表示

    すぐさま避難を

    しおりをつける
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    nya
    今わかって本当に良かったです。
    ただ事態は深刻です。一人暮らしならすぐさま実家に戻りなさい。
    怒られるのは覚悟で親に全て話しなさい。
    運が悪ければ行方不明者とされる事態になっていたかも
    しれないのですよ?
    自分の娘をそんな危険に合わせた男を親ならハラワタ煮えくりかえる程激怒する
    はずです。
    全ての証拠を残しなさい。メールは全て残し、出来るなら会話を録音出来る携帯に
    買い替えなさい。実害が発生していなければなかなか動いてくれませんが、ストーカー的
    なことがもしも始まれば警察に相談しておきなさい。
    とにかく一刻も早く親に全て話すことです。
    もしかすると弁護士を入れなくてはならないかもしれないような事態ですよ。

    トピ内ID:6352228347

    ...本文を表示

    えっ!

    しおりをつける
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    くー
    その男狂っています。
    自分の思い通りにならないと、そんなにも非情になれるなんて、、

    家族に話した方が良いかと思います。

    トピ内ID:1645771640

    ...本文を表示

    別れた方が良いのでは

    しおりをつける
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    なおこ
    海外の山奥に女性をひとり残して立ち去るなんて最低です。
    犯罪に巻き込まれるかもしれないのに!
    帰国できて何よりです。
    正気の沙汰じゃないので、その人は大変キケンです。

    でも、別れ方がマズイとストーカー化するかもしれないので慎重にしてくださいね。
    ケータイ変更、引越し、職場を知られてるなら転職まで迫られるかもしれませんよ。
    まずはお父様に相談です。

    トピ内ID:0456510870

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    ちょっと疑問が

    しおりをつける
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    ジオング
    タイの田舎を脱出した後は、ホテルに戻らなかったのでしょうか。荷物は当然、ホテルに残してきましたよね。ホテルに戻ったら、彼と会うと思うのですが。

    それとも、彼は1人で残り数日の旅程をわざわざ切り上げて、チケットをとって先に帰国したのでしょうか。

    もしくは、トピ主さんが空港に直行して、チケットを正規料金で現地購入して、帰国されたのでしょうか。片道チケットを現場調達して、荷物も持たずに搭乗しようとしたのなら、相当怪しまれるような気がしますが。

    トピ内ID:1426506044

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    殴ってなくてもDV

    しおりをつける
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    まる
    下手したら事故にあったり犯罪に巻き込まれるかもしれなかったし。

    「お仕置き」なんて言葉使ってるけど、なぜアナタにお仕置きされなければいけないの?????
    もうそこで上下関係を彼は勝手に作ってますね。

    別れるしか無いですね。
    そんな男と将来暮らせますか?

    トピ内ID:4071757033

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    それでも、最上の不幸ではない

    しおりをつける
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    しなもん
    本当に恐い思いをされましたね。心中お察しいたします。
    でもね、それでも私には思えるんです。今回、置き去りにされたことは、まだ最上の不幸ではないって。

    最上の不幸は、トピ主がプロポーズを受けとめて、結婚した場合にこそあったと思います。
    プロポーズを受けていたら置き去りにこそされてなかったかもしれませんが、
    結婚生活では置き去りを上回る恐怖や不幸が待っていたと思います。
    今回のことによって、まだ命があったこと、彼の本性が分かったこと。まさに不幸中の幸いだったのではないかと思われます。
    置き去り、怖かったでしょ? でもね、このまま付き合っていた場合は、もっと恐いことだって起こりうるんです。
    別れ話してください。必ず屈強な男に同行してもらった上で!

    トピ内ID:6965647900

    ...本文を表示

    結婚前でよかった…!

    しおりをつける
    💔
    うさぎ
    結婚後に彼の本性がわかった場合と、今回みたく婚約前でまだ引き返せる時点でわかった場合とでは、トピ主さんの人生大きく変わりますね…。
    トピ主さんは守られたんですね、ご先祖様に感謝ですよ!

    ちなみにトピ文を読んで思わずゾーッとしました。
    置いて帰る、けどホテルで待っててくれた…ならギリギリですが(あくまで今回の件と比べて、ですので、初海外で言葉のわからない女性一人を置き去りは正直どん引きだし、私が友人なら彼に大激怒です)彼、本気で一人帰国したってことですよね?

    こういう時の動物的勘は信じたほうがいいですよ。
    情が邪魔するなら友人や周りの人にも状況を話して意見もらってみてください。
    おそらく小町と変わらない意見だと思います。

    トピ内ID:2487704421

    ...本文を表示

    実話ですか?

    しおりをつける
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    imagine
     こんな掲示板(失礼)に相談するまでもなく、即刻別れるべきです。
    その彼氏正気でやったことなら怖すぎるし、冗談でやったなら性格悪すぎです。
     万一のことを想定して信頼置ける周囲の方に今までの状況を話して情報を共有していただき、彼氏とはいざこざなく別れられるように進めるべきだと思います。

    トピ内ID:1273431206

    ...本文を表示

    危険です

    しおりをつける
    😝
    ぱにっしゅおばさん
    「異常」とか言うレベルじゃなくて「危険」です!直ぐ別れた方がいいです。外国の言葉の通じない田舎で置き去りですって?事故にあう可能性もあるし、下手すると生命の危機です。親とか友人とか異国で放置が「マトモか異常行動」か聞いて御覧なさい。「異常」だって言う人が圧倒的だと思います。

    トピ主さんのこと、一人の意志のある人間だと思ってませんね。「所有物」だと思ってますよ、自分が気に食わなくなったら捨てて構わない物扱い。

    トピ内ID:2037070092

    ...本文を表示

    念のために・・・

    しおりをつける
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    とくめい
    念のために、法律の無料相談とか(市とかで開催していると思います)受けてみては?
    そのまま別れて問題なければ良いですけど、万が一を考えて相談や通報先の確認を。

    タイの山奥で女性を置き去りに出来るなんて通常の神経ではないです。

    トピ内ID:3180220420

    ...本文を表示

    訴えちゃえ

    しおりをつける
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    ひどいね
    トピ主さんの書いていることが本当なら、彼のしたことは場合によっては犯罪です。私ならタイ国の関係機関に、「日本から海外初旅行の女性を連れ出し、現地に置き去りにする男」によって被害を受けたことを連絡します。もちろん、日本では法廷で決着をつけます。
    悪い男にはお仕置きが必要です。

    トピ内ID:9548826801

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    知ってる人かも

    しおりをつける
    😣
    カフェラテ
    適当なことは言いたくないので投稿しようか迷ったのですが、
    トピ主さんが書かれてる事と全く同じ内容のことを「頭にきたからしてやったよ」と
    知人男性が言ってました。
    別の人だったらいいのですが、そんな偶然のほうがありえないし…
    と思い切ってレスすることにしました。

    もし主さんの彼氏が私の知人と同一人物なら、
    おすすめできません!
    裏表が激しく、余裕がなくなると急にキレたり暴力を連想させるような脅迫をしたり、怖い人です。
    間接的ですがそういう場面に遭遇したことあります。
    後から「冗談だよ、本気にした?子供だね」というような事を言ってますが
    みんなは危険人物だと認識しています。
    今回の件とは関係ないですが、バレてないと思っているのか小さい嘘をたくさんつくし、隠し事も多いです。

    が!!無責任なようだけど、トピ主さんの彼氏と同一人物かは保証はできません。
    でも、もし別人だとしても、そんな態度をとる彼氏は問題大アリだと個人的には思います。

    しかし最終的に決めるのはトピ主さん自身です。
    自分の目を信じて、しっかり生きていくんだよー。がんばれ!

    トピ内ID:3485533605

    ...本文を表示

    笑った

    しおりをつける
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    ゆうぷ
    笑い事じゃないんだろうけど笑った。
    よく無事に帰って来れたね。
    まじめにレスすると、かなり危険な男だよ。
    豹変する可能性が高い。
    命が惜しかったら、上手に別れることを考えるんだね。

    トピ内ID:3586484482

    ...本文を表示

    無事に帰ってこれて本当に良かったです!

    しおりをつける
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    ヨーデル
    命の危機とも言える状況、想像出来なかったのか、分かっていてやったのか?

    どちらにせよ、そんな人間と人生一緒に歩むのは到底無理な事ですね。

    何とかうまく別れる事をお薦めします。

    トピ内ID:7078778546

    ...本文を表示

    その彼氏、貴方がどうなっても良いと思っていたって事ですよね?

    しおりをつける
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    あおみどり
    タイはまだまだ治安が良く無いと思います。そんな所に、しかも山奥に置き去りですか? 貴方の不安を考えると、胸が痛くなります。

    日本人観光客は色んな犯罪に巻き込まれ易いです。隙があると思われているからです。私は海外在住ですが、日本人観光客は一目で判断付きます。そして「危なっかしいなぁ。」と感じています。団体ツアー等であれば、ツアコンさんがリードしてくれますが、個人行動で言葉も分からない人が泣きながら迷子になっているなんて…。一歩間違えれば、大惨事になっていたかもしれないんですよ。

    お仕置きってどういう事でしょうか? 言う事を聞かなかったから、知らしめたという意味ですよね。恐ろしい考えではありませんか? 私はトピ主様を知りません。でも、そんな私ですら「その男性はやめた方が良いのでは?」とアドバイスしたいです。

    日本で置き去りにされたのではありません。貴方が絶対的に弱い立場であり、命の危険もあったかもしれないにも関わらず取り残された事は、今後の貴方の身を守る為にも真剣に考えた方が良い事だと思いますよ。

    トピ内ID:2364562710

    ...本文を表示

    そもそもタイ山奥っていう場所の選択が怪しい

    しおりをつける
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    モラハラ確定
    そういう場所を選ぶの自体、トピ主さんを怖がらせて自分の思い通りにしようという魂胆が透けて見える気がしましたよ。自分は慣れている場所だということももちろん考慮に入れてますね。彼を頼らないと私はやっていけないんだわ、とトピ主さんに刷り込もうとして、意識的だか無意識にだか知りませんが、段取ったのではないでしょうか。
    ぞっとします。

    トピ内ID:5642524812

    ...本文を表示

    遊ばれてるんじゃない

    しおりをつける
    萌花
    相当狂った男です。
    遊ばれてる…ってそんなもんじゃないですよ?
    一歩間違えれば「死」です。命を弄ばれたんです。

    貴女の人生です。
    ここが正念場だと思って、決して負けずに別れて下さい。

    トピ内ID:8791116864

    ...本文を表示

    殺されたらどうするの?

    しおりをつける
    blank
    ママ
    タイの山奥ね・・ 
    助けてくれた方が良い人で、本当に良かったです。
    運が良いです トピヌシさん。

    人知れず、殺されて、山の中に埋められていた可能性もあるのですから。 
    臓器売買などの目的で拉致されたり。 

    この件で、もしトピヌシさんが悲惨な死に方をしても、
    彼は「俺を怒らせた あいつが悪い」 「馬鹿なやつだった」 
    くらいにしか思わないかも。 

    結婚前に本性が見れて、本当に良かったね。 
    全力で逃げてください。

    トピ内ID:7839137557

    ...本文を表示

    正気ではない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    相手は本気かもしれないけどそれならなおさら正気ではないです。

    タイの山奥で女性一人置き去り…これトピ主さんが生きて帰れたのは運が良かったといっても過言ではないと思います。
    それをただのお仕置きと言い、さらには愛してると言う。どう考えてもおかしいです。

    ストーカーや異常性、暴力性があると考えて第三者交えて別れ話を進めた方がいいですよ。

    トピ内ID:6545458674

    ...本文を表示

    ここで、おかしいですか?って聞いているあなたが最も変!

    しおりをつける
    😀
    夕凪
    外国の山地で放置?

    きわめて危険な事態ですね。女性でしょ?
    良く帰ってこられたものだと思います。その点はラッキーです。ホント!

    まだ連絡を取り合うあなたはホントおかしいです。ここで相談も?
    あなたは、DV 等の対象にはまる人のにおいがします。

    通常連絡拒否。ストーカー行為に対して警察に相談。
    彼会社の上司に会い状況説明しつきまといを止めるようにお願いするなどが当たり前の行動ですね。
    この彼は思考パターンがきわめておかしいので、身の危険の防御も考えなくてはいけません。

    でも、これらが出来ないからここで聞いているんですよね。あなたは!
    友達に聞いたらどうですか?みんな驚くと思いますよ。


    航空券のこと書いている人いますが、帰国便が定まっているのは極一部のFIXチケットです。(パッケージ旅行で使う)
    限られた期間にドッと行ってドッ帰る日本人の海外旅行には一般的ですが、通常は原則フリーです。
    ただ、空き席を探して便を決めるため、最低限の英語会話、時間的余裕が必要なのとFIXより割高です。

    トピ内ID:8472481702

    ...本文を表示

    大変でしたね。

    しおりをつける
    😑
    しあ177
    無事帰ってこれて本当に良かったです。山奥しかも知らない土地でさぞかし怖かったでしょう。

    彼氏さんですが、絶対やめましょう。
    自分の思い通りにならなかったからおしおきって…
    おしおきのレベルを超えてます。怖過ぎる。
    しかも自分がした事の重大さがわかってないのがまた、たち悪い。
    ご両親に会わせているなら相談して、話し合いの席に立ち会ってもらいましょう。ご両親が無理なら友人に。
    逆上したら暴力すら振るいかねないような感じなので別れ話の席に一人で行くことはオススメしません。
    会わずに済ませられるなら一番良いと思うのですが、そういうタイプの人は難しい(話が拗れるだけだ)と思うので。

    まだ傷は癒えないでしょうが頑張って下さい。

    トピ内ID:0317370568

    ...本文を表示

    ご家族ご友人に

    しおりをつける
    🙂
    かおり
    話されてみてはいかがでしょうか。
    話せないならあなたも異常であることはわかっているのでしょう。

    こうゆう人間の近くにいると麻痺しちゃうんでしょうね。
    彼氏、御主人さまとメイドさん系のアニメとか好きなんですか?
    まぁ隠すだろうけど普通そんな言葉出てきませんよ。

    悪い子だ、なんて吐き気するわ。おめーは犯罪まがいのことしてんだよってね。
    ただただ気持ち悪い。よく付き合いますね。

    トピ内ID:7825531334

    ...本文を表示

    彼やばすぎです

    しおりをつける
    blank
    あん
    あなたはもっと怒っていい!
    彼がどんびきするくらい怒るべき。
    大切な女性なら、そんなところに一人にしません!
    屈折した人間であることは間違いないし、貴方が付き合っていく必要も結婚する必要もないよ!
    ご両親に相談して、一人だと彼がクレージーに暴走するから、両親同行で録音テープをしのばせて別れ話をきちんとすることをおすすめします。

    トピ内ID:1468890342

    ...本文を表示

    皆様ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐤
    ちょこ
    何点かご質問への回答と報告をさせていただきます。

    質問の回答ですが、航空券は自由旅行なので最初から片道切符のみを購入し、
    帰りの分は買っていなかったので彼が変更した訳ではありません。
    彼が見当たらなくなってから随分近所を歩き回り、
    ホテルにも何度も戻りましたが姿が消えていて、
    泣いてた私を中国人の方が助けれくれました。
    バンコクでは日本人が経営している旅行会社を紹介していただき、
    日本語で対応できて無事に帰国できました。

    彼と色々話をしたのですが、彼の中では怒ってディズニーランドから帰るくらいの感覚だったそうです。
    彼は外国に慣れています。でも、私は違います。
    本当にすごいストレスで食事も出来ませんでしたし怖くて怖くてたまりませんでした。
    日本に到着したとき「良かったー」と心の底から思いました。

    彼とは別れました。落ち着いて振り返ると許せません。
    慰謝料ふんだくってやる!

    トピ内ID:0043853087

    ...本文を表示

    しっかりしてよ!トピ主さん!

    しおりをつける
    blank
    釣られた
    こんな内容
    ここで他の人の意見聞かなくても
    自分で判断して下さいよ!
    普通に考えて、正気じゃないでしょ!そんな男。

    トピ内ID:9324677687

    ...本文を表示

    何をノンキな

    しおりをつける
    😨
    ゴリラ
    >私が遊ばれているように感じます

    そういうレベルの問題じゃありませんよ。もちろん、価値観の相違でもありません。その男は正気ではありません。言動や思考に独特の異常性が認められます。

    おしおきとか悪い子とか、多分に芝居がかってますね。そういうところも気持ち悪いわ、私なら。

    ・・・というレベルではなく、性格的に破綻してますよ、その人。もう別れる気になっているみたいだから、これ以上の心配はしませんが、誰かに間に入ってもらうなり何なりして、早急にはっきりすっきりきっぱり別れちゃいなさい。

    早く気が付いてよかったね。

    トピ内ID:1772469731

    ...本文を表示

    というか、これ相談するレベルじゃないでしょう?

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    こんな自分の事しか考えられない様な男
    私なら即お別れしますが…?

    トピ内ID:0161202020

    ...本文を表示

    ストーカーの資質

    しおりをつける
    blank
    Ban
    初海外、しかも山奥?!

    異常としか思えませんね、その彼・・・
    自己中そのものの感覚しか持ち合わせていないのでしょう。

    他レスにもありましたが、今後のことを考えて「万全」の体制(周囲・家族の協力・行政etc)
    を敷いておかねばならないかと思いますよ。

    もちろん、別れるという方向でですが。

    細心の注意が必要かと思います。
    なにかあった時では間に合いませんよ。

    トピ内ID:6666518308

    ...本文を表示

    頼むから別れて!

    しおりをつける
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    おばさん
    自分の娘が、こんな目に遭ったらと思うと、ゾッとしました!

    なんて冷酷な男!

    お仕置き?冗談じゃない!若い女性を置き去りにして、誘拐されて臓器売買されたり、レイプされて殺されたり、命に関わる危険が十分考えられるし、事件にはならずとも、ほっぼり出された貴女の恐怖心や、悲しみが何一つ想像出来ないなんて、異常です。

    責められたら、お前が悪いから、お前の為に分からせたかったって、典型的なDV男のセリフですよ。

    結婚なんかしたら、一生虐げられます。
    きっぱりきっちり別れて、まともな思いやりのある男性とやり直して下さい!

    トピ内ID:7441394788

    ...本文を表示

    ごんさんのレスに私も激しく同意

    しおりをつける
    😑
    もろきゅう
    疑って申し訳ないと私も思うのですが
    飛行機のチケットをどうしたのか
    本当に不思議です。

    トピ内ID:7325633432

    ...本文を表示

    えええええええええ!

    しおりをつける
    🙂
    卑弥呼様は新潟県
    これ本当の話なんですか???

    本当なら とにかく逃げて逃げて!
    かなり危ない人です。

    山奥に置き去りって・・それをお仕置きって!
    逃げましょう。

    トピ内ID:9628739330

    ...本文を表示

    こわい…

    しおりをつける
    🐱
    にゃにゃ
    タイに置き去りだなんて…。
    お別れしましょう。
    危ないです、その彼。

    トピ内ID:3441155340

    ...本文を表示

    怖い人ですね

    しおりをつける
    blank
    青蛙
    主さん、ご自分のお母様にお話されましたか?
    きっと、交際も反対されると思いますよ。

    トピ内ID:6513940956

    ...本文を表示

    お仕置きしてください

    しおりをつける
    ウマシカ男には
    相手にすると危険です

    逃げてください

    トピ内ID:1291967596

    ...本文を表示

    そんなんだめ!

    しおりをつける
    🐧
    はる
    遊ばれているとかそういう問題ではなく、この男、
    ちょっと異常ですよ!
    トピ主さん、海外旅行慣れてないんですよね?
    英語も得意じゃないんですよね?
    そんな女性を海外で置き去りにするなんて、まともな
    男のすることじゃないです。
    無事で帰れたからよかったようなものの、海外で女ひとり
    なんて犯罪グループのかっこうの餌食ですよ。
    英語達者でひとり旅に慣れている女性ならまだしも、
    どうしていいかわかないトピ主さんを置いてくると
    いう行動自体、全然トピ主さんの安全を配慮できない
    自己チュー男です。
    結婚前に分かって良かったですね。即刻別れて、いい人を
    見つけてください。自己チュー男と付き合っていても
    幸せにはなれないです。

    トピ内ID:1226225014

    ...本文を表示

    ご無事で何よりです。

    しおりをつける
    😭
    にゃんこぶぅ
    タイはまだまだ危ない国ですよ。
    日本人のハネムーン客や女性の1人旅行者が殺されています。
    私の友人も、田舎町で車に追突されてカバンを奪われました。
    これは事実です。(金品で済んで良かったですが)

    彼は海外に良く行かれているのですよね?
    あなたに何があっても構わないって思ってた確信犯ですよ。

    お願いだからお別れして下さい。
    最低な人です、許せません。

    自分を大切にしてね☆

    トピ内ID:3770079187

    ...本文を表示

    ストーカー対策

    しおりをつける
    blank
    kiri
    2度目のレス失礼します。他の方のコメントにもありましたが、
    別れたいけど彼が別れてくれないという時は、彼が幻滅する、嫌いなタイプを演じるのが一番のようです。

    トピ内ID:6545458674

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    死の危険

    しおりをつける
    blank
    ももんががん
    結婚なんて論外でしょう。
    人に相談するまでもないですよ。

    だって、英語も話せないあなたを
    タイの山奥に置き去りにしたんでしょ?
    それって最悪あなたが死んでてもおかしくない話ですよ。

    中国人の方が親切だったからよかったものの
    その人が悪い人だったら今頃は大変なことになってたかもしれない。

    それなのに結婚すべきか迷うというのがわかりません。
    「わかれられない」わけがない。
    全力でわかれて逃げてください。

    ところで初めての海外ですか?
    次からは領事館の連絡先くらいは控えといたほうがいいですよ。

    トピ内ID:6086731507

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    お仕置きで死ぬところだったわ!&ジオングさんへ

    しおりをつける
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    紅梅
     お仕置き?いやいや一歩間違ったら命失うか,帰国できず一生そのままの可能性もあったわけで…本当に助けてくれた人に感謝すべき!

     どうみてもDVです。遊ばれてるのではなく『忠誠を確かめられてる』のではないでしょうか。全力で逃げて下さい。
     彼の機嫌を損なう方向に振る形にすると,DV炸裂です。ここは「たくましく何でも出来るあなたの荷物になる自分が恥ずかしい。もっと聡明なあなたにふさわしい女がいるはず!」って彼を持ち上げる感じで上手に逃げて下さい。
     もちろん,警察に相談しておくのは当然です。手遅れになる前に,彼が家に押しかけてきたら即通報して話が通るようにしておいて下さい。
     連絡手段を断って引っ越すのもいいです。

     あと横ですが,ジオングさん,
    >全日程個人旅行でホテルもその日に決める自由旅行でした。
    とあるので,当日トピ主がホテルに戻らなくても彼勝手にチェックアウト&帰国→トピ主パスポートや貴重品だけで恩人の助けで帰国?航空券がオープンチケットであるなら有り得る話かなと思いました。

    トピ内ID:7580702670

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    信じられない

    しおりをつける
    💢
    最低男だ
    無事に帰国できてよかったです。
    もし事件や事故に巻き込まれてたら…本当に恐ろしいです。

    簡単に別れてくれるタイプじゃないでしょうから
    親しい友人や家族にきちんと事情を説明して味方になってもらいましょう。
    私があなたの親ならば訴えますよ。
    許せません!
    結婚なんて冗談じゃない!
    DV臭がプンプンですし悪質すぎます。

    トピ内ID:6793814851

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    こわ~~~いオトコ!

    しおりをつける
    四つ葉
    海外へ置き去りにしておいて、『こんな事』と言える神経が分かりません。
    しかも、加害者側が開き直るなんて尚更怖い。

    された側は傷つき、重大な事だと感じているのに。彼は謝罪するどころか逆ギレなんて。
    その上「俺は別れない。」って、意味も分からないし相当自分勝手ですね。

    トピ主さんの事、完全にモノ扱いです。意志を持っている人間だと思ってないですよ。
    彼の勝手な言い分など聞かず、「別れます。サヨウナラ。」で全て着拒!

    嫌がらせをしてくる可能性もありますので、近くの警察へ相談すること!(置き去りの件を) 当然、友人や親にもです。

    早い決断こそが身を救いますよ。

    トピ内ID:3092012824

    ...本文を表示

    唖然…

    しおりをつける
    blank
    瑠璃
    皆さんのレスに同意です。
    即、警察、弁護士立てましょ。この先自分の命が惜しかったらね。
    既に命の危険があったのに連絡絶たない貴女が怖いです。
    死んでるかもしれなかったんですよ、わかってます?家族の協力も得て即引越し、避難しましょう。

    トピ内ID:2170935802

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    一切合切関わるな!

    しおりをつける
    😠
    風呂上がり徹子
    慰謝料?もう止めなよ。相手は普通じゃないんですよ?別れられただけでよしとしましょうよ。ストーカー行為にまで及んだらどうするんですか!?

    トピ内ID:3103510114

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    本当に別れられた?

    しおりをつける
    blank
    あられ
    1年以上のお付き合いのなかで、その片鱗はなかったのですか?まぁ無事にお別れできた様なので、とりあえず良かったですね。しかしなぜタイの山奥でのプロポーズだったのでしょう。女性を一人残して帰国するなんて、なんだその男!
    でももういいですね。今後の男性選びにしこりがなければいいのですが。

    ふと思いましたが、泣いて不安でいっぱいで、か弱そうに見えたのですが、簡単に別れられたようで、本当に大丈夫ですか?

    トピ内ID:9231796213

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    別れて正解!!

    しおりをつける
    😝
    mimi
    >彼の中では怒ってディズニーランドから帰るくらいの感覚だったそうです。

    例えディズニーランドであっても、近所のコンビニであっても、腹が立ったから「置いて帰る」という事が人としてありえません!!
    相手に対する思いやりが全くない人ですね。
    別れて大正解ですよ。私もこんな人間がいるんだぁといい勉強になりました。

    トピ内ID:0923043830

    ...本文を表示

    同様のレスが多数付きそうですが・・・・

    しおりをつける
    🐤
    ゆうな
    無事離れられただけでも良かったですよ。
    皆さん仰ってますが、彼は異常です。
    別れ話をしたら逆上して殴ってきたと言っても驚きません。

    悔しい気持ちはよく分かりますが、慰謝料請求なんて止めましょう。
    今はご自身の身の安全だけ考えた方が賢明だと思います。

    トピ内ID:2643947592

    ...本文を表示

    別れて正解です

    しおりをつける
    🐤
    ありらん
    無事の帰国おめでとうございます。そしてその男とは別れたとのこと、お疲れ様でした。

    外国初めてな人間おいていくなんて信じられません。であえたひとがよいひとで本当によかったです。「わるいこだ」・・私もとっさにご主人さま&メイドのあやしい本の読みすぎでは?と思いました。

    トピ内ID:7020441826

    ...本文を表示

    それは犯罪じゃないのですか

    しおりをつける
    blank
    ぷこ
    既に書かれてる方がいらっしゃいますけどね‥。

    保護責任者遺棄罪になるんじゃないですか。
    「お仕置き」なんて主従関係をにおわすようなことを言ってるならなおさらね。

    それをひどいと思わずにやってのける男。
    正気でしょうが病気に一票です。

    トピ内ID:8420296666

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    別れることができてよかったんですよ

    しおりをつける
    🐶
    E
    ちょこさん、落ち着いて振り返って怒りが沸き起こる気持ちわかりますよ。
    けど、今回は離れられたら良しとしませんか?

    彼、ちょっと異常な感じなの。
    皆さん言ってますよね。

    元彼や元旦那がストーカーみたいになって
    大変な思いをする人もたくさんいます。

    その彼に対しては、慰謝料なんて言っていないで、
    離れられたならそれだけで良しとしましょうよ。
    そんなことしないと思うけど、彼とはもう接触しないでね。

    トピ内ID:2023257701

    ...本文を表示

    本当に別れたの?良かった!

    しおりをつける
    🙂
    ホワイトチョコ
    別れたんだ、良かったね~!!
    でも、そういう男ってストーカーになるから気をつけて下さい!
    私もえらい目にあった…

    トピ内ID:6314078157

    ...本文を表示

    子供みたいな彼氏です。

    しおりをつける
    blank
    のりお
    当方男性。

    意思疎通に不自由する外国でさ、
    男性に比べ諸々危険が付きまといしかも海外初渡航の女性に対してさ、
    何より将来の妻として連れ添ってくれるかも知れない大切な人にさ、
    自分の思い通りにならないからってあえて危険な目にあわせる“お仕置き”?

    一体何サマなのでしょう。何かあったらどうするのでしょう。

    その男は言わば究極のナルシスト。
    「“俺”英語できるし山奥から宿へ帰れる。
    お前よりいろいろ人生経験のある“俺”の凄さがわかるいい機会だ(←裸の王様)」
    くらいしか考えてない。

    何かトピ主さんに起こっていたとしても
    「自業自得だよ」
    と涙一つこぼさないでしょう。

    もう一度彼女の手握ってみ!肩に腕回してみ! ゴツゴツしてなくて華奢な器のようだから。
    何だったら試しに会社の同僚(男)に同じことしてみろってんだ、違いが分かるから。気持ち悪いし。

    「生涯守る」

    男が女を“守る”だなんて傲慢! 世間的にそう言われるなら男の側で心にそっと留め置くだけでいい。
    そんな包容力も優しさも覚悟もない男が気分でプロポーズする世の中なんですね。

    トピ内ID:3457361279

    ...本文を表示

    やめなさい

    しおりをつける
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    nya
    >彼とは別れました。落ち着いて振り返ると許せません。
    慰謝料ふんだくってやる!

    絶対にやめた方がいいです。
    とんでもないストーカーに変身するはずですから。
    運良くすんなり別れられたことに感謝し、一切の関わりを断ちましょう。
    ただし、証拠はまだ消してはいけません。忘れた頃にとんでもない言いがかりを
    つけられる恐れがあるので。

    とにかく異常者に近づいてはいけません。
    別れることが出来て本当に良かったです。

    トピ内ID:6352228347

    ...本文を表示

    ご両親に正直に話しましょう

    しおりをつける
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    ブンブン
    大事な娘をわざと危ない目に合わせる男に嫁にやるはずがありません。
    自分の口から言いづらいのなら、親に言ってもらいましょう。
    「お前のところに嫁にやれるわけがないだろう!」と。
    男の目が覚めますように…

    トピ内ID:3725160887

    ...本文を表示

    別れられたなら関わらないほうがいいのでは…

    しおりをつける
    blank
    ss
    タイの山奥に置き去りにするような異常な人なので
    逆切れしてストーカーなどになったら本当に最悪なことになりませんか?
    別れてくれたのなら放って置いて、
    別の良い男性と幸せになることが一番彼への復讐になると思います。

    トピ内ID:7910635017

    ...本文を表示

    ひどすぎる

    しおりをつける
    blank
    あいたたた
    付き合っている状態で、こんなひどいことされたら、結婚したらもっとひどいことされるんじゃないですか?やめた方がいいと思います

    トピ内ID:1701107379

    ...本文を表示

    老婆心ながら

    しおりをつける
    blank
    babu
    トピ主さん、2010年2月15日 12:26のレス読みました。
    まずは、別れられて良かったですね。
    悔しいけれど、でも、「慰謝料ふんだくってやる」よりは、
    もう二度と関わらない方が良いです。
    相手、普通じゃないですもの。
    好きと追いかけられても怖いですけれど、逆上しても怖いと思います。本気で関わらない方が良いと思います。

    トピ内ID:7989270863

    ...本文を表示

    のろけかと思ったらサスペンス!

    しおりをつける
    🐧
    のどくろ
    サスペンスというよりホラー?
    怖いです。
    結婚も何も。。

    異常だよ!

    トピ内ID:0008133087

    ...本文を表示

    久々に怖い。

    しおりをつける
    blank
    浅見
    正気とか価値観云々の話じゃないよ。
    そいつ狂ってる。
    逃げて。

    トピ内ID:3806272291

    ...本文を表示

    別れられたんですね

    しおりをつける
    🙂
    さに
    2月15日のレス読みました。
    無事別れられたんですね。
    本当に良かったです。

    でも慰謝料より、警察がいいんじゃないかと思いますよ。

    トピ内ID:4966448232

    ...本文を表示

    親の立場ですが、心配ですよ。

    しおりをつける
    😠
    やっちゃん
    ちょこちゃん こんにちは
    大丈夫ですか?
    私は、親の立場ですが、別れたほうがいいです。

    そんな、、山奥にひとりぼっちで取り残されて、、。
    ちょこちゃんの不安な気持ちが伝わってきます。
    涙が出ました。
    無事に日本に帰国されて、、本当によかったです。

    彼氏、、最低ですよ。
    と、、帰国後の言葉も、、これって未来の結婚生活が見えてくる
    言葉です。

    モラハラもいいとこです。

    ですが、ちょっと怖い感じもしますので、ちょこちゃんのご両親など
    同席してもらって、円満に別れる事、、お勧めします。

    優しい、本当に頼れる男性は、、たくさんあなたを待ってます。
    必ず、、現れて、本当に心も体もあなたを守ってくれる、、男性です。
    今回は、もう、問題外の、最低な彼です。
    言葉や、表面の態度に惑わされず、きっぱり別れましょう。

    あ~叩いて(はたいて)やりたいその彼氏。(怒)
    あまりに女性を軽視しすぎです。

    トピ内ID:6439980279

    ...本文を表示

    あれ?

    しおりをつける
    blank
    無知
    片道の航空券だけで、海外行けたっけ?

    トピ内ID:3142627001

    ...本文を表示

    馬鹿じゃなきゃ別れましょう~

    しおりをつける
    💔
    きつい
    あなたはドMですか?
    ドMでないのでしたら別れましょう!
    ずいぶん器の小さい ナルシストな彼氏ですね。
    果たして、彼は自分がした事、発言を男友達に話せるでしょうか?
    多分話せないはずですし、話さないです。
    女房や彼女の前だけ王様になる男をたまに見かけます!
    気が弱いため職場関係では無駄に我慢強いが、家では豹変、王様になり、日に日に度が過ぎていく典型的なタイプに見えますけど。

    ドMとドSなら上手くいってますが普通なら無理ですよ!!

    性生活も身勝手だったり
    自分よがりな勘違い性生活をしたりしません?

    結婚って旦那様によって幸せ度合いが左右されますよ!
    私は子供にも恵まれ結婚10年経ちますが 安定した暮らし 安定した主人の性格 幸せです。

    まだ未婚なのですから選びましょうよ!

    トピ内ID:8577797553

    ...本文を表示

    良かった

    しおりをつける
    🙂
    クピ
    別れられたとの事、良かったです。彼はすんなり別れてくれたのでしょうか?

    トピ内ID:3268308512

    ...本文を表示

    気持ち悪い

    しおりをつける
    blank
    ちゃこ
    その彼氏、気持ち悪いです…
    思考が正常じゃない気がする。
    幼いというか、現実で恋愛含め対人関係を築いた経験が少なそうというか…

    他の方も仰ってますがストーカーの素養もあると思います。
    別れた場合、もし周囲に不審なことがあったりつけられてるようなかんじがあれば早めに警察に相談し
    状況を伝えておくと、いざというときスムーズに動いてくれます。

    がんばってください。

    トピ内ID:9401846312

    ...本文を表示

    DVの彼だと思います

    しおりをつける
    😝
    ぱる
    私の身内が同じような目にあいました。

    新婚旅行のあるアジアの国で夜、車から降ろされ道に置き去りにされました。
    タクシーを拾って無事にホテルに着きましたが、こんなことする人とは思ってなかったのでショックでしばらく立ち直れなかったんです。

    そのあとからすぐにDVが始まりました。(交際期間は全くDV無しです)

    8年も誰にも言えずに我慢し(事情があり)、心も体もぼろぼろになり離婚しました。
    まだ付き合ってる段階ですよね、結婚してしまうと簡単に離婚もできません。
    相手がごねるからです。

    その男は危険です、優しくされてもだまされないで。

    お仕置きなんて・・・・言ってることが典型のDVだと思います。

    トピ内ID:5110408991

    ...本文を表示

    最低な彼氏

    しおりをつける
    blank
    まーち
    でもトピ主もなぜ悩んでるのか意味不明です。
    下手したら死ぬところだったんですよ。
    当然別れるでしょう。

    婚前旅行と書いておきながらプロポーズを断っているところも意味不明です。
    トピ主さんと彼氏の年齢にもよりますけど、二人とも20代前半なら結婚はまだ早いと思うのも分かりますが
    適齢期なら彼氏の結婚を断られてカッとなった気持ちも分かりますね。
    置いてけぼりはありえないけど。
    28歳の友達が1年半付き合って結婚を考えないような彼なら次(の男)に行くと言っていましたのでトピ主さんには彼と結婚する意志がないのかな?と思いました。

    トピ内ID:5531493115

    ...本文を表示

    計画的では?

    しおりをつける
    🐱
    ふく
     いくら自由旅行でも、海外の場合、長期で何カ国も回るとき以外は、往復チケットが主流ではないかしら…。仕事してる彼となら、長くても2~3週間ですよね?格安だと変更がきかないですが、それなりの値段を出せば、変更できるチケットが買えます。はじめから置き去りする可能性を考えて、片道だったのかも。タイは12月~2月頃は雨も少なくてベストシーズンだから、いきあたりばったりでいい便が取れるとは限らないし。何か、アヤシイ。
     ちなみに国内自由旅だって、行きと帰りの飛行機くらいはきっちり設定する人、多いですよ。
     助けてくれた人がいい人だったから今ここで投稿してられるけど、助けたお礼に
     「日本にいる私の妹に荷物を届けでほしい。連絡して空港に迎えにいかせるから」
     なんていって植物樹脂や白い粉を仕込んだ生活雑貨でも渡されてたら、今頃どっちかの国の拘置所ですよ。

     海外に行きなれている人ならなおさら、危険性は承知していて当然です。遊園地と同じだと思っているわけない。自分の言うこときかない女なんて死んでもいいけど、帰ってきてキャンキャン言うから宥めてるって程度の意識ですよ。 

    トピ内ID:3758630546

    ...本文を表示

    冗談じゃない!!

    しおりをつける
    😀
    ラム
    お仕置きでそんなとこに置き去りにする彼は別れるべき!!

    ありえません!!
    海外ですよ?タイですよ?山の中で言葉も通じない所ですよ(怒)
    不安だし、分からないし・・・

    私だったら帰国したら速効殴る!!

    絶対に別れた方がいいです!!

    ちょっと例えが違いますが私は昔、自己中で価値観の違いと暴力で別れるのがとても大変だったことがありました。
    逆切れはされるし大変だったけど、彼の友人に助けを求め、無事に別れることが出来ました。

    トピ主様も大変だと思いますが、頑張ってください!!

    トピ内ID:1277504236

    ...本文を表示

    私の娘だったら。

    しおりをつける
    blank
    タイ人は親切
    45歳、10歳の娘がいます。
    娘がトピ主さんのようなめにあったら、間違いなく彼氏をぶっ飛ばしに行きます。いくら慰謝料請求されてもかまいません。主人が聞いたら、ボコボコにしにいくことでしょう。
    トピ主さん、ご両親に心配をかけないで。
    こんな史上最低の男とは即刻縁を切ってください。
    結婚する相手は家族への優しさと責任感を持つ男性を選んでください。
    どんなにイケメンでもこの男だけはダメです。
    私があなたの母親だったらだまってませんよ。
    幸せになれるか、なれないかはあなた次第ですよ。

    トピ内ID:8920513712

    ...本文を表示

    計画的では…

    しおりをつける
    🐷
    たぬ
    海外旅行だと、損害保険をかけてたかと思うのですが
    もしかして死亡時の受取人はその彼氏だった…ということはありませんか?
    考え過ぎかもしれませんが…
    警察に行くことも視野に入れて下さい

    トピ内ID:8387184857

    ...本文を表示

    別れました!

    しおりをつける
    🐤
    ちょこ
    考えれば考えるほど、最低な人に思えてきました。
    私の「元彼」とそっくりな方がいらっしゃって、
    もしかして同一人物かも?との書き込みがあり、
    私も同一人物ではないかと思っています。
    だってこんな最低な人ってあまりいませんよね。
    別れ際には「別れる意味が解らない」と言われました。
    嫌がっていましたが私の思いは固まっていたので強く出ました。
    彼は彼で「彼女がヒステリー起こしちゃって参ったよ」と周りに言いふらしています。
    「女って怖い」とか好き勝手言っています。
    最低な人なので仕方ないかな。別れてよかった。

    トピ内ID:7660726145

    ...本文を表示

    こんなこと!?

    しおりをつける
    blank
    きんちゃん
    こんな事じゃないやい!!
    そんな危ない海外の山奥に女一人おきざりにして
    無事帰ってきたから良かったものの
    ばかじゃないの?この男!!
    こんなと結婚しては駄目ですよ!!
    自分の気に入らない事があったらそれこそ
    何するかわからない男です。
    こういうのはDVに入らないのか?

    トピ内ID:7948698616

    ...本文を表示

    怖い

    しおりをつける
    🙂
    もも
    英語が通じにくく治安が悪いタイの山奥に置き去りですか。
    無事に帰れて本当によかったですね。

    日本人をカモとしか思ってないようなタイ人の中に1人取り残されるなんて
    想像するだけでぞっとします。

    トピ内ID:1091765022

    ...本文を表示

    別れて正解ですよ

    しおりをつける
    💄
    なんか将来DV夫になりそうです。
    そんな人、さっさと別れていいとおもいます。

    トピ内ID:9291791115

    ...本文を表示

    不思議な事が沢山

    しおりをつける
    blank
    ももんが
    タイは帰りの切符が無いと入国出来ないはず。
    自由旅行と言うことは仕事を休んで行った訳?
    帰りを決めていないなんて長期旅行だったのか?
    タイの山奥で何をしてたの?
    山奥ってどこ?チェンマイ?
    そこまでは何で行ったの?
    自分はタイに住んでたから良く分かるけど
    これが全て本物の話とは到底思えない。
    申し訳ないけどこういう判断が出来ない人って何言ってもダメなような気がする。

    トピ内ID:2076923104

    ...本文を表示

    関わらないほうがいいよ

    しおりをつける
    blank
    かめ
    彼氏とは無事別れられたようで良かったです。でも慰謝料とかは諦めて一切連絡断ったほうが良いと思います。第一、何の慰謝料?トピ主さんの命が助かっただけで良いと思ったほうが。タイの田舎に放置の挙げ句、お仕置きなんて言う男ですよ?下手したらストーカーされてたかもしれないのだから、きれいに別れられたのが奇跡かもしれません。お怒りはごもっともですが、下手に関わるとまた怖い思いをしますよ!

    トピ内ID:2127647920

    ...本文を表示

    う~ん・・・確かに彼はオカシイですが、

    しおりをつける
    blank
    チヨコ
    ひょっとして、トピ主さんは旅行中(だけじゃないのかも)、すべて彼に「おんぶに抱っこ」状態だったのではないでしょうか?

    以前、友達との旅行でしたが、彼女は英語も現地語もままならず、努力もせず、全て私に丸投げで「~して、~って言って」ばっかり。
    『ここで置き去りにして逃げたろか』って何度思ったか分かりません。
    さすがにそんなこと、私はできませんでしたが。

    彼はそこでホントに置き去りにしてしまったことで、常識的にはダメな人だし、確かにモラハラかもDVかもしれません。
    別れるべきかもしれないと私も思います。

    ただ、置き去りにしたくなる彼の気持ちもちょっと分かってしまったように感じたのでレスしてみました。

    色々努力をして、色々な経験をして、知識を得て、誰かを愛し愛されても依存はしないで生きていけるようになるのも、自由で楽しいと思いますよ。

    トピ内ID:7775043335

    ...本文を表示

    別れるべきです

    しおりをつける
    blank
    きわ
    愛する人を危険な場所に放置するなんて、危機管理能力の不足か精神の病だと思います。

    トピ内ID:4393947308

    ...本文を表示

    別れるべきなのは言うまでもありませんが

    しおりをつける
    blank
    ぷぷぷ
    >お仕置きだよ。悪い子だ
    現実に、こんなセリフを言う人がいるんですね。ぷぷっ。

    トピ内ID:2379189876

    ...本文を表示

    となりのトロトロさんと同じ意見

    しおりをつける
    blank
    apo
    普通、短期の旅行で片道航空券しか買わないっておかしいです。往復でも価格は一緒、もしくは片道の方が高いってことも結構ある。それともトピ主さんの言っているのはオープンチケットのことでしょうか?でもオープンも割高だしなぁ。

    トピ内ID:5033132738

    ...本文を表示

    怖すぎる。

    しおりをつける
    blank
    もこ
    ここでプロポーズしたら、絶対に断れないだろうという計算。
    あなたが即答しないということだけで、異国の危険な場所に平気で置き去りにできる…すごく、恐ろしい人格だなと思います。
    人の都合や人の気持ちを、何とも思っていないんだと思います。
    こんな男に付いて行けますか?
    逃れられないと諦めてはいけませんよ。
    何としてでも、逃げてください。

    トピ内ID:6737182086

    ...本文を表示

    「お仕置き」じゃなくて

    しおりをつける
    blank
    ホントの話?
    それ以上のことですよね?
    別の言い方とすると、「彼のプライドを傷つけた刑」とも。

    あまりに現実離れした経験に、
    主さんも、マジ?と思って世間の人の意見を聞いてみたんですね。

    その人は、はかり知れない、大きなプライドの持ち主なのです。
    自己否定は、最大の敵。
    自分を傷つけた人がどうなろうと知ったことではない。
    たとえ命が危険な目に遭おうとも、です。
    『素晴らしい自分が一番大事』なのです。

    その人とのこれからは・・・・、
    言うまでもありませんよね。

    トピ内ID:5848006909

    ...本文を表示

    現実世界で相談した方がいい

    しおりをつける
    blank
    みちる
    あなたが結婚すれば夫は、あなたの親にとって義理ではありながらも息子になりますが、あなたは親にその男性を紹介し、息子のように思ってほしいと言えるのですか?
    あなたの心に聞いてみてください。
    そして、別れると決めたなら筋を通して素早く行動を。
    別れた後は携帯着拒否、身柄を安全な場所に移す。

    しかし別れをいまいちど決心し、別れると動くなら…動く前に、現実世界の人に相談を。。
    相談する相手は小町の人ではないんですよ。
    なぜなら実際問題もし彼がストーカーになった場合、あなたの身の危険に関して小町の人は責任もてませんから。

    トピ内ID:7412743280

    ...本文を表示

    ちょこさん、怒るだけはダメですよ

    しおりをつける
    🎂
    バナナ
    幸せになりたいなら、もっと冷静にならないと。
    まだ日が経ってないから彼氏も回りに「ヒステリー」と愚痴を
    零すだけですが、今後の事を考えてください。

    キチンとしたカタチで無料相談などに行き、証拠になるものを
    保全しておきましょう。一人で帰った飛行機の記録など、なんでも
    捨てずに、アドバイスを今のうちに受けてください。

    彼からのアクションはヨリを戻そうとするだけとは限りませんよ。
    あなたの次の彼氏や、会社、学校、近所に誹謗中傷をふりまくなど、
    嫌がらせなどいくらでも出来るのですから。

    その時になって弁護士を探すより、転ばぬ先の杖をお手元に。

    トピ内ID:7724513685

    ...本文を表示

    ひっかかるのですが

    しおりをつける
    blank
    細雪
    なんかトピ主さんにいまひとつ緊迫感がないのがどうも気になります。

    1 婚約していないのに婚前旅行?ってのがまず第一におかしくない?
    2 チケットの件、みなさんがおっしゃるようにトピ主さんの言う
      ちょい旅行にしては???
    3 相手のDV男は何をしている人? 帰りのチケットの手配ナシの
      自由旅行はちょっとおかしいような気が。。
    4 トピ主さんは海外旅行初めて、英語もまったくダメ(あなたの母親世代の
      私だってそこそこ話せるのに?)というわりには置き去りにされた後の
      苦労話が見えてこない(特に会話を成り立たせた場面で)。
    5 そして何よりどれほどの山奥なのか具体的に書かれていないので想像の域を
      でないのですが、そんなところに置き去りにされたあと、命からがら
      帰国したという割には、緊迫感がまったく感じられません。
      トピ本文にもその後のトピ主レスにも。
      別れたそうですが、それに言及している文面にも書かれている内容の
      わりにはなんかさらっとしているんです。

    現実の話ならトピ主さん、もっと危機管理をしっかりしましょう。

    トピ内ID:0423121331

    ...本文を表示

    あぶないです

    しおりをつける
    こんぶ
    残念ですが、DV男か変態としか考えられません…

    トピ主さん!
    迷ってる場合じゃありませんよー
    さっさと逃げましょう

    別れるとなると攻撃してきそうなので、対策を練ってくださいね

    トピ内ID:4819777699

    ...本文を表示

    違和感

    しおりをつける
    😑
    とっとこベーコン
    「結婚はまだ先でいい」と思っているのに、レスのタイトルに「婚前旅行」と書いていることに違和感が・・・。

    婚約をしている(または結婚が決まった)状態で初めて「婚前」という言葉を使うものだとばかり思ってたのですが、違うのかな?

    なんかこのトピ、胡散臭い。

    トピ内ID:9605702483

    ...本文を表示

    色んな意味でよかった!!

    しおりをつける
    🐷
    ソラシド
    トピ主さん、よくぞ無事で帰国されました!
    本当によかったです。今、トピ主さんの命があることに感謝!

    今回の件は、下手すれば事件に関わるようなことでしたが、
    結婚前に彼の人間性が分かってよかったと私は思います。
    ある意味、命がけの大チャンスだったと。

    もしこれが結婚後だったら、
    トピ主さんはもっともっと大変な目に遭われていたと思います。

    最低な男を捨てることができてよかったですね!!
    トピ主さんのこれからの幸せを心から祈っています。

    トピ内ID:7329325394

    ...本文を表示

    危険きわまりない

    しおりをつける
    🐷
    あっきーこ
    別れて正解です。結婚してはいけない!
    無事でなによりだったんだし今後はもう近づかない方がいいでしょう。

    慰謝料ってどうなのかと思いますが、必ず弁護士を通してくださいね。

    タイでの一件は犯罪の一歩手前だと思います。

    トピ内ID:5678360740

    ...本文を表示

    怖い!!!!

    しおりをつける
    🐱
    ネコ
    タイの山奥に置き去り・・・
    ほんとにありえないです!!!

    トピ主さん、ご無事でなにより。

    自己中心的でプライドが高く、
    何かあったときに貴方の側に立ってくれない人間だってことが
    結婚する前にわかっただけでも、タイ旅行の甲斐があったと思うしか・・。

    中国人の方に感謝ですね。

    トピ内ID:6668657115

    ...本文を表示

    ひどーい!!!

    しおりをつける
    blank
    あ~てぃちょう子
    これ、本当の話ですか?

    初海外ならパック旅行にするくらい彼から譲歩があってもいいのに。
    山中に置き去りって・・・。外務省の海外安全ホームページとか見たことないんでしょうか。本当に、無事で何よりです。

    彼は、最初っから、プロポーズ失敗のときは、とぴぬしさんを困らせようと計画を立ててた感じですね。本当は往復チケットだったのに、トピ主さんには、片道だと伝えていたとか、ありそうな感じ。

    逆上されたら恐そうな雰囲気なので、対応には十分慎重にどうぞ。

    トピ内ID:9627083295

    ...本文を表示

    元カレは旅先の犯罪に慣れてるの?

    しおりをつける
    😨
    ne2kai
    まっとうな個人旅行者なら、「怒ってディズニーランドから帰るくらいの感覚」っていうのは絶対にあり得ませんよ!

    なんだか元カレには、「旅慣れた」というより「旅先での犯罪に慣れた」人のような印象を受けます。


    もしかして、彼にとって「置き去り」は最初からシナリオに入っていた行動だったのでは?

    案外、彼は陰に隠れてトピ主さんが困っているのを見て散々楽しんだ後、白馬の王子さまのように颯爽と登場して助けてあげて、一緒に帰ってくるつもりだったのかも…。

    他の人も指摘している通り、旅慣れた人が「片道チケットのみ購入」という選択をする事も疑問です。
    航空会社や代理店に連絡して、その点確認してみてはいかがですか?


    本気で保護責任者遺棄ならば、タイで起こした犯罪であっても、場合によっては日本に帰国後でも罪を問える(代理人を使い現地から告訴する)方法もあるようですよ。(買春や児童虐待でなら、帰国後に罪を問われた人が実際にいます)


    慰謝料を本気でふんだくる気なら、一度弁護士にきちんと相談したら良いと思います。

    トピ内ID:4685234024

    ...本文を表示

    ちょっとくらい異常でも・・・

    しおりをつける
    🐤
    ゆっくり
    私に本気なら、耐えられるわ!
    なんて思って結婚してはいけないですよ。

    結婚した後の先まで考えてみてください。

    もしも子供が産まれて、その子供が彼の「異常なおしおき」にあったら?主さまは耐えられますか?

    我が子が「生死を賭けたおしおき」を受ける所を見ていられますか?

    トピ内ID:1838923606

    ...本文を表示

    いやいやいや

    しおりをつける
    🐱
    ぬこ
    絶対おかしいって

    トピ内ID:3165079024

    ...本文を表示

    横ですが、夕凪さん

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    小町には女性が多く、御自身で海外航空券の手配をされた経験が無い方が多そうなので、(世界標準をお書きの様ですが)誤解を招く記載はしない方が良いですよ。

    >帰国便が定まっているのは極一部のFIXチケットです。(パッケージ旅行で使う)

    パック旅行(企画旅行)の航空券がFIXであることは確かです。
    それ以外の手配旅行や航空券のみの購入であっても、ここ日本ではFIXの方がメジャーでしょう。
    少なくとも、三大連休や行き先の観光シーズンだと、普通に社会生活を送っている人だったらFIXじゃないと怖くて飛べません。原則OPENなんて刷り込まれると、失敗する人が発生しそうです。
    OPENチケットは、その国で済まさなければならない用事(完了日が確定できない仕事など)がある人とか、無計画にフラフラできる自由人以外は基本的には避けるものです。

    このトピは時期が明確ではありませんが、実話だとしたら苦労の後に帰国して、一度は彼と連絡を取った上で2月中旬にUPしていますから年始の混雑期以降かな? OPENであったとしても変だとは言い切れませんね。
    でもトピ主さんによると片道券だったそうです。

    トピ内ID:7760718964

    ...本文を表示

    失礼ですが

    しおりをつける
    blank
    秋晴
    観光ビザですよね?

    現在、タイは片道航空券で入国できないですよ。

    トピ内ID:4448364322

    ...本文を表示

    >ももんがさんへ オイオイ

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    タイにすんでたのに、山奥=チェンマイですか(大笑)
    もっといろいろあるでしょう

    あとオープンチケットってご存じないのですか(苦笑)

    仕事休んで海外旅行のどこが不思議ですか??

    山奥までは彼が一緒だったから平気だったんでしょう

    読解力だいじょうぶですか??
    知ったかぶりするのやめましょうよ、書いてあること恥ずかしいですよ

    トピ内ID:3871385455

    ...本文を表示

    取り越し苦労かもしれませんが

    しおりをつける
    blank
    白雪
    あなたは別れたと思っていても彼は本当に分かれたと自覚しているのでしょうか?

    彼がどのような人間かはあなたの文章でしか分かりませんが、やっとのことで帰国したあなたにかけた言葉には何か歪んだものを感じます。

    慰謝料を取るのも結構ですが、かなり危険な行為だと思います。

    こういう手合いの人間は何があっても今後一切関わってはいけません。

    少々大げさに感じるかもしれませんが、用心した方が良いと思います。
    何かあってからでは遅いのです。

    トピ内ID:7637619559

    ...本文を表示

    ありえない・・・

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    主さまの命が無事で本当になによりです。
    これ、国によっては立派な犯罪行為ですよ。
    また、外国での出来事ということで、もしも主さまの身
    に何かがあったら、それだけで重大事件になると思うの
    です。日本でだって状況によっては犯罪になるのではな
    いでしょうか。
    法律に詳しくないのでなんとも言えませんが、山の事件
    ・事故でも人災によるものであればどんどん犯罪として
    みなしていいのではと思っています。
    それなのに何が「プロポーズを受けてくれなかったこと
    へのお仕置き」なんでしょね。それだけでよくもまぁ
    人さまの命を危険にさらすことができますね。

    即別れることはもちろんのこと、被害届をだしてもいい
    と思います。自分だったらそうします。だって、命の危
    険にさらされたのですから。

    どうか主さまが心身ともに穏やかになりますように。

    トピ内ID:1928352457

    ...本文を表示

    離れましょう

    しおりをつける
    さくら
    私は、引っ張っていってくれるように感じて結婚をしました。間違っていたと、30年近く経って、つくづく思います。
    新宿でデートしたとき、些細なことで喧嘩になり、彼が私をおいて、家に帰ってしまったのです。その時に、止めておけば、その後のDVもなかったのに。子ども達にも、悪影響でした。

    身勝手な行動をする人とは、結婚前に勇気を持って離れた方がいいです。私の経験から思います。
    今、私は、別居したい、一人で住みたいと思っています。一緒にいるのは辛いです。本当の自分じゃない気がするから。
    自分自身をいきたいと思います。今なら、間に合います。応援しています。

    トピ内ID:2101621133

    ...本文を表示

    んんんんん?!

    しおりをつける
    🐷
    なんぷら~
    はじめまして。こんにちは★

    色々大変でしたね。。無事でなによりです!

    気になったのですが、タイだけでなくどこの国でも片道航空券って割と入国しづらいと思うんですよね。(購入するにしても旅行会社はあまり勧めないかと)ワークパーミットとか、配偶者ビザなどあれば別ですが、一介の旅行者がパスポートコントロールを帰りのチケットなしで問題なくスルーできるとは考えにくいかなぁ・・・
    帰りの便はおそらくFIXで予約してあったと思うんですよね。それをトピ主さんは知らされていなかっただけかも。
    数ヶ月にもわたる旅行じゃない限り、タイに行くのにOPENを買うメリットはないし、帰国便がずれたなら破棄して、新しい片道をタイで買った方がOPENより安くあがります。(タイなら)

    彼は人の痛みを理解できないタイプの人なんだと思います。
    それに悪事に対しても自分を正当化するのみ。こういうのって直らないと思います。別れて正解だと思うのですが、今後一切の関係を絶った方がよいですね。みなさん仰ってますが、ストーカー体質だと思うのでしばらくは周囲に注意された方がよいかと。

    トピ内ID:0338566946

    ...本文を表示

    世界を股に様より彼は悪質

    しおりをつける
    😉
    ももんが
    >30年くらい前ですが私も非英語圏の国の旅途中で妻を放り出したことがあります。怒りながらも、ちゃんと次の予定地で追いついて来ました
    …世界を股に様は、昔のことを武勇伝のように考えておられるようですが、相当奥様に恨まれていると思いますよ。まあ、次の予定地が決まっていたから、なんとか関係はつながっているのでしょうね。世界を股に様も、全くの自由旅行でそんなことをするほど非ジェントルマンではないでしょ。
    彼にとってはドライブ途中でケンカした彼女を山中に置き去りにするのと同じ感覚かもしれませんが、まともな男性はそんなことをしないということはご存知の通り。後先考えずに感情のおもむくまま行動してしまう男性は出世の見込みはなさそうなのでハズレの確率大ですョ。

    トピ内ID:9548826801

    ...本文を表示

    身は安全?

    しおりをつける
    momo neko
    トピ主さん、別れたとのこと、ほっとしてますが、
    その男、正気ではないですよ。ストーカー行為などされないようにお気をつけ下さいね。
    完全に、縁が切れるといいですね。

    トピ主さんも、1年半も付き合ってて、のんきだと思います。
    価値観が違いすぎ?って問題じゃないです。

    彼は精神疾患ですか?の間違いでは?

    そうだと思います。犯罪に巻き込まれないようにご注意くださいね。

    慰謝料とかそんなのどうでもいいですよ。命がなにより、大事。
    その男と完全に切れることのみ集中してくださいね。

    何かあったら、すぐに、相談できるところを探しておいてください。法的措置が取れるところを。

    これからは、あなたも、ぼやっとしてないで、きちんと人を見定めましょう!!がんばってね!!

    トピ内ID:6912813519

    ...本文を表示

    本当の事ですか?

    しおりをつける
    blank
    NYC
    タイ旅行へは片道の航空券のみで行かれたとの事ですが、
    通常片道切符では、観光旅行へは行けません。
    これはタイに限らず、ほとんどの国でそうだと思います。
    それともトピ主さんは、タイの永住権か何かお持ちですか??

    トピ内ID:1015982813

    ...本文を表示

    無事帰国できて良かったですね。

    しおりをつける
    さらい
    帰国できて何よりでした。
    危なかったですね・・・・・・。

    当方、海外暮らしも長く海外出張や旅行も多いです。

    彼氏は海外に慣れている社会人ですよね。
    休暇の制限があるにもかかわらず片道チケットですか。
    意味がわかりません。
    費用からいっても往復チケットは常識です。

    不思議だ。普通に考えたら有り得ない話ですね。

    トピ内ID:1503373660

    ...本文を表示

    危機感無さ過ぎ

    しおりをつける
    💢
    やきりんご
    その元彼も相当酷い


    でも、トピ主さんも危機感無さ過ぎ!!
    あんまり相手が威圧的で何でも決めてしまうと、知らない内に相手に全て合わせてしまうような状態になるのかもしれないけど、旅行行くからには行き先の国の事位少しは自分で調べないと

    事が起きて全て相手の責任って騒いでる辺り甘ったれてるよ
    その男と付き合ってたのあなたでしょ
    1年付き合ってて彼の自己中心的な部分にも気が付かないなんて・・・
    それからこういった大変な事は親や親しい人、警察などに相談する事なんじゃないの?
    現実世界を生きていない夢見る夢子ちゃんじゃん
    プロポーズの場所の場面なんて鼻で笑ったもん

    慰謝料なんて言ってないで人を見る目を養った方がいいよ
    そうしないとまた同じような人間に振り回されるよ

    あなたの人生あなたの物
    自分で近寄ってくる危険人物から身を守る事も自分のため

    トピ内ID:1796764293

    ...本文を表示

    トピ主が片道と勘違いしてるにしても,本当に片道だとしても

    しおりをつける
    blank
    紅梅
     トピ主さんのいう「航空券は片道」ですが…
     航空券と搭乗券を混同していて,帰りの分(搭乗券)はまだ手元にないから(当然ですが)航空券が片道だと勘違いしているのかな?と思いました。
     もちろん,帰りを他社の便でとか,何カ国か回って最後は行きと違う国から出国するので,別の航空会社にならざるを得ないとかならありだと思いますが,それにしても,少なくとも日本出国の段階で往復分の航空券がないとテロ対策の事情(ハイジャックとかのテロする人は片道分だけでいいわけだから,国によっては帰りを持ってるか聞かれたりするんじゃ?)もあるからなんか聞かれたりしないのかな?とは疑問に思います。

     これが私の予想したようにオープンチケだから,帰りはまだ手配されていない=片道しか持ってないと勘違いだったのであろうと,本当に片道だけという,旅慣れてない人を連れて行くには特殊な状況だったのであろうと,された内容にはさほど響かないんじゃない?と思います。

     彼の機嫌を損ねお仕置きと称して異国で治安の悪いところに置き去られた→苦労して帰国
    にはかわりないですよね?結論「彼から逃げて!」には変わりないなぁ…

    トピ内ID:7580702670

    ...本文を表示

    沢山ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐧
    ちょこ
    沢山のご意見ありがとうございます。

    タイの山奥とはチェンマイと言う町の事です。
    英語が駄目とは言いましたが、大学までは英語が科目にあったので、
    流暢に話せませんが簡単な言葉なら発することができました。
    航空券は、片道切符だけ購入して帰りは適当に現地で調達する予定でした。
    そう言うのOpenって言うんですか?
    彼は自営業で私も時間が自由に使える身でしたので気楽旅行のはずでした。

    日に日に悔しくなってきました。
    彼の人柄に気が付けなかった私が一番悪いのですが。

    トピ内ID:0485960254

    ...本文を表示

    秋晴さん

    しおりをつける
    ともりん
    入れますよ、片道でも。
    妹が今、ビザなし片道航空券でタイに入国、バンコクのホテルに滞在しています。
    それとも日本からだと片道航空券では入国できないのでしょうか?
    妹は日本以外の国からタイに入りましたので。

    トピ内ID:9750971405

    ...本文を表示

    片道航空券で・・・?

    しおりをつける
    blank
    チケットが鍵?
    片道航空券で入国できるんですか? 
    出来ないっておっしゃっている方を「オープンチケット」も知らないって
    笑っていらっしゃる方がいますが・・・

    オープンチケットって、帰りに乗る便が決まっていないだけで
    料金は往復払ってますよね?

    トピ内ID:1292000082

    ...本文を表示

    もう無関係に

    しおりをつける
    blank
    まる子
    航空チケットについては色々考えられるけど、もう考えない方がいいんじゃないかな。


    彼が周囲の人に何かを言いふらしてたって、気にすることないよ!
    周りは口に出さなくても、彼が正常じゃないことは分かってると思うから。

    一つ考えるとすれば、付き合っていた時期に彼の狂気を感じたことがあったか。
    いつも優しくて頼りがいがあっても、どこかで「あれっ?」という違和感があったんじゃないかな。
    ちょっとした事で不機嫌になったり。その時、私の我がままかな?と思ってトピ主さんが彼に合わせてあげていたとか。
    自分の「あれっ?」という小~さな違和感は大切だよ。
    このトピもキリがいい所で〆てトピを削除してもいいかも。あまりにもレアケースだから。

    世の中、へんな人もいるけど、助けてくれた中国の人みたいにいい人も一杯いるからね♪
    そういう人を大事にね~。

    トピ内ID:6148692848

    ...本文を表示

    書き間違えました

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    「旅先での犯罪に慣れた」ではなく、「旅先で犯罪を犯す事に慣れた」(それも不法滞在程度ではない)人でした。

    トピ内ID:4685234024

    ...本文を表示

    私は片道で行きましたが…

    しおりをつける
    blank
    あおみどり
    私は結婚して片道切符で海外に行きました。結婚後に私だけで夫の待つ国に行ったので、書類等全て整えていたのですが、日本の空港カウンターで片道切符しか持っていない事が分かると、「向こうの国に入れない恐れがあります。書類が揃っていたとしても、ご自分できちんと説明出来ない限り追い返される可能性が高いんです。なので、追い返される可能性があるにも関わらず、自分の判断で片道切符で渡航するということをサインしてください。」と書類を書かされました。

    片道で行くって相当な事だと思います。出国する際はどうだったんでしょうか? もし、全てを彼が手配し、貴方には一切往復切符であることを知らせず、騙しているのであれば意図は何だったんでしょうか? 別れたとおっしゃっていますが、何がしたかったのか、不思議でなりません。黙っていたんだとしたら、理由って何なんでしょうか?

    それとも、タイには片道で行けるのでしょうか? 片道切符購入って不法滞在目的とも思われがちだと思うんですが、そんなこと本当に出来るんでしょうか?

    トピ内ID:2364562710

    ...本文を表示

    片道チケット

    しおりをつける
    ばぶちゃん
    って高いですよ。だから片道しかいらなくても往復買って捨てる人もいますよね。

    おまけにバンコク、入国審査結構きちんとしてませんか?
    チェックインの時も帰りの便(私はいつもオープン使ってますが帰りのチケットは日付と便名が入ってないだけです)の分チェックされたりしますよね。

    チェンマイからは飛行機で戻られたのでしょうか?(私は飛行機しか利用した事がないので)。

    ま、大変な思いをされましたね。
    そんなの誰に意見を聞くまでも無くアウトでしょう。

    トピ内ID:5670929543

    ...本文を表示

    結局はお二人の世界なのでは

    しおりをつける
    blank
    ももんが
    やはりチェンマイでしたか。でもチェンマイ自体は山奥ではないので
    多分チェンマイからトレッキングツアーにでも参加されたのでしょう。
    フリーでは行けませんのできっとガイドさんいらっしゃったでしょうね。
    チェンマイはバンコクからかなり離れてますので飛行機で1時間ほど。
    電車で8時間ほど。その電車も混んでいるのでなかなかチケットを手配するのは至難の業です。
    またバンコクも飛行場まで行くのも海外初でしたら結構大変だと思います。
    結局何が言いたいかと言いますと、トピ主さんは英語が全くダメだと書いてありましたが
    日本に無事帰ってこれたのならばそこそこの能力があり、復路の片道チケットをバンコクで購入されたなら
    そこそこの財力もおありでしょう。
    でも普通のOLさんではないようですし、お相手の方も普通のサラリーマンではなさそう。
    お二人の背景がよく見えないので何ともアドバイスのしようが無いような気がします。

    無事にお別れしたようですがこのまま何事もなく終わる事をお祈りしております。

    トピ内ID:2076923104

    ...本文を表示

    >通りすがりさんへ オイオイ

    しおりをつける
    blank
    Krungthep
    ももんがさんへ随分失礼な発言をされていますが
    私も現在バンコク在住ですが最初に山奥というのを見て「チェンマイかな?」と思いましたよ。
    実際その後のトピ主さんのレスでチェンマイだったようですしなぜ大笑いされるのか意味が分かりません。

    またチケットについてですが片道チケットとオープンチケットはそもそも別物です。(大苦笑)
    オープンというのは便名の予約はしていないけれども往復航空運賃は支払い済みですよね?

    >読解力だいじょうぶですか??
    >知ったかぶりするのやめましょうよ、書いてあること恥ずかしいですよ
    そっくりそのままお返しします…。

    トピ主さん
    私も片道チケットに疑問があるので実話なのかどうか疑問なのですが
    本当の話だとして、今回無事に帰国出来たのは本当にラッキーな事だと思います。
    海外で現地語も英語も話せずにふらふらしている日本人女性…。危ないです。
    今回の事を教訓に海外でも国内でも危機管理をしっかりされますように。

    トピ内ID:3076069698

    ...本文を表示

    やっぱりおかしい・・・

    しおりをつける
    😑
    とっとこベーコン
    山奥がチェンマイとトピ主さんがレスしていましたが、チェンマイからバンコクって、飛行機で1時間ちょっと、バス・列車で10~14時間かかるんじゃなかったでしたっけ?それなのにすぐにバンコクのホテルに戻ったって?それともトピ主さんはどこでもドアをお持ちなんでしょうか?それだったら飛行機で日本に帰国ってこともないか。

    飛行機のチケットの件と言い怪しい。やっぱり胡散臭い。


    トピ内ID:7717290744

    ...本文を表示

    質問で~~す。

    しおりをつける
    😝
    ハテナちゃん
    日本からタイに行く時って、片道切符でも入国させてくれるんですかね?
    アメリカとかは往復切符持ってないと、入管でだめです。
    ちゃんとした長期滞在のビザ等あれば別ですけど。
    その国の国民なら帰国とみなして片道切符でもOKでしょうけど、観光客は
    だめです。タイは良いんですか?
    本当の話でしょうかと思ってしまいます。

    トピ内ID:8026946603

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    元カノに同じようなことをされました

    しおりをつける
    💤
    そう
    災難でしたね。
    私も昔元カノに同じ仕打ちにあいました。海外の見知らぬ土地に暮らす遠距離恋愛中の元カノに会いに行ったときのこと。
    些細なことから街中で口げんかになり、彼女は私を残しひとりタクシーで帰ってしまいました。
    夜中だったし迷子にはなるし散々な目にあいました。今思い出してもはらわたが煮えくり返る!

    そのときは仲直りしたものの、結局こちらが我侭についていけなくなり破局。まぁ今はその後知り合った女性と結婚して幸せです。


    トピ主さんもとっくに冷めていることでしょうが、もはやその男性には何をいわれようと信じる必要はありません。
    必ず次も問題を起こしますよ

    トピ内ID:4889555453

    ...本文を表示

    2度目です★

    しおりをつける
    🐷
    なんぷら~
    とぴ主様
    OPENチケットとは往路だけ日にちを決め、もしくは往復とも日程や便名を決めずに購入することです。往復分先にお金は払っており、わかりやすく言うと日にちと便名のところだけ未定・空欄で出てくるチケットと思ってください。
    そして日にちが決まった時、航空会社に連絡をしてOPEN券を持っいる旨を告げ予約を確定させます。なので、長期の旅行で帰りの日ががはっきりわからない、1年間留学する予定だけど帰りの日は現地で決めたい、などというときによく利用されるチケットです。
    逆にFIXチケットとは正規割引運賃チケットです。安いけれど日にちや便名などの変更がききません。

    無事に帰ってこられたのでもうチケットのことはあれこれ言っても仕方ないですもんね。ただ、OPENやFIXなど知っておくとちょっと便利なので書かせていただきました♪
    でもチェンマイでまだよかったかも。
    メーサロンやメーサイなどだったらもっと大変だったでしょう・・・
    自分が一度好きになった人のことを悪く言ったりするのも悲しいですが、
    結婚する前でよかったです。潔く次に進むステップとして踏み台にして頑張ってくださいね☆

    トピ内ID:0338566946

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    Eチケットじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    チケット
    Eチケットで、行きは日本でパスポートやクレジットカード等の証明でボーディングパスを受け取り、
    帰国時にも同じようにして受け取る予定だったんではないでしょうか?
    皆さん書かれているように、片道での入国は拒否される恐れがありますので・・・。

    トピ内ID:0889239332

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    片道航空券

    しおりをつける
    blank
    すう
    チェンマイは好きで、何度か行ってますが、適度にのんびりした都会だと思うのですが…トピ主さんの感覚では、山奥なのかしら?
    てっきり、もっと山のほうとか、国境沿いの、少数民族の村にでも置き去りにされたのかと思いました。ちょっと拍子抜け。

    でも、それがトピ主さんが置きざりにされる理由にはならないですね。私もその彼はひどいと思います。

    何度か1人でタイに行っていますが(往復航空券で)、片道のチケットでタイに入国する人、結構いました。ドイツ人の友人も、片道航空券で入国していました。

    でも、その友人いわく、旅行会社から「今は片道でもOKだけど、突然ルールに厳しくなるかもしれない。入国できなくても自己責任ね」と、言われたそうです。

    国籍によっては、結構大目に見られているのかもしれません。もちろん、本来は出国のチケットを持っていなければならないと思いますが。
    もしくは、激安のオープンチケット(短期間のやつ)を買って、復路を捨てる気だったとか?(これもやってはいけない行為ですが)

    トピ内ID:6431456276

    ...本文を表示

    安全と水はタダ?

    しおりをつける
    😭
    信天翁
    >付き合って1年半の彼氏と婚前旅行

    それがタイの山奥、自由旅行ですか。

    無用心すぎますね。
    一人で行動できないで、全面的に誰かに依存という旅は危険すぎます。

    おまけに、極めつけは、人を見る目がなかった。

    もしかして保険金殺人とかを計画されていたら、間違いなく一巻の終わりです。

    もう少し、警戒心を持ちましょうよ。

    日本人は以前から「安全と水はタダと思っている」と馬鹿にされていますが、トピ主さん、ご自身をどう評価します?

    トピ内ID:9056850786

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    ふつうはしない

    しおりをつける
    blank
    たまら
    元彼は、発達障害があるのではないでしょうか
    アスペルガーとか・・

    トピ内ID:5675848045

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    あははさんへ (横すいません)

    しおりをつける
    blank
    あははのは
    (トピ主)と緑で付いてなくても、トピ主さんはレスしてます。

    恥ずかしいレスして、笑われるのはあなたです。

    トピ内ID:5042127428

    ...本文を表示

    チェンマイという町ねぇ・・・。

    しおりをつける
    🐱
    うちの猫はシンゴ
    日本ーチェンマイの直行便は無し。

    仮にバンコクで乗り継ぎをしたとして、
    飛行機で、1時間10分。
    陸路(鉄道)で、約14時間。

    >無事にバンコクまで辿り着き帰国しました

    チェンマイからバンコクまで、
    そんな距離では無いですよ。
    700kmは、ありますから。(笑)

    オープンチケットを持っていたなら、
    そのままチェンマイの空港から帰れば良いだけなのに
    何故バンコクまで行ったの?

    また、陸路を勧められたとは思えないし。


    設定が甘くて、突っ込みどころ満載ですね。

    トピ内ID:8120846058

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    彼氏っていくつぐらいですか?

    しおりをつける
    🐶
    ロタ
    私の知ってる人となんかその彼性格似てる・・。
    年齢いくつぐらいでどんな感じの人ですか?なかなかこんなオカしな人いないですよ~。

    トピ内ID:7197188687

    ...本文を表示

    ちょこさん今すぐ別れてください

    しおりをつける
    😑
    26歳看護師
    貴女は運よく良い人に助けられて帰国することができましたが、一歩間違えたら拉致・強盗・殺人などに巻き込まれていたかもしれません。

    例えば旅行に一緒に行ってケンカして京都で置いていかれました。と言うのとは全く違うのです。
    海を超えた外国なのですから、それを

    ――― 帰り遅かったね?結婚をすぐにOKしてくれなかったからお仕置きだよ。悪い子だ。

    その一言ですよ?
    子供のお仕置きとは違うのですから。

    酷くモラハラな匂いがします、どんなに英語が喋れようとも頼もしいと言えども性根が非常に腐っていると思います。
    価値観の違いとかではありません、ハッキリ言ってヤバイです。

    トピ内ID:7740843147

    ...本文を表示

    たぶん横ではなく

    しおりをつける
    😀
    ごん
    17日 14:00の、まる子さん、こんにちは♪

    楽しいレスですね。
    下から三行目。

    >このトピもキリがいい所で〆てトピを削除してもいいかも。

    これは、いきなりこのトピが無くなる布石ですか?
    第三者がこんなレスをするなんて、初めて見た気がします♪♪

    レスで、まる子さんが「大切にしようよ」って言われている小~さな違和感=「あれっ?」が、
    航空券のこと以外にも、このトピには満載なので大切にしましょうよ♪

    15日 0:37のカフェラテさんの書き込みに対する、16日 13:10のレスの表現も、ちょこさんの性格を想定しながら良く読めば「あれっ?」だし、
    どなたかも書いていましたが、本当にこんな体験をしたら否応なく強調してしまう部分が、このトピには欠如しているところも「小~さな違和感」とやらです。
    で、チェンマイの中心部は山奥ではないのですが、そこから何という地区に行って、置き去りにされたのでしょう??

    このトピは小説の練習か何かでしょうか? だとしたら28点くらいですね(笑)
    これから「まる子」さんのことを、「ちょこ」さんって呼んでも良いですか(笑)

    トピ内ID:7760718964

    ...本文を表示

    あははさん

    しおりをつける
    🙂
    ばっくぱっかー
    横になっちゃいますけど、帰りのチケットなくてもタイに行けますよ。
    表向きはいけないことになってる(らしい)んですが、誰もチェックなんかしませんし、私も何度かタイに行ってますが帰りのチケットとらずに行ったこともありますよ。
    行き当たりばったりの旅行も楽しいですよ。ツアーだと観光地と免税店を引きずり回されて終わりですが、このトピのような旅行の仕方なら、目についた素敵な町に途中下車したり、気に入った場所でのんびり現地の人の暮らしを眺めたり、気に入った町で何泊もしたり。私はそういうのが大好きです。安宿にも泊まるし、一流のホテルにも行きます。全部気分次第。あははさんの周りにはバックパッカーの人はいないんですね、きっと。

    あまり攻撃的にならないほうがいいと思いますよ。自分の知らないことってたくさんあるものなんだし。

    トピ主さんの彼氏はひどい人ですね。別れられてよかったです。今度こそはいい人と出会えますように☆

    トピ内ID:0245947877

    ...本文を表示

    変わったみたいですよ~いつもの事ですが。

    しおりをつける
    🙂
    タイ大好き
    今は他の国に住んでいますが、以前タイ在住でした。

    以前、渡航の際は観光ビザでもワークパーミッションでも、
    往復チケットの提示が必要だったと記憶しています。

    この度またタイへ戻る事になり、私の上記の記憶に基づき、現在住んでいる国の“タイ領事館”へ確認しました。
    日本では考えられないほど、しょっちゅうコロコロ法律が変わるので、常に情報のアップデートが必要な国だからです。

    結果、チケット現在は“片道”でOKだそうです。
    つい先週の話です。なので私も片道で発ちます。

    ご参考までに。

    トピ内ID:5527139279

    ...本文を表示

    中国人に助けられたのですか?

    しおりをつける
    😠
    さばい
    トピ主さんへ
     コメントするまえ、皆さんがおっしゃってるようにこれはフィクションではありませんか。
    自由旅行、タイの山奥、動物の死体、トイレの扉・・・、ここまでは普通のことに思います。
    チェンライあたりからバンコクまで、英語ができれば、ホテルの所在やチェックアウトさらには、
    日本まで3万円あれば航空券は購入でき、帰国出来ます。
    ところで、
    1なぜ、助けてくれたかたが中国人とわかったのですか?
    2英語が全くダメで、田舎では英語が通じななくて、どうやって彼氏をさがしたのですか?
    と思ってしまいました。
    彼との価値観の違いよりこのあたりを明確にしていただけませんか?

    トピ内ID:9404402946

    ...本文を表示

    たしかにひどい…

    しおりをつける
    blank
    AYA
    たしかに、その男性ひどいですねぇ…。
    でも、あたしならやるかも…。だからあまり彼を否定できない

    彼にとってはそれぐらいで?結婚ってもっともっと大変だし一緒にいろいろがんばろうよみたいに自分勝手に思ってるのではないですかね。
    でも、そういう人(あたしもだけど)と付き合うのはかなり覚悟がいるし、骨が折れる作業の連続だと思います。

    なので、この時点で、ないな、と思ったらなんとしてでも別れたほうが身のためではないでしょうか…。

    トピ内ID:2648756326

    ...本文を表示

    本当のことを教えて下さい」

    しおりをつける
    blank
    さばい
    やはり、チェンマイでしたか。チェンマイからバンコクなら問題ないでしょう。
    ここで、日本からの片道チケットということは、帰りは決めていなかったのですか?
    それに、タイ入国時に、帰国のEチケットなし(ビザなし)で、よく通れましたね。
    もう少し教えていただけませんか、参考にしますから。
    それに、Openチケットの意味が曖昧ですが、よく帰国出来ましたね。
    (90日、1年なの?)
    彼氏のことをいうまえに、本当のことを教えていただけませんか。

    トピ内ID:9404402946

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    ちょっと横ですが

    しおりをつける
    blank
    流浪人
    ここでレスしている方の何人かが
    「タイは片道チケットでは入国できない」(→だからこの話は怪しい)
    と言っていますが、私はタイに飛行機で数多く入国していますがその殆どは片道チケットですよ。
    (タイで日本までの往復チケットを買って日本に帰るので、タイに来るときは復路=片道にならざるを得ない)
    今まで空路・陸路・水路でタイに数十回入国していますが、入国審査で帰りのチケットの有無を聞かれたことは一度もありません。

    日本の航空会社によっては「もし入国拒否されたら自分の費用で帰国します」というような内容の書類にサインさせられることはありますが、飛行機に乗れないなんてこともありません。
    つまりタイに片道チケットで入国することは普通は全然大丈夫ということです。(ごくたまーーーに入国拒否される人もいるようですが、何か特別の理由のある人だと思います)

    またチェンマイ→バンコクは飛行機以外にも毎日バスが十数便も走っており、鉄道もあるので(3等車なら予約なしで乗れる)旅慣れていなくても移動は容易ですよ。

    トピ内ID:8494022756

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    私は信じますけど

    しおりをつける
    🐧
    猫パンチさん
    オープンチケットのことを「片道」「片道だけ決まってるチケット」などと言う人もいるので、私はトピ主さんのレスを読んだ時「オープンチケットのことだな」と思いました。

    自由旅行=ホテルを取らない旅行ではない、とのレスもありますが、毎日町の観光案内所でその日に泊るホテルを決めるというスタイルの旅行は自由旅行としては普通では?自分も国内・海外ともそういう旅行が多いですが。

    旅慣れてなさそうなトピ主さんなので作り話ならあえて舞台を海外にはしないのではないかと思いました。それに外国に彼女置き去りなんてリアリティが無いし。

    その彼氏、本当に危ない人だと思いますよ。いわゆるサイコパスという人種じゃないでしょうか?今回の件もそうですが、自分のプライドを守るためなら人の命なんて犠牲にしても何とも思わない人種です。冗談でなく、関わると命の危険に晒される可能性があるので、慰謝料なんて言わないで「無事に別れられてラッキー」と思って縁を切って欲しいです。

    トピ内ID:7328982272

    ...本文を表示

    一つ書き忘れ

    しおりをつける
    blank
    流浪人
    私が過去タイに入国したときは全てビザなしです。
    つまりビザなし片道航空券でもタイへの入国は容易だということです。
    (ちなみに現在チェンマイに滞在中ですが、もちろん不法滞在ではありません。笑)

    いや、別に片道航空券での入国を勧めている訳では決してないんですが、事実を書いたまでです。(^^;

    トピ内ID:9155444845

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    そこは大都会ですよ

    しおりをつける
    blank
    コップンクラ
    チェンマイは都会、山奥ではありません。
    日本で言うなら名古屋とか仙台って感じの所。

    名前の似た チェン○× が方角的に近いですが
    そここそは黄金の三角地帯。
    日本よりも欧州からの観光客やバックパッカーがこぞって集まる所。
    どちらも、地方ではあっても山奥では無く。
    そこから「山奥」行こうとしたら、移動にかなりのエネルギーが要ります。

    で・・・
    何故に タイで中国人ですか???
    この意味、解かって言っていますか?

    たしかに中華系のタイ人は、います。
    これは歴史を紐解けば理解できる話なのでココでは省略しますが、重要です。

    彼らは一介の旅行者に自分の出身を語ることはしません。
    只単に自分の始末も来ない観光客でしかないあなたを助ける為に
    そう易々と自分のルーツなど語りません。

    山奥に置かれた状況も不思議ですが
    わざわざそこで「中国人」ってのも理解不能です。

    いずれにしても
    無事に帰ってこられたのは幸運でした。
    心底、帰ってこられた事をお喜びします。

    トピ内ID:4794418266

    ...本文を表示

    あのですね…

    しおりをつける
    blank
    おやじ
    中途半端な知識しか無い人が色々言ってますが…

    ・タイは片道航空券で入国の場合、観光目的でもビザが必要です。逆に言えば、ビザを取得すれば、片道航空券でも入国可能です。タイ発の航空運賃は安いので、わざわざ片道航空券でタイに行き、バンコク発日本経由アメリカ行きの航空券(往路のバンコク→日本以外は全てオープン)の航空券を購入している人も少なくありません。

    ・「オープン航空券」という言葉に、正式な定義はありません。全く予約が入っていない航空券を「オープン航空券」と言う人もいれば、予約の変更ができる航空券全般を「オープン航空券」と呼ぶ人もいます。予約無しの状態では発券出来ないが、発券時に入れていた予約を後で利用日を変更できる航空券なんていくらでもあります。価格も安いです。特にタイ航空なんて、えらい安い航空券でも当たり前のように利用日の変更が可能ですよ。

    要するに何が言いたいかと言うと、不十分な情報の中で「片道航空券」という言葉にだけヒステリックに反応しても、話の本筋から外れるだけで意味が無いということです。

    トピ内ID:6865940323

    ...本文を表示

    別れた方が良いなぁ

    しおりをつける
    blank
    ぞろ
    異国の地で何があるかわからない状況で、本当に大切なら置いてきぼりになんてあり得ません。信じられない行為だと思います。もし結婚したら後々、大変な苦労をする気がします。

    トピ内ID:7112417864

    ...本文を表示

    片道チケットって、不自然

    しおりをつける
    🐶
    旅好き
    片道って、往復航空券よりも高い。
    手続きがややこしいので余程の事情がない限り利用しませんし、
    ましてやタイは片道だけでは入国できません!


    また、帰りのチケットがなく慣れない海外に
    放り出されたという事情なら、日本大使館が絡んでもおかしくないのに、
    バンコクの旅行会社だけで解決されたというのも何か引っ掛かります。


    日本からバンコクへのチケット代はどうしましたか、
    航空会社はどこでしたか?
    いくら払われました?

    どう考えても話が不自然です。
    事情を知ってる方ならすぐにぴんときます。

    トピ内ID:8170831216

    ...本文を表示

    悪いことはいわない

    しおりをつける
    blank
    あれれ
    どっきり?

    やめとけやめとけ
    まともな人じゃないよ。

    トピ内ID:6195429833

    ...本文を表示

    チケットは誤解では

    しおりをつける
    blank
    HU
    彼は旅慣れている。彼女は慣れていない。
    チケットについて、彼が「片道」という言葉を多用していたので彼女も(へえ、そういうチケットがあるんだ)と漠然と思っていただけではないですか。

    「片道だけ決まっているチケットだから帰りは自由だよ」

    海外旅行に不慣れなら、これを「片道航空券」と考える人も少なくないでしょう。

    トピ内ID:6978617286

    ...本文を表示

    暇すぎる

    しおりをつける
    blank
    めんどくさ
    片道航空券とかどうでもいいんじゃないですか?
    トピ主さんには片道に見えた、片道だと思っていた、というだけで。
    帰ってこれたのも日本語の通じる旅行代理店まで連れて行ってもらえたから、
    普通のOLならバンコクから帰るくらいの飛行機代くらい出す手段はあるでしょ。
    それこそ恐怖から逃れるため、命がけなんですから。

    私も似たような状況でベトナムの山奥でまごまごしていたら
    韓国の方に助けられたことがあります。
    少しだけ日本語のわかる方だったので日本語とお互い片言の英語で
    なんとか意思疎通し交通機関のあるところまで送ってくださいました。

    トピ主さんへ、命に関わるお仕置きをする人です。
    外国で若い日本人女性なんてカモがネギと鍋とガスコンロしょってるようなもんです。
    そのようなことを一切考えられない愚かな男です。正気ではありません。
    ストーカー対策についてよく勉強してください。
    知識もないまま外国にいるのと同じくらい危険な状況ですよ!

    トピ内ID:9508420887

    ...本文を表示

    いい加減にしようよ

    しおりをつける
    blank
    まい
    タイ大好きさんのレスによって、片道航空券の是非が証明されて良かったね。

    トピ主叩きがヒートアップしてほんとにお気の毒さまです。
    気分悪くされていることでしょう。荒らしがいるのでさっさとしめたほうがいいと思います。

    ちなみにごんさん、わたしはトピ主本人ではありませんので悪しからず。

    トピ内ID:8486295422

    ...本文を表示

    何だか・・・トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    ちょこ
    疑われたり、私が名前を変えて登場していると思われたり、
    なかなか変なインパクトを与えてしまいました。
    トピ主さんも現れないとか言われてる方もいらっしゃいましたが、
    3回目の登場です。すみません。

    チェンマイって結構広くて山のほうまでチェンマイなんです。
    大都会育ちの私から見たら山奥に見えたし、動物の死体が普通に道端にいました。
    英語は中学校や高校で習った英語を必死に思い出して話しました。
    助けてくれたのが方は、チャイニーズだって英語で言ってました。
    流石に英語が全く駄目な私もチャイニーズは理解できましたし、
    同じアジア人で「どこから来たの?」と聞いてくれて「じゃぱん」と答えました。
    所詮、このレベルで英語は全く駄目です。

    この話は、そんなに怪しいですか?
    私は心臓が止まるくらいの思いで必死になって帰って来て、
    今思い返しても涙が止まらないくらい怖かったのに。

    でも嘘でしょ??と疑う方が多いってことはそれだけ現実離れした非常識な出来事って事ですよね?
    作り話と言う意見を読んで、彼氏、いえ、元彼氏の非常識さを改めて実感できました。

    トピ内ID:7732296258

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    タイの中国人

    しおりをつける
    blank
    ちょこ
    なぜか中国人に対する意見が多いようですが、タイには沢山中国の方がいらっしゃいました。
    とても親切でしたよ。
    ホテルを経営している方もいましたが、危なそうなので泊まりませんでした。
    今は世界各国に中国の方が住まれていると聞いた事があります。
    留学していた友達も世界中に中国の方がいると言っていました。
    政治的な背景はわかりませんが、私にとっては命の恩人なので彼らを悪く言ってもらいたくないです。

    トピ内ID:2589326042

    ...本文を表示

    スッキリ

    しおりをつける
    ごん様スゴイ
    ず~っとモヤモヤしながらロムしてましたが、ごん様のレスを読んでスッキリ!!

    私にはどこがって言えなかったけど、な~んか違和感があったので。
    最初に、航空券の謎を指摘されたのもごん様でしたよね?
    本職は探偵さんですか?

    今は、片道でタイに入れる入れないの話になっていますが、そ~ではなくて、
    旅慣れた人が短期?の単純な往復に、片道チケットを買うか~?という話ですよね!!
    オープンだったら、まだわかるけど。

    ごん様
    28点の失敗サスペンスを、100点満点の推理小説にしてくれてありがと~!!!
    まる子さん、削除しないでね!!

    トピ内ID:4463710736

    ...本文を表示

    別れましょう

    しおりをつける
    blank
    居酒屋「松」
    良かったですね

    今回はタイの山奥から、無事に生還できて

    次は南極か? へたすりゃ宇宙では?

    トピ内ID:8397984876

    ...本文を表示

    あのさ~

    しおりをつける
    blank
    冷静な独身女
    例え海外じゃなくても、動物の死骸が転がる樹海の中とか、それこそ遊園地でも車でなきゃ帰れない場所、に「プロポーズに即OKしなかったから」帰りの手段奪って置き去りは酷い話でしょ。


    日本語通じて、携帯繋がっても樹海にどうやってタクシー呼ぶ?

    バスが終わった遊園地から若い女性一人がヒッチハイクで帰るなんて、このご時世命も危ない場合だってありませんか?

    そういう事態も泣かずに上手に切り抜けれなきゃ「頼りないアナタを自覚させる為」ですか?

    トピ主さんを批判するとしたら「一緒に海外旅行に行く前に彼氏の正体を見抜けなかったこと」だけですよ。


    遠くにドライブに連れ出されて、「ホテル」に行くのを拒否したら海岸沿いの国道に置き去り(しかもバッグなし)にされた私が言っても説得力ないですけど。

    携帯だけは持ってたから警察に通報してお巡りさんにバッグ取り返して貰いました。

    海外のタイでは首都バンコクでも同じテは難しいとは思いますが。

    トピ主さん、無事のご帰国と馬鹿男と別れられて良かったですね。

    トピ内ID:5143801191

    ...本文を表示

    外国はダメ

    しおりをつける
    🐱
    久美子
    彼のことについては皆さん書いていますし、同じ意見です。

    それより、婚前旅行で外国に行くアナタの品性を疑います。

    古いと言われるのを承知で書きますが、このことをあなたのご両親・ご親戚に言えますか?

    彼の部屋に泊ったとか、親に内緒でホテルに泊ったとか、国内旅行をしちゃったとかそういうレベルではない。

    海外旅行が身近になったとはいえ、結婚もしていない男性と海外旅行なんてまだまだ品格を疑われる時代です。

    私も夫も40代ですがはじめてふたりで海外に行ったのは新婚旅行でした。
    遅い結婚でしたのでどこに旅行しようと誰も何も言わないけれど、さすがに海外はダメというのが暗黙の了解でした。

    夫の会社の独身女性(25)が彼氏(30)と海外旅行に行った話を浮かれてしていたそうですが社内の人はほとんど全員、嫁入り前の娘が・・と冷ややかな反応だったそうです。
    すぐに彼氏とは別れたらしく、嫁入り前に男と海外に行くようなふしだらな娘と本気で恋愛する「まとも」な男はいない、遊ばれて捨てられたんだろうと夫は言います。

    主さんの彼は「まとも」じゃないものね。

    トピ内ID:0127128095

    ...本文を表示

    チケットのことはよく分からないけど

    しおりをつける
    blank
    ベリー
    タイの山奥ではなく、ディズニーランドでも
    自分の意に添わないから「お仕置き」で
    現地に置き去りにする彼氏なんていらない。



    別れて正解ですよ。

    トピ内ID:0534298903

    ...本文を表示

    よくわかんないけど

    しおりをつける
    🐶
    はてな
    認識に差があるのかな?

    旅なれた人から見ると、チェンマイ郊外のちょっと緑の多いところで、中国人観光客もいっぱい来ているところだった。
    旅なれない人から見ると、人里離れた山奥で、女性が一人で歩くなんてとんでもない危険地帯だった。

    「私は付いていくだけ」って人と旅行すると、治安のいい観光客だらけの場所でも、何分間かはぐれたり、ちょっと地元の人と話し込むと、「私をこんな危険なところで一人置き去りにして!」って真っ青な顔で怒られることってよくあります。それかな。

    ただ、どんなに旅慣れてても、同宿の人に無断で宿を引き払ったら、ま、ふつうは絶交覚悟だよね。
    どう受け取られても、文句言えないもん。

    別れるという選択は、問題ないと思います。

    トピ内ID:4281942736

    ...本文を表示

    計画的と想像してみる。

    しおりをつける
    🐤
    こなこな
    トピ文を読んで、まず私が最初に思ったのは、
    「トピ主さん、タイ国内で彼氏から、何か荷物を預からなかった?」
    ってことですね。

    タイに限らず、女性に結婚をちらつかせて騙して、知らないうちに運び屋にさせるってのは何十年も前からある手口だもん。
    運ぶ品によっては、一年半くらい付き合いますよ。(もちろん、二股、三股だけど)
    素直に言うこと聞く女性なら、婚約してからみっちり「しつけ」をして、ひとりで何回も往復させられます。

    最初のお仕事だと、女性が現地出国や日本入国で引っかかる危険性が高いから、何かしら理由をつけて帰国は別行動ってのは、ありですよね。
    女性が捕まった場合、現地についてすぐ別れたと言って知らぬ存ぜぬを通さないといけないので、チケットは当然片道のみ。(どうせ彼氏が二人分買ったんでしょ?)

    …なんて想像してみました。
    ありえない話でもないよねえ。

    トピ内ID:9688227780

    ...本文を表示

    片道チケットって本人が言っているなら・・・

    しおりをつける
    😑
    横レス多すぎ
    本当の話をしてくださいとか、片道チケットはあり得ないとか、
    疑い深い一部の皆さんのコメントにはうんざりです。

    旅行通気取りの方もいらっしゃるようですが、
    ご自分の知識がすべてではありません。
    ましてやそれを誇示する必要なんてないと思いますが。

    もっと本質に立ち戻りませんか?

    トピ内ID:2054847640

    ...本文を表示

    別れましょう

    しおりをつける
    🐧
    かかし
    結論:別れましょう。
     今なら、まだ間に合います。
     もし、その男性と結婚したならば、離婚する可能性が極めて高いからです。

    「離婚の心理学」(加藤司著)を読んだ聞きかじりなので、詳しくは明かりませんが、データでは、離婚の直接的な原因は、女性側の不満感にあるそうです。もし、男性と結婚しても、あなたに不満があるようならば、それが離婚の直接の引き金になります。
     そもそも、婚前旅行に行ったのも誤りです。日本は性に許容的な国として有名ですが、「離婚の心理学」のデータでも明確に書かれているのですが、婚前交渉の経験のある夫婦はそうでない夫婦と比較して、結婚生活に対する不満感が高く、離婚の危険度も上がってしまいます。それだけではありません。浮気をする危険性も高くなります。ちなみに、性に乱れていると思われるアメリカでは、多くの人たちは、婚前交渉に否定的です。疑うならば、本にデータが載ってあるので見てみてください。
     他の人のコメントにもありましたが、別れる時には注意してください。その男性がストカーになったり、暴力を振るったりする可能性は高いと思われます。引っ越しを進めます。
     

    トピ内ID:1533461390

    ...本文を表示

    これで結婚後だったら

    しおりをつける
    💡
    縁が切れてよかった!
    何かと別れるのも面倒です。
    心身ともに更に傷つきます!

    無事に帰ってこれて本当によかったです。
    トピ主様がもっと良識ある方とご縁がありますように。

    トピ内ID:8597033382

    ...本文を表示

    海外で妙齢の女性を置き去りにするなんて、正気じゃないです。

    しおりをつける
    😡
    心が冷えます、この男
    他のレスは何も読んでないんですが、トピ主さんの最初の報告だけで十分危ない状況に置かされた事が分かります。

    言葉が通じない海外、地理も十分に分からない場所に置き去りにされたなんて
    トピ主さんが気の毒でたまりません。

    海外に住んだことが長い人や、海外旅行に長けてる人から見たら
    彼のとった行動は正気の沙汰じゃありませんよ。

    プロポーズを断られたからお仕置き?! 馬鹿じゃないですか。
    どこまでナルシストなんです?

    トピ主がもし事件に巻き込まれていたりしたら、責任はこの彼氏にあるじゃないですか。
    この男はそういう危険を考えもしなかったんでしょ?
    トピ主のことを大切に思っていない・男が自分の都合ばかりを優先、
    早く逃げてください。この男は危険です。

    自分の身内がこんな事をしたら、そいつを問答無用で
    言葉が通じない(例として、日本語・英語を知ってる人がいなさそう)田舎とかに
    置き去りにしてやります。

    本当に、彼のとった行動は酷いです。親に出てきてもらっても良い位のレベルですよ。
    自分の娘なら許さん!!

    トピ内ID:8659339427

    ...本文を表示

    私なら・・・

    しおりをつける
    😀
    フラウ良子
    絶対に別れます・・・

    人の気持ちが分からない人に付いていってもこの先が怖いから・・・

    トピ内ID:7456202311

    ...本文を表示

    全然怪しくありませんよ

    しおりをつける
    blank
    流浪人
    これで3回目ですが、トピ主さんの最新の書込み
    >何だか・・・トピ主です。 ちょこ 2010年2月18日 12:17
    にレスします。

    私は現在チェンマイに滞在中で今までにタイにはバンコク等数年間滞在経験がありますが、あなたの話は私からすると全然怪しくありません。
    特に
    >チェンマイって結構広くて山のほうまでチェンマイなんです。
    >動物の死体が普通に道端にいました。
    この部分は全くその通りだと納得しました。

    このスレであなたの話を怪しいと疑っている人達は私から見れば単なる「知ったか」です。乏しい知識しかないのにタイのことを知っているつもりであなたを疑っているだけです。(特に「ノービザ・片道航空券ではタイには入国できない」と断言してる人達など)
    また中国人についても、中には「中国系タイ人は自分の出自を簡単には話さない」等と言って疑う人もいるようですが、中国人旅行者だと考えれば何の不思議もありません。
    日本に帰るチケットだって、大袈裟に日本大使館を持ち出す人までいましたが、旅行代理店に行けば簡単に買えますよね。

    知ったかだけで批判する人達は無視しましょう。

    トピ内ID:8494022756

    ...本文を表示

    暇じゃの~

    しおりをつける
    blank
    まい
    わたしも英語はTOEIC400点弱と中学生に毛が生えたくらいのレベルですが、個人旅行派です(爆)

    英語も日本語もほとんど通じない韓国タクシーではお互いカタコトの英語で意思疎通させることができました。

    中国人は韓国人や日本人よりは英語ができると思いますし、トピ主さんは大学出てるということですから、英語が全くダメというわけではなさそう。

    5w1hとパスポートがあれば、日本に帰ることはできると思います。

    それにしても若い女性でせっかくの初海外がタイの山奥ひとり旅というのは相当きつかったとお察しします。
    これに懲りずに、次はリゾート地で海外旅行のトラウマを払拭して欲しいです。

    トピ内ID:8486295422

    ...本文を表示

    そんなことで、、

    しおりをつける
    blank
    ピカピカ
    片道と往復はチケットの値段が同額なんですよ。
    だからわざわざ片道だけ買う人は居ないんです。
    でもそんなのどーだっていい事ですね。トピ主がオープンチケットを知らないで片道切符を買ったと思っていたっていいじゃないですか。
    だって、その旅行は彼氏がしきっていたんでしょ。あり得る事だもの。

    それよりも、彼氏と無事に別れられるのか、そっちが心配です。
    中国人に関しても、トピ主のいうとおり、親切な人も居ますよ。
    「日本人は閉鎖的」
    と外国人の人によく言われますが、みんながみんな閉鎖的じゃないのと同じ。

    たかだかチケットの事ひとつでいい加減な憶測を立てて、これがもし実話であるならトピ主を余計に傷つけることになりますよ。 もう充分酷い目にあっているのですから、理解して上げましょうよ。

    トピ内ID:9456188236

    ...本文を表示

    かなり危険です

    しおりをつける
    blank
    kaito
    正直言って「異常」です。かなり性格が偏っています。

    あり得ない行為で、さらに「お仕置き」と考えているとなると
    トピ主さんが今後もお仕置きを受けるのは容易に想像できます。
    その内、事件に発展しそうな気配すらします・・・。

    トピ主さんが、極度のMなら話は別ですけど、ここでは正常だと捉えた上での意見です。
    間にどなたかを挟んだ上で別れた方が良いかと思います。
    別れようとしても、ほぼストーカー行為か、お仕置きの嵐が待っているような気がしてなりません。

    彼との結婚は、「一生仕える関係にしてください」って頼むのと同じです。

    トピ内ID:2503537786

    ...本文を表示

    わかりますよー

    しおりをつける
    blank
    なこ
    ちょこさん、大変な目に遭いましたね~ご無事で何よりです。

    私も米国でですが、とても困っている時に中国の方に助けてもらえたので、「ああ、旅先で会う中国の方っていい人いるよね」って普通に納得していました。
    私の場合はお互い英語がダメでジェスチャーでしたが、意思の疎通ってわりと案外何とかなりますよ。

    中国の方だとわかったのは、私の場合相手の言語がテレビで聞いた中国語のイントネーションだったからです…何を言っているのかはさっぱりでしたが(笑

    酷い体験でしたが、良い出会いもあって良かったですね。
    嫌な彼とも別れられて本当に良かった!今後のお幸せをお祈りします。

    トピ内ID:3255554865

    ...本文を表示

    流浪人様

    しおりをつける
    long
    動物の死体が~
    チェンマイて結構広くて~

    などの話は、チェンマイに行ったことがなくても、インターネットなどで調べれば知れる情報でもありますよね。

    トピ主様の話を怪しいと思う人がいるのも、そんなにおかしくはないと思います。

    トピ内ID:4448364322

    ...本文を表示

    チケットと入国問題。

    しおりをつける
    😀
    夕凪
    帰国チケットが無い場合、入国に問題ありと言うのは航空会社だと思います。
    入国出来ない場合、帰国便の負担を恐れてだと思います。

    タイではありませんが、私はダイビングをするのでフィリピン(以下PH)に数十回行っていました。
    (タイはFIX航空券でした。)
    数十回の内5回くらい帰国チケット無しで問題おきた場合航空会社に迷惑をかけません。
    という誓約書を書きました。
    2回だけ絶対ダメって言われて、仕方なくその場でチケットを買い帰国後払い戻し請求しました。

    PHで入国の際帰国チケットのことを聞かれたことは一度もありません。

    オフィシャルにダメって帰国もしくはその場で航空券買わされた方いるのでしょうか?
    航空会社がダメは、本当にダメではありません。彼ら(彼女ら)の都合です。

    日本ではopenチケットは正規料金でディスカウントチケットはが余りないので、フィリピンでopenチケットを買っていました。
    日本でPH行きの帰国チケットを持つわけです。日本に出国、PHに帰国する感じのチケットになります。

    便利ですよ。香港に寄るので、キャセイのopenでした。半年-1年有効でいつでも予約出来ます。

    トピ内ID:8472481702

    ...本文を表示

    別れて正解

    しおりをつける
    🐶
    ママ
    怖い!国内旅行でさえ置き去りにするのは考えられません!!

    何がお仕置き?何様?
    危機感が無さ過ぎ!!
    わたしが貴女の親なら絶対に結婚させませんよ
    別れて正解です
    不幸中の幸は、結婚前にわかったこと!

    トピ内ID:9213133305

    ...本文を表示

    恐ろしい話

    しおりをつける
    😨
    じろ
    トピ主さんの言うとおり
    これは、皆さんが『やらせ?』って思うぐらい異常な彼なんですよ

    本当に無事の帰国、良かったですね
    でも、これからが大変ですよ

    その彼から一刻も早く逃げなくては
    話の通じる相手ではないですよ
    二人っきりで会うの危険です
    車に乗るのもやめましょうね、どこに連れて行かれるか判りませんよ
    人目のあるお店などで話すか、電話にしましょう

    本当は会わないほうが良いと思うのですが、
    ずるずる付きまといそうだし、どなたか相談できる人はいますか?
    本当に心配です、気をつけてくださいね

    トピ内ID:1614137552

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    ロゴ
    コワイ…怖すぎる…

    私もタイの山奥に行きましたよ。でも観光地になっている山奥だったので、動物の死体なんかありませんでした。そんな場所を選ぶ彼って一体…

    街中は日本語も話せる人は多かったものの、山奥となれば日本語なんて話せなかったり、一人は辛いですね。
    安全とはいえ、日本人なので犯罪に合う確率も高く、無事帰ることが出来て良かったですね。
    本気で置いていくなんて恐ろしい…。遊ばれているというよりも、彼が本気すぎてコワイですね。ストーカーになりそうな感じです。早く逃げて!

    トピ内ID:4185861298

    ...本文を表示

    トピ主さんゴメンナサイ

    しおりをつける
    😉
    ごん
    昨夜の私はイジワルでした。まだ違和感はありますが、今夜はトピ主さんの認識を前提に書きます。

    私もタイに入国したり他国に飛んだりしていますが、イミグレで航空券を確認された事などないので、片道券で入国できる事は良く知っています。

    ただ、1.トピ主さんは初海外  2.さほど長期じゃない  3.タイを往復するだけ で、
    元彼が片道券を選んだ事は皆が違和感を覚えるように、やっぱり変なのです。

    実は往復券だったなら現地での行動は突発的であっても、航空券を捨てるという異常さがあるし、
    本当に片道券だったなら日本を出る前から企みがあったと思われる異常さを感じます。
    今となっては、どうでも良い事かもしれませんが。
    あとトピ主さんは登場する度にメアドかパスを変えていますが、主を名乗る第三者が登場する心配がありますよ。

    それと、今度はまいさんですか?
    荒らしって誰のことでしょう? 皆は不思議に思う事を「不思議だ」と書いてるだけですよ? 無礼です!
    同じトピの中で、HNを変える方が理解ができません。
    主さんに「閉めろ」どころか「削除しろっ」て、まったく理解ができません。

    トピ内ID:7760718964

    ...本文を表示

    旅行のことはよくわかりませんが

    しおりをつける
    blank
    のりまき
    「お仕置き」とか「悪い子だ」とか。
    それ何てプレイ?
    そんな絵に描いたような「ご主人様」、正直ドン引き~。

    トピ内ID:6072018053

    ...本文を表示

    ヨコですみません、久美子さま

    しおりをつける
    blank
    名無子
    どうして海外婚前旅行だけがダメなのでしょう?
    その理由をお聞かせいただけないでしょうか?

    海を渡るから? パスポートが必要だから?
    危険を伴うから? お金がかかるから?

    私も品がない方なので久美子様及び周囲の方々の冷ややかな反応の理由がさっぱりわかりません。
    古い価値観とご自分でもおっしゃっていますが、昔の方はどうしてそのような価値観だったのでしょうか?
    日本がシマグニだからですか?

    なんとも興味深いレスであります。
    是非お答えいただきたくお願い申し上げます。

    トピ内ID:6284675592

    ...本文を表示

    むしろラッキーだったかも

    しおりをつける
    blank
    クリームパンナ
    この話が本当かどうかは別として

    >お仕置きだよ。悪い子だ

    なんて言える奴ならわざわざ金と手間かけて
    片道航空券で入国ってこともありえるかもね
    とは思いました

    んで、彼氏が試していたのは愛情と言うよりは「忠誠心」なので
    マトモな思考回路を持つ女は
    相手がこんな変な思考回路を持つ男だとわかった時点で
    いかにして安全に縁を切るかを考えるわけです

    悔しがるのは彼に対してではなく
    こんな男に一時でも想いを寄せてしまった以前の自分に対して
    そしてこれからは
    ・できるだけ安全にかつキッパリ別れる
    ・もっと良い男と付き合う
    ことについて頑張りましょう

    私としては(結果的に)犯罪の被害に遭うこともなく
    また犯罪に巻き込まれたわけじゃないし
    この程度の被害で済んだ上に
    サッサと彼の本性がわかってよかったと思えるかも
    うっかり結婚してたらえらい事だったもんね

    トピ内ID:0823318543

    ...本文を表示

    本当にお疲れ様でした・・・

    しおりをつける
    🎶
    ぷふ
    異常な彼氏ですね…慰謝料とかって取れないんでしょうか?
    精神的苦痛は相当だったはずですし、もし親切な中国人の方に会えなければ命を落としていたかもしれないですよ。
    ご両親やご家族に話しましたか?
    彼との結婚なんてそもそも有り得ないですが、もしトピ主さんが私の家族なら、私は何を置いてもその男を法的に訴えます。
    ただ別れるだけなんて許せない。

    でも一つ伝えたいのは、今回の件でとても怖く辛い思いをしたと思いますが、それを自信に繋げてほしいと思います。
    運も強かったと思いますが、英語があまり出来なくても無事日本に帰れたのはトピ主さんの力です。
    ホテルを経営している人の所に泊まらなかったという判断も正しいと思います。
    頭のおかしい男のせいで散々な目にあったけど、自分の力でピンチを脱することが出来たんですから。
    今後は変な男に捕まらないように気をつけてね。

    トピ内ID:6636206920

    ...本文を表示

    婚前旅行って・・・?

    しおりをつける
    🐱
    noraneko
    婚前旅行って、結婚の約束した男女が行く旅行のことではないでしょうか?

    今回は結婚の約束はまだしていませんでしたよね。
    しかも、トピ主さんはまだ、結婚しようと思う確かな気持ちもないままに、行っているので、ひどいです。
    嫁入り前の娘が、だらしないです。

    旅行費用の事は書かれていませんが、旅行だけさせてもらって、「はい、さようなら!」の気持ちがありませんでしたか?

    その危惧があったから、彼も片道切符を買ったのではないのでしょうか?

    どっちもどっちだと思います。

    トピ内ID:7073770019

    ...本文を表示

    トピ主さんの15日のレスに・・

    しおりをつける
    🐱
    noraneko
    >慰謝料ふんだくってやる!
    とありましたが、婚約もしていないのに、取れません。

    行きの費用を彼が出していたら、返してから別れましょう。

    トピ内ID:7073770019

    ...本文を表示

    横ですよ

    しおりをつける
    blank
    まる子
     あのー、トピ主さん本人では?という一部の疑惑がありましたが、トピ主さんではありません。。

    このトピはにわかには信じがたい話だと思いますが、私は元バックパッカーでタイのチェンマイも周ったので、「中国人に助けてもらって」「片言の英語でバンコクまで辿り着いた」という事も十分有り得る話だと思います。

    ごん様から
    「>このトピもキリがいい所で〆てトピを削除してもいいかも。
    これは、いきなりこのトピが無くなる布石ですか?第三者がこんなレスをするなんて、初めて見た気がします♪♪」

    という推理レスがありましたが、的外れだしそんな浅い話では無いと言いたい。

    有名な掲示板の小町で、ランキング1位。この特殊な内容をサイコパスな彼に見つかって逆恨みされるのが一番危険だと思うけど。だから、出過ぎていたかもしれませんが、トピ締め&削除をお勧めしました。トピ主さんの現実生活での安全の確保が一番で、そこが危うくなったら何の為の議論だろうと思います。瑣末な部分での議論がヒートアップしてますが、問題の本質は「トピ主がサイコパスな彼といかに穏便に別れるか」だと思うけどなあ。

    トピ内ID:6938821197

    ...本文を表示

    DV夫予備軍?

    しおりをつける
    金ちゃん
    結婚したら、DVを覚悟しなければなりません。

    もちろん、今でもDVやストーカーの可能性が!

    1人で悩まず、関係機関に相談に行きましょう。
    場合によっては、法的な手段も・・・

    トピ内ID:3141233723

    ...本文を表示

    なんだかなぁ・・・

    しおりをつける
    blank
    うに
    海外旅行に慣れてない人の書き方って、こういうものじゃないですか?
    私も正直飛行機に乗ったことが無いので、「オープンチケット」とか、よくわかりません。トピ主のように「片道チケット」と書くと思います。
    恐らくトピ主さんは、海外に行きなれている彼に殆ど任せていたのでしょう。そんなトピ主さんに「片道じゃ行けないんじゃないの?」と言ったって、しょうがないでしょう?

    チケットの件のみならず、「なぜ中国人だとわかった?」だの、重箱の隅をつつくようなレスは見てて見苦しいですよ。

    トピ内ID:9254569379

    ...本文を表示

    別れて正解です。

    しおりをつける
    blank
    ぴょんぴょん
    サヨナラされたとのことで、よかったです。
    だって、海外で置き去り、しかもお仕置きって…
    フツーじゃないですもん。
    こんな男とは別れて正解です。

    トピ内ID:9502008581

    ...本文を表示

    久美子さん

    しおりをつける
    blank
    わおん
    私もなぜ、婚前の海外旅行のみ許されないのかお聞きしたいです。

    戦後すぐなら、まだ海外への敵対意識があったなど納得出来ますが、平成に入ってからも海外旅行だけダメな理由って何でしょうか?

    旅行全てなら逆に分かるんですけど、海外は…って?
    あと、職場で周りの人も呆れていたというエピソードですが、本当に海外だったから呆れたんですか?男と旅行自体がダメで呆れたのではない根拠が知りたいです。

    トピ内ID:7809193529

    ...本文を表示

    同じく横です 久美子さん

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >夫の会社の独身女性(25)が彼氏(30)と海外旅行に行った話を浮かれてしていたそうですが社内の人はほとんど全員、嫁入り前の娘が・・と冷ややかな反応だったそうです。
    すぐに彼氏とは別れたらしく、嫁入り前に男と海外に行くようなふしだらな娘と本気で恋愛する「まとも」な男はいない、遊ばれて捨てられたんだろうと夫は言います。

    これは本当に現代日本の話ですか?
    若い男女といったって、25歳と30歳じゃいい大人ですよね?
    大人が自分の稼いだ金で自分の責任でどう遊ぼうと自由だと
    思うんですけど… 誰に迷惑かけてるわけでなし
    それをとやかく言う職場の人にもびっくり。大きなお世話ですよ

    会社の人全員が言ってたんじゃなくて、旦那さんの周囲のおっさん社員が
    妬み半分で言ってたことじゃないんですか?
    それを旦那さんが大げさに吹いたんでしょう

    トピ内ID:6905684803

    ...本文を表示

    DVっていうか、ドS

    しおりをつける
    blank
    ウンザ
    その彼ただのドSなだけじゃないですか。
    だから彼女もドMならうまくいくはずです。

    彼のお仕置きにとまどうトピ主さんではお相手にならないと思います。
    いろいろ策略考えずにさくっと別れたほうがいいと思います。時間の無駄です。

    トピ内ID:8095311682

    ...本文を表示

    うにさん時間の無駄ですよ

    しおりをつける
    😨
    だいさんしゃ
    うにさんへ
    きちんと、トビ主さんの文章を熟読してから、判断しなさいよ。
    いい加減な分かったようなレスはロムするにも時間の無駄になるから。

    トピ内ID:9404402946

    ...本文を表示

    別れられてよかった

    しおりをつける
    blank
    通りすがり男
    トピ主さんの2回目のレスで、慰謝料ふんだくってやる、などとのんきなことを言っているのを見て心配になりました。とりあえず別れられたのなら、とにかく今後一切、一切かかわらないことです。いかなる理由があろうとも、絶対に会ったり連絡を取り合ったりしてはいけません。万が一向こうから何かいってきても完全無視です。親に内緒で行ったのかもしれませんが、両親に正直に話したほうがいいです。身も守るために、とにかく家族や信頼できる身近な人に話しておいたほうがいいです。一人で抱え込める内容じゃありません。彼に腹立てている場合じゃないんですよ。命を落とさずにすんだことに感謝してください。

    トピ内ID:1919919415

    ...本文を表示

    早く離れてください。DV・モラハラ男です。

    しおりをつける
    急いで教えなきゃ!!
    私も過去にありました。寒い雪山や閉鎖地帯、やすぐには帰れない場所で、
    置き去りにしようとしたり、心配させるようなことをするんですよ。

    DV・モラルハラスメントになります。

    あなたはおとなしい、餌食として認定されてしまったのですよ。

    なんで旅行先が外国の山奥なんですか。彼女を喜ばせる旅行先なんですか??
    なんでそんな僻地でプロポーズなんですか?
    彼女の初の海外旅行なんですよ。
    あなたに旅行先を決める権利ありましたか?そういう権利も与えられていないのではないですか?

    彼はいけにえを探している妖怪です。即刻逃げてください。
    警察か女性センターです。しつこくしてくるなら保護命令かけれますよ。

    こういう妖怪男が存在していることを肝にめいじてください。
    とにかく早く逃げてください。

    結婚したら、大変です。妊娠したら、大変です。動けないのをいいことにまた何をしかけてくるかわかりませんよ。

    不幸な環境で育ってしまった人間は、他人の苦痛が最大のごちそうなんです。
    ありえない話だけど分かってほしいです。

    トピ内ID:8868128352

    ...本文を表示

    被害妄想で空想?

    しおりをつける
    😉
    虚偽ですか?
    あのー自由旅行でタイに帰りのチケットも無くタイに入国とありますが、
    事前に観光ビザを取っていったのですか?
    タイは日本人なら帰りの航空券か第三国への出国の航空券を
    持っていれば日本人なら30日はStayできますが・・・
    話の内容からすると、帰りの航空券も持たずに自由に行って
    入国したならそこで違法ですが・・・・あなたと彼はもし
    それがわかった時点で逮捕の上強制送還ですが・・・・

    ここまで書けばわかりますが、

    まぁ小町でかいた位では誰も何もいいませんが、
    SMSやブログ等で飲酒運転しましたと犯罪を告白してる馬鹿と同じ
    ようなことなので、あなたも気をつけたほうがいいと思いますが・・・

    知らなかったではすまされませんよ

    トピ内ID:9591486985

    ...本文を表示

    ///

    しおりをつける
    😀
    ぽにょ
    山奥という設定にケチつけたり、
    「婚前旅行」と知っていてプロポーズされたのに「突然だからわからない」とじらすあなたも図に乗ってると思ったけど、

    置いていくのは酷いですね。あと、「悪い子だ」のあたりが子供扱いしてて気色悪いと思った。

    トピ内ID:2799898583

    ...本文を表示

    これは・・・

    しおりをつける
    😨
    申し訳ありません
    >「帰り遅かったね?
    >結婚をすぐにOKしてくれなかったからお仕置きだよ。悪い子だ」
    >と言われました。


    こんな、外国映画の日本語吹き替えにありがちな
    セリフを使う日本男性、いるんでしょうか?
    特に「悪い子だ」には吹き出してしまいました。
    後からつじつま合わせの書き込みしてるのもね…、
    しかも「相談」でもないし、一体何がしたかったの?
    「彼は正気か?」って、そりゃ本人にしてみれば正気なんでしょ。

    トピ内ID:0066227377

    ...本文を表示

    片道チケットがありえないとか言われてるけど

    しおりをつける
    ビスケット
    その最低な元彼、短期の安価な往復FIXチケットを購入して、帰国分を破棄し、帰国時には改めてチケットを買うつもりだったのでしょう。
    それをトピ主さんに「片道チケット」と説明していたのだと思います。

    それなら、日本出国時にもタイ入国時にも、特に問題にはなりません。

    とぴ主さん、慰謝料どうのじゃなくて、本気でそんな人間とは早くすっぱり縁を切りましょう!

    トピ内ID:2621293673

    ...本文を表示

    トピ主の話が不自然?

    しおりをつける
    blank
    ???
    タイには華人が14パーセントもいるんですよ。
    出身を隠すも何も一目で中国系と判るし(タイ人とのハーフやクオーターでない限り)
    タイ社会の中で確固とした地位を築いているので隠す必要もありません。
    彼らは一般的に(タイ人と比較すると)裕福で学歴も高く、流暢に英語を話すも多いです。
    初対面で中国系であることを話題にすることも普通にあります。

    トピ主さんが会った人は、自分が日本人に人種・文化が近い中国人だとわかれば
    少しは安心するのではないか、と思ったのではと推察します。
    その人がチェンマイ在住であれ、バンコク在住であれ、中国からの旅行者であれ
    少しも不自然な言動ではないですよ。

    それにチェンマイは一時間も車で走れば何もない田舎です。都会で育った日本人の感覚なら
    立派な「山奥」です。

    トピ内ID:4215448007

    ...本文を表示

    横 久美子さんへの反論ではなく

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    トピ主さん擁護の意図もありませんが、「嫁入り前に男と海外に行く女は本気にされない」に対しての私見です。

    性格が露骨に判る場合が多いので、異性と付き合う前に相手が運転する車に乗ることが望まれます。
    生活レベルや、潔癖/だらしない の程度が分かるので、結婚を意識したら互いの部屋に行くことが望まれます。

    その延長で、どのみち身体の付き合いもあるのなら宿泊旅行を、金と時間が許すなら国内より海外を、それもパックより個人旅行を勧めます。
    理由は、予想外の事態が期待できるからです。(今回のトピは、予想外過ぎる異常事態のようですが。)
    協力して計画を立てるか、トラブルに対する反応・対処方法がマトモかなど、相手を深く知ることができます。
    新婚旅行で初めて相手の身勝手さとか判断力のなさに直面し、「婚約前に知っていれば」と後悔するケースも少なくありません。

    少なくとも私(自称まとも)は、何度も海外に同行する彼女と本気モードで恋愛しています。
    (親に誠実か、平気で嘘をつくかも実は重要な情報です。)


    横路どころか路地ですが、登場する度にHNやIDが違う人には反応できません。

    トピ内ID:7760718964

    ...本文を表示

    自分だけの問題でないですよ

    しおりをつける
    😡
    siba
    そんな人と関わって振り回されていたら、
    あなたの周りにも迷惑がかかりますよ。

    あなたさえ良ければいいという問題ではないレベルの人間だと思います。
    こうして彼の言動に不安を感じて小町に相談してることからしても、
    あなたにはハードな道をわざわざ選ぶようなパワフルな生き方はできないでしょう。

    一度しかない人生ですから、好きな人といたいという気持ちは分かりますが、一度しかないからこそ、家族や周りの人々の人生に幸せを分けていけるような人生にしたいと思いませんか?

    彼のそんなワガママな言動が許されるような家庭環境は異常ですから、お舅さん、お姑さんも相当問題ありそうですね。
    彼がこれ以上道を誤らない為にも、優しくしないことが彼のためです。
    穏便に分かれるためには優しさが必要かもしれませんが。

    トピ内ID:0851032542

    ...本文を表示

    このトピを不自然に感じる理由

    しおりをつける
    😀
    ごん
    今夜は夜更かしができるので、なぜ自分が不自然に感じたかを整理しました。

    前提
    ・「ちょこ」さん名で登場するのはトピ主さん本人
    ・トピ主さんは、大きな書き漏らしをしていない

    14日昼前にトピを立てた時点の状況
    ・タイから帰国して一度は彼と連絡を取っているが、まだ別れてはいない?
    ・彼には異常性があり、粘着性も伺える ※A
    15日昼過ぎ
    ・異常性がある彼と、いとも簡単に別れている ※A
    ・必死の思いで帰ってきた記述はトピ文同様に具体性がない ※C
    16日昼過ぎ
    ・希薄な根拠で同一人物情報に反応し、その割には関心を持たない
    ・別れた後の彼の言動を翌日には詳しく把握している ※B
    17日昼過ぎ
    ・彼は自営業 ※B
    18日昼過ぎ
    ・依然としてチェンマイからバンコクまでの苦労談が見えてこない ※C

    A・15日月曜の午前中に、あっさりと別れられたのかな?
    B・共通の知人がいるなら、彼の異常行動は極めて自滅的!
    C・普通なら、移動の苦労話はつい書いてしまいそうです。

    一つ一つは些細ですが、そんな違和感が多いのが片道航空券以上に私は気になりました。

    トピ内ID:7760718964

    ...本文を表示

    今後のことを考えましょう

    しおりをつける
    🙂
    ぼたん
    この男が正気か正気でないかはもう論議する余地はありません。
    そして危険な人物であることも一目瞭然です。

    既に別れたとのことですが、金輪際関係をもたないようにしたほうがいいでしょう。
    その男、なんかの事件で新聞に載ってもおかしくないほど尋常な思考をしていません。

    要注意人物には念入りの対策が必要です。
    慰謝料云々~と仰ってますが、これ以上関わりをもたないことが賢明かと思います。

    トピ内ID:5545480740

    ...本文を表示

    私の価値観です

    しおりをつける
    🐤
    久美子
    なぜ?どうして?とおっしゃられても、これは私の価値観ですので行きたい人はどんどん恋人と海外へ行って下さいとしか言えません。

    ただトピ主様の親世代は、男と旅行、まして海外旅行というのは快く送り出してくれるものでしょうか?

    それで前回のレスに「親に言えますか?」と書きました。
    友達と旅行する、とウソをついて海を渡るのはあまりに危険です。

    夫の会社は、たしかに古い価値観の人が多いのかもしれません。
    (私は決して古いとは思えませんが)
    海外旅行と聞いただけで、国内ならともかく海を渡る旅行をふたりきりでするなんて・・と顔をしかめたそうですから。

    私は結婚前の同棲も大反対の考えですが、私にとって同棲も海外旅行も同じ。
    それで人間性や本性が分かると言われても、です。
    人を試すような旅行なら尚更行かないまま結婚します。

    現代は私のような考えは通じないことも分かっています。
    結婚前の国内旅行ですら婚約(結納も済ませて)してから行ったのですから。

    トピ主様、次の海外旅行は親に恋人と行く旨をきちんと告げて下さいね。

    トピ内ID:0127128095

    ...本文を表示

    その彼から逃げたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    こういう映画あったね
    本当の話ならね。

    似たような映画ありましたね。
    ヘザー・グレアム主演のサスペンス映画。

    トピ内ID:2301645312

    ...本文を表示

    私は久美子さん派

    しおりをつける
    blank
    グリーンベイ
    今は皆さん頻繁に海外に出かけられていらっしゃるようだし、料金も近場をを選べば国内旅行よりも安かったりしますが、日本国のパスポートによって守られていることずいぶんあるんですよ、海外に出れば。
    国によらなくとも一歩海外に出れば日本では考えられないような常識などによって小さな事件から大きな事件まで様々なことに出会いますよ。
    予定通りに家に帰れないことになることもあります。
    トピ主さんのように、無事に帰ってきたから今こうしてトピをあげることができますが、考えただけでもぞっとします。
    国内なら日本語も通じますし、もしトピ主さんのようなことが起きても海外ほど別々に帰宅するのに危険は伴わないことがほとんどでしょう?

    確かに二十五歳と三十歳、年齢だけ見れば立派な大人でしょうが、トピを読んだら、どうでしょう?立派な大人がする行動でしょうか?

    トピ内ID:1515325015

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐤
    久美子
    グリーンベイさん、ありがとうございます。

    なかなか、私のような価値観ですと「古い」と言われて片づけられてしまうのでご理解下さり嬉しいです。

    おそらくいつの時代でも異性とふたりきりの旅行など親に内緒の人が多いと思います。
    でも、国内と海外ではグリーンベイさんおっしゃるように危険度が違います。

    たとえば、友達と海外に行くとウソを言い、友達にも口裏合わせを頼んだとします。そして彼氏と出発。
    でも、現地で何かあったら・・?

    口裏を合わせた友達も自分を責める。
    親は初めて彼の存在を知り、二重のショックです。

    国内でも同じ危険はないとはいえないでしょう。
    でも海外だと、自力で帰って来られない危険度は比較になりません。

    私は少なくとも正式な婚約、あるいは婚姻届を提出した人でなければ怖くて海外など一緒に行けません。

    トピ主様の場合、両家の親の顔合わせもまだだったみたいだし、婚約には程遠い状況ですね。

    トピ内ID:0127128095

    ...本文を表示

    なんだか

    しおりをつける
    😒
    もろきゅう
    トピ主さん、出てこなくなったね。
    何かあったのかなと心配だけど、やっぱり作り話だったんだろうなと思う。
    信じたい人の意見もわかるけど、理路整然と不思議なことをあげてもらうとやっぱり怪しい。

    2月14日に、ちょこさんのトピかぁ。。。
    今度は3月3日に、あられさんがトピ立ててくれたらいいなぁ。

    あとね、
    グリーンベイさんのは、未婚の男女が海外に行ってはいけない理由になってないじゃん。
    とうぜん海外よりも国内の方が安心だし、外出するよりも家の中の方が安全だよ。
    ごめんね。ちょっと笑っちゃった。

    トピ内ID:6842121748

    ...本文を表示

    ご無沙汰しております。

    しおりをつける
    blank
    ちょこ
    何だか私のせいで沢山議論されているようですみません。
    作り話ではないかとか・・・・。

    前回も書かせていただきましたが、あまりに常識はずれで現実ばなれしているので、
    疑われても仕方ないかと思っています。

    普通、考えられない出来事ですしフラッシュバックして思い出すだけで吐き気がします。
    夜夢にも見ます。怖い夢を見る回数が増えました。

    更に、彼とは別れましたが彼が被害者として周囲に相談?をしているので、
    私が非常識で些細な事で切れて海外にまで連れて行ってくれた彼を邪険にした悪者になりきっています。
    彼の友達に「ちょこちゃん、そんな性格じゃ幸せになれないよ」と言われました。
    真実を話したら「それ嘘でしょ?」と皆さんと同じ反応でした。

    彼からはストーカーされるようになり「お前は俺の素晴らしさが解らない駄目な女なんだ。
    だから俺が面倒を見てやらないといけない」と言っています。
    正直、海外にいってよかったです。彼の本性が見れました。

    それと婚前旅行ですが、彼氏彼女の間での旅行は今は「普通」です。
    誰でも国内外に旅行に行っています。
    世代的に受け入れられない方もいらっしゃるかも知れません。

    トピ内ID:3564779081

    ...本文を表示

    恐い・・・

    しおりをつける
    😨
    とみ
    正気じゃないですよ。
    DVとかストーカーとかなり兼ねないよ。。。

    円満に別れた方がいいですね。
    置いていかれて気持ちが冷めた、とでも言って。

    それでもしつこかったら、第三者も加えてもいいかもしれないです。
    あまり関わらない方が良さそうな人ですね。。

    トピ内ID:8606547848

    ...本文を表示

    「離婚の心理学」を読んで賢くなった私(久美子さんに賛成)

    しおりをつける
    🐧
    かかし
    久美子さんにほぼ賛成

     当初、トピ主に同情的でしたが、原因があなたにもあることがわかりました
     トピ主の話では、婚前旅行は当たり前だということ。でもそれは、本当?
     時代が変われば、婚前旅行は許されるようになるの?

     たとえば、繁華街を歩いたり、満員電車に乗ったりしたとしよう。あなたが普通の服装をしていた場合と、肌の露出が激しい服装をしていた場合。どちらが、変な男に絡まれたり、痴漢にあったりする確率が高くなる?

     危険な状況に身をさらしていると、ひどい目にあうのは当然です。知的な人はそんなことはしません。つまり、婚前旅行などにはいきません。ましてや海外(危険度があがる)。そもそも、トピ主の元彼のような人物と付き合ったりさえしないでしょう

     自分の欲望を満たすため、危険な男性を選んだのだから、自業自得
     
     「離婚の心理学」には、80%強の人が、「愛があれば婚前交渉に賛成」と書かれています。しかし、こうもあります。20-24歳女性の未婚者の性経験率は50%、男性55%です(2005年データ)

     トピ主は、物事を考えて行動しない50%に入っているですよ

    トピ内ID:0774288054

    ...本文を表示

    結果的によかった

    しおりをつける
    🙂
    ぷりん
    私は結婚も考えない「婚前旅行」したことあります。
    (彼が私のバックパック旅について行きたいというので、レベル緩めて滞在型自由旅に行きました。)
    親にはそれぞれ「一人で行く」と。たまたま一緒の旅程(笑)
    勿論無事に帰ってこれたし、同棲もして、絶対この人で大丈夫と確信したので今は結婚してます。

    トピ主さん「婚前旅行」反対派の方に強く叩かれてますね・・
    (それはそれぞれの考えを聞けて有意義ですが。。。)

    私は、トピ主さん「婚前旅行」でよかったね!って(無事帰れたから言えることですけどね)思う。
    その彼と「新婚旅行」だったら、別れるのも一筋縄じゃいかず人生のやり直し大変だったはず。

    次付き合った人とは日本の僻地かハワイ自由旅でもしてゆっくりよーく見極めてくださいね。
    旅は性格出るんで見極めにはよいですが、自分のテリトリーがベストです♪

    トピ内ID:0913207848

    ...本文を表示

    無知さんに同意

    しおりをつける
    🐱
    未知
    横ですが。確か?海外に旅行した時、航空券は往復を買わなければならなかったと思います。帰国するのが前提だからだそうです。間違いでしょうか?

    トピ内ID:6552453750

    ...本文を表示

    私も久美子さん側かな

    しおりをつける
    blank
    るく
    婚前交渉がいけないとは思わないです。
    大人になれば色々ですしね。
    婚前旅行もまあ、あるかも知れませんね。
    婚前なのか、単なるカップルの旅行なのかは別として。

    親の目や周りの目を盗んで、ちょちょいと京都あたりまでの1泊ぐらいの旅行はあるかも知れません。
    それはもしもの危険を回避できるかな、という大人のカップルのずるさもあるからです。

    海外までいくとなったら、これはまた別の次元のような気がしますよ。

    それが当たり前の仲間とつるんでいると当たり前になる。
    もう少し慎重なほうが若い女性はいいのかも知れませんね。
    生きて帰ることができたからよしとして。

    一番信頼したい彼から死ぬ程の目にあわされる。
    これは大変なことです。
    見抜けない主さんも甘いし、ほいほいついていくのも甘い。

    やはり、我が身を守るのは自分だけですね。
    で、主さんのおやごさんも娘が男と海外旅行にいっても平気なたちなんですね。

    私やっぱり古いのかな。
    親として古いぐらいで丁度いいかも、と思う娘を持つ母親の私です。

    トピ内ID:8313495088

    ...本文を表示

    今後も気をつけてくださいね

    しおりをつける
    😒
    ぴよ
    その彼、ほんと、危険ですね。
    今後、さらにエスカレートするようなら、警察への通報や、かれのご両親への連絡も考えて対策をとってください。
    怖すぎる・・・・

    ちなみに、婚前旅行、私はあり派ですね。同棲はなし派ですけど。
    でも、親には言って行きました。見合い相手の男性だったけどね。今の旦那様ですけど。
    そのあたりの価値観はひとそれぞれではないですか?
    ただ婚前旅行をする=ストーカー気質の男をひっかける、ということはなりたたないと思います。


    ただもし親に今回内緒で彼氏と二人旅行してたんなら、そこは考え直した方がいいですよ。
    海外旅行に行く場合、そのスケジュール、滞在先、使用するフライトを誰かに伝えておくのは基本です。
    若かりしころ、これをやってなくて、えっらい迷惑をかけたことがありました

    でも、トピ様本当に良かったですね。無事に帰ってこれて。結婚決める前で。
    早くその怖い彼氏と完全に切れることを願ってます。

    トピ内ID:7531723087

    ...本文を表示

    婚前旅行について

    しおりをつける
    😣
    サイン
    ●恋人同士の海外旅行は、法的に認められないものなのか?
     ⇒ NO

    つまり、何らかの価値観に基づく判断があるということになります。
    モラルは多数派が持っている共通の大枠な価値観によって決まります。
    そして、その多数派の価値観は時代によって移り変わっていくものです。

    少なくとも、2010年現在。都会で働く30歳前後までの独身社会人にとって、
    恋人同士で海外旅行へ行くことは、トピ主さんが仰るように「ごくごく当
    たり前」の感覚と言えます。(カップルを対象とした海外旅行プランなど、
    山のようにあります)

    婚前の海外旅行を良しとしない価値観をご自身の中で大切にされるのは結構
    です。また、その美徳についても理解しますし、当時そのように過ごされて
    きたあなたがたを尊敬します。

    ただ、それと相いれない時代背景、価値観、常識を持つこれからの人たちに
    対して、ゴリゴリと押しつけて非難している様子を見るのは非常に残念に感
    じます。せっかくの古き良き時代の美徳が台無しじゃあありませんか。

    トピ内ID:5709493010

    ...本文を表示

    その彼は

    しおりをつける
    😝
    ボノ

    ダメ、絶対。
    異常。正気じゃない。やばい。逃げて。

    トピ内ID:7574686373

    ...本文を表示

    婚前旅行の是非よりも彼氏が変過ぎて怖い

    しおりをつける
    blank
    aya
    旅行って、日常では良い恋人同士だと思っていても、いざ蓋を開けてみると相手がルーズだったり、夜寝るのに暗いと嫌だと言い出したり、色々あるので悪い事だとは思いません。
    でも、国内の方が安全だったとは思います。国内で同じ目にあっても、トピ主さんは普通にタクシーや電車を利用して家に帰ってこれましたよね。

    大切な友人にだけはアリのままを話してみてはどうでしょう?
    『海外の山奥で突然プロポーズをされて「考えたい」と言ったら「お仕置きだよ」と言われて、置き去りにされて恐怖を味わった。そして、通りすがりの中国人に助けてもらったのよ。言葉も通じない国でこんな事をする人とは無理なのよ。海外の山奥で片言のじゃぱんって言葉しか言えなくて怖かった。』
    『彼に別れを告げたらストーカーになって怖い思いをしている。最近では外に出るのも辛いの。』
    こう云えば伝わると思いますよ。

    ご両親とは一緒に暮らしていますか?
    そちらに苦しみを伝えてはどうでしょう。
    ストーカーに対抗するにはご両親の協力が不可欠だと感じます。

    トピ内ID:8114637427

    ...本文を表示

    疑問に思うこと

    しおりをつける
    blank
    プリアタン
    この話が事実だとしたら、別れる以外の選択肢ってあるんでしょうか?
    相談するまでもない内容に思います。
    大騒ぎになってしまったのは、タイトルの付け方が変だからということもあると思います。婚前旅行がメインテーマではないと思うのですが、そこを強調しすぎているのではないでしょうか。「彼氏と海外旅行」と書いたほうが自然に思います。

    次に、久美子さんが海外旅行はダメって書かれていたけれど、婚前に性交渉があるかないかが大きな分かれ目のように思います。国内で何度も性交渉している関係なら、旅行先が国内であろうと海外であろうとバレれば同じではないでしょうか。違うのは、旅行日数とリスク発生率だけだと思います。
    処女性(処女ではありません)というか、貞操観念は大事だけど、一度しちゃったら二股かけるようなことさえしなければ、いいのではないかと思います。
    国内旅行でもらい事故にあってしまって、事実が表に出てしまった場合、どうなのでしょうか?
    私が親の立場で言えば、「学生の間はどんなことがあってもうそをつき通しなさい。」「社会人になったら自己責任。責任を持って行動しなさい。」と言うと思います。

    トピ内ID:5815418922

    ...本文を表示

    別れた方がいいでしょう。

    しおりをつける
    🐱
    hiromin
    海外では、水も安全も自分の責任です。海外経験が仕事ができるくらいであれば、誰でも身を以て知っています。

    タイの山奥であろうが、ニューヨークの真ん中であろうが、言葉が不自由な人を一人で置き去りにしたら、何があるかわかりません。

    つまり彼氏は、
    1.あなたが悲惨な体験をするかも知れないと想像できなかった
    2.想像はできたが、それでもいいと思った(未必の故意といい、故意と同等と判断されます)
    このどちらかです。

    で、お仕置きと言ったわけですから、「辛い目に遭うことは想像ができていた」ということです。

    女性の性がお金で媒介される国の一つであるタイで、女性のあなたが庇護者を失って一人でいたら、もしかして誰かに悪者に捉まって、監禁され、性的な行為の対象者として劣悪な環境で不特定多数の男性の相手をさせられていたかもしれません。
    海外で行方不明になる日本人女性って沢山いるんですよ。

    将来、どんな判断であなたが危険にさらされないとも限りません。
    その男性は、少なくとも結婚には向いていないでしょう。
    別れることをオススメします。

    トピ内ID:8603004864

    ...本文を表示

    あり得ない!

    しおりをつける
    blank
    もうおばさんだ!
    とにかくトピ主さんが無事に帰国されてなによりです。

    「おしおきだよ」「悪い子だ」
    ものすごい上から目線ですよね。
    ドラマでドSのキャラクターがいいそうな台詞です。
    自分の思うようにならないとキレそう。
    パワハラ、モラハラ要素ありすぎです。

    ストーカーになる気配が濃厚ですので、
    間にひとを立てて別れ話を決行しましょう。
    ひとに言うのは抵抗があると思いますが、
    身の安全のためです。
    何かあってからでは遅いんです。
    それくらいその彼氏異常ですよ。

    トピ内ID:4679416958

    ...本文を表示

    やっぱり変です、この話

    しおりをつける
    blank
    てん
    中国人はタイにたくさんいますよね。在住の人も、観光客も。
    なので、そこには疑問は持ちませんでした。
    英語も中国人には通じると思います。

    でも、一般のタイ人に片言の英語は通じません(ハイソなタイ人にはもちろん通じますが、タイの訛りはわかりづらいです)。バンコクでも通じないのに、チェンマイならなおさらだと思います。
    山奥に行かれたということですが、旅慣れた方であっても、個人で行けるとは考えづらいです。ツアーに参加だったとしたら、ガイドがいますよね?
    それに、怒って帰ってしまった…って、走って追いかけなかったのですか?初めての海外で、彼にまかせっきりで行ってしまった山奥だったら、必死で追いかけると思うのですが。

    トピ内ID:0787387377

    ...本文を表示

    皆様ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    ちょこ
    トピ主です。

    さて、質問の回答ですが、中国人に英語は通じましたが私が英語が全く駄目なので苦労しました。
    道を聞いたり出身国を言う事くらいは出来ました。
    彼がいなくなったのに気づくのに時間がかかりました。
    かなり長い時間待っていました。
    ホテルに戻り部屋を見るともぬけの殻でした。
    幸い私の荷物は全ておいてありました。

    彼は海外に慣れ親しんでいるので個人旅行でチェンマイなんかへっちゃらです。
    むしろ、日本人がいない秘境に興味があるようで南米や危険な場所にも旅行に行くような人です。
    ですので、一般的には不自然でも彼にとっては全然ありえる旅行でした。

    今彼からストーカーされています。
    「俺の素晴らしさが判らない馬鹿女」だと罵倒されています。
    「賢い女は俺のような人間を手放さない。新しい彼女は接着剤で付けたように俺に貼りついている」と2人の写真付きの手紙が来ます。

    一度、切れて置き去り事件を咎めたら「結婚を渋ったお仕置きだと言っただろう?自分の言動を反省して後悔したか?今から謝ったら結婚してやってもいいぞ」と言われました。

    別れて良かった。

    トピ内ID:8364850219

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