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    子供と離れていく寂しさに耐えられない

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    ぴろこ
    ヘルス
    はじめまして。30代後半で小3の一人息子がいる母親です。

    現在、子供に対する異常なまでの執着心に自分でも悩んでおります。幼稚園や小学二年生くらいまでは、むしろ手がかかって早く大人になって欲しいと願っていたくらいなのですが。。。今は日増しに成長していき、自分の世界をどんどん作っていく息子をみていると寂しさを堪えることができません。気がつくと息子の中に小さい頃の面影を探しています。

    休日も今はまだ家族で一緒に行動しますが(唯一私の楽しみです)、数年後には息子の姿が消えてしまうのかと思うと寂しくてたまりません。旅行も行けなくなる、一緒に寝れなくなる、お風呂にも入れない、会話もしてくれなくなる。。。などと子供の成長をマイナスで考えてしまいます。

    子供が学校に行って帰ってくるまでの時間(特に午前中)は小さい頃の写真を眺めたりしては泣けてきます。もうすぐ四年生になると思うとまた一歩親の手から離れていきそうで、考えただけでも背筋が凍りつくようです。子供の寝顔をほぼ毎日のように写真に撮っています。

    自分でも異常だなと思うようになり、一度精神科に行きましたが、症状を伝えると、軽い鬱病だと診断されました。乱文で申し訳ないのですが、私のこの状態はやはり病的でしょうか?この状態を乗り越えていくにはどうすればいいでしょうか?

    P.S趣味をもつように医者にも勧められましたが、とてもそのように考える余裕はありません。

    トピ内ID:8912015252

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    愛することを覚える

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    バタコ
    >趣味をもつように医者にも勧められましたが、とてもそのように考える余裕はありません

    ここでどんなアドバイスを貰っても、上記のように頭から否定するなら、
    トピ主につける薬はありません。
    以下、トピ主がデモデモダッテちゃんでないことを祈って書きます。


    >私のこの状態はやはり病的でしょうか

    誰かに「大丈夫、普通だよ!」って言って欲しいんですね。
    自覚があり医師のお墨付きも貰っていながら素人に訊くってことは。
    まあ、あえてお答えするなら病的(依存症的)だと思います。

    >この状態を乗り越えていくにはどうすればいいでしょうか?

    子供はいつか巣立つけど夫がいるじゃないですか。何のための夫婦なの?

    トピ主が子供に対し持つ感情は、「温かな親の愛」ではありません。
    幼児が自分を満たしてくれるお人形に執着するのと同じ、ただの自己愛です。
    子供のためなら何でもできる!子供には絶対幸せになってほしい!と思うなら、
    巣立つ寂しさなど喜びが凌駕するはずです。
    もう30後半で人の親なのですから、求めることより与えることを覚えましょうよ。

    トピ内ID:4518768946

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    私も同じ

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    りん
    私もトピ主さんと同じ気持ちです。
    トピ主さんは、ご主人はいるのですよね?
    私は母子家庭で小学校一年生の男の子をもつ母親です。
    周りの人に気持ちを話しても理解はされず‥
    トピ主さんと同じで、これといった趣味も有りません。
    こんな気持ち自分でも、どうしたらよいのか分からず途方にくれています。
    ペットでも買おうかなって思っています。

    トピ内ID:3201135589

    ...本文を表示

    早く治療を!

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    ai
    申し訳ないけど病的だと思いました。
    ご主人との関係は良好ですか?
    友人やママ友との人間関係はどうですか?
    息子に執着するのは、トピ主さんが信頼できる人は息子さんしかいないからではありませんか?
    心の病気なら少しでも早く治療してください。
    でないと息子さんの成長を喜べず、逆に人間関係を壊す結果になるかもしれませんよ。

    トピ内ID:5732791574

    ...本文を表示

    病気になりますよ~~

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    HARU
    大切に育てておられるのですねきっと・・お気持ちはよくわかりますよ。
    けれど貴女の子育てはまだまだ途中です!
    人に迷惑をかけない活き活きとした男子に育て上げなくてはなりません。
    離れていく寂しさを想像して妄想して悲しむより子供の生き方の手本となる背中を見せ続けなくてはなりませんよ~~
    貴女が今のようでは大切なお子さんの精神状態まで屈折していきます。お子さんの幸せが貴女の幸せではないですか?
    ならば泣いている暇はありません!時間を持て余しておられるならお仕事はどうですか??とにかくお母さんが活き活きしていないと子供さんに伝染しますよ~~

    ちなみに私も1人娘を大切に大切に育て~無事社会に送り出し~現在1人暮らしをしています。寂しさと空虚で私は1週間泣き続け・・涙も枯れた頃すっかり慣れましたよ~今は色んな事にチャレンジしてます!もちろん仕事もしています。娘はそんな私の生き方を目標にしていると手紙をくれました。子供は母の背中を・・生き方を見ています、しっかりと頑張って下さいね

    トピ内ID:4017081546

    ...本文を表示

    分かる気もしますが

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    かりかり
    私には4歳の息子が居ます。
    今のところ一人っ子です。
    憎らしい事を言うようにもなってきましたが、まだまだ可愛い盛りでママっ子です。
    そんな息子がとても愛おしいです。
    (愛おしいという言葉は我が子のためにあるんじゃないかと思うくらい!)

    でもいずれは離れていくんだなぁ、と思うと寂しくなります。
    その反面「いつまでも、ママにベッタリじゃ困る」というのも本音です。

    トピ主さんのお気持ちはよーく分かりますが、やはり失礼ながら病的なものを感じますね。
    それだけ愛されてる息子さんなのだとは思いますが、息子さんの立場から考えてみてください。
    トピ主さんが親からそういう行動を取られると、どう思いますか?

    息子さんは成長しています。
    これほど幸せに感じることは無いと思いませんか?

    トピ主さんはお友達はいらっしゃいますか?
    もしいらっしゃるなら、会って他愛もないおしゃべりでもされると
    ずいぶん気持ちがスッキリするかもしれませんよ!

    トピ内ID:7739440455

    ...本文を表示

    お気持ちわかります

    しおりをつける
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    ゆきこ
    うちは一人娘4歳です。もう一度赤ちゃんの頃から育てたいと思っています。生後4ヶ月で仕事に復帰したのですが、その時は仕事と日常の事と子育てに必死で、早く大きくなってね~、と思っていたのですが、最近外見がすっかり幼児から子供に変身し、ちょっと寂しくなってしまいました。

    私もよく写真やビデオ見ますよ。娘と「こんなに小さかったねー」「髪の毛が全然なかったねー」「このぬいぐるみがお気に入りだったねー」などと話しながら、「とっても良い赤ちゃんだったよ」「野菜をたくさん食べて大きくなったね」と褒めてあげます。

    寂しいですが、子供はいつか親の手を離れなければならないものです。天から預かった大切なもの、と考えて、子供が幸せな人生を送れるように、しっかりとした基盤を与えてやりたいと思っています。

    息子さんの世界が広がっているのは、ご両親がしっかりとした基盤(家庭)を与えているからですよ。お母さんとしては寂しいでしょうが、喜ぶべきことです。

    息子さんの他に愛情をかける相手(子犬、子猫など)を探してみてはいかがでしょう? 旦那様にかける愛情とは少しちがいますよね。

    トピ内ID:8727653702

    ...本文を表示

    あれ??

    しおりをつける
    🐴
    ぼやっきぃ
    旦那さんとの関係はどうでしょうか?旦那さんと上手くいなくて息子さんに執着しすぎて結局息子にウザがられて鬱病になった方がいます、今入院中です。

    >趣味をもつように医者にも勧められましたが、とてもそのように考える余裕はありません。

    問題はここですよね。息子の存在がないと自分の存在価値が見いだせない状態なんでしょうか??貴女だって親元から離れて結婚したのでしょう?息子さんだっていつかそんな日がくるんですよ。子供は親の所有物ではありません。息子さんの自立を応援しつつ、見守ってあげていれば成人した息子さんからも感謝される日がくるんじゃないかと思います。

    私は今は療養中ですが、近いうちに仕事を始めます(専門職です)。

    自信を持って生活している親は子供にとって自慢の親ですよ。

    トピ内ID:5419944808

    ...本文を表示

    親の役目

    しおりをつける
    🐱
    にゃーこ
    率直に書かせて頂きますので、気に障ってしまったらごめんなさい。

    「親の役目」とは何か、と考えられたことはありますか?基本的には「子供が親の力を借りずに一人で生きていけるように育てること」と私は思っています。
    子供が生きていくための知識、知恵を身につける期間に必要な愛情と保護を与え、子供の独り立ちを促すのが親の最低限の役目であり、子供に対する愛情ではないでしょうか。哺乳類などの動物もそうですよね。

    ごく自然なことであるはずの子供の独り立ちを想像するのも耐えられないのは、精神的に安定した状態とはいえないでしょう。
    ご自身で自覚していらっしゃる通り子供に対する「執着」であり、それは「愛情」とは全く異なるものです。
    「執着」は心が満たされていれば持たずにすむ感情です。トピ主さんは何か心に満たされないものを抱えてはいませんか?

    何とか立ち直りたいというお気持ちは伝わってきますが、掲示板ではトピ主さんがひどく傷つくレスもつきかねません。
    医師の診察やカウンセリングなどを受けながら、ゆっくりとご自分を見つめ直すことをおすすめします。

    トピ内ID:3805034217

    ...本文を表示

    バタコさん、いいこと言いますね。

    しおりをつける
    🐱
    moco
    的を得たレス。感服いたします。バタコさん。

    病的か?と聞かれたら大抵の人は「はい、異常です」と言うのでは?
    ご自分でも分かってるのに認めたくないんですね。

    子供が学校に行ってる間、幼児の頃の写真を見て泣いてる母親・・全国に何人居るでしょうか。
    想像したら恐ろしいです。絶対にこの男の子とは結婚させたくないと全国の女の子ママさんは思います。

    解決するにはトピ主さん自身が変わるしかない。それ以外解決法がないのは分かっていますか?

    バタコさんが簡潔にズバリ核心を付いてるので同じレスの繰り返しにはなりますが・・

    子供が自分の分身だから可愛いのでしょう?他の子ならそれ程執着しません。
    トピ主さんは子供が一個人、一人の人間だと認めてないのですよ。
    自分の腹から生まれても一つの個性を持った全く別の人間なのです。
    子供を可愛がってる様でいて、実は自己愛の現れであり自分自身を可愛がってるだけなんです。

    子供ベッタリママが子供に裏切られた時、凶行に走る事があります。
    もしかして自分の息子を刺すなんて事にもなりかねません。

    それだけは辞めて下さい。

    トピ内ID:7764197072

    ...本文を表示

    気持ちわかります

    しおりをつける
    🐱
    みゃ
    トピ主さんの中で、成長した男子は「ぶっきらぼう」「母親を無視する」
    「反抗しまくり」
    「家には無関心で友達や彼女と出掛けてばかり」「会話をしない」
    というマイナスイメージがありませんか?
    トピ主さんのご兄弟や周囲で、そういった男子がいたのでしょうか?
    確かにね、一昔前までは親から離れていく(親に反抗的とか)そういう男の子が多かった。
    そのイメージで恐怖心が倍増していませんか?

    今は、親と仲の良い会話も多い男子が増えています。
    買い物も一緒に行ったり、成人しても親と出かけたり。
    マザコンというのでもないです。一人暮らししても、よく実家に帰ってきたり。
    昨今の男子は娘化しているのかな?と思います。

    小さい男の子は「ママ、ママ」で可愛いですよね。私も息子がいるので解ります。
    いつまでもこのままでヒゲのない声変わりのない可愛いこのままでいてくれ!と、何度思ったか。
    自分のためにも息子のためにも子供ベッタリの重い母親ではよくないと思い、
    いずれ働きに出ようと思っています。
    それから犬を飼い始めました。犬が子供の代わりになるとは思っていませんが癒されています。

    トピ内ID:1893929433

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