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    でき婚の結末はこんなものですか?

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    😣
    ユウト
    子供
    初めまして都内在住の16才、男子です。
    こんな時間に起きてることは怒らないで下さい。

    僕の両親は大学時代に出会い、でき婚しました。
    お互い20才の時、僕が生まれました。当時は祖父も
    健在で父は思い切り殴られたそうですがどうにか
    周囲に助けられて結婚したようです。よく、でき婚は
    離婚率が高いとか、虐待されるとか聞きますが他人事
    でした。確かに、母には「お前のせいで苦労して入った
    大学を中退した。夢も捨てた」と度々責めらてはいました。
    母は教師を夢見て教育学部に入って頑張ってたらしいですけど
    僕のせいで全てムダになったそうです。傷つくけど
    虐待ってほどでもなくふつーの家族でした。父も大学を
    中退して車の販売店の営業になって家計を支えてくれて
    ましたが、ノルマがキツイらしく家ではイライラしてること
    が多くて母とはまいにちケンカばっかりでした。


    そんな中、最近父の浮気が発覚しました。父もまだ36才
    だし遊びたい気持ちもあったのかもですが、長く付き合っ
    てる26才の人で、子どもができたそうです。
    僕にとっては兄弟なんですかね。それで、責任とってその彼女
    と子どもと新しい家庭を築きたいとか言ったそうです。
    母はものすごく怒って、離婚とか慰謝料とか色々言った
    そうですけど、愚痴って僕に結構当たってきます。
    「わたしだってまだ若いんだから
    イイ男見つけたい。でもあなたがいたらムリかも」
    みたいなことを言ってきます。


    完全に2人にとって僕は邪魔ですよね・・・。
    できちゃった結婚ならこんな結末アリなんですかね。
    今までは生んでくれなかったら僕はいなかったと思って
    わりとでき婚をアリかと思ってましたが、正直今は僕自身
    は絶対したくないと思うほどガッカリって感じです。
    皆さんはアリだと思いますか?僕はどうすれば・・・

    トピ内ID:3001201736

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    厳しくてごめんなさい

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    🐤
    うさ
    でき婚が悪い訳ではないと思いますよ

    私の親戚夫婦はでき婚でしたが結婚して20年、未だにラブラブです

    友人夫婦も結婚の約束していたところで妊娠、やっぱりラブラブです

    非常に言いにくいのですが、あなたのご両親の人間性がダメなんだと思います

    私と大して年は変わりませが、非常に子供なご両親ですね…


    自分たちの避妊の失敗を子供のせいにする発言や
    その子供に責任を持てず浮気してしまうところ、全てにおいてダメです!

    辛い環境でしょうけど、耐えて早くご両親から自立しましょう
    この先ご両親の考え方が変わる事はなさそうですし…

    そんなご両親を反面教師にして、心から大切にできる家族を作って下さい

    トピ内ID:7328004614

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    あなたは悪くない

    しおりをつける
    🍴
    おなかすいた
    とぴ主さんは全く悪くないです

    悪いのはあなたのご両親です

    私もあなたの親と同世代で 中学生の子供がいます
    私も子供を産むことによって諦めた事ありますけど それは子供のせいだなんて思っていません
    子供を産んだことによって 諦めたこと以上のものを貰ったから。

    あなたのご両親も自分たちがうまくいかないのをすべてあなたのせいにしてるだけです


    お父さんも 正直ろくな家庭を築けないでしょう 新しい人とも

    お母さんも 再婚できないとしたら それはあなたのせいではありません、自分が悪いのです

    でもそんな毒親といてもお辛いでしょうね

     利用できるものだけ利用して 親から離れましょうか

    とりあえず高校を卒業して 進学するなり就職するなりして家を出てしまうのはいかがですか?
    そのまま遠方に就職してしまえば 顔を見なくて済みますよ

    親に受け入れられないって悲しいけどね すがったってあいつらは自分が一番好きな人たちだから無駄なんです

    自分の足で歩くきっかけをもらったと思って前に進もう

    夜は寝たほうがいいけど 眠れないこともあるよね

    トピ内ID:0425287273

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    あなたなら幸せになれそう

    しおりをつける
    😣
    残酷だね


      「教師」は「教師」でも「反面教師」だね

    でも、あなたならきっと幸せの道を選んで
    歩いていきそうよ

    なんとなく、そう思う!
    女のカンかな?

    トピ内ID:7038369614

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    生まれてきてくれてありがとう

    しおりをつける
    😭
    mama
    私も20歳で、子供ができてからの結婚をした三人のママです。

    あなたは何も悪くないです。子供を作らないようにすることはできる。そして産まない選択もできる。でも、選んだのはあなたのご両親です。
    周囲の反対を押し切って結婚したのです。

    あなたは望まれて愛されて生を受けたのです。忘れないでください。

    これからつらい選択や悲しいこともあるでしょう。そんな時あなたの身近に頼れる大人はいますか?(先生や親戚など)いたら相談してみてください。両親からそれぞれお金をもらい一人暮らしをする選択もあると思いますが、まだ貴方は子供です。まだ誰かに甘えてもいいときです。

    どうか卑屈にならずムリに大人にならず甘えてください。

    生まれてきてくれてありがとう

    トピ内ID:0492833074

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    結婚の仕方に関係はないと思います

    しおりをつける
    blank
    小春日和
     でき婚だから・・・というのは関係ないと思います。 
     どのような過程を通ったとしても、子供を産むということは、その子が独立できるまでの人生を引き受けるということなのですから、(私は)先々のことまで熟慮して、決断するべきだと思ってます。
     ご両親もあなたを迎えるにあたっては、それなりの覚悟をもっておられたことと思うのですが・・・。
     お父様のほうはどうかわかりませんが、お母様のお言葉に関しては、お父様に浮気され、ショックなところで、つい心にもないことをおっしゃられてしまったのかもしれません。少し落ち着かれるまで、静観されてはいかがでしょう? 恥ずかしながら、私も2児の母ですが、自分の子供だと、ついつい甘えてしまうこともあります。
     ユウトさんの場合は、お母様がおっしゃられた言葉が言葉なので、相当傷つかれたと思いますが、少し事が落ち着くまで待たれて、それでも同じような状態ならまた考えられたらいかがでしょう。待つのは辛いと思いますが・・・。 人間、最後は一人なんですよ。私は実家の親と、特に問題があるわけではありませんが、それでも考え方の違い等で、あきらめている点はあります。
     

    トピ内ID:3251915088

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    関係ないと思います

    しおりをつける
    🐱
    ありゃー
    小町を見ていても、同じような話は、たくさんのっていますよ。

    子供ができてからの結婚か、そうじゃないかは、その人、その人のその後の過ごし方によって違うでしょう。ちゃんと結婚した後、子供ができても、浮気する人はしますし、しない人はしないでしょう。

    私の知っている人は、子供ができてからの結婚で、子供さんも早くに結婚されたようで、40才でおばあちゃんになったようですが、とても幸せに暮らしているらしいです。

    トピ主さんのお母さんも、本気でダメな人なら、あなたにそんな事言わずに、男の人を作って出ていく事も、出来ると思うので、愛されているように思いますよ。

    トピ内ID:2518682942

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    早く自立しましょ

    しおりをつける
    mayuchan
    いろいろあったけど、普通と思っていたご家庭だったんですね。
    ある意味それはよかったですが・・・
    私にも子供がいます。私も比較的早く子供を産んだ人ですが、子供に「産まなければよかった」などと一度も思ったことありません。
    それを親に言われたらとても傷つきますよね?
    細かく言えばこれも虐待なんですよ。まだ親御さんのそばにいたいと思いますが、もし、できれば早く自立しませんか?
    あなたが生まれたこと自体とてもすばらしいことと私は思います。この世にあなたを大事にしてくれる人、必要な人がいます。どうかその人と幸せに暮らすために今度は自分のために生きて行きましょう。(とても幼いトピさんにはひどいことかもしれませんが・・・)トピさんには幸せになってほしいと思っていますから。

    トピ内ID:1802008459

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    可哀想に・・

    しおりをつける
    😢
    M
    何て言って差し上げればよいのか・・言葉を失いますね。
    文章もしっかりしているし、よくその状況でひねくれずにまっすぐ育ちましたね。とても偉いと思います。

    > お前のせいで・・
    > アンタがいたから・・

    これらの発言をする母親と一緒に暮らすことはできればお勧めしないですね。お父様に着いていく選択肢はないんでしょうか?「僕はお父さんと暮らしたい」と希望することはできませんか?

    16歳ですか。もう少し親の保護が必要なお年ですね。
    でもきっとお母様は後少ししたら、あなたを頼ってくるようになると思います。
    母親にとって大きくなった息子ほど頼もしいものはないでしょうから。旦那さんがいない場合は特に。

    どうかご自身を責めたり、「僕はいない方がいい存在」などとは思わないでくださいね。絶対にそんなことはないですから。

    最後にご質問への私のこたえですが、私はでき婚だろうが結婚後の子供だろうが、状況は変わらないと思います。何でも人のせいにしたがる人というは、どんな状況だろうと何だろうと、自分の気に入らないことはすべて誰かのせい、自分以外の何かのせいと考えます。

    トピ内ID:3893903760

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    頭がいい

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    blank
    チャギー
    16歳とのことですがとても頭が良い方のように思います。
    冷静に状況を観察していて、それをきちんと文章に出来ています。
    自分の行く末をきちんと心配していて、「どうしたもんか・・・」という
    老成している感じがします。

    ま、いろいろたいへんでしょうが、自分の決めた道を自分の為に
    進んでください。

    頭の良さは武器です。

    トピ内ID:5315887823

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    可哀想に

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    😨
    バツ1おかん
    デキ婚、私の中では「無し」です。
    人それぞれ価値観が違うので、絶対に駄目だとは思いませんが私にはありえません。

    私は夫からのDV(暴力)と子供への虐待行為で離婚しています。
    私自身は子供が成人するまで再婚はしませんし、恋愛も無しだと思っています。
    かれこれ離婚して9年経過しました。
    子供は中学生です。
    男の子なので、母親が女になる瞬間とか絶対に見たくないと思うので。
    理由はそれだけではありませんが、結局また上手くいかずに離婚となった場合、傷つくのは子供です。
    親は大人なので自分の都合で破綻した場合、痛い思いをしても自己責任で済みますが、いつも大人の事情に巻き込まれるのは子供ですから。
    私自身、親の都合で幼少期から「お前さえいなければ」などと言われて育ちました。子供には同じ苦労をさせたくありません。

    トピ主さんは親に恵まれなかったようですが、世間の親が皆そうではありません。
    親の責任で(都合で)「産んだ」のだから、高校までは出してもらいましょう。
    大学は奨学金をもらって自力で卒業しましょう。
    トピ主さんがアダルトチルドレンにならなければ良いのですが・・・

    トピ内ID:7455777090

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    気の毒ですが

    しおりをつける
    blank
    potage
    デキ婚は絶対に「なし」です。

    あと、付き合って1年もしないうちに結婚っていうのも(妊娠してなくても)、個人的には「なし」です。

    私の周りで、デキ婚した人は2人だけなのですが(交際期間も短い)、2人共、3年も経たないうちに離婚しました。


    トピ主さんは御両親を反面教師に、デキ婚はしない・1年以上は交際し、相手のことをよく知った上で、結婚して下さいね。

    トピ内ID:1705330028

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    大人にならないまま子供を生んでしまったのかな?

    しおりをつける
    blank
    あちゃー
    トピ主さん、まだ16歳なのにこんな悩みを抱えているだなんて気の毒です。

    ご両親のことを悪くは言いたくありませんが、お母様の
    「あなたのせいで・・・できなかった」
    という言葉は、子供が2人いる私からすると、許せない言葉です。

    はっきり言って、
    「後先考えずに妊娠して僕を生んだくせに、何寝ぼけたこと言ってるの?」
    という感じです(キツかったらごめんなさいね)。

    あなたは何も悪くないですよ。
    ですから、自分を責めないでくださいね。

    ご両親の仲が悪いのはとても気の毒ですが、トピ主さんは全く悪くないので静観するというか、達観するというか・・・できますか?

    なんだか、出家しちゃいたくなるかもしれませんが、試練のときですね。

    あなたはいい男になって可愛い彼女を見つけて、幸せな家庭を築いてくださいね。応援してます。

    トピ内ID:0407072827

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    読んでいて涙が出ました

    しおりをつける
    😨
    おとうさん
     27歳の息子の父親です。正直、涙が出ました。なんてひどい親なんだろう。ぶん殴ってやりたいです。こんなけなげに生きている息子に対してこの仕打ちは…。
     私の息子も出来婚です。聞いたときは怒り付け、先方に2人で謝罪に行きました。息子はまだ、院生でした。相手の両親は、息子さんのせいだけではない、娘も同罪ですから、そんなに謝らないでくださいと言われて、心から感謝しました。
     父母は同罪です。子どもを愛し育む責任があるのです。トピ主さんの祖父母はどうしているのでしょうか。私が祖父なら、息子と嫁から、養育費をぶんどって、孫を引き取ると思います。
     そんな親は、こちらから見捨てましょう。祖父母に相談できませんか。是非そうしてみて下さい。お願いします。

    トピ内ID:9528530895

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    私見ですけど

    しおりをつける
    blank
    二児の父
    私はデキ婚はよくないと思います。
    結婚する予定がすぐ近くにあって、というのなら話は別ですけどね。

    ですけど、生まれてきた子供には何の罪もありません。
    お母さんがトピ主さんに、色々諦めなければいけなかったのはあなたのせいだと言うのも、
    まったく見当違いです。

    考えてみて下さい。避妊もせずに性交渉を楽しんだのだから、
    責任は全てあなたの親にあります。
    まして、教育者を目指していた人の言うことですかね?信じられません。

    今は邪魔者のように感じているとのことで、
    大変辛いとは思いますが、弱気になったり、卑屈になることはありません。

    ご両親のようになりたくないと思うのであれば、
    今後は自分の幸せを考えて行動できるように考えてみましょう。

    16歳とのことですけど、今後の進路などはどう考えていますか?
    それを親に話すことは可能ですか?
    また親が協力的でない場合は、他に頼る人(祖父母など)はいますか?

    今後はトピ主さんの考え次第で、どのようにでも進み方はあります。
    まず、トピ主さんがどうしたいのかを教えてくれますか?

    トピ内ID:2710804424

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    酷いよね。

    しおりをつける
    💍
    かるめん
    ご両親、子供が子供を産んでしまった・・・と言う事でしょうね。
    自分たちの思い通りにならないものを弱い人間にぶつけてる自分たちが弱い人種なのです。
    残念だけど、早くそんなご両親見限って自分で生きていく術を身に付けて行く方が楽かも
    しれませんよ。捨てるのではなく、早く自立するのです。
    高校中退しろとか、大学行くなとは言いません。貴方は貴方の生きたいように人生を歩め
    ば良い。だけど、一般の家庭の様にご両親に甘える事は多分出来ません。
    自分の将来を見つめる良いチャンスだと思って、キチンと考えてみては?

    トピ内ID:7189455880

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      トピ主には責任はありません

      しおりをつける
      blank
      tai
      >母には「お前のせいで苦労して入った
      大学を中退した。夢も捨てた」と度々責めらてはいました

      ご自分達がした行為の責任を、トピ主のせいにするなんて大人失格です。
      そもそも、ご両親とも親になる覚悟がない人たちだったのです。
      ご両親にちゃんとトピ主の学費は出すように言って、大人になったら、彼らから自立しましょう。

      もう少しの辛抱ですから、親としての責任は果たせと言いましょう。
      しかし、情けない大人達ですよね。
      反面教師にしてください。

      トピ内ID:7472522122

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      全て親が悪い!!

      しおりをつける
      blank
      自分の人生の責任を子供に押し付けるなんて
      失礼ながらお母さんは未熟なんですよ。

      自分を産んでくれた親であっても相手は人間であって、
      精神的に成長できてなければ未熟なまま。
      もう15歳であればそうやって客観的に自分と母親の関係をとらえることもできる年になっているのではないでしょうか?

      でき婚であっても責任感ある大人は自分の責任と腹をくくって子供の為に生きていくんです。
      残念ながら自分の人生の種をまいたのはお母さん自身。
      自分で刈り取るしかないんです。子供のせいにするのはお母さんの心の弱さなんですよ。

      そこで主さんはどうするか?自分は邪魔者と被害者意識を持って生きるのは間違ってますよ。家族の外に出れば必ず自分を必要としてくれる誰かにめぐりあえます。早く自立して自分の暖かな家庭が築けるよう夢を持って、働く能力を磨いてください。

      ”とっとと自立して出てってあげるから再婚でもなんでもできるものならすればいいさ!!”ぐらいの事ゆったっていいと思います。

      お母さんの人生に振り回されない道をあゆむべし!!!

      トピ内ID:1221670313

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      でき婚か否かは夫婦仲に関係がありません

      しおりをつける
      🐷
      がんも
      ユウトくん

      15歳でツライ経験をしているね。
      だけどよくココにトピを立てました!
      一人で抱え込まず、おじいさんやおばあさん、
      学校の先生や近所の人たちにもたくさん話を
      聞いてもらって、多くの人に甘えてください。

      他の人がレスされているように、あなたは
      生まれるべくして生まれてきただけ、誰にも何の落ち度もありません。
      デキ婚かそうでないかは夫婦仲にはまったく関係がありません。
      私は40歳すぎのオバサンですが、私の両親はデキ婚で私を生みました。
      流行のようですが、大昔から「デキ婚」はあるのですよ。
      あなたの両親は残念ながら、もともと夫婦の縁がなかったのかも
      しれません。
      仲良し三人家族で暮らすのが無理なら、親戚や
      場合によっては施設などに頼るのもよいかもしれません。

      どうか捨て鉢にならず、今の素直な気持ちで前を向いて
      ご自分の幸せを信じて進んでください。
      あなたなら幸せな大人になれますよ。

      トピ内ID:2631569179

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      うーん

      しおりをつける
      blank
      maru
      ご両親と同年代でつい最近出来婚・出産した母です。

      これから先のことは分からないけど、ただ一つ言えるのは、ご両親はトピ主さんが生まれた時は本当に喜んで嬉しかったと思いますよ。

      今はその気持ちを忘れてしまっただけだと思います。

      出来婚自体にがっかりして絶対したくない!という気持ちは当然だと思うし、間違ってないと思います。私はこの歳だし、病気を患っていて妊娠は難しいと言われていたので出来婚でも十分幸せですが、大学生時代だったらそうは思えなかっただろうし、どういう選択をしていたか分かりません。この年でも色々悩んだし周囲にも迷惑かけました。また、順序を踏んだ方が絶対良いに決まってます。

      だからトピ主さんが両親を反面教師に、絶対出来婚しない!というのは寧ろ望ましいことと思います。

      ただ、言いたいのは、ご両親はトピ主さんが生まれた当時の喜びを日常の中で見失ってしまっただけだと思います。だから生まれてきて良くなかったなんてことは絶対無いです。

      これから自分の愛する人を見つけて、自分の家庭を築いて幸せになって下さいね。お母さんには、もてないのを俺のせいにするな!って。

      トピ内ID:1806457448

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      無題

      しおりをつける
      🙂
      aki
      でき婚のすべてが悪いわけではありませんが、
      あなたのご両親のあり方は「ナシ」です。
      ただ16のあなたが冷静に分析して物事を捕らえていることにしっかりした
      子だとお見受けしました。
      そんなあなたが、この先自分で考えて幸せを見出せる、
      この世にその生を受けたことは「アリ」だと思います。

      トピ内ID:1506882335

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      あなたは何にも悪くない

      しおりをつける
      めいめい
      あなたがデキたから!みたいな言い方、本当に良くない。
      お母さんとお父さんが無計画だったのと、その後、きちんと親になるという覚悟が出来なかったからじゃない?

      お母さんに「じゃあ、お父さんについていくよ」と言ってみたら?
      お父さんに「僕にもお父さんについていくと言える権利あるよね。そして、お父さんは、僕より今の彼女と出来た赤ちゃんを優先するという権利より、僕の人生をきちんとしてあげなくてはならない義務があるよね。それは、どう考えているの?自分が好きな方、楽な方に行っていいと思ってるの?僕が社会に出るまで、きちんと育てる義務は、お父さんにもあるんだよ。」と言ってみましょう。

      自分が社会に出るまでの親達の義務を果たして貰うべく、きちんとしてもらいましょうよ。
      そして、その後は、トピ主くんは、自立して生きていきましょう。
      デキ婚がいいか悪いかは、トピ主くんの中で決めたらいいと思います。トピ主くんの考えにも寄るし、相手の性格にもよるので。

      辛い思いをした人は、人にも優しく、強く生きられますよ。ファイト!

      トピ内ID:1281701385

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      主さんに罪はない

      しおりをつける
      🐱
      ちぃ
      母親の「あんたのせいで」て言葉に疑問が。。。

      あんたらが避妊しなかった結果でしょ?自分のせいじゃん子供におしつけんなよって感じです

      ほかの人がおっしゃるように今のうちに自立できるような準備をされた方が。。。

      自立と言ってもはやく家を出ろって意味ではないです。

      かくいう私も出来婚の末の子供です。よく橋の下で拾ったとか言われましたがグレもせずなんとか

      成人しましたよ。

       個人的な考えだと出来婚は絶対なしだしそれを『授かり婚』だの言って堂々としてる人たちに

      あたしは腹が立ちますけど。

      トピ内ID:5170268079

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      あなたの人生に沢山の幸せが待ち受けていますように

      しおりをつける
      🐤
      泣いても良いんだよ
      デキ婚の結果は、それぞれみな違うもの。
      自分の半身を見つけ、生涯仲良く添い遂げる方も多いでしょう。
      残念ながらあなたのご両親は半身は見つけたものの、お互いお子様だったの。

      大人になるという事は自由を手に入れる事ですが、それは責任が伴うもの。中々思い通りにならないけど、どんな結果も自分が選択した結果。幸せは自分で探すのよ。

      あなたのご両親はあなたが生まれてくるのを望んだ。
      親を泣かせようと、あなたと自分の半身と共に時間を過ごしたいと思った。だから産む事を選択し結婚したんでしょう。
      ただ思っていた以上に自分達が非力で子供で、何も出来ない事に気付いた。
      お子様親だから子供に甘えているの、それはあなたの役目だったのにね。

      普通の大人から見たらあなたは十分我慢したよ、よく頑張ったね。
      「それほど酷いわけじゃない」と自分を守って偉かったね。

      まだ自分の力で歩くには小さい雛です。
      今は高く飛べるよう、沢山勉強し自分に力を付けて下さい。成績が良ければ奨学金が取れ親のサンドバックから解放されます。あと2年だけ我慢して。
      あなたの幸せを祈って抱きしめるね、ぎゅうっ~

      トピ内ID:4281812904

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      親は親・君は君の人生を選択して下さい。

      しおりをつける
      昔の白雪姫
      あんたのせいで・・と言い続けてきたお母さんは、おいおい!?ですよね。あなたのせいではありませんから。
      若い二人が、情熱にまかせて、ちゃんと考えずにしてしまったからですよね。
      でも、千載一遇の確立で、あなたが産まれてきた事は、全て神様が家族になりなさい!と思ってしたことでしょう。縁があったという事です。

      ウウト君は、両親が出来なかった大学生生活を是非、目的を持って、頑張って送って下さい。
      世の中は、広いのです。いろいろな価値観があるのです。

      トピ内ID:8153573588

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      そのご両親は

      しおりをつける
      blank
      晩生
      きちんと手順を踏んで結婚しても同じことになっていたと思いますよ。

      どんな境遇に遭ってもがんばれる人と
      境遇のせいにして逃げる人の違いです。

      トピ内ID:6227622710

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        私、でき婚です。

        しおりをつける
        🐤
        lemon
        結婚8年目です。

        前よりお互いの事がよく分かり合えるようになり
        幸せに暮らしています。

        だから、全部のでき婚が悪いとは思えません。

        でも夫は30歳、私も24歳でしたので 何かを犠牲にして子供を産んだ訳ではなかったので 少し違うのですかね。

        どういう経緯で結婚したにせよ、ユウト君は 何も悪くないです。

        ユウト君のご両親は、子供が子供を産んだ、という感じがします。
        罪のないユウト君に辛い思いをさせて、親としてしっかりして欲しいものですね。

        お母さんに自分の思ってる事を伝えることは 出来ないですか?

        トピ内ID:1310067114

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        生まれてきた事に罪は無い!!

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        吉乃
        トピ主さんは気にする必要は全く無いよ!!自分の人生を懸命に生きれば良いよ。トピ主さんを必要とする人間は過去、現在、未来と沢山現れます。子どもが出来てからの結婚でも、そうでなくても浮気や離婚する時はするので、あくまで人間性の問題です。一般論からしても、自分の周りを見ても現にそうです。

        トピ内ID:4945732190

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        頑張って下さい!応援しています!

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        🐶
        ゆず太郎
        わたしも読んでいて、涙が出そうになりました。
        ひどいご両親です。
        お母様が大学を中退し、結婚したのもお母様の選択であり、
        ユウトさんのせいではまったくありません。
        他の方々がおっしゃられるように、本当にユウトさんはしっかりされていて
        とてもいい方だと思います。
        あなたは、この世に生まれるべくして、生まれてきたのです。
        生まれてきて、本当によかったのですよ!
        デキ婚か否か、関係ないと思います。
        デキ婚でも、何年経っても仲睦まじい方もいますし。
        ただ、結婚って、お母さん、奥さんが要のように思います。
        ユウトさんのお母様がすべて悪いわけではないでしょうが、
        自分にふりかかるすべての都合の悪いことを、他人のせいにしているようで
        ユウトさんのお母様が今回こうなった元凶だと思えてなりません。
        どうか、心を強く持って、生きて下さいね。

        トピ内ID:2186625462

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        でき婚だからじゃないです

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        カレーは中辛
        私でき婚15年目14歳を筆頭に3人の子どもがいます ラブラブですよ 
        世間の風当たりはそりゃ強かったですよ

        トピ主様のご両親はあなたのせいで夢をあきらめた?
        冗談じゃない!
        子どもの作り方は知ってても避妊の仕方を知らない もしくは
        欲情に任せて遺伝子を垂れ流したバカ者です

        ご両親を悪く言ってすみません
        でもあなたは何も悪くない 
        親は産むことを選べても子どもは親を選べないんだもの

        16歳 高校生ですか?
        自立を目指しましょう
        親に食わせてもらってるうちは 何を言ってもムダ
        辛口失礼 自分で食えるようになってからご両親に言っておやりなさい
        『そのだらしない下半身 反面教師にさせてもらいます』

        バイトしてお金を貯める 大学に行きたい?
        働いてお金を貯めてからでもいいですよ
        そんな親 あなたに悪影響しか与えない
        稼げるようになったらとっとと捨てておしまいなさい
        もう一度言いますよ
        あ な た は 悪 く な い

        私事ですが
        でき婚も出産したことも誰のせいでもなく自分達の意思です
        必死で育ててきました でき婚をひとくくりにされるのは残念です

        トピ内ID:5252984362

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        ありがとうございます

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        😢
        ユウト
        沢山の人に優しい言葉をもらってすごく嬉しかったです。
        優しかった祖父は僕が小6の時に脳梗塞で亡くなり、
        ばあちゃんは母の兄家族と住んでいます。

        母をかばうつもりじゃないですけど、19才で僕を
        妊娠したことで、父側のばあちゃんには辛くあたられた
        そうです。法事とかでも常識がないとはずかしめられたり
        陰口みたいなのもあったらしいです。母が抗議しても
        父はゴタゴタを面倒がったので、険悪な親族関係
        のままツラかったみたいです。もし、ちゃんと大学卒業
        して結婚してから僕ができていたら、歓迎された
        し、夢も果たせて幸せな生活だったかもと僕もそれは
        思います。海外に新婚旅行にも行きたかった
        のに、父側の両親に猛反対されて行けず、僕のせいで
        何ひとつ思い通りにいかなかったことがいつまでも心
        残りみたいです。親父も酔うと
        「お前が腹にいたから旅行もダメだったんだぞ空気読ん
        で来いよ」とか最近まで言ってました。でも、僕
        にはどうすることもできないんですよね。今日は
        父の彼女が来るみたいです。優しい人ですかね。
        また報告させてもらいます。

        トピ内ID:3001201736

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