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    彼氏が喧嘩をするとホワイトボードに..

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    かるー
    恋愛
    彼氏と口論になると
    彼氏はまず要点をまとめようとホワイトボードなどに
    喧嘩の原因
    お互いの要求を書き
    どこが妥協点か?というのを問います。
    そのホワイトボードによると7:3くらいで私に妥協してるのですが
    まったく納得できません!
    ですが反論もできないです。何か良い知恵をお願いします

    トピ内ID:4885709216

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    鬱陶しい男…って思っちゃった

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    aya
    トピ主さんも、喧嘩の原因やお互いの要求などを手紙にして、彼氏さんに渡してみてはどうでしょうか。

    今のままだと彼氏さんのペースで物事が進んでいて、トピ主さんにとっては自分の意見が受け入れられてない様に感じるのかも知れません。

    トピ内ID:3867498477

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    七対三って

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    blank
    smart
    彼氏は逆に思っているかもしれませんよ。
    正直、こういうことは書きたくないのですが、簡単な物でいいので実例を書いてもらえませんか?

    どういうふうに要点をまとめていて、どんな妥協になっているのかが分からないと、
    論理的な説明が上手くなれとしか言えない。

    少なくとも要点をまとめようとしている彼氏さんは頭が良いのですね。
    ただ感情的に言いあっても解決しない事がわかってらっしゃる。

    トピ内ID:1644276921

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    天晴れ!

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    😨
    天晴れ!
    立派な彼氏さんじゃないですか!ケンカって、論点がズレたり、思ってることがきちんと伝えられなかたり&受け取れなかったり…。ボードに書き出して話し合うのは良いアイデアですね!真似させてもらいます♪
    トぴ主さんは相手を自分の意に完全に従わせないと気が済まない方なのでしょうか? この手法で、さらに彼の譲る姿勢も見せられて、それでも怒るなら相性合わないのでは?

    トピ内ID:0930165356

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    それは

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    blank
    ジャスミン
    そのホワイトボードに書かれている7:3であなた寄りに妥協しているという比率に納得出来ないのですか?(彼は7:3と言うが、あなたとしては5:5または逆に3:7位じゃないの?と感じているのか)
    これならあなたは彼に別の視点から、またあなたなりの説明で彼にそれを納得してもらわなければいけません。それができないのなら、あなたの能力不足です。

    それとも、7:3で妥協してくれているのは理解出来るけど、もっと妥協して欲しかったり、10:0にしてくれないと満足出来ない、という意味でしょうか?それならそれはただの我が儘であり、暴君ですね。

    トピ内ID:3630803473

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    文脈が・・・

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    blank
    家具屋
    >そのホワイトボードによると7:3くらいで私に妥協してるのですが
    まったく納得できません!

    トピ主さんに妥協してるのは彼氏ですよね?
    つまり彼氏の方がトピ主さんに歩み寄ってるわけだ。
    なのに納得がいかない。
    100%トピ主さんの言う通りにしなければ納得できないってことですか?

    トピ主さんに妥協しろと言ってるのなら、なんとなく前後は繋がるんですが・・・

    トピ内ID:3820620421

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    面白い

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    ぴえ3
    すごい論理的?合理的?な彼氏さんですね。
    7対3(自分が7)で満足できないなら、
    最初から要求を水増しして書けばいいと思いますよ。

    例えばメールの回数で、
    彼:週1でいい!
    あなた:毎日ほしい!
    だと、妥協点:2日に1通ぐらいになりそうですが、
    彼:週1でいい!
    あなた:1時間置きにほしい!
    なら、妥協点:1日1通になるのでは。

    あと、問題そのものだけじゃなくて
    「この件について謝ること」「おわびにケーキを買ってくること」
    とかも要求に入れた方が、すっきりすると思います。
    ガンバ。

    トピ内ID:9156085828

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    確認させて下さい。

    しおりをつける
    blank
    悲しみでいっぱい
    「そのホワイトボードによると7:3くらいで私に妥協してるのですが」

    とありますが、彼が「貴女に」対して七割妥協している、ということですよね。
    つまり、七割程度の妥協ではまだまだ不満で、100%貴女寄りでないと嫌だということでしょうか。
    それは傲慢だと思いますが。

    それとも逆でしょうか。貴女「が」妥協しているのでしょうか。

    また、何に対して納得できないのか、何故納得できないのか、その辺が文章から読み取れません。
    同様に、何をどう反論したいのかも良く分かりません。
    彼がホワイトボードを使って喧嘩を収拾しようとすること自体に反論したいのでしょうか。

    トピ内ID:0144037511

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    自分でもホワイトボードに!

    しおりをつける
    blank
    サボン
    彼氏の案、いいですね。
    感情的になるとまとまりませんもんね。

    思うに、彼氏が要点と内容をまとめる時点で既に彼氏寄りに持っていかれてるから納得できないんじゃないでしょうか?

    もうひとつホワイトボードを用意してお互いの企画書を出し合ったらいかがですか?
    書き込んでる最中はお互いに見せない。
    これで公平に話し合いのスタートを切れる筈!

    トピ内ID:3684211140

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    納得出来なくても

    しおりをつける
    blank
    クドリャフカ
    反論出来ないという時点で、彼氏の言う事の方が的を得ている
    ということではないですか?
    我慢しましょう。

    トピ内ID:7720617170

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    男女での「話し合い」の意味の違い

    しおりをつける
    💡
    ミソジン
    当方男性です。
    言い合いの論点をまとめて、整理してから結論を導き出そうとしても、それは絶対無理です。
    何故かと言いますと、女性が求めている「話し合い」「結論」とは、

    私の言い分を一分の隙もなく全て認めなさい

    だからです。
    どれだけ男性側が譲歩し、女性に有利な状態で結論に達しようとも、女性としては、

    譲歩させられた事自体が許せない

    らしいので・・・。

    一体どうすればいいのでしょうか?

    トピ内ID:1407203071

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    たとえば

    しおりをつける
    🐶
    ポメ子
    喧嘩の原因
    お互いの要求
    どこが妥協点か

    最近の事例とか、たとえばこんなことっていうのを挙げてもらうとコメントしやすいです。

    あと、トピ文を読む限りトピ主さんは説明が上手ではなさそうなので、
    口論で頭に血が上った状態でディスカッションに臨むと
    頭のいい彼氏に丸めこまれてしまいそうなので、
    彼氏がホワイトボードに論旨をまとめた段階で一度保留にし、
    一晩よく考えてからトピ主さんの言いたいことを書き込みするスタイルにしたらどうでしょうか?

    トピ内ID:6544615306

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    アドバイスの前に

    しおりをつける
    🐱
    nagi
    なぜ納得できないかを
    箇条書きにして列記して下さい。

    そうすればみなさんもアドバイスしやすい
    と思います。

    私個人の感想では合理的な彼と思い
    ますが。

    トピ内ID:4621751542

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    かわいい♪

    しおりをつける
    🙂
    ティンク
    ごめんなさい!
    トピ主さんは怒ってる&困ってるのですよね。
    それはわかってるのですが…。
    とってもかわいいカップルだなぁと思ってしまいました。

    彼は解決に向けての議論をサクサクと進めるタイプなのですね。
    そんな風事務的に感情を整理出来ないですよね、なかなか。
    …と正直にまとまってない意見でも言ってみてはどうでしょう?

    トピ内ID:6437550494

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    ホワイトボードはあまり関係ないですよね

    しおりをつける
    blank
    K谷
    理詰めで話し合ってるようでまったく交渉がなりたってないという話ですか?
    ホワイトボードまで出したのにね~。

    反論できないって、なんでまた?それじゃ話し合いどころか喧嘩ですらない。

    トピ内ID:6337455541

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    そんなこと言ったって

    しおりをつける
    blank
    ケロヨン
    反論の余地がないなら納得するしかないではありませんか。
    彼氏の側も妥協しているのは認めるんですよね?
    理不尽な言い分を全て飲め、というのはDVになりませんか?

    とりあえず、ケンカの内容とホワイトボードの記述を具体例として
    書いてもらえれば、また違う意見もでるかもしれませんが。

    トピ内ID:8819396677

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      理論的には無理だな
      非常に論理的な彼なのでしょう。
      口論にホワイトボードって、、、、

      うちにはホワイトボードが有りません(笑)

      で、7割りも歩みよって貰っても納得出来ないのは論理的に言いくるめられた感がして嫌なのでしょう。

      もう、そういう人に勝つには方法は二つしか有りません。
      1.更なる理論武装で打ち負かす。
      2.徹底的に感情論で対向する。

      1.が無理だからここで聞いてるのでしょうから方法は2しか無いですね。
      『あなたの言いたい事はわかった。でも嫌だ!100%私に妥協してくれなきゃ納得出来ないの!』
      と、いい続けてみましょう。
      相手が反論に疲れたら貴方の勝ちです!!

      ただし、呆れられて捨てられる危険のある諸刃の剣ですが。

      トピ内ID:9894744625

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      ???

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      🐷
      バン熊
      「7:3ぐらいで私に妥協してる」のにどうして納得できないのでしょうか。
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      ということは、当然”まやかし”があればすぐに分かるでしょうし、”まやかし”がないからこそ反論できないわけでしょう。
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      どうして納得できないのでしょうか。
      意味が解りません。

      ひょっとしたら「10:0で妥協しろ」とでもいうのでしょうか。
      だとしたら、アナタノワガママデス。

      トピ内ID:8152117427

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      sakura
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      男は早い戦に強いので勝ち目なし!!貴方の味方は、時間です。
      結論を先延ばしにして、自己に有利な理由を探しましょう。
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      <針小棒大結構><相手理由にケチ付け><引き分け持ち込み>

      更に時間が経過すれば、戦気分も少しばかり失われます。
                       ほどほどの健闘を祈る

      トピ内ID:5451390064

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      笑っちゃった

      しおりをつける
      blank
      おけいはん
      喧嘩してホワイトボードを持ち出すって、珍しい彼氏ですね。
      学級会じゃあるまいし。

      けど、感情的な喧嘩になりやすいタイプ対策にはいいかもしれません。

      つまり、トピ主さんて、感情的に
      「だって、ヤなもんはヤだ」「なんかイヤ」とか、そういう主張しかできないタイプなんじゃないの?

      まったく納得できない。でも、反論もできない ってそういうことでしょう。
      話していても埒があかないから、ホワイトボードなんだろうなぁ。

      彼氏さん、賢いです。
      トピ主さんには、太刀打ちできないかも。

      対策としては、活字を読みましょう。新聞の社説や、コラムなど。
      小論文の書き方なども読んで、実践して、思考を言語化する訓練を積むのがよいです。
      図解入りで自分の感情を表現できれば、尚良し。

      社会で役立つ技術なので、身につけておくといいですよ。

      トピ内ID:5539481475

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      これだけではわからない

      しおりをつける
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      nasu
      要点をまとめようとホワイトボードなどに
      喧嘩の原因
      お互いの要求 を書き、
      どこが妥協点か?と探ること自体は、
      全然悪くない、むしろ良いアイデアのように思うのですが。

      トピ主さんが、自分の不満の原因とか要求を上手く分析できない、まとめきれないことに問題があるのかしら?
      (文章の書き方~悔しいという気持ちで、何が、どういう点が納得できないのか、読む方によくわからない、伝わらない~からそう推測しました)
      もし、そうであれば、喧嘩した時に限らず、自分の気持ちの動きや思っていることなどを、文に書いてみるとか、言葉で表してみることをしてみては、どうでしょうか。
      あと、喧嘩は感情的になった方が負けです。反論できない、悔しい~と感情的になる前に、少し自分を落ち着かせて、冷静になる習慣をつけると、良いかと思います。

      トピ内ID:5805784160

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      妥協できないなら喧嘩は無駄

      しおりをつける
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      kaz
      喧嘩についての論点を整理するのに書き出すのは良い方法です。

       書き出して整理することで、彼があなたに7:3で妥協していることが理解できているにも拘らず、納得できないということは、あなたはまったく妥協をするつもりが無いということです。
       妥協できないなら喧嘩をするのは無駄です。直ぐに彼とお別れしましょう。
       そして、あなたの要望を何でも満たしてくれ、喧嘩をする必要が無い男性を探しましょう。 

      トピ内ID:4034213287

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      男性と女性は考え方が違う

      しおりをつける
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      kirito
      たぶん、感情面で納得できないって事じゃないでしょうか。
      男性は理論的に物事を考えますが、女性は男性以上に感情を重要と考えているように思います。

      女性(かるーさん)は感情を重視してることを伝え、
      妥協点を決める際に、事象だけでなくそれに伴なう感情についても
      ホワイトボードに書くなどしてみるのはどうでしょうか。

      トピ内ID:4832588327

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      トピ主さんに質問です

      しおりをつける
      🙂
      にっく
      ホワイトボードによると彼のほうが妥協しているのに、何故納得できないのでしょうか?

      それと納得できないのに『反論できない』のは何故でしょうか?

      なにか、そうせざるを得ないような理由があるのでしょうか?
       (例えば、トピ主さんに問題点をしてきすると彼がいきなりヒステリックにわめきだして、話し合いにならない、とか)

      これらの質問に答えていただいたほうが、皆さんもレスしやすいと思います。

      トピ内ID:3783215096

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      びっくりした。

      しおりをつける
      💍
      猫がにゃあ。
      ホワイトボードに難しい計算式でも書き出すのかとおもた……。

      すみません、なんのお役にもたててません。

      トピ内ID:0190862884

      閉じる× 閉じる×

      彼の気持ちわかる

      しおりをつける
      blank
      40代男
      トピ主さんの例と同じじゃないかもしれませんが、新婚の頃、私も妻と口論したときは、紙に書いて論点をまとめてました。
      まず、私に言わせればですが、妻の主張には一貫性がなく、そのときそのときで自分に都合のいい意見を正論としているように思えました。そのたびに私の意見を「非常識」とされていたのではたまりません。
      何が問題点だったのか、解決するにはどうすればよかったのか、その場合の常識とは何か、を明らかにしないことには、同じネタで喧嘩することも起こりかねません。2年くらいで喧嘩もなくなりましたね。
      感情で相手を説得できるのは、相手がものすごく器の大きい男のときで、それもこの先ずっと続くわけじゃありません。お互い違う人間なんだから、話し合って高めていければいいですね。

      トピ内ID:0040926352

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        めずらしい

        しおりをつける
        😀
        chacha
        めずらしいくらいの理系人間?ですね。
        ただ、ケンカするのは理屈じゃなく感情だ、ということが分かっていらっしゃらない。
        対応策は
        「理屈じゃないんだよー」と怒鳴ること
        ですかね。
        主さまと交際しているメリット、デメリットもホワイトボードに書いてもらったらどうですか。理屈じゃないことが世の中にあることを分かってもらうために。

        トピ内ID:8142261650

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        楽しすぎる…。

        しおりをつける
        blank
        ちぃたん
        面白い彼氏さんですね。
        ほほえましいじゃないですか(笑)

        7:3で譲ってもらってるならいいんじゃないかな~?
        と思うけれど、どのへんが納得いかないんでしょう?

        なんとなくごまかされてる気分だとか
        言いくるめられてる気分になるのかしら…。

        怒鳴ったりする人より、口を利いてくれなくなる人より
        いいと思いますよ~。

        トピ内ID:0323811646

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        良い彼氏じゃないですか

        しおりをつける
        blank
        にょ
        きっとそうすることで、簡単にけんかになるのを防ごうとしているんですよ。
        しかも7:3ということはちゃんと話し合いになっているということですしね、変に勘ぐる必要もなくてトピ主さんの言い分も聞いているので、慣れてしまえばこれ以上楽なことはないと思うんですが。

        トピ内ID:4376848202

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        アナタの負け!

        しおりをつける
        💡
        サーカスの怪人
        >まったく納得できません!
        >ですが反論もできないです。

        これを一般的に「敗北」と定義します。

        >何か良い知恵をお願いします。

        謝罪が一番だと思いますよ。

        トピ内ID:1180397082

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        なんかいいですね。

        しおりをつける
        🎶
        との
        かるー様。お怒りのところ、恐縮です。

        でも、申し訳ないですが、その情景を想像してニコニコしてしまいました。
        いいですね。

        そうですねえ・・・私だったら彼氏様の水性ペンを奪い取って、自分の陣地に大きく○を書いといて、その中にでっかく「愛情」って書いて、重みをつけましょうか。(ろくな知恵じゃなくてすみません)

        楽しい時間がずっと続くといいですね。お幸せに。

        トピ内ID:2989906685

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        なんとも…

        しおりをつける
        blank
        ぽょ
        愉快なカポー(笑)

        喧嘩の内容がよくわからないからアドバイスできないけど
        とにかく納得いかない!とキレるっきゃないな(笑)

        トピ内ID:5393773782

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        面白い~

        しおりをつける
        blank
        bibibi
        ごめんなさい
        トピ主様は真剣に相談されていると思うのですが…

        彼氏さん、いいですねぇ。
        ワタシには、問題を解決しようという彼氏の気持ちがかわいいし面白いです。

        少なくとも相手がナニを思っているのかわかりますよね。

        反論が出来ないというのは、彼氏の意見が正しいからかな?
        相手が正しくても喧嘩に負けるのは確かに口惜しいですよね。

        トピ内ID:9373722178

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        えーと?

        しおりをつける
        blank
        nac
        喧嘩の内容が分からないとアドバイスのしようもありませんが、とりあえず、

        ホワイトボードに書き出した内容を見ると、客観的に見ても、7:3の割合でトピ主さんの方が多く妥協しているんですよね?
        だったら、「私の方が多く妥協している」と文句を言えばいいのでは?
        ホワイトボードに書き出してくれる分だけ、むしろ不公平感が誰の目にも明らかになっていて、普通の口論よりも論破しやすいと思われるんですが、なんで「反論できない」んでしょうか。

        トピ内ID:0873142458

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        その彼氏いいな

        しおりをつける
        blank
        まや
        私ならどうやって論破するかずーっと考えちゃう。
        感情的にならなくて済むからいい。

        職場でも役に立ちそうだし、がんばってください!と思うけど、いつも彼のやり方(理屈)で解決するっていうのは不公平。

        私がトピ主さんなら、やり方そのものを変えて、たまには感情でぶつかろうぜ!って彼氏に言います。

        トピ内ID:2121765177

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        では

        しおりをつける
        🐧
        見えざる魔神
        納得できない理由を客観的にしてからホワイトボードに書き、彼氏の論理のどこが間違っているのか指摘するようにしたらいかがでしょうか?

        冷静であるように努め、感情的にならないように要点をボードにまとめ、相手を否定するのではなく妥協点を探るというやり方自体は生産的なもので、否定されるべきではないでしょう。

        問題はその中身なのでしょうから、彼氏が気づいていないのであれば、気付かせてあげる努力をせねばなりますまい。

        トピ内ID:2062815190

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        まるで社内会議ですね

        しおりをつける
        💰
        うにゃこ
        よく会社でやります(笑)

        なぜ何にどうして納得できないのか、理由を明確に伝えましょう!また、代替案を述べてから反論しましょう。

        理由なき反論はただの批判と捉えられ彼の思うツボですよ~。

        トピ内ID:8397382632

        閉じる× 閉じる×

        誰がどう妥協しているかは別にして

        しおりをつける
        blank
        すもも
        納得できないと文句を言ったってそれに反論出来ないんですよね?
        なら諦めるしかないです。

        本当に彼がおかしいなら反論のひとつも出来るでしょうに。

        トピ内ID:9551832608

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        お別れしたら

        しおりをつける
        🐷
        とんかつ
        お2人の様子を想像してみましたが、彼氏の言い分が正しいとか正しくないとか言う問題でなく、相性悪いのでは。

        鬱陶しいです。

        お別れしたら。

        トピ内ID:7110305894

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        そういう彼には感情論は通じません

        しおりをつける
        🐶
        ルル
        どうして納得出来ないのか?ではどうしたいのか?どこを妥協点にしたいのか?きちんと説明しないと、納得できないと言われても彼も納得できないですよ。彼は頭が良く、論理的説明が上手なのでしょう。時間をもらいましょうよ。ゆっくり考えれば、もう少し納得できる話し合いが出来ると思います。時間をかけて彼に対抗できる、論理的説明を考えるしかないですね。

        トピ内ID:0044026508

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        いい彼氏だと思いますよ。

        しおりをつける
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        moji
        反論できないのは、トピ主さんが「彼氏は彼女にやさしくするもの」という考えのもとに、感情論のみで話を進めようとするタイプだからじゃないですか?
        そんなトピ主さんに対してホワイトボードを持ち出して理性的に話し合いをしようとする彼。
        なかなか頼もしいじゃないですか。
        「女は感情でものを言うから」とダンマリを決め込んだり、「めんどくさい」とそもそも話を聞かなかったり適当に流したりする男性も多いなかで、彼氏はとても真面目にトピ主さんと向き合っていると思いますけどね。

        トピ主さんの今までのやり方では納得のいく結果にならないというなら、彼氏の方法を真似てみては?
        トピ主さんの希望する妥協点はどこなのか?それを妥協点とする根拠はなにか等々…。
        イニシアチブを彼に取られっぱなしだから、彼にだけ都合よく話しが進んでいると思うのでしょう。
        だったらトピ主さんも同じ土俵にあがってがんばってみるのはいかが?

        後ですね、どうしてもくやしかったら「頭では分かっていても心が納得できない、その感情処理の為に必要な思いやり項目」をあげて彼氏に小さく甘えてみればかなり気が静まると思います。

        トピ内ID:8915872833

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        なぜトピ主さんが彼に勝てないか

        しおりをつける
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        B
        なぜトピ主さんが「反論もできない」のか。はっきりしています。
        こうして「ちょっと誰かに聞けば自分でも反論できるようになる!」なんて程度の浅い事しか思いつかないから。

        そんなトピ主さんにもわかるように、会話形式にしてみましょう。

        「彼とケンカするとさー、彼がホワイトボードに書くんだよねー」
        「え、なにそれー?(悪口でも書かれるのかな?)」
        「ケンカの原因とかさー、妥協点とか書くの」
        「へー(じゃあそれを見て話し合えばいいんじゃ?)」
        「んで彼は妥協してるって言うんだけど、納得できなくて」
        「え?」
        「反論もできなくて悔しくてさー」
        「はあ、そうなんだ」
        「うん、何かいい知恵ない?」
        「……アドバイスが欲しいなら、ケンカの内容を話してくんないとこっちがわかんないんだけど」

        と、当然こうなりますよね。
        人に聞いてもらうなら、状況をちゃんと書かないといけない。みんながあなたの家を覗き見している訳じゃないのだから。
        説明がヘタなんてレベルですらなく、まず説明をしなきゃいけないという基本事項をわかっていない。

        頭のデキの問題です。
        「説明」ができない人に「反論」なんかできなくて当然かと。

        トピ内ID:7389748169

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        納得できないのはどの部分?

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        茜色
        >そのホワイトボードによると7:3くらいで私に妥協してるのですが
        >まったく納得できません!

        「ホワイトボードによると」なので、「自分の感覚ではとてもそこまで妥協してもらっているとは感じない、だから納得できない」ということかも知れませんよね。
        反論できないのは、理屈でやり込められていて、トピ主さんはそこまで頭がまわらないからということも考えられるし。

        どの部分に納得できないのか、教えてもらえませんか?

        トピ内ID:0890201583

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        伊集院光さんのお父様のよう

        しおりをつける
        😭
        もぐ
        芸能人の伊集院光さんのお父様も怒るとホワイトボードに理路整然と書きたて、説教をしたそうです。

        他にもそんな人が居たなんて驚きです。

        まあ、理論的なんでしょう。

        トピ内ID:3158933486

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        どうしたい?

        しおりをつける
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        さめ
        ボードによると、彼が多く妥協していることになっている。
        それに対して反論することはできないが、納得もできない。

        つまり、あなたの要求は、もっと彼に妥協してもらいたい、ということですか?
        100%あなたの思い通りでなければならないということですかね?

        わざわざボードに書き出して、論理的に説明する彼は、確かに面倒くさい人のようにも思います。
        しかし、そうでもしないと、あなたは感情論に走ってしまって話し合いにならないのではないですか?
        ボードを使って説明するのは、あなたとの付き合いの中で生まれた彼なりの処世術なのかもしれません。

        もし、あなたが彼に100%の妥協を求めているのなら、この先長い付き合いはできないですよ。
        7:3でおれてくれてるのなら、それでいいではありませんか?

        トピ内ID:5017908295

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        言いくるめられてるわけじゃないですよね?

        しおりをつける
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        つんつく
        彼なりの落ち着いて話すための改善策として、ホワイトボードですよね?
        互いの要求をリストアップし、理屈で押し通すばかりでなくトピ主さんの要求を飲んでくれるあたり、優しい人だと思いますよ。


        彼氏には「理由はわからないけど、納得できない。一緒に理由を考えてほしい。」とでも伝えて(「なんで俺が?」とでも返事されたら、「おかしいかもしれないけど、ここは譲歩してほしい。喧嘩を減らしたいから自分で納得したいの。」とか言って。)、
        なぜ納得できないかを、彼に上手に引き出してもらうといいと思います。
        上手く行けば、互いの理解が深まるんじゃないでしょうか。

        おそらく、喧嘩そのものよりも、喧嘩の仕方について話し合えば、彼の考えが理解出来てくるように思います。
        なぜ彼はホワイトボードを持ち出すのか。そこから聞いてみては?

        トピ内ID:7983517749

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        回答ありがとうございます

        しおりをつける
        😢
        かるー
        トピ主です
        喧嘩の内容についてはホントくだらないものが多いです。
        元々は口論になったとき 
        私が怒って泣いてしまうので話にならないと彼からの提案です。

        だいぶ前ですが ひとつ書きます
        彼は男女友情無い人
        私が男友達彼氏に言わず遊んだことに対して
        これからをどうするか?
        彼は男とだまって遊ぶこと自体ありえない ましてメールを無視するなんて非常識
        私 今まで遊んでたのだから私の遊びたいときに遊ぶ
        友達と遊んでるときにはメールを返すのめんどくさい

        結論 事前に連絡をする 遊んでるときメールなどを無視しない

        彼は妥協したと言ってますが私が今までと違うので正直納得してません。

        トピ内ID:4885709216

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        男が理屈っぽいわけ

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        部外者
        chachaさん
        >対応策は「理屈じゃないんだよー」と怒鳴ること

        これは明確にルール違反ですね。
        理屈じゃなかったらどうしろと?
        私の溜飲を下げる為に、事の是非に関わらず一方的に私に敗北しなさい、と?
        感情は男にだってあります。
        それでも男がそれを押さえ込んでも理屈を語るのは、「その後」を避ける為だと思います。
        どちらも譲れない時、理屈が決裂してしまったら、後は仕方がない、実力行使すなわち「戦争」です。強い方が力で利益を奪うのが究極の摂理です。
        あくまでこれは観念ですが、男の念頭には「仕組み」として常にこれがあります。
        そうならない為に理屈があり、外交があり、法があり、裁判があるわけです。
        理屈で正当性を語り、権利を語り、相手を説得し、妥協点を探る。それで敗北したら、その結果に従うのがルールです。
        感情では納得なんてしやしません。それでも理屈でお互い無理矢理納得するのです。
        理屈での敗者が、一方的に理屈で決裁するルールを破ったらどうなるか。
        もちろん戦争です。
        理屈で負けた、戦争もしない、でも私が悔しくて納得できないから、問答無用で私を立てて敗北しなさい、なんてありえませんよ。

        トピ内ID:8309299827

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        私もやりたい

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        素晴らしい
        素晴らしい彼氏です。私も彼女と言い合いになるたびに論点がずらされていくことに歯がゆさを感じていました。いつもホワイトボードがあればなぁ~っておもってました。

        男としては感情論だけで押し切られるのはいつも辛く感じます。

        トピ内ID:9531814955

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        そもそもの論点が

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        私は文系感情派
        彼氏さんに「あなたの言うことを7割も聞いてあげている」と言われて、
        あなたは「私だっていろいろ我慢して、彼の言うことを5割(いやもっと?)は聞いてるつもりだったのに、
        そんな恩着せがましくされるのは納得がいかない!」ってことですよね?
        だったらあなたが妥協してること・彼に歩み寄ってると思うことも
        ボードに書き出せばいいのでは。
        彼の論点で、彼の土俵に乗っかってるんだから、彼に有利な結果が導き出されるのは当然です。
        あなたがよかれと思ってても、独りよがりで彼には全然伝わってなかったことが意外と見つかるかもしれませんよ。
        さらに、私の経験からすると、(おそらく彼氏さんもそうでしょうが)
        理系男性は一般常識を盾に正論を語らせたら、いっぱしのことを言います(笑)
        だから、あんまりいい言い方じゃないですが、そういう男性を論理的にやりこめるには、
        まずは自分の果たすべき義務をまっとうした上で、「ここはあなたの言い分を飲むから、
        こっちでは譲ってほしい」といちいち契約していくしかありません。それが面倒で私はダメになりましたけどね(笑)

        トピ内ID:1800806663

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        感情がおさまらん+論破できないでストレス倍増?

        しおりをつける
        🐶
        おせんべい
        私はそういう彼は大歓迎ですが。
        それにパートナーとしては、有事の際に感情的な2人では何もできないので、頼りになると思いますが。

        切れたり、無視したりする男の方が多いと思うので、いい彼だと思う。
        2人で感情ぶつけあうだけですっきりできる竹を割ったような性格同士なら感情的な喧嘩もいいけど。

        要するに、怒りをわかってもらったりサンドバックになってくれないのでストレス倍増するんですよね。

        では「理屈はわかった。でも言葉が不得意な私には、このやり方だけではどうも不完全燃焼だから」と何か得意な分野ですっきりさせてもらってはいかがでしょうか。

        得意なゲームにつき合わせてコテンパンにして「参ったか」と言わせてもらうとか、好きな食べ物を奢ってもらっておなか一杯食べるとか。

        ただ、話し合いで解決しようとする貴重な男性ですが、「譲歩した」ことは言わないのが大人ですよね。譲歩は黙ってうまくするから意味があるのです。結局「俺が上だぜ」って言っているようなもので。勝ち負けの土俵にのっている。

        彼氏の器はまだまだかもしれません。
        と思ってあなたも大人になりましょ。

        トピ内ID:1891677179

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        ビジネスのアイデア整理法でしょうか

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        ドクロストン
        私の職場では数人での会議の時に、書記係がA4サイズのホワイトボードに議論の内容を書いたり消したりしながらまとめます。会議が終わったらホワイトボードの記入内容をそのまま紙にコピーし、参加者に配って情報を共有しています。彼氏さんも職場でそのようにしていて、トピ主さんとの喧嘩の解決に活用しているのでは?と思いました。

        現状では「書記係」である彼の意見が主にボードに書かれているみたいなので、トピ主さんが書記係をかって出るか、彼がトピ主さんの意向と違うことを書くたびに「それ違う!」と横からゴシゴシ消しながら妥協点を探っていくといいかもしれませんね。

        でも、冷静さが求められるビジネスでの手法を感情が先行する喧嘩に持ち込んでいるとしたら、私はちょっと嫌かなあ…。
        ひょっとして彼氏さんはトピ主さんが風邪をひいたら「風邪を治すには薬が一番、慰めの言葉など無意味・無駄」と考える理詰めタイプですか?

        トピ内ID:7122606603

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        いい彼氏ですね

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        risa
        とても素敵な彼氏さんですね。きっと頭の良い方なんでしょう。
        あなたとの将来、未来のことを考えてなんでしょうね。そうでなければ、こんな事面倒で私なら間違いなく行わないでしょう。

        彼氏さんは、喧嘩をしたらあなたの事を考え、お互いが向上できるように将来に向かって進もうとしているのですね。
        素敵じゃないですか。

        今時、親でも頭ごなしで自分が馬鹿にされたくないという理由だけで醜い口論をされる方がいる中、
        彼氏さんは本当に尊敬してしまいます。愛されていますね。

        私が欲しいぐらいです。(笑)

        トピ内ID:9727463647

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        例えば

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        あんも
        彼が7:3で妥協しているのに納得できないということは、あなたは100%自分に合わせてもらわないと納得できないということでしょうか?
        それとも喧嘩のあとに彼がそんな立派なことすると自分が滑稽に見えて居場所がないということでしょうか?

        あなたの気持ちがどちらかなのかを書いた方がいいですよ。

        前者ならばあなたがわがままなだけ。
        後者ならば彼にそういうやり方じゃ私は傷つくと言った方がいいです。

        トピ内ID:7424202998

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        たぶん論点は・・・

        しおりをつける
        😝
        論理的女
        たぶん、トピ主さんの不満は、彼の「論理性」なのではないかと。
        女は話を聞いてもらいたい。男は解決したい。

        トピ主さんは、私はこんなことこんなことこんなことで困っている!と感情で訴えているわけですが、彼氏は全て筋をまとめて解決策を提示してしまう。
        困ってることを訊いてほしい、私の感情を分かってほしい、理解してほしいけどそんなにすっぱり解決したいわけじゃないんだ!という気持ちが不満の元じゃないかなぁ、と思います。

        男と女ではありがちですが・・・。
        私はとっても便利な彼氏さんだと思います(笑)

        ここは前向きに考えて、なんで自分は不満なのか?どうしてモヤモヤしているのか?
        それをじっくり彼氏さんに「分析」してもらって、ご自分の気持ちを整理されるのも一つの活用法ではないでしょうか?

        トピ内ID:4167823310

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        ん?

        しおりをつける
        blank
        ぽぽ
        彼は男とだまって遊ぶこと自体ありえない ましてメールを無視するなんて非常識
        私 今まで遊んでたのだから私の遊びたいときに遊ぶ
        友達と遊んでるときにはメールを返すのめんどくさい

        結論 事前に連絡をする 遊んでるときメールなどを無視しない


        事前に「連絡」だけなんですよね?「許可をとる」わけじゃないんですよね?
        「連絡」だけなら遊びたいときに遊べるということで良いのではないでしょうか?

        メールを無視しない、に関してはメールの頻度や長さにもよりますね。
        「今遊んでいるからあとでゆっくり返信する」という返信だけでも「無視しない」に入りますよね?

        「事前に連絡」はお互いにデメリットはないように思えるので、
        メールに関しては主さんが無視しないという妥協、彼が男女で遊ぶということを妥協しておりちょうどよいのではないでしょうか?

        >私が今までと違うので正直納得してません。
        この一文で「妥協」という言葉が通じない人なのかな、とも思います笑。

        トピ内ID:5469993825

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        今度は公園で

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        blank
        天然堂
        ホワイトボードを使うからといって論理的とは限りません。本当に筋が通った意見なら、後からこんなところに書き込んだりはしませんよね。

        ケンカは本来五分の勝負。相手の土俵で戦う時点で、勝負は見えています。今度はホワイトボードが出てこない場所、例えば公園などで仕掛けてみましょう。

        得意技を封じられた戦いの中でどう戦うか。彼にとっても、さらにしたたかな男に成長するチャンスです。

        トピ内ID:9998956777

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        レス読みました

        しおりをつける
        blank
        にょ
        思わず笑ってしまいました。
        トピ主さんの完全な負けですね。
        「私の言うことはすべて聞け」じゃ、誰だって逃げ出したくなりますよ。
        最後の一文が矛盾しているのにも気がつかないほどのトピ主さんには丁度いいんじゃないですか。

        トピ内ID:4376848202

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        ホワイトボードを奪いましょう

        しおりをつける
        blank
        スター
        彼がホワイトボードを利用しているのは、あなたに論点の整理をさせている
        だけでは無く、彼自身も論点の整理をしていると思います。
        物を考える時は、頭の中だけで考えるよりも、紙に書いた方が整理されて
        より良い考えが出てくる物です。
        あなたが意見をして、それを彼が書いている状況では、彼の頭の中の方が
        先に整理されていくので不利です。

        また、意見の集約をするホワイトボードを彼が握っていると言う事は、議論の
        主導権を握られているのと同じです。彼は書記のフリをして、司会をしています。
        司会者になれば、論点ずらしも安易ですし、気に入らない意見も簡単に無視できます。

        今度彼がホワイトーボードに書き出したら、「私が書く」と宣言をして
        取り上げてしまいましょう。
        最初はうまくいかないかも知れませんが、なれてくれば勝率も上がるでしょう。

        トピ内ID:4431160216

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        すごくわかります。

        しおりをつける
        🐶
        私の彼も全く同じです。
        トピ主さんの気持ちもよくわかります。

        ホワイトボードで書いてわかるような事なら最初から喧嘩していないし
        こちらが感情的になっている事について冷静に解説され矛盾点をついたりされると
        余計に逆撫でされて1の感情が5や10に膨れるんですよね。

        私の場合は
        彼に、彼の話し方云々で今までも今現在も論点意外の部分が計算式に入っていない故を
        レポートにして渡したら納得してくれました。
        そして、喧嘩の原因云々とはまた別に
        このような気持ちにさせた事への詫びを要求したら
        なるほど、と感心して
        「思いやりが足りなかった、今度からは思いやれるようにします
        今までそんな気持ちにさせてごめんね」
        と言ってもらえました。

        女の人は、言って欲しい言葉がある時に遠回しに伝えようとして空廻る傾向があるようです。
        察しの良い理性的男子は特に天の邪鬼なので、
        この料理、味薄い。と言ったところで、塩を取ってはくれません。
        そういう彼には
        言って欲しい事や妥協して欲しい事柄を、悔しいのですが、
        しっかり論理立てて直訴しない限り無理なんです。

        それを繰り返えせば、いつか彼も女心を理解できるはずです

        トピ内ID:1668784683

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        偏差値60以下によくいるタイプですね。

        しおりをつける
        blank
        なまこ
        反論できない理由は決まっています。
        あなたが間違っているか、あなたの能力が足りないかのどちらかです。
        どちらも自業自得ですね。
        理屈は通っているのに言い返したいというのはただの癇癪です。
        社会でそれを許されているのは子供か獣だけです。
        精神的に大人になりましょう。

        トピ内ID:5151171334

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        そんな事だろうと思いました

        しおりをつける
        blank
        B
        まぁ、説明させてもやっぱり文章がグダグダで本当にわかりづらいですね。

        >私が怒って泣いてしまうので話にならないと彼からの提案です。

        でしょ?
        つまり話をしようとしても、あなたは気に入らないとすぐに泣き出してしまいどうしようもない。
        ならばとホワイトボードに書き出すと、今度はちゃんと読まないし考えていない理解しない。
        まぁ言いたくはないですが、あなたはいわゆる「おバカさん」なんですね。

        彼、幼稚園の先生の気持ちだと思いますよ。
        この女はどうやったら「普通のやりとり」ができるようになるんだろう、ってね。

        >彼は妥協したと言ってますが私が今までと違うので正直納得してません。

        あなた、「妥協」と書いて「ぜんぶゆるす」と読んでませんか?
        彼の「結論」は見事に二人の主張の中間地点です。
        それを字で書いてもらってもわからないとは……大丈夫ですか?

        あなたはまず、彼に比べて理解力・思考力が圧倒的に足りていない事、彼とのすれ違いの8割は自分のおバカっぷりが原因でこじれている事を認めないといけない。
        普通なら言葉でわかる所を、わざわざボードを使ってもらうハメになってるのが、何よりの証拠でしょ?

        トピ内ID:7389748169

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        彼の方が妥協してる事例ですね

        しおりをつける
        😀
        東☆光太漏
        >彼は妥協したと言ってますが私が今までと違うので正直納得してません。

        異性間の友情自体があり得ない=異性の友人と二人で遊ぶなんてこと自体あり得ない彼が事前連絡してメール無視しなければOKとしてくれた、これは彼の妥協。
        そして、トピ主さんは異性の友人と遊ぶことは一切禁止されず事前連絡してメール無視しないことを要請された。これがトピ主さんの妥協。
        この2つなら確かに彼の妥協の方が大きいですね。人生観に於いてあり得ない行動を許している訳ですから。

        そうですね、たとえばトピ主さんにとってあり得ないこと、例えば仮に「恋人ではない異性の知人と同室で下着ごと生着替え」がそうだったとして、彼はそれを頻繁にしたがっていたとしましょう。
        トピ主さんにとっては「そんなの浮気の口実だろー!あり得ない」と思う行為だったとします、でもそれを「事前連絡してメール無視しなければOK」にする。
        凄い妥協だと思いませんか?


        それでも嫌だ、トピ主さん自身が今までと寸分違いなく、彼だけが変化することで整合しなければダメだ、ということであればトピ主さんは自己中心的極まりない傲慢で幼稚な人です。

        トピ内ID:2866596014

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        何を言ってるんだろう… その1

        しおりをつける
        😨
        ぽち
        トピ主さんの具体例をもとに、意見を書かせていただきます。
        当方23才男です。

        結論から言って、別れることをオススメします。
        男性の方はいたって普通です。報われなさすぎます。
        もっと言えば、そのうち愛想を尽かされるでしょう。

        まず、
        私が男友達彼氏に言わず遊んだことに対してこれからをどうするか?
        >「今まで遊んでたのだから」私の遊びたいときに遊ぶ

        あなたが一人身なら全く問題ないです。でも、あなたには彼氏がいます。
        つまり、「今まで」と「今現在」は状況が違うんです。これを認識してください。

        彼氏さんからすれば、「連絡をしてくれないのは、何かやましいことがあるからではないか?」と疑いたくもなるでしょう。
        少なくとも私から見たら、あなたは彼氏さんに対してやましいことがあるようにしか思えません。
        なぜ連絡しないのですか?さっぱり分かりません。
        連絡さえしてくれれば遊んでて良いと言ってるんですよ?
        遊ぶことを禁止しているのではないのですよ。

        トピ内ID:1727636028

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        何を言ってるんだろう… その2

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        😨
        ぽち
        続きです。

        今、どこで、誰と、何をしていて、いつ帰る。
        小学生が遊びに行く前に親に言うことと一緒です。
        他人ならこれを求めるのはどうかと思いますが、彼氏ですよ?
        あなたの事が好きで心配じゃなきゃ、こんなこと聞きません。

        次に、
        >友達と遊んでるときにはメールを返すの「めんどくさい」

        なんですか、めんどくさいって。
        連絡をしない理由に全くなってません。
        つまり、あなたの中の優先順位は
        自分>>友達>>彼氏
        なんですね。

        はっきり言います。あなたは自分勝手すぎます。
        人に縛られたくない、誰からも干渉されたくない。
        そんな風にしか見えません。

        トピ内ID:1727636028

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        何を言ってるんだろう… その3

        しおりをつける
        😨
        ぽち
        ただし、まだ私がこう判断するのは早いです。
        他にも聞きたいこととして、
        ・彼氏さんは他の女性と遊ぶ時、あなたに事前に連絡しているか?
        ・彼氏さんは他の女性と遊んでいるとき、あなたのメールに返信しているか?
        があります。

        トピ主さんが怒っているのは、
        「彼氏が自分に連絡等をしないのに、自分だけそれをやるのは不公平だ」という思いがあるからではないでしょうか。
        だから妥協しているように見えないし、納得できないのでは?

        …もし彼氏さんがあなたにちゃんと連絡等もしていたら…
        本当に(あなたは)どうしようもないと思います。

        トピ主さんをはじめ、このトピを呼んでいる方、
        長々と駄文を失礼いたしました。

        トピ内ID:1727636028

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        理解出来ないのか

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        💡
        りすかる
        >彼は妥協したと言ってますが私が今までと違うので正直納得してません

        かるーさんは、彼氏さんの気持ちが汲み取れないのだろうか。
        彼氏より友達優先?
        増してや、異性と遊ぶということが彼氏さんを嫉妬させてるってことがわからないんですか。
        あなたにも、友達と遊びたいという気持ちがあるのは分かるけれども、彼氏さんの気持ちを放っておいて遊ぶのなら、あなたの傲慢に終わると思います。

        トピ内ID:5693917347

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        別れましょう

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        kaz
        2度目の投稿です

         一度目で、あなたは妥協しないひとだから価値観の違う彼とは別れましょうと提案したものです。

        妥協の意味をご存知ですか。

        >彼は妥協したと言ってますが私が今までと違うので正直納得してません。

         これ、あなた自身が妥協したら納得できないと言っているんですよ。妥協が全く出来ない人は価値観の違う人とお付き合いするのは無理です。
         再度提案します。今の彼とさっさと別れて、貴方と価値観の会う人もしくは貴方の言いなりになる人を探しましょう。

         今の彼とのお付き合いは、時間の無駄です。

        トピ内ID:4034213287

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        ホワイトボードねえ

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        ゆー
        かなり珍しい人ですね

        彼の言い分に納得できないようですが
        反論できないということは自分でも自分が間違ってると少なからず思ってるのでは?
        自分の間違いを認められないようではまだまだ子供と言わざるを得ません。
        やり方はともかく彼は歩み寄ってくれているのだから素直に謝るべきではないでしょうか

        トピ内ID:7775608784

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        別れちゃいなよ。

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        めぐみん
        2月16日 15:50のレス読みました。

        トピ主さん、要するに自分の要求が100%通らないと嫌なのね~。
        それじゃー、答えは簡単。別れちゃいなよ。

        異性の友達と遊ぶことを嫌がる人って結構いますよ。
        やましいところは何もないから、今まで通り遊びたいのって
        気持ちもわからなくはありません。
        でもね、彼(彼女)に嫌な思いをさせない、
        心配させない気遣いが必要なんですよ。

        なんでも今まで通りがいいなら、彼と別れたら
        ホントのホントに今まで通りだよ☆

        ぜーんぶアナタの要求通りにしてくれる優しい彼氏を探したら?
        アナタに、今の彼はもったいないと思います。

        トピ内ID:3795367530

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        レス読みました

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        ゆう
        なんだー、只の男性関係のだらしなさ責められてるだけじゃない。

        しかも連絡しても無視するってどれだけ子供よ?
        付き合ってるって言うならもっとちゃんとしたらどうかな?

        貴方がそういう感情を優先して何でも自分本位に好きな事したいなら
        彼氏を持つとか心を思いやる大切な人を持つのは無理じゃないかな。


        こんな事言っちゃあ貴方に失礼だけども、
        もう少し行動と頭に論理性と知性を持った方がいいよ?
        今の貴方が小町で何を助言されても
        そのしっかりした彼氏さんには太刀打ち出来ないと思うし。

        トピ内ID:6341116584

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        器・・・小さくないっすか?

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        😢
        ピボットテーブル
        当方、男です。

        「器小さいね」の一言でだいたい解決です。
        そんなに喧嘩に勝利したいもんですかね~?

        トピ内ID:9439327652

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        納得できないのは、彼氏の考える妥協を認めてないからです。

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        💡
        ミつ
        まず、冷静になりましょう。

        平静を装うのではなく、冷静です。

        そして、一つ一つの妥協の意味と重みを考えてください。
        7つの妥協があっても、1つの大きな妥協に負けるかもしれませんよ

        まぁ、そうやって論理に論理で論破しても気に入らないものは気に入らない。

        なぜならあなたは、ホワイトボードなど持ち出して自分だけ論理的に話を
        しているよっていう上から目線に姿勢が気に入らないのですからね。

        トピ内ID:9425514519

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        理詰めじゃない

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        nnn
        僕は男ですが、女性の事を理解していない彼氏ですね。
        理論は合っていても、それで女性が納得するはずありません。
        女性って理詰めじゃないんです。

        その彼氏は理論じみた女性とくっつけばいいんです。
        ちなみに気分で性格が変わるのは多かれ少なかれ全女性に言えると思います。
        そこに理論武装がくっつくと…。
        その彼氏はあなたを良き思い出として思い出すでしょう。

        女性のわがままを許すのが男です。
        もちろん犯罪・誹謗中傷などは別として、、、。

        トピ内ID:3642592525

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        参考になれば。

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        トーレン
        私は彼側の人間で、言い争いになった時には時々 同じように紙に書いて話したりします。

        そこで、彼女から反論された内容の一部を紹介します。

        ・付き合う前から そうだったから、分かっていて付き合っているはず。
        ・ぎりぎりの妥協ラインで話しているから妥協できない。
        ・10カップルいれば、10通りの付き合い方があるので、どの妥協ラインが正解とかない。
        ・論理的に説得するとか、自分の土俵で話をするのは ずるい。
        ・付き合うことをストレスにしたくないから、認めてほしい。

        もちろん、上のような反論をされても それに対する反論はあるわけですが。。

        ただ、彼との関係を続けたいのなら 彼がなぜそんなことを言うのか
        彼の内面を探ってあげて下さい。
        そして、「そっか。じゃあ、できるだけ頑張る。」と言ってあげて下さい。

        トピ内ID:7228058361

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        私が求めてるのは理解しあうこと

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        saito
         ホワイトボードにまとめるってことは、理性的に解決したいのだと思います。かるーさんがそれに不満を感じるのは、もっと情緒的な話をしたいからなんですよね。
         理詰めで着地点を決めるということは男女間の話ではちょっと味気ないかな?と思います。理不尽だと思いながらも時にはこっちが折れて、時にはワガママを貫き通して…って言う方が楽しいって言うか恋愛中っていう実感がわきますよね。
         こういうときは、理屈抜きでイヤなものはイヤ、でダダをこね通すのも手ですよ。
        「私が間違えてるかも知れないけど、私が求めてるのは正義や正解じゃなく理解しあうこと」って率直に伝えればどうでしょう。

        トピ内ID:6847849452

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        恋愛に論理思考を持ち込むほうがおかしい。

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        いわし
        相談者さんが彼氏とよくする口論の原因は何でしょうか?
        夫婦やカップルの間で口論となる原因の多くは、大抵は他愛も無いことと相場が決まっていると思うのですが…。

        はっきり言わせてもらえば、たかだかカップル同士の口論の解決策として、目の前のあなたをそっちのけにして、いちいちホワイトボートを使って論理的な解答を導き出そうとする彼氏の行動は、気持ち悪いです。まるで三流コンサルタントです。

        あなたが納得できてない点は何でしょうか?
        彼氏の妥協の度合いが足りないから、納得できないのでしょうか?
        おそらくそうではないのでは? あなた自身は、もう妥協点なんてどうでもいいのではないですか?

        勝手な推察ですが、あなたが彼氏に望んでいるのは、嘘でもいいから一言「ゴメン」と、口から発して欲しいだけってことはありませんか?
        それだけで自分からも素直に謝ることができて、心が鎮まるのにと思っていませんか?
        それなのに自分に背を向けて、無機質なボードと向き合って欲しくはないのでは?

        先ずは彼のロジックに惑わされることなく、本当はどうして欲しいのか、自分の今の素直な気持ちをはっきりぶつけることだと思います。

        トピ内ID:9825949141

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        わがままだねぇ。別れたら?

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        ももか
        ホワイトボードに書くほどの喧嘩というから
        どれほど高尚な喧嘩なのかと思ったら…
        ただのトピ主のわがままじゃん。あきれた~。
        良い彼氏だねぇ、こんなわがまま娘にキレることなく
        ちゃんと諭してくれるなんて。

        納得いかないなら別れちゃいなよ。
        その彼にはすぐに頭の良い素敵な女性が表れますよ。
        あなたも自分のレベルに合った男性と付き合ったほうが
        ストレスもなく楽しくすごせるんじゃないの?

        トピ内ID:0738567412

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        彼は大人

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        BAK
        トピ主さんのレスを読みましたが、たぶんトピ主さんはお若いのでしょうね。
        単純に、トピ主さんが我儘なだけだと思いました。

        メールして返信が全然なかったら、普通心配しませんか?
        トピ主さんは逆の立場だったら心配しないかもしれないけど、
        トピ主さんが大好きな彼氏は心配してるのですよ。

        「もし、事故にあったりしてたらどうしよう。」ってね。

        どうでもいい人なら返信がなくても、そこまで心配する必要はないのです。

        彼は大人な対応をしていると思いますよ。

        ただ、トピ主さんが子供過ぎて、どうしたらわかってもらえるか悩んだ挙句、
        ホワイトボードまで出して、懇切丁寧に説明している。という感じですね。

        トピ内ID:2051422964

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        なんていうか

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        ユイ
        反論できないなら貴方が間違っているんでしょうね

        トピ内ID:1462753207

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        読み間違えてました

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        nac
        私のレスは7:3が逆でしたね。失礼しました。
        彼の方が妥協している、っていう話でしたか。

        で、訂正を書き込む前に、トピ主さんのレスが書き込まれてたので読みました。

        ん~?

        彼の意見の方に、分があると思うなぁ。

        男女間の友情は、賛否両論あるので置いておきましょう(私は、男女間でも友情は成立すると思う派です)。
        でも、あとで勘繰られたりしないためにも、事前に言うくらいはしてもいいんじゃないかと。
        特に、彼は、本当は男友達と遊んで欲しくないのに、いいよと大幅に妥協しているんですから、事前に断わるくらいしても罰は当たらないかと。


        あと、さっぱり理解できないのは、

        > 友達と遊んでるときにはメールを返すのめんどくさい

        これはトピ主さんを擁護できないなぁ。
        だって、彼は、「男友達と友情なんてない」という思想の持ち主。
        それなのに、あなたのために、男友達と遊ぶのは妥協して許している。
        だったらせめて、メールに返信くらいしなさいよ。
        そんなの、大した手間でもないでしょう?
        「彼氏からのメール」が男友達にバレたくないのか?と疑われますよ。友達ならいいでしょ。

        トピ内ID:0873142458

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        男女の話し合いって

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        🙂
        良夫賢父(修行中)
        4児の父です。

        私も「彼氏」と同様、頭の中では整理して考える方ですが、男女の間ではなによりまず、
        「相手の思いをすべて聞く」ことが大事だと思います。
        特に女性にとって、自分の気持ちを分かってもらっているかどうかがとても重要なことですよね。
        「ろくに話を聞いてもいないのに、理屈で整理された!」と思われたら、当座の問題は片付くけれど
        わだかまりが残りそうです。

        トピ主さんは、そういうことを訴えたかったのかな、と思い、コメントさせて頂きました。

        トピ内ID:4021852926

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        彼氏が悪い

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        今日は金正日の誕生日
         あなたは彼の何が不満なんですか?
        あなた言い分を7割きいてくれるのに。

        喧嘩がしたいのですか?

        きっと理路整然と主張をされてあなたは納得がいかないのでしょう。

        単に、要求を認めてもらうのは、自分の感情を柳に風という感じで受け止めてもらえない事に対する不満でしょうか?

        であるならば、喧嘩覚悟で口論しますか?

        彼氏はどんな人ですか?気が強い人ですか?弱い人ですか?
        きっと理知的な人でしょう。
        口論をするのは後に感情を残さないためですが、それがなされないから不満になって残るのです。

        理知的な彼はきっと感情的な発言を良しと思わないでしょう。

        感情をきちんと晴らしたいので口論したいとおっしゃってはどうでしょう。

        最初は納得してもらえるかもしれませんが、いずれ愛想を尽かすでしょう。

        トピ内ID:4350122276

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        「論理的に見ると7:3に見える」のが解せないってことでしょ?

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        まみこ
        男って時々こういうこそくな手段を使うよね。
        論理的に見ると7:3で彼の方が譲っているように見えるけれど
        感覚的にはそんなに譲ってもらっている感じがしないってことでしょう?
        家事の分担、
        オレ「ゴミ捨て」「風呂掃除」「玄関掃除」「犬の散歩」
        キミ「食事の支度と後片付け」「家の中の掃除」
        ほら、オレ4つもやってるけど、キミ2つだよね。
        オレの方がやってる。みたいな(笑)

        対策は、あなたが彼よりも論理的になるか、
        感情的に突っ走るかどっちかでしょう。
        ロジカル脳を鍛えると仕事の場面では役に立つよ~。
        未熟男子には敬遠されるけどね。
        文章を読んでいると、あなたは感情的なまま
        小悪魔ちゃんで突っ走った方がいいと思います。

        「もーこんなのやっ!」って可愛くホワイトボードを消しちゃう。
        とかね(笑)

        トピ内ID:2799695601

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        shape of love

        しおりをつける
        烏帽子
        彼が何歳で、トピ主が何歳なのかわかりませんが、お互い付き合って何を望んでいるのかが根本的に問われているんだと思います。

        つまり、今幸せで、明日も幸せで、明後日も“お互い”が幸せでありたいと思うなら、“悔しい”と思うその点は不健全ですよ。

        束縛は嫌、つまりあなたの女心を満たして欲しいということは、彼を少し犠牲にすることで、それは彼の幸せを奪うことなのです。

        恋愛期間は、その幸せの形を片方のエゴに偏らせるのではなく、お互い譲りあうことで美しくする大事な期間だと思います。もちろん恋愛期間だけではないと思います。

        どなたかが論理的ではなく、さらに感情的になれば勝てるとアドバイスしてますが、その先には“お互いの幸せ”はあるのでしょうか?

        “お互いの幸せ”をあなたが考え始めて行くことができれば、悔しい思いをするこは確実に減ると思います。
        ぜひ幸せになってください!

        トピ内ID:9291341190

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        追加レスみましたが

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        😀
        NAMA
        第3者の男友達とトピさんがお出かけとか、食事または飲みに出たという理解でいいでしょうか。
        まぁ、気にはすると思いますよ。
        連絡くらいしてあげたほうがいいと思うなぁ、オレも合流するよみたいな流れでいければ安心でき
        ると。

        その男友達と合ってる時はメールも連絡も遮断ってのはダメだと思うなぁー

        二人だけで合ってるんですか?、その男友達の彼女さんとか奥さんとかと三人なら彼氏さんの感じ
        かたもやや違うと思いますが。

        トピ内ID:2570422268

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        ごめんなさい笑っちゃいました

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        Mon
        でもトピ文から受ける第一印象以上にご本人には辛いのかと察します。
        というのも思い当たる節がありまして・・・
        10代の頃の話ですが、ひとたび姉妹喧嘩が始まると、小生意気で弁の立った私は、
        感情型の姉が泣きだすまで理論詰めで追いつめていました。
        今思うと冷笑的で人の尊厳を傷つける態度でした(今は良い関係を築いています)

        彼氏が純粋に歩み寄りを模索しようとしているなら立派です。
        でも優位に立つために理論武装し、トピ主さんの気持ちを汲む気がないとしたら、
        それはそれで傲慢さもあるかもしれません。
        ご存じない方の悪口を言うつもりはないのですが(気悪くしたらごめんなさい)
        中には(例:若かりし私)そんな自分に酔っていて他者を小馬鹿にする人もいるのです。

        トピ主さんからしてみると、どんなに正論を振りかざされても
        気持ちは別のものという事ですよね。
        おそらくその場だけでも「ごめん」といってくれて気持ちの上で歩み寄ってくれば、
        それだけで違うのでしょう。
        まずは「あなたの言っている事は正しいけど、人の気持ちは簡単に割り切れない」
        と素直に言ってみたらいかがでしょう?

        トピ内ID:3228192365

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        感情で押せと言ってる方

        しおりをつける
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        理屈馬鹿
        感情で押せと言う方は彼が理屈を捨てて感情だけで対抗してきたとき
        今より良い結果が出るとでも思っているんでしょうか…

        何も理屈屋は喧嘩したくて理屈を出してるわけじゃないんですよね
        自分の感情はさておき妥協点を探るために話を整理してるだけで
        そりゃ相手がその舞台に立たないのであれば自分も相手の気持ちなんて
        全く考えずに自分の感情をぶつけますよ。

        お互いが自分の言いたいことだけ言い合って根負けした方が折れる。ですか。
        あなたが折れる側になるとしてそれは理屈で解決するよりましだと思えるんですかねぇ

        トピ内ID:2602296593

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        トピ主さんのあげてくれた例を元にして。

        しおりをつける
        🐶
        あんずたん
        トピ主さんの例を元にすると

        ●トピ主さんのホンネ
        浮気してるわけじゃないし、彼氏に黙って男友達と遊んでも問題ない。

        ●彼氏のホンネ
        A:浮気してるとは思ってない。でも不安はあるから連絡してほしい。
        B:男友達と遊んでもいい。でも彼氏彼女ってお互いにとって特別な存在のはず。なのにメールを無視されると、ただの友達と同レベルにしか想われてないみたいで悲しくむなしい。

        Bの方が少し強いように思います。臆測ですけど。
        ところで、もし立場が逆だったらトピ主さんはどうでしょうか?

        「彼氏がトピ主さんに連絡しないで女友達と遊んで、遊んでるときにトピ主さんからメールが来ても"めんどくさい"から無視する」

        もしトピ主さんが「連絡がなくてもいいよ」「メール無視されても気にしないよ」って思うなら、そもそも恋愛観が違うんでしょうね。
        まずお互いの恋愛観を確認しあってみては?

        もしトピ主さんが「そんなのヤダ」って思うなら、自分がされたら嫌なことをトピ主さん自身がしちゃってるわけですよね。
        なのでトピ主さん自身が行動を変えた方がいいでしょうね。

        よかったらトピ主さんの気持ちを聞かせてください。

        トピ内ID:9917486870

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        なるほど思ったとおり。

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        さめ
        あなたが馬鹿であることがよくわかりました。

        あなたは、彼氏が誰か別の女性と、あなたに黙って二人で遊びに行って、
        しかも、その間にあなたが連絡しても無視、そういう状況でも
        「単に女友達と遊んでるだけ、浮気じゃないんだ」
        と思えるようなお馬鹿さんなんですね。

        恋愛って、お互いを信頼するところから始まってるんですよ?
        あなたは、わざわざ相手を悲しませ、信頼を失わせるようなことを
        やってるわけです。

        私だったら、そんな信用出来ない女とは付き合いきれませんね。

        そんなにあなたが妥協するのが嫌なら、別れればいいのでは?
        そうすれば、好きなだけ男遊びできますよ。

        トピ内ID:5017908295

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        あはは

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        くらいむ
        トピ主さんのレス読みました。ほほえましいですね。
        おそらく、その時のホワイトボードの内容はこんな感じでしょうか

        彼:連絡が取れないと不安 。付き合っているんだから相方に不安をかけないようにするべき。かるー(トピ主)が友達と思っていても、相手がそう思うとは限らない。
        トピ主:友達だからやましい事は何もない。不安に思うほうがおかしい。

        彼の希望:異性と2人きりで会うのはやめてほしい
        トピ主の希望:現状のまま、2人で会うのも認めてほしい。

        妥協案:2人で会うのは認めるから、事前に連絡をする。連絡がとれるようにする。

        トピ主からみたら納得できないでしょうね。
        何故そうなったか。それはトピ主の行動について議論するからだと思います。
        トピ主の行動について議論する限り、彼は失うものはありません。なぜなら現状より悪くなる事はないからです。(浮気しないという前提で。)
        ホワイトボードに書いて説明すること自体は、お互いの論点をはっきりさせるのに有効だと思います。
        ただ、話の起点がトピ主にとって不利なところからスタートしているから、納得できない結果になるのだと思います。

        トピ内ID:1266478023

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        いいんでない?

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        🐤
        ごーやー
        あなたが素直に納得するだけで平和だとおもう。

        トピ内ID:8567577672

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        最新トピに

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        あんん
        最新のトピで感じたコト

        主様は感覚で行動するタイプでさらに非常識(B型でしょぉ)
        彼氏様は理論的でも感情的なタイプ(A型かな?)

        元カノが主様みたいなタイプだったなぁ~。
        自分の行動(思うこと)はすべて正常(常識)!
        で、人からの意見は聞かない。

        彼氏様相当我慢してますよ。
        ちなみに彼氏様が女友達と遊びに行ったらどう思いますか?
        連絡なしで異性友達と遊ぶ…私はイヤだなぁ。

        『良い知恵』は
        とっとと別れてしまえ!
        です。

        男女間にはお互い妥協が必要です。
        一方的な妥協はお互い不幸になるだけです。

        別れたくないのであれば
        もう少し彼の話を『冷静』に聞く『練習』をしましょうね。

        トピ内ID:2874899647

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        面倒くさい

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        🍴
        おなかすいた
        別れます

        トピ内ID:8900961115

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        無理かな?

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        ありす
        彼は、自分の交際している女性が他の男性と遊ぶ等受け入れられないタイプ。
        彼女は、今まで男友達と遊んできたのだから遊んで何が悪い?私の自由でしょ?タイプ。
        彼が嫌がる事(異性と遊ぶ、コレはいい気持ちがしない人の方が多いと思いますよ。)はしないほうがいいよ。
        でも彼は、妥協点として彼女寄りに、男友達と遊ぶ時は事前に話してとか、メールの返信をお願いされているのですよね。
        彼にしてみれば大好きな彼女の事が心配でならないのでしょうね。
        でも、彼女がそれを束縛、監視で負担だと思うのであればお付き合いはやめたほうがとも思います。
        で主さんが彼に反論できないのは、心の何処かで彼に対して、彼が嫌がる男友達と遊ぶ事に少なからず罪悪感があるのでしょう。
        男友達の事だけを書きましたが、主さんが彼の事をとても好きなら些細な事で喧嘩しないと思うよ。少しウザイなんて思っていませんか?
        それから私の経験ですが、私も夫と知り合う前に交際した男性が2人いましたが、交際しているのに他の男友達と遊びたいと思いました。でも夫と交際してからは他の男に目もくれずですよ。
        最愛の人と出会うと変わりますよ(笑)。

        トピ内ID:0233410645

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        やってみたい!

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        通りすがり
        ウチもホワイトボードを導入しようかな?と思わされました。
        トピ主様の彼みたいに、彼女との問題点にそこまで向き合ってくれるなんて羨ましいと感じました。
        私の夫は、問題が起きると、黙る。逃げる。がオチですから…。
        ボードに書き込みながら討論してみたいです。
        徹底的に私は付き合います。

        トピ内ID:6688232904

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        素敵なアイデア

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        ぶし
        えー、ホワイトボード・・いいアイデアだと思うな~。私、使わせて貰うわ。

        さ。では、貴女の話だと
        貴女は今の自分が気に入っていて変えたいとは思わない訳ね?
        けれど、そのために彼にとって辛いことが多くなるなら
        お付き合い自体を考え直したら?

        貴女も彼も悪くない。妥協が出来ないなら、それしかないよ?
        貴女が楽しんでいる時、彼はとてつもない苦痛を味わってるって
        ことなんだから。

        トピ内ID:3985740917

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        ダメだこりゃ。

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        💡
        GOGOGO
        あなたには理屈を理解する力がなさそうなので、何をいっても無駄のような気がします。

        思う存分、感情的に振舞われればよろしいと思います。

        トピ内ID:7555038652

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        そういうことでしたか。

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        すもも
        だったらこうすれば解決です。
        彼はトピ主さんと別れて男女間の関係のけじめをつける事の出来る女性と付き合う。
        トピ主さんは彼と別れて他の男と遊んでもOKといってくれる人と付き合う。

        とりあえずこれでトピ主さんはいろんな男と遊び放題です。

        まあでも出した例えだけでもトピ主さんがだらしのない女性で
        指摘されるのがそのだらしならに対してなので納得できないけど
        反論もできないのだろうと推測されます。

        トピ内ID:9551832608

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        無題

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        ATM
        一例に対して。
        他のオトコと遊ぶのを100%で容認しろってことね。対して事前連絡とメールを無視するなの二点だけでしょう?
        その概念の無い人にはかなりの決断だよ。彼氏が7どころか8、9もあなたに合わせて譲歩してるよ。
        他の女と遊ぶのをやめない彼氏に彼女が「せめて事前連絡とメール返信をしてほしい」と申し出たら、彼氏が「いままでと違う!」とぐちぐち文句言ってるのと同じ。
        不誠実すぎるでしょ。

        ホワイトボード云々より根本的な意識や考え方が違いすぎて落としどころが見つけられない、相性悪いだけなのかも。

        トピ内ID:9785276914

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        もうその辺でやめた方が…

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        😀
        ぴよ
        16日のトピ主さんのレスを見て、このままでは彼氏さんの小町での株が上がる一方だと思いました。

        すごく良い彼氏さんですよ!
        7:3どころか8:2くらいの妥協だと思いますが?
        男友達と遊ぶのは非常識という考えを持ちながらも、連絡さえしてくれれば会ってもいいってすごい妥協だと思いますよ。
        事前連絡も遊んでる最中の連絡も2~3分で終わる作業ですよね?
        友達の前でメールしたくないならトイレにでもたつふりをしてメールしに行けば?

        男友達と遊ぶの非常識、という考えの持ち主だったら『メールだけなら構わないけど実際に会うのはダメ』『女友達も交えて複数だったら会ってもOK』『自分(彼氏)が同席だったらOK』『メールも会うのもダメ』このあたりが着地点になりますよ?

        これで妥協していると思えないなら別れた方がいいです。

        トピ内ID:9159955912

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        レス読みしたが

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        ばっちこい
        ただトピ主がワガママなだけだね。

        そりゃ、ホワイトボードも出したくなるわ。

        トピ内ID:8671567964

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        私はノート派です。

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        つけ麺
        私(男)も、トピ主さんの彼氏と同様けんかすると
        ノートを使って、お互いの妥協点を探して、解決を目指します。

        理由は、嫁が感情的になって、その場その場で言うことが
        変わるからです。ノートに書いておくと、
        「さっきはこう言ったよ」と指摘できるから、便利です。

        でも、トピ主さんは、「彼氏は私にすべてをあわせてほしい、
        彼氏の言い分は聞きません。」というタイプなので、
        妥協点をみつけよう、お互い譲り合おうという彼氏のスタンス
        とは違うから納得できないんでしょうね。

        トピ内ID:3314730943

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        んー

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        牛肉摂取強化月間
        ホワイトボードを持ち出すのもどうかと思いますが
        トピ主さんが感情的になってまともに話にならないから、ではないですか?

        器が小さい

        ってレスもありますが女性のする事を100%妥協するのが理想の男性ですか?

        きちんと話し合いをすればホワイトボードなんていらなくなると思いますよ。

        トピ内ID:7110597954

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        恥ずかしくないの?

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        1号生伊達
        結局要求は「何でもいいから全面的に自分の要求を受け入れろ」ってことですね。10:0にならないのが面白くないだけでしょう?

        ホワイトボードは、書いてまとめられると自分の理不尽さが浮き彫りになって、泣いて喚いての感情的押し付けが出来ないから邪魔なだけであって、あってもなくても本質には関係ありません。問題は、あなたの精神的幼稚性と著しく欠落した理性です。恥じるべきレベルの低さです。

        ホワイトボードに書かれなければ怒って泣いてで話にもならない自分の程度の低さに恥ずかしくならないのか不思議ですが、トピ主の気持ちが分かってしまうお仲間からの意見では「得意なゲームでコテンパンにする」だの「好きな食べ物を奢ってもらう」だの、本気で女の程度の低さに驚かされる意見もありますので、恥ずかしくない人には恥ずかしくないんでしょうね。

        幼稚園児じゃないんだから、何でも感情に任せてないで少しは頭を使いましょう。今からその程度だと脳は退化する一方で、頭悪くなりますよ?ここにはたくさん反面教師がいるじゃないですか。こうなってしまっては人間お終いです。

        トピ内ID:8786635706

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        妥協の内容と量

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        シル・エトク
        【彼氏の妥協】
        「男女間に友情はあり得ず、必ず恋愛沙汰に発展する」という価値観を持つ自分が、「トピ主様が男友達と遊ぶこと」(すなわち、トピ主様が当該男友達と恋愛沙汰になる可能性)を容認する。

        【トピ主様の(提案された)妥協】
        「メールを返すのめんどくさい」トピ主様が、彼氏に対し、事前の連絡と、遊んでいる最中に来たメールへの返信を行うことを約束する。


        ……この内容だと、私の感覚では7:3ではなく9:1くらいで彼氏が多く妥協しているのですが。
        で、

        > 私が今までと違うので正直納得してません

        つまり、トピ主様は、自分が一部でも妥協する(妥協させられる)場合には納得しない、という訳ですね。
        なんというか、社会性に著しく欠けていると思います。
        「お互いに我慢した提案」でもすり寄れないことは多々あるので、最終的に合意できないのはやむを得ませんが、最初から「自分は妥協しない」では話になりませんね。
        まあ、

        > 口論になったとき私が怒って泣いてしまう

        では、むべなるかな、といったところでしょうか。ホワイトボード、いい方法ですね。今度私も使ってみます。

        トピ内ID:1494271590

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        追加のレス読みました

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        ビリケソ
        トピ文を読んで完全に彼氏に言いくるめられてるのかと思いきや・・・かなり譲歩されてますよね。

        彼氏はビジネスマンとしてもかなりデキる感じです。
        このままトピ主さんがワガママを通せば、
        「なぜ別れるのがお互いに良いのか」をホワイトボードで説明されてしまいますよ。

        トピ内ID:2596442143

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        何がもんだい?

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        アジシオ
        反論できないならあんたがまちがってる
        結局思いどおりにならないと気が済まない
        わがままで自己中心的ですな

        良い彼氏じゃん、よく付き合ってもらえてるな
        いやなら別れればいい
        けんかのときは誰だって自分が正しいと思ってる
        でも彼氏はそれぞれの意見をまとめ
        しかもあんたに妥協した
        これで納得いかないなら相当過保護に育ったんだろう

        トピ内ID:5181338092

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        いい彼氏じゃねぇか!

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        😝
        ブラックボード
        あれ・・・?

        なんだこれ。

        彼氏自慢ですか?

        トピ内ID:8459564395

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        別れた方がいいと思います。

        しおりをつける
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        もち
        男女間の友情云々というよりも、恋人に連絡がつかないという事態をなんとも思わないようなトピ主さんでは彼がかわいそうです。
        一言メールを送るだけのことなのに、自分の意見が通らないと泣き喚いて、彼氏を悪者に仕立てるようなトピを立てる。
        幼稚ですね。
        主題を
        「彼が男友達と会ってる時にもメールの返事を要求してきます」
        とでもして欲しかったです。
        自分に不利な事項を伏せて、全面に出さないのならただの愚痴です。

        トピ内ID:1815137668

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        わがままなんだね

        しおりをつける
        🐱
        にゃにゃ
        レスを読んでわかりましたが、トピ主さんがわがままなんですね。
        めんどくさいから無視するなんて思い遣りがない。
        彼氏のことが好きなら笑っていてもらいたいでしょ?
        だったら、たった3割くらい妥協するくらいいいじゃない。

        ちなみに、先日私も彼氏との喧嘩中に紙にフローチャートを書いて、喧嘩の原因や今後について説明しました。
        冷静に考えられるし、わかりやすいのでおすすめです。

        トピ内ID:7663995374

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        回答ありがとうございます。

        しおりをつける
        😡
        かるー
        トピ主です。
        正直意外とホワイトボード賛成の人がいたのがびっくりです。
        私の友達 男女ともに「気持ち悪い」という意見でした。

        男友達の喧嘩は結構昔の話なのですが
        100%私に譲れとは思っていませんでした。
        私は
        男友達と遊んでいても何も疑わない、詮索しない
        彼女が楽しんでるのだから快く思ってて欲しい
        もし遊んでるときに連絡をしてしまったら
        雰囲気壊したかなと一言謝って反省して欲しい
        ここまでして100%私に譲ってるです。
        ですので今でも納得はしていませんがこの件の話は
        もう彼氏にしてません。

        トピ内ID:4885709216

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        建設的な話し合いができていいのでは?

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        🐤
        スルー
        感情的になっても解決策はみつかりません。だから分かりやすいように書いて妥協点を考えたのでしょう。

        彼は「男友達と遊んでもいいが、連絡は欲しい」と妥協してくれたのですからトピ主さんも話し合って妥協点をみつけたらいいのでは?

        私も夫との間で問題があれが紙に書いたり、要点をまとめて話し合って夫と決めますよ。逆に希望があれば先に自分が考えをまとめて話し合ったり、夫の希望があれば協力する態度を示します。

        この討論(?)を夫婦でするのが実は楽しいです。
        ちなみに私は「非常識」と根拠なくレッテルを貼られているB型です。

        トピ内ID:2965541755

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        子供の絵本と一緒

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        ゼログラビティ
        ホワイトボードに分かりやすく書いてもらわないと、怒って泣いて話にならないのだから仕方ないじゃないですか。会話での話し合いが出来ないから、ホワイトボードに書く。子供が文字だけの小説は読めないけど、絵本なら読めるのと同じことです。

        それでも自分の思い通りにならないのが面白くないのなら、彼と別れてどうぞ思う存分感情だけで生きてください。馬鹿は死ななきゃ治らない。それだけのことです。私の周りにさえ来なければ、あなたがどう生きようと知ったこっちゃありません。

        トピ内ID:7586171190

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        伊集院方式

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        ao
        前でどなたかもレスされてますが、伊集院光さんのお宅がホワイトボードを使って子供を怒るそうです。
        なかなかいいアイディアだなと思いましたよ。
        感情的にならず、話の論点がすり変わらず、きちんと結論を出せると思います。
        (親はなんだかんだ理不尽な怒り方を、自分も含め実はしてると思うので)

        主さん普段から感情的なんじゃありませんか?
        男の人は大体理詰めでやっつけにかかってくるので
        何かに書いてくれたら、その方がこちら側も反論の隙間をつけるというものです。私は大賛成です。

        具体例を見ましたが、
        彼はそもそもあなたと男友達が遊ぶのを認めています(本当ならイヤなのでしょ?)
        だったら、あなたは連絡やメールするぐらいの条件飲めばいいじゃない。めんどくさいだけでしょう。

        もっと言うとおりになる男性を探した方がいいと思います。
        彼は変わってるかもしれませんがまともです。

        トピ内ID:3731875840

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        別れてしまえ~

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        nasu
        トピ主さんの彼氏、可哀想過ぎるし、
        トピ主さんには、もったいない。
        相性的には水と油だね。
        全く相いれない考え方をお互い持っている。

        なんでそれでも付き合っているのか、理解しかねますが、
        (ある意味、トピ主さんに別の魅力があるんでしょうね)
        彼氏のためにも、お別れすることをお勧めします。

        トピ内ID:5805784160

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        口論・喧嘩とあるので、どっちもどっちだと思ってたんですが…

        しおりをつける
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        aya
        どうやらトピ主さん、彼氏さんに叱られていたんですね。
        彼氏さんはホワイトボードに色々書いて、トピ主さんが理解出来る様に丁寧に説明をしてくれていたんですよ。

        追加を拝見しましたが「怒って泣いてしまうので話にならない」と言われるようではいけませんね。もう少し大人になって、自分の価値観以外にも色々な価値観が世の中には存在している事を理解しましょう。
        そして、他人の価値観が自分の価値観よりも、世間の大人の同意を得る事も多々あるでしょう。「折れる」「相手の価値観を尊重する」こういう事も大切だと思います。

        どうか大人の思考をして下さい。

        トピ内ID:3867498477

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        わかるわかる

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        😨
        きりん
        トピ主文章からしてバカっぽいから,書きたくなる彼氏の気持ちわかります。

        バカな上に泣いてしまうんだ…彼氏疲れるよねぇ…。

        気持ち悪くないけど,彼氏が疲れちゃうのが心配です。

        トピ内ID:4043444381

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        これは使える!ありがとう!

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        🙂
        毒吐き
        ホワイトボード・・・!これは我が家の夫婦喧嘩にも大いに応用できます。
        妻の自己正当化のためのダブルスタンダード発言には参っていましたから。
        ありがとうございました。

        ・・・で、トピ主さんの不満は結局「理詰めで決着させられるのが気に入らない!ムキャー!!」
        ってところですか?
        だったら3歳児みたいに地団駄を踏んで騒ぎまくったら?
        ホワイトボードなんか叩き割ればどう?

        多分彼氏の方が全力であなたから離脱すること確実だけどね。

        トピ内ID:8471625376

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        彼氏が頭の良い子に取られるよ

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        ホークアイ
        私も嫁と口論とかになって解決策の目処が経たないならホワイトボードまでは行かないけど、メモでお互いの言い分は確認しますね。

        ただ、私の嫁は理学療法士という医療関係の職業なので、下手な男より論理的だからメモに書き込んでるうちにお互いの妥協点を見つけたり、自分が間違ってたら素直に謝ります。
        もちろん、私が悪ければ私が素直に謝ります。

        そういう相手だから私から見て嫁は頼りになるし、嫁もそういった自分と似た私なら長く一緒に歩んで行けると考えてくれて結婚しました。
        友人からは理系夫婦だとかからかわれましたが、一緒にいて凄く楽ですし楽しいです。

        まずは感情的にならずに冷静になりましょう。彼氏はあなたに相当妥協してくれてるじゃないですか。

        あなたが一切態度を変えないなら、彼氏が話の通じないあなたの相手に疲れてあなたに黙って別の話の通じる女の子と飲みに行ってしまうかもしれませんね。

        高校生同士ならまあしょうがないかな~と思いますが、お互いいい大人なら一旦相手の意見を受け入れて理解する位はしましょうよ。

        トピ内ID:7663614575

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        一勝一敗

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        🐴
        kome
        わ、きもっ、相手の女の子のディベート慣れ度合いによっては露骨な丸め込みツール?、、、、と思ったけど、2010年2月17日15:57のレスを読んだ後は、自分本位なかわいいアホ彼女と、仲良しを保ったままなんとか揉め事を片付ける彼氏渾身の施策かも、と思った
        問題は彼女には通じてないっぽいところ

        トピ内ID:7885197828

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        不思議ですね~

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        😨
        kojiro
        彼氏に内緒で他所の男(自称友達?)と遊んでおいて疑うな、詮索するな、快く思え、メールを送ったら謝って反省しろってどんだけ非常識かわかってますかね?
        周りの友達とやらも皆同じ価値観なんですね・・・だから自分の非常識にも気付かない。

        まぁそんな事はさておき・・・(どうせ言っても理解出来ないでしょ?)
        そんな貴女が完全に価値観の違う友達全員から「気持ち悪い」と貶まれる彼と付き合ってるのかが不思議でなりません。
        どうせなら同じ価値観のお友達の誰かとでもお付き合いすればいいのに・・・彼の事を気持ち悪いなんて言う位だから論理的な会話が出来るような思考レベルの高い方は居なさそうですし、そうすれば自分の思う様にやりたい放題ですよ?

        トピ内ID:8599474840

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        論理的な会話に自身が無いのならば、他のフィールドで勝負すべき

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        じゃみーた
        トピ主さんかわいらしい

        かるーさんの彼氏に求めることと、彼氏のあなたに求めることが違うんじゃないでしょか。

        あなたは友達と遊ぶ際、それが異性であっても、彼氏にあなたを制限する権利は無いと考えているんですよね?(もちろんそれは、あなたも、彼氏が女の子と遊ぶのに何ら制限を掛ける必要はないと考えているということです。)

        このトピで多くの人が言ってるように、例えば
        あなたがが異性と遊ぶ際、彼氏に一通連絡を入れるという事が”あたりまえ”であるかどうかはこの際問題じゃあないです。

        価値観の違いなんで。

        で、

        価値観が違うから、いさかいが起こっていて、そのいさかいを解決するためにホワイトボードが出てきたと。

        かるーさんが知りたい知恵というのは、価値観をより彼氏に認めさせる方法ってわけですよね。

        私は価値観は理論でどうこうなる問題ではないと考えるので、喧嘩が起ったら

        ”価値観の違いだし、これ以上話し合っても無駄かも”

        と言ってみるのが良いと思います。

        彼女にこういった見放された言い方されると男はあせりますよ。女性の特権を使った妥協を引き出す良い方法の一つだと思います。

        トピ内ID:3185553914

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        連投です。男女の根本的相違

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        🙂
        毒吐き
        別な方のレスにもありましたが、何か問題があったときに、男性はそれに対して解決策を考える
        のに対して、女性は共感を求めるのだそうです。
        だから、女性が男性に「あの問題ひどいと思わない?」と共感を求められたときに、
        男性は「じゃあこうやれば解決するんじゃない?」とアドバイスをすることが多く、
        それに対して女性は「私の気持ちを分かってくれない」と不満に思うんだそうです。
        男性側からすれば、「問題があるならなぜ解決しようとしない?」とイライラするのです。
        この相違はかなり根深い。お互いにそういうものだという割り切りが必要ですね。

        トピ内ID:8471625376

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        彼のヤキモチ

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        saito
        彼がヤキモチを焼くと言うことですね。勝手に男友達と遊ぶな!みたいに。もしかすると「男友達がいること自体許せない」とか言いませんか?
         あなたがメールに返信もしないことで彼が不満なのは、あなたの安否を気遣ってのことではなく、他の男に取られたらどうしようという不安からかもしれないですね。で、あれば二人でいる時間の密度を濃くすることである程度は軽減できるはずです。
         メールを送られることが、束縛感しか無いのならそう言ってみてください。世間一般の常識から掛け離れていようと二人の間だけのルールがあっていいと思いますよ。

        トピ内ID:6847849452

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        そもそも100%の位置が違う

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        😍
        伊藤
        総ツッコミだと思いますが

        >彼女が楽しんでるのだから快く思ってて欲しい

        彼氏が不安になってるから安心させて欲しい
        って考えはないですかね

        >もし遊んでるときに連絡をしてしまったら
        >雰囲気壊したかなと一言謝って反省して欲しい

        彼氏ってのは召使いかなんかでしょうか?
        普通の人から見たら100%どころか1000%ぐらいな感じがします
        彼女がなにしてるかわかんないけど、たまたま遊んでるとこに電話したら謝って反省しなきゃいけないってどんな関係なんでしょ
        というかそもそも先に連絡しとけば雰囲気壊されないで済むじゃないですか


        >私の友達 男女ともに「気持ち悪い」という意見でした。

        あなたの都合がいいように話せば友達だったらあなたの味方をしてくれると思います。
        でもここにいる人達は他人なわけで、見えてる情報から判断するとこんな結果になります。


        んで私はもちろんホワイトボード賛成です
        ここまでわがままで話が通じない人と口だけでやりあったら
        最終的には暴力になることもあるんじゃないでしょうか

        彼氏すごいですね
        なんで付き合ってるのかわかりません

        トピ内ID:4819508938

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        丸め込まれていますね

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        ホワイトボードに目が行っていますが、問題はそこではないでしょう?

        要求以上の要求をして、妥協した振りをしているだけでしょう?
        ほとんど妥協していないのに。
        そこが、気に入らないところでは?

        トピ内ID:4441288794

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        トピずれですけど、外国の方ですか?

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        ぽんちゃん
        なんか日本語でヘンなところが所々あるのですが。
        外国の方でしたらすみません。
        日本語は習得が難しい言語だそうですからね。

        本題ですが、彼氏さんがトピ主さんと別れないところを見ると、トピ主さんは相当魅力的な方なのでしょうね!

        トピ内ID:9582884831

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        信じられないなら別れよう

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        🐱
        neko
        というでしょうね。私なら。
        どう書きだそうと、あなたが納得できない条件で落そうとしてるわけでしょ。
        彼の方は譲歩していると言ってるけどそれで納得いくわけでしょ。
        じゃあ別れようって言われたらああ別れるよって言うなら別れるのが一番。こんな喧嘩で別れるなんてばかばかしいと止められるなら、彼の譲歩は表向きだけ、交渉をしてるだけでフィフティフィフティに至ってません。
        私の彼は何も言いません。彼が忙しくて私が空いた時間をひとりで遊ぼうが男の友達と遊ぼうが私がはめをはずすとは思っていなく放っておいてくれます。

        ただ、趣味の友達だと思っていても相手の方が彼との関係が悪くなっていると誤解したり、ひとりでいるとき、もしくは誰かと遊んでいるときに事故に巻き込まれるなどのとき、どこにいるかわからないことで対処がおくれるようなことが無いように普段とちがった行動の時は、彼に知らせています。彼にも同じ気持ちで連絡をとってもらっています。そういう意味の連絡だから、メールが来たから返信するというわけではないし、必ず事前に連絡するわけでもありません。
        そういう間柄になれる相手は他にいるかもしれません。

        トピ内ID:4078163692

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        男性とお付き合いする資格の無い女

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        😝
        阿茶ー!
        なんですよ、トピ主さんは。

        彼氏と別れてどうぞご存分に。

        トピ内ID:6211891601

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        類は友を呼ぶかな...

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        😠
        社会人
        2010年2月17日 15:57のレスを読みました。

        > 私の友達 男女ともに「気持ち悪い」という意見でした。

        って言うのでしたら、あなたの交友関係は彼氏の価値観とは会わないので分かれたほうが良いと思います。
        彼氏には、もっとしっかりした女性がお似合いではないでしょうか。

        私は、問題点を整理して解決しようと思う彼氏には、あなたとは逆に好感を抱きます。

        > もし遊んでるときに連絡をしてしまったら
        > 雰囲気壊したかなと一言謝って反省して欲しい

        私の価値観からしたら、ありえません。
        彼氏がいながら、だらしなく男と遊んでいるあなたこそ謝るべきと思っちゃいます。

        トピ主さん(そのお友達も)、考え方がかなり幼稚みたいですし、書かれている文章もあまり知性が見かけられませんが、
        おいくつですか?

        トピ内ID:0438279910

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        我儘なお子ちゃまですね(笑)

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        shiz
        早く彼氏と別れたら自由にならますよ。
        すべて自分の思い通りにならないと気がすまない、
        彼氏の心配より自分の気持ち、
        話し合いにならないように泣きじゃくるから提案されたホワイトボードの拒否、

        トピ内ID:9143764636

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        マジレスするとね

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        ATM
        ホワイトボードを持ち出して喧嘩するのはおかしいよ。キモい。
        けどね、持ち出さないと話にならないあなたはもっと……。
        友達にはちゃんと話した?
        他の男とのデートについて、自分を疑うことなく快く見送れ、メール等で邪魔したら謝罪と反省をしろと言って泣いて喚いてたら「話にならないから」ってホワイトボード持ち出してこられたって。

        トピ内ID:9785276914

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        求めているのは隷属でしたか。驚きを禁じ得ません。

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        さがみ
        >男友達と遊んでいても何も疑わない、詮索しない
        >彼女が楽しんでるのだから快く思ってて欲しい
        >もし遊んでるときに連絡をしてしまったら
        >雰囲気壊したかなと一言謝って反省して欲しい
        >ここまでして100%私に譲ってるです。
        譲る、という言葉に上記のような状況が含まれているというのは、初めて知りました。
        驚きを禁じ得ません。

        個人的には、上記のような状況は、隷属というのだと思います。
        相手が隷属しなければ納得できないのであれば、
        トピ主殿にはものの道理をわきまえた彼氏殿は過分の存在です。
        従属趣味のある方に交際相手を変更することをお勧めします。

        トピ内ID:2474679978

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        ホワイトボードを使われている時点でアウェー

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        まいりー
        そもそもホワイトボード使う時点で
        トピ主は彼氏の世界に巻き込まれているんですよね。
        そんな彼ペースの完全なアウェーだったら
        私も言いたいこと言えないな。
        どんどん書き込まれるホワイトボードに唖然として。

        とりあえず、ひとりになったときに
        紙にでも自分なりの意見を書いてみたらどうかな。

        そのうえで納得できなかったポイントはどこか。
        それはどうしてか、も書き出すといいよ。

        別にあなたがわがままだとは思いません。

        トピ内ID:5178360786

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        私はホワイトボードも理論展開もムカつくので

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        まいりー
        2度目。

        具体例(男友達)の件で彼女の援護。

        私の人生なので、私が会いたいときに会いたい人と遊ぶ。
        遊ぶのは楽しむためなので、メールを無視しない、とルールを敷かれている以上楽しめない。

        そもそもなぜありえないのか、わかるように説明して。
        「ありえない」、ではそれこそただの感情。
        私の「嫌」と何も変わらない。

        しかし妥協案も作りましょう。
        あなたは私が男友達とどう過ごすのは我慢ができて
        どう過ごすのは許せないのか(細かく分ける)

        そのルールはしない(男と二人でのみに行かない等)と約束できるので
        メール無視のルールは却下。

        こうやってあなたが妥協できる妥協点を探る。妥協というのは、妥協できるところでするから妥協。
        納得できないなら断固戦え!反論できなくてもいい。
        嫌、のひと言でいいの。
        結局誰に何を言われてもあなたの人生、時間なんだから。

        ホワイトボードの反論は基本的に(彼の展開に)「どうして」「どうして」でいいと思う。「どうしてそうなるの」。納得できないなら聞く。聞き続ける。

        でも、泣いたり怒ったりは、よくないね。

        トピ内ID:5178360786

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        面倒な女

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        blank
        ネクタイ
        レス読んで、持った感想。あなた、面倒。

        一人で生きていくといいですよね。

        あなたみたいな人、彼女にするメリットも、結婚するメリットも何もありません。疲れるだけ。自分の事大好きだし。自己中だし。

        一人で頑張って生きて下さい。それなら、誰にも詮索されないし、ホワイトボードも持ってきませんから(苦笑)

        トピ内ID:1322472290

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        何を言ってるんだろう… その4

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        😨
        ぽち
        以前に長々と書かせていただいたものです。

        さぁ、風がだんだん強くなってきましたね。

        >「ホワイトボードに賛成派が多い」
        ホワイトボードに賛成派が多いのではなく、彼氏さんがケンカの時に落ち着いて解決しようとする姿勢が評価されているんですよ?
        あくまでホワイトボードは道具として評価されてるんですよ?分かってますか?

        >『友達 男女ともに「気持ち悪い」という意見』
        正直傍から見たら、感情的に自分の意見だけを通そうとしているトピ主さんの方がよっぽど「気持ち悪い」と思いますが…

        >「男友達と遊んでいても疑わない詮索しないでほしい」
        あなた…彼氏さんが、したくて疑っているとでも?
        あなたがそうさせているとまだ気付かないんですか?

        >「彼女が楽しんでいるのだから快く思ってて欲しい」
        そりゃ彼氏さんもそうしたいでしょうよ。
        自分が楽しければ、彼氏さんがどう感じようと関係ないのですか?

        トピ内ID:1727636028

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        何を言ってるんだろう… その5

        しおりをつける
        😨
        ぽち
        続きです。


        >「雰囲気壊したかなーと謝って反省してほしい」
        「今すぐ帰ってこい」「一緒にいるヤツ電話に出してみろ」とか言わない限り、周りの人は普通「雰囲気壊された」なんて思いませんよ。
        あなたが過剰に反応しているだけではないですか?
        遊びたいがために。
        そもそもあなたが事前に連絡していれば、彼氏さんが「雰囲気を壊す」ようなことをしなくて済むんですけどね。
        (皮肉ですよこれ。通じてますか?)

        あなたにするアドバイスはこれだけです。
        「自分の行動を相手がどんな風に感じるかを考える」
        「相手がどんな風に感じるかを理解する」
        「相手が嫌と感じることはしない」

        彼氏さんの立場になって考えてみてください。
        「大人」になれると思いますよ。
        …まぁ、このアドバイスを聞く耳も持っていないと思いますが。
        持ってたらここにトピ立てなんてしてないでしょうし。

        トピ内ID:1727636028

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        しょうもない彼氏だなあ

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        blank
        ブルー
        トピ主さん、この彼と付き合っていて楽しいですか?
        全く合わなさそうじゃないですか。

        彼、女性のことを「恋愛対象か否か」でしか見られない人でしょう。
        若いのに異性と友情が築けない、人類の半分と交流しようとしない人なんて、社交的で他人から学ぶことを旨としているタイプから見たら、ただの視野狭窄で成長しない人。
        男友達であろうと、女友達であろうと、彼氏や彼女の人脈にうまく入っていける社交的な人っていますからね。
        そういう人といたほうが、カップルで色々と視野が広がって楽しいのでは?

        あと、この彼は論理的なんじゃないですよ。
        自分の要求(=オレの彼女はオレ以外の男と交流するな!)を強制する為に自分が被害者であることをアピールする手段としてホワイトボードを使っているだけ。これは支配欲ですよ。
        そもそも、彼女を論破して服従させようという根性。「勝ってうれしいのか?」と聞きたいですね。

        これは「彼は3:7で譲っているから彼が偉い」なんて問題じゃないんですよ。
        譲っているから偉いんじゃないです。そもそも相手に無理な要求をふっかけて、そこからちょっと譲って恩着せてるだけです。

        トピ内ID:2473210582

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        ホワイトボードでよかったじゃないですか

        しおりをつける
        🙂
        mono
        コレが大学ノートで彼所有だったら、どうすんですか?
        いちいち過去を持ち出されたり、されなくても残ってるだけで
        うんざりですよ?

        あなたは怒っているようで、あまり彼氏の事を非難してませんね?
        怒ってるあなたからみても、責めるられるべき態度が彼にはないって事でしょう?
        WBは単なる手段で、彼氏はやさしくて思いやりもあり譲歩もできる人に
        思えます。

        そんないい人に何ダダこねてんですか?呆れられたら、すぐに他の女の子が寄って
        来ちゃいますよ?

        トピ内ID:6517551996

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        トピ主の人格がよくわかります

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        blank
        小野小町キング
        >正直意外とホワイトボード賛成の人がいたのがびっくりです。
        >私の友達 男女ともに「気持ち悪い」という意見でした。

        どうせお得意の喚き散らしで、お友達に強制的に同意させたのでしょう。
        そんなことでは彼氏さんはおろかお友達からも距離を置かれますよ。

        トピ内ID:5339506769

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        普通はホワイトボードを使わない

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        blank
        たな
        ホワイトボード使うのは気持ち悪いというか、少しおかしいですね。
        まともな大人なら話し合いで済みますから。
        あまり友人には話さないほうが良いかも。陰であなたが笑われていますよ。

        しかし、トピ主さんは、二人で納得できる解決策・妥協点を見つけるつもりがないようですね。

        トピ内ID:0650761124

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        頭の悪い人には俺もやるわ(笑

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        わおん
        喧嘩で泣く人は感情ばかりで論理的に話が出来ない、言ってしまえば頭の悪い人が多い。

        こういう人にはこっちも面倒くさいのだけど、紙に一つ一つ書いて説明します。口頭で言っても根拠のない感情論を持ち出して埒があかないので(笑

        彼氏はトピ主が馬鹿だと思ってるから仕方なくホワイトボードを使うのでは?知的な女性相手には口頭で済ませるとしたらホワイトボードを使わせているのはトピ主ということになります。

        トピ内ID:5011041921

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        読んで分かるのは

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        blank
        Aki
        ・貴女から見て7:3で大きく妥協してるように見えるならば、
        彼氏さんから見れば9:1で最大限に譲歩しつつ、最低限これだけは、という要素だけを主張している。

        ・直接口に出していうのではなく、ホワイトボードに書いて間接的に伝えている。
        これは貴女と出来る限り争いたくない、という意思表示です。

        これらの点から分かることは、
        感情的にならず、出来る限り穏やかなやり方で貴女との関係を修復したい、それが彼氏さんの望みだと思われます。
        食べて、寝て、起きて、そして落ち着いたあとでもう一度ゆっくり考えてみてはどうでしょうか?
        ちなみに書くまでもありませんが、わたしは男です。

        トピ内ID:4125184882

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        どっちもどっち?

        しおりをつける
        blank
        momo
        また今度彼氏がホワイトボードを出してきたら、「おまえは、みのもんたかー!!」っ言ってボードを投げ捨てた方が良いと思う。

        もし彼氏を負かしたかったら、「理屈っぽい。もう別れる。今後はセックスさせない」と、言う。

        これで折れないヤツなら、トピ主さんに惚れてないから諦めた方が○。

        トピ内ID:1229243057

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        おもしろい

        しおりをつける
        🙂
        watchから北
        このままうまく交際が続くと彼氏は一回り大きくなりそうですね。
        理詰めでは解決しない問題もある、という理系には理解し難い
        人間関係を知る良い機会でしょう。

        私も理系、女房が爆発しているときの感情が理解できずに
        かなり苦労しましたが、結論は

        「爆発しているときはとりあえずほっておけ」

        です。解決策なんか探っても無駄。そのかわり、次の日
        にはこちらも全く何事もなかったかのように明るく接する
        ようにしています。
        (些細なことなら、こっちも一晩寝たらどうでもよくなるし)

        長く交際(結婚)を続けるには、「細けぇことはいいんだよ」
        と半分開き直ることが秘訣かと。

        (このレスはトピ主さんじゃなくて彼氏に読ませたい感じですが)

        トピ内ID:0175110421

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        もしかして

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        😀
        ぴよ
        トピ主さんって叩かれたくてしょうがない人?

        トピ主さんがレスをするたびにボロがでてるんですけど…わざと?
        トピ主さんの友達はみんな「気持ち悪い」との意見で、トピ主さん自身もそう思っているのですよね?それはもう価値観が違うってことです。
        価値観が違って、一緒にいてイライラして、何が楽しいの?別れればいいのに。

        自分は変わりたくない、相手が全面的に譲るべき、あなたから彼氏への愛情がまったく感じられません。

        >もし遊んでるときに連絡をしてしまったら雰囲気壊したかなと一言謝って反省して欲しい
        え?事前連絡もないのにいつ遊んでいるのかわからないんだから、謝るとか反省とかなんでしなきゃいけないの?
        しかも雰囲気壊すってなに?友達と遊んでいて雰囲気って??浮気臭がすっごくするんですけど。ホントにただの男友達?

        「男友達の喧嘩」を例に出されていますけど、これが小町の人たちを納得させられる事例だと思ってここに書かれたのですよね?ってことはこれよりヒドく不条理な喧嘩もたくさんありそうですよね。

        トピ内ID:9159955912

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        いいんじゃないの

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        頭の差?
        感情的で理論的に会話ができない人を相手に、建設的にコミュニケーションをはかろうとしてるんでしょうから、彼は相当前向きな方かと思います。
        ホワイトボードであろうとチラシの裏であろうと、書いて説明して、、、なんて面倒くさいですよ。

        男女の友情、やきもちについては、個人差の問題。
        あと配分の問題。
        恋人の嫉妬がどれほどでも、それによって離別があっても、友情を優先したいならすればいいし、逆に友達減らしてでも恋人の不快感を減らしたいならそうすればいいし。
        7:3で譲歩、っていうのに不満があるのなら、結論前に、もっとホワイトボードで論じ合うべきです。

        あと、こういう話題になると気になるのが、逆の立場でも同じことができるの?ということ。
        彼氏が無断で女友達との遊び中、あなたからのメールは無視されるべきで、なおかつ水をさしたなら謝罪するのが基本なのでしょうか?

        実際にそういうことが起きたら、気になったり、不快に思ったりしないのかしら。

        トピ内ID:9348266342

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        彼、良い男じゃない

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        もったいない
        コミュニケーションのとれない自分勝手な男が多い中、なかなか頭の良い奴ではないですか。

        >私の友達 男女ともに「気持ち悪い」という意見でした。

        はっきり言えば、あなたのお友達の質に問題がありそうです。あなたが人として成長できるのは、彼のような人と付き合うことじゃないのかな。でも、いい加減で気楽な関係で良いのなら彼と別れて、頭のあまり良くない人とつきあったほうが良いかも。

        私の夫も彼の様な人だけど、頭が良くて誠実。お互いを理解しあうには最高のパートナー。結婚20年過ぎても尊敬してるし、大好きでありんす。

        トピ内ID:0680387145

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        周りがどうこうじゃない

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        ken
        >>正直意外とホワイトボード賛成の人がいたのがびっくりです。
        >>私の友達 男女ともに「気持ち悪い」という意見でした。

        貴方の価値観と違っていたことを友達の例を持ち出して、自分が正しいように発言するのはおかしいです。
        友達が気持ち悪いからと言っていても、それがなんなのですか?
        あくまで自分の考えが100%正しいという妄信を捨てることが大切です。
        失礼ですが、かるーさんの言動は馬鹿にしか見えません。

        トピ内ID:8463102586

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        なぁんだ

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        🐧
        TMAX
        >男友達と遊んでいても何も疑わない、詮索しない
        >彼女が楽しんでるのだから快く思ってて欲しい
        >もし遊んでるときに連絡をしてしまったら
        >雰囲気壊したかなと一言謝って反省して欲しい

        ただ好き勝手したいだけなんだ。
        こういう人って同じことされたらブチキレるんですよね。根拠なんてないただのわがままだから。

        あっ、あとあくまで傾向ですが、男と遊んでも文句言うな!って言う人って


        誰とでも簡単に寝ますよね

        トピ内ID:2638810002

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        何言ってるのこのトピ主?

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        ばっちこい
        >男友達と遊んでいても何も疑わない、詮索しない
        >彼女が楽しんでるのだから快く思ってて欲しい
        >もし遊んでるときに連絡をしてしまったら
        >雰囲気壊したかなと一言謝って反省して欲しい
        >ここまでして100%私に譲ってるです。

        周囲の友人含めて本当のバカなんですね。
        こんなバカ女と付き合えるなんて、彼氏は心の広い方ですね。
        感心します。

        トピ内ID:8671567964

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        結局どうしたいの?

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        😒
        DDD
        本文もレス2件も読みましたが、かるーさんが何をしたいのか判りません。

        彼氏を言い負かしたいのですか?
        たぶん、貴方の思考と語彙では無理です。

        彼氏にもっと譲歩して欲しいのですか?
        客観的にみて、貴方の我侭だと思います。

        愚痴を書きたいのですか?
        お好きなだけ書いて下さい。賛同は得られ難いでしょうが。

        トピ内ID:3123390041

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        これって・・・

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        なぎさ
        ホワイトボード云々は別として・・・

        一見、彼が譲歩してるように聞こえるけど
        全部彼の要求じゃないですか??

        「黙って男と遊ぶのが許せない」
        「メールを無視するなんて非常識」

        これは彼の価値観です。

        この価値観に合わせた「要求」を彼がしてるだけです。

        「事前に連絡をする」 
        「遊んでるときメールなどを無視しない」

        これのどこが妥協なのでしょう??


        例えば、彼の価値観が

        「男と遊ぶなんて許せない」

        だとしたら、

        「事前に連絡をする」

        は妥協したことになりますよね?
        (嫌だけど連絡くれれば良いって感じです)

        でも

        「黙って男と遊ぶのが許せない」

        に対して

        「事前に連絡をする」

        は100%トピ主が要求を飲んでるだけです。

        彼はホントにトピ主に合わせようとしてるんですか?

        ちゃんと考えてみて下さい

        トピ内ID:8993024748

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        自分の経験

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        せふぃ
        僕もまったく同じようなことで感情的にモノ言ってくる彼女の言い分に困り果て、
        「まずなにが原因になったか」「お互い何を主張しているのか」「その主張のバックグラウンドは何か」など
        論理的に要点をまとめてお互いに良い結果に向かうようトライしたことが何度もあります。
        (さすがにホワイトボードは使わなかったけど)

        これは付き合う女性が変わっても何度もあり、それらを経ての結論が以下です。
        ・女性はケンカについて論理的に説明されると余計ハラが立つ
        ・女性は「論理的分析」ではなく「理解」を求めている

        ケンカが始まってすぐに「わかった。まずは争点を整理しよう」なんて言ったものなら、それだけでピキッとくるのが女性です。
        まずは「うんうん、ごめんね。何かひっかかったんだよね?」など、明らかに彼女の言い分がおかしくても「聞き」から入らなければアウトです。
        これは理屈じゃないです。

        逆に「聞き」から入った後のケンカは早々に収束します。
        男性諸君は「は?なんでこっちが低姿勢から入らなきゃいけないわけ?」と怒るでしょうが、
        それだとうまくいかないのが男女の付き合いというものです。

        トピ内ID:7307695562

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        彼は自分の感情を抑えて冷静に話をするためだったかも?

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        😢
        かずしょう
        2010年2月16日 15:50のトピ主さんの返信を読みました。

        彼氏から見ると自分の彼女が男友達と遊びに行ってメールの返信も無い
        となったら「浮気してるんじゃないか?」って不安になるのは
        当然のよーな気がします。

        そんな事の話し合いなら彼氏の方が感情的になりそーですが
        彼氏がホワイトボードを持ち出したのは自分の感情を抑えて
        冷静に話をするためだったのかも知れないなとも思いました。

        文字を書き起こすって行為は、その最中に内容を見返す事で
        冷静になることが出来ますので・・・。

        トピ内ID:6203875866

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        つづき

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        せふぃ
        連投失礼します。

        と、まぁトピ主の擁護のようですが別にそんなつもりもないので。

        ホワイトボードまで持ち出すのはアレにしても、だからといって感情的にお互いケンカしたら間違いなく破局に向かいますね。
        彼氏はよほど困っていて、なんとか無難な解決策をと考えて苦肉の策がホワイトボードだったのでしょう。

        特に途中のトピ主のレスで
        「彼は妥協したと言ってますが私が今までと違うので正直納得してません。」
        とありますが、彼氏彼女で付き合っているのに今まで通りでいようとするのはちょっとおかしいですね。
        お互い相手に合わせての付き合いですから。
        今まで通りでいたければ、付きあわなければいいだけです。

        トピ内ID:7307695562

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        非難が多くなるのは、小町のシステム上仕方ありません。

        しおりをつける
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        トピ主が納得できないのは、前提条件、判断基準がすり合わせられていないからです。

        反論するのではなく、なんで?と理由を聞きましょう。どこかで理由につまりますから。
        相手が理由に詰まったところで、私はこう思うんだけど貴方は違うのね。といって、ここで涙です。

        ただ、性格だけを考えると、頑張ってつなぎ止めるほどの、よい彼氏には思えません。

        トピ内ID:4441288794

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        わざわざ「彼氏」とする意味は?

        しおりをつける
        🐤
        ライ
        男友達と遊んでいる時は連絡をしたくないんでしょう?と言うことは、一人の人に縛られたくないということですよね。相手の気持ちを尊敬する事は泣いて手がつけられないほどに嫌なわけですよね。

        彼氏さんの求めているのは私の知っている限り普通の男性が彼女に求めることなんですよ。それを求めずに「友達というならどんな男友達とでも楽しんで来い」という男性と付き合いたいのでしょうか?「彼氏」を特定してワザワザその人の気持ちを踏みにじる必要があるのか不思議です。それとも体の関係だけは彼と持って、それ以外は遊び友達でしょうか?自分のしていることを棚に上げて、社会一般で言う「彼女」と思って努力している相手の事を「気持ち悪い」とまで言って友達とこき下ろすのであれば、単なる体の関係で、干渉しないでほしい関係なのだと、彼に伝えてあげてください。

        あなたのしている事って、一般で見ると「単なるお尻の軽いお嬢さん」、もしくは「適当に遊べる子」です。男友達も表立っては言わないでしょうが「彼氏、かわいそう」だと思ってますよ。あなたの行動って、男としてバカにされてるし、その年齢で泣いて我を通そうって頭悪すぎ。

        トピ内ID:0662864735

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        考えてみました

        しおりをつける
        🐱
        tokumei
        1まず、ホワイトボードが出てきそうになったら話をそらす。
        例「あ、おなか空いたね!ご飯食べに行こうか」
        例「おもしろいテレビ番組があるから一緒に見よう!」
        2それでも彼が何か言ってきたらとりあえず
        「ごめんね。私、誰と遊んでいてもあなたのことが一番大好きよ」と。最高の笑顔で言っておく。
        3そして彼が何か約束をとりつけてくる前に、ひたすら話をそらす。
        4更に彼がしつこく言ってきたら「ごめんね。次から気を付けます。」と言う。
        ともかく、のらりくらりと言い訳して、ルールをつくらないようにする。
        「次から気を付るって言ったじゃないか!」と責められたら、
        2から繰り返し。
        これを彼があきらめるか、彼があなたを嫌いになって別れてくれというまで続ければ良いのでは?
        まあ、あなたが歩み寄らない限りいつかは別れが来るとは思いますが。。。

        トピ内ID:3724419833

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        回答ありがとうございます

        しおりをつける
        😢
        かるー
        トピ主です。
        皆様の意見どおり男女の友情問題は人それぞれあるので
        彼の意見はしょうがないのかなという感じで
        今はもうそれでおさまっています。
        古い話ですいませんでした
        最近のやつで
        彼と同棲をしていますが家事分配でももめました。
        彼は普通の会社員
        私は販売員です。
        彼は夜8時までには帰宅
        私は夜9時くらいに帰宅するか11時過ぎという具合です。
        今借りているマンションの都合上夜12時以降
        洗濯機 掃除機を使えません。
        食事の買出しや食事の準備後片付け・洗濯までは
        彼がしてくれますが掃除まではしてくれません。
        彼に掃除までして欲しい 夜に時間が余ってるのはそちらなのだから時間が余ってるほうがやるのが当然と言ったところ
        またホワイトボード
        私は一日立ち仕事、彼は仕事で内勤業務なので
        体が疲れてるのがこちらなのだから気を使って欲しいと言ってるのに.. 分担の割り振りだとか..をホワイトボードにだらだら
        やっぱりうざいですよね?
        何か納得させる方法無いでしょうか?

        トピ内ID:4885709216

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        数は数でも

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        M子
        素敵な彼氏がいらっしゃいますね。理系かディベート好きか(笑)

        納得いく合意の為には「叶えてもらえた要求の数」ではなく「要求の数×満足度や重要度」で考えることが必要です。
        大したことのない事をいくらやってもらっても、納得いきませんよね?
        優先順位や、すぐにできることかどうか、かける手間・時間・お金に基づいて要求の大きさを比べる必要があります。
        ホワイトボードの要求のとなりに五段階評価でポイントをつけてみると分かりやすくなりますよ。

        もちろん、喧嘩は論理的というよりも感情的な問題ですよね(笑)
        女心を分かってもらえないときは、男性向けのモテ本(※筆者は女性)を読ませるのもアリかと思います。
        「喧嘩した後は絶対一緒に○○をする」みたいな仲直りルールをつくっておくのもいいかと。大事で可能なことは問答無用でいいんです。

        彼氏さんはホワイトボードを使うだけでも歩み寄っている・解決に協力している方です。トピ主さん自身も彼氏さんのために何ができるか、彼が喜ぶことは何か一生懸命考えてみてください。
        彼氏さんがしてくれる事に感謝の気持ちを示すことだけは忘れないでくださいね!

        トピ内ID:1036120346

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        古代ローマでのお話

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        宮益坂
        塩野七生さんの本からですが、
        ローマには夫婦喧嘩?か何かの神様がいて、
        夫婦喧嘩を解決する時はその神様のほこらに行って、
        交代でほこらに自分の主張をしたそうです。
        ルールは相手がしゃべっている間は自分は黙っていること。
        次第に冷静に聴けるようになると「そう考えているか」
        「そういう考え方をしているのか」など相互理解が深まって解決の一助になるとか。
        どうですか?

        ちなみに(1)
        ホワイトボードは、自分の彼氏彼女が持ち出したら、
        ありえない!と言う人が多いと思いますよ。
        あくまで他人事だから、いい考え、の評価なのでは。
        確かにいい考えだけど、私ならうっとおしいの一言です。

        ちなみに(2)
        例の返し方だと、
        ・私の交友関係・プライベートを一方的に制限・開示されることで、
        私のメリットはどこにあるのか?
        ・他人を目の前にしてメールは非常に無礼。
        すぐに返信が欲しければ電話にしなさい。
        ・あなたの要求で、あなたの感情が満たされる程度と、私の感情が害される程度を、
        論理的に数値化して示してほしい。
        でどうでしょう。

        でも理論居士はやりすぎるとお互い良いこと無いですよ。

        トピ内ID:5621344530

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        おそらく平行線のまま

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        kaito
        状態は今後も、おそらく平行線のままです。

        現状では例のひとつをお聞きしただけで、彼が他にも妥協していることが数多くあると思われます。
        彼からしてみると、主さんの行動や考え方に理解できない点が多く
        、実際にこのスレの意見を見ても、圧倒的に彼への支持が多いことからも、主さんの行動は常識的ではないと言えます。

        ただ、常識的ではないから間違いかというとそうではありません。
        お互いに理解するまで時間をかけるか、理解してくれる男性を捜すということが、答えでしょう。
        お互いに理解をしようと努力しなければ、平行線のままです。

        一般的には、連絡もせず異性と勝手に遊びに出かけていたら
        不安や不信感が生まれます。
        もしあなたが偶然に、彼が他の女と遊んでいる場面に遭遇したら何も思わないのでしょうか?
        何かしら感情が生まれるはずですが、もし何も感じないのであれば
        あなたは彼に対して恋愛をしていないのでしょう。
        彼は主さんの事を好きであり信用している。なので譲歩し、せめて連絡をして欲しいと提案をしています。
        あなたが納得するかどうかではなく、彼と続けていくならば、彼の考え方に対してあなたも譲歩すべきです。

        トピ内ID:6968402655

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        そのとおりだなぁ

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        rei
        >男性諸君は「は?なんでこっちが低姿勢から入らなきゃいけないわけ?」と怒るでしょうが、
        >それだとうまくいかないのが男女の付き合いというものです。

        いやぁ~そのとおり。
        何度も同じことを繰り返されていくうちに、男性は相手の女性から心が離れていく。
        この非生産的で無意味な愚行の繰り返しが男を非婚道に導く。

        トピ内ID:9775721276

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        メンドクサイ女

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        💋
        苺実(まいみ)
        泣くのはやめなさい。
        泣かれたら相手が強制的に悪者になる。
        それ以上、まともな話し合いなんて出来ない。

        今だって、そんな彼の辛さを心配しているんじゃなく、「反論できない」「挽回したい」と自分の心配ばかり。
        もうすこし、人の気持ちを考えられるようになればいいのですが。

        トピ内ID:2795347976

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        わかりました

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        😍
        へむへむ
        一つ言えるるのは、かるーさんが
        とっても魅力的な女の子だろうということです。

        きっと彼は貴方にゾッコンなんですね。

        でなければこんなとんでもなく面倒な方と
        お付合いなんてしませんもの。

        若いって、いいなー

        トピ内ID:9174543480

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        ウチでは私♀が「ホワイトボード」

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        🐱
        ♪び♪
        トピ主様、愛されてるんですね。うらやましい~。だって、とりあえずトピ主さまが教えてくださった例では、彼氏さまはご自分の「彼女以外の女性と遊ぶなんて自分としてはありえない」と思っているのでしょ?
        しかも「やましいことがなければ、メールの返信は、自分だったらする」でも、トピ主さまをとっても愛しているので別れたくないから、面と向かって言えない。で、「ホワイトボード」...
        (何だか彼氏さま、可愛い)
        この例では、圧倒的に彼氏さまが譲歩なされてますね。自分の価値観をここまで譲るって、よっぽど愛がなくてはできませんよ。
        でも、他にもイロイロあるからトピ主さまが切れちゃうのですよね?できましたら、もう一つ、具体例聞かせて下さいますか?
        私♀ですが「ホワイトボード」主義なんです。実際は手帳ですが。書いたことは内容によって1~数晩寝かせて、読み返して自分が悪いと思えるところは謝るし、絶対許せない点は「文字通り」示します。それでラブラブ10ウン年やってきてます。

        トピ内ID:4589606069

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        すっげー

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        匿名
        女性からのレスでもトピ主批判が多いのに、
        それでも「女性はそういうもの」で納得してる男性が結構いるのには驚いた。
        まあ、私も昔はそう思ってたけど
        もっと付き合いやすい女性いるって

        トピ内ID:4596547735

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        ますます…

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        blank
        ぷにぷに
        トピ主のダメ女っぷりが露呈してますけど。

        彼がダメ女の言いなりになる方法を教えてくれる人って
        なかなかいないと思いますよ。

        トピ内ID:7322156060

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        内勤が楽な仕事だと思う?

        しおりをつける
        😠
        ホークアイ
        私はIT企業に勤めるエンジニアです。よく、ガテン系仕事の幼なじみに「お前は楽な内勤仕事でいいな~」と言われますが、あなたもそのレベルの認識ですね。

        内勤仕事の場合は立ち仕事より体力の消費は少ないかもしれませんが、頭や精神の疲れはあなたの仕事よりも多いと思いますよ。

        なんか、彼氏はあなたの言いなりみたいですね。あなたは家事は何をしてますか?一回、彼氏とあなたの分量を紙にまとめてみては?

        早く別れて彼氏を自由にしたほうが彼氏にとっても幸せかもしれません。

        トピ内ID:7663614575

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        コミュニケーションが成り立っていません

        しおりをつける
        blank
        堂々巡り
        18日の14:08まで読みました。

        おふたりのコミュニケーションが成り立っていないだけです。
        お互いの話を聞いてあげられないから(面と向かってないから)、要求を相手にぶつけ合うだけで終わるんです。
        トピ主さんも納得できていないでしょうが、多分彼氏さんも同じです。

        ホワイトボードが採用されたのは、トピ主さんが泣き出して話にならないから。
        だったら、「もう泣かない、泣いても涙を止める努力をするし、話は絶対聞く。」と言って、
        ふたりで話し合う決意をしてください。
        トピ主さんが泣かないでちゃんと話し合う姿勢をとる代わりに、
        彼氏さんのホワイトボードは廃止、彼もトピ主さんの話を聞く、です。

        カップルの交換ノートは良いと思うのですが、自由に消してしまえるホワイトボードはあまり有効ではないかも。
        何の意味を持ってそういうコミュニケーションを取るかをそれぞれ考えてみて下さい。

        面と向かって人と話し合えないおふたりは重症です。
        時間を作りなさい。徹底的に話し合いなさい。お互いに聞く耳を持ちなさい。

        トピ内ID:1074682701

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        18日14:08のレス読みました

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        2月
        だから彼氏もホワイトボードを使用するのでしょう。
        トピ主さんが普通の女性なら彼氏もホワイトボードなんて使用しないのではないでしょうか。

        ほとんどの家事を行ってもらって、そのうえ掃除までとは大変厚かましいですね。
        早く、その彼氏と別れてトピ主さんを許容してくれて、すべての家事をこなしてくれる男と付き合えばいいじゃないですか。

        ああ、それともトピ主さんが家賃や、生活費を全て負担しているなら家事ぐらいしてほしいという気持ちもわかりますが、どうなのでしょうか?
        もしそれなら、なおさら専業主夫向きの男性を見つけましょう。

        トピ内ID:0543428534

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        いや、だからさ…

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        😀
        ぴよ
        書くたびにドツボにはまってますよ?自覚ないのかな??

        >>食事の買出しや食事の準備後片付け・洗濯までは彼がしてくれますが掃除まではしてくれません。

        家事分配ってこれで掃除まで彼氏がしたら分配になりませんが?
        掃除といっても年末の大掃除なみのことをしろということでもないでしょう?
        1日30分、汚れやすい部屋(リビングなど)を重点的にあと1~2部屋、掃除機と拭き掃除で良いのでは?
        2人とも働いているなら日中誰もいないのでそんなに汚れませんよね?
        音が出て掃除機が使えないなら拭くだけの道具なりいろいろありますし。

        夜に時間が余っているってその夜に食事、洗濯、買い出しで働かせてまだ働けと??
        トピ主さんは身体が疲れているかもしれませんが、内勤だってPC仕事なら肩もこるし脳もフル回転で疲れているかもしれませんよ。

        もっと彼氏さんに気を遣ってあげてください。

        それから、相手に納得させようとやっきになってるトピ主さんの方がうっとうしく見えますけど。

        トピ内ID:9159955912

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        ダメだこりゃ

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        😨
        kojiro
        男女の友情問題は不利と思うや否や今度は家事分担ですか。
        でも書いてある事は自分に都合の良い事しか書いてませんよね。
        何の販売員をなさってるのかはわかりませんが何時から何時まで働いてるのでしょうか?
        終了時刻だけ書かれても意味ありません(仮に10時から仕事だとしたら朝に掃除する時間くらいありますよね?)
        また同棲と言うことですが生活費の分担はどうなっていますか?
        彼が生活費の半分以上を負担してその家事量だったら間違いなく彼の方が譲歩してる事になりますし。
        自分に不利な情報を隠すのは止めましょうよ。
        こんな意味の無い偏った後出し情報では判断するに値しませんね。

        トピ内ID:8599474840

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        好きなようにさせてくれないと嫌なだけでしょ?

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        💔
        WBアレルギー
        話し合いで妥協点が見出せる相手なら彼氏だってわざわざ口論の原因や要点をホワイトボードに書いて説明なんかしたくないでしょ。小学生相手の家庭教師じゃあるまいし。

        でもさ、言っても書いても「納得できない!」と思考停止して怒って泣く女相手にどうすればいいの。普通だったら面倒臭くて放置されるか愛想尽かされるだけだと思うけれど。ホワイトボード使用に気持ち悪いとか変だとか言う前に、そこまでされても「納得できない」ばかりで理解出来ない自分を恥ずかしいと思わないとは。

        「今までと違うので納得してない」とか「疲れてるんだから気を使って欲しい」とか、相手に求めるばかりで人の妥協案に納得したくない!譲歩したくない!ってなら同棲なんて辞めればいいじゃない。他人との共同生活なんて無理無理。彼だって1人の方がどんだけ楽か。

        食事の買出しや食事の準備後片付け・洗濯までやらせて、その上掃除までして欲しいって、じゃぁあなたは何をやってんの?反論も出来ないけど譲歩も妥協も嫌いだからどんな案も納得出来ない!ってずっと泣いてればいいじゃない。

        トピ内ID:9010939400

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        本当に!

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        💡
        カミーユ
        トピ主さんの2月18日のレスみました

        炊事洗濯やってくれる彼氏ってなんですか
        これでトピ主さんが要求してる掃除までやってくれたら
        世の兼業主婦のみなさんのようではないですか

        生活費も折半ではなく彼が多く負担してるのでしたら
        これ以上ない彼氏ですね

        だれかがレスしてましたがこれは彼氏自慢のトピでしょうか?
        これまでの情報でも夜遊びしてても事前連絡しておくだけでいいとか
        トピ主さん今後彼氏以上の人に出会える確率は極めて低いですよ
        ちょっとは努力してください

        一人暮らしになったら家賃・光熱費・生活費の負担はふえるし
        帰ってきて食事が用意してあるなんてなくなるんですよ
        掃除をするくらいの努力はしましょう
        べつにレンジフードをみがいたり
        換気扇掃除、窓ふきやサッシなどの細かいことまで
        要求されてるわけではないでしょう

        頭のいい彼氏のことだから妥協して
        トピ主にできる掃除機かけるくらいの事
        をしてくれといってるだけでしょう。

        世間的にはちょっとの努力で
        今の快適な生活が持続できるのですから
        頑張りましょうよトピ主さん

        トピ内ID:1067885714

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        いい男はいる

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        🐱
        neko
        2度目です。
        いい男だろうと思う。でも合う男かどうかは・・・

        私の彼はあなたの彼とは全然違いますが、頭が良くて誠実な男です。
        彼はひとり遊びが好きで、他の女性と遊びには行きませんが、私の趣味や感性で彼とはしない遊び方をするのに他のもっとぴったりな男友達と遊んでも何も言いません。
        あなたと感性があってかついい男もいると思います。

        トピ内ID:4078163692

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        理解できない

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        ??
        あなたの文章事態、意味がわかりません。
        ホワイトボードが必要でしょうね。

        ひとつ言える事は、あなたが仕事で遅くに帰る日(恐らく遅番ですか)は朝の出勤も遅いはず。掃除機くらいかけて出勤しましょう。
        私も立ち仕事でしたが家事はやってました。
        我儘もほどほどに。

        トピ内ID:8804163583

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        なるほど…

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        みな
        彼は惚れた弱みでいつのまにか自分の負担が多くなって、ホワイトボードという手段に出たんですね。

        やっぱり泣いて「無理なのぉ!」っていっちゃえば?
        または彼が理論的に箇条書きした横あなたの気持ちを表した絵を描くとか…理屈が通じない感じのね。

        トピ内ID:3923826912

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        一人暮らしすれば?

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        ハート
        彼氏は、あなたのママではありません。

        トピ内ID:8472248312

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        ごめん家事分担については・・・

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        🐱
        neko
        時間があるのはそっちなんだから全部(ですよね)やって欲しいは無茶かと。
        ひとり暮らしなら自分で全部しないといけないんでしょ。
        とりあえず、洗濯機は使うところまでは彼で干すのはあなたでしょうかね。夜中でもいいでしょう。買いだしと食事の準備を彼がしたら、後片付けはあなたでしょうか。夜中でもいいでしょ。掃除は毎日するのを諦めて、夜中は掃除機が無理だから、彼が帰ってからやっておいてくれる日と休みにあなたがする日を決めたらどうでしょうかね。
        これ、結婚するとなるとあなたの考えでは彼がフルタイムの兼業主夫でしょうか。
        やっぱりそのホワイトボードがうざいです。彼賢くないんだな。ざっくりと本質が見えてない。

        トピ内ID:4078163692

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        私の方が疲れている~ ちょっとこれは無しかな?

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        saito
        まず、内勤の仕事は疲れない。販売の仕事は疲れるという発想はしない方がいいです。8時~11時に食事の準備、洗濯を済ませるのも大変ですよ。
         もちろん、11時の帰宅後に「掃除をやれっ!お前の分担だ」と言われると腹が立つのも分かります。しかも相手がテレビやネットをやっている時一人で掃除をしていれば「手伝って!」と言いたくなるのは当然ですよね。
        そこで、ボードが出て来たら「その時間を使って手伝って!」と、なりますよね。
         でも、絶対に「私の方が疲れているんだから」とか言わないで下さい。
         
         分担を決めてそれさえこなせば後は家事をしなくていいという彼の発想が嫌なんですよね。彼に家事を大きく負担してもらっている意の事に感謝の言葉を交えつつ
        『家事は二人仕事だから終わるまで二人でやろう』って言ってみて。

         感情的になっちゃ駄目ですよ。ストレートにどうしたいのか、どう感じているのか表現してみてください。受入られなかったら表現方法を変えて後日再トライです。

        トピ内ID:6847849452

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        何から何まで

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        💢
        みじんこ
        彼任せですか?
        掃除ぐらいトピ主が出勤前にやればいいでしょう?
        ホワイトボードのうざさより、わがままなお子ちゃまぶりを遺憾なく発揮しているトピ主のほうがはるかにうざいですね。

        トピ内ID:3359664457

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        理論的な話しができないようなので...

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        びよ~ん
        結論だけ書きます。

        あなた方2人は、別々の道を歩んだほうが、より幸せになれると思います。

        以上

        トピ内ID:8604133601

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        若いっていいなあ

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        nya
        何だか犬も食べそうも無いケンカに皆さん、優しくレスされていますね。

        最初、ホワイトボードって何?彼氏さん、いつも持ち歩いているの?
        ケンカが始まったら居酒屋にいる時でもテーブルに乗っけるの??と本筋から離れた
        ところの想像ばかりしてしまいました。ちょっと面白くて。
        同棲していると知ってもなお、家でホワイトボードなんて貼り付けてるのって
        買い物忘れしないように冷蔵庫に貼り付けるくらいしか思いつかないので
        何?台所でホワイトボードに色々書きつけてやりあいしてるの??とこれまた妄想。
        なんかカワイイ。

        トピ主さん。同棲までしている彼氏がいるんだから、フリーの時みたいに奔放に
        遊ぶのは自重しませんか?何も無いと自分ではわかっていても見ていないんだから
        彼氏としては不安なんだよ?
        又、帰宅時間が違っているから家事負担を彼氏に多くして欲しいなら、家計負担で
        あなたがせめてペイすべきでしょ?
        そこはちゃんとしてるのかしら?

        好きなことを自由にやりたくて制限も束縛も嫌だけど彼氏とはラブラブでいたい、
        なんてのは虫がいい話だよー。

        トピ内ID:9600771411

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        ホワイトボード!

        しおりをつける
        💡
        わき道
        ずれますが。。
        当事者二人しかいないんだから、
        別にホワイトボードに書かなくても
        ただの紙でもよさそう。

        トピ内ID:3033715836

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        彼氏さんは。。。

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        blank
        shiz
        別れる準備始めてるかもしれないですよ(笑)
        同棲で二人とも働いているのに家事は彼氏さんだけでなきゃ嫌って。。。(笑)

        トピ内ID:9143764636

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        ホワイトボードに書く意味は・・・

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        わん
        お馬鹿ちゃんな彼女に、状況を判りやすく説明するため、ですね。

        でも、それでも理解できない彼女さんのようなので・・・
        彼氏さんにお伝えください。

        どうせ、ホワイトボードに書くのなら、グラフにしましょう。
        家事労働を数値化してグラフにすると、負担割合が一目で判ります。

        トピ内ID:4007242950

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        別れましょう♪

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        とりこっと
        家事分担に関してもホワイトボード、のトピ主レスまで読みましたが…
        結論は同じじゃないですか?
        「ウザいから何とかしたい」と言いますが、客観的にみると彼氏の方に
        圧倒的に分があります。
        (トピ主のリアルの友人が、目の前のあなたに「そりゃあんたが悪い」と
        言いにくい気持ちは分かりますよね?)

        彼があなたに7:3の割合で妥協しているとトピ本文にありますが、
        「納得」するとかしないとかでごねて彼氏を思い通りにしたいあなたと
        付き合っているということだけで、彼は相当妥協していると思います。
        7:3だと書いたのは、99.99999…:限りなくゼロ、であると
        本音を書くとあなたが感情的になって話にならないから、です。

        彼さん、あなたと付き合って何がいいんだろう…?
        世の中の女がみんなこんなめんどくさい生き物なわけがないのに。

        というわけで、あっさりさっぱり解決!の最終解答です。
        別れましょう。
        彼にとっても、間違いなく前向きな結論だと思います。

        トピ内ID:6346769943

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        それでは

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        ありす
        同棲を解消なされて、一人暮らしをされては如何ですか?
        家事も自分のペースで出来るし、男友達と自由に遊べるし。そうすれば主さんの好きなようにさせてくれる異性と出会う事も出来ますよ。
        主さんの文章では、主さん余り彼の事好きじゃないように感じます。
        文章を読んだ感じでは18~20位のお若い方と思いましたが...もう少し上の方なのかな?
        彼より自分、自分のために周りが気を遣い何でもしてくれなきゃ嫌なのタイプなのかな?
        男女が一緒に暮らすというのは、主さんがが考えているほど甘いものじゃないですよ。

        トピ内ID:0233410645

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        ええ?

        しおりをつける
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        牛肉摂取強化月間
        > 食事の買出しや食事の準備後片付け・洗濯までは彼。
        トピ主さんは何を?
        掃除をしないのならば「お風呂を洗う」くらいですか?
        あ、ゴミ出しもか。
        しかしそれを「分担」というのかな?
        世間ではそれを「お手伝い」と言いませんか?

        レスを読んで彼がホワイトボードに書く理由がよく分かりました。

        トピ主さんの言う「譲歩」というのは100%トピ主さんの言う事を聞く事ですか?
        それは「譲歩」とは言いませんよ。

        トピ内ID:7110597954

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        違和感

        しおりをつける
        🐷
        とんかつ
        彼がなぜホワイトボードを使うのでしょう。

        一言で言えば、彼はあなたに不満があるということです。

        では、なぜ不満があるのに付き合っているのか解りません。

        だから一度目のレスで「お別れしなさい」と書きました。

        お付き合いを続けても、彼がホワイトボードを出し続ける限り、あなたにはストレスが溜まるだけですから。

        あなたがホワイトボードで論戦を好む人物でしたら、楽しい毎日だったでしょう。

        男女の付き合いは、思い合い、いたわり合うのが基本でしょう。

        結局、彼はあなたが理屈に弱いと思い、自分のルールを押し付けているように感じます。

        「7:3の割合で妥協してくれる」と書いてありましたが、こんなのは話のトリックで、彼がいくら妥協しても彼が損しない話し方はあります。

        だから、掃除ひとつとっても、「あなたが疲れているようだから彼がしてくれる」とはならないのです。

        彼と良く話し合うことをお勧めします。

        「ホワイトボードを使われることにストレスを感じるから止めてください」
        「疲れている時は、掃除してよ」

        と、はっきり言うしかないのでは。

        トピ内ID:7110305894

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        2010年 2月18日 17:42の匿名さんへ

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        私を女性として扱って
        2010年 2月18日 17:42の匿名さんへ

        小町には、男装した女性が男だと宣言して書き込むことが多々あります。
        男だと宣言しているレスがすべて男性が書いたものだと単純に考えないことです。

        トピ内ID:7937618831

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        話にならない

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        さめ
        買い出しから炊事、洗濯までやらせて、さらに掃除をしろ、ですか?
        それって家事分担じゃなくて、全部押し付けようとしてるだけでしょ?

        ホワイトボードがウザイなら、彼と別れればいいじゃないですか。
        だったら、あなたは、今まで彼がやってくれた家事を全部やらなきゃ
        いけなくなるんですよ?

        一人では何もできないくせに、人に甘えてばかりで自分では何もやろうとしない、
        そんな人のほうがとてもウザイとおもいますけど?

        私も皆さんと同じく、彼の幸せのために、別れてあげた方がいいと思います。

        トピ内ID:5017908295

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        仕方ないですね

        しおりをつける
        💤
        ばろん
        彼は、論理的に会話が出来ないトピ主のために、ホワイトボードを
        使って、話し合いを持っているわけですね。

        反面、トピ主は感情的かつ自己中心的な事を言い続けているだけ。
        自分の思い通りにならないと不満なわけですよね。

        彼と折り合いを付けることが出来ないなら、別れたほうが幸せです。


        横レスですが、紙を使うよりホワイトボードの方が再利用できて
        経済的かと。
        というか、紙でやっていては勿体無いと思うほど、トピ主との
        話し合いが多いと推察されますね。

        トピ内ID:8534576301

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        ふ~ん

        しおりをつける
        blank
        ひろこ
        彼はやりすぎなぐらい家事をやってるし、掃除は夜遅いなら毎日じゃなくてもあなたが出勤前にやるとか考えてみては?収入はどちらが多いのですか?そんな負担ばかりかけていたらそのうち彼に愛想尽かされますよ。仕事も販売だから大変とか訳のわからないことを言わないで下さい。何の仕事も働いてお給料をもらうことは大変なんですよ。彼にだって仕事のストレスはあると思います。朝ご飯はどっちが作っているのですか?自分の主張ばかりしないでもう少しそこまで家事をやってくれる彼に感謝したほうがいいと思います。

        トピ内ID:6067897803

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        せっかくホワイトボードですから

        しおりをつける
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        hana
        教室の黒板でいうところの日直欄(いちばん右はし)に
        「今日までの妥協率」を毎日書き添えておくとよいでしょう。

        男性で実は議論できるほど理論的な人は少ないと思います。
        妥協も知るお相手のようで、どうか大事にされて、そしてトピ主さんは
        交渉力を身につけるといいです、ビジネス本も読みなされ。
        仕事にも役立ち一石二鳥☆

        トピ内ID:7269571381

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        そうですね

        しおりをつける
        blank
        たろう
        このまま私と付き合っていたら貴方が駄目になってしまうので別れた方が良いのではないか? と提案してあげたら如何でしょうか?

        トピ内ID:2323088927

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        めんどくさい

        しおりをつける
        😨
        てつ
        話し合いすれば済むのでは…
        時間がないからホワイトボードに書くのですか?

        細かくツラツラと書かれたホワイトボード
        疲れて帰ってきた時に見たらいらつきませんか?


        お休みの日に話し合ったほうがいいと思います。
        ボードに書くと自分だけの思い込みもあるだろうし
        言葉がきつくなる事もあるだろうし…

        私はそんなめんどくさい人はゴメンですが…

        トピ内ID:4470349318

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        家事はあなたが朝にやりなさい

        しおりをつける
        blank
        あこ
        販売員なんだから朝は遅いんじゃないの?

        要は自分は何の我慢もしたくないし、めんどうな事はやりたくないんでしょ?
        ホワイトボードでもなんでも、話し合ってくれるだけましなんじゃない?
        そんな事ばかり言ってたら捨てられるよ。

        頭が悪すぎて一緒に仕事したくないタイプだわ…。

        トピ内ID:0767728524

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        おもしろすぎます

        しおりをつける
        🐷
        コション
        すみません、笑ってしまいました。
        喧嘩になると、ホワイトボード使って説明って…。
        その日常風景、下手なコントよりよっぽど面白いです。
        いっそ楽しんじゃえば?
        例えば、トピ主さんの方から、
        「ホワイトボードを使って説明されることがいかに不愉快か」を
        ホワイトボードを用いて説明するとか。

        トピ内ID:4148414240

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        家事分担

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        せふぃ
        僕は7年以上の同棲経験者ですが、トピ主さんの家事分担のレスであったように
        「仕事の負担が軽いほうが家事もやってよ」という思いは、正直ありました。

        その後残念ながら別れることになりましたが、一人で全ての家事をするようになって
        「あいつ、こんな大変なことを何も言わずにやってくれてたんだなぁ」と実感することが多いです。

        一緒にいる今これを言ってもきっとピンとこないでしょうが、
        「二人で分担するのが当然」ではなく「元々一人で全てやらなければならない」のが生活というものです。

        一度相手がやっている分担を全て逆に体験してみたらどうですか?
        皿洗いひとつ「してもらった」だけで本当は感謝するべきなんです。
        お互いに「してくれるのが当然」ではなく「してあげよう」の精神がないと同棲は続きません。

        このことを破局してから学ばないことを願います。

        トピ内ID:7307695562

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        もう一枚 ホワイトボード

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        🐱
        ruha01
        もう一枚 ホワイトボード を用意して、
        納得できない気持ちを 【絵】 で表現して、彼に意思表示するというのはどうでしょうか?


        彼が 絵のホワイトボードに 納得 できないと言えば、
        私も ロジックのホワイトボードに 納得できない と答えてください。

        お互いに「納得がいかない」、気持ちは彼と共有出来ると思います。

        トピ内ID:5473407229

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        要するに、お姫様は召使が欲しいってわけね

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        みみ
        家事分担→わたしはしんどいんだから彼が全部やるのが当然
        男友達と飲み→っわたしが楽しんでるんだから連絡しないのが当然

        えーと。
        あなた達、何の為に同棲してるんですか?

        トピ主さんは彼氏がいることで自由がなくなるのも
        同棲して家事をするのも嫌みたいだし
        だったら彼と別れてフリーになって
        実家に帰ってお母さんに全部やってもらえば?

        あ、「いつでも好きなときに性欲処理するための同棲」ってこと?
        じゃあ、彼氏は「性欲処理マシーン兼召使」ってことか。

        まったく酷い話だ。

        トピ内ID:0738567412

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        ダメだこいつ、早く何とかしないと

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        😑
        ナナシ
        ほんと、あなたは幼稚で自己中心的でわがままで頭の悪い人ですね。
        あなたは、一般的な彼氏を作る資格がありません。
        ぐだぐだでルーズな関係を持ちたい男と楽しくやってればいいじゃないですか。
        でも、間違ってもその男を「彼氏」なんて表現しちゃいけません。


        ちなみに、色んな人が書いてますが、「ホワイトボードまで持ち出すなんて」とは思いません。
        あなたのような人を相手にするには、最終的にホワイトボードとかで解り易く説明するしかないと判断したのでしょう。
        とてもいい手段です。
        しかし、それでもあなたは理解できない、どうしようもない愚劣なバカという事なんですよ。
        更に書くと、「気持ち悪い」と言ってるあなたの友人たちは、やはりあなたと同レベルの人達なんですね。
        類は友を呼ぶとは良く言ったもんです。

        ここで大半が彼氏さんに同意してます。
        即ち、世間一般的にはあなたの考え方がおかしいのです。
        それすら認めたくないのなら、狭いあなたの居心地がいい、世間的には眉をひそめられる集団の中にいた方がいいですよ。
        ここで何か書いても、あなたは不快になるだけでしょう。

        トピ内ID:2037677236

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        お父ちゃんと息子(ごめんね)

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        🙂
        おひょい
        なんだか口うるさいお父ちゃんと、言うこと聞かない息子の話のようだ、と思ってしまいました。
        「勉強しろ」だの「学生の本分は」だの、お父ちゃんが説教をしても息子が聞く耳ないので、お父ちゃんは息子の部屋に張り紙をしまくる。「〇〇高校合格」「1日2時間勉強」「ゲームは宿題の後で!」とか(←ホワイトボードを使うというのは、私にはこれと同じにしか見えません)。
        それで息子に「おやじウゼー」「何書いてんの、キモ」と言われ、「オレは本当は、こんなあんな息子が欲しいのに、こんなこともあんなことも妥協しているんだ。そうだな、その妥協率は割合で言うと、3対7だ!」とか言ってる感じ。
        ホワイトボードを使うのが良い方法だとも、論理的男性とも、私にはぜんぜん、思えません。
        お父ちゃん(この場合、彼氏)、可哀想だけど、もうあきらめたら?と思うばかりです。

        トピ主さんは、夜遅いんだったら、早朝に家事分担をする方法もあるよ。でも、そんなに頑張るほど、好きではないかな?
        私もその彼は、ちょっと駄目だ。

        トピ内ID:2962082369

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        本音

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        endian
        いやー、面白いトピですねー。
        トピ主さんも、なんじゃかんじゃいってその「うっとうしい」彼氏との生活を楽しんでいるように読み取れます。ていうか、はっきりいって、二人とも何かしら引き寄せ合うものが在るから同棲してるんでしょ?微笑ましいじゃないですか。

        書き方からして、おそらくトピ主の貴方も半ばお遊びでレスいれてるんでしょ?全然シビアな関係っていう感じがしないもん。

        彼氏の方も、不器用っていうかちょっと抜けてる感じがしますね。論理立てで通用しないと判っていながら常識論(ホワイトボード)をもちだしたり(笑)なんか兄妹喧嘩みたい。

        彼側としても、彼女が可愛ければもうすこし積極的なセックス・アピールすることが必要かもね。
        連絡するしない云々のはなしにしても、何で不安でいるのか、妥協とか要求とかじゃなくてピュアな気持ちで愛情をぶつけることがこういう関係には必要なのだと思う。そしてそれこそが最大の理論だと思うけどな。

        恋愛は天秤では量れないし、其処に熱が無ければ単なる時間の無駄でしかないと思う。

        貴方もそれがうんざりだから他の男友達にちょっかい出したりしてるんでしょう?

        トピ内ID:9907150918

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        面白い彼氏様ですね。

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        I.C
        あまり、考え付かない事をする彼氏様だと思います。
        口で落ち着いて説明ができないから、ストレスを「書く」事で、発散をしているみたいでしょう。
        そうなったらトピ主様も負けじと、ruha01様の言われる通り、自分の意見を「絵」を交えて表現するのも、いいかと思います。
        「絵」の方が、言葉よりも、より伝わりやすいです。
        そのうち、彼氏様も絵で、面白おかしく、自分の感情を表現するようになり、喧嘩の間にいつの間にか、仲直りをしたようになるかもしれません。

        トピ内ID:6372627712

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        年の差カップル……かなぁ

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        forkman
        トピ主20代前半、彼氏28~30ちょいかな?
        全然関係が50:50じゃない。
        同棲も一緒に部屋を借りたんじゃなくトピ主がわがまま言って押しかけたんじゃないかと。


        あなたは彼氏が好きなのですか?
        それとも、「彼氏に好かれている自分」が好きなのですか?

        トピ主はお姫様じゃないって、何人かレスしてる。
        ついでに言えば、彼氏もあなたの思う王子様にはなりたくない。
        彼の行動は、あなた自身が言葉に出来ていない部分まで、あなたを見透かした上でのものです。

        大人な彼氏ですね、あなたも大人になる一歩を踏み出さないと。

        好き同士が、お互いの好きを繋いで、ひとつの大切なものにしていくことは、楽しいよりも嬉しい、幸せなことです。
        夢見てフワフワしていないで、早く同じ地面に立ってあげて下さい。

        泣かされてばかりで、泣かせ返してやりたいのなら彼氏にちゃんと
        「ありがとう」っていえる人になりましょう。

        後、子供じみた駆け引きを仕掛けるとと本当に一人になりかねません。
        大人なら、誠意だけでつながっていけます。試してはいけません。
        多分もう彼氏には、この関係がご破算になる心構えは出来ています。

        トピ内ID:0578705935

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        論破するのが目的で無いならこんなのはどうでしょう

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        saito
        かるーさん、ひどい言われようですが、めげないでね。
        聡明で活動的なあなたなら受け流せますよね。
         かるーさんは”強制されるのがいや””束縛されるのがいや”
         彼は”理論で対応したがる””即対処したがる”
        その為かるーさんが納得出来ないまま彼が結論を押し付けてくる。

         本来問題が起きた時は即対応と根本的解決の2つをしなければいけないので時間を置いてじっくり話合う機会が欲しいですよね。ただ接客業と内勤という事でなかなか休みが合わない。
         だから、お互いに気が付いた時に、話したいこと主張をノートに書き連ねていって、相手の言っていることに自分の考えをまとめたら、そのとき話し合いを持つようにしたらどうでしょう。
         そして、お互いいつでも話を蒸し返せるルールにするんです。そうすれば二人とも納得できる結論に近付くと思いますよ。

         

        トピ内ID:6847849452

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        はっきりいって

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        通りすがり」
        正直ウザイ発言だね
        自分たちで解決すればいいことをここに投稿?

        トピ内ID:2191135948

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        横ですが

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        にょ
        >おひょいさん
        面白いたとえですね、
        それって元ネタがあるのかどうかわかりませんが、
        そうでなければ普通はお母さんがやりそうなことですね。
        そして、これだけ読むとやっぱり理解しない子供のほうが
        問題があるように読み取れるんですが。

        トピ内ID:4376848202

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        ホワイトボードを責めている人がいますが

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        あかーん
        > 口で落ち着いて説明ができないから、ストレスを「書く」事で、発散をしているみたいでしょう。
        とか
        > 話し合いすれば済むのでは…
        > 時間がないからホワイトボードに書くのですか?
        とか。

        話し合いで解決出来なかったんですよ。
        それはトピ主さんのレスを見ればわかりますよね。
        解決とは100%トピ主さんに譲歩すること。
        わたしはそんな彼女お断りですが
        それでも彼は解決し彼女と一緒に住みたかった。
        だからこそ苦肉の策でホワイトボードを持ち出したんですよ。

        トピ主さん側にきちんと話しを聞き、理解し、妥協点を探し出す能力があればこんな事態にならんかったでしょう。

        トピ内ID:8025068343

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        僕はトピ主さんの考えよくわかります。

        しおりをつける
        モノクロ
        彼氏に肯定的な意見が目立ちますけど、
        僕はトピ主さんの考えよくわかります。
        世の中うわべだけの声ばかり、それに埋もれる真実の声など誰も見向きもしない。

        僕のとこもお互い働いてるけど、風呂掃除以外は全部彼女がやってくれてるし、
        女友達と遊びに行っても別に何もありませんよ。
        信じてるってことじゃないですか。
        彼はおそらく、自分に自信がないんだと思います。
        自分を信じられないから、付き合っている女すら信じられない。

        信じてもらえないなんて悲しいことです。そこに愛はあるんでしょうか。
        それは独占欲でしかない。

        もし、今付き合ってる女がホワイトボートを取り出して、
        他の女と遊ぶなんて信じられない!遊ぶなら事前に連絡してメールも返事して!
        なんて言った日には、僕はブチギレですよ。

        男性を縛る女、気持ち悪い。逆もまた然りですよね。男女平等。

        彼のは妥協じゃないです。要求です。
        僕なら「僕が悪いの?嫌なら別れよっか。」と言いますね。これでOK。

        トピ内ID:9622411179

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        >>1

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        っsm
        >>1
        ありがとう。
        参考になったよ

        トピ内ID:9805057591

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        彼の本年は・・・

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        🐧
        松どん
        恐らく、彼の本音は「男友達とは一切遊んで欲しくない」。ただ、それを言うと「器の小さい男。私を信じてないの?」とトピ主さんに嫌われるかもしれないから、血の涙を流して我慢しているのかもしれませんね(笑)遊びに行くことを黙認してるのが彼にとっては100%の妥協だと思います。事前メールをもらっても「行かないで」と思ってると思います。

        遊んでる途中のメールを無視しないで、ってお願いは、トピ主さんが他の男性に取られるんじゃないかとヤキモチやいてるんだと思います。カワイイ彼氏じゃないですか。トピ主さんはキュートな方だと想像しています。途中のメールは、面倒かもしれないけど、定型文を3つ4つ作っといて、順番決めて送ったげればいいじゃないですか

        男と女は思考の仕組みが違うので、背景の感情を出しては?男は理屈の理解を求めるが、女性は背景の感情に共感を求める傾向があると思うから、
        「上辺の理屈だけを見るとだとそうかもしれないけど、心の奥底で私のことを信じきれていないからそう言われる気がするから悲しい気持ちになる」とか。彼の理屈→自分に起こる感情

        トピ内ID:5340191688

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        ちょっとちょっと

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        にょ
        トピ主さんを擁護されている方、女性は豚に真珠…じゃなくて糠に釘だから男性と名乗っている方に話します。
        これ以上彼の器が要求されるということは、相対的にトピ主、ひいては女性は器は小さくて良いということですよね、こんなこと言うのは男性なら「女はバカのほうが扱いやすい」という人、女性ならプラス補正が一生続くと思っている人、私からすればどちらも上に「バカ」が付くような人たちです。
        あなたたちの行いは女性が自立するのを妨げることになります、女性が自立できれば、今までの低次元な意味での「だから女は…」なんていう男性はいなくなるはずなのに悲しいです、はっきり言って不愉快なので自省をお願いします。

        トピ内ID:4376848202

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        トピ主さん、朝は何時出社?

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        茜色
        販売員で、帰宅が夜9時~11時となると、恐らく朝はそれほど早くはないですよね?
        彼は普通の会社員とのことですから、きっとトピ主さんより早く家を出るのでは。

        でしたら、朝出社前に、トピ主さんが掃除をすれば良いと思います。

        私も、午後始まりで、帰宅が遅めの仕事です。
        午前中に、掃除・洗濯・夕飯作りを済ませて出ることはザラです。

        遅くまで働いているから朝起きられない、ましてや家事なんて無理…なんて言わないで下さいね。
        彼は8時に帰宅してから、「食事の買出し・食事の準備後片付け・洗濯」をしているんですよね。
        8時に帰宅してからそこまでのことをするのは、案外大変なものですよ。(6時、7時ならまだしも)
        就寝時刻も、彼はあなたより早いってことはないでしょう?
        彼は立ち仕事ではないかも知れないけれど、仕事を終えて上記の家事をするのは充分疲れることです。
        それでも次の日、疲れながらも同じことをしているんです。
        それが「当然」と思っているあなたなら、「当然」出来るはずです。

        トピ内ID:0890201583

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        横ですが、にょ様

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        🙂
        おひょい
        そうですねぇ、私はこの彼氏のように、
        「魚屋に行って、『肉をくれ』と頑張る」人間が、嫌いなんでしょうね。
        可哀想だが、あんた、駄目だわ、と思ってしまいます。
        そういう人は、男女問わず、多いものだと思います。

        トピ内ID:2962082369

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        うーん・・

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        今日のランチ
        単純に男側の女性に対する操縦が
        未熟なわけですね。

        ケンカの内容によりますが、
        何か大事な物事を決めなければいけない時は
        ホワイトボードは有効かもしれません。

        しかし、理不尽で筋が通ってないことは
        分かっているけど、とにかく聞いてほしい時や
        ただ感情をぶつけたい・受け止めてほしい場合は
        不完全燃焼に感じますね。

        彼だけでは無く両者にも言えますが、時には「負けるが勝ち」
        という言葉を実践する必要がありますね。

        トピ内ID:8602779099

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        トピック全部目を通させてもらいました。

        しおりをつける
        🐧
        男30代
        トピ主様

        面と向かって相談されたら、相談相手が思っていることを否定するような発言はしづらいです。逆の意味でWEB掲示板などでは否定的な意見を含めた率直な意見を言いやすいです。知り合いも同意してくれるのだから自分が正しいと考えるのは危険な部分もあるのでは?

        自分(男30代)の場合、女性が相談してくる時は悩みの解決方法を指南してくれることを望んでいるのではなく、自分の感情に同意してくれることを求めていると思っています。なので、相手が言ってきたことに対しては余程のことがないかぎり反論したり、反対の意志を表示したりせずに同意している風な態度を取ります。(話自体は向き合って聞きますよ)

        トピ内ID:7893235877

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        回答ありがとうございます

        しおりをつける
        😡
        かるー
        トピ主です。
        掃除については休みの日になくなく私がしています。
        彼氏が疲れていない理由はあります。
        週に2度ほどスポーツジムに行ってるのです
        ジムなんかで使う体力があれば家事なんてらくらくできると思います。ジムの分を掃除に当てれば問題なくできますよね。
        同棲の費用の負担ですが
        彼の月額の給料の3割
        私の月額の給料の2割という形で決着がついてます。
        私は店に立つため朝はいろいろ忙しいので朝に家事は無理です。

        トピ内ID:4885709216

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        おひょいさん

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        ううん
        > 「魚屋に行って、『肉をくれ』と頑張る」人間が、嫌いなんでしょうね。

        いやいや彼は肉屋に行って「肉をくれ」と言っているんですよ。
        でも肉屋が別の人には適正価格で売っているのに
        彼にはなぜか理不尽に倍以上の値段で売っているんです。
        で、彼がいかに普通に売って貰いたいかを説明しているんだと思いますよ。

        トピ内ID:9967544014

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        素敵な彼

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        ましゅまろ
        反論できないって事は、彼が正論だからだと思います。

        キレて口を聞いてくれない人や暴力で押し通す人、色々な人がいると思いますが、主さんの彼氏はとっても素晴らしい人だと思います。
        羨ましいですよ。

        頭の良い彼のようなので、喧嘩の時はよく考えをまとめてから応戦したら勝てるかも?

        トピ内ID:2758737483

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        ジムなんか~

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        saito
         ジムなんかで~と言ってますがそれは趣味で、かるーさんの友達付き合いと同じではないでしょうか?
         今までは彼の考えた妥協案をかるーさんが丸呑みしているような文章でしたが、違いましたか?”納得行かない””わけわかんない”と思いながら一応従っているのでしょう?
         今納得できてないことを、もう一度すべて彼に話して下さい。彼は、かるーさんが納得してないことに気付いてないと思うのです。家事の割り振りは私が意見できる事ではないですが、その内”もういいんです”が
        ”もうどうなってもいいんです”になってしまいますよ。そういうのは
        或る日一気に来ますから、早めにきちんと話すべきです。

        トピ内ID:6847849452

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        ますますわからん・・・

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        😨
        kojiro
        彼の給料の3割、トピ主さんの給料の2割・・・?態々面倒な説明のしかたするんだねぇ。
        月に貰える金額が彼と同じと考えても彼の方が多く出してるんですね?それともトピ主さんの方が月収多いのかな?
        まぁトピ主さんの説明ではよくわからないので彼の方が多く出してると仮定しますね。
        金額も少ない負担で家事もロクにやらない人が彼の趣味に口出しするのはおかしいでしょ?
        ジム行ってる時間があったら掃除しろって、貴女はどれだけ偉いんですか?
        なんか最早同棲じゃなくて寄生に近いモノになってるような気がします。
        ・・・とまぁ言った所で自己中が服着て歩いている様なトピ主さんには理解出来ないんだろうなぁ。
        次にどんなトンデモ発言が出るのか楽しみにしていますね、あなたのトピ色んな所で有名になってますよ。

        トピ内ID:8599474840

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        休日でいいじゃない

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        悟飯
        休日に掃除ができるのなら、それでいいじゃありませんか。
        なくなくやらずに、ニコニコ掃除すれば?

        スポーツジムに行く体力があるのなら、家事をしろ って、あんまりな言いぐさです。
        彼は、デスクワークだから、身体をほぐすためにもジムに通っているのではありませんか? 彼が元気で働けるのは、自分で自分をメンテナンスしているからです。

        「自分ばかり損をしている」と思うのなら、同棲は止めなさい。結婚も無理です。
        一人暮らしして、掃除洗濯料理皿洗い全て自分でやることを考えれば、どれだけラクをしているか判るでしょう。

        トピ内ID:5539481475

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        もはやなにをいっても…

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        カミーユ
        >掃除については休みの日になくなく私がしています。
        >彼氏が疲れていない理由はあります。
        >週に2度ほどスポーツジムに行ってるのです
        >ジムなんかで使う体力があれば家事なんてらくらくできると思います。
        >ジムの分を掃除に当てれば問題なくできますよね。

        彼はやるべきことをやってから余暇をたのしんでいるのになんの文句が
        あるのでしょうか。
        あなたこそ友達と飲みあるく暇と体力があるのなら
        やるべきことをやりましょう。
        あなたの要求はただのわがままです。

        トピ内ID:1067885714

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        掃除を泣く泣く?

        しおりをつける
        blank
        ゆり
        どれくらい広い部屋に住んでるんですか?彼は彼でちゃんとやっているんだからジムに行こうが自由じゃない?あなたは何でも感情的になって彼は話にならないと思いホワイトボードを使うようになったのでは?どこまで自分に甘く彼には厳しいのでしょうか。そんなに掃除が苦痛なら家事の分担を見直して彼が掃除をする替わりにあなたが彼がやっている家事を少しでもやれば?あなたのように自分は忙しい自分は大変だって言う人に限って結構要領が悪かったりしますよ。あなたは結婚しても絶対にいろいろ理由をつけてご主人に家事を押しつけるタイプだと思います。今のままではそのうち彼に愛想を尽かされるでしょうね。

        トピ内ID:6067897803

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        笑える

        しおりをつける
        blank
        mikan
        彼に仕事後買い物、夕食の準備に後片付け、洗濯をさせてるのに自分は休みの日になくなく掃除?
        なくなく、って泣く泣くってことですよね?
        貴方、自分で住んでる家でしょう。
        掃除して当然ですよ、泣く泣くなんて言葉ありえない。
        「自分の住んでる家なんだから彼氏がやって当然」なんて言わないでくださいね。
        彼は仕事後に家事をやってるんですよ!
        貴方が休みの日に掃除するくらいなんでもないでしょう。
        それとも、休みの日は異性の友達と遊ぶからそんなの嫌とか?
        我儘がすぎますよ!
        彼に「ジムに行く時間があるならその時間と体力を掃除に…」と言うんであれば、貴方が友達と遊ぶ時間を少し割いて掃除しましょう。
        家のお掃除なんて30~40分あれば十分ですよね。
        (我が家は一軒家で5LDKですがそのくらいの時間で掃除は終わります)

        それと。生活費に関して。
        それぞれのお給料から○割って言い方ではなく生活費全体の○割って言い方をしましょう。
        そうでないと読み手に伝わりません。

        トピ内ID:0892695080

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        モノクロさんの意見に賛成

        しおりをつける
        okumura
        >>僕なら「僕が悪いの?嫌なら別れよっか。」と言いますね。これでOK。

        この最後の一行限定で。
        他のこれより上の文章については「は?何言ってんの?彼女はあんたのいいなりか?」と思ってしまいますけど。
        納得ができないのなら別れればいいのですよ。
        そうすればかるーさんの彼氏さんもこんな無茶苦茶言うダメ女とも別れられるし。

        トピ内ID:7439937770

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        すごいですね

        しおりをつける
        blank
        いやー
        レス全部読みましたが、正直ないなと思いました。
        というのは、トピ主様に対してです。

        私は今1人暮らしをしていますが、家事というのは本当に大変です。
        帰ってきたときにご飯ができているのは本当にありがたいことです。
        まずはそこまでやってくれる彼に対して「ありがとう」を言うべきではないでしょうか。

        また、ジムに行くのは彼の趣味であり、自由だと思います。
        それを言ってしまったら、あなたも友達と遊びに行くような体力が残ってるわけですよね?
        自由な時間まですべて奪って家のことしてろ、というのは傲慢だと思います。

        もう少し頭を冷やして、彼の立場から見てあげてください。

        トピ内ID:4731085586

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        論理的だから正しいとは限りません

        しおりをつける
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        男性会社員
        同じ前提から論理展開したのに、最終的に相容れない2つの結論が得られることはあります。
        数学ならそうはならないでしょうが、日常の事象を論じると必ずどこかに論理の飛躍を含むものだからです。
        特に「7:3」という怪しげな数字は見方次第でどうとでもなりそうな気がします。

        それと、もしトピ主さんが論理が苦手だとするとフェアじゃないという気もしました。
        論理が理解出来ない=負け、ってのは乱暴だと。
        ま、彼氏さんは相互理解が欲しいのであって、あなたを言いくるめたいわけではないのでしょうけど。

        トピ内ID:8640209304

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        彼の気持ちがわかる

        しおりをつける
        😀
        ぴよ
        掲示板でさえ的確な説明ができないところを見ていると、これはホワイトボードがいるわ…と思ってしまいます。
        しかも感情的で話合いにならないこともあるなら尚更。

        「ジムなんか」と仰るのであれば、「男友達との交遊なんか(お金)」やめてその分家計に入れ掃除免除を願い出てはいかがでしょうか?

        私も内勤ですが健康管理という意味合いで週2~3回ジムに通っています。
        健康な体があってこそ働けるし家事もできるのでとても大切なことだと思うのですがいかがでしょう?

        トピ内ID:9159955912

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        とうとう・・・

        しおりをつける
        😀
        kojiro
        「Twitte」や「やじうまWatch」などのニュースサイトに続き「mixiニュース」にも取り上げられましたね。
        もう既にこのニュースに対する日記が130件を超えました。
        小町フィルター抜きで色んな方の意見を見ることが出来ますので、トピ主さんには是非見て頂きたいです。

        トピ内ID:8599474840

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        res

        しおりをつける
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        maverick
        言ってる内容がおこちゃますぎる。
        同棲を解消して、ママんところに帰りな。

        トピ内ID:5623923050

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        横です

        しおりをつける
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        ATM
        おひょい様、私も
        肉屋にいって「このお肉をレアステーキにして熱々のままアタシの家に持って来て!」と無茶苦茶言い出す客のようなこの彼女は嫌です。
        どこの惑星からお越しなのか尋ねたくなります。

        トピ内ID:9785276914

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        右脳vs左脳

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        ロウ
        ずいぶんと論理的思考な彼氏さんですね。
         
        それ自体はいいことだと思いますけど、
        世の中には理屈の筋が通っていても感情の道理が通らないことはあるので、
        トピ主さんにとっては納得いかないことも多いんだと思います。
         
        なので、今後彼がホワイトボードを持ち出したら、
        トピ主さんはスケッチブックでも持ち出して
        そこに感情のたけをぶつけたアートを書き殴って見せてはどうでしょうか?

        人間には言葉で表現できない感情があることを知らせることが出来るかもしれません。

        トピ内ID:3174490222

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        ふむふむ

        しおりをつける
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        サイコ
        つまり、トピ主さんは彼氏に100%譲ってもらいたい。それどころか、それ以上のことをしてほしい。と思ってるわけですね。
        それならそうと主張してください。なぜこのような主張をするのか?理由があるはずです。その理由は感情的だと伝わらないので論理的にしなければいけません。一般的な理論を組み立てて話をしてください。
        後は反論する余地のない生活をするようにしてください。
        そうすると彼氏のほうが理解してくれるようになると思いますよ。

        感情的になったあなたと対等に話ができる手段として用意しているものだと感じました。しかも、7対3で譲ってる。と仰るのであれば彼氏はあなたに相当甘いですね。

        休日の掃除もそうだと思いますが、泣く泣くではなくて次に繋げる(反論する余地のない)ための行為。と思ってやっていけばいいと思います。
        何もしないのに自分がしたいことだけをやるのは2,3歳児とあまり変わらないですよ。

        トピ内ID:9770650411

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        ですよね~

        しおりをつける
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        すもも
        そんなに彼の言動に納得いかないなら

        ・家計の負担は彼の方が多く
        ・家事の負担はすべて彼
        ・彼はジムに行く暇があるなら家事をするべき
        ・私は他の男と遊び放題
        ・私が他の男と遊んでいるときは彼に邪魔する権利なし
        ・邪魔をしたら私に謝罪すべし

        これらを彼にきちんと主張してください。
        もちろん「私がこうしたいから」ではなく「私がこうしなければならない理由」を
        明確に説明しましょう。
        トピ主が感情的にならず自分の主張が正しいものだと説明出来るなら
        彼もわざわざホワイトボードを持ち出したりしません。

        トピ内ID:9551832608

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        ずいぶんだなあ

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        茜色
        >私は店に立つため朝はいろいろ忙しいので朝に家事は無理です

        仕事前の準備くらいありますよ。
        私だって個人的な支度もありますし、仕事のための事前準備もあります。
        何時出社かはお答え下さっていませんが、やる気があるならば幾らでも調節できると思います。

        「無理」じゃなくて「やる気がない」の間違いでしょ?
        「出来ない」じゃなくて「やらない」。
        そういうこと、あなたは全部「無理」「出来ない」と答えているんでしょうね。

        休みの日にやっているならそれでいいじゃないですか。
        ジムなんか?
        それって彼の趣味であり息抜きなんじゃないんですか?
        あなたは「習い事なんか行くくらいなら、お茶なんかしているくらいなら、友達とご飯なんか食べているくらいなら、掃除して」と言われたら嫌な気分はしないの?
        友達にホワイトボードの愚痴なんか言う暇があったら、このようなトピを立てている暇があるのなら、
        掃除に励んではいかがですか。

        トピ内ID:0890201583

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        これはすごい

        しおりをつける
        blank
        傷薬
        読ませていただきました。
        トピ主様の発言を読んでいると「とにかく私に合わせろ」って主張をものすごく感じます。

        >正直意外とホワイトボード賛成の人がいたのがびっくりです。
        >私の友達 男女ともに「気持ち悪い」という意見でした。
        当然のことと思いますが、そのお友達に
        「喧嘩のたびにトピ主が怒って泣いて、お互いの妥協点を探すことが出来ない」
        という彼氏の行動の理由を教えておられますよね?
        彼の行動が、彼の性格から来るものか、あなたのために仕方がなくやっている事かによって受ける印象は変わると思います。

        男友達の件は彼氏のほうがかなり妥協してるように感じますね。
        一言言っておくだけでいいとは、よくそこまで妥協したものです。

        掃除については何とも言えないかな・・・。
        トピ主が行う家事が掃除だけなら、むしろもっとやれよと思いますし、
        書いてないだけで他にもやっているならバランスを取って・・・と思います。
        家事分担を書き出してみなさんに彼を言いくるめる方法を伝授していただくのがいいと思います。
        彼も、きっと理論で負けたら素直に掃除してくれますよ。

        トピ内ID:1856153068

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        納得できないですよね

        しおりをつける
        🙂
        ぼのぼ
        複数人数で旅行の行き先や、今日の食事などなど
        「明確に解決したい話題」がある時、
        ホワイトボードは大変優秀ですよ

        ただ、今回はあなたの中で何かもっと他のたまった物が原因で
        「私は不満ですよ。少し怒っているんですよ」といった
        「感情を伝える手段」として口論しているんであれば
        その口論自体が解決しても(したようにみえても)根本は納得できないはずです。

        また、「論理的にあっている間違っている」より
        「ただ共感して欲しいとき」ってありますしね。

        推測で話を進めていますが、
        もしこの推測が正しければ
        彼に「私があなたに対して納得できないこと」や
        「私の中にたまっているあなたに対するもやもやの正体」
        といった論点でホワイトボード書かせてみてはどうでしょう?

        冗談のようですが彼と私は何か似たような匂いがしますので、
        意外と真剣に考えてくれるかも知れませんよ

        トピ内ID:1968169427

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        共感だって(笑)

        しおりをつける
        🐧
        TMAX
        >「ただ共感して欲しいとき」ってありますしね。

        こんな我侭に共感しろだなんて、なんの罰ゲームですか?
        彼には人間として生きる権利もないのですか?

        トピ内ID:2638810002

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        ちょっとわがままに見えるな

        しおりをつける
        blank
        あらら
        過去のけんかも「古い話ですいませんでした」じゃなくて
        「わたしが自己中心的な考え方しててすいませんでした」ってことだと思いますよ。
        話の古さなんて関係ないと思います。

        じゃあどうやって解決したいのかって話で。
        要するに「私の思う通りにしてよ!」ってことなんでしょう。

        トピ内ID:7952360286

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        トピ主さんの本当の不満は?

        しおりをつける
        🐱
        lucie
        私もよくあることなのですが、ケンカって、原因よりも「相手の態度」が気に食わなくて、もうエンドレスに続いてしまいますよねー。

        だからケンカの原因うんぬんでは無くて、男女の恋愛事で話し合いなんて無理とかそういうのでもなくて、トピ主さん、彼に「もっと思いやりの一言が欲しい」とか、彼からのコミュニケーションについて不満があるんじゃないかなー・・・なんて。

        私も最近、そんなケンカしたんで、何か参考になれは嬉しい。
        (ちなみに私の場合は、原因自体は双方納得の上で解決してます。しかし、お互いに非があるのだから・・・と私から謝ったところ、相手は途端に「まったく何なんだ!こっちは本当に迷惑しているんだ!」と一気に声を荒げらました。こいつは本当に話を分かってくれたんだろうか・・・確認不足はお互いさまでしょ?お前も謝れよ・・・と、相手の態度に呆れ果て、しばらく距離を置いている、そんな感じです。ちょっと例が違いすぎた?笑)

        トピ内ID:3624515406

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        横ですが・・・

        しおりをつける
        😨
        kojiro
        ではlucieさん。

        ・家計の負担は彼の方が多く
        ・家事の負担はすべて彼
        ・彼はジムに行く暇があるなら家事をするべき
        ・私は他の男と遊び放題
        ・私が他の男と遊んでいるときは彼に邪魔する権利なし
        ・邪魔をしたら私に謝罪すべし
        (※注:すももさんのまとめを引用)

        以上の彼氏に対するトピ主さんの要求は彼氏に対してどこに思いやりがあるのでしょうか?
        また、コミュニケーションの問題もトピ主さんが事あるごとに怒って泣いて話にならないのが根本的な原因かと思うのですが・・・?
        lucieさんの喧嘩はお互い様かも知れませんが、このトピ主さんの喧嘩は明らかにトピ主に非があり彼氏には何の問題もありません。

        それはそうと全然トピ主さんを見かけませんが、あちこちのサイトに恥をばらまいたから出てこれなくなったのかな?

        トピ内ID:8599474840

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        トピ主さんやトピ主さんを擁護してる人へ

        しおりをつける
        😠
        ホークアイ
        他の人も書いてますので詳細は省きますが

        ・彼氏の方が家賃や生活費負担が多い
        ・彼氏は洗濯、食事の支度や後片付けもやる。
        ・彼氏が趣味のスポーツクラブへ行く位なら掃除して欲しい。

        でも、私(トピ主)は他の男友達と飲みたい。仕事は立ち仕事だから掃除もしたくない。

        これでもトピ主を擁護出来るんですか?私の職場で昼休みに同僚と話してみましたが擁護する人は女性(独身、既婚)含めてゼロでした。

        トピ内ID:7663614575

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        あなたに納得感がでないのは彼が論理的ではない証拠

        しおりをつける
        😀
        男女関係のサプリ
        納得感がでないのは、彼に論理性が足りないから。

        それは納得感がないよー、と伝えましょう。

        論理性とは、相手に納得感を与えることなのです。

        納得感の得られない論理性は、ダメです。

        試しに、「喧嘩の原因って、ホントにそれ?」と問い詰めてみてください。

        お互いの要求、以前の問題かもしれません。

        トピ内ID:7921133392

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        建設的な議論

        しおりをつける
        blank
        ばーる
        確かに、あなたに納得感がない理由として彼氏のせいである部分もあると思います。
        おそらく、表面的な論点を書き出しているだけだからでしょう。

        本当にロジカルであるという事は、相手にちゃんと納得してもらえる主張が出来ると言う事なので、その意味ではスキル不足なのかもしれませんね。

        こういう議論で必要なのは、よりメタ的な価値観とか生き方、男女関係の考え方といった論点について、どの部分が対立しているのか、どの部分は譲れるのかを理解し合う事かと。

        ただ、アプローチとしては正しいと思いますし、前に進もうという彼氏の姿勢は評価できます。
        感情論で押し通すのは得策とは言えないと思います。


        それでもまだ、こういうやり方で建設的な議論を行う事そのものを否定し、自分の主張を押し通そうとするのであれば、あなたは救いようがないのではないでしょうか。

        頭が回らない男と、一生不毛な議論をしていればいいと思います。

        トピ内ID:2649117083

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        ????

        しおりをつける
        blank
        no
        >>本当にロジカルであるという事は、相手にちゃんと納得してもらえる主張が出来ると言う事なので、その意味ではスキル不足なのかもしれませんね。

         初めから自分の主張が100%正しいと信じ込んでいて、相手の言い分を聞く気など鼻くそほども持ち合わせていないような人(=トピ主)には、いくら論理的に説明しようが、納得することはありません。

         むしろ一発パンチでも食らわせた方が納得するかもしれません。

        トピ内ID:4110584422

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        おやおや・・・

        しおりをつける
        😨
        kojiro
        否定コメント多数な上に擁護コメントは頭の悪いものばかり・・・
        流石のトピ主さんも尻尾巻いて逃げちゃいましたか(笑)
        あまりの痛さにどこまで頑張るか見物でしたがガッカリですね。

        トピ内ID:8599474840

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        どっちが大事?

        しおりをつける
        😠
        赤の他人
        よく女性は、喧嘩をして感極まったときに、「私とどっちが大事なのよ!」、と言いますね。

        私はあなたに聞きたいです。「彼と男友達と、どっちが大事なんですか?」

        トピ内ID:3433670205

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        非常に合理的

        しおりをつける
        blank
        saku
        トピ主みのさんディスってんの?

        トピ内ID:2935010798

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        ぽかーん

        しおりをつける
        🙂
        もこ
        家事分担ってあなた何やってるの?休みの日に掃除するだけ?
        んで、彼が分担について話し合おうとしたら泣いて騒いで話にならない…。
        そりゃホワイトボードだすわ…。

        ホワイトボードは関係ないですよね?
        ようするに彼が自分の要求を全部の飲まないのが許せないんですよね?
        あほらし。

        トピ内ID:9469068362

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        立派な彼

        しおりをつける
        blank
        既婚子持ち男性
        彼は立派だと思います。主張の内容も紛争の処理を冷静に行おうとする行動の取り方も。

         ホワイトボードを使うのは、感情的にならずに議論を的確に整理するためにはとても冷静で有効でよい方法だと思います。
         また、結婚していないとはいえステディな彼、彼女の関係になれば、それまでとは違って他の男性との付き合い方は変えるのが当然だと思います。
        まして同棲までして生活をともにしているのですから、彼の態度も最もだったと思います。


        トピ主さん自身も7:3で譲ってもらっていると思えるのなら、本当にそうなのではないでしょうか。トピ主さんは自分の言い分が全部認められないことに感覚的に不満をが残るのでしょうが、それでは彼がかわいそうです。

        同棲前と変わらぬという他の男性との付き合い方も問題ですし、家事の分担も家計費の分担も彼に多く負わせているようですし、要するに、”お互いに犠牲を払いながら相手との関係を円滑に進めて、お互いのより大きな幸せを築いていこう”、といった同棲や結婚に必要な心構えをトピ主さんが持ったほうが良いのではないかと思います。

        トピ内ID:5087211795

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