詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    仲の悪い弟が結婚

    お気に入り追加
    レス48
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    わいわい
    ひと
    小町の皆様よろしくお願いします。 28歳の弟が結婚します。私は実家から1時間ほど離れた町で暮らす35歳です。6月に彼らは結婚式をあげますが、その式に出席しようと思います。 理由は、昔から弟とは仲が悪く、挨拶すらしない関係です。暴言は日常茶飯事でひどい暴力を振るわれたことも度々。年末も実家に帰った際に、舌打ちをされ、聞こえよがしに嫌味を言われました。 母に、欠席する、と相談というか報告をすると、「弟は大学に行けなかったコンプレックスでいっぱいの可哀想な子。弱くて虚勢を張ってるだけ」とかばいだてします。さらに、「あんたが結婚式に出ないのならば、絶縁も致し方ない」と言います。その言葉通リ、私はそれ以来実家には行かず、連絡もとっていません。  兄弟は他人の始まり、とよくいいますが、私の行動は人として間違っているのでしょうか。嫌いな人間に会いたくない、という正直な気持ちに従っているだけなのです。ご意見よろしくお願いします。

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数48

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  48
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    最低限のことをしておけば後は。。。

    しおりをつける
    blank
    アジアから
    お気持ちはよくわかります。 だけど、姉であるあなたが出席しないとなるとまた何か言われたりするのも嫌だし、最低限やるだけのことはやっておけば、今後お付き合いしなくても、それきりにしてしまえばいいのではないかな。 お祝いと式に出席。それだけで今後は絶縁。会いたくなければ会わなくとも暮らしていけるでしょうから。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    祝ってあげられないのなら

    しおりをつける
    blank
    peach
    式に出ても意味がないですね。 お母さんの意見も「お祝いしてほしい」ということだと思いますが、暴力まであったということを知ってのことなら配慮がなさ過ぎます。 大切にしたい彼女ができても、お姉さんへの言動を振り返るということがなかったのでしょうかね。 これからの人生で仲直りもあるかもしれないけれど、今そういう状況なら祝えないのは当然。そもそも出て欲しいなら本人が(普通はこれまでの不義を詫びた上で)頼むのが筋ではないですか?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    いいんじゃないでしょうか

    しおりをつける
    blank
    みゅ
    弟本人から、出席してくださいと頭を下げられたら 考えなくもなかったのでしょうが、 お母様から、出席しないなら絶縁するっていうのも変ですよね。 かわいそうなら、酷いことしてもいいのかと。 大人なんだからっていう人もいるかもしれないけど 大人だからこそ、許せないこともあると思います。 実家で生活しているわけでなく、自立されてるトピ主さんですから 絶縁されても問題はないと思います。 むしろ、「絶縁する」と脅せば出席するだろう 困るだろうと思っているお母様が甘いと思う。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    自分の気持ちを大切に

    しおりをつける
    blank
    pixy
    いくらご姉弟の関係でも、嫌なものは嫌だと思っていいのではないですか? 血がつながっているからと言って、無理して身内を装っているのは苦しいものです。 私の夫も現在は、兄弟と全くおつき合いはありません。淋しいという気持ちはありますが、嫌な人と親戚つき合いをする気にはなれません。 あなたの気持ちのままでいいと思いますよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    筋は通し鬱憤も晴らす(2)。

    しおりをつける
    blank
    共感する者
    続きです。 そんな事になったら一番恥ずかしい思いをするのは親ですから、それを考えると「あくまで欠席すると言うなら絶縁だ。」という親の厳しい態度も、あながち理にかなわぬ事ではないとも言えます。 そんな訳で私としては、式には一応出て貰いたいと思います。 弟の為ではなく、一人前の大人の礼儀としてです。 そうやって貴女はきちんと筋を通し、その上で「最低限の礼儀として冠婚葬祭には同席するが、でも私はお前なんか大嫌いだから!」と弟に(できれば母親の前で)言ってやるのです。 欠席して余計な反感を買うよりは、筋は通し、尚且つ鬱憤も晴らすというのがいいのではと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    私も弟と仲悪いです。

    しおりをつける
    blank
    みかん
    弟はわけあって、(ここには書きたくない)普通の人と見た目が違います。だからあまり外出とかしないし、そんな弟に気を使ってばかりの母も嫌です。 私の結婚式にも出たくても出られないとか言ってますが、正直言って出てもらいたくないと思います。 私は心が貧しいのかもしれません。 でも、そんな弟がいるとへんな詮索とかされそうで嫌なのです。 それで昔からつい弟には冷たい態度を取っていたと思います。 嫌な人が他人でも、一生付き合う必要は全然ありません。 でも、身内なら死んでも法事などで付き合いがあるのです。 葬式・法事はパスできなくても、結婚式は強制されるものではないと思いますが…

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    似ています

    しおりをつける
    blank
    ゆほ
    実の兄弟から暴力を振るわれるなんて、さぞ辛い思いをされたでしょうね。実は、わたしもなんです。 兄弟とは思ってません(間違いなく兄弟なんですが)。だからここではヤツと書きます。 わたしの場合は自分の結婚式だったんですが、母「出席させないで」って懇願したけど 無視されました。集合写真ににやけた顔で写ってるのを見て余計腹立ちますが、今思うとヤツだけ呼ばなかったら逆ギレして何されるか分からないので、あれでよかったんだ、というよりそうするしかなかったんですよね。 もう何年も会ってません。機嫌の悪い時に 出くわして我が子に危害を加えられたら 恐ろしいですからね。 わたしのことばかり書きましたが、わいわいさんも結婚式には参加されるとのこと、それでいいと思います。何時間か我慢して座っていればいいんですから。お祝いの気持ち なんかもちろんなくてもいいと思いますよ。 2に続きます。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    似ています 2

    しおりをつける
    blank
    ゆほ
    2です。 こんなことを書くと、批判レスもつきそうですかね?でも、こういうことは経験した本人に しか分からない苦しみだと思います。血を 分けた兄弟に暴力や「嫌がらせを受ける なんて、常識では考えられないことです から。 わいわいさんがただのわがままでこんなことをおっしゃっているのではないこと、理解 できます。自分の身を守るためにも、そう するしかないんですよね。 なにより、わいわいさんが弟さんのことで これ以上苦しむことのないことを願って おります。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    相談してどうなる

    しおりをつける
    blank
    ももび
    いくいかないなんぞ、自分が決めろ、人に相談するな、自分の人生なんだから、行動の責任も自分でとれ、舌打ちされるほど、きらわれてるんなら、案内状なんかくるはずもないから、それから考えろよ、あと舌打ちする人間なんざ、どのみちろくなもんじゃねえよ、

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    ガキか

    しおりをつける
    blank
    やれやれ
    嫌いな人間に会いたくないから会わない、っていうだけではガキですね。 大人なら嫌いだろうと嫌だろうと常識的な行動はとるのは当たり前。 と、ここまでは、弟やトピ主さんの事情や状況などどうであっても通用する話し。 ところで、弟さんは大学に行かせてもらえず、トピ主さんは行ったの?その他にも弟さんがトピ主さんにきつく当たる理由は色々あるのではないかと思いました。 結婚式への出席の1件だけを単独で考えるのでなく、そういうもろもろを考慮して弟さんの気持ちを斟酌するのが必要なのでは?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    参加したほうがいいと思います

    しおりをつける
    blank
    ゆみぃ
    弟さんから直接「来るな」といわれたわけではないのですよね? ならば行ったほうがいいですよ。 結婚式は人がいっぱいいるし、弟さんと1:1で会うわけではないので、なんとか我慢できないでしょうか?お辛いかもしれませんが…。 数時間のために、一生家族と絶縁でいいのですか? 今回だけは辛くても参加したほうがいいです。 非参加をダシにされて、またグチグチ言われるより、参加したほうがましだと思います。 私にも不仲(トピ主さんと同じような事情)の兄弟がいますが、お互いの結婚式は参加しました。特に問題はありませんでしたよ。母は、不仲を知っていたのでヒヤヒヤしてたみたいですが。。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    行かなくても

    しおりをつける
    blank
    にこる
    いいんじゃないでしょうか ご両親はお姉さんが来ないと結婚式で格好悪いと思うかもしれませんが 海外に留学してるとか,体調が悪いとか,言い訳をしたいなら何とでもできますでしょうし, 第一そんな態度の弟さんがお姉さんに出席してほしいと思っているか疑問ですよね? 弟さんから頼まれたのでなければ行く必要もないでしょう?弟さんの結婚式ですし。 絶縁って言い出した方がどうかと思いますよ。 ご兄弟の仲が悪いのも一部ご両親の責任もあることが多いと思いますし,それで十分苦しめられてきたじゃないですか。 結婚式に出るのに苦痛を感じているのは結婚式でも周りにばれちゃうこともありますし,場の雰囲気を悪くしちゃうことにもなるし。 それでもどうしても来てほしいと弟さんに頼まれてから考えればどうでしょう。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    筋を通してもらう

    しおりをつける
    blank
    大屋政男
    弟が、直接貴女に「結婚式に出てください。」と頼んだら出席すれば良いのではないですか?お母さんにはそう言いましょう。二十八歳なら、仕事でも嫌な人にでも、頭を下げる必要性も有りますね。弟さんが貴女に直接頼まないなら、弟自身がトピ主さんの出席を望まないと解釈すれば良いです。 しかし、弟さんとだけとの問題ですか?何だか、お母さんのトピ主さんへと弟さんへとの対応の違いにも不満が有る様に感じました。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    よく わかりません。

    しおりをつける
    blank
    ほえほえ
    >6月に彼らは結婚式をあげますが、その式に出席しようと思います。 >嫌いな人間に会いたくない、という正直な気持ちに従っているだけなのです。ご意見よろしくお願いします 嫌いな人間に会いたくないから、 式まで会わないが式には出るのですね? でしたら、なんの問題もないと思いますが。 なにをお悩みなのでしょうか?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    ん~~・・・子供みたい。

    しおりをつける
    blank
    aikoのスニーカー
    読ませていただきましたが、感想は『子供みたい』。 いろんな細かい事情があるのかとは思いますが、嫌いな人間に会いたくないから親族の結婚式に欠席したいと言うのはどうなんでしょうか? イヤだから嫌いだからでは済まされないことも、大人になれば多々あることですよね。 弟さんが28歳ということは、お姉さんのトピ主さんはそれ以上ということになりますよね? ちょっと、幼すぎやしませんか? 結婚することを機に、弟さんの態度についてお話してみるのもいいかと思いますよ。 せっかく姉弟として生れ育ってきたんですから、仲良くしたいじゃないですか。 一度、話しをする場を設けてみてはいかがですか?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    わかります!

    しおりをつける
    blank
    匿名ちゃん
    私も、2年程前に弟と仲が悪くなりました。弟はもう6年前に結婚しており、子供もいて二世帯住宅の上に住んでいますので嫌でも声が聞こえ顔も合わせます。 ですが同じ部屋にいても目も合わせませんし会話もありません。私はその2年前のケンカの時に自分の中で姉弟の縁を切っております。 原因は家庭のことから始まり、弟の態度その他において家族ではないと判断したからです。 両親も、私がそう思って彼を嫌っていることは知っています。何度か色々言われましたが私の決心は固いのでもう何も言いません。 結婚式に出席するかどうかのお話ですが、私も出席しないと思います。あまりにもご両親に問われるようでしたら、当日のドタキャンにすればどうでしょうか。または最初だけ出てから、離席すればどうでしょうか。だって、お祝いしたくもないのに、2~3時間も弟さんの幸せを見ることができますか? 私の場合、私の結婚式に呼ぶかどうか、を考えていますが、多分呼びません。 呼ばなくて済むように、出来れば海外挙式にするつもりです。 ちなみに、私の家族はその「私の」わだかまりを除けば、仲の良い家庭です。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    やはり

    しおりをつける
    blank
    nana
    28にもなって何て子供じみているんでしょう。 舌打ちしたり嫌味を言うなんてね。 弟さんがこのような態度なら、式には出て欲しくないんじゃないでしょうか? 内情はともかく、姉として式への参列は当然の事だけれど。。。 絶縁しても良いと思うぐらい嫌なら、気持ちを貫いたほうが良いと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    素晴らしいです。

    しおりをつける
    blank
    よかったですね
    仲の悪かった弟さんの結婚式に、仲が悪かったからこそ出席をしようと決められたこと、とても素晴らしいことです。それこそ年齢に相応しい大人としての態度であり、弟さんご夫婦の門出を祝う最上のはなむけです。 ご意見をとのことですが、小町のどなただって、私と同じように思われると確信しています。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    あまり気にしないで

    しおりをつける
    blank
    bajiru
    私も弟、というより弟の妻と仲が悪くて 最初は両親を除くと唯一の肉親だから仲良くしないと と思っていましたが、いろいろ有り 今は付き合ってません。 両親はたった一人の弟だからなかよくしたら、、 といいますが、嫁と顔を合わせたくないんで きっかけになった時点からもう10年以上あってません。 すごく気が楽になりました。 色々悩んできたのが馬鹿みたいです。 とおくの親戚より、近くの友人です。 今の自分が幸せになれる人と付き合ってください。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    いったいどっちですか

    しおりをつける
    blank
    みほ
    最初の文では、出席しようと思います。と書かれており、後の文では、母には欠席するといっており、と書かれており あなたの本心は? 年の離れた姉弟なのに、あなたの幼さが招いている部分もあるのではないでしょうか? ここは、あなたがもう少し大人になり、仲良くなるチャンスですよ。 肉親の兄弟姉妹は、とてもよいものですよ。 是非、仲良くなってください

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    私は出ました

    しおりをつける
    blank
    minon
     私にも弟がいて、正直仲が良くないというか弟が私にコンプレックスを持っているらしいです(親談)。  でも結婚式には出席しましたし、式までの手伝いなどもしましたよ。  トピ主さんは働いていらっしゃいますか?仕事をしていると上司や同僚、取引先などに苦手な人、嫌いな人ってのがいたりしませんか?  そうじゃなければ、今までの人生で嫌いな人(友達、同級生、先生)など、1人くらいはいたと思うんです。  できるだけ関わらないようにするのは大事だけど、大人として最低限のマナーは守った方がいいと思いますよ。  まして血縁関係ならなおさら。弟さんやご家族と絶縁したいほどなら仕方ないでしょうが、弟さんのためというより自分の為に出席した方がいいと思いますよ。  親族が集まる場にいるべき人がいないのって、親族にはずっと残る事ですし。  個人的な感情と社交辞令ってのを使い分けてみてはいかがでしょうか。  私はそうしましたよ。  

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    ん? 出席なの?欠席なの?

    しおりをつける
    blank
    去年秋の花嫁
    最初に「出席しようと思います」って書いてますよね?? 弟がイヤなら出なくていいし、絶縁がイヤなら出ても良いんじゃない?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    どっち?欠席?

    しおりをつける
    blank
    める
    最初に「出席しようと思います」って書いてるよ。。。欠席の間違いよね?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    家は

    しおりをつける
    blank
    パッション
    昨年9月に「俺、結婚するから」 今年4月に結納 今年6月の写真だけの結婚 今年9月離婚 相手と私(姉)は2回しか会ってない。 入籍したから弟と相手は×イチです。 小姑暦3ヶ月。 あっけなかった。 今思うと後でごちゃごちゃ言われるのを避けるために 行っておいていいと思います。 必要最小限のことをやって(お祝いとか) あとは既婚者同士、なんかあっても それは当事者同士で解決すればよろし。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    私も出ませんでした。

    しおりをつける
    blank
    ゆり
    私も弟の結婚式には出ませんでしたよ。原因はいろいろありますけど、弟本人から来るな、と言われたので、いくら世間体のためとは言え、来るなといわれてまでわざわざ地方の実家に帰って出る気はしませんでしたので。弟ができちゃった婚というのにも、見下した気持ちもありましたしね。 式の当日、”お前を一生後悔させてやる。”などというメールも弟から来ました。でも、後悔はしていません。 親がいないと何も出来ない弟に比べて、私は都会で自立して本当に良かったと思っています。それ以来実家とは全く連絡は取っていません。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    トビ主さんの気持ちが分からないわけではないのですが。

    しおりをつける
    blank
    親心
    親の気持ちとしては、娘も息子も、どちらもかけがえのない可愛いわが子です。 ですから、冠婚葬祭に出席しないほど兄弟がイガミあっていることが辛いのだと思います。 絶縁は本心ではないと思います。 それくらい辛いから、理解してくれと言う事ではありませんか?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    私だったら

    しおりをつける
    blank
    そら
    そんな人間の結婚式には出ない。 文面から察するに、 向こうも出てほしいとは思っていないのでは?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    えーと・・・。

    しおりをつける
    blank
    もんちっち
    式には参加されるのですよね? 形だけでも参加されるのですからいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    気持ちのままで

    しおりをつける
    blank
    そなそな
    自分の気持ちの通りにされたらいいんじゃないでしょうか?私も仲の悪い妹がおりますが、長年、親から兄弟仲良くと我慢を強いられ、妹の言いたい放題、やりたい放題に 付き合わされてきました。最後には本人に絶縁を告げま したが、親はいまだに諦めていないようです。嫌な人とは 他人なら会わなければいいだけで簡単に済ますが、身内 となると非常に難しいものです。 甘やかされている本人の言動は直るはずもないのですから、周りが我慢の限界を超えるまで頑張った上での決別 なら仕方ないのではないでしょうか?どうしても我慢できない無理なこともあるのです。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    ちょっと大人気ない?かも?

    しおりをつける
    blank
    まりさ
    35歳の分別盛り。。。というと問題かな? でも、ほんのちょっとした事で間をこじらせた ままにすると大人となり日常的に交流する時間も 必要もなくなった今、本当に仲違いのまま縁が 切れてしまう、人生が終わってしまう事も ありますよ。掛け替えない姉弟なのに。 姉という立場からもここは一つ貴方が大人に なって、と言いたいです。私も姉(妹が居ます) です。結婚披露宴なんてほんの数時間です。 滅多に会わなくなった親戚が来てて「あ~っ! 懐かしいですね~!」なんて挨拶してる間に 終わっちゃいますよ。 ところで、お母さんの「絶縁」は頂けませんね。 どっちかを立てて、どっちかを切るという 態度は結局家族に遺恨を残しますよ。 「そんな事言わないで~、頼むから出席して やってよ~。ちょっと取りあえず考えてみてよ。」 とでも言っておけば良いものを「絶縁」ですか? なんだかそもそもご姉弟、家族がこんな風に いがみ合ってるのもお母さん(お父さん)個人の 性質に起因するところが大きいのかな?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  48
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]