詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    モラハラ父・それを許し続ける母

    お気に入り追加
    レス13
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😭
    ずんちゃん
    ひと
    父・母・兄・私の4人家族です。
    兄も私も結婚し離れて暮らしてます。
    母は長年、父の執拗な精神的DVに耐えています。

    食事の内容や盛り付け方・掃除の仕方・話しかけられた事の返事の仕方・本の置き場所まで、24時間ずっとではないにしろ、些細な事で母に言いがかりをつけては母の息の根が止まる程までにいびり続けます。聞いている周りですら気が変になりそうな位の執拗さでした。

    母は何度も家出や離婚を考えましたが、体が弱く働けず経済力がない事と、本当に人のいい性格の為、父が少しでも反省してそうな弱々しい態度をみせるだけですぐに許してしまう…という事を30年間繰り返しています。

    兄も私も、「今回は絶対離婚する!」→すぐに許す…を繰り返す母に若干イライラしつつも、何とか解放させてあげたいとは思いますが、母を援助してあげられるほどの経済力・家庭環境ではありません。

    母が一番の標的ではありますが、兄や私にもモラハラはあります。
    現在私は妊娠中で、一時期つわりがひどく実家に帰っていたのですが、
    その時も目の前でタバコを吸われながら「甘えるな。シャキっとしろ、外に行ってこい。家が暗くなる」「(タバコをやめてと言っても)神経質すぎるんじゃ」等と、「大丈夫か」の一言もありませんでした。

    正月に私の夫、兄嫁も含め家族全員が揃った時でした。
    私の夫や兄嫁もいる前なのに、非常に場の空気が悪くなるような事を父がした為、とうとう兄の堪忍袋の緒が切れ、父に「もう実家には帰らない。せめて母だけでは大切にしてくれ」と言った絶縁宣言をしました。

    それをひどく落ち込んだ父は、私に泣きながら相談してきました。
    私も懇々と父に今までの事を反省するように話し、父も真摯に受け止めていそうな態度だったので、兄との仲直りに協力しました。

    →続きます

    トピ内ID:0172878264

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 2 面白い
    • 4 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 8 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数13

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    許す人がいるから

    しおりをつける
    blank
    peek a boo
    途中までしか読んでおりませんが、お兄様の対応が一番効果的だと思います。

    お父様は実は弱い人なのだとおもうのです。
    でもそれを知られたくないから、虚勢をはって威張っているのでは?

    お兄様のように、びしっと「そんなことを続けるならもうつきあわない」と言い、態度でしめさなければいつまでもこういう人は自分のわがまま、態度を許してくれる人に威張り続けるのではないでしょうか?なので、家族一丸となってはっきりと「そういう態度を治さなければもうつきあいません」といい、お母様も別居すること。経済的には、今までの結婚生活で蓄えたもののうち半分はお母様の権利があるとおもうので、それで別居すればいいのではないでしょうか?

    いや、そこまでしなくても・・母も父が可哀そうだと言っているし・・・とおっしゃっるのであれば現状維持しかないでしょうね。

    こういう人は周りでそんな態度を許している人がいるから存在できるのです。お父様は会社や社会でもそういう態度をしていますか?家族内だけではないですか?だとしたら、原因は家族ですよね?

    トピ内ID:5601775709

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。続きです。

    しおりをつける
    😭
    ずんちゃん
    続きです。

    話し合いが済み、「さすがに今回で父も懲りたかな。皆仲良くやっていけるかな」と胸をなでおろしたその矢先。それから一時間も経たないうちに、また些細な事で母をいびりだしました。

    父からお酒の匂いがした為、母が何となく発した「あら、お父さんお酒飲んでるの?」という何でもない一言が父の逆鱗に触れました。

    「何だその言い方は!」「ホっとしたところでお酒を飲んで何が悪い!」と、「大体今回もお前のせいでこんな事になったんじゃ!」と、
    母が「匂いがしたからただ聞いただけ」と必死に言っているにも関わらず、異常なまでに母を責めました。それを止めに入った私にも、まるで化物のような口調で怒鳴りつけられました。

    私は全身の力が抜けました。
    「お互い優しくし合おうね」
    「お父さんがお兄ちゃんからキツく言われて辛かったように、私達もお父さんからキツく言われ続けて辛かったんだよ」
    「常に‘相手が悪い’‘俺は悪くない’の目線から始めず、相手の気持ちを考えるところから始めようね」と、あれだけ説得し、うんうん、と半泣きで反省していた一時間前の父は一体何だったのか。

    続きます。

    トピ内ID:0172878264

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    続き【2】です。

    しおりをつける
    😭
    ずんちゃん
    続き【2】です。

    今度は私の堪忍袋の緒が切れました。

    「今までずんちゃんにもひどい目に合わせてきたくせに、自分が窮地に立たされた途端、泣きついて頼るなんて」と呆れる兄を必死に説得し、皆で仲良くしようと訴えた私の努力は何だったのか。

    「何が皆仲良くや!たった一時間も維持できんのか!もう家族バラバラのままや!」と父に怒鳴りつけ、私は自宅に戻りました。

    それ以来父とは話してません。もう父と関わる気はありません。
    今も実家に帰る用がある時は父のいない時に帰るようにしているのですが、その度に母から「父と仲直りしてあげて」と泣きつかれます。
    「俺は娘に捨てられた」と毎日落ち込んでるから母自身も精神的に負担だとの事です。

    諸悪の根源である自分の性格を改善しようとはせず、
    ただ私に避けられている事だけに着目し、悲劇のヒロインぶる父に納得できない。仲直りは父が性格や考え方を改めてからだ、と母に言ったところ、

    長文ですみません。続きます

    トピ内ID:0172878264

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    続き【最後】です

    しおりをつける
    😭
    ずんちゃん(トピ主)
    「ずんちゃんが帰った後、お母さんからも懇々と話したけど、根本的に‘自分の性格が悪い’と思えない人間なのよ…。だからもうそういう人間だと思って付き合ってあげて」と母から言われました。
    あれだけ酷い目に合わされてきたのに、まだそう思ってあげられるなんて本当に母は人がいいなと思いましたが、私はそうは思えません。

    春に出産予定ですが、夫と住む新居の都合上、1~2ケ月は里帰り出産&育児をしないといけない状況です。その時もこんな殺伐とした空気で赤ちゃんを育てるの?と母は心配します。

    私は1~2ケ月位それでもいいです。心から父には失望しました。今まで何度も「離婚だ」「絶縁だ」とあったのに、父はその場では反省しても1~2ケ月も維持しません。

    私はわりと近所に住んでいますが、兄は年に数回しか帰られない遠方に住んでいるので、私が父を避けている今、頼る人が母しかいない為、母にはずいぶん優しいらしいです。それなら私は尚更このままがいいです。

    が、母から半泣きで懇願されるのも辛いです。この現状をどうするべきでしょうか。

    長文なのに読んで下さり、本当にありがとうございます。

    トピ内ID:0172878264

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    母親のくせに!

    しおりをつける
    🎶
    あゆママ
    すみません、トピ主さんのお母様に対して「母親のくせに!」という感情が湧いてきてしまいました。

    だって、自分たち夫婦の問題を子供に背負わせ続けてきたんですよ?
    親として失格だと思います。

    夫婦の問題は夫婦で解決がルールです。第三者の世話になっても(友人や相談員とか弁護士とか)子供の世話になってはいけないと思います。

    で今後どうするか。
    できれば一線を引いて毅然と対応するのがいいと思います。
    こういう家庭の場合、結局家族は共依存状態に陥ってるのでそこから抜け出さないと一生このままです。

    今のまま淡々と過ごすのが一番ではないでしょうか。
    決してお母様の感情に振り回されないように。

    お父様は・・・申し訳ないですが、つける薬はないと思います。

    トピ内ID:3105051088

    閉じる× 閉じる×

    ほっとくしかない

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    トピ主様のお考えの通り、お母様がなんだかんだといってお父様を許してしまうからお父様は変わらないんです。
    お母様はお気の毒かもしれませんが、自分で招いた結果です。
    いい大人なのだから、自分の行動の結果は自分で受けとめないと。これはお父様も同じですね。
    なので、和解する必要はないと思います。

    トピ主さんも大人なのだから、お母様から半泣きで懇願されても嫌なことは嫌でいいんです。
    むしろ、ここで許してしまうとまた同じ事を何度も何度も繰り返すだけです。

    ですがやはり実母から泣きながら懇願されたら胸が痛いでしょうね…里帰りを中止することは出来ませんか?
    出産も近いですし難しいかもしれませんが…。

    里帰りをしても、泣き落としには負けないでください!「泣いたら折れてくれた」という実績を作ってしまうだけです!

    頑張ってください。

    トピ内ID:8245111934

    閉じる× 閉じる×

    私のことかと思いました

    しおりをつける
    🐷
    ぶすっそよ
    私の父もずんちゃん様のお父様とまったく同じ性格、エピソードまでまったく同じで、驚きました。

    母も37年間そんな父に耐えています。というより、私は父に依存していると思っています。

    夫婦で共依存です。

    私はひとのいい母が気になりながらも、遠方で自分の家庭を第一に考えるようにしています。

    母が思い切って離婚してくれることを切に願った時期もありましたが、お父さんにもいいところがあるからと言われ、脱力しました。

    この先母が先に逝ってしまったら、私たち兄弟はどうすればいいのか・・・

    その時はその時。考えないようにしています。

    トピ内ID:3449794509

    閉じる× 閉じる×

    お母様は「共依存」」かもしれません。精神的な自立を。

    しおりをつける
    🐱
    ねここ
    各種DV、ハラスメントをする夫に対して様々な理由をつけ許す妻は、心理学の本で「共依存」という関係におちいっている状態(機能不全家族)であると書かれています。インターネット上でも情報はありますので、一度検索してみてください。

    これはご両親の問題であり、血縁のある家族であってもお子様であるトピ主様が関わる必要はありません。それでもご兄弟と共に関わってしまうと、トピ主様やご兄弟も巻き込んだ共依存関係となってしまい、自分の人生を生きづらくなってしまいます。
    妊娠中とのことですから、ストレスの原因となるご実家とはできるだけ関わらないように距離をおき、産前産後のお手伝いはご両親以外の方に頼んでください。新生児ちゃんの前で喫煙されないよう、面会も拒否して良いと思います。生まれた赤ちゃんが成長してゆく際、その人格形成にも影響してしまいます。いわゆる毒祖父となります。


    厳しいことも書きましたが、ご両親は合意の上で夫婦になっているのでそれでうまく行っているのです。
    トピ主様はご実家から精神的にも自立され、新しい家族との生活を楽しむうちに、自然と、今まで問題だと思っていたことが問題でなくなっています。

    トピ内ID:7222734675

    閉じる× 閉じる×

    無茶です

    しおりをつける
    blank
    さとがえり
    皆さん言っておられますが、お父様の性格は[治らない]と思います。
    これは、お母様の問題も同様に、治らないと思います。

    そんな中
    出産と育児の大事な数ヶ月を、このお父様とお母様のいる環境で過ごされようとしていらっしゃいますが
    …大丈夫なのでしょうか?
    ただでさえ、精神的・肉体的にも大変になるのに
    納得できずに帰り、不本意ながら24時間顔を合わせる毎日の中で、再び今回のような状況になったらと思うと、トピ主さんと赤ちゃんが、とても心配です。

    お父様の対象は、赤ちゃんに変わるかもしれないじゃないですか???

    ご都合上の理由だとおっしゃいますが
    これ以上、トピ主さんご夫婦への、実家ご両親からのダメージは、避けた方がいいように思います。

    旦那さんのご実家には、事情を訴え、頼る事はできないのでしょうか?
    それも無理なら
    国の専門機関をあたられることも、お考えになられたらいかがでしょう。

    トピ内ID:2269286239

    閉じる× 閉じる×

    申し訳ないけど

    しおりをつける
    🐶
    ゆっこ
    ダメなお父さんと同じくらい、ダメなお母さんだと思います。
    夫婦2人の問題だから、トピ主さんは関わらない方がいいと思いますよ。
    未熟な人間2人の揉め事にまきこまれて、時間を無駄にしたくないですよね。

    突き放して、自分たちで解決するしかないと教えてあげるしかないのでは。

    冷静に考えていけば、お父さんに対する憎しみと、お母さんに対する憎しみが、同じくらいの強さになる時がくると思います。
    言い方は悪いですけど、お母さんは子供を、お父さんへの人身御供として利用しています。
    ひどい仕打ちだし、まともな母親ならできない所業ですよ。辛口ですけど…本当のことです。

    トピ内ID:9777608942

    閉じる× 閉じる×

    モラハラは治らない

    しおりをつける
    😑
    長女
    うちの実家も同じような状況なので、お気持ちよくわかります。

    私も幼少時代から、虐げられている母を何とか助けたくて、苦しい思いで過ごしてきました。しかし、自分も結婚、出産し、モラハラや毒親について改めて勉強した時に悟ったのです。
    「悪いのは父だけじゃない。母も根源だ。」と。

    皆さん書かれていますが、いわゆる「共依存」ですね。お父さんは変わりませんよ。モラハラは気質や成育環境から代々連鎖してきた「人格障害」です。きっとお父さんの親子関係にも歪みがあったはずです。
    そして、モラハラを許し続ける妻と一緒にいる限りは、状況は変わりません。

    トピ主さんも新しい家族を持ったのなら、もう距離を置き自分の家族を大切にすべきです。里帰りなんて論外ですよ!私も転勤族の夫と共に、里帰りせず何とか乗り切りました。それで良かったと思います。

    あくまでお父さんとお母さんの夫婦の問題なんです。あなたやお兄さんが心を痛めても何も解決しないのです。深入りすると「ミイラ取りがミイラに」状態、底無し沼に引きずり込まれ、あなたの家族にまで支障が出ますよ。

    ご自分のご家族をどうか大切にしてください。

    トピ内ID:2814620448

    閉じる× 閉じる×

    解決策じゃなくてすみません!

    しおりをつける
    🐤
    もうイヤ
    トピ主さんと同じ私もずっと悩んでました。父は亭主関白、でも最近はこれをモラハラって言うんですね
    私の両親は同居で厳しい祖母祖父と「男は偉い、女は何でもハイと返事する」という観念で育ってきた父。小さい頃の思い出は躾けで父に怒られてる記憶しかないですよ。

    教えるというより怒ってて、とても恐くて一緒の食事がイヤに。子供の言うことは全く聞く耳持たないので何度か兄弟で試みたけど「女のクセにエラソウに親に対する言葉か!なんでもハイと返事してたらいいんじゃ!」で毎回話にならなくてもう極力近づかずに過ごすしかなかったんです。

    母は受け身だけどたまにキレて何度も家出。しょうがないかと思う反面「なんで中途半端に(ひとりだけ逃げるの?)私達置いて行くの?」という気持も。私が産まれ数ヶ月で離婚しかけた時も父は「俺ひとりでは育てられないから赤ちゃんがどうなるか(施設行きかも)わからない」と言われたと母に教えられ・・
    反発してしまう私が悪いのか?なにがいけないのか?これはどこにもある家庭なのか?と考えてきました
    でもトピさんやレスされてる方々のを拝見してホッとしました。自分の為に生きて行きたいです。

    トピ内ID:4190215936

    閉じる× 閉じる×

    一歩先を行きました

    しおりをつける
    blank
    匿名
    同じ家族構成でした。母は60代で急逝しましたよ。ストレス?脳出血でした

    いつものように酔った父は、心臓が止まった母の亡きがらにまで罵声を浴びせていたそうです。

    母の死後、父は新たな依存先を探して弱々しい演技をしたり荒れ狂ったり、生きてる限り毒を振り撒き続けるんでしょう。


    お母さんの事、気をつけてあげてください。

    トピ内ID:5278799323

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        Twitter

        Follow
        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        発言小町大賞0