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    😠
    キャサリン
    恋愛
    私は両親が不仲な家庭で育った為、結婚願望が全くありません。ですが、25歳位から、何人かの男性に「結婚を前提に交際したい」と申し込まれました。
    もちろんお断りするのですが、彼らに結婚願望がある事がわかったので、私の身近に居る未婚の、結婚願望がある知人や友人を紹介しました(勿論、一人につき一人)。
    皆、私から見て家庭的だし性格も明るく、きっといい奥さんになるだろうな、という感じの子を紹介するのですが、サッパリうまくいきません。
    会わせる前は双方乗り気なのですが、その後は男性側の反応が悪く、ある人には「何であんな不細工を紹介するんだ!!」と言われました。
    確かに美人ではないかもしれませんが、そこまで言われる程でもないと私は思いますし、本人もごく普通のミテクレのくせに…と呆れてしまいました。
    同じ女としてものすごく悔しいです。
    彼らとはもちろん今は交流はありませんが、世の中そんな人ばっかりなら、結婚なんて益々したくないなーと思います。これはケースとしてよくある事ですか?

    トピ内ID:0062666645

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    横に近いレスですが

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    🐱
    雄猫
    女友達に『こんどカワイイ子紹介するよ』と言われて、実際に
    会ってみて可愛かったためしがありません。
    それはともかく。

    男にとって付き合うか付き合わないかは、家庭的とか性格とか、
    最初のハードルはそこじゃありません。

    トピ内ID:8225591542

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    事実から解ることは

    しおりをつける
    🐧
    真間坐
    トピの文面から推論することが出来る事は、

    >私から見て家庭的だし性格も明るく、きっといい奥さんになるだろうな、という感じの子

    とトピ主さんが評価する女性は、

    「男性が望んでいる女性のタイプではないのでしょう」

    という事しかありません。

    そもそも、その男性とお付き合いをしたことが無いトピ主さんには、
    「この女性なら妻として相応しい」
    と判断することは不可能です。

    紹介した後の結果について、トピ主さんが評価をするのはおこがましい行為でしょう。

    トピ主さんのように人間関係を表層的にしか評価しない方は、結婚には向かないと思いますので、そういう意味では「結婚しない」というトピ主さんの判断は正しいと思います。

    トピ内ID:8900997623

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    雄猫様

    しおりをつける
    キャサリン
    レスありがとうございます!

    紹介する際、可愛い子とは言いませんでした。
    可愛いかどうかは個々の好みだし、、、。
    ただ、結婚を前提に、と私に言った以上、結婚を意識しているんだろうと思ってしまったのです。結婚は可愛いかそうでないかでするものではないですよね?実際、小町でも結婚に顔というか外見は関係ないとおっしゃる方がほとんどなので。
    結婚を意識して交際をしようという概念がある人が、たった一回会っただけで性格も知ろうとせずに断る事が普通なのかな、と何回か続いたのもあって考えてしまいました。

    トピ内ID:0062666645

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    トピ主のコメント(14件)全て見る

    真間坐様

    しおりをつける
    キャサリン
    レスありがとうございます!


    そうですね、私は表層的にしか捉えていないかもしれません。でもそれを言うなら紹介した男性側もそうではないかと思います。
    一度会っただけで、彼女らの良いところを探す事もせず、表層的な部分で判断。
    私がその男性らを評価するのは間違っていたとしても、結婚を前提にと考えている事・紹介に乗り気だった事からの身の翻し方は理解出来ません。何回か続いた事もあり、きっと、彼らの結婚を前提に、という言葉を真っ直ぐ捉えてはいけないんでしょうね(苦笑)
    もう、紹介はしないようにします。

    トピ内ID:0062666645

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    トピ主のコメント(14件)全て見る

    あるある

    しおりをつける
    😉
    N
    キャサリンさんの内面を全然分かってないくせに
    結婚を前提に、なんて言う表面的な事しか見てない男性に
    性格が良くても、美人じゃない人(むしろその人にとってブサイク)を紹介したらそうなるのはしょうがないんじゃないんですかね。
    「何であんな不細工を紹介するんだ!!」って口に出してわざわざ言う人って嫌ですね~。
    そういう酷い言葉は心にしまっておけば良いのに。
    むしろキャサリンさんもそのご友人もそんな人と付き合わなくて良かったですね。

    トピ内ID:9634178137

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    根本的に勘違いしてますよ

    しおりをつける
    blank
    溜息
    >一度会っただけで、彼女らの良いところを探す事もせず、表層的な部分で判断。

    何言ってんですか。
    友達付き合いから自然に発展して、ならともかく、交際相手候補としての紹介でしょう。
    最初に会ったときにぴんとこなければ二度と会うことはないに決まってるじゃないですか。
    第一印象、つまりある程度表層的なところで勝負が決まるのは当然です。
    時間をかけないと分からない魅力は、紹介や見合いの場ではないのと同じことです。

    そういう場に向かない女性を連れて行ったあなたが軽率なんですよ。あなたこそどこを見てるんですか。
    紹介した女性に対しても失礼なことをしてますよ。

    トピ内ID:6942226730

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    合うわけないですよね~

    しおりをつける
    blank
    mimi
    結婚願望のないトピ主さんを気に入るのは
    自立し、依存心が無く、自己を確立して生きているかっこいい女性が好きなんですよ。

    なのに紹介されるのは
    寂しいのはいや、誰かと一緒に生きたい、出来れば養われたい、何かあったら守ってね(はあと)的な女性でしょう。

    合わないですよ~
    あと多分トピ主さんは綺麗なほうなんでしょう。
    容姿の好みも比重の大きいものですから(あくまで好みとして)同程度以上の人でないと難しいでしょうね。

    断られたからと言って他の人を紹介されて喜ぶような誰でもいい的な人はまず相手にする必要ないと思います。

    トピ内ID:3582810345

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    多分ですが。

    しおりをつける
    🐱
    30代既婚女性
    彼らなりに真剣に結婚を考えていたと思いますよ。
    まあ不細工発言をした男性はダメですが。

    ただ、結婚ってやっぱり内面も大事だけど、外見(美人とかでなく好みのタイプということ)も大事だと思います。
    だって、いくら内面が素晴らしくても好みのタイプじゃなかったら、単なる『異性のお友達』にしかなれないのでは?

    まあ、最初は友達だったけどお互いが突然ドキドキし合うようになって結婚する場合もありますね。
    でも『紹介』で出会った人なら、その人に何か惹かれるものがないと、わざわざ関係を深めたいとは思わないのでは?

    彼らが今回ノリが悪かったのも、紹介された女性たちが単純に好みのタイプじゃなかったからじゃない?
    そうじゃなくて露骨に美人だけを紹介しろってことだったの?
    もしそうなら、女性たちのためにもちゃんとした男性を紹介してあげてほしいですが。

    トピ内ID:0082104331

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    いや、結婚前提でも容姿で判断するよ

    しおりをつける
    blank
    わおん
    結婚を前提とすることと容姿を気にすることは相反しないよ?


    可愛い子となら結婚するっていう場合でも、結婚を前提に交際すると言えるわけだし。

    個人的に、プロポーズした相手が紹介した人がブスだったら、とても悪意を感じます。女性は容姿:性格=8:2位で考えているので(笑

    トピ内ID:1912737446

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    余計なお世話

    しおりをつける
    blank
    は?
    >私の身近に居る未婚の、結婚願望がある知人や友人を紹介しました。
    これ自体余計なお世話ですね。しかも、紹介するということはそれなりの責任がトピ主さんに発生します。

    それと、貴方に交際を申し込んだ人ですよね?相手は。
    言い方は悪いですが、貴方の代わりを貴方が紹介するというのであれば、貴方と同じくらいのグレードを男性は期待します。
    もちろん、本来のお付き合いとは容姿とかではなく性格や相性だということは男性も理解はしているでしょう。でも容姿を重視する男性は多いです。

    貴方のやっていることって、本人は親切のつもりでも男性の目からすれば、容姿の良くない人を紹介して、貴方ならこの程度の女性がお似合いよと言われているようで腹が立つと思いますよ。(紹介された女性には失礼な話というのは重々承知です)
    あ、一応言っておきますが、これって男女逆でもそうですよ。見てくれの悪い男性の紹介は女性から顰蹙を買うことが多いです。異性を紹介する時はある一定のレベルは必要です。

    トピ主さんは紹介というのを軽く考えすぎです。今後は余計な紹介はしないことをお勧めします。

    トピ内ID:6055666700

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    好きじゃなきゃ結婚しない

    しおりをつける
    名無し子
    のじゃないですか?

    そして好きになるには、見てくれも、という事ではないでしょうか

    トピ内ID:5591994432

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    でも

    しおりをつける
    blank
    一枝花
    毎日顔を合わせるのだから、お互いになるべく好みの顔の人と
    結婚したいのは仕方ないんじゃない?男女関係なく。

    まぁ、長く友だちとして付き合ってたりすれば
    人柄や価値観で判断する場合もあると思うけどね。

    私も最初は顔でしたよ?素直に可愛らしいと感じたから
    好意が芽生えたのだと思います。

    第一、トピ主さんと付き合いたいという男が
    トピ主さん以外の女性を紹介されて、すぐに気に入る訳が無いと思います。
    今度からは、告白されても世話を焼くような事はせず
    振った後は放っておきましょう。

    トピ内ID:2438067046

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    もし・・・

    しおりをつける
    🐧
    minami
    わたしは既婚ですが、同年代のようなので

    もし・・・独身だったら・・・

    友達に交際を申し込んだ人を、その当人から紹介されるなんて
    ぜったいいやです。
    正直言って、友達ではないと思います。
    ましてや、その結果を、こんなふうに判断するなんて・・

    そんな人を好きになる人も、おことわりだし・・・

    自分に結婚を前提にって言ってきた人なんだけど・・・
    って、紹介する前にいいましたか??
    それで、紹介を受けたのなら、ごめんなさい。。

    トピ内ID:6167334849

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    そうですよね。紹介はしない方がいい。

    しおりをつける
    🐤
    moco
    紹介はしない方が賢明です。

    同性から見て素敵な女性は、男性から見てそうではない。というのが鉄板の様ですので。
    「あんないい子を気に入らないなんて」とそこで彼らを非難してしまう事も
    「あんなブスを紹介するなんて」と言われちゃう事も不本意ですもんね。

    世の中の男性も女性も、自力で見つけられないから他人に見つけて貰おうとするのが安直なんですよ。
    大体、見てくれも中身もいい人間はさっさと売れちゃいますからね。

    私の持論で言えば優しいというレッテルが付く人とあいつはいいヤツだと同性から褒められる人間は要注意。
    娘・息子にこの二点は忠告したいです。

    恋愛関係の始まりで「優しい」なんて当然ですよね。誰だって好きな相手に優しいのは当たり前。
    もっと客観的な長所がなくちゃダメだと思います。

    周囲から評判がいい人間は、実は家族や恋人にストレスをぶつけたり「いい人間」の仮面を脱いだ
    素顔を見せる場合が多いんです。

    周りの人間にはそこそこでも家族・恋人を大切にする様な人間を勧めますね。

    トピ内ID:3795791406

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    結婚願望の解釈は?

    しおりをつける
    真間坐
    >彼らの結婚を前提に、という言葉を真っ直ぐ捉えてはいけないんでしょうね(苦笑)

    彼らの「結婚を前提に」という言葉は、トピ主さんに向けられた言葉ですよね?
    目の前にいるトピ主さんとは「結婚を前提に交際したい」と考えたのでしょうが、会った事もない女性と「結婚を前提に交際したい」から紹介してくれとは普通は言わないと思うのですが。
    これは男性に限らず、女性でもそうではないですか?

    結婚願望があるということは「どんな相手でも良いので結婚を前提に交際したい」という意味ではありませんよね。
    むしろ「気に入った相手となら」という前提がつくと考える方が自然だと思うのですが。

    >一度会っただけで、彼女らの良いところを探す事もせず、表層的な部分で判断。

    良いところを探す気にもなれない程、第一印象が悪かったということなんじゃないですか?
    お見合いだって、1回会っただけで終了することもありますよね。

    >もう、紹介はしないようにします。

    自分に対して好意を表明した男性に他の女性を紹介するという行為そのものに強烈な違和感を感じます。

    トピ内ID:8900997623

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      ちょっとひどいなあ

      しおりをつける
      blank
      みかん
      トピ主さん、ひどいなあ。
      トピ主さんが誰かに告白して、断られたとします。断った相手から紹介されるというのが理解できないし、トピ主さんの知り合いと結婚したら、片思いで失恋したトピ主さんとずっと関わりが出来ます。
      女性のほうも、本当は美人のトピ主が本命だった男性とは付き合えないです。

      トピ内ID:5362586576

      閉じる× 閉じる×

      2点

      しおりをつける
      blank
      bug
      その1

      両親の不仲と結婚願望の有無は関係ありません。

      その2

      トピ主さんに交際を申し込んだ男性達は、【トピ主さんと】を望んだのであって、家庭的であろう女性なら誰でも良いわけではありません。

      結論

      いつまでも親のせいにするのはやめなさい。

      トピ内ID:5779808367

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      N様

      しおりをつける
      キャサリン
      レスありがとうございます!

      誤解させる表現で申し訳ありません。
      紹介した彼女らは決して不細工ではないんです。

      …でも、女の私がいくら言ったところで男性には届かないんでしょうね…。

      トピ内ID:0062666645

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      溜息様

      しおりをつける
      キャサリン
      私も、全くの無作為に紹介をしたわけではありません。

      女性と男性の趣味や嗜好をわかる限りで「合うかも?」と判断した上で紹介しました。

      とはいえ最後は当人同士の判断なので仕方ないですね。

      トピ内ID:0062666645

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      mimi様

      しおりをつける
      キャサリン(トピ主)
      レスありがとうございます!

      今回の件にはあまり関係ないような気がしたのであえて書きませんでしたが、私が彼らをお断りした表向きの理由として、「婚約者が居る」という事にしています。
      本当の事を言うのは傷をえぐられるようで言えません(両親の不仲)。

      紹介した女性側も「養えオーラ」は出ていないような気はしますが、相手がどう取るかまではわかりませんでした。

      難しいですね…。

      トピ内ID:0062666645

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      30代既婚女性様

      しおりをつける
      キャサリン(トピ主)
      レスありがとうございます!

      好みかどうかって大きいんですかねぇ。

      私に結婚前提の話をしてきた時点でみんな30から38歳位だったので、それなりに焦っていたように見受けられました。

      方や女性側はみんな20代。もったいないなぁと思ってしまいました。

      トピ内ID:0062666645

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      わおん様

      しおりをつける
      キャサリン
      レスありがとうございます!

      ちなみにプロポーズはされていません(笑)
      また、付き合っても居ないです。私に結婚する気が無いので、気を持たせたら失礼ですしね。

      彼らから、結婚を考えているんだ的な言葉があったので、私は無理だけどいい子が居るよと話した所、ぜひ会いたいから…と言われての紹介でした。

      それにしても、わおん様のように、世の男性が容姿8性格2の価値観だったら、そこからこぼれてしまう女性はどうすればよいのでしょう…とふと思いました。

      トピ内ID:0062666645

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      トピ主のコメント(14件)全て見る

      は?様

      しおりをつける
      キャサリン
      レスありがとうございます!

      確かに余計なお世話かな…と、我がトピのレスを読んで気づきました。

      恥ずかしい話ですが、私は女としてダメダメな部類です。一人暮らしですが自炊は一切しませんし、料理は殆ど出来ません。チェーンスモーカーで大酒のみ…。長所は仕事でまぁまぁ認められている事と人脈がある事位です。加えて家庭が複雑。

      結婚となると、家庭環境や家事能力が大事なのではないかと思い、そういう方たちを紹介しました。
      でもホント、余計なお節介なんでしょうね、少し反省してます。

      トピ内ID:0062666645

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      トピ主のコメント(14件)全て見る

      名無し子様

      しおりをつける
      キャサリン
      レスありがとうございます!

      好きな人と結婚が、まぁ一番良いのでしょうね。
      が、しかし、しかしです。
      30歳や38歳まで独身でいた男性が、この先自分より若くてタイプで性格もよい女性と相思相愛で結婚出来る確率なんて非常に低いと思います。

      東京のような都会はわかりませんが、私の住む地方では、だいたい男性は27歳位までに結婚しています(上記のような女性との場合)。

      正直、選り好みしすぎなんじゃないかと思います。

      トピ内ID:0062666645

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      一枝花様

      しおりをつける
      キャサリン
      レスありがとうございます!

      何だか、自分が数年間にわたり良かれと思ってしてきた事が凄い間違いだったのではないかと、新たにトピ立てしたくなりました(立てませんが・笑)。

      勿論、交際をお断りしてすぐに紹介をしたりはしません。同僚だったり同窓生だったりなので、その後全く他人になるわけにも行かず、半年~一年位してから紹介話をしていました。皆、焦っていたようで乗り気だったので、てっきり良いことだとばかり思っていました。

      トピ内ID:0062666645

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        minami様

        しおりをつける
        キャサリン
        レスありがとうございます!

        仮に、私が付き合っていた元彼を友人に紹介するなら、それは友人に対する侮辱だと私は思います。
        私は彼らの誰とも交際はしていません。彼らが勝手に私に気持ちを告白してきたまでです。
        紹介話をする際、男性側に私に気持ちが無い事を確認し、かつ紹介に乗り気だったので、うまく表現出来ませんが「私への申し込みは無かった事」として話を進めました。

        それ位割り切らないと、結婚を渇望している(ように見える)男女が出会うのは難しいのでは。
        どなたかレス下さった方も「皆、安易な紹介に頼りすぎ」と書かれていましたし。それでも、一組でも幸せな出会いに繋がったらなぁ…と願ってはいましたよ。

        トピ内ID:0062666645

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        moco様

        しおりをつける
        キャサリン
        レスありがとうございます!

        はい、もう紹介はこりごりです(泣)
        皆、頑張って自力で何とかするしかない事みたいなので、、、。


        外ではそこそこでも家庭を大事にする人。


        うちの離婚した両親はお互いそれを見抜けなかったんでしょうね。

        トピ内ID:0062666645

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        真間坐様、二回目のレスありがとうございます!

        しおりをつける
        キャサリン(トピ主)
        二回目のレスありがとうございます!!

        願望の解釈ですね。
        お互い知った仲(同僚や同級生など)なので、例えば「自分は○○のような家庭を築きたい、最近結婚したいと考えるようになってきた、よければ結婚を前提に付き合ってくれないか。」という感じでした。

        恋人でもなく、普段から特別親しくしているわけでもないので、「この人は結婚したいんだ。結婚相手を探しているんだ。」と解釈したわけです。

        だとしたら、今すぐには勿論ありえないけど、しばらくしたらアリかも。

        …と思っていました。
        でも、頂いたレスを拝見する限りでは余計なお世話なんでしょうね。

        トピ内ID:0062666645

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        みかん様

        しおりをつける
        キャサリン
        レスありがとうございます!

        それが、美人ではないんですよ~私(笑)
        美人だから結婚を前提に申し込まれたなら、世の中の不美人は申し込まれず、結婚出来ない事になりますよね?でも現実はする人はするし。

        とはいえ、自分が紹介する事に向いていない事がここでイヤという程わかりました。

        結婚したいカッコただし美人と、なぁんていう人は一生独身で居れば?って感じです。

        幸い、紹介した友人らとはいまだに友好関係にあるので、彼女らの婚活を陰ながら応援しようと思います。

        トピ内ID:0062666645

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        あなたこそ結婚して下さい

        しおりをつける
        🐧
        みみ
        キャサリンさんは、かつての私のようです。
        私に好意を持ってくれたけど、私にその気がなく、でもいい人の場合、
        女友達を紹介していました。そのうちの一組は結婚しました。

        ご質問から逸れますが、キャサリンさんこそ、結婚すべきですよ。

        私は、若い頃、プロポーズしてくれる人も気に入ってくれる人も、躊躇なく断って
        しまい、未婚です。「好きでない人と結婚するくらいなら、一生独身の方がマシ」と
        思っていました。結婚願望はありましたが、今から考えると、一般女性ほど強くは
        なかったと思います。離婚はしませんでしたが、うちも両親が不仲でした。両親と
        自分は別と思っていましたが、無意識のうちに影響され、結婚に幻滅していたのも
        かもしれません。

        しかし、今になって、結婚と出産をしなかったことを、深く悔いています。

        40代にもなって、幸せとは「家庭を持ち、命を繋いでいくこと」であり、自分は
        このまま死ぬだけだと、思い知ったからです。

        私は気付くのが遅すぎましたが、あなたは、まだお若い。両親が不仲でも、幸せな
        結婚をしている人はいくらでもいます。

        トピ内ID:1832186856

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