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    子供と離れていく寂しさに耐えられない

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    ぴろこ
    ヘルス
    はじめまして。30代後半で小3の一人息子がいる母親です。

    現在、子供に対する異常なまでの執着心に自分でも悩んでおります。幼稚園や小学二年生くらいまでは、むしろ手がかかって早く大人になって欲しいと願っていたくらいなのですが。。。今は日増しに成長していき、自分の世界をどんどん作っていく息子をみていると寂しさを堪えることができません。気がつくと息子の中に小さい頃の面影を探しています。

    休日も今はまだ家族で一緒に行動しますが(唯一私の楽しみです)、数年後には息子の姿が消えてしまうのかと思うと寂しくてたまりません。旅行も行けなくなる、一緒に寝れなくなる、お風呂にも入れない、会話もしてくれなくなる。。。などと子供の成長をマイナスで考えてしまいます。

    子供が学校に行って帰ってくるまでの時間(特に午前中)は小さい頃の写真を眺めたりしては泣けてきます。もうすぐ四年生になると思うとまた一歩親の手から離れていきそうで、考えただけでも背筋が凍りつくようです。子供の寝顔をほぼ毎日のように写真に撮っています。

    自分でも異常だなと思うようになり、一度精神科に行きましたが、症状を伝えると、軽い鬱病だと診断されました。乱文で申し訳ないのですが、私のこの状態はやはり病的でしょうか?この状態を乗り越えていくにはどうすればいいでしょうか?

    P.S趣味をもつように医者にも勧められましたが、とてもそのように考える余裕はありません。

    トピ内ID:8912015252

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    愛することを覚える

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    バタコ
    >趣味をもつように医者にも勧められましたが、とてもそのように考える余裕はありません

    ここでどんなアドバイスを貰っても、上記のように頭から否定するなら、
    トピ主につける薬はありません。
    以下、トピ主がデモデモダッテちゃんでないことを祈って書きます。


    >私のこの状態はやはり病的でしょうか

    誰かに「大丈夫、普通だよ!」って言って欲しいんですね。
    自覚があり医師のお墨付きも貰っていながら素人に訊くってことは。
    まあ、あえてお答えするなら病的(依存症的)だと思います。

    >この状態を乗り越えていくにはどうすればいいでしょうか?

    子供はいつか巣立つけど夫がいるじゃないですか。何のための夫婦なの?

    トピ主が子供に対し持つ感情は、「温かな親の愛」ではありません。
    幼児が自分を満たしてくれるお人形に執着するのと同じ、ただの自己愛です。
    子供のためなら何でもできる!子供には絶対幸せになってほしい!と思うなら、
    巣立つ寂しさなど喜びが凌駕するはずです。
    もう30後半で人の親なのですから、求めることより与えることを覚えましょうよ。

    トピ内ID:4518768946

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    私も同じ

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    りん
    私もトピ主さんと同じ気持ちです。
    トピ主さんは、ご主人はいるのですよね?
    私は母子家庭で小学校一年生の男の子をもつ母親です。
    周りの人に気持ちを話しても理解はされず‥
    トピ主さんと同じで、これといった趣味も有りません。
    こんな気持ち自分でも、どうしたらよいのか分からず途方にくれています。
    ペットでも買おうかなって思っています。

    トピ内ID:3201135589

    ...本文を表示

    早く治療を!

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    blank
    ai
    申し訳ないけど病的だと思いました。
    ご主人との関係は良好ですか?
    友人やママ友との人間関係はどうですか?
    息子に執着するのは、トピ主さんが信頼できる人は息子さんしかいないからではありませんか?
    心の病気なら少しでも早く治療してください。
    でないと息子さんの成長を喜べず、逆に人間関係を壊す結果になるかもしれませんよ。

    トピ内ID:5732791574

    ...本文を表示

    病気になりますよ~~

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    blank
    HARU
    大切に育てておられるのですねきっと・・お気持ちはよくわかりますよ。
    けれど貴女の子育てはまだまだ途中です!
    人に迷惑をかけない活き活きとした男子に育て上げなくてはなりません。
    離れていく寂しさを想像して妄想して悲しむより子供の生き方の手本となる背中を見せ続けなくてはなりませんよ~~
    貴女が今のようでは大切なお子さんの精神状態まで屈折していきます。お子さんの幸せが貴女の幸せではないですか?
    ならば泣いている暇はありません!時間を持て余しておられるならお仕事はどうですか??とにかくお母さんが活き活きしていないと子供さんに伝染しますよ~~

    ちなみに私も1人娘を大切に大切に育て~無事社会に送り出し~現在1人暮らしをしています。寂しさと空虚で私は1週間泣き続け・・涙も枯れた頃すっかり慣れましたよ~今は色んな事にチャレンジしてます!もちろん仕事もしています。娘はそんな私の生き方を目標にしていると手紙をくれました。子供は母の背中を・・生き方を見ています、しっかりと頑張って下さいね

    トピ内ID:4017081546

    ...本文を表示

    分かる気もしますが

    しおりをつける
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    かりかり
    私には4歳の息子が居ます。
    今のところ一人っ子です。
    憎らしい事を言うようにもなってきましたが、まだまだ可愛い盛りでママっ子です。
    そんな息子がとても愛おしいです。
    (愛おしいという言葉は我が子のためにあるんじゃないかと思うくらい!)

    でもいずれは離れていくんだなぁ、と思うと寂しくなります。
    その反面「いつまでも、ママにベッタリじゃ困る」というのも本音です。

    トピ主さんのお気持ちはよーく分かりますが、やはり失礼ながら病的なものを感じますね。
    それだけ愛されてる息子さんなのだとは思いますが、息子さんの立場から考えてみてください。
    トピ主さんが親からそういう行動を取られると、どう思いますか?

    息子さんは成長しています。
    これほど幸せに感じることは無いと思いませんか?

    トピ主さんはお友達はいらっしゃいますか?
    もしいらっしゃるなら、会って他愛もないおしゃべりでもされると
    ずいぶん気持ちがスッキリするかもしれませんよ!

    トピ内ID:7739440455

    ...本文を表示

    お気持ちわかります

    しおりをつける
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    ゆきこ
    うちは一人娘4歳です。もう一度赤ちゃんの頃から育てたいと思っています。生後4ヶ月で仕事に復帰したのですが、その時は仕事と日常の事と子育てに必死で、早く大きくなってね~、と思っていたのですが、最近外見がすっかり幼児から子供に変身し、ちょっと寂しくなってしまいました。

    私もよく写真やビデオ見ますよ。娘と「こんなに小さかったねー」「髪の毛が全然なかったねー」「このぬいぐるみがお気に入りだったねー」などと話しながら、「とっても良い赤ちゃんだったよ」「野菜をたくさん食べて大きくなったね」と褒めてあげます。

    寂しいですが、子供はいつか親の手を離れなければならないものです。天から預かった大切なもの、と考えて、子供が幸せな人生を送れるように、しっかりとした基盤を与えてやりたいと思っています。

    息子さんの世界が広がっているのは、ご両親がしっかりとした基盤(家庭)を与えているからですよ。お母さんとしては寂しいでしょうが、喜ぶべきことです。

    息子さんの他に愛情をかける相手(子犬、子猫など)を探してみてはいかがでしょう? 旦那様にかける愛情とは少しちがいますよね。

    トピ内ID:8727653702

    ...本文を表示

    あれ??

    しおりをつける
    🐴
    ぼやっきぃ
    旦那さんとの関係はどうでしょうか?旦那さんと上手くいなくて息子さんに執着しすぎて結局息子にウザがられて鬱病になった方がいます、今入院中です。

    >趣味をもつように医者にも勧められましたが、とてもそのように考える余裕はありません。

    問題はここですよね。息子の存在がないと自分の存在価値が見いだせない状態なんでしょうか??貴女だって親元から離れて結婚したのでしょう?息子さんだっていつかそんな日がくるんですよ。子供は親の所有物ではありません。息子さんの自立を応援しつつ、見守ってあげていれば成人した息子さんからも感謝される日がくるんじゃないかと思います。

    私は今は療養中ですが、近いうちに仕事を始めます(専門職です)。

    自信を持って生活している親は子供にとって自慢の親ですよ。

    トピ内ID:5419944808

    ...本文を表示

    親の役目

    しおりをつける
    🐱
    にゃーこ
    率直に書かせて頂きますので、気に障ってしまったらごめんなさい。

    「親の役目」とは何か、と考えられたことはありますか?基本的には「子供が親の力を借りずに一人で生きていけるように育てること」と私は思っています。
    子供が生きていくための知識、知恵を身につける期間に必要な愛情と保護を与え、子供の独り立ちを促すのが親の最低限の役目であり、子供に対する愛情ではないでしょうか。哺乳類などの動物もそうですよね。

    ごく自然なことであるはずの子供の独り立ちを想像するのも耐えられないのは、精神的に安定した状態とはいえないでしょう。
    ご自身で自覚していらっしゃる通り子供に対する「執着」であり、それは「愛情」とは全く異なるものです。
    「執着」は心が満たされていれば持たずにすむ感情です。トピ主さんは何か心に満たされないものを抱えてはいませんか?

    何とか立ち直りたいというお気持ちは伝わってきますが、掲示板ではトピ主さんがひどく傷つくレスもつきかねません。
    医師の診察やカウンセリングなどを受けながら、ゆっくりとご自分を見つめ直すことをおすすめします。

    トピ内ID:3805034217

    ...本文を表示

    バタコさん、いいこと言いますね。

    しおりをつける
    🐱
    moco
    的を得たレス。感服いたします。バタコさん。

    病的か?と聞かれたら大抵の人は「はい、異常です」と言うのでは?
    ご自分でも分かってるのに認めたくないんですね。

    子供が学校に行ってる間、幼児の頃の写真を見て泣いてる母親・・全国に何人居るでしょうか。
    想像したら恐ろしいです。絶対にこの男の子とは結婚させたくないと全国の女の子ママさんは思います。

    解決するにはトピ主さん自身が変わるしかない。それ以外解決法がないのは分かっていますか?

    バタコさんが簡潔にズバリ核心を付いてるので同じレスの繰り返しにはなりますが・・

    子供が自分の分身だから可愛いのでしょう?他の子ならそれ程執着しません。
    トピ主さんは子供が一個人、一人の人間だと認めてないのですよ。
    自分の腹から生まれても一つの個性を持った全く別の人間なのです。
    子供を可愛がってる様でいて、実は自己愛の現れであり自分自身を可愛がってるだけなんです。

    子供ベッタリママが子供に裏切られた時、凶行に走る事があります。
    もしかして自分の息子を刺すなんて事にもなりかねません。

    それだけは辞めて下さい。

    トピ内ID:7764197072

    ...本文を表示

    気持ちわかります

    しおりをつける
    🐱
    みゃ
    トピ主さんの中で、成長した男子は「ぶっきらぼう」「母親を無視する」
    「反抗しまくり」
    「家には無関心で友達や彼女と出掛けてばかり」「会話をしない」
    というマイナスイメージがありませんか?
    トピ主さんのご兄弟や周囲で、そういった男子がいたのでしょうか?
    確かにね、一昔前までは親から離れていく(親に反抗的とか)そういう男の子が多かった。
    そのイメージで恐怖心が倍増していませんか?

    今は、親と仲の良い会話も多い男子が増えています。
    買い物も一緒に行ったり、成人しても親と出かけたり。
    マザコンというのでもないです。一人暮らししても、よく実家に帰ってきたり。
    昨今の男子は娘化しているのかな?と思います。

    小さい男の子は「ママ、ママ」で可愛いですよね。私も息子がいるので解ります。
    いつまでもこのままでヒゲのない声変わりのない可愛いこのままでいてくれ!と、何度思ったか。
    自分のためにも息子のためにも子供ベッタリの重い母親ではよくないと思い、
    いずれ働きに出ようと思っています。
    それから犬を飼い始めました。犬が子供の代わりになるとは思っていませんが癒されています。

    トピ内ID:1893929433

    ...本文を表示

    趣味がダメなら…

    しおりをつける
    🐧
    七福神
    働きましょう。

    あなたは家にいない方が良いと思います。

    家にいて時間があるからアルバムを見て懐かしがっちゃうんです。

    例え生活に余裕があっても働きましょう。

    初めはその働いたお金で「家族で海外旅行をする」という目標でいかがでしょうか。

    「お子さんとの思い出も増える」そう思えば仕事する気になれませんか?

    そのうち外に目が向くようになれば、お子さんの事ばかり考えなくなると思いますよ。

    トピ内ID:1475137440

    ...本文を表示

    ご主人は何と?

    しおりをつける
    blank
    息子が二人
    子供は、一人で生きていけるように育てることが大事です。
    自分が、寂しさを我慢しなくてはいけないことも、わかっているのですよね。
    だからこそ、よけいに寂しいのでしょう。
    その寂しさを、子供に見せられないからよけいに辛いのでは?

    あなたは、良くやってきたのだと思います。
    今まであなたが大事に育ててきたからこそ、独り立ちをはじめた息子さんがいるのです。
    親の愛情に満たされてきた子は、きちんと独り立ちができるそうですから。

    ところで、あなたの息子さんへの執着について、ご主人は何とおっしゃっていますか?
    あなたの夫で、息子さんの父親である人の話が出ていないのはどうしてでしょうか?
    私も、息子が就職で家を離れる時、気持ちが落ち込んで辛かった時があります。
    そのとき助けてくれたのは主人でした。

    私は、子供と接する仕事をはじめました。
    みんな本当に可愛いし、自分が子育てでやってきた事が生かせるので、充実感があります。
    暗い気持ちも消えました。

    ご主人とよく話して下さい。
    あなたが一緒に生きていくのはご主人です。

    トピ内ID:4240169702

    ...本文を表示

    病的です。その1

    しおりをつける
    😍
    ミチコ
     辛口で申し訳ありませんが、
    私の友人(?)に同じような人がいます。
     一人娘にしがみついています。
    娘もその自縛から逃れる術は持ちません。
    逆に甘えて楽だけで生きていくようになっています。
    もう20歳過ぎです。

    彼女は夫との関係も全然築けていません。
    夫があきらめてくれているからいいようなもの、
    とっくに離婚か浮気になる状況だと傍目には思えます。

    トピ主さん自身も同じような育て方をされていませんか。
    夫とうまく付き合えなくて、子供に執着して生きた人に多いみたいです。

    私はその友人との付き合いはもう遠慮しています。
    こちらが病気になりそうなので・・・・。
    精神科も薦めました。やはり鬱だと言われたそうです。

    娘に彼ができたと、電話で私に泣いてきていました。
    娘を無くしたら、私は何にすがって生きていけばいいのかと???
    しばらくしたら、娘が彼氏と別れてくれた・・・・・
    嬉しくてたまらない様子。
    彼には色々欠点があった。・・・・当たり前でしょう
    娘にはもっとふさわしい人がいる。・・・うそつけ! 

    トピ内ID:7021402688

    ...本文を表示

    病的です。その2

    しおりをつける
    😍
    ミチコ
     バタコさんが指摘されているように
    でもでもだってチャンかなーという気はしますが、
    友人と同じ人生はすごしてほしくないなーと思うので、
    あえて書きます。

    どうしたらいいかを書きます。
    働きなさい。とにかく忙しく働きなさい。
    趣味なら色々考えずに体を動かすものがいいでしょう。
    できれば、仕事をした方がいいとは思います。
    どんな仕事でも、それなりの責任が出てくるので、
    子供に執着している心が別のものも見るようになるからです。

    本気でやらないと
    あなたもあなたの大事な子供さんも不幸になりますよ。
    半年1年していると絶対に変わってくると思います。

    するかしないかはあなた次第です・・・
    そこまで他人は関わってはくれませんから。

    あなたを幸せにするのはあなたしかいませんから。

    トピ内ID:7021402688

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    トピ主人
    お返事ありがとうございます。
    バタコさん。
    おっしゃるとおり求めるより与えることをおぼえなくてはいけませんね。本当にその通りですよね。こんな風に自分を戒めてもらえることを心のどこかで望んでいたのかもしれません。身が引き締まるような思いです。これからは、素直に子どもの成長を喜べるように自分もまた成長していきたいと思います。ありがとうございました。

    りんさん。
    お返事ありがとうございました。
    りんさんは母子家庭で日々お子さんと頑張っておられるのですね。
    私は夫婦仲は悪いものの主人はいます。
    もしかするとりんさんの方が辛いのかもしれませんね。
    特に男の子は女の子と違っていつまでもお母さんとべったりというわけにはいかないので、余計に自分の中で今しかないと焦りがあるのかもしれません。時が経つ=子どもが離れていく。。。の観念からなかなか抜け出せないでいます。私も犬を飼おうかと検討しています。
    お互い寂しい気持ちと上手く向き合えたらいいですね。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:1131768631

    ...本文を表示

    空の巣症候群

    しおりをつける
    mamm
    その鬱症状、そう呼ばれるそうです

    リタイアしたり、子供が巣立つと喪失感があるのは
    当たり前のことだと思います

    人間暇になると余計な事を考えるものです。
    だから趣味などを持ち、何か気を紛らわすことが必要なんですよ

    トピ内ID:6380676227

    ...本文を表示

    aiさんお返事ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    ぴろこ(投稿者)
    心配していただいてありがとうございます。
    お母さん友達もいますが顔を合わすと話す程度です。
    古くからの親しい友人とは何でも言い合える仲で関係は良好です。
    上手く言えないのですが自分の場合、小さい時の環境がトラウマになっているのか家族の愛情に飢えているような気がするんです。それが歪んだ形になって息子に向いてしまっているのかなと。。。
    やはり病的に感じられますよね。
    少しでも良い方向に向かえるように努力していきたいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:1131768631

    ...本文を表示

    その日は突然訪れる

    しおりをつける
    🐱
    むらさき
    お気持ち、分かります。
    うちにも中学生と、小学生の2人の息子がおります。

    女親にとっての男の子は、やっぱり格別なんですよね。

    数年前のある日、突然、上の子が『自分の部屋で寝る』と言ったと同時に、下の子もお兄ちゃんにくっついて子供部屋で寝るようになり、その寂しかったこと、寂しかったこと。
    同僚に『母は寂しい』とこぼしたら、「大丈夫、インフルエンザになると戻ってくるから」となぐさめ(?)られつつ、時々は『お母さんと寝る』とベッドにもぐりこんでくることもありましたが、
    基本、寝室は、新婚時代以来の夫婦だけのダブルベッドに戻りました。

    親より友達と遊ぶほうが優先、お風呂も留守番も兄弟二人で。
    おかげで、夫婦二人で過ごす時間がホントに増えました。

    一つずつ、少しずつ、親から離れて自分の世界を持っていくんですよね。
    今は、その年齢にあった親のあり方を模索中ですが、
    大丈夫、まだまだ母親は特別よ!と心の中で思っています。

    予断ですが、某車のCMで、「ママにキュン!」のセリフが大っ嫌いです(笑)
    うちの子は、もうあんなこと言いませんってね。

    トピ内ID:1424917071

    ...本文を表示

    私なんて実際に離れちゃったよ

    しおりをつける
    💡
    うーよん
    トピ主さんのお気持ち、タイムリーです。
    私は3人息子の母ですが、末っ子が昨年進学のため家を離れました。
    今は夫婦二人きりの生活です。

    いや~~、本当に寂しいものです。想像はしていましたが、現実は想像を絶するものだと認識したくらいです。小さい頃を思い出しては、「もっと一緒にいればよかった」「あの時こうすればよかった」と後悔ばかり押し寄せてきてどっぷり自己嫌悪に嵌りました。

    でもトピ主さんはまだお子さんが手元にいるんですよ。そんな後ろ向きでは今の時間がもったいない!
    寂しがるのは息子さんが本当に家から離れて行ってからでいいんですよ。

    すぐ隣にいてくれる年月を、時間を楽しまなかったらそれこそ私の後悔の比ではないと思います。

    子育てはどうしたって後悔があるし、やり直しは利きません。
    だったら「今」を大切に。

    トピ内ID:0622645086

    ...本文を表示

    キツイこと言いますが

    しおりをつける
    🐧
    はるる
    完全に病的です。

    このままだと、あなただけでなく子供も不幸になりますから、一刻も早く正常な親子関係になれるように具体的な行動を起こすべきです。
    心療内科を何件か廻ってみるも良し、カウンセラーに相談するも良し、無理やり趣味を見つけ出すも良し。

    トピ内ID:8146286178

    ...本文を表示

    子離れできない母親を持った娘の成れの果て、、、

    しおりをつける
    🐷
    kobu
    はじめに・・・。かなりキツメのレスなので、スルーしていただいても結構です。

    タイトルは、私のことです。

    24歳のとき、摂食障害になり、身長163センチで、体重が40キロを切りました。原因は母親との確執。娘の精神的自立を認めない母親を、私は、頭で分かっていても心の中で殺せませんでした。夢の中では何度もメッタ刺しにしていたのに。

    その後、病気は克服しましたが、母親との確執はつづき、42歳の今はほぼ絶縁に近い疎遠です。私の方から接触を一切断ちました。

    そんな私の母親も、やっぱり夫(私の父です)とは不仲。娘が生き甲斐、と公言していたけれど、思えばあの人が一番可愛いのはあの人自身でしたねぇ。精神的に自立できていない母親は、家族にとっては大問題だと思います。

    娘なのでこの程度で済んでいたと思いますけど、息子さんだともっと歪んだもしくは暴力的な形で表出すると思いますよ。脅すわけじゃありませんが。

    「美しすぎる母」という映画、もしお時間があったらご覧ください。

    トピ内ID:3485611081

    ...本文を表示

    ご主人との関係は?

    しおりをつける
    🐤
    まめ母
    子どもに異常な執着をみせる母親に多く見られる傾向として、夫婦関係が希薄であることが良くあります。私の両親や夫の両親もそうです。

    夫との関係が満たされず、そこで自分の存在価値が見いだせない欲求不満が子どもに向かいやすい。小さい子どもは自分が与えた愛情を拒否しませんから、母親は夫に向けられない愛情を子どもへ注ぐ。それは逆に言えば夫から得られない愛情を子どもに求めているとも言えます。

    趣味の前にご主人との関係を見直してみてはいかがでしょうか。不躾ですが夫婦生活はありますか。きちんと独立した夫婦としての人間関係が構築されていないことが、お子さんとの関係も崩れる要因かもしれません。

    ご主人の性格や事情などにより健全な夫婦関係が望めないのなら、専門の書籍を読んだり、カウンセリングを受けたりして息子さんへの適切な距離を学ばれてはいかがでしょうか。

    信田さよ子さんというカウンセラーが主さんのような子離れできない母親に育てられた子に関する書籍をいくつか出されています。読みやすいのでお勧めです。

    トピ内ID:2910717566

    ...本文を表示

    さびしいよね

    しおりをつける
    😡
    アラフィフ
    娘の高校の入学式、保護者も子供たちもニコニコしていました。わたしもうれしかったけど、3年後には私の手から離れていってしまうのかと思うと涙が止まりませんでした。今、高校2年。あと1年です。下に息子がいますが、めちゃくちゃ甘えさせてます。少しでも一緒にいる時間を作るようにしています。たぶん息子が私の手から離れるときは本当に辛いと思います。母親の卒業式ですから。泣いてもいいかな?
    必ず訪れる子供の旅立ちに一生懸命準備してます。子供中心だった世界から自分の友人(ママ友じゃなくて)を作ったり、仕事をしたり。
    さびしくても泣いてもいいよね。子供の負担にならないようにしようね。

    トピ内ID:9636487138

    ...本文を表示

    息子さんの存在が全て?

    しおりをつける
    😢
    ロールケーキ
    息子さんの成長は止める事が出来ません。
    思春期以降は加速度がつくと思います。
    確実に訪れるその日に怯えるより、今自分に出来る事を見つけましょう。
    皆さんがおっしゃっているように暇過ぎるのだと思います。
    幼児が「ママ、ママ」と追いかけてくる期間はあっという間です。
    悲嘆にくれるより打ち込む事を見つけるが先。
    仕事をするに一票です。

    トピ内ID:3384958919

    ...本文を表示

    早く気付いて良かったですね

    しおりをつける
    blank
    一姫二太郎
    病的かもしれないと気付いただけでも良かったですよ。

    このまま気付かずに突っ走っていたら最愛の息子さんを不幸にしてしまうところだったでしょう。


    私にも二人の息子がいますが、親の役割とは子供を自立させることだと思います。
    親は子供より先に死んでしまうのですから・・・。
    親の助けがなくとも、しっかりとこの世知辛い世の中を生き抜くために育てていきましょう。


    セカンドオピニオンを受けられてはどうですか?
    何もせずに悶々と過ごすよりは効果があると思います。

    トピ内ID:8217471447

    ...本文を表示

    小3ですよね

    しおりをつける
    今時はそうなの?
    まだ子供がいないのに申し訳ないのですが、
    私の中では小3でしたら寝るのもお風呂も一人でするものだと思っていたのですが
    今時は違うのでしょうか?

    トピ主さんはいつ頃まで「お母さんと一緒」をしていたのですか?

    >一緒に寝れなくなる、お風呂にも入れない
    って正直、怖いです。

    トピ内ID:1704671898

    ...本文を表示

    さいしょの一歩は、踏み出せてますよ

    しおりをつける
    ぽんせん
    「ヤバイ」と自覚されたのは、とてもとても大きな一歩ですよ。
    すこしずつ、トピ主さんの、トピ主さんだけの人生を、取り戻しましょう。
    なんとなくですが、トピ主さんは、弱い立場の人のお世話が向いているのでは?と思います。
    子供さんが手を離れたら、ボランティア活動を検討してみてください。与えた以上に返ってきます。うれしいですよ。

    トピ内ID:9429096814

    ...本文を表示

    HARUさんありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    投稿主人(ぴろこ)
    それぞれ皆さんのお子さんに対する思いが伝わってくるので、寂しい思いをしているのは自分だけではないのだと思いました。
    寂しさを乗り越えていくのも母の役目だと皆さんのレスを拝見して痛切に感じました。
    HARUさん。娘さんからお手本にされるような立派なお母様なようで素敵だと思います。子どもを育てていく上で色んな大変なことも経験なさっていると思います。色々と試行錯誤されてきた中で現在、娘さんから目標とされる母親となられたことに敬服いたします。
    私もいつまでも甘えていられないと思いました。
    私もHARUさんのように尊敬されるような母に近づけるように努力していきたいと思います。ありがとうございました。

    トピ内ID:1131768631

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    勉強になります

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    motimoti
    親離れ子離れ大変そうすね。
    まだ、ハイハイしてる娘がいますが、このトピ読んで参考にさせていただきます。

    トピ内ID:4775152447

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    みゃさん、ゆきこさん

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    ぴろこ
    ありがとうございます。お二人のご意見にとても心が安らぎました。
    皆さん色々親切にアドバイスして頂いてありがたく思っています。
    特にお二人のお話を聞いて恥ずかしながら涙が出てまいりました。
    「気持ちわかるよ」って言ってもらえるのは、正直私のような心の弱い者からすると大変慰めになります。
    かといって甘えた気持ちにならないように自分を戒めていきたいと思います。ご提案通り今年中には犬を飼おうと計画しております。
    もともと犬が大好きで、子どもを産む前までは犬より可愛い存在はない、と思っていたくらいですから。。。
    犬に逃げるのではなく、少しでも子ども以外の存在に気をむけて初めの一歩を踏み出していきたいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:1131768631

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    生き甲斐が息子!?

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    💤
    きくよ
    寂しい気持ちはわかります。
    涙を流してもいいと思います。

    でも息子さんはお母様から生まれてきても
    生まれてしまえば一つの個性。
    母親のものではありません。
    今の気持ちのまま息子さんと向き合えば
    息子さんはその重みに耐えられず 将来おそらく後悔すると思います。

    母として 将来どういう息子さんになってほしいですか?
    そのためには成長と共に母として どう接していけばよいか…
    そう考えることが出来たとき、一歩前進できるような気がします。

    皆さんと同じレスになりますが
    趣味を考える余裕がないなら
    仕事をするのも一つですね。
    私からは スポーツクラブなどで軽めでいいから体を動かす事をお薦めします。
    人生の先輩がたくさんいて 悩みをたくさん聞いてくれると思いますよ。
    さらにそこで料理や編み物のような趣味の話、地域情報、旅行話なども聞けて
    新しい自分の世界が広がるかもしれません。

    トピ内ID:9221132740

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    育った環境だと・・・

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    🙂
    匿名希望
     失礼ながら、心の根っこの問題だと思います。つまり、子供の頃、親の愛情不足で心が満たされていないまま大人になってしまった、とお察しします。自信がなかったり、不安が強いなどないでしょうか?育った子供時代の家庭環境が繰り返されます。子供時代のご両親の関係と今のあなたの夫婦関係は似てないですか?親子関係は似てないですか?ご自分の自信のなさ、不安感から子供に執着していて、厳しい言い方をすると、愛情とは違うと思います。アダルトチルドレンでは?と思いました。子供さんの人生に重荷を背負わせないように考慮をお勧めします。日本人に多いらしいです。日本的といったら、それまでですが・・・

    トピ内ID:2524046739

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    怖いです

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    ぷ~ん
    同じように三年生の一人っ子の母親です。
    ただし、女の子です。
    最近、幼稚園時代からのママ友だち数人が、主様の様な事を言い出して、
    とても残念に、そして怖く感じています。

    明らかに、自分たちの子を幼いままの幼児に見立て、
    まだまだ赤ちゃんっぽい所を探しては安心している様に見受けられます。

    六年生の一人っ子ママは、息子が声変わりして彼女がいる事実を認めません。
    「もしかしたら、ただの風邪かも」
    「やだ、あの子の声じゃない!」と言い、
    周りも公認の彼女の事に話が及ぶと話題を変えます。

    他の男の子ママも
    「女の子はませててや~ね!」といい始めて
    友人達が嫌な姑になっていく様で
    本当に悲しくなります。

    四年生になる時って、そういう気持ちになるものなんでしょうか?
    本当に戸惑います。
    あと、風呂は異性親は早目に止めるべきだと思います。


    最後に、主様の伴侶は、息子さんではなくて、旦那様ですよ。

    トピ内ID:4168901641

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    ありがとうございます

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    投稿主です
    かりかりさん。ありがとうございます。四歳の息子さんがおられるのですね。可愛い盛りですね。私も息子がその年齢の頃はこんな日がくるなんて思ってもいませんでした。自分でも何故こんなになってしまったのかわかりません。自分でも病的だと思います。このままでは自分も子どももダメになるのは分かっているので、皆さんのアドバイスを素直に受け止めて前向きに努めていきたいと思います。ありがとうございました。
     
    ぼやっきぃさん。ありがとうございます。
    お話を聞いていて自分の未来を言い当てられてるような気がして怖くなりました。これ以上重症にならないように、そして健全な親子関係が築けるように一歩ずつ前進していきたいと思います。
    ありがとうございました。

    にゃーこさん。ありがとうございます。
    まさに今私が母として学習しなければいけないことを簡潔にアドバイスして頂きありがとうございました。とても参考にさせてもらいました。
    親の役目についてもっと自覚して、自分にそして息子に向き合っていけたいと思います。ありがとうございました。

    トピ内ID:1131768631

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    ありがとうございます。

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    投稿主(ぴろこ)
    mocoさん。ありがとうございます。
    言われるとおり自己愛だと思います。自分でも情けないです。自己愛は卒業して子どもに愛情を与えられる親になれるように努力していきたいと思います。ありがとうございました。

    七福神さん。ありがとうございました。
    言われるとおりです。全くその通りだと思います。
    私には時間がありすぎるんだと思います。
    狭い空間に閉じこもっているから、あれやこれやと考えてしまうのですよね。その隙をあたえないことですよね。
    少しでも家にいる時間を減らしていきたいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:1131768631

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    ありがとうございます

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    投稿主(ぴろこ)
    息子が二人さん。暖かいご意見ありがとうございました。
    正直、自分が肯定されるような意見を頂けるとも思いもよりませんでしたので驚きの半面、嬉しい気持ちで一杯です。産まれてから今まで大事に大事に育ててきました。でも躓いてしまいました。
    ご指摘の通り、主人との関係は良好とはいえません。
    余計に子どもに気が向いてしまうのだと自分では思っています。
    でも今回のご意見、アドバイスを頂いてなんだか心が軽くなりました。
    例え一時でも安らぎをもらうことができました。本当にありがとうございました。子どもさんを相手のお仕事をされているとの事。。。とても興味を持ちました。
    また宜しければ教えてください。本当にありがとうございました。

    ミチコさん。ありがとうございます。
    お友達の話・・・聞いていて何となくわかるような気がする自分が怖いです。かなり自分でも病的だと思っています。何とかして今の自分を変えたいと思っています。お友達から敬遠されるような寂しいことにならないように皆さんの意見を参考にしながら、出来ることから努力していきたいと思います。ありがとうございました。

    トピ内ID:1131768631

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    私の計画

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    うどん
    お気持ちわかります。
    私も4年の一人息子がいます。


    表面的にはサラっと振る舞っていますが、可愛くて仕方ないですし毎日無事に帰ってくるまで心配で心配で。


    ですが、母親が息子に執着して将来の妨げになってはいけない!と思い計画を立てました。


    皆さんもおっしゃっていますが、まず働きに出ました。高学年になってからパートを始めました。社会復帰のための足掛かりです。


    人間関係を大切にしています。交友関係はお粗末なものですが、付かず離れず長く付き合えるように心がけています。「子供が大きくなったら旅行に行こうね」などと話して将来のお楽しみにしています。


    子供べったりになるのは簡単なことです。が、未来の自分を想像して恐ろしくなったのです。私も幸せになりたい、けど息子にはもっと幸せになって欲しいのです。


    偉そうなことを言ってしまいましたが、気持ちはトピ主さんと同じですよ。子供を持つ親ならみんなそうでは?
    トピ主さんにもそのうち転機が訪れると思います。

    トピ内ID:7949979335

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    帰ってきます

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    移住希望者
    大丈夫です。中学、高校、社会人と大人になるにつれてあなたの
    手元を離れていくでしょう。しかし、ある程度歳をとり、親の苦労が
    わかるようになると自然と帰って来ます。

    離れるのは一時的だけなので、心配しなくても大丈夫ですよ。

    トピ内ID:3654301774

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    心でつながっているから大丈夫!

    しおりをつける
    🐤
    かっつん
    ぴろこさんのお子さんは、本格的な反抗期はまだですか?

    うちは波が過ぎたばかりですが、あんなに息子をウザイと思ったことは初めてでした! 「もう、どっかよそで暮らしてくれー!」と心の中で思ったことも…。

    今のうちは、お母さんは色々なことができてすごい人なんだ! と思っててくれますが、子供は段々親の欠点に気がつき、そのうち対等の人間だと認め合っていく訳です(大きく出すぎ?)。

    その時、お母さんは自分に執着しているだけのつまらない人だったのか、と失望されたくないでしょう?
    親離れ、子離れは、それほど急激に来るものじゃないので、反抗期ごとに喧嘩の一つもしながらゆっくりでいいと思いますよ。
    また、子供かわいさのあまり、親子喧嘩で負けっぱなしにならないように。
    きちんとお子さんを叱ることができますように。

    トピ内ID:2369309984

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    息子さんを愛していらっしゃるのですね

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    🍴
    おなかすいた
    私にも息子がいますがそこまで考えてませんでした(笑)
    ズボラなんです、私。

    今中1ですがまだまだなんでもしゃべってきますよ。お出かけ等は部活の絡みで難しくなってきましたが、友達との時間も必要だと思いますので…。
    さすがにお風呂は私の方から遠慮願いましたが(小学高学年のころに)割となんでも話してくれると思っています。
    若干反抗期ですが、言ってることも一理あると思いながら、反抗の話を聞くのも楽しいですよ。

    子供は大事な宝物でいつまでも手元に置きたいけれど
    手元に置いておくよりも外で冒険させた方がその宝物は輝くんですよね。そしてその中で、自分の未来の道しるべを見つけて行くんだろうなと思っています。あくまでも私(親)は、どちらに進むべきか悩んだ時に決めてあげるのではなくて、一緒に悩んであげる存在でいたいと思います。

    お子さんのために出来ること沢山ありますよ。
    掃除洗濯食事、成長に必要なことです。私は幼稚園やら学校の必要な物を作るうちに手作りの楽しさに目覚めました。こういうパターンもありますよ。趣味は見つけるのではなく自然と楽しめればそれに越したことはありませんね

    トピ内ID:5740442477

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    ありがとうございます

    しおりをつける
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    投稿主
    mammさんご意見ありがとうございます。
    言われる通りだと思います。
    確かに外出予定のある日などは朝からいそいそと用意や何やらで寂しがっている暇はありません。気分も晴れ、帰ってきたころには息子べったりの自分がどこかにいってしまっています。これからは少しでも外にでる状況を作っていきたいと思います。ありがとうございました。

    むらさきさん。ありがとうございます。
    文面からとても温かい人柄が伝わってきました。
    息子さんが別室で寝ると言った時の寂しさ。。。自分に置き換えて想像すると涙が出てきそうです。でも自分だけじゃないんですよね。皆さん同じ寂しさを抱えながらそれを乗り越えていくんですよね。
    「ママにキュン」なんて言われたことは一度もないですが、私も息子に嘘でもいいから言ってほしかったです。。。
    心温まるレスをありがとうございました。また小町でお会いしたいです。

    トピ内ID:1131768631

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    ありがとうございます

    しおりをつける
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    投稿主
    うーよんさん。ありがとうございます。
    お子様は立派に自立されたのですね。そしてその時の寂しさは想像を絶していたとのこと。。。その日は必ずやってくるのですよね。言われるとおり今を大事にしなければいけませんよね。メソメソしている時間が勿体ですよね。確かにそれまでの日を楽しく過ごさないと後で後悔してしまいますよね。とても参考になりました。うーよんさんがお子さんが自立された今、お子さんの小さい時のことを振り返って後悔されるお気持ち。。。母だなぁと感じました。今までお疲れさまでした。そして貴重なご意見ありがとうございました。

    はるるさん。ありがとうございます。
    私も病的だと思います。今月以内にまた担当医の元に訪れようと思います。
    何とか今の状態から抜け出せるように努力していきます。
    ありがとうございました。

    kobuさん。
    精神的自立を許されないお母様の元で辛い思いをして育ってこられたのですね。私の投稿で嫌なことを思い出させてしまいましたね。
    貴重なご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:1131768631

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    慣れましょう

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    🐤
    ヂョディー
    二歳児の我が息子、先日
    「ママの可愛い○○ちゃん」という私の呼び掛けに対し、「ママのじゃない!」と言い放ちました!
    もう独立宣言?!と思いましたが、そんな彼のお尻にはまだオムツが装着されており、独り立ちには当分時間がかかりそうです(笑)

    トピ主さん、手が掛からなくなってきたということは、子育てがうまくいっている証拠ですよ。執着しすぎてはお子さんの人生も貴方の人生も台無しになってしまいます。
    時間が出来たなら、海外ドラマなどいかが?アメリカ、イギリス、南米、韓流、いろいろありますよ!オススメです。

    トピ内ID:5626739731

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    ありがとうございます

    しおりをつける
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    投稿主
    まめ母さん。ありがとうございます。
    あまりに的を得たご意見だったので驚きました。
    ご指摘どおり長い目でみていくと、自分の課題は夫婦関係の構築をしていくことにありそうです。まず自分にできる一歩から。。。信田さよ子さんの本
    是非読もうと思います。大変貴重なご意見ありがとうございました。

    アラフィフさん。ありがとうございます。
    読んでいて自分の息子の卒業式を想像してたら泣けてきました。

    アラフィフさんにも息子さんがおられるのですね。
    きっと二人とも卒業式には号泣してしまうでしょうね。。。
    こんな風に泣けるのも母ならではの特権かもしれませんね。
    おっしゃる通り、子どもの負担にならない母を目指していきたいです。
    またアラフィフさんと小町で会いたいです。ありがとうございました。

    トピ内ID:1131768631

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    ありがとうございます

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    投稿主
    ロールケーキさん。レスありがとうございました。
    自分でも暇すぎるのだと思います。
    実際、外出している時なんかは、息子のことで感傷に浸ることもまずありません。本当に暇な時間があるのはよくないですね。皆さんがおっしゃる通り今の生活から改善していこうと思います。ありがとうございました。

    一姫二太郎さん。ありがとうございました。
    自分でも皆さんの意見を拝見しているうちに、早く気付けてよかったとおもいました。このままズルズルといってしまうところでした。
    思い切って小町に投稿して本当によかったと思います。
    セカンドオピニオン。。。。さっそく検索させてもらいました。
    ありがとうございました。

    今時はそうなのさん。

    今時かどうかはわかりませんが、周りのお母様達にきくと低学年くらいまでは普通に一緒にお風呂に入っている方も結構いらっしゃいます。
    怖いと感じられるのですね。
    お子さんのおられない方には確かにそう感じられるかもしれませんね。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:1131768631

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    レスありがとうございます

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    投稿主(ぴろこ)
    ぽんせんさん。ありがとうございます。実際、以前病院勤めをしていましたが、患者さんのお世話をすることに生きがいを感じていたこともありました。ご察しのとおり、誰かに頼られたり、誰かの為に何かをしてあげたい、と思う性格です。確かにボランティアは自分の性格にむいているかもしれません。文面からぽんせんさんもボランティア経験者なのかな?と感じました。貴重なご意見ありがとうございました。

    motimotiさn。ありがとうございます。
    まだ小さなお子さんがおられるのですね。
    お子さんとの貴重な時間大事になさってくださいね。
    ありがとうございました。

    きくよさん。
    暖かいご意見ありがとうございます。
    皆さんのレスを拝見しているうちに、自分でも不思議とモヤモヤとした気分が少しずつ減ってきました。きくよさんの言われる通り、体を動かすことは精神的にもいいらしいですね。人ともっと触れ合った方がいいですよね。
    またふとした瞬間に泣いてしまうことがあるかもしれませんが、もう今の自分に後戻りしないように頑張っていきたいとおもいます。
    有り難うございました。

    トピ内ID:1131768631

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    ありがとうございます

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    投稿主
    匿名希望さん。ありがとうございます。
    確かに自分の場合は幼少期に原因があるのかな?と思っていました。
    今思うとあの頃に抱いていた感情は、不安と寂しさだけだったように思います。あの頃からずっと今に至るまで寂しさの感情と上手く付き合っていくことができないでいます。でも皆さんの温かいレスを拝見しているうちに自分の中で少しではありますが、何かが吹っ切れたような気もします。
    自分はアダルトチルドレンなのでしょうか・・・。
    ありがとうございました。

    ぷ~んさん。
    ありがとうございました。
    私の息子はまだ声変わりはしていないのでわかりませんが、そのお母様達の気持ち・・・怖いけどわかるような気がします。
    自分が数年後にはその方達と同じ思いでいる姿が想像できます。
    でもそうなりたくはないと思います。
    思っていても周りの人を不愉快にさせるような言動は慎みたいと思います。
    有り難うございました。

    トピ内ID:7665806685

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    ありがとうございます

    しおりをつける
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    投稿主です
    うどんさん。
    ご意見とても参考になりました。
    文面からとてもお優しいお母様を想像しました。
    最近、自分は何の取り柄もない中途半端な人間なので、子育てだけは立派にやり遂げたいと思うようになってきました。
    私もうどんさんのように、前向きに考えて行動できるように努力していきたいです。
    優しいご意見本当にありがとうございました。
    また小町でお会いしたいです。

    移住希望者さん。
    ありがとうございます。
    読んでいてとても励まされました。
    そして涙がでてきました。
    親離れ、子離れがそれほど辛くはないのかな?と思いました。
    そして母親としての未来もそれほど暗いものではないのかな?と思いました。ありがとうございました。

    かっつんさん。
    ありがとうございます。
    うちの息子も小さな反抗期?のようなものはありますが、笑って済ませる程度のものです。
    かっつんさんのご意見とても参考になりました。
    親離れ子離れって急激にくるものではないのですね。
    なんだか安心してしまいました。
    でも、安心していてはだめですね。
    有り難うございました。

    トピ内ID:1131768631

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    ぽかっと空いた穴

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    ロキシー
    トピ主さんの心に有る、愛情不足で出来た穴にお子さんがスポっとハマったんでしょうね。
    だから、そのお子さんが離れていく事で、また穴が出来てしまう事が怖いんだと思います。

    たまたま、お子さんが埋めてくれた穴ですが、ご自身で埋める事も出来ると思いますよ。
    皆さんが言う通り、働く事も良いですし、カウンセリングで穴を少しずつ小さくする事も出来ると思います。

    私の場合は、義母が少し小さくしてくれたお陰で、穴に気が付く事が出来ました。あぁ、私にも穴が有ったんだなぁって。
    それからは、自分で小さくしよう!としています。自分で自分を好きになって、楽しめる事を探し、友人を大切にし彼女達から貰う友情で埋めてみたり。
    上手く言えませんが、身近に有る楽しい事、小さいけど幸せと感じる事を拾っては穴に投げ込んでいる感じです。

    カウンセリングも2年くらい通いました(実際に鬱病になったもので(汗))。プロの助けを借りるのも良いですよ。

    ACの自助グループも有ります。お近くに無いでしょうか。
    同じ境遇の方の話を聞くと、どうやって立ち直るかとか参考になると思います。

    トピ内ID:7184254439

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    うちも一人息子です

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    一母親
    もう高校生ですが、旅行も買い物も外食も一緒に行ってくれませんわ(寂)。昔はママ、ママと慕ってくれて、いつ、何時でも一緒。楽しかった思い出は山ほどあります。でも、かわいがってあげたからこそスパッと去っていけたんだと思うようにしました。大げさですが。

    私は持病がある為、働きに出ることもできず、家でテレビ(ドラマとか)を見る生活となってしまいました。そうするうち、若い俳優さんとかアイドル系の人を好きになりました。息子のようで本当にかわいいです。よくおばさんが自分の子ども位の年齢の子にはまって、いやらし

    いとか年甲斐もなくとか非難されるのを聞きますが、そんなんじゃなく、純粋にかわいいんですよね。息子が抜けた穴をうめてくれるというか・・・。トピヌシ様も息子さんが成長された後を埋めてくれる「何か」がきっと見つかると思います。

    それは趣味であるか仕事であるかペットであるか、これから見つかるものです。心配しなくても大丈夫。母親なら誰でも通る道です。私は本当は犬を飼いたいのですが、夫が反対するので飼えません。それにしても、息子って本当にかわいいですよね。いい経験でした。

    トピ内ID:7548253786

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    わからない

    しおりをつける
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    女の子の母
    娘とは小学校の1年生からお風呂も寝るのも一人でさせています。どうして一緒にお風呂に入りたいのか、わかりません。夫となら、入りたいかもしれませんが。

    息子さんに執着するお母さんはご主人との仲が良くないとよく言われますが、もしかしたら、あなたは片づけられない主婦ではありませんか?

    どうやら専業主婦のようですが、文面からしてとてもお暇な様子。掃除、片付けなどちゃんとやっておられますか?

    違っていたらごめんなさい。

    トピ内ID:2045198499

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
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    投稿主
    ヂョディさん。
    ありがとうございます。
    二歳の息子さんがおられるのですね。可愛い盛りですね。
    その頃は自分も感傷に浸るどころか、早く大きくなって手がかからないようになってほしいと思っていました。今になれば良い思い出です。今はこんなになってしまいました。子どもの成長と同じように自分も成長していきたいと思います。ドラマを見たり本を読んでいると確かに寂しい気持ちが紛れますよね。DVDにどっぽりハマってみるのもいいかもしれませんよね。
    ありがとうございました。

    ロキシーさん。
    ありがとうございます。
    なんだか親身になっていただいて。。。とても有り難く感じております。
    文面を読んでいて、ロキシーさんは前向きにご自分と向き合われてるのだな、偉いなと感じました。鬱病にもなられたのですね。。。
    何だかとても励まされました。
    自助グループのことは今初めて耳にしましたが、とても興味を持ちました。
    一度調べてみたいと思います。
    本当にありがとうございました。また小町でお会いしたいです。。。

    トピ内ID:1131768631

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    一母親さん、ありがとうございます

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    ぴろこ(トピ主です)
    レスありがとうございました。
    私と同じく一人息子さんなのですね。高校生になられたのですね。
    先輩からの意見として大変参考にさせていただきました。

    息子さんと同じ歳くらいの男の子をかわいいと思われる感情、とてもよくわかります。自分もコンビニなどに行きますと、息子より大きい(それこそ高校生くらい?)の男の子をみると可愛いなぁと思ったり、芸能人で若い男の子見ると、かわいいなぁと思ってしまいます。もちろんいやらしい意味ではありません。自分の息子と照らし合わせてみてしまうのでしょうね。

    同じ境遇で自分より先を歩まれているロキシーさんが、「心配しなくても大丈夫」と言ってくださっているので、何だか本当に大丈夫なような気がしてきました。とても励まされました。本当にありがとうございました。

    また小町で会えるのを楽しみにしています。

    トピ内ID:1131768631

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    その後、いかがですか

    しおりをつける
    🐱
    むらさき
    少しは、「自分の時間」を楽しめるようになったでしょうか?

    トピをあらためて読み直し、私もちょっとまねてみたくなり、
    実は先日、去年のピアノ発表会のときのビデオを取り出して、一人堪能してしまいました。

    一人ひとりの演奏、兄弟での連弾、ただの「発表会レベル」ですが、どんな演奏家の曲より癒されました。

    思い出が積み重なっていくって、いいですよね。
    その積み重ねがあって「今」があるのだから、「今が一番幸せな時間」なんじゃないかと思えてきました。

    子供が成長してくると、確かに赤ちゃん時代のかわいさはなくなってきますよね。でも、その時々のかわいさって、あるもんです。

    実際、上の子が中学生になったとき思いました。
    小学校での卒業式では、「こんなに大きくなったのね」と感じたのが、
    中学校に行くと「一番下の学年」でしょ、ホント、幼く見えてかわいいのなんのって

    手を離せない時期~目を離せない時期~心を離せない時期~
    その時々にあるべき母の姿を模索中です。

    お互い、頑張りましょうね!

    追記
    でも、思春期の男子は「父親の出番」も重要ですよ。

    トピ内ID:1424917071

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    少しは元気になりましたか。

    しおりをつける
    😍
    ミチ子
     2回目です。
    トピ文をよく読んでみると
    2年生のころまでは早く手がかからないようにならないかと
    お考えだったんですね。

    今は軽い鬱だと思いますよ。
    何でも物悲しく考えてしまう状態だと思いますが、
    皆さんのレスに誠実にお答えされている姿からして、
    あなたなら大丈夫だと感じました。

    お医者様の指示のもと、
    少しゆっくりして、ご主人との関係の見直しや
    ご自分の趣味の世界を作っていかれたら
    自然と物事は好転しそうですね。

    あなたと同じようなこと、私にもありました。
    多かれ少なかれ、たいていの人が通る道だと思います。
    早く気付けて良かったです。

    トピ内ID:7021402688

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    むらさきさん、お返事ありがとうございます

    しおりをつける
    😀
    投稿主(トピ主)
    お返事もらえて、とても、とても嬉しいです。
    あれからも気にかけてくださっていたのですね。
    むらさきさんの心の温かさを再び実感しております。
    さて、自分のその後ですが、むらさきさん始め、
    色んな方からのご意見を頂いて自分なりに考え方を改めるように
    努力している途中であります。
    小町に思い切って投稿してあの日から、
    不思議と前のような病的な感情は少しずつ消えてきてはいます。
    有り難うございました。

    息子さんのピアノの発表会のビデオ見られて堪能されたのですね。
    ビデオに向けるむらさきさんの眼差しを想像してしまいました。
    とても優しくそして暖かい、幼き頃を思い出す母の目だったのでしょうね

    言われるとおり、子どもってその年齢によっての可愛さがありますね。
    小さかった頃だけが可愛いのではありませんよね。
    男の子はいくつになっても可愛いですよね、きっと。
    手を離せない時期~目を離せない時期~心を話せない時期。。。
    本当ですね。時期に合わせた子育てをしていければいいなと思います。
    また色々と教えてくださいね。
    また、むらさきさんと再会できることを信じて・・・

    トピ内ID:5612681131

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    トピ主
    わからないさん。
    ありがとうございます。
    分からないさんはじめ、女のお子さんをお持ちの方にはどうやら理解してはもらえないみたいです。。。
    男の子を持って初めて今の時期にこんな感情を抱くようになり。。。自分でも何だかよくわからないんですよね。。。
    男の子をお持ちの方々の励ましの意見を頂戴しているうちに、今は少し気持ちが落ち着いてきました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:1131768631

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    ミチ子さんありがとうございます

    しおりをつける
    😀
    トピ主
    二回目のレスありがとうございました。

    文中の「あなたなら大丈夫だと思いました。」というお言葉、有り難く頂戴させて頂きます。
    ミチコさん始め、いろんな方のご意見を頂き、あれから真剣に今後の自分たちの姿を想像していると、今のままではいけない!と強く思うようになり、少しずつ自分の意識を変える努力をしている所です。
    そして少しずつではありますが、自分の中で良い意味での変化も起きています。自分だけがこんな思いをしているのではない、母なら皆が通る道、試練なんだと前向きに考えられるようになってきました。
    自分は何の取り柄もない人間なので、せめて母親業くらいは立派に努めたい、この子を立派に自立した人間に育てあげたいと思うようになりました。
    そしてミチコさんが最初のレスで言われていたように、暇な時間を作らないように心がけていきたいと思っています。
    ミチコさん始め、皆さんの後押しがあって何とか少しずつではありますが、ここまで辿りつくことができました。

    人の心の温かさを実感することができたのが、今回一番の心の治療になったような気がしております。本当に有り難う御座いました。また是非お会い

    トピ内ID:1131768631

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    女の子の母ですがすごく分かります!

    しおりをつける
    blank
    ミルリル
    トピ主さん、私には小二の娘が居ますがお気持ちとてもよくわかります。

    私も毎晩娘の寝顔を眺め、頭をなで、頬ずりしています。一瞬いっしゅんが可愛くていとおしくて胸が痛いです。すくすく育って、巣立っていく日は必ず来る、この頃とみにそう思います。


    ただ、この気持ちが子どもをかわいがるだけでなく自己愛であることにも気が付いてしまいました。トピ主さんと同じく、私も子どもの頃はあまり幸せではなく家庭不和に苦しんできました。

    我が子の子ども時代、泣いたり笑ったりしながらも黄金のような幸せな子ども時代を、間近で見ることは目の眩むような至福でもあります。自分の中にあった大きな欠落を埋めてくれるような幸せな。まるで自分自身が子ども時代を生き直しているような錯覚さえ感じます。

    でも子どもの人生はやはり子どものもので、私は私の人生を生きなければならない。つい最近そう思うようになりました。細々としていた仕事を、もっと本気でやってみようと思っています。新しいことにもチャレンジしたい。

    お会いすることは叶いませんが、トピ主さんとお茶したいです。色々しみじみ話してみたいです。

    トピ内ID:3124674961

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    わかるわ♪

    しおりをつける
    🐴
    かあ
    わかります。
    ひとりっこで男の子だと・・・ね。

    女の子は成人したら戻ってくるっていうけど
    男の子は自立して結婚したら
    お嫁さんのものになっちゃうし。

    そう思うと切ないです。

    うちの子は受験生でもうじき6年生ですが、
    まだベタベタしてきますし、
    中学はいったら一緒に旅行行こうね~なんて
    のんきに言っています。

    でもどうやら夫もそうだったみたい。

    現在夫は全くマザコンではありません。

    小さいころ思い切りかわいがると
    自立するっていうものね。

    切ないね。

    私の場合は自己愛ではないと思います。
    昔から子供好きで、念願の子どもでした。
    沢山ほしかったけど結果的に一人で
    そのうえ海外転勤を転々として
    体も弱くて何度も死にそうになりました。

    そんなこともあって成長は嬉しいのですが
    同時に早く自立してほしいという気持ちもあって
    母心はフクザツです。

    夫とは別に仲悪くないです。
    夫は私と同じ気持ちだと思います。

    何か打ち込めるものが見つかると良いですね。
    私は資格受験に没頭中です。

    トピ内ID:4579568280

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    病的ではないと思いますよ。

    しおりをつける
    blank
    春色
    はじめまして。

    病んでいる、とは思いません。
    というのも、トピ主さんは、自分の中で寂しくて
    堪えられないとおっしゃっているのであって、
    子供さんを束縛したり、自分の世界を持たせないよう
    邪魔をしている、というわけではないからです。

    程度の差は個人の差だと思います。
    ただ、寂しさのあまり、上記のようなことをしてしまうと
    それは病的なものといえるかもしれませんけれど・・・。

    実は私も子供が小学校低学年のころまで
    同じように思っていました。
    小さな頃の口癖やなんかを思い出しては泣くことも。
    そんな自分に、とても不安になりました。
    でも自然と変わってきました。

    私と歩いていて、子供の友達と会ったら
    すーっと私から離れていく。
    一人で寝たいと言って自分の部屋に布団をしき
    周りにすきな雑貨や本をたくさん並べて
    居心地よさそうに眠っている。

    昔だったら、きっと悲しく思ったでしょう。
    でも今はそんな子供に、小さいころとはまた違ったかわいさを
    感じます。

    かわいさの種類が違うというのかな。
    トピ主さんにもきっとそう思える日がくると思いますよ。

    トピ内ID:9372296309

    ...本文を表示

    子は既婚

    しおりをつける
    🐤
    rikakosan
    子供が離れていくということは、子供が自立していくと
    いうことですよね。それは親にしてみれば
    嬉しいことだと思います。

    子供の行く末を見守ってあげれれば
    いいですが、寿命というものがありますので
    どうしても、子供の行く末を最後まで
    見届けることはできそうもありません。


    それならば、親として子供には自立して
    生きていってもらわなければ心配でたまらないでしょう。

    自分の寂しさよりも、息子さんが成長していくことの
    喜びを優先させていかれるといいですよ。

    親は自分の生きがい探しを模索していく時期ですね。
    趣味を始める、サークルに入る、友達作り
    仲間作り、夫婦のこれからの生き方

    息子さんが巣立った後の人生を思えば
    一つ屋根の下で共に暮らせる今は
    いいですよ。

    お母さん、少しずつ子離れしていきましょう。

    トピ内ID:6971185890

    ...本文を表示

    ミルリルさんありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    トピ主です
    小2の娘さんが居られるのですね。
    ミルリルさんのお気持ち、こちらこそとてもよくわかります。
    小さい頃、家庭不和で悩まれていたのですね。
    私も一緒でした。
    お互いやはり昔の環境が今に影響しているのかもしれませんね。
    私もここに投稿し、色んな方のご意見を拝見しているうちに、息子に向かっている感情は「自己愛」なんだと気付きました。
    そして将来息子に依存している自分の姿を想像すると恐ろしくなりました。
    ミルリルさんは私よりも早く気付かれて、そして前進しようとなされている。。。偉いと思います。
    でも、文面からは、寂しい気持ちと前向きであろうとする気持ちの中で揺れ動かれていそうで、読んでいてとても切なくなりました。自分もまさしく今、そんな状態です。
    でもいいですよね、たまに弱い自分を見せても。。。
    すみません、読んでいるうちに泣いてしまいました。
    こんな私とお茶したいです。。。なんて言って頂いて思わず。。。
    自分はつくづく愛情に飢えているんだと実感しました。
    また寂しい時、泣きそうな時、ここでお会いしましょう。
    いつも気にかけていますから。お茶できるといいのですが

    トピ内ID:1131768631

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    トピ主
    かあさん。
    小6の息子さんのお話とてもにこやかな気持ちで拝見しました。
    まだまだ可愛らしいですね。
    そして仲がよさそうで何よりです。
    ご病気の方はいかがですか?
    大変な思いで育ててこられたのですね。
    やはり一人っ子はどこか甘えん坊のところがあるようですね。
    でも、母親からすると嬉しかったりして・・・。
    自分も何万人に一人という病にかかり、苦労の末にこの子を産みました。
    なので、甘えさせてきたかもしれません。
    ご主人のように、今の甘えん坊からは信じられないくらい自立するかもしれませんね。
    仰る通り、これからは自分の為の時間を持つようにしたいです。
    自分は絵に興味があるので、少しずつでも勉強してみたいなぁと思っています。そして、暇な時間をなるべく作らないようにしていこうと思います。
    有り難うございました。

    トピ内ID:1131768631

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    トピ主です
    春色さん。励まして頂いてありがとうございます。
    自分はずっと病的なのだと思い、そしてそんな自分を責め続けてきたので春色さんのお言葉で救われたように気持ちになりました。
    子どもさんの小さかった頃の口癖を思い出されて泣かれた時のお気持ち、痛いほどよくわかります。
    私もふとした瞬間、小さい頃の子どものしぐさや、話し方、泣き顔や色んなことを思い出しては感傷に浸り、泣けて泣けてたまらなくなることがあります。
    でも、春色さんの実体験を聞かせて頂いているうちに、何となく安心できました。今の気持ちと折り合いをつけながら、何とか自分も春色さんのように歩んでいけるのかな?という気がしてきました。
    本当に良いお話を聞くことができました。
    また今日も一つ心が軽くなれました。
    本当にありがとうございました。
    春色さん、また良ければ色んなお話聞かせてください。。。

    トピ内ID:1131768631

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    rikakosanさん。
    子育ての大先輩のご意見、大変有り難く拝見させていただきました。
    今の私の気持ちを申しますと、遥か彼方の天竺目指す孫悟空の旅の始まり。。。というところでしょうか。

    今の私には先は全く見えませんが、とにかく目の前の大きな石をまずどかし、それから少しずつ見えてきた前方の道を歩んでいこうと思います。
    母親業を立派に務めたと、あと十数年先の自分が昔を振り返って思えるように努力していきたいです。そして将来、rikakosanさんのように悩んでいる人がいたら、優しく自分の経験を語り、アドバイスしてあげられるような自分になっていたいです。自分探しも心がけていこうと思います。

    本当に、良いご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:1131768631

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    息子さんは幸せなお子さんです。

    しおりをつける
    うな
    息子さんはまだ小3ですから、溺愛していたって良いと思います。
    子供を可愛がり過ぎてだめという事はないと思うのです。
    ひろこさんの息子さんは優しいお母さんが大好きだと思いますよ。

    一人一人に返信を書いているトピ主さんは誠実で繊細な感性を持った方
    なのだと思います。
    トピ主さんは寂しさを子供を愛することで埋めようとなさっていませんか?
    愛に恵まれず育ち、今の友達や旦那様にもわがままを言わず遠慮がちに付き合っているのだと思います。
    その抑圧された思いが息子さんへの依存となっているのかもしれませんね。

    これから思春期になると子育ては大変です。
    私も苦戦中です。
    しかし精神科医は言っています。
    「幼い頃に母親からたっぷり愛情を注がれた子供は
    悪い方向へはいかない。基盤がしっかりできているから。」

    娘も受験や交友関係でいろいろあり、親子関係が険悪になった時期もありましたが。。。「お母さんは小さい頃から可愛がってくれていた」と言ってくれ
    溝が深くなることはありません。

    娘に依存するのをやめ温かく見守っていこうと思っています。
    ひろこさんも大丈夫!

    トピ内ID:9163972709

    ...本文を表示

    うなさん、ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    暖かい、励ましのレス有り難うございます。
    自分の為にわざわざご意見頂けることがとても嬉しいです。
    実はこの2,3日体調がすぐれず気分も落ち込んでいたのですが、今、うなさんの温かいレスを拝見した瞬間、トロンとしていた目が冴え、気持ちがほぐれ、明るい気分になれたのです。
    人の温かさがとても身に染みます。
    そして自分にとって心の活力になっているような気がします。
    なので、一人ひとりに感謝の意を表したい一心でお返事しています。
    こんな自分が誠実かどうかはわかりませんが、そういって頂くととても嬉しく思います。
    文中から、うなさんの優しいお人柄が伝わってきました。
    そして、優しいお人柄ゆえの文章にとても心がなごみました。
    思春期の娘さんが居られるのですね。
    娘さんもうなさんのようなお優しいお母様に育ててもらえて幸せですね。

    精神科医の先生が言われた言葉、とても心強く感じました。
    うなさんの娘さんのように言って貰えるよう、愛情一杯で育てていきたいと思います。
    うなさんも頑張ってくださいね。
    陰ながら応援しております。
    また小町でお会いできると嬉しいです。。。

    トピ内ID:1131768631

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    春休み、いかがお過ごしですか?

    しおりをつける
    🐱
    むらさき
    すみません、また来てしまいました。

    私は、春休み中の昼食が大変!と思いつつも、
    部活だの友達だのと飛び回っている子供達に、やっぱり少々寂しさを感じる日々です。

    先日、知人の男性が、結婚以来、親とは数えるほどしか会っていない、ここ五年ぐらいは母親の顔を見ていない、と言う話を聞き、愕然としてしまいました。
    その方は、20代前半の頃に、約一回り年上の女性と親の反対を押し切って結婚、以来、お子様には恵まれなかったものの、夫婦二人で仲良く暮らしていらっしゃるようです。
    私は彼のお母様の心情を思うと、いたたまれなくなります。
    もし、10年後、息子が10歳以上年上の人と結婚する!などといわれたら、多分半狂乱、その後顔も見れなくなるなんて、想像すらしたくありません。

    「俺はマザコンにはならない!」という息子達に、つい語ってしまいました。
    「親孝行とマザコンは違うんだよ。してあげたいと思うのが『親孝行』、母親にしてもらうことばかり、母親がいないと何も出来ないのが『マザコン』。」

    彼らはこの先、どう育っていくのか…楽しみでもあり、不安でもあり(笑)

    トピ内ID:1424917071

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    お散歩行きましょう!

    しおりをつける
    🎶
    なこ
    ウツには朝のお散歩がいいですよ~

    うちの息子もその位の頃は可愛かった~
    一時、それ反抗してるつもりなの?程度の反抗期がありましたが
    今はママのナイトくんです。
    頼れますよ~ 来年は成人式です。

    彼が保育園の頃、園長先生のお話しで
    「母は港で、子供は船です。いろいろなところに旅に出れば
    必ず港に帰って来ます。港がフラフラしてたら帰って来れませんよ」
    と、ありました。

    先回りして転ばせないよりも、転んでから手当の方法を教えればいいんです。

    ワンコもいいですよね(笑)
    趣味なんて簡単に見つかるもんじゃないと思うので
    まずはお散歩に出て、可愛いワンコにたくさん触れて
    お気に入りの犬種を品定めしてはいかがですか?

    お散歩は心身共に健康になれるいい運動ですよ。

    トピ内ID:6389206666

    ...本文を表示

    もう一人子供を産めば?

    しおりをつける
    🎂
    河合ママ子
    子供はペットではありません。
    人間は、成長してゆきます。体も精神も能力も全て・・
    ですから、自立してゆくのは、当たり前のことですし、喜ばしいことです。

    親が、自分を抑えられなくて、成長や自立の足を引っ張るようなことをしたら、可愛いわが子の一生が取り返しのつかない事になりかねないです。

    もうお一人子供を産んでは如何ですか?一人っ子さんですよね?兄弟がいたら、子供命の母親の愛情は分散されて、少しはマシでしょう。
    叶わないのだったら、犬か猫かペットを飼ってみては?ペットは可愛いですよー反抗期もないし、何時までも可愛いままです。

    トピ内ID:0727545246

    ...本文を表示

    すみません、ヨコですが、

    しおりをつける
    🐱
    むらさき
    >兄弟がいたら、子供命の母親の愛情は分散されて・・・

    の部分に、違和感を感じます。
    私は息子二人ですが、二人目が生まれてから上の子への愛情が分散された、などと思ったことは一度もありません。
    確かに、手は2本しかないので「かける手」は子供の人数割りすると少なくなるかもしれませんが、それと気持ちは別なのでは。

    むしろ、『お兄ちゃんとしての一面』が加わり、それでも『甘えっこ』の上の子はますます愛おしく、下の子はちっちゃい分だけ尚更かわいく見え、
    それに『兄弟での姿』にもほほえましいものがあって、愛情は分散するどころか2乗にも3乗にもなっているような気がします。
    その分、叱ることも2倍、3倍ですが(苦笑)。

    何度も出てきたうえにヨコですみませんでした。

    トピ内ID:1424917071

    ...本文を表示

    むらさきさん、お返事ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    投稿主
    お返事が遅くなりすみませんでした。お久しぶりです。子どもの春休みが終わり、久しぶりにパソコンを開けてみたら、むらさきさんからのお返事があり、嬉しくて嬉しくてさっそくレスしております。

    さっそく喜んで拝見させて頂きました。しかし、内容を読み進めていくうちに私まで何だか不安になってきました・・・。
    自分の息子が大人になって母親の顔を何年も見ていないよ。。。なんて誰かに言っているところを想像しただけでも、なんと言いますか、切なく哀しい気持ちになりますよね。五年も母親の顔を見ていないなんて。。。愕然とされた紫さんのお気持ちよく理解できます。
    でも、むらさきさんの息子さんを思われるお気持ち、痛いほど伝わってきますから息子さんにもきっと愛情は伝わっていることと思います。
    愛情をたくさんかけて育てていれば、お互いの将来はきっとそんなに悲観するようなものにはならないと・・・信じたいですね。
    春休みも終わり、また一つ大きな学年に進級し寂しさも募りつつありますが、子どもとの貴重な時間を日々大切にしていきたいと思います。
    是非、またお話し聞かせて下さい。楽しみに待っています。。。

    トピ内ID:1131768631

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    投稿主
    なこさん。

    母は港。。。良いお話ですね。自分にそういう存在になれるか自信はないですが、何だか母としての自信をつけさせてくれる言葉ですね。自分も立派にどしん、とした港のような存在の母になれるように努力していこうと思います。
    文面からとても息子さんを愛されている様子が伝わってきました。
    今は成長されて、頼もしい存在になられたのですね。
    自分の息子をナイトと呼べるのはとても素敵なことですね。

    この間久しぶりに一時間くらいかけて散歩しました。帰ってから後の気分がスーッとしました。やはり適度な運動は鬱には有効なのかもしれませんね。
    犬は大すきです。見ているだけで目の保養になります。
    本当に良いお話ありがとうございました。


    河合ママ子さん。
    そうですね。ペットはいいですよね。自分は大の犬好きなんでいずれは飼いたいと思っています。でも、最近はペットに頼らなくても何とかなりそうな気配ですが。。。この投稿を立てた時よりはずいぶんと気分も落ち着いてきました。ご心配をおかけしました。

    トピ内ID:1131768631

    ...本文を表示

    体調いかがですか?

    しおりをつける
    うな
    お久しぶりです。
    新学期が始まりましたね。
    先日はお返事ありがとうございます。

    実は私の母も鬱で入院の経験もあります。
    今も治っておらず、寝たきりのような状態です。
    わたし自身も様々な悩みが重なった3年前に鬱状態になったことがあります。
    パキシルの副作用の強さに参り、今は飲んでいません。
    ですからひろこさんの気持ちは分かるつもりでいます。
    鬱は辛いですよね。
    どんどん気持ちが沈んで行く時のあの重苦しい気持ちは経験者にしか
    分からない苦しさだと思います。

    鬱の時は寂しさを感じるし、誰かに依存したいような気持ちになりますよね。だから、ひろこさんは息子さんの成長に自分から離れていく寂しさと焦りを感じてしまうのではないかな?

    家庭の中に鬱の原因がある場合、なかなか治すのは難しいですよね。
    でも、まだ初期だと思いますのでストレスをため込まないように
    気をつけて発散するようにして下さいね。

    何だか踏み込んだ話をしてしまってごめんなさいね。
    くれぐれも無理をしないようにして下さいね。

    トピ内ID:9163972709

    ...本文を表示

    趣味は「自分」が見えるものがいいかな。

    しおりをつける
    blank
    大丈夫さ
    趣味、についてですがダンスなど自分の姿を見ながらできるものっていかがでしょうか。
    体を動かし汗をかくだけでも爽快ですが、鏡で全身を見るのってちょっと面白いですよ。最初は恥ずかしいですが。
    振り付けを覚えるのが大変で結構夢中になります。

    それから、自分の成長が一目でわかるものがいいかもしれないですね。
    書道やピアノ、楽器などもいいかもしれないです。
    定期的に発表会が開催されてるといいと思います。

    今は自分の心の中を彷徨い過ぎてるので、
    客観的に見ることができる場所に出かけるのがいいでしょう。
    依存から脱却するには向上心を刺激するといいかもしれないです。
    「上手くなりたい」って気持ちを思い出してみては。

    ご参考まで。
    でもご無理なさらずにね。元気出して!

    トピ内ID:7354598060

    ...本文を表示

    うなさん、またお会いできてうれしいです

    しおりをつける
    😀
    ぴろこ
    お返事頂きありがとうございます。
    前回に引き続き心温まる励ましのお言葉、本当に嬉しく、有り難く思います。
    以前よりは気分も落ち着き、前向きな気持ちで過ごせるようにはなってきましたが、やはり日によっては落ち込んだりします。そして朝は未だに毎日辛いです。
    今朝も小町に助けを求めにやってきました。
    うなさんからのお返事を見つけた瞬間、本当に心の底から救われた!と思いました。

    仰るとおりで鬱からくる依存なのだと思います。
    そして、息子の成長が自分から離れていく寂しさ、焦りにつながっているのだと自分でも思います。
     
    うなさんも鬱を経験されたのですね。辛い思いをされたのですね。
    今は症状は軽くなられたのでしょうか?

    実は私の母も現在、鬱と診断されて投薬治療をしています。
    やはり、鬱は遺伝するみたいですね。。。

    鬱は辛い病気ですが、人の優しさを素直に感じ、喜び、人の痛みがわかるようになれました。この病気も神様が自分に与えてくれた賜物なのかと?と思えたり・・・。

    優しい方にお会いできて本当に幸せです。
    また宜しければお話聞かせて下さい・・・

    トピ内ID:1131768631

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐶
    投稿主
    大丈夫さ、さん。
    アドバイス有り難うございます。

    そうですよね。なにか夢中になれるものを持つということの重要性を最近色んな人の話を聞いて感じます。興味のあることはいくつかありまして。。。



    最近は絵のデッサンを習おうかと思ったりもしているのですが。。。
    色々と頭の中では考えてはみるものの、実際に行動に移せない段階です。

    夢中になるものを見つけると、向上心につながり、今の自分がもっともっと大きく成長出来そうな気がします。

    まだまだの私ですが、ご意見とても参考になりました。
    今後に役立たせていきたいと思います。


    ありがとうございました。

    トピ内ID:1131768631

    ...本文を表示

    すみません、少し自分語りさせて下さい

    しおりをつける
    🐱
    むらさき
    むらさきです。先日は丁寧なお返事、ありがとうございました。

    ここにくると、辛いのは自分だけじゃないと、少し気持ちがほぐれる気がして、また来てしまいました。

    少しだけ、自分のことを語らせてください。
    私は、フルタイム勤務の兼業母ですが、実は、うつ病の診断を受け、現在は長期自宅療養中の身です。
    パキシルその他、抗うつ剤数種類と、寝る前には睡眠導入剤、安定剤、その他諸々、薬漬けの日々がもう1年以上続いています。

    ぷつんと糸が切れたように体が動かなくなったのが去年の4月。しばらくは何も出来ず(食べることも寝ることも、です)、半年休職した後復職したのですが、やはり仕事にならず再度休職。
    今は、いろんなことをぼうっと考えながら、ようやく家事や身の回りのことが出来るようになってきたところです。

    子供が生まれてからずっと、仕事に家庭に育児に、と、走りっぱなしでした。
    保育園に預けている息子を「かわいそうに」といわれるのが嫌で、必要以上に厳しく育ててきたかもしれません。

    (すみません、続きます)

    トピ内ID:1424917071

    ...本文を表示

    むらさきです。続きです。

    しおりをつける
    🐱
    むらさき
    今、はからずも自分だけの時間を得て、初めて子供達と向き合えるようになってきたような気がします。

    「おかえり」と子供達を迎える、その当たり前のことが出来る喜びを感じるとともに、今までの時間、赤ちゃん時代を、もっともっと抱っこして甘やかしてくればよかった、と後悔も。

    だから、子離れは寂しいし、今までの母親としての自分をやり直したい気持ちもあり。

    上の子の誕生日に語ったこと。
    「君が生まれたとき、本当に嬉しかった。(生まれてすぐはお猿さんなんてとんでもない)君はラファエロの天使のようだった。
    (中略)
    必要以上に厳しくしてきたかもしれないけれど、母は、今までの時間を埋めるかのように、君の言葉を精一杯そのまま受け止めて行きたいと思う。」

    私の場合、うつ病のきっかけは仕事と職場環境(人間関係)なので(多分)、子供達は癒しの存在ですが、それでも突き詰めていくと罪悪感にもなるのです。

    なんだか、何を言いたいのかまったく分からない独り言になってしまいましたね。すっかりヨコになってしまい、申し訳ありませんでした。

    今度は、元気にレスできるように私も頑張ります!

    トピ内ID:1424917071

    ...本文を表示

    お久しぶりです

    しおりをつける
    blank
    ゆきこ
    ぴろこさん、お元気ですか?

    今日このトピのことを思い出しました。ちょっと報告させてください。

    娘(4歳)とは、夫も私もよく遊びますが、やっぱりお友達と同じではないので、「もうパパとママと遊ぶの飽きたから、お友達に電話してー!」と午後5時に言われ、「今日は日曜日だし、もう遅いから誰ににも電話できないよ」と夫が言ったら、久しぶりに大泣きしていました。

    いつも一緒に遊ぶお隣の娘さんにお友達が来ていて、遊んで貰えなかったこと、お昼寝拒否して疲れていたこと、が大泣きの原因とはわかっていますが、「パパ、ママと遊ぶの飽きた」はちょっと堪えました。

    大泣きはかわいそうだったけど、親以外の社会とのつながりを求めている、と解釈して、成長の証を見せてもらえた、と前向きに受け取っています。(しかし、母は寂し。。。。)

    トピ内ID:8727653702

    ...本文を表示

    むらさきさん、私も実は全く同じです

    しおりをつける
    😢
    投稿主
    お返事ありがとうございました。
    そして、辛い胸の内を語って頂き何だか心を許して頂けたかのように感じられ嬉しく思いました。

    レスを拝見させて頂きました。が、全く私と同じ状況なので本当に驚きました。

    私も子どもが幼かった頃は仕事をしていました。
    二歳までは家でゆったりと過ごせましたが、問題はその後でした。
    延長保育のある幼稚園に入園させた頃から、小学二年になる前までは仕事仕事でやってきたので子どもとの時間もあまりとれず、たまの休みも家に持ち帰った仕事があったので、子どもをビデオ漬にしたこともありました。

    今思うと子どもが母を必要とし、甘えてくれる時期になぜもっと子どもとの時間を優先させられなかったのか、、、と後悔ばかりです。

    同じく、一人っ子だから甘えてると言われないよう厳しくしつけてきました。

    もっと、もっと甘えさせてあげればよかった、もっと子どもとの時間を大切にすればよかった。。。と悔やまれてなりません。

    子どもが可愛いと思えば思うほどにあ頃のの空白の数年間が悔やまれてなりません。(続きます)

    トピ内ID:1131768631

    ...本文を表示

    むらさきさん、続きです

    しおりをつける
    😢
    投稿主
    私も去年の始め、仕事を辞め自分の時間が持てるようになり、気持ちにも余裕が出てきました。
    心の底から本当に子どもが可愛いと思えるようになったのはその頃くらいだったでしょうか。。。

    むらさきさんの文章に涙してしまいました。
    いつも文面からはむらさきさんの優しさとユーモアがあふれていました。
    そのむらさきさんが鬱と闘っていらっしゃるとは・・・
    本当に鬱の辛さ。。。これは経験した者にしかわかりませんよね。
    私も今は軽症になったものの、毎朝やはり辛いです。
    朝になると子どもの小さな頃を思い出し、たまに涙することもあります。

    人生の先輩であるむらさきさんを励ます形になるかもしれませんが、辛い時にこそまた、ここに来てください。
    私はいつも、ここにいます。
    また語りたくなったり、愚痴を言いたくなったらここに来てください。

    私はむらさきさんに沢山励まされました。
    ここでの出会いに感謝します。
    お顔は存じませんが、きっと素敵な方で、息子さんも素敵な方なのだろうといつも思い巡らせています。。。

    すみません、私も語らせてもらいました。。。
    また来てください。。

    トピ内ID:1131768631

    ...本文を表示

    ゆきこさん、ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ぴろこ(トピ主)
    お久しぶりです。
    覚えて貰えていて嬉しいです。

    さっそく拝見させていただきました。

    娘さんのこと。。。ショックを受けられたのですね。
    四歳にして親離れを感じさせる発言にさぞかし寂しい思いをされたことでしょうね。

    でも、ゆきこさんは前向きに受け取られたとのことですから安心しました。



    うちは小四になり、もっともっと寂しく感じることが増えてきましたが、こんな私でも何とかやり過ごせるようになってきました。

    なので、ゆきこさんなら大丈夫です。

    今回のゆきこさんの母としてのお気持ち痛いほどよくわかりました。

    まだ四歳ですから、猶予はまだまだたくさんありますね。
    ゆきこさんの生涯の宝になるであろう大切な親子の時間を大切になさってくださいね。

    寂しく感じることがあればまたここへ来て下さい。。。

    今日は久しぶりにお会いすることができて良かったです。

    トピ内ID:1131768631

    ...本文を表示

    ぴろこさん、お返事をありがとうございました

    しおりをつける
    blank
    ゆきこ
    ぴろこさん、丁寧なお返事を頂き、ありがとうございました。

    「親と遊ぶのつまらない」は、もう2-3度言われましたよ~。すっかり免疫がついてしまって、大丈夫です。週末はお昼寝拒否なので、午後疲れてくると、親よりも面白いものを求めるようです。

    毎朝保育園に送って、バイバイするときは、ギュッと抱きしめあって、ホッペにチューがお決まりだったのですが、先週あたりから、到着と同時にお友達と遊び始めて、ハグ&キスはすっかり忘れられています。遊びを止めてまでしなくても。。。と思ってはいるのですが、何か物足りなくて、頭のてっぺんにキスして、「じゃあね」と言って仕事に向かいます。遊びに夢中で、私が教室を出て行くのも気づいてないと思います。「頼もしくなったな」と思いつつも、少し寂しいです。

    1歳の頃から、縫いぐるみのお人形とフリルの付いた赤いジャケットを肌身離さず(スヌーピーのライナスの毛布のようです)でしたが、最近お人形の方は、どこにでも忘れられ、ジャケットもすんなりと洗濯させてくれるようになりました。

    全部この1ヶ月ぐらいです。寂しいなんて言っている暇なさそうです。

    トピ内ID:8727653702

    ...本文を表示

    その後、いかがお過ごしですか?

    しおりをつける
    🐱
    むらさき
    お久しぶりです。
    先日は優しいお返事、ありがとうございました。

    私は、今は良かったり悪かったりと相変わらずの毎日です。

    そんな中、子供達はそれぞれ進級して、中3と小6になりました。
    今年はダブルの卒業式か、と、今から感慨深いものがあります。
    先回りして色々心配してしまうのが、私の悪いくせです。
    と、ドクターにも言われています(苦笑)。

    私が住む地方では、先週、やっと桜が咲き始めました。
    いまは満開~桜吹雪のころでしょうか。

    私は桜の花びらが盛大に散るすがたが好きです。
    この花びらが、遠い過去から時間を越えて降ってきたかのような錯覚を覚え、懐かしくて泣きたくなります。

    「花の色はうつりにけりな・・・」
    の和歌の話を子供にしたら、
    「ふっ、甘いなっ!桜は来年も咲くんだぜ!」
    と、情緒のかけらも無い子供達です。
    「でも、お母さん、心配しなくて大丈夫だよ!『生きていくことはすさんでいくことだ』って、この間テレビでも言ってたじゃん!」

    慰めにもフォローにもなってない(苦笑)。
    でも、こうした何気ない日常が幸せなんですよね、きっと。

    トピ内ID:1424917071

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    ゆきこさんへ

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    お返事ありがとうございます。
    娘さん、より一層成長された様ですね。

    お話を聞いていて息子の幼少時代のころを思い出しました。
    幼稚園のころ、出かける時は必ず手をつないでくれていたのに、小学校に入ったとたんに拒否され、寂しい思いをしたこと。。。
    いつも、主人か私のどちらかに「遊んで」とせがんでいた息子が、いつしか一人でゲームを楽しむようになったり。。。

    思い返すとその時、その時で寂しい思いをしてきましたね。
    成長と共に寂しさが訪れました。

    親になった喜びの半面、親になったからこそ味わわなければならない寂しさ。。。
    この二つの感情と上手に付き合えるようになりたいです。

    ゆきこさんの娘さんもそろそろお人形離れされる時期になられたのでしょうか。

    この先寂しさも感じることもおありかと思いますが、まだまだお子さんも小さいので親子の大切時間を楽しんでくださいね。

    トピ内ID:1131768631

    ...本文を表示

    むらさきさんへ

    しおりをつける
    🙂
    ぴろこ(トピ主)
    お返事頂きありがとうございます。
    むらさきさん、どうされているのかなと思っていたところでした。

    息子さんが卒業される時の事を早くも今から心配されているのですね。
    お気持ちよくわかります。
    自分も今から息子の小学校生活が後どれだけ残されているか、のカウントダウンがもう始まっています。

    私も桜は好きなんですが、桜が咲くころ=子どもの進級=寂しい、の図式が自分の中で成立してしまい、手放しで喜ぶことができません。まだまだですね。。。



    息子さん達との楽しいエピソードを拝見するたびに、自分にも明るい未来が待っていてくれそうな気がして励まされます。

    話は変わりますが、昨日の休日に息子と二人でサイクリングに行ってきました。颯爽と私の前を走る姿に成長を感じ、振り返って私の様子を見守る姿に(実は私は自転車に乗るのが下手なのです)、優しさを感じました。
    もう可愛い、可愛いだけの存在ではなくなったのだと感じさせられました。

    またお会いしたいです。
    今度は中学の男の子像をよろしければお聞かせ下さい。

    トピ内ID:1131768631

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    親がひとりに慣れる?

    しおりをつける
    思春期卒業の母
    うちの子(男の子)ふたり、思春期は家に閉じこもってゲームばかり。
    あまり私と話をすることもなかったです。
    うちは共働きです。
    仕事をしないと、我が家の家計が成り立っていかない。
    家事と仕事本当にたいへんだったけど、子供にとっては、楽だったんだなあと思います。
    今、社会人と大学生です。
    よく話をしますよ。楽しいです。
    でも、いつか家を出ると思います。
    そして、結婚するかもしれない。
    私は、思春期にひとり(夫も長時間労働)だったので、
    独身の女性とは違いますが、その間自分の趣味や、ネットでの友人
    仕事の仲間。必死でいい関係を作ってきました。
    今は、生き生きとした人生を送っていると思います。
    母も、一人暮らしですが、予定をいろいろ作って楽しんでいます。
    弟夫婦と暮らすこともありません。
    母親の笑顔と健康は子供にとってとても大事です。

    トピ内ID:0379791356

    ...本文を表示

    はじめまして

    しおりをつける
    とまと
    皆さんのレスを全て読んではいないのですが、
    ひろこさんのお気持ちが良くわかります。
    まだ小学3年生ですもの、かわいいですよね。
    愛情いっぱいで育っている息子さんはきっとやさしい大人に成長するでしょうね。
    私の息子は今高3ですが、やはりとても可愛がって育ててきました。
    いまでもとても可愛いです・・
    ・・といっても、身長は平均以上、運動の部活と塾が忙しくてほとんど家にいませんが。
    その息子が、「大学は地方に行く」と言い出しました。
    突然の宣言?に心が空っぽになりましたが、息子の将来の希望を受け入れ、楽しみながら見守っていこうと思っています。
    子離れは突然にやってくるかも知れませんから・・ゆっくり、少しずつでいいので、子離れ、親離れを頭の片隅に入れて置いてくださね。
    そうでないと、更年期を巣立ちの時期が重なり、辛いかもしれません。
    趣味を持つのも良いし、好きな俳優さんやアイドルに熱狂するのも良し。
    長期の休みにはお子さんを泊まりのキャンプや海外のホームステイに出し、ご夫婦でゆっくりするのも良いかもしれませんよ。

    トピ内ID:3381604127

    ...本文を表示

    自分の事しか考えていない

    しおりをつける
    blank
    シン
    病気か?の判断はプロではないので差し控えます。

    あなたの文章を読んで感じたのは、
    子供への愛情が強いという事よりも
    単に「自分の事しか考えていませんよね?」ということ。

    私の母もあなたと同じような所がありました。
    結果、進学・結婚の際、散々過干渉に悩まされ、
    あまりに腹が立ったため、一時音信不通になった事もあります。
    今は普通に接していますが、蟠りが0になったわけではありません。

    子供が、自分の思い通りになると思ってるんですよね。
    こんなものは、エゴ以外の何者でもない。

    子供は親の所有物ではなく、親とは別の個性です。
    親は、子供が自分の人生を自力で歩んでいけるように、
    導いてやるのが仕事であるにもかかわらず、
    「ここまでやってやったんだから、言う事聞け」
    というエゴ丸出しになる親がどれだけ多い事か。

    今のままで行けば、お子さんといずれぶつかるでしょう。
    ウザイ、と言われること間違いないと思います。
    あなたの役割をよーく再考してみてください。

    トピ内ID:4146136616

    ...本文を表示

    八日目の蝉

    しおりをつける
    うな
    ひろこさん、こんにちは。
    私は角田光代さんの作品が好きです。
    毎週火曜日10時からN○Kで放送中の「八日目の蝉」を楽しみに見ています。
    主演の檀れいさんが誘拐した娘(かおる)を大切に慈しんで育てて
    育てている姿を見ると当時の自分と重なって切ない気持ちになります。

    私も娘が6歳くらいまで、自分でも驚くくらい娘を愛おしく思っていて
    可愛くて仕方なかったです。
    友人に「あなたは娘さんに恋をしているんだね。」と言われました。笑

    母親が子供を愛おしく思えることは、母子共々幸せなことです。
    可愛がれるうちにうんと愛してあげて下さい。

    >しんさんへ。
    あなたの書き込みを読んで悲しくなりました。
    鬱と闘っているひろこさんがあなたの書き込みによって傷ついたと思うからです。
    あなたは過干渉な母親に育てられて辛い思いをされたかもしれない。

    しかし、ひろこさんは、過干渉と何故分かるのですか?
    そのような記述が今までありましたか?

    ひろこさんは「子供と親は別人格と理解できている」知性的な方だと
    私は思っています。

    トピ内ID:9163972709

    ...本文を表示

    ヨコですがシンさんへ(うな様へ同意)

    しおりをつける
    🐱
    むらさき
    私も、うな様同様、シンさんのレスを読んで悲しくなりました。

    トピ主さんは、子供と離れていく寂しさを、お子さんの昔の面影を追って慰めたり、今の成長をありのまま受け止めようと努力なさったり、マイナスになりがちな思考と真摯に向き合おうしていらっしゃるのだと、私は感じておりました。

    >子供は親の所有物ではなく・・
    >「ここまでやってやったんだから、言う事聞け」というエゴ丸出しになる親

    と、どの記述からそういうことが読み取れるのでしょうか、
    私が読み飛ばしているだけでしょうか。

    娘であれ息子であれ、子の成長は嬉しいばかりでなく一抹の寂しさと、でも、まだまだ親の庇護が必要であるのだという、これから先の親のあり方を模索していくのは、皆同じだと思います。
    でなきゃ、卒業式で、なぜあれだけの母親が涙しているのでしょうか?

    うな様のレス、ヨコですが私も慰められました。
    鬱に苦しんでいるものにとっては、辛い一言でした。
    自分のこと、身の回りのことすら十分にこなせない状態で、子供のことだけは、と第一に考えてやっと生きているのです。(すみません、これは自分語りでした。)

    トピ内ID:1424917071

    ...本文を表示

    思春期卒業の母さんありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    トピ主人
    有り難く拝見させていただきました。

    大きな息子さんがお二人居られるのですね。

    ここに来て下さる方は皆さん、お子様に愛情をお持ちのお優しい方達のように伺えます。

    そしてお子様思いのお母様達からの色々なご意見やご感想などを拝見させて頂いているうちに、こちらも何だか元気が出、前向きになれそうな気がします。

    いつも寂しそうな顔している母よりも、明るく生き生きとした母の方が息子も嬉しいと思います。

    自分としても、自分の人生を楽しめるように、そして、どしんとした強い母になれるように努力していきたいと思います。

    有り難うございました。

    トピ内ID:1131768631

    ...本文を表示

    とまとさん、ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    投稿主

    有り難く拝見させて頂きました。

    高3の息子さんが居られるのですね。
    とまとさんの息子さんも愛情かけて育ててこられたので、優しく成長されたのでしょうね。

    息子さん想いのお優しいお母様にお会いすることが出来て、嬉しく思います。

    立派に育てられた息子さんが地方の大学に行かれるのですね。。。
    同じ母親として、とまとさんのお気持ち。。。複雑なお気持ち痛いほどよくわかります。
    それでも、息子さんを温かく見守ろうとするお気持ち、お辛いでしょうに立派だと思います。

    大事に育てられてきたからこそ、息子さんも安心して巣立っていけるのですね。

    私も最近、すこしずつ息子との距離感に慣れてきたころです。
    このトピを立てた頃よりも、少し親離れが進んできたようで。

    寂しいとばかり言っていられなくなってきました。
    子どもに取り残されないように、自分もまた母親として成長していきたいと思います。
    自分だけが寂しいのではない、と強く心に言い聞かせていきます。
    いつかくる完璧な親離れがくることも覚悟していこうと思います、
    有り難うございました。

    トピ内ID:1131768631

    ...本文を表示

    シンさん

    しおりをつける
    blank
    投稿主
    レス、ありがとうございます。

    お母様との間に苦い思い出があったのですね。

    親からの過干渉に苦しめられた子どもの将来は。。。決して幸福とは言えない場合が多いみたいですね。



    以前から過干渉に関する知識はあったつもりですが、今回頂いたレスで一層確かなものとなりました。
    参考にさせて頂きます。
     

    トピ内ID:1131768631

    ...本文を表示

    うなさんへ

    しおりをつける
    🙂
    投稿主
    お久しぶりです。
    温かいレスをありがとうございました。

    角田さんの「八月の蝉」を楽しみにされているのですね。
    私は未だ観たことありませんが、うなさんのお話をお聞きして興味を持ちました。私も、息子くらいの歳の子役が出ているドラマはつい見てしまいます。
    感情移入させられるものを望むのかもしれませんね。

    ちなみに最近、私は(笑われるかもしれませんが)太平洋戦争時代の本をよく読んでいます。
    理由はまだ年端もいかない息子を戦地に送り出さなければいけなかった母の苦悩を考えると、自分の寂しさなんて。。。自分の甘えを戒めることができるからです

    そして、うなさん今回は私のことを庇って頂いてありがとうございました。
    正直、上の方のレスに酷く傷ついてしまいました。
    しかし、すぐ後でうなさんの温かいレスが待っていてくれたので、どれだけ慰められたかもしれません。
    本当に人の心の優しさにこれほど助けられたことはなかったと思います。
    うなさんの言葉にはいつも礼節を感じます。

    人の優しさにまた涙した一日でした。
    有り難うございました。
    またお会いできることを祈って。。。

    トピ内ID:4526605227

    ...本文を表示

    うなさんへ

    しおりをつける
    🙂
    投稿主
    お久しぶりです。

    まずお礼を言わせて下さい。

    上の方から私を庇う発言をして頂き、どれほど救われたたかわかりません。
    正直、上のレスを読んだ時、かなり打ちのめされました。
    でもその後ですぐにうなさんのレスを拝見させて頂いた瞬間、涙が溢れてきました。
    鬱の症状からか、すぐに泣けてきます。
    人の優しさには特に敏感です。
    うなさんの優しさが有り難かったです。
    心が救われました。
    有り難うございました。

    さて「八月の蝉」良さそうですね。

    娘さんの小さかった頃を思い出されるのですね。

    私もつい、ドラマを見ていると息子とダブらせてしまうところがあります。
    「娘さんに恋しているんだね」。。。素敵ですね。
    それほどまでに娘さんを愛されていたのですね。
    お優しいお母様に愛情一杯で育ててもらった娘さんは幸せですね。
    優しく成長されることと思います。

    最近、太平洋戦争時代の本を読んでいます。
    年端もいかない息子を戦地に取られる母の苦悩を考えると、自分の寂しさなんて。。。と戒めることができるからです。


    またお会い出来ることを祈って。。。

    トピ内ID:1131768631

    ...本文を表示

    むらさきさんへ

    しおりをつける
    🙂
    投稿主
    私に宛てられたレスではありませんでしたが、お礼を言いたくて、そして何気ないお話がしたくてレスさせて頂きました。

    今回の上の方のレスでむらさきさんも傷つかれたのですね。
    何だかむらさきさんにもご迷惑かけた形になってしまい、すみませんでした。
    そして私の事を庇うような発言して頂きありがとうございました。
    まるで私の気持ちを代弁して頂いたかのような。。。

    うなさんや、むらさきさんを始めその他の礼節ある方から同じような内容のことを言われても傷つかなかったかもしれません。

    今回いい経験になりました。
    正義を振りかざすだけでは人は傾かないと。。
    やはり礼がなければただの暴言にすぎないと。

    むらさきさん、私は鬱と診断されてから早や数年が経ちますが、今ほど人の温かさに感謝したいことはありません。

    人の痛みもよくわかるようになりました。
    なので、より一層人と接する時は礼をつくそうと思いました。

    さっき、息子が学校から帰って来るや否や、すぐさま遊びに行ってしまいました。自転車に乗りながら手を振り返す息子をみて、明るい未来がみえたような気がしました。

    トピ内ID:1131768631

    ...本文を表示

    こちらこそありがとうございます。

    しおりをつける
    うな
    ひろこさん、息子さんすくすくと成長されているのですね。
    あなたの育て方に自信を持って良いと思います。

    私は娘が14歳くらいまで、娘に依存していました。
    幼い頃は境界がないような感じでした。

    その後いろいろありまして
    今は子離れできていると思います。

    そのあたりのことを
    「中学一年生の息子を追いつめてしまっています。」というトピに
    たんぽぽのHNで正直に書いています。もし良かったら読んでみて下さい。
    結構厳しいことも書いているので、ひろこさんが私に抱いて下さっている
    イメージが狂うかもしれません。笑

    私も心の病の掲示板で厳しいことを言われたことがあります。
    プライドが傷つき返事を書きませんでした。

    八つ当たりや思いこみの激しいレスにもきちんと返信している
    ひろこさんは大変勇気のある方だと思います。

    シンさんの意見は的外れだと思いましたが。。。

    厳しい意見にこそ宝物が詰まっていることがあります。
    私に厳しいことを言ってくれた方に今では感謝しています。

    トピ内ID:9163972709

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
    うな
    ドラマ「八日目の蝉」は、
    原作に脚色がかなり加えられていましたが
    かなり感動しました。

    ひろこさんの読んでいる本も読んでみたいので教えて下さいね。

    私は活字中毒なんです。笑

    また最近「おくりびと」をTVで観て感動し、DVDを買いました。

    ここでひろこさんとお話するのを楽しみにしています。
    またお邪魔させて下さいね。

    >むらさきさん。

    レスありがとうございます。
    子育てとお仕事の両立大変ですね。
    私の母も鬱で臥せってから3年経ちました。
    中々光が見えてきません。

    心が弱っている人に匿名の心ないレスは深く突き刺さると
    思います。
    でも、こうして暖かいやり取りができるという
    利点もありますね。
    これからも宜しくお願いします。

    トピ内ID:9163972709

    ...本文を表示

    私にまでお気遣いいただいてありがとうございます。

    しおりをつける
    🐱
    むらさき
    トピ主様、そしてうな様、やさしいコメント、ありがとうございました。

    ここにくると、本当に、辛いのは自分だけじゃない、皆さん、色んなものと向き合いながら頑張っていらっしゃるのだと、私も励まされます。

    私はうつ病と診断されてから1年ちょっとになります。
    仕事は休職中ですが、日常生活はなんとかこなせるまでになりました。
    でも、ちょっと動きすぎると数日は体が重くて動かなくなる感じです。
    それに体が動くようになると、自殺企図や自殺念慮がでてくるんですよね、今またお薬を調整されているところです。

    前回、「子供のことだけは、と第一に考えて、やっと生きている」と書きましたが、本当にその通りだと、言葉にすることで再認識しました。
    (だから、それを子供への過干渉、親の身勝手、的な言い方をされると、心に突き刺さるんですよね)

    「自殺だけは絶対にダメ、家族、特に子供に深い傷を残す。自責の念と、つらい『行きづらさ』を抱えてさせてしまう。また、自殺者の家族も自殺の割合が高くなるんですよ、お手本が身近にあるわけですから。」
    と、ドクターに諭されています。

    (続きます)

    トピ内ID:1424917071

    ...本文を表示

    むらさきです。続きです。

    しおりをつける
    🐱
    むらさき
    なので、今は『とりあえず生きている』状態かもしれませんが、
    それでも、生きる意味はどこかにあると信じて毎日を過ごしたいと思っております。

    すみません、また自分語りが多くなってしまいました。

    ところで、いよいよ『母の日』ですね!
    皆様は、お子様達からのプレゼント等々、受け取られるのでしょうね、ぜひお聞かせくださいね!

    うちの息子達は全然意識していないようだったので、催促してみたら
    (この辺もずうずうしい母ですが)
    二人そろって「お母さん、いつもありがとう。」と棒読みのセリフ・・・(苦笑)

    「『お母さん大好き』のチュッでもいいよ」って言ったら、
    上の子が下の子へ「弟君!ゴー!!」と指示。
    そしたら、下の子は一言「げーーーー!勘弁してよ!絶対無理!!」

    ほんと、がっかりです。
    でも、ホントにいつまでも母親べったりの男の子だと、それはそれで別の意味で困るので、それで良しとしなくては、ですね。

    それでも、明日は何かサプライズプレゼント無いかなあ~・・・と期待している私です。(苦笑)

    トピ内ID:1424917071

    ...本文を表示

    暖かくなりましたね。

    しおりをつける
    blank
    息子が二人
    久しぶりにレスします。

    私は、どんなレスにも丁寧にお返事を返される、ぴろこさんの誠実な態度を尊敬しています。

    あなたは子育てについては躓いてなどいません。
    お子さんは、立派に成長しているでしょう?
    あなたが躓いているのは、自分の心の持ち方についてだけですよ。

    私は、先の事を心配しすぎるけれど、実際そうなった時には結構大丈夫なタイプだと言う事が、カウンセリングで話しているうちにわかってきました。
    自分の考え方の傾向がわかってくると、対処の仕方もわかってきます。

    先日大学生の息子が就職の話をしていた時、この子も出て行くんだと思ったとたんに落ち込みました。
    きっと私は寂しいに違いない、そうなったらどうしよう、ずっと会えなくなるんだろうか。
    落ち込みのスパイラルです。

    そういう時は紙に書き出してみます。
    そうすると、自分の考えの間違いが見えてきます。
    心が落ち着いてきて、大丈夫と思えます。

    ぴろこさんも、自分の心の落ち着かせ方があるはずです。
    まだ、心に波がある私が言うのはおこがましいですが、早く見つけて欲しいです。

    トピ内ID:4240169702

    ...本文を表示

    お父さんとお母さん

    しおりをつける
    sunnyside
    うちのおとうさんとおかあさんは、私(娘)大好きですね。
    まあ、体が弱い?時期があったからかもしれませんが。

    小林カツ代さんが、子供のころ、内気でお弁当を毛布に包んで持たされたというエピソードがありますが、現在、とても、いい家庭を築いてらして、立派だな~と思っています。

    親離れも難しいですが、自身が健康で、納得の行く生き方をするのは、もちろん、子供を溺愛しても、まあ、いいのではと思います。

    生まれて来た子供には、同じように+自分の考えで子育てしたいです。(笑)

    トピ内ID:4358636718

    ...本文を表示

    多いね

    しおりをつける
    blank
    翡翠
    トピ主のように子供に依存する母親は結構いますよね。小町の相談者には同類の方があれこれよく投稿してますから。
    トピ主が自分の時間や趣味を持つという気にならない以上はここでどれだけ多くの人がレスしても何の意味もないでしょう。
    成人後の息子が執着親に依存してしまい恋愛さえしたがらないという話もありますよね?子離れできないなら結婚しない子供に育てれば少なくともトピ主には安心できる人生になるでしょう。
    がんばって親離れのできない依存坊やの育成に励んでください。自分の思うようにしたいなら子供の人生が親の犠牲になるのは仕方ないことでしょう?

    トピ内ID:1282939003

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    トピ主
    翡翠さん>わざわざお立ち寄りいただいて有り難うございました。

    貴重なご意見参考にさせて頂きます

    sunnysideさん>ありがとうございます。

    お父様、お母様にとても愛されてこられたご様子が伝わってまいりました。
    文面からsunnysideさんの人柄に優しさを感じました。

    体はもうよくなられたのですか?
    大切になさってくださいね。

    トピ内ID:1131768631

    ...本文を表示

    翡翠さん違いますよ

    しおりをつける
    blank
    息子が二人
    トピ主さんは、息子さんが親離れをしていく事を受け入れる覚悟があるからこそ寂しいのです。
    親離れをしない依存坊やの育成なんて考えてもいませんよ。

    子供といる何年かの時間は宝物のような時間です。
    それが、あと少しと思えたときに寂しいと思うのは責められなくてはならないことでしょうか?

    私は夫婦仲も悪くないし、仕事もしています。
    息子たちには、優しい彼女がいて楽しそうで、その話を聞くのは嬉しいです。
    息子たちとは、よく話します。
    お笑い番組で笑い、ニュースを見て政治の話をし、その時間はとても楽しいものです。
    それでも、ひざに乗っていた、私だけの赤ちゃんの感触を懐かしく、寂しく思い出すことがあります。
    夫の母も、私の母もそうじゃないかと思います。

    トピ主さんは子離れの準備を始めたところです。
    まだまだ時間はあります。
    ゆっくりとすればいいと思います。

    トピ内ID:4240169702

    ...本文を表示

    息子が二人様、ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ぴろこ
    お久しぶりです。

    お元気ですか?
    私のことを気にかけて頂いたことを大変嬉しく思います。そして有り難くレスを拝見させて頂きました。

    冒頭でお誉め頂き、大変恐縮しております。
    上での私のレスを見て(一部の方に対して)おわ
    かりの通り、私はそのように言われるほど大した者ではありません。。。
    まだまだです。
    でも、内心嬉しいです。

    仰られている、落ち込みのスパイラル。。。よくわかります。
    全く同じです。

    今は落ち着いていますが、この先自分がどういう局面に出くわして、どのような事態が訪れると、落ち込むのかが自分でも想像がつきます。

    紙に書き出すといいのですね。
    さっそく試してみたいと思います。

    息子が二人様も、カウンセリングに通われていたのですね。
    心の病を抱えておられたのですね。

    ご自身も心が安定されておられないのに、こんな自分に優しいお声をかけて下さり非常に申し訳なく思います。

    息子が二人様にも心の安らぐ時間が一分一秒でも多く訪れる様、お祈りしております。
    有り難うございました。

    トピ内ID:1131768631

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    うなさんへ

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    この前はありがとうございました。
    今日のレスにも一件、傷ついてしまいましたが、先日のうなさん、むらさきさん達のお優しいお言葉を思い出し、何とか乗り越えることができました。

    うなさんも以前、心ない人からのレスに傷つかれた事があるのですね。
    私も別の投稿でも何度も傷ついたことがあります。

    わざと怒らせようとしてかどうかはわかりませんが、人が傷つくのがわかっていて、キツイもの言いをする方、嫌みな方、ストレスをぶつけてくる方など。。。最近はそういう方達に妙に同情してしまうんですよね。。。
    その人の心の奥が見えてくるようで、自分まで辛くなってしまうことがあるのです。失礼かもしれませんが、そういった方達のことが哀れに思えてきます。
    うなさんが仰る通り、言い方はキツクてもなるほど、良い意見もありますよね。

    娘さんに依存されていたのですね。
    そして今は乗り越えられたのですね。

    うなさんの様に私もいつか今の状況を懐かしみながら語り、誰かを救ってあげることができるのでしょうか。。。

    時間が解決してくれることを願いたいです。

    (続きます)

    トピ内ID:1131768631

    ...本文を表示

    うなさんへ(続きです)

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    別のHNのレスはまだ読んでいませんが、読んだらまたレスしますね。
    私が思い描いたイメージとは違ったとしても多分気にならないと思います。
    私は「たんぽぽ」さんではなくて「うな」さんが好きですから。。。

    さて、「八日目の蝉」の原作本を買おうかと思っています。
    今日のレスで決心しました。

    私も活字中毒?のせいか本が大好きです。

    太平洋戦争の本は何十冊と読みましたが、草思社から出ている「ホタル帰る」(赤羽礼子、石井宏)著が読みやすいかと思います。

    以前テレビでも放映されていたのでご存知かもしれませんが、特攻隊員から母と慕われた鳥浜トメという方の回想録です。

    「俺は君のためにこそ死ににゆく」石原新太郎 監督 のDVDも出ています。

    機会があれば是非お読みください。

    「おくりびと」先日テレビで観ました。あの作品、良いですよね。

    あと、古い作品になりますが、三上博主演の「遠き落日」。
    野口英世の生涯を描いた作品なのですが、母役の三田佳子の演技がすばらしくて号泣しました。~すべての母に捧ぐ~という謳い文句で映画の紹介がされていました。

    トピ内ID:4013216567

    ...本文を表示

    皆ひろこさんの味方です。

    しおりをつける
    うな
    こんにちは。
    また勘違いレスがついてますね。「息子が2人さん」がレスして下さったので
    私からは何も言いません。
    レス停止になってしまったらこのトピに参加できなくなりますので。笑
    分かる人には分かるということです。

    翡翠さんという方は、ここのリピーターさん達と違う感性の持ち主なのだと
    割り切って、聞き流して下さいね。気にしちゃダメですよ。

    >むらさきさん。
    私は娘からハンカチとスプーンをもらいましたよ。
    一緒に出かけて2人で選びました。
    「お母さんありがとう」などという言葉はありませんでした。笑
    幼い頃は溺愛していたのですが、高校生になってから
    普通の親子以上にDRYな関係になってしまいました。
    娘に対する執着が自分でも驚くくらいなくなってしまったのです。

    これはこれでちょっとした悩みなんです。

    娘は「八月の蝉」がえらく気に入ったようで
    繰り返し観て、
    「あんな優しいお母さんいいな~」って言ってます。

    幼い頃は私もものすごく可愛がっていたのですが、
    娘は忘れてしまったのかな?

    スムーズに子離れするのは難しいですね。

    トピ内ID:9163972709

    ...本文を表示

    むらさきさんへ

    しおりをつける
    blank
    トピ主
    レス有り難く拝見させて頂きました。

    今日はいかがお過ごしでしょうか?

    むらさきさん、今はお辛くないですか?

    自殺念慮がでてくるとお聞きして大変心配しております。

    私も漠然とした自殺願望は常に自分の中にありますが、最近は少しマシになってきました。一時は毎日、朝になると死ぬことばかり考え、どうすれば楽に死ねるか?と必死で調べたりしていたこともありました。

    毎日が苦しく心がのた打ち回っていました。
    そんな時にある言葉に出会いました。
    「生きてるだけで百点満点」です。

    この言葉がのっている本を今も辛くなったら読んでいます。
    私にとってこの本は以前、処方された薬よりも効果がありました。


    でも最近、むらさき様、うな様、息子が二人様から優しいお言葉を頂いて、心が救われました。
    温かい気持ちになれました。
    強い味方ができたようで勇気が出てきました。
    古くからの友人の言葉より励まされているかもしれません。
    この投稿がきっかで最近、皆さまが親しく励ましの言葉を掛け合われていることを大変嬉しく思います。(続きます)

    トピ内ID:1131768631

    ...本文を表示

    母の日

    しおりをつける
    🐱
    むらさき
    >うな様、
    娘さんからのプレゼント、羨ましいです。
    何より、「一緒に出かけて二人で」って、良いですよね。
    娘と一緒にショッピング、あこがれます。(私にはもう叶わぬ夢ですが。)

    うちの男の子達は、もう、一緒に買い物してくれません(泣)
    ただ、スーパーの買出し、それも水の箱買いやお米など、重い物を買いに行くときだけは、荷物持ちと称して一緒に行ってくれますが。

    さて、母の日。
    思いもかけず、下の子が「はい」と、折り紙で作ったカーネーションを差し出してくれました。
    6年生にもなって、やることが幼いなあ・・・と思いながらも、下の子のすることは可愛くて仕方ないです。母のハートをワシヅカミですね(笑)。


    トピ主様はどんな母の日をお過ごしでしたでしょうか。

    トピ内ID:1424917071

    ...本文を表示

    むらさき様へ(続きです)

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    こうやって皆さんと言葉を交えていくごとに、お互いの事がわかるようになってきたように思います。
    むらさきさんの苦しい胸の内もわかってきました。

    こんな頼りない私ですが、少しでもむらさきさんのお役に立ちたい、支えになりたいと思っております。

    さて、母の日についてですが、先週金曜の学校の帰りに、息子が道に落ちていたバラの花びらを一枚私にくれるつもりで拾ってきたそうです。
    そして、その花びら一枚で私に押し花を作ってくれる予定だったそうです。
    結局花びらは探しても出てきませんでしたが。。。
    ここまで、淡々と書いていて自分でも笑えてきました。
    押し花に花びら一枚って?
    しかも道端で拾ったって。。。
    男の子の発想っておもしろいですよね。
    そして可愛らしいです。

    そんなところで今回の母の日のプレゼントはなしでした。
    少しがっかりですが、息子の見せてくれた可愛らしさに癒されたので、自分にとってはその癒しがプレゼントだということで納得させたいと思います。(笑)

    トピ内ID:1131768631

    ...本文を表示

    息子が二人様へ

    しおりをつける
    😭
    トピ主(ぴろこ)
    有り難く拝見させて頂きました。

    そして私を援護して下さったことにとても感激いたしました。

    >子どものいる時間は~
               ~責められなくてはいけないことでしょうか?
    の箇所を読んだ時、涙が止まりませんでした。

    分かって下さる方がおられて本当に心強く思います。
    そして、どうして皆さまこうして優しいのでしょう。

    私が傷つきそうなレスがあると援護してくださいます。
    感謝せずにはおれません。。。

    どれほど私が皆さまに助けられたか口では言い表せません。
    有り難いことです。本当に有り難いです。。。

    息子が二人様も今でも寂しく感じられることがおありなのですね。

    私も息子が大きくなっても、小さな頃を懐かしく思いだし、そして寂しく感じるのかもしれません。

    まだ自分の息子は手を伸ばせば、何とか届くところにおります。
    子離れの準備もしながら、息子との大切な時間を無駄にしないように過ごしていきたいと思います。

    本当にありがとう御座いました。

    トピ内ID:1131768631

    ...本文を表示

    大丈夫♪

    しおりをつける
    🎶
    あゆ
    まだ小学3年生なんですよね。
    あと4~5年もすればお互いに「いなけりゃいいのに」なーんて思いますよ。

    うちの息子は中2の反抗期まっさかり~♪
    毎日「死ねくそばばぁ」と言われて、寂しさ通り過ぎて「息子元気で留守がいい♪」です。
    また4~5年もたてば、お互い大人になりいい関係になれるかなとは思いますが。。。

    反抗期あっての成長。
    「死ね死ね」言われりゃ依存症もさよならですよ。

    今まだかわいい年頃なんだから、先のことはその時心配すればいいんですよ。
    まだ起こってもないことを予想して心配するなんて、今の時間がもったいない。

    息子さんが「お母さん、うるさい、ついてこないで、俺はもう一緒に行かない」と言ってからうろたえることにしましょう。
    息子さんの大成長です。
    まだまだ数年楽しめますよ。

    トピ内ID:6326246106

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐤
    トピ主
    あゆ様>ご意見ありがとうございました。

    中2の息子様がおられるのですね。
    反抗期真っ盛りとのことで、大変な思いをされておられるのですね。

    仰る通り、先の事心配してばかりでは今の時間が勿体ないですよね。
    自分は昔から先の事を気にしすぎだ、とよく言われます。

    自分でも損な性格だと思います。
    少しずつ治していければと思います。


    有り難うございました。

    トピ内ID:1131768631

    ...本文を表示

    うな様へ

    しおりをつける
    ぴろこ(トピ主)
    先日はまたもやお気遣い頂いてありがとうございました。
    お優しいお言葉に大変励まされました。

    二度までも助けて頂き、本当に自分に心強い味方が出来たかのようです。
    感謝しております。
    仰るとおり、色んな方がおられるので気にしないようにしたいと思います。

    「たんぽぽ」さんのHNのレス読ませて頂きました。
    今まで大変苦労されたのですね。
    ご自身の体験から、投稿主様に同じ思いはしてほしくない、とのお気持ちから必死で救おうとされていましたね。
    読んでいるうちに、うなさんが今までどれほどの苦労をされてきたのか想像がつくかのようでした。
    どれも投稿主様への思いやり溢れる温かいレスばかりでした。
    うなさんの本当に誠実で温かい人柄を再確認しました。

    もう一人の投稿主様もきっと感謝されていることと思います。

    先日、「俺は君のためにこそ死ににゆく」のDVDを紹介しましたが、
    「ホタル帰る」とほぼ同じ内容の作品です。

    私の感想としましては本の方が感情移入できました。

    ご参考までに・・・

    またうなさんもお勧めの作品があれば教えて下さいね。

    トピ内ID:1131768631

    ...本文を表示

    「生きてるだけで百点満点」

    しおりをつける
    🐱
    むらさき
    いつも、私にまで温かいお返事、ありがとうございます。
    表題の言葉を読んだとき、涙が止まりませんでした。

    この1週間、お礼のレスを…と思いながら、途中まで書いてはやめ、の繰り返しでした。

    希死念慮が強く、布団の中で泣いてばかり、起き上がると頭痛めまい吐気で、家事もろくにこなせず。
    今の私は生きているだけ、ただ、本当に生きているだけです。

    今週、上の子が2泊3日の修学旅行でした。今日、帰ってきます。

    夫は連日残業で深夜帰宅、
    それでも普段は、私の具合が悪くても、上の子が、お弁当買って来てくれたり、下の子と二人でお風呂掃除から入浴、就寝までとしてくれていたので毎日が過ごせていました。

    上の子の不在でそのバランスが崩れ、加えて、実は下の子が「お母さんと寝る」って言ってくるんじゃないかとひそかに期待してたのも、あっさり外れ…

    今週は本当にダメ母でした。
    こんなことで動けなくなるなんて、こんなにも子供に精神的にも物理的にも依存していたのかと、愕然としています。

    これじゃ、一番嫁に嫌われる息子依存の姑コース、まっしぐらですよね(苦笑)

    トピ内ID:1424917071

    ...本文を表示

    今日はどうしたのか。。。

    しおりをつける
    blank
    息子が二人
    偉そうな事を言っておきながら、今日はちょっと辛いです。
    ここに書いていることは、自分に言っていること。
    鬱の中に落ち込まないように、散歩で気晴らししなくては。

    あゆさんのレス、元気が出ますね。
    反抗期の子供に負けないパワーのあるお母さんって言う感じで、元気になりそうで何度も読み返しています。

    トピ主さん、むらさきさん、いかがですか?
    先の事を考えすぎて心配してしまうところは、私も一緒です。
    調子のいいときはできる、今を楽しむということが、調子の悪い時はできません。
    実際は大丈夫な事まで心配してしまうのは、なぜなんでしょうか?

    うなさんの本のお話は、興味をもって読んでいます。
    ほとんど元気に暮らしているのですが、悲しい話を読んだり聞いたりすると、辛くなって気持ちが落ち込むので避けています。
    色々な本が読めるようになりたいです。

    一人でも入れるお店に食事に行ってきます。
    気晴らし、気晴らし。

    トピ内ID:4240169702

    ...本文を表示

    むらさき様へ

    しおりをつける
    トピ主
    お返事有り難うございます。
    今日のご気分はいかかでしょうか?

    心の中は晴れでしょうか?それとも曇りでしょうか?
    もしかすると雨。。。

    ご主人の深夜帰宅とご子息の修学旅行が重なり。。。お辛かったでしょう。

    先週は少し心のバランスを崩されただけですので、深くご自身を追い詰めないでくださいね。


    「お母さんが死んで二年もたつけど、まだお母さんが死んだっていう実感がわかないんだよ。いい思い出をありがとう。僕も一生懸命に生きてるからあんまり心配しないでいいよ。まぁまだ頼りないからちょっとは見守ってほしいけどね。。。」

    中2二の息子さんと小5の娘さんを残して、亡くなられたお母様に息子さんが母親の命日に書かれた手紙だそうです。お墓に置いてあったのをご主人がこっそり持ち帰られたそうです。

    まだまだ手紙は続くのですが、一部分だけ紹介させて頂きました。
    この後、息子さんが最後に母親と歌った「翼をください」の歌詞が綴ってありました。読んでいて胸が痛み、切なく、悲しくなり涙が出てきました。

    私もとりあえずはこのまま生きていこうと思います。

    トピ内ID:1131768631

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    息子が二人様

    しおりをつける
    トピ主
    先日は有り難うございました。

    自分は相変わらず一進一退を繰り返しています。
    でも、まだ朝が辛くてたまりません。。。

    自分も先の事を考える→不安になる→自己嫌悪、という負の連鎖の繰り返しです。
    人には考え方に癖があるようで、自分も同じ道筋に沿って脳が作用しているのかな?と思っています。

    自分の場合考え方の癖を改善するよりなさそうです。

    皆さんのアドバイスや温かいお言葉を無駄にしたくないと思い、毎日、心の在り方を試行錯誤し、自らを叱咤激励しております。

    何日か過ぎましても、この場所の存在を忘れず訪れて下さる事が嬉しいです。

    ふとした瞬間、こちらで出会ったお優しい方々のことを思い出します。
    そして自分だけじゃないのだと言い聞かせております。

    先日、用があり出かけたついでに立ち寄ったお店で服を何着か購入しました。(安物ですが。。。)
    それだけでも気分が違うものですね。
    子どもみたいに、袋から出しては眺めて、また綺麗に畳んで袋に仕舞う。。。
    もうしばらく楽しめそうです。

    トピ内ID:1131768631

    ...本文を表示

    お返事ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    息子が二人
    一進一退とのこと。
    辛さがわかるだけに、私のことで甘えてはいけないと思うのですが、
    自分でどうしたのかわからない落ち込みです。
    ノートに書いていて、自分の考えの間違いに気がついています。
    いつもはそれで納得できていたのに、それを否定する考えが出てきてしまう。
    ぐるぐる回っている感じです。
    考え方の癖なのでしょう。

    落ち込みきってはいません。
    一番つらかった時のところまではいっていません。
    でも、一週間前は元気だったのにどうしたのかと思います。
    夜はいいのですが、朝がつらい。

    この落ち込みの事は、何人かのお友達には話しました。
    なのに、主人に話せない。
    子供が離れていく事は、夫にも寂しいはずなのに、
    自分だけ悲しいなんていっていてはいけないと思うので。

    波に飲み込まれないように、頑張っています。
    ここで踏みとどまれれば、これからの自信になると思って。

    先程、かかりつけのクリニックに電話して、今日の時間を取ってもらいました。
    専門家の助けが必要そうです。

    トピ内ID:4240169702

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    螺旋階段

    しおりをつける
    🐱
    むらさき
    先週は、自分でもどうしようもない気持ちの落ち込みと体調の悪さで、地の底を這うようなレス、申し訳ありませんでした。
    こんな私に優しい言葉を下さったトピ主様、息子が二人様、ありがとうございました。

    負のスパイラル、はまると本当にどうしようもないですね。
    自分の考え方の「くせ」をなおすべく、おそらくドクターも認知療法をとって下さっているのですが、長年培われてきた性格ですものね、なかなか上手くいきません(苦笑)。

    先日、友人が少し離れたところにある大きな公園へ散歩に誘ってくれました。

    小さな子供連れや、遠足の幼稚園児がたくさんいて、あちこちでお弁当開きしていました。
    タオル握り締めて、たどたどしく歩く1歳児、
    すれ違う時に「こんにちは!」と元気に挨拶してくれる幼稚園児たち、
    遠い日のわが子を思い出して涙が出てきました。
    でも、子供って本当に可愛いですね…癒されるひと時でした。

    この週末は夫と二人で「朗読活劇『義経』」を観に出かける予定です。(体調面での不安はありますが…)
    子供達は留守番に大喜び。
    義経は楽しみですが、そこは、ちょっと複雑な母でした。

    トピ内ID:1424917071

    ...本文を表示

    皆さん、体調いかがですか?

    しおりをつける
    うな
    こんにちは。ひろこさん、むらさきさん、息子が二人さん、皆様。
    我が家の桜は今散りかけています。
    花の命は短いですね。はかないからこそ美しいのでしょうね。

    >ひろこさん。
    本、DVDの紹介ありがとうございます。
    「遠き落日」は私も感動しました。
    原作者の渡辺淳一さんは人間としての
    野口英世をリアルに描いていて,怪優?三上博さんが見事に演じていましたね。
    私は、今、重松清さんの「母ちゃん」、湊かなえさんの「少女」を
    読もうとしているところです。
    お金がないので、図書館から借りています。笑

    重松清さんの作品が大好きで、なかでも「きよしこ」に感動しました。
    先日、重松先生の講演会で生のお話を聞けて嬉しかったです。
    どうして子供の心がこんなにも分かるのかな?と感心しています。

    ひろこさん、新しい洋服。。いいですね。
    華奢な感じで優しい雰囲気の方を想像しています。

    トピ内ID:9163972709

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
    うな
    >むらさきさん。
    体調悪いのですね。大丈夫ですか?
    無理をしないでくださいね。
    夜は眠れていますか?
    息子さん2人で家事を手伝ってくれているのですね。
    優しい子に育ってくれていて幸せですね。

    私も仕事がストレスになってます。
    最近ミスが続き落ち込んでいました。
    同居の母の介護がしんどくて、神経が疲れているのだと思います。
    同僚との人間関係は問題ないのですが、ミスに対して厳しい職場なので
    疲れている身にはきついです。
    だけど、個人的な事情はミスの言いわけにはならないですよね~

    むらさきさんやひろこさんも責任のある職場にいたのだろうな~
    と想像しています。

    >息子が2人さん。
    これからもよろしくお願いします。
    息子さん、立派に成長されているのですね。羨ましいです。
    お子さんが立派に親離れできていることを誇りに思っていいと思います。
    私の娘も将来自立した大人になってもらいたいな~

    トピ内ID:9163972709

    ...本文を表示

    少し母のようです。。

    しおりをつける
    🐶
    あお
    ぴろこさんは息子さんの前では笑顔でいられてますか?涙が出て仕様が無いのは一人の時だけでしょうか。息子さんを持つお母さんは随分早くから子離れが悲しくなるようですね 鬱のせいもあるようですが
    やはり子供としては本当にそうなった時に悲しんでも引きずらないでいられる心の強さを持って欲しいです 子供が居なくても綺麗な青空があって風が吹いて花が咲いて一人では無いとわかる小町があって。
    私の母は私が大人になってからですが、寂しい寂しいと言い続け病気になりその事ばかりにとらわれて重症になりました。離れて居ても声は聞ける顔も見れる手紙も毎日書きましたがそれでも足りず。。ずっと寂しがっていては大好きな息子さんに何も出来ない日がやってきてしまします 生きているだけで100点満点は息子さんにもあてはまります 反抗期がこようが抱っこが出来なかろうが息子さんが生きていてくれるそれが100点満点 綺麗事すぎるかもしれませんが前向きに良いことをたくさん見つけて下さい 因みに私は小6娘の母です 少しだけ寂しくなる事もありますよ

    トピ内ID:8096749026

    ...本文を表示

    息子が二人様

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    お返事有り難うございました。

    その後いかがでしょうか?
    カウンセリング受けられて気持ちは少しは安定されたでしょうか?

    自分も最近また悪い病気が出てきたようです。
    先日、子どもとサイクリング気分を楽しみながら、色んな店に立ち寄り、食事したり、本を立ち読みしたり、ちょっとした買い物をしたり。。。とても楽しい時間を過ごしました。
    ここまではいいのですが、その後が・・・
    また以前の自分に逆戻りです。
    幸せな時間を過ごせば過ごすほど、この幸せを手放すのが怖くてたまらなくなってきました。
    この楽しい時間はあとどのくらい自分に残されているのか。。。もうそんなに残されていないことを知りつつ、それを認めたくない自分がいます。
    一日、一日過ぎていくのがたまらなく怖いです。
    幸せを実感すればするほど、子どもの可愛さに触れれば触れるほど、もうあまり残されていない子どもとの時間に執着してしまう自分がいます。
    この感情が頭に擡げてくると、もうどうにもならない負の連鎖が始まります。ダメですね、まだまだ自分は。
    情けない自分ですが、
    息子が二人様のことを心配しております。

    トピ内ID:1131768631

    ...本文を表示

    むらさき様

    しおりをつける
    トピ主
    お返事有り難うございました。
    文面から、少し良くなられたご様子で安心しました。

    一時は家にまで飛んでいきたいくらい心配しました。(お家を知っていればですが)

    でも本当によかったです。また以前のユーモアの復活の兆しが見られたようなので。。。

    散歩に行かれた時、小さな子達を見て幼き頃の息子さんを思い出されたのですね。。。わかります。私もしょっちゅうです。
    その度に涙がでます。

    上の息子が二人様宛のレスでも書きましたが、どうやら今度は自分が負の連鎖に突入しそうです。

    もしかしたら今の自分が本当の自分で、少し以前の自分はただ強がっていただけなのかも。。。と思えてきました。

    先日、むらさき様にご紹介させて頂いた、「生きてるだけで百点満点」を自分に言い聞かせることになりそうです。

    私にとって子離れ、親離れは死に値することのように思えてきました。。。
    ダメですね、こんな事を言っては。
    皆さまの励ましの言葉を無駄にするような事を言っては罰が当たりますよね。。。

    「義経」どうでしたか?
    ご夫婦仲が良さそうで何よりですね。

    トピ内ID:1131768631

    ...本文を表示

    うな様

    しおりをつける
    🙂
    ぴろこ(トピ主)
    お久しぶりです。先日はありがとうございました。

    私も先日、紹介して頂いた「八日目の蝉」を先週末に本屋に探しに行きました。とても人気があるようで残り数冊しかありませんでした。
    しかし、ハードカバーのみしか販売されておらず、お値段を見て。。。泣く泣く諦めました。(先日、服を衝動買いしたせいで自由になるお金が残り少ないので(苦))
    文庫が出るまで待とうと思ったのですが、我慢できるかどうかわかりません。。。
    因みに図書館も予約待ち、数名。。。
    かなり話題作のようですね。

    重松さんの「母ちゃん」。。。題名からしてぐっときました。
    紹介して下さった後の二冊も含めて、体調が良ければ今週末にでも探索に行きたいと思います。

    因みに私は心が疲れていて、あまり難しい内容の本を読む気になれない時は、宮沢賢治の童話を読みます。あの懐かしいような気分にさせてくれる感じと、童話といっても子どもっぽくないところ、独特の言い回しが好きです。
    雨にもマケズ~ 私もそういう者になりたいです。

    (続きます)

    トピ内ID:1131768631

    ...本文を表示

    うな様(続きです)

    しおりをつける
    🙂
    ぴろこ(トピ主)
    誤解をとこうと、うっかり忘れていました。
    私は華奢ではありません。
    しっかりと贅肉もそこいらへんについています。
    中年太り突入前のような体系をしています。
    話は変わりますが、お母様の介護をされておられるのですね。
    相当キツイのではありませんか?
    お仕事に介護。。。想像を絶する大変さだとお察しします。

    よくご自分を潰さないで頑張られて居られると思います。
    相当、無理をされていませんか?

    ミスが許されない職場は常に気を張っていなければいけませんものね。

    お気持ちわかります。自分も以前はそうでした。
    今は解放されたと思ったらこの有様ですが。。。

    上手くいかない時にこそ、その人の真の姿が見えるみたいですね。
    自分は今、精神的に揺れていますが、こういう時にこそ子どもの前で笑えるような母親になれれば。。。と修行中です。

    あまり無理なさらずに気負わずに、のほほん。。。とは言いませんが、適度に気を張りつつ。。。やるしかないのでしょうね。。。

    娘さんもきっとうな様の強さに気付かれる時がくるでしょう。
    立派なお母様です。応援しております

    トピ内ID:1131768631

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    どうですか?

    しおりをつける
    blank
    息子が二人
    ひろこさん、私の落ち込みのきっかけも家族の楽しい時間でした。
    その週は仕事も忙しく、でも、満ち足りた調子の良い日が続いていました。

    私の場合、下の息子が大学生。
    家に帰って来ない事も多いです。
    それでも、たまに家族で過ごす時間がいい時間なだけに、残り少ないのが残念で、寂しくて。

    カウンセリングで、一番その気持ちを共有できる人と話をするようにと言われて、夫に気持ちを話しました。
    夫に言っては申し訳ないと、我慢してきたのは間違いだったようです。
    夫からは、君は一生懸命やってきたからね。母親の愛情は無私だから、寂しくてあたりまえだと思うといわれました。
    夫に、私は寂しい!!と言ったことで、少し落ち着いたように思います。
    子供には決して見せられない姿です。

    今が楽しいからこそ、先が怖くなるって、他から見たら変なのでしょうね。
    夫は出張、息子は外泊の今夜は、気持ちが落ち着いている自分が不思議です。

    ひろこさんが、負のスパイラルに落ち込みませんように。
    その前で、止まれますように。
    そう願っています。

    トピ内ID:4240169702

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    別に離れないよ?

    しおりをつける
    blank
    もも
    独り身なので、見当違いでしたらすみません。

    手のかかる小さな子供から、一人の人間として成長しつつあるって
    ことですよね。今までのようなふれあいは減っていくかもしれませんが、
    成長とともに、今までとは違ったふれあいができますよ。
    テレビを見ては生意気なことを言うようになったね、とか、台所
    仕事を手伝わせてみたら、思いがけず料理の話が弾んだとか。

    趣味を持たなければいけないとか、あまり悩まずに、ちょっとでも
    楽しく思える小さな成長を拾ってみてはいかがでしょうか。
    子供からの贈り物は、成長とともに変わってきて、もらえる頻度は
    減ってきても、だんだんと大きなものになってくると思います。
    友達の子供を見ていて、そう思います。

    まじめな方はすぐにシャキッとしようとされますが、そんなの
    人間ですもの、難しい。ちょっとずつでいいんです。
    親子の縁はいつまでも続きますから、大丈夫です。

    トピ内ID:4153844565

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    螺旋階段(2)

    しおりをつける
    🐱
    むらさき
    楽しい時間の後は落ち込み…そうかもしれません。

    週末、東京築地本願寺、大沢たかおさんの『義経』、行ってまいりました。
    やはり外出はかなり疲れましたが、異次元の空間に身をおいた数時間、といったらいいのでしょうか、不思議な感覚でした。

    で、帰宅したら洗濯物の山、食事の支度、一気に現実が目の前に現れ…
    昨夜からまた下降線です。

    「生きているだけで百点満点」
    この言葉に慰められて、なんとか過ごしていました。
    掃除、洗濯、食糧の買出し、掃除、
    全部は無理でも、出来ることだけ、でも最低限、自分では一生懸命頑張っているつもりでした。
    昨日は、小学校の授業参観があり、これまでは、なかなか行けなかったり、入り口で帰ってきたり、途中で抜け出してきたり…だったのが、昨日は久しぶりに最後まで観てくることが出来ました。
    自分では、とても調子いいと思っていたのですが…

    昨日、珍しく早く帰宅した夫と天気予報(また天気が崩れる)の話になり、
    「え~~~!明日こそ掃除しようと思ったのにぃ」と言ったら、
    「えっ?!掃除もしてなかったの?!!」と言われ…

    (続きます)

    トピ内ID:1424917071

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    すみません、続きです。

    しおりをつける
    🐱
    むらさき
    その一言は、かなりこたえました。
    がっくりきました。
    「すみません」としか言えませんでした。

    生きているだけで精一杯、でも、それだけじゃ許してもらえないんですね。
    何でもかんでも、「出来て当たり前」。
    仕事にしたってそうです。出来て当たり前なんです。
    でも、今はなぜかそれが出来ない。それが、辛くて苦しくて泣きたくなる。死にたくなる。体が動かなくなる。
    日中、倒れるように伏せっているところなんか、誰も見ていないから、人からは元気に見えるんですよね。
    実際、少し元気なときしか外には出ていないわけだし。

    上っているのか、下りているのか時々分からなくなる螺旋階段、
    一気に転がり落ちた気分です。

    すみません、また負のスパイラルです。

    もう少し、自分語りしてもいいでしょうか。
    トピ主様、「夫婦仲がよさそうで何より」について話させてください。

    友人からも言われます。「むらさきさんちは仲がいいから」と。
    でも、氷の上を歩いている感覚に襲われることがあります。

    (すみません、もう少し続きます。)

    トピ内ID:1424917071

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    再び、続きです。

    しおりをつける
    🐱
    むらさき
    もう、10年も前。
    夫が部下の女性と浮気し、離婚を切り出されました。
    その彼女は婚約中で、結局は結婚前の火遊び(?)だったのか、
    うちの夫と結婚する気はありませんから、と(女性のほうがしたたかですよね)いわれ、夫が帰ってきた形です。

    当時、子供が5歳と3歳。職場と幼稚園と保育園と小児科(苦笑)の間を走りっぱなし、私にも夫に優しくする余裕なんかなかったし、夫も同じだったと思います。

    余裕の無さが、お互いを傷つける言葉の応酬になっていたのかもしれません。

    それ以降、私は、不平不満は口にしないことにしました。
    言ってしまった言葉は消えません。言っても仕方がないことなら、黙って言葉を飲み込んで、私が我慢すれば収まることならそれでいい、と。

    先日、ドクターに「仕事を休むことを夫に許されてから…」と話したら、「その言葉が気になります」と言われました。

    今の夫は優しいです。
    でも、今でも時々、当時の屈辱感に体が震えます。
    そして、夫の何気ない一言に「許されていない」と感じます。

    夫との関係って…難しいですね。

    トピ内ID:1424917071

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    😢
    九官鳥
    ちょっと度がすぎているような印象を受けた文章でした。
    まだまだ子育ても中盤、離れていくのはもっと先なのに、今からその未来を悲観して涙している不安定な人、というイメージを浮かべてしまいました。

    医師も言っている通りうつ状態なのでしょうね。

    ですがそれほどまでにお子さんに執着する理由は何でしょうか?
    単純に可愛い息子が大きくなって自分の意に添う関係ではいられなくなる不安なのでしょうが。

    趣味がどうこう言うよりもまず医師が処方してくれたうつの薬を飲んだほうがいいと思います。
    だんなさんとの関係はうまく行っていますか?ちょっと気になりました。

    トピ内ID:5700565713

    ...本文を表示

    あお様ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    トピ主
    有り難く拝見させて頂きました。

    仰る通り、子どもが元気でいてくれるだけで百点満点、と思わないと、そうでないお母様方達に申し訳ないですよね。。。

    辛くなると、戦争時代に息子を亡くされたお母様方達の気持ちを思うようにしています。
    自分は贅沢だ、甘えていると思えてきます。

    子どもをただ可愛い、可愛いと言っていた時期はもう終わったのかもしれません。
    次のステップに向けて親子共に成長していく時が訪れたのでしょうね。

    寂しいのは自分だけではない。。。そう言い聞かせて、皆さんのご意見を真に受け止めながら乗り越えていきたいです。

    あお様は文面から、大変お母様思いの優しい方のようですね。
    随分とお母様を心的に支えられたのですね。

    因みに、涙は誰の前でも見せたことがありません。
    いつも笑顔とまではいいませんが、何食わぬ顔して内面の寂しさを見破られないようにしているつもりです。(多分ですが)

    自分は感情を表に出すのが下手なんですよね。。。

    自分なんかの為に親切にご意見頂き、有り難うございました。

    トピ内ID:1131768631

    ...本文を表示

    息子が二人様

    しおりをつける
    トピ主(ぴろこ)
    早速お返事頂きありがとうございます。
    気にかけて頂きまして嬉しく思います。

    息子が二人様、カウンセリングの効果がおありのご様子で安心致しました。

    今までご主人に気を遣われて寂しいという気持ちを打ち明けられなかったのですね。
    息子が二人様のよく出来たお人柄が見えたかのようです。

    でもご主人、良い方でいいですね。

    自分も主人に正直に気持ちを伝える事が出来たらどれだけ心が軽くなるだろうと思います。
    でも、言えば必ず今よりもっと傷つくことが想像できるので、自分一人で抱えていくしかなさそうです。

    今が幸せなら幸せな分だけ、余計にしがみつきたくなる。。。どうしたらいいのかわかりません。

    でも自分も息子が二人様のように踏みとどまろうと思います。
    ここで負けてしまうと、未来が見えてこなくなりそうな気がして怖いのです。

    唯一相談のできた友人を失くし、心が荒れ狂いそうになりかけていました。

    今日、自分のことを気にかけて下さる存在を改めて実感でき、背中を後押しされたかのような気分になれました。

    本当にありがとうございます。

    トピ内ID:1131768631

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    問題は夫婦関係にある

    しおりをつける
    🐱
    むらさき
    何度もすみません。これで最後にします。

    文章にしてみると、自分の中でも整理されてくる気がします。
    ぴろこさまのトピなのに、自分語りばかりしてしまい、大変申し訳ありませんでした。

    でも、どなたか数人の方もおっしゃってましたが、問題は夫婦関係にあるんですよね、きっと。

    明日は、週1で通っている心療内科の受診日です。
    辛くなると、「もう死なせて欲しい」とばかり思うのですが、
    皆様のレスを読ませていただいて気づいた自分の問題について、話してこようと思っています。

    トピ主様も、あまりご自分を責められませんように…
    お互い、頑張りましょうね!

    トピ内ID:1424917071

    ...本文を表示

    九官鳥様

    しおりをつける
    blank
    トピ主
    有り難うございます。

    仰っていること、全あたっております。

    お察しの通り、夫婦仲はあまり良いほうではありません。
    自分が子どもに執着してしまうのは、きっとそのせいだと思います。

    お薬。。。そろそろ飲んだ方がいいかもしれませんね。

    わざわざ立ち寄って頂き、ありがとうございました。

    トピ内ID:1131768631

    ...本文を表示

    もも様有り難うございました

    しおりをつける
    blank
    トピ主
    励ましのお言葉有り難うございました。

    読ませて頂いているうちに、だんだんと勇気づけられていくのがわかりました。

    子どもからの贈り物は成長するに従い、大きなものに変わってくる。。。この言葉に救われたような気がします。

    自分が心配しすぎなだけなような気がしてきました。

    仰るようにゆっくりでいいでしょうか。。。
    こんな情けない母親でいいのでしょうか。。。

    有り難うございます、何だか心が落ち着き、今とても心地良いです。。。

    トピ内ID:1131768631

    ...本文を表示

    むらさき様へ

    しおりをつける
    🐤
    ぴろこ(トピ主)
    ここは皆さんの掲示板です。
    うな様、息子が二人様もむらさき様の事気にかけておられます。
    どうぞお気になさらずに、いつでも自分語りしてください。


    ご主人の何気ない「掃除していなかったの?」の言葉で落ち込まれたのですね。
    わかります。
    できるものならとっくにやっています、ですよね。。。

    すみません、先日の「ご夫婦仲がよろしいご様子で。。。」軽はずみに余計なことを言ってしまいました。

    お辛い過去があったのですね。
    むらさき様はご主人を許されたのですね。
    よく耐えてこられましたね。

    >生きているだけで精いっぱい、でもそれじゃ許してもらえないんですね
    仰ることよくわかります。
    むらさき様、許してもらわなくてもいいと、開き直ってもらえないでしょうか。。。
    「私は生きているだけで精いっぱいなんだ、何が悪い!」と。。。
    お願いします。
    そしてやはり「生きているだけで百点満点」だと思って頂きたいのです。

    私も最近死にたくなることがあります。
    でも、生きている今は少なくとも誰にも迷惑かけず、誰をも悲しませることもありません。(続きます)

    トピ内ID:1131768631

    ...本文を表示

    いつも優しいお返事、ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐱
    むらさき
    こんなに、このモヤモヤした気持ちを分かって下さる方がいる、涙が出ます。トピ主様に、本当に感謝申し上げます。

    >できるものならとっくにやってる…
    そうなんです!でも、その一言を、夫には直接言えないのです。
    全部を飲み込んで、ひとり布団の中で泣くだけです。

    >ご主人を許された…
    ちょっと違うかもしれません。正直、分かりません。

    私の嫌なところ悪いところ、具体例を次々挙げて責められ、最後に「お前のことは嫌いだ、大っ嫌いだ、俺は彼女と結婚する。」

    母からは「子供達への責任はあるのだから、我慢しなければ」と諭されました。
    友人からは「色々酷いこと言われたかもしれないけど、それは、彼女に対して舞い上がっていたときに出た言葉だから、そのこと自体は気にしちゃダメだよ。」ともいわれましたが、
    でも、何年経っても、あの時言われた言葉は忘れられません。

    自分の存在否定です。
    ドクターからは「『許されていない』と感じるのは、自分で自分を許せないからでないですか」といわれました。その通りだと思いました。

    それでも、生きてていいんでしょうか?

    トピ内ID:1424917071

    ...本文を表示

    むらさき様

    しおりをつける
    トピ主(ぴろこ)
    すみません。自分の不手際で続きの文章が送信できていませんでした。

    むらさき様のお返事を拝見致しました。

    ご主人から過去に言われた言葉が今も忘れることができず、ふとした瞬間その言葉が脳裏によぎり、気分の落ち込みを誘発されてるのですね。。。

    本当に辛いこととお察しします。
    自分も他人や身内から言われた一言が未だ脳裏から離れずトラウマとなり、自身のコンプレックスを刺激することがあります。

    言った本人はきっと悪気もなく何気なく言ったつもりなのでしょうが、言われた本人はきっと一生わすれられないでしょう。

    むらさき様はご自分のことをご自身で許せないとの事ですが、もし宜しければ軽くその内容教えていただけないでしょうか?

    文章の内容から、私にはどうしても許されるべき者はご主人のように思えてならないのです。

    >生きていてもいいのでしょうか?

    もちろんです。どんな姿でも生きていてさえくれば周りが支えます。
    生きてさえいればどうにかなります。
    ご自分の事だけ考えていて下さい。
    お願いします。

    トピ内ID:1131768631

    ...本文を表示

    こんにちは。

    しおりをつける
    うな
    ひろこさん、むらさきさん、体調いかがですか?
     
    さっき私も「ひと」カテでトピを立てましたので、よろしかったらお返事下さいね。

    トピのタイトルは「娘のきつい言葉にショックを受けてます」

    HNはBBです。

    きついレスがついたらどうしよう??と内心どきどきしています。

    ひろこさんはきついレスも受け止めていて立派でしたね。
    私も見習いたいです。

    >むらさきさん

    私は離婚経験者ですのでお気持ちは少し分かります。
    トピにも書きましたが、私の夫は自分にも他人にも厳しい人でした。
    今、娘が私に対して厳しくなってきているので辛いです。

    子供は可愛がれるうちに可愛がりましょう。
    どうやら大人になるにつれ親を厳しい目で見るようになるようです。


    親だって弱い一人の人間なんです。
    鬱状態や介護で疲れている時に家事をするエネルギーがないのは
    多めに見てもらいたいですよね。泣き

    むらさきさんも元気出して下さいね。

    トピ内ID:9163972709

    ...本文を表示

    自分を許せないということ

    しおりをつける
    🐱
    むらさき
    お返事ありがとうございます。
    トピ主様の言葉は、カウンセラーからの問いかけのようで、自分の問題を整理し考え、何より癒される気がして、ここに来るのが日課のようになってしまいました。
    すっかりトピずれしてしまい、申し訳ないです。

    私は、不平不満ばかりを口にする人間です。特に夫に対してそうでした。夫はそれが嫌でたまらなかったんですね。
    爆発されてからは、夫に対しての不平不満は、すべて飲み込むようになりました。(その分、子供達に自分の思いを語っていたのが、いつしかあたりまえの依存体質になっていたんですね)

    この数年学んだことは
    ・他人を変えることはできない。今の状況が不満ならば、自分が変わるしかない
    ・自分のアンラッキーを他者のせいにしても、何も変わらない。自分の努力が足りないだけ
    ということです。

    でも、これがなかなか難しい。
    結局、出来ないのは自分のせいだと自分を追い込んでいっているだけ。
    出来ない自分を受け入れるのも苦しくて…プライドでしょうか(既にズタボロですが)。

    同じ理屈で、子供達を追い込まないようにしないといけないですね。

    トピ内ID:1424917071

    ...本文を表示

    むらさき様

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    お返事有り難うございました。

    言いにくいことお聞きしてすみませんでした。

    以前、不平不満を口にされていたころのむらさき様が本来のお姿だったのかもしれませんね。

    ご主人にキレられてからは、不平不満の感情を全て飲み込むようになられたのですね。
    人格を変えようとすると、(自分も経験ありますが)どこかで歪みが出てしまいませんか?

    その歪みが現在のお姿となって表れているのでしょうか。。。

    とてもお辛いですね。
    それに加えて、浮気された時の事が時折頭を擡げ、に苦しいでしょうね。

    何らご自分を責められることはないと思います。

    ご自分で心の行き場所を求められておられるだけなのですから。

    やはり過去のご主人の過ちの方が気になりますね。

    不平不満を口に出さぬ女性などこの世にいるのでしょうか。
    程度の差はあれ、多かれ少なかれ女性とは「そういうもの」とどこかの国に古くの先生のように理解があれば、よろしいのに。。。

    少しずつ言いたいことを「言わせてもらう」のではなく「言って」みてはどうでしょうか

    トピ内ID:1131768631

    ...本文を表示

    むらさきさま

    しおりをつける
    blank
    息子が二人
    信頼する人、大事な人からの否定は辛いですね。
    私は母からのものですが、何年経とうとも、忘れられるものではありません。
    忘れなくてはと、心に無理を重ねている事がストレスなのでしょう。
    まして、毎日一緒にいるのでは。。。
    私には、むらさきさんが悪いとは思えません。
    ご主人の言葉は言わせた自分のせいと考えていらっしゃるようですが、お友達の言うとおり、その時のご主人の自分の後ろめたさを繕う為の言葉だったと思います。
    うつになると、自分ばかり否定してしまいますね。
    先の事も、暗い未来しか思い浮かばなくて。

    自分はOKではない、相手もOKではない。
    自分はOKではない、相手はOKだ。
    自分はOKだ、相手はOKではない。
    自分はOKだ、相手もOKだ。

    むらさきさんは自分はOKではない、相手はOKだ、と思っているのでしょう。
    本当にそうでしょうか?

    身体に具合が悪くても、頑張って家事をするあなたはOKです。
    外に出ることが辛くても、お芝居に行けたあなたはOKです。
    子供たちを愛しているあなたはOKです。

    今のあなたのOKはたくさんあると思います。

    トピ内ID:4240169702

    ...本文を表示

    ありがとうございました。

    しおりをつける
    うな
    ひろこさん、むらさきさん。
    私のトピに書き込みありがとうございました。

    たくさんの方からの深い言葉に感動しました。
    皆さん、信念を持って子育てされているのですね。


    私には、要介護の母との共生という最大の悩みがあります。
    今後トピの中で子育て、こばなれ、老人との同居、介護、心の病
    などについて皆さんからの意見を聞いてみたいと思っています。

    ちょっと欲張りですかね?笑い

    時々ハッとするほど素晴らしい文章を目にすることがあり
    幸せに感じます。

    皆さま、私のトピにもまたお立ち寄り下さいね。
    お待ちしています。

    お返事に代えさせていただきました。

    トピ内ID:9163972709

    ...本文を表示

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    しおりをつける
    🐶
    おかん
    体験しますよ。大学が遠くになるかも 就職も転勤転勤 そして留め!は結婚 男の子なんて結婚したら あちらの親さんに可愛がられて(うれしいはずなのに寂しさがフツフツ沸いてきます)寂しい限りですよ。姪なんて 息子が地方の大学 はじめのうちは毎晩泣いてたそうです。18歳で巣立ったんですもの もう一緒に暮らすこともないだろうし 

    トピ内ID:5807859632

    ...本文を表示

    許可を貰っています。

    しおりをつける
    🐶
    おかん
    息子を結婚させた親です。 いつか皆様もこのお気持ち判ります。寂しくてボロボロ泣いちゃいました。だけどこの歌に出会ってから 魂が救われました。空港で私達夫婦 息子はあちらの家族とバイバイと手を振りながら、、、私は 心の中で泣いていましたよ。
    (母さん幸せ 祈っています)
    1嬉し涙は 隠せない          
    幸せいっばい 息子の笑顔        
    そっと見つめて 泣かんとこ        
    この喜びを 忘れちゃだめと        
    伝えて下さい 亡父(おとうさん)       
    あぁ 寂しいけれど 嬉しくて 母さん幸せ 祈っています。       
    2飲めぬお酒を ぐいと呑み
    かわいい息子を 取られたようで
    すこしやきもち やいただけ
    お猪口に浮かぶ 自分の顔に
    息子(あのこ)の面影 見つけてた
    あぁ 悔しいけれど 嬉しくて 母さん幸せ 祈っています
    3嫁の話を するときの
    輝く瞳の その奥底に
    愛育(いきる)力が 溢れてた
    かわいい孫を 抱ける日数え
    今日も一日 精を出す
    あぁ しんどいけれど 嬉しくて 母さん幸せ 祈っています

    トピ内ID:5807859632

    ...本文を表示

    何気ない日常にある幸せを

    しおりをつける
    🐱
    むらさき
    その後、いかがお過ごしですか?
    もう、ご覧になっていないかしら、と思いつつ、またきてしまいました。

    息子さんの結婚、などというお話などを出されると、なんだかそれで完結してしまったような気がして、それ以上のことを書きづらいのですが…

    私は最近だいぶ落ち着いています。

    先日、小学校でお弁当の日がありました。
    息子に、「明日のお弁当のおかず、何がいい?」と聞いたら、
    「人前で食べて恥ずかしくないものだったら、何でもいいよ」って・・・
    恥ずかしいものなんか、詰めたことないはずなのに!と苦笑しながら、
    こうした子供との何気ないやり取りに幸せを感じます。
    先のことを考えると泣きたくなるので、なるべく考えないようにしてます。
    ドクターからも「それでいい、十分です。今はただ、楽しいことを楽しいと感じられる感覚や時間を大事にして。」と。

    相変わらず、家事も満足にこなせず、今も雨音を聞きながらぼうっとしてます。状況はまだトンネルの中ですが、とりあえず、生きていることは出来そうです。

    そう、とりあえず、頑張って生きていきましょうね!

    トピ内ID:1424917071

    ...本文を表示

    旦那さんがいる

    しおりをつける
    😠
    主婦
    貴方が一生を共にするのは息子さんではなく旦那さんです。
    旦那さんと恋愛をしていた頃を思い出し、その頃のように夫婦で楽しみを持ちながら過ごしましょうよ。どこの家庭でもいつか子供は自立していくものです。貴方もその一人。親御さんもさぞかし淋しかったでしょうけど、耐えてくれたお陰で貴方は幸せな家庭を手にした。ありがたいと思いませんか?もしこのまま無理やり息子さんを手元においておけば・・・どうなるかわかりますね。
    このサイトに現れるような毒親になり一生独身になってしまうでしょう。今のままじゃ嫁さん来ないですよ。息子さんは親亡き後一人ですよ・・・これ以上可哀そうな人生はないでしょう?
    親ならば自分の欲望は抑えつつ子供の望む人生を歩ませるものです。幸い貴方は自分でも異常と気づいてます。自分で気づける人は治りも早いんです。忘れないで、息子さんがどんどん自分の世界を持って貴方と過ごす時間が減っても、子供にとって母親は偉大です。貴方も今両親を思ってるでしょう?それと同じ。息子さんの心にはいつも貴方はいるんです。
    母として自信があるなら堂々として淋しがらなくてもいいんですよ

    トピ内ID:9572916353

    ...本文を表示

    ひろこ様

    しおりをつける
    blank
    息子が二人
    時々覗きに来ていましたが、書き込みがないので、どうしていらっしゃるかと案じております。

    お元気ですか?

    トピ内ID:4240169702

    ...本文を表示

    やっぱりそうか…

    しおりをつける
    blank
    エアコン
    一歳と三歳のふたりの息子を持つ者です。
    息子達が産まれてから、自分よりも大事な存在が出来て、毎日幸せなはずなのに将来病気にならないか?とか、事故に遭ったりしないか?とか、いじめられたらどうしよう…とか、自殺したら…とか、考えだしたら心配でたまりません。
    だから、へんな話なんだけど中学生くらいになって反抗期がきて、少し嫌いになれたらいいのに、とか考えたりするんです。
    でもみなさん淋しさは同じなんですね。

    なんか安心しました。

    将来、結婚しても息子が娘なみに沢山帰って来てくれるような実家にするにはどうしたらいいんだろう?
    やっぱりお嫁さんに嫌われないことですかね?

    トピ内ID:9872530705

    ...本文を表示

    おかん様

    しおりをつける
    blank
    投稿主
    返事が遅くなりすみませんでした。
    おかん様のお気持ちとてもよく伝わってきました。
    息子を持つ母親は皆同じ気持ちなのだと実感させられました。

    歌の歌詞。。。なんだか切なくなりました。

    将来の不安ばかり抱いていては、もう息子様も大きくなられた、おかん様に申し訳なくかんじました。

    強い母になりたいです。
    有り難うございました。

    トピ内ID:1131768631

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    主婦様

    しおりをつける
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    投稿主
    ありがとうございます。

    仰る通りだと思いました。
    自分の欲望を抑えつつ、子どもが望む人生を歩ませるのが親というもの。。。こんな当たり前のような事が出来ない自分が情けなくてたまりません。
    一緒に過ごす時間が少なくなってもそれは、子どもの成長の証だと自分に言い聞かせてはいるものの、まだ何だか揺れ動いてしまいます。

    とはいうものの、自分の中では諦めの部分が少しずつ大きくなってきているような気がするので、自然と受け入れられそうな気もしています。

    最後の部分にとても勇気づけられました。
    母という存在になれたことを感謝したいです。

    トピ内ID:1131768631

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    癒されるトピですね。

    しおりをつける
    😀
    ふー
     転勤族の妻です。娘が小3の時に引越しました。中学生になって戻りました。男の子達の成長を見た時の衝撃!170センチ越え、声変わりもしてびっくりしました。前の学校の娘の友人達を見ていて理解していたはずなのに、小3で記憶がストップしている子供達がいきなり、中学生で現れた。私を覚えていてくれた子達は声をかけてくれるほど、素直さが残っていたのに外見の変貌に心がついていきませんでした。数日後、小1の息子の入学式に出席。「期間限定の可愛さなんだなぁ。感謝しなきゃ。」と変な気持ちで教室の中の様子を見ていました。誰にも理解されなかったんですけどね。別件で心療内科にかかり、カウンセリングを現在受けています。皆さんの返信の優しさに勝手に癒されていました。
     仕事人間で、義母(私も?)を思い出すこともない夫を見ていると、「息子もいつかは。」とふと思ってしまうことがあります。でも、子供の成長の早さを目の当たりにしたあの入学式の経験のおかげで、(息子の今)をちゃんと見て楽しむことができています。「あー、楽しかった。」で一日が終れるといいですね。季節の変わり目、お身体を大切に。
     

    トピ内ID:9476599346

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    むらさき様 お久しぶりです

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    ぴろこ
    再開できてとても嬉しいです。
    私も、半ばあきらめかけておりました。
    しかし、いつも小町を訪れる度に皆さまの事は心にありました。

    大分とお元気になられたご様子で安心しました。

    私は相変わらず心の揺れ動きが激しいです。
    もう大丈夫かな?と思ったら激しく落ち込んだり・・・。

    私も最近、家のことができなくなりつつあります。
    昼間、寝ていることが多くなりました。

    しかし、朝昼が辛くて、心がのたうちまわっていようと、子どもが帰ってくる時間になると元気になります。

    帰ってきたら子どもの土産話に耳を傾け、おやつの用意をし、宿題をみてやったり、、、こんな何気ない日々が私にはかけがいのない時間です。

    この時間があるからこそ明日も生きようと思えるのです。
    この先、こんな時間がなくなるのかと思うと。。。

    先を考えるから暗くなってしまうんですよね。
    むらさき様のドクターが仰るように考えることが出来れば私もいいのですけれど・・・。
    私もトンネルの中に居ります。
    どこまで続くかわからない暗いトンネルの中を一緒に歩いて行ってください。。。

    トピ内ID:1131768631

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    息子が二人様

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    ぴろこです
    お久しぶりです。
    ご心配かけて申し訳ありませんでした。

    何度か訪れたのですが、皆さまからの返信もなかったので諦めかけていたころでした。

    こうやって離れていきかけてた所、を皆さまに呼び戻して頂いて感謝しております。


    サイト内のお付き合いなのに、何だか目に見えない糸で結ばれているかのような気がしております。(私だけかもしれませんが。。。)

    息子が二人様、むらさき様、うな様のことはいつも気にかけておりましたので、私も、そのうちきっと呼びかけていたかもしれません。



    最近の自分はあまり元気ではなく、毎日辛くて辛くて、もう限界!という時に一度、病院に足がむかったのですが、途中で帰ってきてしまいました。

    お恥ずかしい話ですが、息子と過ごす楽しい週末の為に生きている感じです。

    当然子どもが成長するにつれ、この楽しい時間は減っていくのですが、その時がくるのが今から恐ろしくてたまりません。

    今更何いってんの?と言われても仕方ないと思いますが、やはり最後はここに行きついてしまいます。
    辛いです。自分が最低な母親に思えてしまいます。

    トピ内ID:1131768631

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    トンネルの中でも

    しおりをつける
    🐱
    むらさき
    お返事ありがとうございました。

    やはり、気持ちが揺れてらっしゃったのですね。
    辛いときは、お薬に助けてもらうのもありだと思います。

    先日、主治医とトンネルの話をしました。
    一般的には、トンネルの中は暗くて出口が見えない、マイナスイメージで捉えられがちだけれど、私はトンネルの中が嫌いではありません。
    私が今住んでいる処と実家とは、山を一つ隔てており、実家に行くには山道の長いトンネルを通っていかなければなりません。
    その時に思ったのですが、特に冬道。
    吹雪で視界も悪く道路も凍結状態で緊張して運転していると、トンネルに入るとほっとします。
    道はまっすぐ、薄明かり、外界とさえぎられた空間に安心するのです。
    でも、トンネルを出ると、また吹雪かもしれないし、逆に天気良すぎて太陽がまぶしくて目を開けられなかったり…。

    今の私は、トンネルの中にいて、外の様子をあれこれと先回りして心配している、まさにその状態です。

    でも、今はトンネルの中でもいいじゃないですか。
    泣きたいときは、一緒に泣きましょう。
    ここで一緒に、気力体力の回復を願いましょう。

    トピ内ID:1424917071

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    ぴろこさま

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    息子が二人
    お返事いただいて嬉しいです。

    サイトの中だからこそ、思っていることが言えるような気がします。
    サイトの外の世界では、言ってもわかってもらえないだろうという気持ちもあって心の中が言えません。
    寂しい!とわめきたい時があっても、相手の答えがおざなりのものなら聞きたくないし、迷惑だと思われたくない。
    変なプライドが高いのかな?

    ひろこさま、病院へ足が向きかけて、途中でお帰りになったのはなぜでしょうか?
    つらい時に我慢するのは、つらさが増しませんか?
    私が我慢できない人間なのでそう思うのでしょうか。
    ここに書く事で気持ちが晴れるなら、それは嬉しいです。
    皆さん、暖かいですし。
    でも、病院は行きましょう。
    我慢が過ぎるのは心配です。
    ご自分を痛めつけないようにして下さい。

    私は、息子と過ごす時間が少なくなってはきましたが、濃い時間になってきたように思っています。
    大人の息子は、それはそれで面白いです。

    私は母との関係が悪いので、自分が同じようなるのが怖いのです。
    同じなはずはないのに、未来にいいイメージが描けなくて苦しいです。

    トピ内ID:4240169702

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    もうすぐ夏休みですね。

    しおりをつける
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    息子が二人
    7月に入りました。もうすぐ夏休みですね。
    何か計画を立てていますか?

    私は、月末に一人で旅行に行きます。
    もしかしたら、夫は一緒かもしれませんが、息子は留守番です。
    自分だけで大丈夫な事を納得したいのです。
    また、落ち込むかもしれませんが、ちょっと頑張ってきます。

    トピ内ID:4240169702

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    心が疲れているのですね

    しおりをつける
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    長男は18歳
    男の子ってお母さんに優しいし、本当に可愛いですよね。
    お気持ち分かります。
    でも子供は貴女の所有物ではないし、普通の場合貴女が先に逝くのですよ。
    ひとり立ちする事を妨げるような思いが合ってどうしますか!!!
    しっかりしてください。
    私も長男狂いですが(だって優しくて最高にいい子!!!)彼も成長し立派に成人しました(外国在ですから18が成人)
    私に何かあっても立派に生きぬいていく事が出来ると思います。沢山の良い友達に恵まれ、心も立派に健全、最高です。素敵なガールフレンドもいます♪
    それを私は寂しいと思うより心から誇りに思います。

    親の役目とは何か、真剣に考えてください。
    将来息子さんが、「お母さんは僕がいないとだめなんだ」なんて気持ち優先に生きていったらどうなりますか?貴女は子供の足手まといになりたいですか?

    趣味を持つのが嫌ならば例えばきれいになってみたらいかがですか?
    ダイエットするもよし、ヘアスタイルを変えてみるのもよし、息子さんだって喜ぶと思います。

    お母さん、甘えてちゃ駄目ですよ。しっかりしましょう!

    トピ内ID:5602575264

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    お気持ちすごくわかります

    しおりをつける
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    みかん
    ぴろこ様やむらさき様その他の方々のレスを読ませていただきました。
    私は以前「子どもの成長が寂しい」というトピを立てましたが
    あまりレスが頂けず、寂しさを感じるのが珍しいことなのかもと思っていました。

    でも、このトピを見て、みんな同じなんだと思いました。
    時々、「子ども達に必要とされている今、このまま死んでしまいたい」と思うことがありました。
    私も少々鬱なのかもしれません。
    夫婦仲は良いと思いますが、夫は友達のようなパートナーで
    愛情をあまり口や体で表現する方ではありません。

    自分でもこの気持ちは「愛情不足」によるものだと気付いています。
    私は5歳で両親が離婚し、母子家庭で育ちました。
    母は女手ひとつで3人を育てていたため、
    朝7時から夜8時まで仕事で留守で、抱きしめてくれる時間や余裕などなかったのだと思います。
    食事を作って行ってくれていましたし、家事もきちんとやってくれていて、
    母は一生懸命育ててくれていたと思います。
    でも、私には「抱きしめられる」「愛してるや大好きと言ってもらう」と
    いうことがあまりなかったため、いつも孤独でした。 続きます。

    トピ内ID:3623344600

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    続きです1

    しおりをつける
    blank
    みかん
    また、兄は離婚まで長男ということで親戚にとても可愛がられましたが、
    私は「女なんてつまらん」と言って、父方の親戚からはあまり可愛がられませんでした。
    妹は末っ子で小柄で可愛がられましたが、私は小さいころから大柄で
    可愛がられませんでした。
    ただ、母は平等に育ててくれたと感謝しています。

    こんな幼少時代を過ごしたからか、子どもが生まれてからは
    人生変が変わりました。
    「無償の愛を与えられ、貰うことができる」ことに心から幸せを感じました。
    いつも「ママ大好き~」と抱きついて来てくれる子ども達にどれほど幸せにしてもらったことでしょう。

    私は3人子どもがいます。
    一番上はもう3年生です。
    家族で車で買い物に行っていましたが、先週の買い物では
    「友達と遊んで留守番してる」と言って、初めて家族と別行動をしました。
    こうやってだんだん離れていくんだなぁと寂しくなりました。

    でも、私にはまだ4歳と0歳の子がいるので、寂しくないのだと思います。
    3人目の子を産んだのは、2人目が3歳になって、どんどん大きくなっていくのが怖かったからです。

    続きます。

    トピ内ID:3623344600

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    続きです2

    しおりをつける
    blank
    みかん
    寂しいから次の子を作る・・・こんな自分は間違っているかもしれません。
    でも、私はいつも、あと何年、子どもが甘えてくれるのだろう?と考えてしまうのです。
    ハグしてくれるのはいつまでなんだろう?と。

    私も正社員の兼業主婦で、1歳から子どもを保育園に預けています。
    いつも「こんな可愛い時期に子どもと離れていていいのか」と思います。
    「子どもが母親を最も必要とする時期にどうして離れているのか」と。

    でも、今の仕事をやめたら次の就職先は見つからないでしょう。
    だから、子ども達に将来経済的に苦労させないために仕事を続けています。

    私も毎日のようにビデオや写真を撮っています。
    子ども達が全員結婚して独立し、主人と2人だけになってしまったら
    人生寂しくて泣き暮らすかもしれません。

    自分語りですみませんでした。
    私もカウンセリングに行ったほうがいいのかもしれませんね。

    トピ内ID:3623344600

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    むらさき様

    しおりをつける
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    ぴろこ
    励ましのお言葉有り難うございます。

    皆さまにご心配、応援して頂いておりますのに、元気を取り戻せず、精神の病んだ状態でお返事することをお許しください。

    毎日、何もすることが出来ず、寝てばかりです。
    座っているのもやっとの状態です。

    苦しくて、辛くて、消えてしまいたくなります。

    トンネルの中で、出口に向かって歩くことに疲れ、ただ立ち尽くしているかのような状態です。

    むらさき様はきちんとお医者様にもかかっておられて、前向きにご自身と向き合おうとされておられご立派ですね。

    何の気力もわかず、何も行動しようとしない、できない。。。自分は俳人も同然です。

    昔を振り返ってばかりです。
    想いでに溺れてしまっております。
    先に進めません。
    時計の針はどうやら過去にむかって動いているようです。

    涙も枯れてしまいました。

    せっかく励まして下さったのに、弱気な発言ばかりですみません。。。

    トピ内ID:1131768631

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    息子が二人様

    しおりをつける
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    ぴろこ
    ご心配頂き、有り難うございます。

    心があてもなく彷徨っているかのようです。
    励ましの声に応えられない、私をお許しください。

    座るのがやっとの状態です。
    この、2.3日で余計に酷くなり、子どもが帰ってきても立ち上がれなくなってしまいました。

    貴重な時間を無駄にしている自分がもどかしいです。

    私も息子が二人様と同じで、プライドが少し高いのかもしれません。
    誰かに相談して、適当にあしらわれたり、わかったような事を言って宥めようとされるのが嫌です。

    先日、病院の話をしましたが、引き返した理由は途中で以前の記憶が蘇ってきたからです。
    「趣味を持ちなさい」「焦らないように」「自分を責めないで」「ゆっくり休養して」のような内容の事を言われるのが頭に思い浮かんで、そして、それを言われた時の自分の落胆ぶりを想像すると、急に怖くなってきたのです。
    情けないですよね。

    自分も親とは昔から折り合いが悪いです。
    同じく、将来、息子が結婚でもしたら家に寄り付かないのではないか?と今から不安でいっぱいです。
    こんな母親なら仕方ないかもしれませんが。。。

    トピ内ID:1131768631

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    生きているだけで百点満点

    しおりをつける
    🐱
    むらさき
    そう私に教えてくださったのは、ひろこ様じゃありませんか!

    辛いお気持ち、とてもよく分かります。
    自分の存在否定、負のスパイラル、
    自分ではどうしようも出来ないんですよね。

    前にも書きましたが、辛いときはお薬に助けてもらうのもありだと思います。
    かかりつけのお医者様がいらっしゃるのですよね?
    もしくは、他のお医者様でもいいと思いますよ?
    (私も今の主治医に会うまで、2度お医者様を変わりました。)

    ただただ、心配しております。
    ネットのむこうで、こうしてひろこ様のことを心配している人間がいるということを、忘れないでください。

    私がひろこ様の言葉に救われたように、ひろこ様も、皆様からのメッセージでプラスの方向に向かわれるよう、祈っております。

    トピ内ID:1424917071

    ...本文を表示

    ぴろこさんへ。

    しおりをつける
    うな
    マイナスループにはまっているのですね。
    大丈夫ですか?
    今のひろこさんは、大変傷つきやすい状態なのですね。
    医師のきつい言葉が怖くて病院に行けなかったのですね。

    以前よりは精神的にタフになった私の言葉はひろこさんの心には響かないかもしれませんが。。。

    まだ起きていないことを悪い方向に予測して心配するのは
    止めませんか?
    息子さんは、今現在、ひろこさんのすぐそばで暮しているのです。
    息子さんが巣立つのはまだまだ先のことですよ。

    以前どなたかが書かれていましたが、良い親子関係を築けば生涯を通して
    仲良しでいられると思います。

    ひろこさんは、愚痴をこぼさないところが素敵な人だと思っていました。
    でも、あなたを苦しめている本当の原因をここで吐き出してみませんか?

    医師には本心を打ち明けられなくても、ここにはあなたの気持ちを
    理解できる人達がいるじゃないですか。

    自分が何で悩んでいるのか客観的に見られるようになったら
    かなり楽になれると思うのです。

    トピ内ID:9163972709

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    正直に言います

    しおりをつける
    😨
    ぺけ
    トピ主さんも、それに呼応してここでやりとりしてる人たちも気持ち悪いです。
    子どもの成長を喜べないのは病んでいますよ。
    自己が確立していれば、そして子どもを尊重していれば、趣味など持っていなくてもこんな状態にはなりません。
    自分でわかっているなら、プライドなどはさっさと捨てて、精神科にかかってください。これはカウンセリングなどというレベルじゃないと思いますよ。

    トピ内ID:3671338498

    ...本文を表示

    長男は18歳様

    しおりをつける
    blank
    ひろこ
    有り難うございます。

    仰ること、もっともです。

    頭では理解はしております。

    しかしながら、今はせっかく良いご意見を頂きましても、ただ、ただ余計に苦しさが募るばかりです。

    すみません、せっかく叱咤激励して頂きましたのに、前向きなお返事ができなくて。。。

    もう少し時間を下さい。

    少し元気になりましたら、また改めてお礼のお返事を致します。

    トピ内ID:1131768631

    ...本文を表示

    みかん様

    しおりをつける
    blank
    ぴろこ
    よく来て下さいました。

    実は以前にみかん様が立てられたトピを拝見させて頂いたことがあります。

    その時はレスしようかと思いましたが、結局辞退させて頂きました。
    厳しいレスもついていたような記憶があります。
    それを拝見しまして、みかん様の心中を心配しておりました。

    本当によく来て下さいました。
    レス最後まで読ませて頂きました。

    自分とここまで境遇が似ている方に出会えたのは初めてです。
    違うのは、うちは子どもが一人、そして私自身も小さな頃に、兄を失くし、一人っ子として育ったことです。

    そして息子の前に二度、妊娠しましたが、自身の病で失くしました。もう一人は流産です。

    今の息子も実に危ない状態でした。

    私は幼いころの話をみかん様に語る事ができません。
    しかし、大筋同じような思いをして育ったと解釈してください。

    幼いころから人とコミュニケーションをとるのが下手で、自分の思いを、感情を上手く表現できません。(続きます)

    トピ内ID:1131768631

    ...本文を表示

    みかん様(続きです)

    しおりをつける
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    ぴろこ
    今まで、両親にも友人にも恋人にも主人にも、本当の自分をさらけ出したことがありません。
    何だかよくわからないですが、喜怒哀楽を表現するのが恥ずかしいのです。
    同じく愛情不足によるものだと思われます。

    でも、この子に出会ってからの私は産まれ変われたのです。
    子どもの前では自然な自分でいられるのです。

    そして与える喜びを知りました。

    母性が満たされる事に無情の喜びを感じます。

    それも後、もう少しとなってきました。
    段々親離れが始まってきています。
    寂しくてたまりません。自分の中の心臓部分がえぐりとられるような痛みを感じます。
    親が子に与える無償の愛に、見返りは求めてはいけないことは承知しています。
    子どもの成長を自分の甘えた感情によって妨げてはいけない!いつも肝に命じているつもりです。

    一時は皆さまの温かい励ましにより、回復に向かうかのように思われました。

    でも、また負の連鎖が始まってしましました。
    みかん様と同じく、必要とされている間に死んでしまいたい、と思うようになってきました。(続きます)

    トピ内ID:1131768631

    ...本文を表示

    みかん様(続きです)

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    ぴろこ
    こんな弱い自分を責め、情けなく感じ、皆のお荷物だと思い込み、本当に毎日、どうやったら楽に死ねるのか。。。嫌自分は楽に死んではいけない、もがき苦しまないといけないのだ。。。そんなことばかり考えておりました。

    今朝までは。

    でも、皆さまの事が気にかかり先ほどこちらに来させて頂いたら。。。
    涙が止まりませんでした。

    枯れたと思っていた涙が滝のように流れ出ました。

    みかん様、是非とも遡って「むらさき様、息子が二人様、うな様」のレスを読んでみて下さい。

    皆さまこの上なく温かい方達です。
    以前、私が心ないレスに傷ついているのではないか?と庇って下さったこともあります。

    今回珍しく落ち込んでいましたら、こんなにも皆さまが励ましのレスを下さいます。
    お顔は拝見できないですが、とても私には大きな存在です。

    こんな私でも支えてくれる仲間がいます。

    なんと心強いでしょう。

    皆さま、心に深い傷を負った方達ばかりです。

    みかん様もよろしければ、またここに来てください。
    皆さまもきっと、温かく迎えて下さると思います。

    トピ内ID:1131768631

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    むらさき様

    しおりをつける
    blank
    ぴろこ
    本当にありがとうございます。


    毎日、励まして頂いているのに、元気のない返事しか出来ない私に辟易されておられるかもしれない、もう返事も来ない。。。と思いながら恐る恐る訪れました。

    まだ見捨てられていなかった。。。涙が止まりませんでした。
    枯れたと思った涙でしたが、まだ自分にも人としての感情が残っていたみたいです。

    病院、行かないといけませんね。
    早く行動できる自分になりたいです。
    病院に行けば、何もかも話さなくいけなくなりそうで怖いです。
    そして医師の反応を見るのも。。。

    先、先を考えてしまうところがいけないのですね。

    今はこうやって一日、一日を過ごすことが精いっぱいです。
    今日は少しだけ調子がよく、普段よりも少し長く座っていられています。

    これもむらさき様をはじめ皆さまのおかげです。

    「生きているだけで百点満点」。。。そうでしたね。

    取りあえず明日も生きようと思います。
    有り難うございます。

    トピ内ID:1131768631

    ...本文を表示

    うな様

    しおりをつける
    blank
    ぴろこ
    お久しぶりです。

    励ましのお言葉ありがとうございます。

    顔は見えなくても、こんなに心配して頂ける方がいて私は幸せ者です。

    しかし、下のレスご覧になられましたか?

    私は自分でもそのように自覚症状がありますので、何言われても気にしませんが、皆さまを巻き込んだのではないか?と自己嫌悪に陥っております。

    私がこのように訴えなければ、皆さまも私のことを心配することもなく、あんな言われ方をすることもなかったのだと思います。

    うな様には私のことを愚痴を言わないところを褒めていただきましたが、本当の自分は違います。
    ただ、口にしないだけで、腹に持つこともあります。
    ただ、反応すると疲れることになるので、しないだけです。

    上のみかん様に宛てたレスを読んで貰えると少し自分のことを理解して頂けるかと思います。

    本当の自分を語るにはまだ時間がかかりそうです。

    落ち込んでいると、皆さまにご迷惑になりますので、少しずつ暗いトンネルの中を出口目指して歩いていこうと思います。
    ご迷惑おかけしました。

    トピ内ID:1131768631

    ...本文を表示

    すみません。

    しおりをつける
    🐱
    むらさき
    >ぺけ様

    病んでいるのは重々承知しております。
    精神科にも通院しております。

    一つだけ反論させていただけるのなら、
    子供の成長を喜んでいないわけではありません。

    >気持ち悪い
    例えば、身体的疾患でやせ細って苦しんでいる人にも、同じ言葉をなげかけられるのでしょうか。

    トピ内ID:1424917071

    ...本文を表示

    むらさきさん

    しおりをつける
    😨
    ぺけ
    自覚症状があるのに、プライドが邪魔をするだのなんだの、自分からなんとかしようとする気がないのがどうかと思うのですよ。
    親離れ、子離れは正常な成長です。無償の愛を否定するものではありません。無償の愛を与えると同時に、子どもの人格を尊重するべきだと思います。

    親離れを悲しむお母さんを見て、優しい息子さんが親離れすることに罪悪感を感じるのでは、正常な自立を妨げるのでは、とは思わないのでしょうか。

    もっとしっかりして欲しいです。
    何度でも言いますよ、気持ち悪いです。

    トピ内ID:3671338498

    ...本文を表示

    最後に

    しおりをつける
    😨
    ぺけ
    どのように乗り越えていったらいいでしょうか、とお尋ねでしたよね。
    お医者さんに行きたくないなら、自分で引き受けるしかないと思います。
    気持ち悪いと言われようと、トピ主さんとやりとりをしている相手が気持ち悪いと言われようと、です。そういう風に言われてしまう事態を招いたのもご自分だということを理解することです。悲しい気持ちも全部自分で引き受けて、とことん悲しい、苦しい、それを否定しないことです。明けない夜はないです。プライドなんか捨てちゃえ、と思います。

    トピ内ID:3671338498

    ...本文を表示

    昨日本を買いました。

    しおりをつける
    うな
    ふらっと立ちよった本屋で相田みつをさんの詩集を立ち読みしました。
    どの詩も素晴らしくて買ってしまいました。

    ひとつ紹介します。



    強がりなんか

    いうことないよ

    やせがまんなど

    することないよ

    だれにえんりょが

    いるもんか

    声をかぎりに

    泣くがいい

    ただひたすらに

    泣けばいい


    鬱や依存についてご理解いただけない方は、スルーされてはいかがでしょうか?
    「明けない夜はない」とのお言葉には共感します。

    トピ内ID:9163972709

    ...本文を表示

    すいません、わたし子どもいないんですけど

    しおりをつける
    🐤
    眠子
    レスさせてください。
    率直にあなたのようなお母様、私は正直で愛情にあふれていると思うし、息子さんが羨ましいです。なぜなら、私は母と折り合いが悪く愛されていると感じたことがないのですよ。母は私を苦しめることばかりするし、言うのです。あなたは非常に自分の気持ちに正直な方ですし、私はこの苦境をあなたが乗り越えられると信じております。私の主人はすごくぶっきらぼうで親離れもすごく早く、十数年実家に帰らなかった不届き者ですが、年を経て母親をものすごく大切にするようになりました。主人は結婚がきっかけでしたが。あなたは優しい方ですし、その真心は息子さんにもいつか伝わりそのような息子さんが冷たく育つわけがありません。

    時間はかかるかもしれませんが。息子は大人になれば母を顧みるもんなんだなぁ・・と主人を見て常々思います。

    趣味、無理やり持つもんでもありません。ただ、あなただけ、あなただけ・・というと恋愛もそうですが相手は逃げてしまいますから(恋愛と一緒にして申し訳ない)ひそかに息子さんを思い続け、道に迷えば手をさりげなく差し伸べる・・そういう母を目指してはいかがでしょうか。

    トピ内ID:3763001667

    ...本文を表示

    眠子様

    しおりをつける
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    ぴろこ(トピ主)
    温かいレスありがとうございます。
    眠子さまのようなお優しい方に励ましのお言葉を頂けて、本当に嬉しく思います。
    お母様からの愛情を感じたことがないとのことですが、そうとは感じさせない他人を思いやれる優しい方ですね。

    大変、励まされました。そしてこんな私を肯定して頂けて、少し自信もついたような気が致します。

    息子に負担を感じさせずに、陰ながら成長を見守っていけるような母を目指していきたいです。

    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:1131768631

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    息子が二人様

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    ひろこ
    お返事が遅くなり申し訳ありません。
    先日は励まして頂きありがとうございました。

    あれから数日が経ち、皆さまからの励ましの声もあり、ようやく少し自分を取り戻すことができました。

    もう早くも、夏休みですね。

    一人旅を計画されておられるのですね。

    一人でも大丈夫なことを納得する為にご自身に課題を出されたのですね。
    とても前向きでご立派な決断だと思います。

    因みに、自分のところはお盆に息子のリクエストもあり、テーマパークに宿泊する予定です。
    帰りはブラブラと気のむくままドライブ旅行でもしようかと思案中です。

    息子が二人様が今回の旅によって、未来のご自身に自信を持って帰って来られます様、陰ながらお祈り致しております。

    トピ内ID:1131768631

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    ふーん

    しおりをつける
    😠
    ぺけ
    自分に優しい言葉をかけてくれる人にだけは礼儀正しく返すのですね。
    私に言いたいことがあるなら直接反論すれば?

    トピ内ID:3671338498

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    落ち着かれてよかったです。

    しおりをつける
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    息子が二人
    なんなんでしょうね、トンという感じで落ち込んでしまうのは?
    落とし穴に落ちるみたいに突然で、その前まで元気だったりしませんか?
    薬も飲んでいるのになんでなんだろう?

    テーマパーク、いいですね。
    うちの子の中学生の頃の初デートの行き先が、TDLだったはず。
    ホントは怖がりなのに、格好つけて、平気な顔していると思うと楽しくなってしまいます。
    男の子の面白さってそういうところにもありますよね。

    私は一人旅の予定ですが、住んでいた事がある国なので、あまり冒険とはいえないですね。
    一人でホテルに泊まるのは初めてですが。

    犬は息子が面倒を見るというので、安心です。。。多分。
    食費にと置いていくお金は、節約してデート代にして、冷蔵庫の中のもので料理するんだろうな。。。

    息子さんは素直に育っていらっしゃるようですね。
    ひろこさんの頑張りですね。
    ブラブラと気の向くままのドライブって最高ですよね。
    いい思い出がたくさん出来ますように。

    トピ内ID:4240169702

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    うな様

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    ぴろこ
    お返事が遅くなりまして申し訳ございません。


    お忙しい中、いつも気にかけて頂いて有り難うございます。

    先日紹介して下さった、詩集にとても慰められました。

    少しはマシになったものの、やはり日によっては気分の浮き沈みがあります。

    そんな中、先日ブッ○オフに行きました。(金欠なものですから)

    これといって気にいった本はなかったのですが、本に触れ合うことで心が和みました。

    そういえば、うな様も大の本好きでしたね、
    本の紙の香りが好きです。
    特に新刊の。
    できれば、中古書籍店よりも、普通の真新しい本を扱っている本屋さんに行きたいものですが。(お金のある時に)
    貧乏くさいですね。私。
    こんなくだらない話ができるようになった自分は、やはり少し元に戻れたのかもしれません。

    うな様も介護に育児にお仕事に大変でしょうが、お体に気をつけて頑張って下さい。
    陰ながら応援しております。

    トピ内ID:1131768631

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    ぺけ様

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    ひろこ(投稿主)
    お返事が遅くなりまして申し訳ありませんでした。

    貴方様のことを忘れていたわけではありません。
    ただ、どうお返事差し上げればよいか、わからなかったのです。

    自分はこれまでお一人お一人にお返事差し上げる事を信条としてきましたから、本来であれば貴方様にはもっと早くにお返事差し上げるべきだったのかもしれません。

    あなた様の「明けない夜はない」との言葉を毎朝思い出しております。
    この言葉に救われたのは事実です。
    有り難うございました。

    あなた様はとてもご立派な方だと思います。
    仰る内容も的を得ております。

    短い文章の中にギュッと凝縮された言葉の重みを感じました。
    しかしながら、貴方様の最後の「気持ち悪い」は余計でした。

    あの箇所に残念ながら礼節を感じることができませんでした。

    いくら良いことを仰っておられても、そこに相手に対する礼がなければそれはただと暴言にすぎない、ということをお知りおきください。

    これは反論ではなく意見として捉えて頂きたい。
    貴方様と争う気は一切ございません故、これにて失礼いたします。

    トピ内ID:1131768631

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    ブック○フ(笑)

    しおりをつける
    うな
    ひろこさん、少しお元気になられたようですね。

    今朝ひろこさんのお便りを読んで笑ってしまいました。
    実は私もブック○フのリピーターで、相田みつをさんの詩集も
    まさにそこで100円で買ったものだからです。

    定価1500円の本が100円ですよ~すっごい得した気分です。笑

    夏休みのテーマパーク楽しみですね。
    息子さんと最高の思い出を作ってきて下さいね。
    写真やビデオもたくさん撮って、ひろこさんの宝物を増やして下さい。

    旅行に行くまでに体調を整えて下さいね。
    あ~羨ましいなあ。

    私も娘が6年生の時、知床に2人旅したんですよ。
    世界遺産に指定された次の年だったかな。
    大切な思い出です。

    ひろこさんは愛情深い優しいお母さんです。
    自信を持って下さい。

    このトピに書き込みが増えるたび、定期的に意地悪なレスがつくのは
    一種の有名税と割り切ってスルーされると良いと思います。苦笑

    このトピに癒されます。。と言ってくれる方もいます。

    それでは、またね。

    トピ内ID:9163972709

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    いいお母さんですよ…

    しおりをつける
    🎶
    ii
    愛情一杯で育てたんでしょうね、息子さん、幸せものです。

    子どもが離れていくのは自然な形ー。子育てが上手に終了し、お嫁さんと新しい家庭を作ってもらいましょう。
    あまり、構い過ぎているとマザコン号を作ってしまうことになりますよ。

    私も子どもが出来たとき(出産したあと)、「いずれ私の手から離れていく子たち、今を十分愛情を持って育てよう」と心に誓いました。

    愛情を一杯もらって育てられた子は、自分の子どもも同じように育てていくはず…。

    寂しいなんて思わないで、これが自分の使命!と思い、子どもの成長を見守っていきましょう。

    素敵な、お母さん!!ウツになんてなっていられませんよ。

    孫も見なきゃならないかもーです。

    お互いがんばりましょうよ。

    トピ内ID:1747533986

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    高校生の一人息子ありです。

    しおりをつける
    😀
    るね
    こんにちは。
    トピが、なんかちょっと前の私みたいだ~と思ってレスします。

    私もかわいがっていた息子が大きくなるにつれ
    だんだん離れていくのは哀しいと思っていたクチです。

    そう強く思っていたのは、小学校二年の終わり頃までだったのですが
    子供はどんどん大きくなっていくし
    自分から自立しないとだめなのかな~と、なぜか突然思って、早朝パートをはじめたんです。

    朝、子供が起きる前に働きに行き、昼に帰ってくる仕事です。
    かわいい息子と、朝距離を置くことで、
    私も少し冷静に子供と向き合えるようになりました

    たしかにかわいくて仕方のない息子にかわりありませんが
    高学年になり、二次成長がはじまると、変声期、ひげ、
    にきび、すね毛など、現実的に目を向けることにも
    多々直面してきますし、正直気持ちはかなり落ち着きます。

    たしかにすぎさった日々は、今も懐かしくなります。
    でも、大人に近づいた息子は、親思いで、頼りになる存在になりつつもあり、
    それはそれでとても嬉しいのです。たぶん主さんもそのうちわかると思います。
    きっと大丈夫ですよ。

    トピ内ID:0028917690

    ...本文を表示

    ii様

    しおりをつける
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    ぴろこ
    暖かいお言葉ありがとうございました。

    仰る通りに母としての使命を果たせるように、自分の気持ちと向き合っていきたいと思います。

    あまり先のことを考えないように、毎日明るく暮らせるように、自分なりに出来ることを少しずつやっていきたいと思います。


    ii様もきっと素敵なお母様なのでしょうね。

    どうも有り難うございました。

    トピ内ID:8912015252

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    るね様

    しおりをつける
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    ぴろこ
    有り難うございます。

    同じく一人息子様とのことで大変、参考になりました。

    自分はるね様とは逆で、子どもが小3になる前まで仕事、仕事の日々で、気持ちにも余裕がなく、子育てを楽しむ余裕がありませんでした。

    それが、ようやく昨年ごろから、時間にも気持ちにもゆとりが出来、改めて子どもの可愛さを実感し始め、今に至ります。

    気がつくともう小4です。


    お母さん、お母さんと母の愛情を一番欲していたあの頃に、もっと一杯、抱きしめて、話を聞き、沢山遊んであげれば良かった。。。と後悔と自責の念で一杯です。

    今更、必死になっている自分が情けなくて恥ずかしいです。

    もうそろそろ、体の成長も著しくなっていくのですね。
    声変わり、髭。。。
    そうなる前に、もう少し、あと少しだけ。。。と願わずにはいられません。

    自分が息子にしてやれる精いっぱいのことをして、親離れの頃には静かに落ち着いて送りだしてあげたいと思います。

    このレスをるね様がお読み下さることを期待します。

    そして、またここに訪ねて下さることを願っております。。。

    有り難うございました。

    トピ内ID:1131768631

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    子の成長と引き替えに・・・

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    寂しい母
    40代既婚働く母です。20代で二人の子を産みました。

    大学進学を機に二人とも実家を離れました。一人暮らしの生活が
    心配で毎日電話やメール、休みで実家に帰省するのを楽しみに
    待ったものです。

    時は流れ子供達は社会人となり実家に戻ることはもうなさそうです。
    近頃電話やメールをしても出なかったり返信もありません。ちゃんと
    ご飯を食べているか、悩みはないか心配なのです。声を聞きたいのに
    母は置き去りにされてしまったのでしょうか・・・

    膝に抱っこしたあの頃、遊園地での笑顔、昔の頃を思い出しながら
    眠りに就く毎日です。当時は、主さんと違って、親離れしていく
    ことなど想像すらしなかったです。

    主さん、ごめんなさい。書いていて残酷なレスだと思い始めて来ました。
    そうです。子の成長と引き替えに、親離れというつらい現実が待って
    いるのです。寂しいです。

    主さんにとってはそんな現実はまだ先の話ですね。今はもう少し
    子供といられる毎日をかみしめて生活していかれればいいと思いますけどね。。。

    トピ内ID:3194169284

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    夏休み、終わりましたね

    しおりをつける
    🐱
    むらさき
    ご無沙汰してます。
    その後いかがお過ごしですか?まだご覧になってますでしょうか?
    夏休みのご旅行はいかがだったでしょう?よろしければお聞かせくださいね。

    我が家は、私の体調不良のため遠出せず。子供達だけ私の実家へ2泊3日。祖父母と魚釣りに行ったり、畑に野菜を採りに行ったり、田舎生活を満喫してきたようです。

    前回のカキコから随分経ってしまいましたが…
    あれからずっと、『自分が思うところの正論を振りかざして他人を攻撃する人の心理』について考えていました。
    現実社会でも、日々そのような人に苦しめられていたので。
    正論は時に人苦しめる。(これはドクターに言われた言葉です)
    正論と思っているのは実は『持論』に過ぎないのではないか、とも。
    (ヨコですが、結婚生活を数値化して平等を主張する方とか(苦笑))

    ひろこ様は、何故自分に向けられた厳しい意見にも冷静に対応できるのでしょう?
    私には無理です。そのまま、折れてしまいます。
    ここ数日、また負のスパイラル。子供達を送り出したあと、横になったきり動けない日が続いています。こんな親、要らないんじゃないかと思えてきます。

    トピ内ID:1424917071

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    PTAはどう?ペットを飼うとか

    しおりをつける
    🐱
    猫ばばあ
    PTAに参加されてはどうでしょうか。息子さんの学校へ行く機会が増えますし、学校行事のあれこれに携わっていると今の鬱的な状態から解放されるかもしれませんよ。他のお母さんたちといっぱいおしゃべりして同じような気持ちを共有してもらえるかもしれません。

    私は幼稚園、小学校、中学校、高校とPTAに携わってきました。一人っ子の息子ですが、学校での様子を少しですが見られて良かったなと思っています。マラソン大会の後のおしるこ作りとかね、子供たちの笑顔がたまりませんでしたよ。

    それと、我が家の場合、息子は小学高学年から反抗期に突入したので「かわいい~、かわいい~」なんて気持ちより、「ったく親を何だと思ってんの!」と怒ってばかり。今は大学生ですが、それでも口を開けば腹立つことしか言いません。。。反抗期って親が子離れできるように神様が作ってくれた成長過程なのかもしれませんね。

    ペットを飼うのもいいかも。我が家には猫が二匹います。猫ちゃんは家族皆を癒してくれますよ。悩みを聞いてくれたり、いらいらした人同士の潤滑油になったりして家庭平和に一役買ってくれます。

    トピ内ID:4968533951

    ...本文を表示

    連投、すみません。

    しおりをつける
    🐱
    むらさき
    私が特に体調の悪かった頃、息子が学校で暴れ備品を壊しました。私の体調不良が、子供にこんなにも影響してくるのかとショックでした。
    母がしっかりしないと!それは分かるのです。
    でも『こんな親、要らない』そう感じてしまい…主治医にもそんな話をしました。
    「経済的保障さへ確保すれば、生きていけるんじゃないか」とも。医師は穏やかにおっしゃいました。
    『本当にそれが親の勤めだと思ってるんですか?違うでしょう?』と。

    毎朝決まった時間に起きること、最低限の家事をすること、
    多分出来るようになったこともたくさんあるのですが、
    でも『あるべき自分』と『出来ていない自分』のギャップを考えると苦しくて死にたくなります。

    今の私の考え方では自分の行動に×を付けるばかりだとも言われました。
    達成目標をどこに設定するかで、達成度は当然違ってくるんだけれども、そもそも『出来ない』からリハビリや休養が必要なわけで、リハビリとはそういうもの、だと。

    いつぞやの、息子が二人様のお言葉を思い出し(涙)
    私にも、○はあるのでしょうか?
    ひろこ様、皆様、皆様の「○」をたくさん教えて下さい!

    トピ内ID:1424917071

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    恋人親子と言われています

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    レモン
    私も仕事に追われる生活で、子育てに余裕がありませんでした。
    けれど息子は私の一番の理解者で心の支えでした。
    そんな息子も今はもう高校生です。

    親離れ子離れはまだ完全にしていません。
    いまだに二人で食事や映画、旅行にも行きます。

    さすがにベタベタはしませんが、
    話しが通じるようになりました。
    音楽について、最近読んだ小説について、
    政治について、経済について…、
    時には夜更けまで語り明かすこともあります。
    二人で資格試験に挑戦したり、
    イベントがあれば二人で料理をしたり、
    息抜きに楽器を持ち出して重奏してみたり。
    小さな頃には考えられなかった別の楽しさが今あります。

    成長に伴って、楽しみも変わりますよ。
    親子で楽しめるものなどを探されても良いと思います。

    友人からはマザコン製造機とバカにされていますが、
    私の中ではこれでも子離れを少しずつ進めています。
    息子が結婚した途端に一人になってしまわないように(笑)

    それから私も本を紹介します。
    「ラブユーフォーエバー」という絵本を。
    男の子を持つお母さんにお勧めです。

    トピ内ID:7736259448

    ...本文を表示

    まだ自覚しているだけましですが……

    しおりをつける
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    ももんが
    そういう親子関係のなれの果ては…最終的には子供を苦しめる事になる事もありますので。
    私の友人は親の異常な執着、子離れが出来ない親が、最終的には子供の結婚と言う幸せを奪い、
    離婚に追い込み、そして結局親元に置かれてしまっていると言う方もいます。
    ※この友人の親は自分が病的と思っていないのでさらに問題ですが。

    トピ主さんは自覚がありつつも苦しんでいるのが良く解ります。
    ただ、子供の成長とともに、トピ主さんも成長していかなくてはいけない。
    それが子育てでありその子育ての裏にある『親を育てる』と言う所だと思います。
    子供の成長は親も育ててくれる。親が育つから子供が育つ。
    そんな時なんだと思います。
    趣味を持つのも苦しい位、お子様を大切にされてるのは解りますが、自分の感情を満足させる為の見せかけだけの愛情ではなく、
    真摯な親としての愛情に昇華させるチャンスの時だと思います。
    頑張ってください。

    トピ内ID:1698576971

    ...本文を表示

    お元気ですか?

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    息子が二人
    ぴろこさま、
    お気に入りが全て消えてしまい、トピの題の記憶も曖昧で、なかなかここに辿り着けませんでした。
    落ち着いてお過ごしですか?

    るね様へのレスを拝見し、私も同じことを考えていたと思いました。
    もっと、一杯抱きしめて、話を聞き、遊んであげればよかった。
    進学のアドバイスもあれでよかったのか…
    もっと家族で過ごせるようにできなかったのか…
    ひろこさんはまだ取り戻せる時間があります。
    羨ましいです。

    むらさき様
    いかがですか?
    私は、今、相手も自分も○と思えるように努力しています。
    自分を○と思えるようになるには時間がかかりましたが、できるようになると本当に楽になります。
    例えば、待ち合わせで相手を待つ間、私が間違って時間を言っただろうか?私が日にちを間違えてここにいるんだろうか?私が場所を間違えているのだろうか?と考えていたのが、平気で待っていられるようになりました。

    むらさき様の○はたくさんあるはずです。
    初めは見つけても自分で認めるのに努力が要ります。
    時々落ち込む私が言うのはおこがましいですが、試して欲しいです。

    トピ内ID:9057524763

    ...本文を表示

    私もそうでした。

    しおりをつける
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    ちょうど子供達がその年齢の頃主様と同じ事を考え寂しくなりましたよ。

    多分乗り越えられたのはママ友達が出来て皆同じ気持ちだった事とその頃 子供が子猫を拾ってきて私が育てないといけないはめになったからでしょう。
    2時間置きのミルク軽く刺激して排泄させる等‥
    少しづつ気持ちがシフトしていきました。
    また、しばらくした頃からパートに行くようになったり‥

    そんな頃、子供にとって本当に一番幸せになるにはどうしたらいいのか考える機会がありました。

    結果、親はいつまでも一緒にいてあげられません自分亡き後、子供が幸せになれる事をやってあげようと思いました。

    恋と愛の違いわかりますか?
    恋は自分の気持ちが先、愛は自己犠牲が出来る。

    今では反抗機の子供‥私のストレスや寂しさは猫が癒してくれます。

    トピ内ID:6119766944

    ...本文を表示

    私も近況報告お待ちしています

    しおりをつける
    🐱
    むらさき
    ぴろこさま、その後いかがお過ごしですか?
    時々、こちらをのぞいては、その後、どうしてらっしゃるか、気にかけておりました。

    すっかり秋ですね。
    私は、日常の生活は無難に送れておりますが、
    それでも時々、死にたい気持ちと戦っております。

    子供達との何気ない日常だけが、生きる糧です。
    「親を自殺で亡くした子供にだけはさせてはいけない。」主治医の言葉です。

    息子が二人様、優しいお言葉、いつもありがとうございます。
    自分に○を付けるのは、やはりとても難しいです。
    自己評価がとても低いので。
    今は、夫の「急がなくていい、ゆっくりでいい。」の言葉に助けられています。

    今は、ゆっくりとした時間の中で、自分と向き合い、子供達と向き合い、暮らしています。
    今、うちの息子たちはピアノの発表会に向けた練習に取り組んでいます。
    上の子は、ショパンの「革命」、下の子は「子犬のワルツ」。
    上の子は、硬くて真面目な性格そのままに随分生真面目なショパン、
    下の子は、愛くるしいというよりも元気すぎて飛び回っている子犬のワルツです(苦笑)。
    でも、これが何よりの癒しの音です。

    トピ内ID:1424917071

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
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    J
    子供が進学で家を離れてから寂しい生活でしたが
    何とか立ち直れたのは
    2年前から飼っていた猫のおかげだと思います。

    子供は成長すると親から離れて行ってしまいますが、
    動物は離れて行きませんから。
    動物はどこにも行かないし、人を裏切らない。
    まっすぐに飼い主だけを見つめて、信じて傍に寄り添っていてくれるんです。

    飼い猫のおかげでどれだけ救われたことか。
    これからも2人で生きて行きます。

    トピ内ID:7884334648

    ...本文を表示

    まだ見ていらっしゃいますか?

    しおりをつける
    blank
    りんこ
    ぴろこ様、どうなさっていますか?少しは元気になられたでしょうか?

    私も息子と離れるのはつらい、息子Loveな母です。毎日学校から帰ってくるとうきうきです。
    学校を卒業して就職で家を離れる日が来くるのが怖いと思っています。

    ですが、最近心境の変化がありました。
    現在息子は中3で吹奏楽部です。先日吹奏楽部の演奏会があり張り切ってビデオカメラを持って見に行きました。息子たちは立派に演奏して会場から出てくるお客様を入り口で見送っていました。私は長居せず帰ってきましたが遠くでその様子を見ていたのです。一般のお客様が帰った後、卒業した先輩やクラスの友人たちと楽しそうに盛り上がっている様子でした。
    ちょっとさびしい気持ちもありましたが、もう自分たちの世界を持っているんなだなと感じました。

    でも、夜になったら「ただいま!」と帰ってきました。私たち夫婦の元に。

    子供は自分の世界を持つようになっても父と母の元に帰ってくるんですよ。

    大きくなっても私はあの子の「母さん」なんです。いつまでも。

    それを思うと息子が独り立ちしても大丈夫な気がしています。

    トピ内ID:6263721153

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    blank
    ぞろ
    離れて行かない子供の方が心配でしょう。子供はいずれ必ず離れて行くのです。反抗期だってあります。それが当たり前なのです。受け入れましょう。だから夫婦円満が大事なんですよ。子供が巣立ったら、また夫婦で旅行したり、食事に行ったり楽しく暮らせば良いのです。そうしているうちに孫が出来ることでしょう。また可愛がれば良いじゃないですか。

    トピ内ID:4212483275

    ...本文を表示

    ご無沙汰しております。

    しおりをつける
    うーよん
    二度目のレスです。
    久しぶりにこのトピを見て「寂しい母さん」のレスに涙が止まりませんでした。

    子どもが皆家を出てそれぞれ社会人、大学生としてやっています。男の子ですが、日々「ちゃんとご飯を食べているだろうか」「友人と楽しくやっているのだろうか」と心配が尽きません。

    彼らの自立と健全な成長を願い、その集大成には一人暮らしは必須と考えていましたが、今は相反する自分が存在し、自分の中の理想と寂しいという本能とで葛藤ばかりを繰り返しています。

    自分もそうだったように、母がいなければ生きて行けなかった幼い子ども達は成長し、親を必要としなくなっていきます。その現実を受け入れるのはとても辛い作業です。まだまだ必要とされていたい、そう望んでしまうのですよね。

    私の母もそう感じていたのでしょうか?夫の母もその辛さを通り抜けてきたのでしょうか?

    息子達が小さく手がかかりっぱなしだった頃、早く大きくなって解放されたい、と思った自分がいて、
    そんな思い出さえ後悔となって自身を縛り付けています。

    もっと良い母親でいたかった、どうしようもない後悔です。

    今お子さんと一緒にいられる方が眩しく思えます。

    トピ内ID:0622645086

    ...本文を表示

    寂しい母様

    しおりをつける
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    ぴろこ
    お返事が大変遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。

    見ては貰えないだろうと思いつつ、お返事しております。

    その後いかがお過ごしですか?

    息子様からメールの返事はありますか?

    レスを拝見させて頂いているうちにこちらまで寂しくなってきました。

    同じ母親の立場から「お母様に、たまには優しい言葉をかけてあげたり、マメにとは言わないけれどもたまには連絡してあげてね」と息子様にお願いしたいです。

    子どもの成長と引き換えに親離れは待っているのですね。
    この何とも言い表しがたい感情は万国の母共通ですね。

    有り難うございました。

    トピ内ID:8912015252

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    むらさき様

    しおりをつける
    🙂
    ぴろこ
    大変ご無沙汰しております。
    お返事お待たせしてすみませんでした。


    最後に返信してから何度か訪問したのですが、むらさき様はあのレスに酷く傷つかれたのか、姿をおみかけしなかったので心配しておりました。

    先ほど何件かお返事頂いたのを確認しまして、あまりお元気そうでない様子が伺えましたので心配しております。

    私の方は今年の猛暑で体を壊したり、祖父の死を体験したりと中々ハードな日を過ごしました。


    むらさき様の息子様はご実家の方に遊びにいかれたのですね。

    お子様達は自然を満喫されたご様子で、きっと良い思いでになったことでしょう。
    やはり兄弟がいるっていいですね。

    うちの息子も家族旅行がとても楽しかったようで、テーマパークでおおはしゃぎでした。滅多に入れない露天風呂も喜んでいたようです。

    いい思い出作りができました。

    子どもは毎日のように夏休みの課題の為に学校に行っていたので、親子で過ごせる時間は僅かでした。

    近況報告はこのくらいにして、(続き)からは本題に入りますね。

    (続きます)

    トピ内ID:8912015252

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    むらさき様(続きです)

    しおりをつける
    🙂
    ぴろこ
    今、最後に頂いたレスを読ませて頂きました。

    息子様、ピアノを習われておられるのですね。
    素敵ですね。
    ピアノの音色は心に染み込んできます。
    疲れた心に語りかけてくれそうな気がされませんか?

    さて、最近自分に変化が訪れました。
    この夏の祖父の死によってです。

    祖父の死に顔はとても穏やかで、若かりし頃の遺影写真もとても生き生きとした表情でした。
    それに引き換え自分の顔はー。
    自分も悔いのないように生きたい、年老いた時にこんな良い顔して死んでいきたいと、思うようになりました。
    まず、泣いても笑っても人生一度だけ、と言い聞かせ・・・。
    できるだけ毎日笑って過ごしたい、充実した日を過ごしたくなりました。

    今はある勉強をするのが楽しいと感じるようになりました。
    いつまで続くかわかりませんが。。。
    そして将来それを生かした何かが出来ればいいと思うようになりました。

    むらさき様、女性とは強い生き物です。
    あんな弱かった私が今やこの有様です。
    何かのきっかけで、どうとでも生まれ変われます。
    しかし、焦りは禁物です。
    自分の為に生きて下さい。

    トピ内ID:8912015252

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    お返事ありがとうございます!むらさきです!

    しおりをつける
    🐱
    むらさき
    毎日毎日、こちらをのぞいては、ひろこ様はどうしてらっしゃるかと案じておりました。
    お返事いただけて、とても嬉しいです。

    おじい様、ご愁傷様でした。
    人の死に直面すると、色々考えますよね。
    でも、お元気になられたご様子のひろこ様の文章に、ほっとしております。
    >自分の為に生きて
    重い言葉ですね。ありがとうございます。
    死に向き合われたからこその言葉でしょうか。
    私にはまだまだ重い課題です。
    でも、今はとりあえず生きています。頑張って生きていこうと思います。
    辛くなったら、またこちらで時々お話させていただいてもいいでしょうか?
    ひろこ様の、お子様との楽しいエピソードもたくさん聞かせてくださいね。

    余談ですが、先日私もトピを立てました。
    私の問題は夫婦関係にある、そのことは自覚してるんですが、気持ちの整理がつかなくて、でも、ストレートに書くと批判レスに落ち込みそうなので(苦笑)、ぼかして立てたトピです。
    タイトルは
    「夫の不倫よりも妻の不倫のほうが許せない? 」
    で、HNはpennです。
    お時間ありますときにでも、眺めてみてくださいませ。

    トピ内ID:1424917071

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    息子が二人様

    しおりをつける
    🙂
    ひろこ
    ご無沙汰しております。
    お返事が大変遅くなり申し訳ありませんでした。

    既にむらさき様への文面でご存知かとしれませんが、夏以降、色々と考えることがありまして中々こちらに訪問できずにおりました。

    最近ようやく落ち着きを取り戻して、自分なりに前向きに歩もうとしているところです。

    夏休みの一人旅はどうでしたか?
    楽しい旅行をされたのか?それとも余計に寂しさの募った旅行となってしまったのか?など気にはかけておりました。

    息子が二人様はお気持ち安定されましたか?

    昨日むらさき様に宛てた文面を今一度読み返していましたところ、まるで無理して虚勢をはっているような自分に何だか恥ずかしくなってきました。

    相変わらず心のどこかで寂しい気持ちと闘っています。
    ふとした瞬間に涙が溢れてくることもあります。

    蜘蛛の糸に必死でつかまっているところです。
    このまま弱い自分を切り捨て、一気に天上に昇ってしまいたいですが、まだ蜘蛛の糸すら掴めていない人を見捨てることはできません。
    今からむらさき様のところに行ってきます。
    昨日の発言で傷つけたかもしれません

    トピ内ID:5248416075

    ...本文を表示

    むらさき様へ

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    blank
    ひろこ
    何度もすみません。
    むらさき様からの返信を拝見させて頂きました。

    「自分の為に生きてください」
    でむらさき様を傷つけてしまったような気がしてなりません。

    仰るように祖父の死から自分自身そう感じたからで、無意識のうちにそれをむらさき様にも押しつけようとしてしまったのかもしれません。

    お許しください。

    先ほど、紹介して頂きましたむらさき様の投稿、拝見してきました。
    なんとお返事してよいのかわからず、ここに戻ってきました。

    大体のことはお察ししました。

    随分以前から寂しい気持ちと闘われておられたのですね。

    ここでは多く語りませんが、今もそのことで心が支配されておられるのですね。

    真面目な方ほど一つの観念にとりつかれると中々抜け出せないものです。
    結果、自分を苦しめることにはなりますが、そのぶんお人柄としてはプラスに作用することが多いと思われます。

    きっとご自分でも知らぬうちに沢山の○を他人に、そして息子様達に与えておられることでしょう。

    毎日精いっぱい生きて、心のやすらぎが来ることをただひたすら祈りましょう。

    トピ内ID:5248416075

    ...本文を表示

    猫ばばぁ様

    しおりをつける
    blank
    投稿主
    励ましのお言葉ありがとうございました。
    そして、お返事が遅くなってすみませんでした。

    仰ること全てに共感しながら拝見させて頂きました。

    実は私、本年度のPTAの役員を引き受けておりますが、最近、活動が活発になってきて忙しい日々を過ごしております。

    以前のように余計なことは考えなくなり、自然と子ども以外にも目がいくようになってきてからは気持ちが楽になってきております。

    しかし、ふとした瞬間、小さな頃を思い出しては寂しさに浸ってしまい、涙することもあります。

    今は何とか気持ちを取り戻せて心が安定していますが、それはまだ子どもがまだ自分達の傍におり身近な存在として感じられるからこそなのかもしれません。

    最近、うちの息子も口答えが多くなり、憎たらしいことを言うようになってきました。反抗期?なんでしょうか。

    このことが子離れのきっかけになればいいと思いつつ、一抹の不安や寂しさも感じてしまいます。


    いずれ犬飼うことも視野に入れております。

    同じく一人息子様とのことなので、宜しければまた色々とお話お聞かせ下さい。
    有り難うございました。

    トピ内ID:5248416075

    ...本文を表示

    レモン様

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    blank
    ぴろこ
    お返事大変遅くなり申し訳ありませんでした。

    レモン様のお言葉全てに勇気ずけられました。

    素晴らしい親子関係を築かれておられるのですね。
    息子様が高校生になられても、行動を共にできるなんて素晴らしいです。

    最近、息子が反抗的になり、私も口うるさい母に変化しつつあり、このままでは自分が想像していたよりも早く親離れがきそうでなりません。


    レモン様はお仕事をずっとされておられ、大変な状況にあるにも関わらず尚且つ、息子様にも良き母でおられたのでしょうね。

    自分は子どもが小さな頃は仕事が第一なダメな母親でした。

    尊敬します。

    息子様が一番の良き理解者なのですね。
    これもまた素晴らしいです。

    一緒にお料理したり、楽器の演奏、資格の勉強・・・あぁなんと理想的なんでしょう。

    これからもお母様が寂しい思いをされることは当分なさそうですね。
    まだまだ色々なお話が聞きたいです。
    宜しければまたお返事下さい。

    紹介して頂いた絵本、さっそく探しにいってきます。
    有り難うございました。

    トピ内ID:5248416075

    ...本文を表示

    ももんが様

    しおりをつける
    blank
    ぴろこ
    お返事遅くなり申し訳ありませんでした。

    良きアドバイス有り難うございました。

    この投稿を立てた頃から早、半年以上の月日が流れました。
    その間、色々な暖かい励ましのレスに支えられてここまでやってまいりました。

    そして最近、自分にも心の変化が訪れ、視野、行動範囲が広くなり、趣味のようなささやかな楽しみを持つこともできました。

    相変わらず幼き頃の子どもを思い出し、寂しくなることもありますが、以前のように哀しみに明け暮れることもなくなりました。

    これからは子どもを愛しつつも、自分の人生を楽しんで行こうと思います。

    ご心配おかけしました。

    有り難うございました。

    トピ内ID:8912015252

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    茶様

    しおりをつける
    blank
    投稿主
    お返事大変遅くなりまして申し訳ありません。

    有り難く拝見させて頂きました。

    ここに来て下さる方は皆様、お子様想いのお母様ばかりで、お優しい方ばかりなので心が慰められます。

    子に対する母親の想いは皆同じなのですね。

    寂しい気持ちと葛藤し、最後は子どもの幸せを願い、身をひいてひく。
    身を引く・・・というのはおかしいですね。

    遠くから暖かく見守るといった感じですね。


    猫ちゃん飼っておられるのですね。可愛いですね。
    私も子どもがもう少し大きくなったらペットを飼いたいと密かに思っています。

    自分を必要としてくれる存在がやっぱり欲しいです。

    甘えてくれる存在、可愛いと思える存在。。。こういうものは女性の母性を満たしてくれますよね。


    色んなことを乗りこえて、子どもの成長と共に自分も成長していかなくては、と少し強くなった自分は意気込んでおります。

    有り難うございました。

    トピ内ID:5248416075

    ...本文を表示

    私は大丈夫です

    しおりをつける
    🐱
    むらさき
    ひろこ様、お気遣いありがとうございます。
    >傷つけてしまったような
    そんなことはありません。大丈夫です。
    お互い、そうした「ちょっとしたこと」(うまい表現が見つからずスミマセン)を引きずってしまう性分なんですよね、多分(笑)。

    最近の私の心情は、今日も別トピに長々と書いてしまいましたが(よろしければまた眺めてみてください)、
    最近、不思議と元気です。

    壊れてしまった自分は、もう元には戻らないんだなということを自然と受け入れ、ならば別の形で生きていけばいいと、主治医と笑って話せるようになりました。
    まだ自嘲気味ではありますが。

    気分の浮き沈みもあるので、この調子がいつまで続くかも分かりませんが、今は子供達との会話や、何気ない日常にある幸せを大事にして暮らしていたいと思っています。

    トピ内ID:1424917071

    ...本文を表示

    J様

    しおりをつける
    blank
    投稿主
    お返事が大変遅くなり申し訳ありませんでした。

    先日、買い物に行く途中に可愛いワンちゃんを見ました。
    昔飼ってた犬種と同じで、顔もまた愛くるしく、犬を飼ってた時の記憶が蘇り、たまらない気持ちになりました。

    そのワンちゃんの飼い主さんも、寂しさから飼ったとおっしゃっておられました。

    J様も猫ちゃんに癒されておられるのですね。

    J様のペットに対する想いがヒシヒシと伝わってまいりました。


    時期は未定ですが、自分も前向きにペットを飼うことを検討したいと思います。
    貴重なご意見、有り難うございました。

    トピ内ID:5248416075

    ...本文を表示

    りんこ様

    しおりをつける
    blank
    投稿主
    今、有り難くりんこ様のレスを拝見させて頂きました。

    りんこ様も息子ラブなのですね。
    そして息子様は中学三年生とのこと。

    読んでいて、最近少し強くなったと自負していた私は、思わず泣いてしまいました。
    あまりにも切なくて・・・。
    子どもが自分の世界を持ち始めると親は置いていかれるような気になりますよね。
    でも、結局は我が家に帰ってくるのですね。

    りんこ様がどれだけ息子様を愛してらっしゃるのかがよく伝わってきます。
    息子様はこれほど眩いばかりの愛情を一心に受けられて幸せですね。

    最近になるまで色々と心の葛藤などありましたか?
    心の変化が訪れて、お気持ちが楽になられて良かったですね。

    お話を聞いているうちに、何だか自分の将来を見ているような感覚を覚えました。

    昨日、息子が初めて、家族での買い物を拒否しました。
    買い物先で、同じくらいの歳の子や、もっと大きい子達が親と楽しそうに歩いている姿を見て、哀しくて泣きそうでした。
    成長の証でしょうけれど、母は寂しいです。

    心に染みるお話、有り難うございました。
    またお聞かせ下さい

    トピ内ID:5248416075

    ...本文を表示

    ぞろ様

    しおりをつける
    blank
    投稿主
    有り難うございました。
    仰ることもっともだと思います。

    子どもの成長と共に親も成長できるように努力しなくてはいけませんね。

    特にうちは円満な夫婦関係を課題にしていきたいと思います。

    おかげ様で投稿を立ててから半年以上が経ち、少し寂しさは感じますが、心
    はかなり安定してまいりました。

    ご心配かけて申し訳ありませんでした。
    ご助言有り難うございました。

    トピ内ID:5248416075

    ...本文を表示

    うーよん様

    しおりをつける
    blank
    ひろこ
    二度目のレス有り難うございます。
    うーよん様もお辛い気持ちと闘われておられるのですね。

    私も子どもが小さな頃はあまりいい母親ではなかったかもしれません。
    同じく早く手がかからなくなってほしいと切に願っていました。

    今はその数年間をとても後悔しております。
    その歳頃の幼い子達を見ますと、とても言いようのない後悔の念に襲われることがあります。

    あの頃を取り戻すかのように、今一生懸命やっていますが、そろそろ親ばなれの準備をしているのかな?と感じることが増えてきました。

    自分としてはもっともっと世話を焼きたい、可愛がりたい、あの頃の償いをしたい・・・と思うのですが、時の流れがそれを赦してくれないようです。

    気づくのが遅かったのでしょうか。
    この投稿をした当初は可愛がる時に精いっぱい可愛がれなかった自分に天罰が下されたのだと、悔やみ続けておりました。

    私は幼子を抱えておられる方が眩しく思えます。
    やはりあの頃を思い出してしまいます。
    最近は少しはマシになりましたが・・・。

    有り難うございました。

    トピ内ID:8912015252

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    分かります!

    しおりをつける
    blank
    まりりん
    分かります!
    まだ二歳の息子ですが、お気持ち良く分かります。
    成長が嬉しいのに、別れのカウントダウンが始まっていると思うと寂しくなります。
    でも親離れしない男性も…そんな風には育って欲しくはないので…。
    だから、子育てしながらしっかりと自分を持たなくちゃなあ…と思って仕事にも精をだしています。

    トピ内ID:9680966769

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