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    嫁の介護は当たり前ですか?

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    ゆい
    ヘルス
    34歳小梨長男の嫁です。 義父75歳が寝たきりになり、介護問題が現実にきています。今は義母が一人で看ていますが、この先一人では無理だと思います。 私は車で3時間の他県にすんでおり、正社員で働いているので、今は何もしていません。月に一度位会いに行くだけです。 主人からは、もし義母が倒れたら、お前が実家に行って、介護してくれと言われています。 正直憂鬱です。会社を辞めて、何年続くか分からない介護を、続けるなんて出来ますか?

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    子無しなら、ご主人が退職すれば?

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    えり
    あのー、お子様がいないのに、なぜ血の繋がらない妻が退職して介護する必要があるのですか?独身女性だって1人で自活しているんですから、トピ主さんが仕事を続けて、ご主人が退職して介護すればいいんじゃないですか? 子育てがあるからどうせ仕事にも全力投球できないし、ってことで妻が夫の代理を勤めるのは理解できますが、子無しの夫婦で、なんで妻が退職するのかわけがわかりません。

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    精神的な支えだけで充分なのでは?

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    次男の嫁
    理想論かもしれないけど、私だったらこうしたいです。 まず、夫の兄弟(いれば)に、夫から現状を説明してもらい協力をお願いします。 義父の要介護認定を受け、受けられる全てのサービスについて情報を集めます。 その他、役所や民間団体が行っているサービスについても情報を集めます。 義父本人の意思も尊重しつつ、特養ホームや老人病院が利用できる場合は利用し、在宅介護の場合はデイサービスや訪問介護などを、できる限り利用する計画を立てます。 費用は基本的に、義父自身の貯金で負担します。 このように、介護自体は家族親族が行わない計画をシステマティックに構築し、夫の兄弟にも周知します。 夫とその兄弟は、週末などに当番を決めて訪問し、義父母の話し相手になったり散歩につきあったりと、精神的支えになるよう協力します。 これで義母は介護の重労働から開放され、義父はプロの介護を受けられ、ゆいさんも仕事を辞めずに済みます。 どうでしょう? 本当は、息子自身がこのように動くべきだと思ったりもしますが・・・

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    ダンナにも手伝ってもらいます!

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    愛蔬
     どっちの親でもそうですが、嫁だから介護しなきゃッてことも無いでしょう。仕事あるし。  もしそういう風に言われたら、ダンナ様にも土日休日は手伝ってもらって、大変さをわかってもらいましょう。  実際、女手で介護は大変です。力仕事もありますから!介護保険制度などを使われるとよいと思いますが、その前に、大変だってことをお連れ合いに解っていただきましょう。

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    大変ですね… 【その1】

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    りこ
    私の意見が参考になるかわかりませんが… 私は30代で、母は既に亡くなり、父と祖母(母方)と3人暮らしです。 昨年、転職の為、仕事を辞めた途端に祖母が転倒。脳を手術後、歩行が不安定となり、私が補助してます。血がつながっているとはいえ、約10年ぶりに毎日まともにコミニケーションをとるのは本当に大変です。 また、自分の生活も一変するので、上手くガス抜きしないと相当ストレスが溜まります。 ですので四六時中のお世話となると、かなり大変かと…。 もちろん状況によるでしょうが、今後については、まずは、お仕事を辞めて介護生活に入るよりも、 正社員でないにしても何かしらお仕事をしつつ、介護は各種サービスを利用。 ゆいさん達がまめに顔を出せる環境を考えてみたら如何でしょうか。 自分の時間がある程度持てないと本当に辛いですよ。 (急に面倒をみると、甘えて老化が進む場合もあるし。うちも甘え癖が…)

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    大変ですね… 【その2】

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    りこ
    他にも、お義母様が現在の介護で疲れきってしまわないよう、 ケアマネージャーの方とよく相談をし、介護サービスを再度見直すことをお勧めします。 また、よく旦那様とお話をされるのはもちろん、 介護プランについての話し合いの場に同席してもらうなど、介護について、 よく理解してもらう事も大切ではないでしょうか。 もし、お世話をする事になったら、旦那様に理解がないと大変ですから。 ケアマネージャーさんは、家族の大変さについてもよくご存知ですので、 上手く味方になってもらうのが何よりだと思います。 私も、ケアマネさんに色々相談したお陰(?)で、転職活動がどうにか出来そうです。 色々と介護については、問題が複雑になりがちで大変だと思いますが、 いい意味で周囲を上手に巻き込みつつ、切り抜けていって下さい。

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    介護義務はないが・・・

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    MM
    嫁には、夫の親に対する介護義務はありませんが、 実子である夫さんは仕事があるからというのが理由なんですね。 (今では、産休同様の介護休業が認められてるはず) まして、トピ主さんは仕事をしてるんですよね。それを辞めてまで介護するのは、勧められません。 やはり、夫さんのお金からヘルパーを雇うか、有料ホームに入れる方が現実的でしょう。 まあ、嫁であるトピ主さんも、夫さんの心情を良くする為にも、時々は顔を出すなど、出来る範囲でやればいいのでは?

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    図々しいご主人ですね

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    やめよめ
    >主人からは、もし義母が倒れたら、お前が実家に行って、介護してくれと言われています。 順番が違うと教えてあげてください、お義母さんの次は息子のあなたでしょう?って。3時間だったら週末に通えるし、普段も何かあれば通えないことないでしょって。通勤に4時間かけている人だっているのに、この緊急事態に何甘えてるの?親の面倒ぐらい自分で看なさいよ。私にできることはあなたのサポートまでよ。。って叱咤激励しましょう。 夫の親の「介護」は妻の仕事じゃありません。引き受けたい人が引き受けるのは自由だけど、こういうデリケートで肉体労働を伴うことは、他人(子供じゃないという意味で)のあなたには断わる権利があります。 ご主人の介護を断わるわけではないのですから、ご主人に遠慮することもないはずですよ。失礼ながらあなたのご主人は、妻のことを道具にしかみてないようで気分が悪いです。

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    御主人の寝言は

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    あらまぁ
    ばかばかしいと突っぱねましょう、実子は御主人なのですから仕事を止めて介護に行く、介護に必要な費用を出すのは御主人の方でしょう。メインにするのは御主人とぴぬしさんは気持ちがあれば手伝えばよいのです しかし、介護の必要な老人を一人で見るのは不可能ですから、今の内にホームなどの検討しておいた方が良いとおもいます、 とぴぬしさんは介護義務はありませんが御主人にはあるのですからね、 とぴぬしさんは働いているそうですから、仕事をしっかりして、家計を支えればよいのですよ

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    私ならこうしたい‥

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    りおん
    それはあまりにもキツイ状況ですね。恐らく、トピ主さんは旦那さんと離れて義父さんとの同居になり、住み込みで下のお世話もすることになるのでしょう‥。 でもそれは一番マズイ選択です。やってあたり前、は完全なる誤解だし間違い! トピ主さんはそのまま働き、ヘルパー(プロ)に平日の介護は頼み、休日のお世話だけはする、というのが、義理も果たす一番長続きする方法だと思います。 まだ、介護一本でやるより自分の収入をヘルパーに当ててる方が、体力、精神力的にもましになると思います。 自分の休みが無くなり、それも辛いでしょうけどね。 うちの義両親のように、親族以外の他人の出入りを拒む厄介な輩もいますが、素人の介護は共倒れになりやすいので、そこを一番に考慮すべきなんです。 最悪、お父さん寝たきり、トピ主さんも過労で入院、ヘルパー頼む予算もなし。 なんてことになってしまいかねませんので、この事をよく旦那さんと相談した方が良いです。

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    まさか~

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    有閑専業主婦
    義両親の介護なんて絶対にしませんよ~ そのために結婚する前はちゃんと介護保険に入ってるかどうか、確認したし。 義両親はいい人達だし、嫌いじゃないけど、普段から世話するなんて絶対に嫌、だったら離婚したほうがまし。 まあ、年に2回くらいなら会ってもいいけどね。 今のうちに断っておかないと、後で大変なことになりますよ。 それに最近って医療が進歩してるから、寝たきりになって十年も生きてるなんて困った状態の人もいます。

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    他のきょうだいは?

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    まゆ
    ご主人は一人っ子ですか? そうでないのなら、まずきょうだい(実子)で話し合ってもらいましょう。 一人っ子さんなら、なぜ当然のように「お前が行け」になるのか、とことん話し合ってください。 できないときは「できない」と言わないと!

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    なんで?旦那さんは?

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    ゆう
    お二人とも正社員でしょ? でも旦那さんの親でしょ? なんであなたが仕事辞めなきゃいけないんですか? 旦那さんはなぜそれを当然のように言うのでしょう? 逆に、あなたのご両親が介護が必要になったら、旦那さんは何をしてくれるのでしょう? まずは旦那さんが動かないと。 トピ主さんはフォローして差し上げればいいんじゃないでしょうか。 それと、介護=家族 のようですが、介護サービスも上手に利用することを考えましょう。

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    冗談じゃありません!

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    しん
    じゃあ、私の親が倒れたときはどうなんでしょうか、あなた仕事休んで介護しにいってくれるのと、私だったら聞いてしまいます。 義理の父のおむつ換えなど、考えただけで気分悪くなります。 なぜトピ主さんが仕事を止めて、知っている人のいない土地で、義理親の介護をしないといけないのか、理解できません。 御主人への愛情? 「嫁の務め」という御主人の固定観念? どうか、御主人と良く話し合ってくださいね。

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    嫁の親は?

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    りな
    もし、辞めるとしても、、。 では、嫁の親が急に倒れたら、どうするんでしょう? ご主人の親優先ですか?おかしいでしょ? 親は双方にいるんだから、考えてもらわないと困ると思う。 今、トピ主さんが退職して、、、トピ主親も倒れたら、も・ち・ろ・んご主人も仕事辞めてくれるんでしょうねぇ?そして、お互いの親を見る、、って? 約束しとかなきゃ、、私なら辞めれません。

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    実子でお金出して雇ったら?

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    古い。
    当たり前じゃないでしょ。。。 実子でお金出して雇えばいいのに介護の人。 そして、身内じゃないと心が、、、というのなら ご主人自身がやれば良い。 だって心をこめられる自信あります? 男性って、面倒なこと、都合が悪いことは 妻にやらせれば良いやって人多いよね、、、昔から 最近、自分のことに置き換えて考えてくれる男性も増えたけど やっぱりマダマダなんだなーと実感。 愛情感じないなぁ。 ご主人が自分の給料、有給、代休使って 頑張ればいいのに、実の親なのに冷たいなぁ。 なんで自分でと思わないんだろう? 頻繁に行きたいので、これからは生活がもっと 実家中心になるかもしれないけどいいかな? って言ってくれたら、いいよって思うけど。 妻だと実家に行くのも気兼ねなのに、夫にやらせるかな? と思うと、封建社会ね、、、やっぱり。

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    在宅のケアマネージャーをしています1

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    ももひめ
    在宅のケアマネージャーをしています。 私事で申し訳ないのですが、 私の持っているプランの担当利用者様で、 長男とは絶縁で、次男がキーパーソンになっているのですが、この次男・・・・・・。携帯が連絡先になってるから掛けると 『タクシーの運転手してるから、電話してくれるな』っていうんです・・・。それは判るんでですが、 『それなら最初から違う電話番号教えといてよ!!』(私:怒)てな感じです・・・。 で、自分の父親は苑(ケアハウスに入所中)任せ・妻(次男の嫁)任せで、ちっとも動きません・・・(怒) 色々事情があるのは判ります。だから同居しないでケアハウスに入所しているんだから・・・。でもね、何もかも妻任せにするなんてそれはないでしょう~~って非常に怒ってしまうんです。(続く)

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    在宅のケアマネージャーをしています2

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    ももひめ
    皆様の意見で、 「自分の息子に任せるべき」 というご意見、最もです。介護は皆で支えあうべきなのです。 でも実際プロの目として、在宅の現場を観てきてる者としては、 「理想」と「現実」に突きつけられ、悩んでます。 介護保険が導入し、少しは変わるのでは・・・と思っていましたが、『男』の人が自ら主になってプランニングを考えてくださる人は、本当に「ごくわずか」です・・・。 人任せ・嫁任せの人が多すぎます。(地域性にもよると思いますが・・・) 「男たるもん、なんでおしめかえやんなあかんのや」 若い旦那さんがおばあちゃんのオムツ交換をしようとすると 「おいおい!お前はそんな事しゃんでいい。すんな!」 と注意する男性家人・・・。もういい加減にして!って言いたくなります。 そのしわ寄せは全て「嫁」に掛かってくるんです。 (続く)

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    なぜ実子(夫)がやらないのか疑問

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    sara
    あなたは正社員では働いているのでしょう? あなたが仕事を辞めてまで介護義務のない人間の介護をしに地方にいく必要はありませんよ。 旦那に仕事をやめてもらい、介護させましょうよ。 自分の親なのですから。 経済的にはあなたの稼ぎだけでやっていけるでしょうから。 自分の親の糞尿の始末を嫁にやらせようとするなんて最低だと思いますけど・・・。

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    在宅のケアマネージャーをしています3

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    ももひめ
    お嫁さんの介護疲れが目に余り 「おばあちゃん、ちょっとショートステイにお預かりしましょうか?」 と勧めるも 「いいえ、家族がそんなに長く預けたらおばあちゃんが可哀想っていうから・・・。」(結局短期に預かるのみ) おいおい!!! 介護は「嫁任せ」なのに、プランの決定権は嫁にはないんかい! と思わず突っ込みたくなります(涙)。 これは私が実際プランを持っている人の一例です。しかし脅かすわけではありませんが、これが現実です。そしてこう家多いですよ・・・。 貴女様のご主人がどういう方か、、またはご家族がどういう方かこの文面では想像しかありませんが、夫が仕事を存続して妻が辞めるというのは、絶対おかしいです。仕事に男女ありませんよ。 今後この時代は(日本は) 妻の親だって夫の親だって「皆で考えていく」時代にしなければならないのです!誰かひとりに重荷を背負わせては絶対駄目です!

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    行ってもらいました

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    サム
     昨年1人暮らしの母が倒れ介護が必要になったので、妻(42歳)と子二人(小学生)に実家に引っ越して住んでもらっています。  私は単身赴任という形で東京に残り、平日は会社で仕事をして生計を支え、週末に実家に戻り(車で5時間ほどです)ます。  私が仕事をやめれば、という意見もあるでしょうが、子供にもお金がかかるようになりますから、私がやめるわけにもいかないのです。  子供と触れ合えないのが寂しいですがしかたありません。  妻が忙しさにかまけて、子供の教育をおろそかにしていないか心配なので、週末に戻ったときには勉強を見てやっています。  都会と違ってのんびりしているせいか、塾もあまりよいものが見つからず困っています。  もちろん妻へも感謝しています。

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    そうとは限らず

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    わたおに
     ご主人の兄弟が何人なのか、お嫁さんはいるのか等が分からないので アドバイスしにくいですが、車で3時間の所に住んでいるとあれば、月1回でも 今はよく行ってると思いますよ。でもこういう時って、一般常識的にはやはり、お姑さんの次に世話をするのは やはり長男のお嫁さん、ですね。でも 弟さんやそのお嫁さんが近くに住んでいるとなれば そっちが優先(?)。何しろ「車で3時間」の距離の壁は厚いです。 でもあなたが正社員で働いてるとか そういう事は関係ないかな。家族の大事ですから。 誰も面倒をみる人がいないというか 難しい状況では、介護付の老人ホームも一つの手だと思います。 お舅さんの気持ちや 金銭的な問題もあると思いますが、誰か一人だけが多大な苦労を背負うのは酷でしょう。 いざとなった時、ご主人の方から提案してもらったらどうでしょう。  でなければ、失礼ですが残りあとわずかの命と考え、残念ですが仕事はやめて 車で毎日往復する・・・しかないかなぁ。

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    嫁は介護要員じゃありません

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    とこ
    なぜ夫の親というだけの赤の他人の為に、正社員の職を捨てて介護奉仕しなければならないのでしょう。 介護のために妻だけが単身で義実家で苦労をしている間、妻が側にいなくて寂しかったんだ、と夫が浮気でもしたらどうするの?そして夫に万が一のことがあったら、生活力のない残された妻のその後の人生は? このご時世、安定した職を持っているだけでもありがたいことです。職を捨てて義親の介護に捧げる人生って、幸せだとは思いません。絶対に後悔しますよ。

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    じゃあうちの親が倒れたら

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    おせっかい
    アンタが私の実家で 親の介護してくれるんだよね?? 「自分の親は自分で看る」 そう旦那が言い出すまで 何度も何度も繰り返すこと。

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    親の介護は子どもの責任

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    さわ
    親の介護は子どもの責任。 つまり、子どもである夫さんの責任だと思いますよ。 「嫁」だって、自分の親(義理の親でなく、本当の親)の介護責任があるんだもの。 その上で、夫婦なんだから、夫さんが大変なことはできる範囲で手伝って上げればいいんじゃないでしょうか。くどいですが、介護の責任は子ども(夫さん)、トピ主さんは、手伝ってあげる立場だってこと。 >主人からは、もし義母が倒れたら、お前が実家に行って、介護してくれと言われています。 私なら、「じゃ、私の親が倒れたら、あなたが仕事やめて私の実家に行って介護してくれるの?(それくらい無茶なことをあなたは言っているのよ)」と、言いそうです。

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    フムフム。

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    スセソ
    当然なはずないんだけど、長男と知った上で結婚した事で当然と思われている場合が多いです。 次男嫁が看たりすると誉められますが、長男嫁の場合感謝されないんです。

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    どうしたいの?

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    mmm
    こういうスレではいつも「介護したくない」「介護する義務はない」という話になりますが、では現実問題どうしたいのですか? 義親の介護をしないという前提ならば、考えられるのは次の方法です。 1.旦那が仕事と介護を両立すべき。 2.旦那が仕事をやめて介護に専念すべき。 3.お金で解決(ヘルパー、特養など)すべき。 4.旦那が親を見捨てるべき。 1番なら旦那が過労で倒れてしまう可能性も考えないといけないし、2や3などでは家計への影響はさけられない。4なら自分や子供もいつかその冷血漢の旦那に見捨てられる事を考慮しなければなりません。 世間では奥さんが介護をしているケースもありますが、それらはこの何れの方法も取りたくない(または取れない)から、仕方なくしているのでしょうか。 旦那に仕事をやめられても倒れられても困る、でもヘルパー等への出費も難しいし、もちろん旦那に冷血漢になってもらいたくないとなれば、他に方法はないでしょうから。 ですのでここで「すべきかすべきでないか」を論じるよりも、自分達の状況を考え「どういう方法が適しているのか」を旦那と共に考えるべきでしょう。

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    だんなさんの言い分は変

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    うちは子ありだけど
    介護は実子の仕事ですよー。ましてやあなたに収入があるのなら、あなたが経済的にだんなさんを支えられるではないですか。 介護は嫁の仕事ではありませんよ。夫に経済的依存をし、自分で家庭を支えられないのなら夫の代わりに介護をするということもあるでしょうけど、そうでないのなら夫がやるべきです。話し合いをお勧めします。 また介護もプロにお任せできるところはした方がお互いの為です。

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    ご主人様にちゃんと親孝行させましょう

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    ローヤルゼリー
    トピ主さんが介護をする必要は、全くありません。 ご主人様が今の仕事を休職するか時間をやりくりし、人を雇って介護に回り、トピ主さんが働きつづけて家計を支えればいいと思います。 ご主人様から親孝行のチャンスを奪うことはありません。それは絶対にご主人様のためにはなりませんよ。 私はフルタイムで働きながら、寝たきりの母の介護をしました。人を雇えば十分にできます。 資金は親の財産でまかないましょう。 親の持っている不動産を売るか、それを担保に融資をしてもらうことです。大丈夫、絶対に乗り切れますよ。

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    その前に!

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    komekko
    義母が倒れたら介護してくれ って、義父と義母のお二人を看ろと? 次に倒れるのはトピ主さんなわけだが、そうしたら誰が看るのか。 義母が倒れたら って仮定の前に、 義母が倒れないで済むには=今のお母さんの心身の負担を減らすことを最大限考えて差し上げるべき、なのでは。息子さんとその他のお子さん達よ。 ・・・と思いましたわ。 他人の経験のないお嫁さんが行って、いきなりつとまるようなものじゃありません。

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    ご主人の本音を聞いた方が

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    あんみつ
     ご主人と相談者様に兄弟姉妹がどの程度いるのかわからないので、はっきりとは言えませんが、相談者様にも、両親がいて、いつか介護が必要になるかもしれません。自分の両親に介護が必要になったとき、快く実家に行かせてもらえるか、確認しておいたほうがいいのでは?結構そういったところに、考えの及ばない男性いるので。

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