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    お母さん、知らんぷりはないんじゃない?

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    もこもこ
    子供
    小学一年生の娘の放課後は、大体同じ3人の友達(AちゃんBちゃんCちゃん)のうち空いている子と遊びます。(それぞれ習い事があるので。) 子供たちが仲良く遊ぶ様子は微笑ましいのですが、 どうも釈然としないことがあります。 それは、いつも我が家で遊ぶこと。 「外で元気に遊んでいらっしゃい」と送り出すのですが、 しばらくすると帰ってきて家で遊びます。それもいつも我が家。 友達は皆「○○ちゃん(娘)の家に行きたい」と言うそうです。 後で娘に「今度はAちゃんの家にも行かせてもらったら?」 とさり気なく言うと 「Aちゃんちは狭いからダメだって」とのこと。 我が家も狭く、子供部屋はリビングと一体になった間取りなので お友達が来ればリビングを占領され、私の居場所はありません。 それにAちゃんに至っては「おやつ食べたい」と必ず言います。 子供のおやつなんて大したことではありませんが、 毎回要求されるとちょっと心の中ではムッとします。大人気ないですよね。(苦笑) (長いので続きます)

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    続きです

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    もこもこ
    Aちゃんをはじめ、BちゃんCちゃんもお母さんは専業主婦で、 例えば受験を控えているようなお兄さんお姉さんもいません。 なのに理由は不明ですがAちゃんBちゃんCちゃん共に 「うちはダメだって。」 それぞれのお母さんとは保護者会などで顔をあわせますし、 世間話もします。子供たちが仲良しで、放課後遊んでいることも (さらに我が家に来ていることも)ご存知です。 でも「いつもお邪魔してすみません」などの言葉はありません。 勿論私の本音の希望は、それぞれの家を半々くらいの割合で 遊んでくれることですが、でももし 「いつもお邪魔してばかりでごめんなさいね。ウチは 狭くてお友達に来て貰えないの」等々、 なんでもいいので気遣ってくれるような言葉があれば、 きっと私も「いいのよー」と答えますし、実際 「ま、いいか」と思うでしょう。 友達のお母さん方にそれとなく言いたい気持ちもありますが、 後味が悪くなるのも嫌なので、ためらいます。 「子供たちが楽しく遊んでいるのだから」と、この状態を あきらめて受け入れるのが良いのでしょうか?

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    難しいね~

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    みほ
    私の姉は子供が他人の家に遊びに行くときは、おやつを持たせて行かせていました。 毎回おやつをせびる子に、今日はこれね。とあめ玉ひとつをやってみては?

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    一度断ってみては?

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    こなみ
    娘さんがお友達を連れて帰ってくると、どんな時でも家に入れてしまっているのでしょうか? 一度、「今日はダメなの。」と断ってみてはいかがでしょうか? >「外で元気に遊んでいらっしゃい」と送り出すのですが、 とありましたので、外でも遊べる場所があるようですね。 トピ主さんが「NO」と言わないから、子供達も、その親御さん達も甘えてしまっているような印象を受けました。 相手のお母さん達に期待するより、トピ主さんも無理しないでいいと思ったのですが… 子供の友達の度重なる訪問を負担に思うなら、まずは娘さんが遊びに出る際に、「今日は家の中では遊べない」ということを言い聞かせておけばいいと思います。 うちも同じ1年生の娘がおります。子供部屋はなく、遊ぶ場所はリビングです。 散らかっていたり、忙しい時は、娘が友達を連れて帰ってきても、「ごめんね。今日はダメなんだ。」ときっぱり断ってますよ。

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    無神経な母親の子

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    灯台
    無神経ですね。その母親たちは。 一度、「いつもうちでは大変なんだけれど、たまにはおたくで遊ばせてくれない?」とか言ってみてはどうですか。 「そうね」とか軽く言われると思うので様子を見ましょう。改善されない場合。 母親たちとは疎遠になるようにします。 そんな無責任な親の子は将来も知れてます。18年子供複数育てて断言します。 貴方がイライラして安定を欠いたらどうなるか。貴方のお子さんにしわ寄せが行くのです。その弊害の方が怖いのです。 子供ってものすごくお母さんの精神状態を敏感に感じ取りますよ。だって、お母さんの事きにしなくては生きていけないのが子供なんですから! だからこそ、お母さん自分の精神状態が悪いコンデイションに持っていかないようにするのです。お母さんが我慢してもお子さんのためにはなりません。逆ですよ。 お母さんが安定していればこそお子さんはいくらでもじゃんじゃん、お友達なぞはできるのです。質の良い友人を今のうちから教えてあげる良いチャンスです。 中学になってからでは・・。今のうちからですよ。勇気をもちましょう。 それが子を産んだ女、母の使命です。

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    やっぱり一言はほしいですよね。

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    麦茶
    そうですね、「いつも、子どもがおじゃましてばかりですみません。今度は、家にも来てくださいね。」と、口だけででも言ってくれれば、随分気持ちがおさまりますよね。 ここは、少し割り切って、お子さんが友だちとどんな風に遊んだり、過ごしたり、話のやり取りをするのかを見るチャンスだと思ってみてはいかがでしょうか。 友だちに見せている我が子の姿を知っておくことは大事なことです。案外家庭の中で見せる様子とは違うことも多いです。 監視しなくともいいのです。それとなく雰囲気が伝わってきます。我が子の新しい面を発見することもあるかもしれませんよ。 他の親御さんは、そのチャンスを逃していると思って、トピ主さんは得してると考えた方が精神衛生以上良いです。 おやつも負担になるほど出さなくてもいいのではないですか。 お子さんの友だちも、ずっとこの三人だけではないでしょうから、違ったメンバーが増えたり、ちがうタイプの友だちも出来ます。遊ぶ場所も遊び方も変わってきます。ずっと今のままの状態が続くとは思えません。

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    「うちも狭いからダメ」と言わせてみては

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    ゆこ
    私は他人の家に遊びに行くより、自分の家に友達を呼んだほうが気楽で良かったですけど、よそんちでおやつねだったことなんてないですよ。失礼ですよね。 大人気ないのは承知の上ですが、ここはひとつトピ主さんも「うちは狭いし、みんなが来るとオバチャンおうちのことが出来なくなるから他所で遊んで」とキッパリ言ってはいかがでしょうか。 寒い時期ですが、公園がダメなら地区センターとか色々遊ぶ場所はありますよ。

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    おやつは出したくないです

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    ひまわり
    我が家も、子供の友達の溜まり場となっています。うちは子供が4人(3人が小学生)おり、多い時は友達が7人程来るので、玄関の靴からして凄い状態です。 私は、友達が遊びに来るのは特に何とも思ってません。 場所は無料で提供しましょう(何ちゃって)。 でも、おやつだけはイヤなんですよ。人数が少なければ出すこともありますが、普段は人数が人数だけに、おやつの量も半端じゃない。。 友達の中には催促する子がいました。 その時は「うちでは、おやつ出さないの。ごめんね~」言いましたよ。自分の子供にも友達の家ではおやつの催促をしないように言っています。お腹が減ったら、家に帰ってきてと。。 トピ主さんのお家でも、いっその事おやつは無しにしたらどうでしょう? お友達の親ですが、何か一言くらい言ってくれてもいいですよね。 うちの場合、数人のお母さんからはお礼を言ってもらいましたが、他はお母さんとは面識すらありません。 まぁ、友達と子供達が仲良くやってくれたら、それでヨシって感じです。

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    子供に振り回されるなんて

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    アホらしいですよ。 イヤイヤなのに無理して我慢するのはおかしいです。 心から呼んであげてもいい、と思える時だけにしましょう。 理由なんかいくらでも作れますよー。 「お母さんね、静かにすることがあるからダメなのよ」ってお子さんに言えば済むのでは? 大人なんですから、子供に振り回されて悩むなんて馬鹿馬鹿しいのでは? 一家の主婦なんですからちゃんと主導権を握って、コントロールすればいいだけ。 他のお母さん達は、トピ主さんのことを「子供を家に呼ぶのが好きな人みたいだから丁度よかったわー」ぐらいに思ってるのではないでしょうか?

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    腹の立たない範囲で

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    ろざん
    お気持わかります。Aちゃんの親も貴女と同じ感覚してたら問題なかったのにね。 向こうの親は特に世話になっている気はないのでしょう。自分の子は貴女の娘に誘われて遊びに行っているぐらいの感覚かも。 うちが狭いので代りに遊びに行かせてもらっているという感覚は無いのではと思います。 そして貴女もきっとやさしい方だからそれで子供が来たがるのでは? Aちゃんちが狭くてだめで、貴女も子供が来てくつろげないなら「うちも狭くてだめ」と断ればいいと思うのですが。 おやつも「各自、自分のうちで食べる」ルールにしてもいいと思います。 相手にこちらと同じ感覚を求めても無理なので、こちらが許容できる範囲、腹の立たぬ範囲で受け入れるしかないと思います。 子供には遠慮せずに、貴女の決めたルールをはっきり示せばいいと思います。

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    そんな親は、こっちからしらんぷり!

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    元保育士
    うちも、そんな状態で3年生になりました。それぞれの親に対して、苛立ちを感じていた時期もありましたが、今はあきらめています。むしろ干渉されなくていいと気持ちを切り替えました。 その代わり子どもたちに対しては一年生の終わりぐらいに「家では、家のルールに従ってもらう!」と宣言し私の都合をはっきり言うようにしました。たとえば、今日はおばちゃん調子が悪いから、遊ぶなら2階(暖房なし)で遊んでとか、うるさくするならもう帰ってなど。おやつももうこれからは出さないと宣言。何度か怒るうちに寄り付かなくなった時期もありましたが、しばらくするとまた来るようになりました。最初うちの子は私が友達を叱りつけることをものすごく嫌がりましたが、早い時期にけじめをつけてよかったと思っています。その都度言いたいことを言ったほうがストレスをためずに済むので。それに学年が進むと行動範囲が広がるので、一番勝気で扱いにくかった子は、うるさい私を敬遠してちょっと遠くの家に遊びに行くことが増えたみたいだし。 ひとつのパターンとしてご参考までに。

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    分かります

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    うがうが
    こんにちは、お気持ち分かります。私も同じような経験があります。 >それにAちゃんに至っては「おやつ食べたい」と必ず言います。 招いたわけではないのだから、「今日はおやつ無いのよ。ごめんね。お腹すいてるの?じゃあ、お家に帰って何か食べてくる?」とかと言って、与えない。与えてるときりがありません。 >理由は不明ですがAちゃんBちゃんCちゃん共に 「うちはダメだって。」 お子さんが遊びに行く前に、「今日はうちはダメだから外で遊んでね。」と言っておく。それでもつれて帰ってきたら、「今日はうちはダメなのよ。外で遊んでね。」と言う回数を増やしてはどうでしょうか? 子供が楽しく遊ぶためだからといって毎回トピ主さんが犠牲になるのは良くないですよ。なるべく外で遊ばせましょう。

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    同じだ!

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    まままま
    うちの子は男の子で年長なんですが・・・ (上の子は小学生です、上の子の時はこんな事無かったのにな~) 状況がほぼ同じです。結局うちで遊ぶ事になる、今は寒いので「外で遊べ」とも言いづらいです。(近くに遊び場はあるのです) それに、友達と遊んでいるかと言うとほとんどがゲームです。友達と遊ぶのではなく、ゲームと遊ぶ為に来たって感じです。でも、聞いてみると同じものがその子のうちにもあるそうで・・・ そのお母さんも、参観日に会っても何も言いません。 なんだか感じ悪いです。一言あると嬉しいのですが・・・(その子は良い子で、問題は無いのですが) どうしたら良いのかな? 便乗の愚痴になってしまいました。アドバイスになってなくてごめんなさい。

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    私だったら

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    二児の母
    家も狭いし、ちょっとお部屋を使うからだめだって子供に言うかも知れません。 友達もトピ主さんと同じように悩んでいました。 いい人でいるとどんどん使われるからねーって 考え方を変え家では遊ばせないようにしたみたいですよ。

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    難しいですよね。

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    出目金
    Aちゃん、Bちゃん、Cちゃんそれぞれに弟か妹さんはいませんか? 幼児に手がかかるから、上の子はよそで遊ばせたいのかもしれません。遊びに来て大丈夫なご家庭もありますが。 お子さんが遊びに来ちゃダメ、と言われるなら、もこもこさんがPTA等の集まりで学校へ行った際に「うちの子が遊びに行きたいって言うんですが、お邪魔しても構いませんか?」と聞いてみてもいいと思います。その際に「ウチの分のおやつは持たせますから」と言い添えてもいいかもしれませんね。 なにも気遣いがないのも「?」な感じですよね。 まずは顔を会わせた時に、やんわりと伝えてみては?蛇足ですが私が子供の頃、時々一緒に遊んだ子のお母さんは「潔癖症?」と思うほどの綺麗好きで、自分の子供はもちろん、お友達が家で遊ぶ事を嫌っていました。今も昔も、いろんなお母さんがいるものです。

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    はっきり言えば?

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    るり
    トピ主さんの娘さんが、「うちもダメなんだ。だから、お外で遊ぼう!」って言えばいいのでは? トピ主さんの娘さんも自分の家では嫌だと思ってるなら はっきり意思表示できるようにさせるいい機会だと思いますよ。 娘さんが「お外より家がいい」と思っているのなら、仕方がないですね。

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    灯台さん・・・

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    お疲れまま
    灯台さんのレスを読んで本当に励まされ 学びました。 私もトビ主さんのような情況で いらいらしがちですが そうですよね~。 本当にそのとおり。 我が子は大事に大切に育てます。 よそのこのために私が イライラを我が子にぶつけたりすることのないよう 注意して生活します。 ありがとう~

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    結局つまり~

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    risris
    自分がしている事(子供を家にあげて遊ばせてオヤツあげて)をそれに関わる人々(つまりその親達だ)に認めて貰いたい、そして感謝の意を表して貰いたいんですね‥でも親達はそんな気ない。そりゃ気にいらん。しかしこっちから言うのは嫌だ、と。 この盲点はトピ主さんは「子供を家にあげる云々」の 行為を良いにせよ悪いにせよ自分の意思でやっている、というトコではないでしょうか。 「それをやめれば?」というレスは的外れの無意味なものに、実はなってるワケです。 私も初めは「上げなきゃイイだけじゃん」(心の声・なんでハイハイ遊び場所とエサ提供してんのバッカじゃん?んでそれをやらない人達に文句言ってるよ。受験生とかカンケーないじゃん)と思いました。 はっ心の声のほーが大きかった。 いや非難はしませんが。無理だと思いますよ。 お礼を言わないマナーのなってない人達なんですよ。 そんな親だからヨソ様のお家で食べ物要求するような 子供なんですよー トピ主さんみたいな人ってボランティアとかやりそーだ。 エライな。

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    こどもの成長に。。

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    nob
    確かに!おやつにしろ子供の監督にしろ、たまり場になったお家は大変ですよね。。 でもね! 我が家に人が来ることに慣れてるこどもが大きくなった時、そうで無い子が社会人になった時とで人柄の社会性に大きな違いがある?!。。 損得でなく。。 それと!友達の中での我が子や同年齢のこども、視点、危険性を察知できる環境です。。 おやつは出さなくても良い。。?!

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    うちの母が経験者

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    蓮華
    全く同じ内容で母がよく愚痴ってました。今考えると確かにムカっときますよね。挨拶もしないなんて。母も「うちに遊びに来てるの知ってるはずなのに親は会っても知らん顔よ?一体どう思ってるのかしら」とプンプンしてました。 でも友達には優しくしてくれるもんだから、皆居心地よくて来ちゃうんですよね。うちに来ると大騒ぎで食べて散らかす友達が、その子の家に行くと母親が出てきて「騒ぐな、こちらの部屋(リビング)には来るな、お菓子はゴミ箱を受けて食べろ」と言った日にゃあ、母は切れました。それ以来その友達とは家で遊ばなくなりました。外では遊びましたけどね。家には上がる事は一切無くなったなぁ。(当然か?) なので、できるだけ「今日はおばちゃんの家では遊べないのよ」と言って外に誘導するしかないと思います。我慢するのもおかしな話なので、「遊べない」事をもっと前面に出せばいいかと思いますよ。意地悪でもないし、遠慮する事ナイナイ!頑張れ~!

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    言い聞かせる

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    なお
    他のご家庭と同じ理由を子供達に伝えてみればどうですか?そうすれば自然と互いの家を行き来するのではないでしょうか?それか諦めて外で遊ぶかも。

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    外で遊んでもらいましょう。

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    くるりん
    トピ主さんの娘さんも嫌だと思ってるのに、お友達は押しかけてくるのですか? そうではないんじゃないですか? お嬢さんが、はっきり断れないのでは? 「うちでは遊べないんだ」って、お嬢さんがはっきり断ればいいのでは? 自己主張は、とっても大切ですよ。 いい勉強の機会だと思います。

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    お気持ちはわかりますが

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    4人の母
    遊ばせてあげたらいいんじゃないですか? リビングルームの占領が嫌なら、そうならないように約束事を作って守らせる。 おやつを催促されても出す必要ないと思われたら、その旨をわかるようにきちんと伝える。 遊びに行った先のお家の約束事やルールに従うということは、何でも自分たちの思うように好き勝手にならない、という事や相手を気遣うことにも繋がってゆく気持ちを芽生えさせるいいきっかけになるのではないでしょうか。 お礼も感謝の言葉も言わない親御さんたちなら、それはそれでいいじゃないですか。 そのような人たちは、どこにでもたくさんいます。 「そんな親の子は家で遊ばせたくない」と、親御さん達との親密度やお礼を言う言わないでお子さん達との接し方が違うのならば、それはトピ主さんの器の問題ですので我慢せずに断固拒否すればいいのでは? 子どもたちが大きくなったら「いつも〇〇ちゃんのお家で遊んで楽しかったね」って、楽しかった思い出をたくさん重ねてきたことに感謝する時がきっと来ると思いますよ。 うちの4人の子どもはもう成人していますが、子育ては自分をみつめ育てることでもあったとつくづく感じています。

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    難しいけれど

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    めけ
    小学生の母&教員です。 トピ主さんは、一方的に遊びに来られてばかり・・ しかも親から挨拶の言葉すらない。疑問に思われる のは、ごもっともです。 さて1年生の担任をしていますといろいろ聞きます。 ・アイスクリームを出すと、翌日もアイスを請求。 ・冷たい麦茶を出すと、ジュースがいいと言う。 ・親の寝室に入って、ベッドでジャンプ。 ・かくれんぼをして、あちこち入ったり  勝手に開けたりしてくれる。 ・カーテンからぶら下がって、カーテンレールが  曲がったおうちもありました。 善意でおやつを出しますと、後日、親から「うちの子が晩ご飯を食べなくて困る」と逆にクレームがついたりすることがあります。これはよくあるケース。 (感謝されこそすれ・・とこちらも腹が立ちますよね) 子供に、きっちり&はっきり言うことも大切です。 あと、いろんな親がいるので、期待はしないこと、 です。難しいけれど・・・がんばってくださいね。

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    私が子供の頃は

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    まま
    遊んでるメンバーの中の誰かの家に行こう、ということになって行っても「ダメ」って言われることが結構ありましたけどねー。 「お兄ちゃんが勉強中」「赤ちゃんが寝てる」「今日は忙しいから」とか色んな理由で。 子供側も「なーんだダメか」って感じでしたけど。 なので、断ってもいいんじゃないですか? 今日は外で遊びなさい、とか、毎回毎回ウチはダメよ、と言って。 オヤツにしても、何もないからといって出さなくてもいいと思います。  とはいっても、昨今の子供は図々しくて、その家の子供がいなくても平気であがりこむような子供もいるみたいなので、大変かもしれませんが・・・。

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    わが家ルール

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    自分から
    人様のおうちはどうでもいいから、ご自分のおうちのルールをしっかりお子さんと決められたら? 家に上げる日を決めるとかして、よそのお母さんには期待しないことですね。 自分と同じようにしてくれるとは思わない事です。 私は、感謝してても同じようにお呼びできないです。 なので、嫌ならお断りしてくださってけっこうと思いますが・・・ お礼がない、うちばっかりと思われるよりずっとましです。

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    ずうずうしい親!

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    トマト
    子供のときのことを思い出しましたが、 習い事が一緒の子がいてその前後の時間、 「友人はいつもトマトちゃんちに行きたい!」と毎回来ていました。 ただ、ウチへ来たいと主張はするものの親にもちゃんと挨拶してましたし、 その子の親から頻繁ではありませんが、 お礼代わりにと菓子折りを頂いたり、「お邪魔してすみません。」と電話が入ることもありました。 これって当たり前のことだと思ってた。 お礼をもらうとかじゃなくて良く来るんだったら、 「いつもお邪魔してすみません。」とか 狭くても片付けて「たまには○○ちゃんもウチで遊んでね。」くらいの気遣いは当たり前だと思います。 気軽に外で遊べる時代でもないし、 気遣いのできない親が増殖するようではまさしく子供受難の時代ですね。

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    一言あっても いいのにね。。。

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    かん
    お疲れ様です・・ その親たちは ずいぶん身勝手ですね。 でも子供が集る家って よいですよ。幸せそうです。 お友だちも居心地がいいのでしょうね。 お友だちの母親に 「Aちゃんて アレルギーなかったっけ?あれ?卵アレルギーなのAチャンじゃなかったっけ?おやつになんでも食べさせて大丈夫?」と、とぼけておやつを食べていることをアピールしてみる。 「Bちゃん、風ぎみなの? 外に行きたがらないみたいだったから、お大事にね」といって 家に入り浸っていることを アピール。 「Cちゃんて 玄関でちゃんと靴をそろえて上がれてエライね。ウチの子は お宅にうかがった時ちゃんとやれてる?」とか、嫌味をでっちあげてみる。 あと、お嬢さんに 「お友だちの家と自分の家で 同じくらいの回数で遊ぶ」のが良い(特別な事情がない限り)という事を教えた方がよいかもしれません。 色んな考えがあるでしょうが 私は 自宅:友人宅をフィフティー・フィフティーに行き来する心がけで付き合うのが良いと思っています。 でも そういう考えじゃない人・親もいるので 難しい所ですね。

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    トピ主ですー1

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    もこもこ
    皆様、丁寧なレスをありがとうございます。 Aちゃんには先日「来る前におうちでおやつ食べて来てね」と 言いました。(Aちゃんは少し寂しそうでしたが) おやつについては、今後は基本的に出さないつもりです。 また、子供の様子がよくわかるという利点もしっかり活用したいと思います。 外で遊ばず家の中で一番遊びたがるのは、実はうちの娘です。 本当は活発に外で走るのが好きな子なのですが、近頃のテレビのニュースなどを見て、外に出るのをとても 怖がります。下校もできるだけお友達と一緒で、道が分かれて一人になってからはいつも走って帰ってくるとか。 ですからおつかいも「怖いから」行きたがりませんし、公園に行くときも自分でわざわざ防犯ベルをランドセルから外して首に下げて行きます。 先日も公園に行かせたのですが、寒いせいか誰もいなくて 「怖いから帰ってきた」と言うのです。別に脅かすようなことを言ったこともないのですが、根が繊細なせいでしょうか、どうしても怖いようです。

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    トピ主ですー2

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    もこもこ
    そんな風に言う娘を無理やり外に追い出すのもかわいそうで 結局家に入れてしまいます。 娘は家の中なら自分の家友達の家どちらでもいいようですが、友達は我が家のペットのハムスターが気になることもあって、うちに来たがるようです。 でも今後はたまには断ってみようかなと思います。そしていつか、他のお母さんに「娘がお邪魔したがってるんだけど」って、言ってみようかな・・・無理かな(苦笑)

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    20年前の私の経験ですが

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    ふえふえ
    私も5人組で遊んでいました。 同じ団地で間取りが同じなのに、各家庭で個性があって 一日2回掃除する綺麗な家や物が多くて狭く感じる 家など、子ども心に違いを楽しんでいました。 その内、遊ぶ家が決まってしまいました(8割はその家で遊ぶことに)。 半年後くらいだったか、友達の母親から置き手紙が ありました。 ・遊ぶのは良いけど以下のことを守ること(それが出来なければ出入りを禁止します) ・自分で汚したら自分で片付けること ・宿題もきちんとすること など率直なもので、皆で反省しました。 いつもその子の家ばかりで迷惑かけていたねって気付いたのです。 それからその子の家で遊ぶときは先に宿題して 門限の10分前には掃除機をかけるというルールを 子供で決めました。 その子の母親は自分の子供とその友達に同じ態度で 接してきましたので、怖かったけどいろいろ教えて もらえて良かったと思います。 トピ主さんのとこはまだ小1だから厳しいかもしれないですね。 お菓子は「夕飯が食べられなくなるからお菓子は出さない」ルールにすればいいと思います。 頑張って下さい。

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