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    • 今更ですがお年玉のことで怒られそうです。
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    緑子
    ひと
    お正月に夫実家で、甥姪と夫の従妹の子へお年玉を渡しました。うちは子供がいないんで出しっぱなしですが、去年は甥(小1)と姪(幼稚園年長組二人)に2千円ずつあげました。 夫実家と庭向かいが叔母さんの家で、去年転勤が終わって従妹一家(婿養子)が戻って同居になったのでお年玉をあげることになりましたが、従妹の子どもって兄弟の子(甥姪)より「遠い親戚」ですよね? 義弟嫁さんの一人に「従妹の子へお年玉いくら入れる?」と聞いたら「学年×千円で5000円」と言うので「遠い親戚にそんな金額おかしいよ。子供にお金あげすぎ、金額合わせようよ」と意見したのですが聞いてくれませんでした(涙)夫はそれを聞いて「うちも5000円入れろ」というし・・・ そんなのおかしいと思ったので甥姪と同じ2千円にしました。 そしたら昨日、夫が義母から電話で「常識無しでおばちゃんに恥ずかしい」と怒られたそうで私に「なんで5千円入れなかった」と怒っています。 お年玉の金額に文句を付ける義母がおかしいと思います。 いくら子供の頃から中が良くても従妹の子は薄いですよね?

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    怒られて当然かも?

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    pino
    夫のほうの親戚のことは、妻には分からない部分もあるのではないですか?何もかも型どおりではなくて、付き合いの濃い薄いで判断することも必要と思います。 義妹さんはその付き合いの濃さを知っているから、あなたの『意見』に耳をかさなかったのではないでしょうか?それにお年玉で学年×1000円は特に多いとも思えませんが・・・ 結局トピ主さんはご自分のところが出すだけなのが嫌でケチられたのでは?と思ってしまいます。 とりあえず夫さんには謝られたほうがいいと思います。

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    同じだと思うのですが。。

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    すなお
    甥や姪と変わらない金額で出すのが普通みたいですけど。 その家々によって金額や誰が誰に渡すとかの考え方があるので、決まりはないようです。 ただ、とぴ主さんの旦那様のお宅の庭向いに従姉妹さんの 家があるようですし。義弟さん一家と同じ金額。 又は合わせた方が良かったのではないかと考えます。 取り決め等聞いてみたらどうでしょうか。

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    失敗しちゃったかなぁ

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    うむうむ
    ご主人側の身内だったらご主人の言うとおりにしたほうが良かったのでは・・。 いとこの子供と兄弟の子供の金額を変えるのはおかしいかなって思います。「いとこの子の方が薄い」って言うのもなんだかなぁ・・。 二家族とも近所に住んでて情報は筒抜けなんだから、お金のことは特に気をつけたほうがいいと思いますよ。 貰った側が金額に対して文句を言うのも変だけど、ご主人側の身内に対する配慮をもっとするべきだったと思いました。

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    どなたか

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    緑子
    レスいただけないのはやっぱり安すぎるんですか? 2000円にしたのはそんなにマズイですか? でも来年以降もあるわけで、お祝いのお金って値下げは絶対出来ないじゃないですか。 それに「金額を合わせよう」と言ったのを全く無視した義弟嫁さんも性格悪くないですか? 私だったら一応兄嫁が言ってるんだし「じゃあ真ん中とって三千円」とか言ったと思うんですよ。 それをうちは学年×千円って決めてる!って・・・(涙) 夫に電話してきてお金のことで文句を言った義母に一番腹が立ってますがお年玉の金額を教えた叔母さんにも腹が立ちます。叔母さんにあげたのじゃないのに!

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    おかしいのはトピ主さん

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    お年玉の金額は血縁の濃い・薄いで決めるのですか? それならばお正月に遊びに来た夫の友人の子は他人だから小学生だろうと高校生だろうと1000円とかになるんですか? お年玉の金額はそれぞれの家で取り決めみたいなものが あって貴女の夫も叔母さんから貰ってきたはずです。 それに貴女が口出しする筋合いはありません。 義母さんが文句をつけているのは金額ではありません。 それぞれの家の取り決めに従わなかった貴女に怒っているのではありませんか? 夫側の親戚関係のことでおかしいと思ったのなら、きちんと夫の了解をとってから金額を決めるべきでしょう? これから冠婚葬祭でもあることです。 気をつけたほうがいいと思いますよ。

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    いいと思う

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    アンチ・バブリー
    そういう時は、差額は夫に出して貰ったら? それにしても、変な親戚ですね。貰ったものにけちつけるなんて。 勿論、貰った人達は、あなた達にお返しするのでしょうね。 私は、相手に子どもがいない場合は、商品券を用意しておいて渡していました。 家の娘の時は、遠い親戚からは3000円でした。だから、非常識ではないと思う。

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    どっちもどっち・・・かな・・・?

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    うーん
    年齢以外の要素でお年玉の金額を変えるのって普通なのかなーと疑問に思いました。 だけど貰ったお年玉の金額にイチャモンを付けてくるなんてとんでもないです。 がめついなー。

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    なんだか

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    とくめい
    >うちは子供がいないんで出しっぱなしですが、 >従妹の子どもって兄弟の子(甥姪)より「遠い親戚」ですよね >いくら子供の頃から中が良くても従妹の子は薄いですよね? 以上のトピ主さんの言葉、、なんだか心が狭いですよね。 私だったらそんな「差」なんてつけないなあ。。

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    同情はできないかも

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    微妙
    血縁関係が薄い濃いって問題じゃないと思います。 夫実家の向かいに住んでる親戚ですよ。あなたにとっては義理の従姉妹の子供でしかなくても、向かいに住んでたら従姉妹でも兄弟のように遊んで育ってません?だから兄(あなたの夫)と弟夫婦は普段からの付き合いが濃いから5000円と判断したのでしょう。 付き合いの程度や相場が分からなかったのなら仕方がないことですが、弟嫁と夫に相談したにも関わらず、勝手に減額したんだから、ケチだと思われてもしょうがないですね。 貰った物に文句をつけるのはおかしいという考えもありますが、あなた個人の問題ではなく、夫の実家の問題だから、お義母様が不満を持っているのです。来年からのことを考えれば一言言ってしまう気持ちも分かります。

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    どっちも間違ってない

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    もんきち
    今回の場合、 1.トピ主さんは義妹さんにお伺いをたて、自分の基準に合わせろと言ったのを拒否された。 2.ご主人は義妹さんと同じだけ出すように言った。 3.なのにトピ主さんの独断で金額を下げた。 というのが問題なのでは。 私は甥姪と親戚の子で金額を変える事に関しては別にいいと思いますが、それは夫婦で話し合って決める事で、夫の親戚の事に関しては夫に主導権がありますし私の親戚は私が主導権があります。 うちの場合は、夫の従兄弟の子の幼稚園児には500円で、これは少なすぎるんじゃと思いますがうちだけ多くあげるのもなんなのでそうしてます。でも私の親戚で「5000円あげるのがいい」と判断すれば5000円あげますよ。

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    かわいそう

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    嫁子
    旦那様が・・・ トピ主さんは今年からだったかもしれないけど 旦那様は去年もあげてたかもしれないんですよねぇ しかもその計算で行くと4千円ですよね 今年は2千円になったら、金額少なくなって 旦那様ケチだと思われたでしょうねぇ トピ主さんが言うように次の年から少なくするとか 出来ないんだから、なおさらじゃないですか? 2千円が多いとか少ないとかじゃなくて 結婚したら各家のやり方とかがあるわけだから それも考慮に入れないと・・・旦那様(とトピ主さん)が 世間からどう見られるかが決まるわけで、妻として 旦那様がケチな人間と思われるような事するのは どうかと思いますが・・・・・・ 多すぎた分が家計に響くとかなら旦那様と話し合って 納得いかない金額分だけ旦那様のおこずかいから 出してもらうとかも出来るわけだし

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    やっぱり

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    るりるり
    お金出したくないんだね。 気持ちはわかるよ、お子さんがいなくて出す一方だったら。 でもさ、おめでたいお正月の慣例なんだし、旦那さん関係の親戚なら旦那さんの言う通りにしたほうがよかったと思うよ。 ヘンな言い方するけど、旦那さんと二人きりで他に誰も身内が誰もいなかったら、お年玉を渡すこともできないんだよ? かわいい柄のポチ袋がお店に並んでいてもまったく無関係な人生。そのほうがよかったの?そんなの寂しくない? それから「兄嫁の私が言ったのだから」という表現があるけど、嫁同士みんな同列なんじゃないの? もしトピ主さんが弟嫁のほうだったら、言われるままに素直に5000円出してた、という意味ですか? トピ主さん、お金のこと(お年玉)でケチると、その金額分だけでは到底補えない大きな損をすることになりますよ、たぶん。

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    私も5000円

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    ごめん
    悪いけど同じ状況だったら、家でも5000円入れますよ。だって主人の親戚筋なんでしょ? 小学5年だったら最悪でも3000円、中学生なら5000円ならまだしも、幼稚園児と同額はセコすぎるよ! 貴方が恥ずかしい金額入れて恥じをかいたからとって、周りの人間のせいにしてはいけません。 恥の上塗りにしないよう、”思い違いしてました。スミマセン来年は気をつけます”とぐらい言って逃げれませんかね? もし義理姉がそんなこと言っても自分まで恥かきたくないから、”家は5000円にします”って言ったんでしょ? ”分かりました、2000円ですね”って言われて実際は違った訳ではないから、見苦しい八つ当たりはしない方が却って自分がミジメにならずにすみますよ。

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    緑子さんが世界の中心♪

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    自分の世界
    最初の書き込みもそうなんですが、二度目の書き込みを見ると益々「自己中心的な人なのね~」と思っちゃいます。 あくまでも自分は正しい!義弟嫁は性格悪くて、義母はおかしくて、叔母にはむかつく!と。 義理の姉が言ったことに、義弟嫁は従わなくちゃいけないんでしょうか?合わせればいいって、なんで緑子さんが合わせないの? まぁ緑子さんが世界の中心♪なわけですから、来年からもずっとずっと2000円あげたらどうかな?「彼女はそういう人だから」って周りの人が諦めてくるから、何の文句も言われなくなるはず。そしてホントに世界の中心(一人だけど)やったね!

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    濃い薄い?

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    もえの
    そんなことあんまり関係ないかなぁ。 家によると思うので、ご主人の親戚付き合いに口出ししすぎるとトラブルになります。 今回はどう見てもトピ主さんの失敗だと思います。 お子さんがいなくて出しっぱなしというのが引っかかったのですが、結局もったいないんじゃないですか?トピ主さんの意見に合わせてもらえなくて腹がたってるみたいですが、それはおかしいです。 うちも主人の親戚と私の実家の親戚では金額がかなり違います。主人の親戚は親同士のプライドをかけたやりとりみたいで、すごい大金が飛び交います。 それでもそれぞれの家のやり方があるので合わせていくつもりです。 子供の金銭感覚を気にしているとしたら、子供にお金の価値観を教えるのは親の仕事ですから、あげろと言われれば責任無くあげちゃって大丈夫です。

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    金額が高い安いの問題ではない.

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    ろむ
    お年玉って現在だけでなく あなたのご主人が子供の時も あなたのご主人のお父さんが子供の時も ずーっとずーっと昔から親戚間でやりとりしているものですよね. 長い間親戚どうしでいろいろ慣習などがあると思うので それに倣うべきだと思うのですが... あなたの常識では高かろうが安かろうが. しかもご主人が5,000円にしてと言ったのですよね? それをご主人の了解なしに勝手に変更したんでしょ? あなたにも非があると思いますよ. 私たちの親戚間ではお年玉の額は示し合わせて決まっています. 0歳~小学校6年まで・・・一人1000円 ちなみに長者番付に載るような一族ですがね. 親戚付き合いが派手な一族って大変そうですね. お年玉に限らず,入学祝やら卒業祝やらその他いろいろ. 額面だけを見ればわたしも学年×千円って高いと思いました.

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    トピ主さんは、ただのケチ!

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    義弟嫁さんが可哀想に思えたのでレスします。 >でも来年以降もあるわけで、お祝いのお金って値下げは >絶対出来ないじゃないですか。 お祝いを値下げしたいと思うなら、初めからあげなければ いいですよ。 >それに「金額を合わせよう」と言ったのを全く無視した >義弟嫁さんも性格悪くないですか? 私から見たら、義弟嫁さんはとても優しい方だと思います ちゃんと金額を教えてくれて、義理姉であるあなたの間違 ったケチ意見をきちんと断れるなんて、素晴らしいお嫁さ んですね。 ぜひ見習ってください。 トピ主さん、あなたはただのケチです! ケチの上に性格が悪かったら救いようがありませんよ。 幸いに旦那さまは常識ある方のようなので、今後は旦那さま の意見に従うことをおすすめします。 今回は怒られて当然です!!

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    家は「2000円!」と決めているなら

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    前途多難
    金額に関しては別に問題ないかと。 貰った金額に文句言うほうがはしたないと思います。 ただ「家」で決めているのなら良いのですが、「自分」だけで勝手に決めてしまったのは如何なものでしょうか。 >夫に電話してきてお金のことで文句を言った義母に一番腹が立ってます >お年玉の金額を教えた叔母さんにも腹が立ちます 残念ですが親戚間の「お付合いの常識」を自分の好きなように変えようというのは無理かと思われます。 揉め事が嫌ならご主人に任せた方が無難だったでしょうね。 我が家は夫方のお付合いは夫の担当なので、「(夫)さんに聞かないと・・・私が勝手に決めると怒られちゃいますから~」で通りますよ。 自分の思い通りにお付合いの額を減らそうと思ったら、親戚中から「あの嫁さんはケチだから~」って噂されて、結果として夫や義両親に恥をかかして平気なくらいでないと出来ないと思います。

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    損得で考えちゃマズイでしょう。

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    あちゃ~
    冠婚葬祭ではないけど、こういう親戚づきあいに、損得を考えちゃマズイでしょう。なんていっても、一度でもこういうことがあると、一生、あそこの誰々はケチだとかって言われるわけですから。 そのくらい、こういうことは気を遣うものなんですよ。 来年からは、こういうところはケチらないで気前の良いところを出した方が良いと思いますよ。

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    私もトピ主さんと同じ。

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    りん
    とは言え、結果的にトピ主さんと同じになったってことです。 義兄のところには中学生の姪と小学生の甥が居て、 私は小学生は二千円、中学生は三千円と決めてるので、その額の新札を用意し、ポチ袋に入れて、11月から引き出しにしまってました。 で、お正月にうちの娘に貰ったお年玉が「五千円」だったので「やられた・・」 と思いました。 もともと仲良くないから、どうでもいいですけど。

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    意味ないじゃんねぇー

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    蘭子
    5000円のところを3000円ケチって何になるのでしょう? 年1回のことですし。仮にいとこの子が20歳になるまで あげたとしても、2万多く出すか、出さないか。 (残り10年常に2000円下回ると仮定) そのくらいの出費、親戚付き合いとして円満に行くほうが 大事だと思いますが。 私だったら、年1回2000円ぐらいなら電話代でも節約 するかなぁ。

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    聞く耳をもたなかったのは・・・

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    ちょろ
    トピ主さんも同じだと思いますよ。(ごめんなさいね) ご主人側の親族のことですから、ご主人からも助言があったならば従うべきでしたね。 ご主人側のご親族とのお付き合いは、ご両親やご主人の顔をたてるよう、配慮した方がトラブルもないと思います。 (逆の立場でもウレシイでしょうし。) 今は、義母さんや叔母さんの言葉に怒る気持ちを抑えて、反省してみてはいかがですか?

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    決まりなんてない

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    そりゃ、相場とかあるけど、家庭の事情はそれぞれ。金額で文句言う方がおかしいです!気にしなくて良いですよ。 あげたい人があげるものなのに、強制するのはおかしいですよ。 でも旦那さんが怒るのはしかたないかな・・・。勝手に金額決めちゃったんだから。夫婦で相談して決めるべきなのだから。旦那さんには謝ったほうが良いでしょうね。

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    誰も納得させられなかったんでしょ?

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    私なら5000円
    トピ主さんは、血の濃さによって金額に差をつけるべきという考えを、自分の夫や義弟嫁さんたちに認めさせることは出来なかったんでしょ? しかも、自分は自分の考えでいくということも、事前に誰にも伝えていなかったんでしょ? 特に旦那さんは、貴女が5000円入れたものとばかり思っていたんでしょ? 旦那さんは、そりゃあ怒りますよ。妻からだまし討ちにあったようなもので、親戚に恥をかいたわけですから。姑さんも同じような気持ちなのでしょう。 他の親戚が5000円出すのは、貴女も分かっていたんでしょう。そこに一人だけ2000円出したら、どんなことになるかくらい想像はつくはずだけどなあ。いわば確信犯みたいなものだから、今頃泣き言言うのはみっともないですよ。親戚中を敵に回してもいいと言うくらいの覚悟もなしに、2000円にしたのなら、あなた軽率すぎ。長いものに巻かれていればよかったんですよ。

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    失敗しましたね

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    こも
    まずいと思いますよ、それは。 来年からはまわりにあわせた金額にしましょうね。 旦那様がお気の毒です。

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    うちも同じですが・・・

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    はっとん
    うちも子供はいませんが、お年玉は血の濃さで金額を変えたりしませんよ。 トピ主さんは、金額を合わさない義弟嫁さんの性格が悪いって言ってますが、そうでしょうか? それぞれの付き合いの度合いもあるし、金額を強制するトピ主さんの方が、性格悪く見えてしまいます。 義弟嫁さんが学年×¥1000出すって言ってるのが分かってて、¥2000にするって・・・ うちの親戚は、子供の居るところは、「お互いお年玉はやめよう」という事になってますが、子供にとって、お年玉って特別だから、子供のいない私だけは、 毎年あげてます。金額は、血の濃さじゃなくて、年齢で決めてます。甥や姪も、いとこの子供も同額です。 嫁にいった先の親戚づきあいって、分かりにくいものがあるから、旦那さんの意見を聞いたほうがよかったのでは?近所にお住いでおれば、なおさらだと思います。 自分たちだけ出すのがいやならば、いっそのことやめてしまったら?

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    トピ主レスです。

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    緑子
    誰からもレスが付かないと思って困っていたのですが、今日見たらレスがあったのでありがとうございます。 >pinoさん よく知らない遠い親戚の子に一番高い5000円も出すのは正直なところイヤな気持ちです。甥姪と同額なら納得できます。 夫が自分のお金で出すのならわかりますが私が包むのに金額に文句を言われるのが得いかないんです。 >すなおさん 去年までは従兄弟一家は他県でしたので取り決めとかはないようです。 ただ単に「うちだけ安いのは恥」とおこっています。 >うむうむさん 金額は変えていません、甥姪も従妹の子もみんな一律2000円です。 >蒼さん 「友だちの子」がなんでお正月に来るのでしょう? 少なくともうちには来ません、実家にも来たことがありません。 来たとしても甥姪の半額程度が妥当だと思います。

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    いくらでもいいけどさ・・・

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    女学生
    お年玉あげるのが当然、もらうのが当然、みたいな考え方っていやだな~。 例え親からでも、1円でももらえるだけ嬉しいと思わないと。 ましてや親戚からなんて、もらえる事期待しないように子供を育てないと。 人様からお金もらって当然と思える神経、よく分かりません。ましてや○円しかあげないなんてケチ!(くれないなんてケチ!)って言う人って、どうかと思います。

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    郷に入れば郷に従え

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    主婦
     タイトルの言葉知っていますか?夫側に関することは、夫や夫の家族の方針に従った方がいいと思います。  血縁関係が濃い薄いではなく、それだけ近所に住んでいるのなら、親戚付き合い深いのではないでしょうか?  義弟嫁さんも、その方針にならったのだと思います。長男嫁と同じにする義務はないと思います。

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    正当化するのは止めましょう

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    匿名男
    >「遠い親戚にそんな金額おかしいよ。子供にお金あげすぎ、金額合わせようよ」 >でも来年以降もあるわけで、お祝いのお金って値下げは絶対出来ないじゃないですか。 >それに「金額を合わせよう」と言ったのを全く無視した義弟嫁さんも性格悪くないですか? しっかりと自分がケチだという事を自覚しましょう。それをゴチャゴチャ言っていると皆に嫌がられますよ。それとも玉の輿で旦那一家と金銭感覚が全く違うとか? お金のやり取りが嫌なら一切止めた方が、スッキリします。但し、自分が貰うのも全て辞退、もしくはチャリティーに募金して貰うという方法を取れば、それ程文句は言われないでしょう。

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