既婚男性に精神的安定を求める女性

レス49

（トピ主 5 ）

２歳児ママ

2010年02月27日 09:05

恋愛

タイトル通りなのですが、よく夫（37歳）にメールをしてくる女性（33歳）のことです。結婚前からの友達で、時々二人で飲みに行ったりしてました。別に友達としてワイワイ呑んだり、呑む日程を決めるためにメールするのは一向に構わないのですが、彼女からのメールの内容は、「今何してる？」とか「少し落ち込んでいます。少しでいいから会えないかな？」とか、「あって元気が出ました。やっぱり私の心の支えです。二人の夢のためにも頑張ろう。これからも宜しくね。」というような内容。前に問いただした所、夢=起業のこと。彼女は起業したらしく、夫もいずれしたいみたいです。正直夫の返信は当たり障りないものです。今何してる？には、娘と遊んでる。とか。お互いには頑張ろう。とか。だから夫いわくやましいことないから！と言うのですが。私はそもそも何かあったときや支えてもらいたいときに既婚男性に連絡すること自体女として非常識だと思います。私には女性に夫が都合良く使われていて、夫は夫で時々妻以外の女性と呑みにいくのを楽しんでいるように感じます。二人とも腹が立ちます。その女性はまるで夫の理解者きどり。毎日夫の洗濯をしてご飯を作って、身を削って出産、育児（二歳の娘）をして、そのうえ私は仕事もしてます。不景気だし少しでも夫の負担が減れば、と思い。毎日忙しく大変ですが、私は弱音も吐かないし、愚痴もいいません、落ち込むこともあまりしません。そんな暇ないし元々男性に精神的に頼るタイプではないです。だから、余計この女性が理解できません。でも、男性は多少精神的に弱いくらいの女性の方がいいのでしょうか。また、夫のしていることどうですか？この女性はなんなのでしょうか。

トピ内ID：5957581387

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数49

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

最低限

改

2010年02月27日 10:34

トピを立てるなら、相手に伝わりやすいように内容をまとめ、改行し、無意味な感情の垂れ流しは別にしてください。 3行に纏めると・夫に昔から仲の良い友人女性がいます・時々飲みにいったり、メールしてます・夫と友人女性の関係にもやもやしています貴方こそ、こんな駄文書いて何がしたいの？って気になりますね。

トピ内ID：3727012145

...本文を表示

私も理解出来ません

りの

2010年02月27日 10:34

この手の女性っていますよね。誰か周りに相手をしてくれる【男性】がいないと気が済まない人。同性の友人に話せばいいのにと思うのですが、居ないんでしょうね。そして、自分は女房気取り。あんたはアホですが？？と言いたくなります。奥さんがしっかりして頑張っているからこそ、ご主人だって飲みに行けるのにね。主さんも1度異性の友達と2人で飲みに行ったらどうですか？そうすれば、ご主人も少しは気持ちが分かるかもしれません。自分がされないと分からない人っていますから。

トピ内ID：3389272539

...本文を表示

お気持ちお察しします。

🐷

匿名

2010年02月27日 16:36

毎日、頑張っていらっしゃいますね。トピ主様の気持ち、よく解ります。私も、独身時代から男性と対等でありたい、媚びる様な事はしたくない、そう考えてました。過去形なのは、主人の浮気がきっかけです。主人の浮気相手も、トピ家と同じ様に主人に精神的に依存？してました。男性は頼られたいみたいですし、俺がついててあげなきゃ的な気持ちになるそうで…主人は、まんまと浮気相手にハマっていきました。トピ主様のご主人が、我が家と同じ道を辿る可能性は低そうですね（トピ主様がメールのやりとりを知ってる）。私は、トピ主様と同じ考えです。怒る気持ちも解ります。でも、ここは女優になって可愛らしくヤキモチ、上手に甘える（私はコレが一番難しいけど）事をなさってみたらいかがですか？怒るって事は、旦那様の事好きなんでしょ？世界でただ一人の旦那様には、甘えたってイイじゃないですか。唯一、弱味を見せていい存在ですよ。頑張り過ぎなくていいんです。旦那様には、素直になって。的外れなレスだったら、スルーしてください。

トピ内ID：4799044055

...本文を表示

気持ち、わかりますよ

🐶

kokoro

2010年02月27日 17:31

何も既婚者の旦那さんに相談しなくても良いのだし、奥さんに配慮なさすぎだと思います。既婚者にひかれるって女性もいますし注意するにこしたことはないです。そんなに会いたいなら奥さん同伴で相談のってあげると言うとか。仕事しながら2歳児育て、他の女の愚痴に出かけてたらそりゃ腹たつって。冷たいレスが続いていたので、思わずレスしました。

トピ内ID：2267049699

...本文を表示

勘違いもほどほどに

😑

は？

2010年02月27日 17:31

＞無意味な感情の垂れ流しは別にしてください。ぜんぜん無意味じゃないでしょ。そういうところからトピ主さんの性格を想像し、それにあったレスをするようにするんだから。家族構成や共働きの有無も重要だよ（ですよね？小町男性諸君）あなたのレスのほうがよっぽど駄文で、なにより心が通ってないですね。小町はビジネスの場じゃないよ？

トピ内ID：8060272316

...本文を表示

いますね

母

2010年02月27日 17:31

こういう女性いますよ。私も理解できないな。仕事の話としておいて実は違うんじゃないですか？仕事ならそこまで言うかなぁ。なんか違う臭いのするセリフですね。その内、一緒に起業したいだなんて言い出しかねないですね。気をつけて。

トピ内ID：9229690648

...本文を表示

ここで意見求めるより

小町おばさん

2010年02月27日 17:31

はっきりいって小町でこの種のトピ立てると、「本当に非常識ですよね！奥様なんですから、どっしり構えてください！」みたいなレスがたくさんつきますが、そんな聞いても安心はするかもしれませんが意味ないですよ？人の常識、非常識はそれぞれ違うもの。嫌なら夫婦で話せばいいのです。そのくらいのやりとりを楽しむくらい男としちゃ普通では？と書くと、また「じゃあ奥様が同じやり取りしてもいいんですね」というレスがつくとおもいますが、そんなことくらい夫婦で収めてください。時間の無駄遣いだと思いますよ。

トピ内ID：1792661972

...本文を表示

私はしてます

✨

ぺこ

2010年02月27日 18:07

女どうしで悩み事を相談すると、必ずすぐさま共通の友人たちに知れ渡ってしまいます。内緒の話だけどとか、貴女だけに打ち明けるんだけどと前置きするのですが、秘密は守られず興味本位でしゃべられてしまいます。その点、男性は心配ないので何でも話せるし、社会経験も豊かで常識もあるので的確なアドバイスが得られます。家庭の問題や夫婦間の問題でも　既婚男性なら私の悩みや不満を理解し、自分の経験から　良いアドバイスをしてくれます。だから、既婚男性は　とても頼りになります。あなたも　この悩みをよその男性に相談すれば　きっと良い解決策が見つけられるでしょう。

トピ内ID：6728033072

...本文を表示

よくわかります

😉

メロン

2010年02月27日 18:07

私は、トピ主さんの気持ちよくわかります。私の夫も同僚の女性や会社を辞めた女性までに相談を受けたり頼られたりで、一緒に飲みに行ったり時には優しい言葉をかけたり、一回は抱きしめたとまで言ったのです。とてもショックでした。私も仕事をしていて時には辛いこともあります。夫は外の女性のことはよく気づき優しくできてなぜそばにいる私に対しては気づかないのと腹立たしく悲しくなることもありました。けれど最近思い切って夫が帰宅した時に思いをぶつけてみました。きっかけは私が病気になったこともあったのですが、「辛い、寂しい、私も癒されたいときがある」などの思いをあなたがいないとやっぱり駄目だと思ってもらえるようにメールから始め二人で久しぶりにバーに飲みに行って伝えました。夫は「わかってる」と言ってくれました。少し気持ちが晴れました。他の女性の相談にのったり一緒に飲みに行ったりするのはあくまでもただそれだけということも理解ができるようになりました。今は自分の気持ちを素直にメールで送っています。夫も、今度帰った時はまた一緒にどこかに行こうと言ってくれています。まずは自分の気持ちに素直になることです。

トピ内ID：5494561426

...本文を表示

理解できません。

😠

仲間

2010年02月27日 18:07

私も理解できません！夫によく相談したり手紙書いたり（理解者気取りで）されました。本当に腹立ちました。腹が立って夫にいっても彼女を庇うんです。本当にムカつきました！うちの夫は私が同じことしないと自分のしたことが分からない馬鹿です！しないけど… こういう女性って既婚男性に父親や兄のように慕ってると、すり寄ってきて最後にはメスになるから嫌です！うちの夫は妻の悩みをろくに聴かないくせに、ほかの女性の悩みは親身になるのが腹立ちます！私は夫に何度もいって改善させました。理解されなくて何度も喧嘩しました。主さんはもっといい方法見つかるといいけど、頑張ってください！

トピ内ID：2055132637

...本文を表示

男は頼られたいモノ

でん

2010年02月27日 18:29

私も基本的にグチは言いたくないし、弱ってる自分を見せるのも苦手でした。でも男は頼られたいモノみたいですね。かといって全力で頼られるのはうざい。その女性は、ただの友達（＝自分に責任はない）だからこそ、適度に頼ってもらって、ご主人は「頼りがいのある男」を演じることができるから気持ちよく、相手にしちゃうんじゃないですか。とぴ主さんも、当たり障りのない、ちょっとしたグチをこぼして、「でもあなたに聞いてもらってすごく楽になった」と笑顔を見せては。異性と２人で飲みに行くのは、私としてはナシだけど、それより何より「理解者きどり」っていうのも腹が立ちますねー。そういう相手とホイホイ出掛けるご主人も。「飲みに行くのはかまわない。でも、彼女があなたを精神的に頼り、あなたがそれに応えている状態は、妻としてはつらい。男同士の友情と同じだとしても、現実問題として、彼女は女性だし、あなたの理解者をきどっているところも妻としては正直気に入らない」。とでも言ってみては。

トピ内ID：0592277910

...本文を表示

ご主人の立場になれば「自分がいい人になれる関係」

れもん

2010年02月27日 19:28

正に主さんが考えている通り「女性に夫が都合良く使われていて、夫は夫で時々妻以外の女性と呑みにいくのを楽しんでいる」のでしょうね。やましくないと言われても、カチンとくるのは当然です。ご主人のメールを隠れて見ているのではないなら、公然にしている分マシなのでしょうが、余計腹が立ちますね。この場合、出来る事は二つ。ご主人に嫌だと言って、メールも飲みにいくのも止めて貰う。私も、特に深い付き合いではないけれど仲がいい異性の同僚に下らないメールとかしていましたが、結婚してからプツリと返信がなくなりました。そういうものなんだ、と納得したものです。もう一つは、彼女との間に主さんの存在を割り込ませる事です。飲みに行くなら一緒に行く。または返り際に迎えに行き「主人がお世話になっていま～す」と明るく接する。彼女にほんの少しでも横恋慕の気持ちがあれば、これは効果あります。メールを寄越す事はなくなるでしょう。ご主人にやましい気持ちがないなら、二つ共拒否する事はできません。更に言いますと、主さんの気持ちは至極真っ当で、卑しい嫉妬ではないですよ

トピ内ID：0035238291

...本文を表示

混同してはいけません１

😨

ふうん

2010年02月27日 23:07

長文で失礼いたします。私は未婚女性ですが、既婚未婚・老若・男女を問わず複数の友人がおります。食事に行きもすれば呑みにも行きます。仕事の悩みやプライベートな相談をすることもされることもあります。私とのおつきあいが友人の配偶者をヤキモキさせているかどうかということを気にしたことはありません。何故なら純粋に友人としての関係が成立しているからです。トピ文章を拝見する限り、その女性がご主人をどう思われているのかはわかりませんが、ご主人にとってその女性は友人の一人だと思います。（やましいことはないというご主人の言葉は信用できると仮定して、ですが。）このようなトピの場合、あたかもその女性が浮気相手であるかのごとく批判する方が現れますが、恥ずかしいのでお止めください。既婚者は異性の友人を作ってはいけないのですか？「夫の理解者気取り」とありますが、起業の夢を持つ者同士であれば当然お互いに意見を交わし合い、配偶者よりも当人を理解している部分もあると思います。特に仕事を家庭に持ち込まないタイプの方であれば、配偶者の知らないことも多いでしょう。（続きます）

トピ内ID：4145756738

...本文を表示

混同してはいけません２

😨

ふうん

2010年02月27日 23:07

（続きです）私を含め世間の女性がトピ主さんのような「弱音を吐かず、愚痴を言わず、精神的に頼らない」方ばかりではありません。友人の叱咤激励を必要とする方もいるのです。既婚者というだけで大事な友人とのおつきあいを止める必要はありません。雑談的なメール（「何してるの？」程度）を送ったくらいのことで非常識呼ばわりされる謂れもありません。トピ主さんは家事や育児に関する夫への不満と、異性の友人に対する嫉妬や不安や疑心を混同されているように思えてなりません。ご夫婦の間で「家事や育児の分担」と「異性の友人とのおつきあいの仕方」、それぞれ別の問題として率直な話合いをなさってください。この問題を混同なさると、トピ主さんの主張は通らないように思えます。日頃のトピ主さんの頑張りをご主人が理解しているのであれば、家事や育児の分担も快く引き受けてくれるのではないでしょうか。また、トピ主さんが夫が異性の友人を持つことに反対であることは何ら問題ありません。ただ、むやみにその女性を非難なさると単なる「嫉妬深い妻」になってしまいます。

トピ内ID：4145756738

...本文を表示

トピ主です

トピ主ですトピ主

2010年02月28日 14:31

皆様レスありがとうございます。伝わりにくい部分もあったかな？と思いますが、夫が女性の友人と飲みに行くことにもやもやしているのではないのです。楽しく呑む友人なら構わないのに、頼ってくるようなメールをしてくることに理解ができないということです。でも、大半の方には理解していただいたので、良かったです。ありがとうございます。皆様のレスから、何故もやもやするのか、気付けたことがありました。私だって悩んだり辛かったり、しんどいときもあるのにそこには気付きもしないで、友人の女性を癒すことに時間を費やしていることにカチンときているだと想います。続きます

トピ内ID：5957581387

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

続きです

トピ主ですトピ主

2010年02月28日 16:16

夫がその女性と呑んでいるときも、私は家で家事育児をしているのに、その女性があなたに何をしてくれているの？毎日毎日尽くしているのは私なのに！て、思ってしまっているのです。なんだか、妻って損だな、と思います。夫の体を思えばこそ、休みの日に昼間からお酒を呑むのはやめて、とか、ビールをプリン体カットにしたりしているのに、うるさいと思われ、その女性とは「休みの日の醍醐味は昼からビールだよね」という内容のメールをし、したりして昼から呑まない？とか誘いのメールもきます。私と娘が居るのでほぼ行きませんが、私たちが居なかったら行ってるでしょう…間違いなく。どっちが本当に夫のことを想っているか夫は分かってるのかなぁ？とか考えてしまいます。やめて。と言ったことがありますが、誰にだって誰かに頼りたいときがある。そのときに少し会ってパーッと呑むくらい何が悪いんだ。必要以上の連絡は取らないし、深い意味もないからわざわざ連絡してこないでくれ、というほどの仲でもない。と言われました。

トピ内ID：5957581387

...本文を表示

それじゃ～、まるで「オカン」やないですか～

♨

Kanako

2010年02月28日 18:16

なんか妻というより「オカン」になってるじゃないですか。可愛げがないというか、すごく損な性格ですね。ご主人もトピ主さんが全然甘えてくれないので、寂しいんじゃないかと思います。弱みを見せてくれない相手には自分も弱みを見せられないので、トピ主さんの前では強がっているのでは？その女性が問題なのではなく、トピ主さんご夫婦のあり方が問題なんじゃないかと思います。トピ主さんに見せられない弱い面を、ご主人はその女性に見せているのでしょう。仕事も家事・育児もがんばってて、大変でしょう。もっとご主人に甘えましょうよ。

トピ内ID：3594630571

...本文を表示

ご主人と似た立場の男性です

真一

2010年02月28日 18:16

しっかりものの妻がいます。共働き、子供が1人。私にもよく相談を受け、食事に行く女性がいます。妻も知っている女性ですが、2人で出かけることは話していません。肉体関係はありませんが、精神的には浮気しているのでしょうね。私が「男」を代表しているわけではありませんが、頼られるってのは嬉しいもんです。あなたと話して元気が出ましたと言われるとこちらの疲れも吹き飛びます。精神的安定を得ているのはご主人の方かもしれませんよ。少なくとも私はそうです。

トピ内ID：0192311823

...本文を表示

このケースは疑われる

nya

2010年03月01日 11:20

ふうんさんのおっしゃることは私自身が既婚者で、異性の友人関係は有りと思ってもいるので一定理解はいたします。しかし既婚者であることは異性の友人関係より優先すべきです。自分の精神的安定を既婚者に求めることは時には妻より自分を優先しろ、と要求しているようなもの。確かにご主人は彼女のことを一友人として考えているでしょうが、彼女の「今、何してる?」「あなたはやっぱり私の心の支え」なんて甘ったるいメールはけじめをつけつつも交友関係を継続させていきたい人の言動とは思えません。そしてそんな彼女の「今辛いからちょっと会って私を慰めて」という要求に夫さんは応じてしまうような関係ということです。たとえ肉体関係が無くても精神的に妻とシェアしているような、そんな関係に思えます。彼女は分別が無いし、ご主人は優柔不断ではあるかと思います。トピ主さんはご主人と良く話し、一緒に出来ることを増やし、家族として確固たる家庭にするようがんばって下さいね。

トピ内ID：8988836438

...本文を表示

意思の疎通

😨

ふうん

2010年03月01日 11:20

2010年2月27日のレス、拝見しました。＞楽しく呑む友人なら構わないのに、頼ってくるようなメールをしてくることに理解ができない　↑ 友人女性は、ご主人が線引きしない限りトピ主さんがどう思っておられるかはわからないと思います。トピ主さんの気持ちもわからないわけではないですが「女として非常識」と言われても…。（困）＞私だって悩んだり辛かったり、しんどいときもあるのにそこには気付きもしないで、友人の女性を癒すことに時間を費やしていることにカチンときている… 　↑ ご夫婦で意思の疎通ができていなかったのではないですか？あまり辛抱せず、「弱音」「愚痴」であってもご自身のお気持ちを伝えた方がいいと思います。男性の場合、頼られて悪い気はしませんから。日頃ご夫婦の間で意思の疎通ができていれば、何の問題にもならないことだと思うのです。周囲の人にかこつけて配偶者への不満をぶつけるのは、やっぱり違うと思います。「こういう女って～」というレスも多いですが、それもやっぱり違うと思います。既婚男性を友人に持つ未婚女性として参考になりました。お幸せに。

トピ内ID：4145756738

...本文を表示

続き読みました。

母

2010年03月01日 13:56

いやらしい女ですね。妻子持ちの男性に昼間からビールでも飲みにいかないかですって！？下心が無いというなら、ただの図々しいオバチャンですよこの人。相手の事に気が回らない人に仕事が出来るのかねぇ。。仕事仕事ってメールしまくってるようだけど本当なのか疑りたくなりますよね。なんとか縁を切れないものか、、着信拒否しちゃうとかだめかしら。

トピ内ID：9229690648

...本文を表示

ありがとうございます

トピ主ですトピ主

2010年03月01日 15:09

独身女性から、既婚男性からの意見を頂き参考になりました。確かに既婚だからといって友人をやめなければいけないのか…そうですね。私ももちろん考えました。でも、やはりやめるとまではいかなくても既婚者なのだから、少し遠慮すべきではないでしょうか。一児のパパをいきなり呑みに誘うのは非常識のように感じますし、一家団らんしているであろう時間にメールするのはどうなのかな？なので、普通は自然に疎遠になるのではないですか？でも、確かに混同してはいけない、と思いました。そうですね。気を付けないと。それから男性側からは、やはりね…と思う意見でした。確かに夫のほうが時には女性から頼られたいのかも知れません。でもでは、妻に色々相談されたり、頼られたり、てどうですか？他人の女性にされるから心地よいのではないですか？違ったらごめんなさい。して続きます

トピ内ID：5957581387

...本文を表示

ありがとうございます、続きです

トピ主トピ主

2010年03月01日 15:09

オカンみたい…ですよね～。なんとなくババ臭い姿を想像されそうですが、私は27歳で夫より11歳年下です。見た目も普通に20代です。でも、看護師をしていて、痛風予備軍の夫を見て、黙っていられません。また、職業柄？何となく強い？強くなってしまった？気がします。でも、時には弱さを見せることも必要ですよね。内容がすり変わってしまうのですが、支えてあげたい女の人ってどんな感じなんでしょうか、また、男性は、妻に頼られたり、弱音を吐かれるのってうっとおしくないですか？

トピ内ID：5957581387

...本文を表示

逆の立場ですが

❤

黄泉瓜古街

2010年03月01日 23:13

既婚女性ですが、独身の男性に精神的安定を求め、頼り切っています。彼とはメールをしたり、たまに飲みにいったり、電話で話をしたりしています。彼のことは大好きですが、家庭を壊すつもりはありませんし、私にとってはあくまでもサプリであり精神安定剤です。また彼も私に対して同様な精神的安定を求めているのではないかと思うことがあります。ですから、トピさんのご主人を頼ってくる女性だけを責められない、きっとご主人も彼女に何かを求めているのではないのでしょうか。

トピ内ID：8395959610

...本文を表示

トピずれですかね

わっふる

2010年03月02日 11:58

ふうん様のレスを読んで…。既婚女性として、ふうん様のようなお考えもあると勝手に勉強させていただきました。でもきっとこういう感覚は既婚未婚関係なく、個人個人で違うものなんでしょうね。私は独身のときから、既婚男性とは会社で楽しく話はしてもプライベートな接点は持ちたいと思ったことはないので。また逆に既婚女性でも男友達の多い人も知っているし…。私個人の考え方では、既婚男性のプライベートな時間は、彼個人だけのものでなく彼と彼の家族のものと思っていました。職場や職場の飲み会で話はしても、会社以外での彼は「夫」「お父さん」なわけであり、その時間に自分から入っていきたいとは思いませんでした。仕事から帰って（または休日で）やっと得た家族の時間って大切なもののはずなので。でも仕事について共有する部分が大きかったりすると、きっと連帯感が違ってきたりもするんでしょうね。あと自分の父親がマイホームパパだったので、その影響か既婚子持ちの男性を友人や異性というより、お子さんの父親としか見れなくなっています。色んな考え方があるんでしょうね。

トピ内ID：9934672061

...本文を表示

度々でごめんなさい…（ラストです）

🙂

ふうん

2010年03月02日 11:58

トピ主さん、度々のレスで不愉快でしたらごめんなさい。 nyaさんのレス拝見しました。ありがとうございます。私も「もしかしたら、そう思われているのかな？」と気になったので、友人の既婚男性の了解をもらい奥様に聞いてみました。「考え方の違いだと思うけど、<ふうん>という友人がいることも以前から知っている。ふたりで呑みに行ったことも聞いている。夫は友人を大事にする性質だから気にしていないし、今まで通りで問題ない」とのことでした。休日にメールを送ったこともありましたが、それについても「用事があるからメールしたんでしょ？ウチのでよければいつでも使って」と笑っていました。ただ、皆さんのレスを拝見する限りこのような方は少数かもしれませんね。今後既婚男性の友人ができた時は気をつけます。でも、私は既婚者という理由で友人と疎遠になることはないと思います。件の奥様のご提案なのですが、「今度休日にメールがきたら、トピ主さんから食事に誘ってみたら？」とのことです。会ってみたら安心するかもしれないというのがその理由です。（書き込みしておいてと頼まれたので）では。

トピ内ID：4145756738

...本文を表示

あーいる、こういう奥さん

🐱

匿名で

2010年03月02日 15:05

＞また、男性は、妻に頼られたり、弱音を吐かれるのってうっとおしくないですか？なんで、頼るとか弱音はく方にいくんでしょ？それよりも自分がどういう態度で旦那さんと接してきたか考えたらいかが？男性が喜んでるのは「甘えられ、頼られてる」とか表面的な事じゃなくてその行為が心を開いてくれてる、自分を認めてくれてる、と思うからですよ。「ビールはプリン体カット」だのと「夫の為を想ってやっている」事は押し付けですよ。自己満足。現にご主人は、あなたの努力に感謝もしていない。感謝以前に、ご主人は自分を否定されているように感じて居心地悪いから自分を認め甘えて相談してくれる人の存在が嬉しく思ってしまう。＞また、職業柄？何となく強い？強くなってしまった？気がします。看護師という職業は大変立派だと思いますけど、家庭に持ち込んで楽しいですか？家庭でも仕事を全うしている！夫を気遣う私！職業人な私って素晴らしい！ですか？このままだと、ご主人不倫するでしょうね。そうなりたくなければ、褒めて離婚回避した別トピを参照してはいかが？ご主人を褒めたり優しくいたわったり…してるのかしら？

トピ内ID：1798523544

...本文を表示

ご主人と似た立場の男性です　＃２

真一

2010年03月02日 15:05

一点追加です。ご主人にメールを見せてもらっているのか、勝手に見てるのかは知りませんが、メールの内容だけで判断しない方がいいですよ。誰だって、自分の全てをメールに書くわけではないでしょう。メールではご主人に頼っていても、実生活ではしっかりした女性かもしれません。第一、起業に向けて頑張っている人がトピ主さんの言う「精神的に弱い女性」ってありえないと思うんですけど。男は必ずしも弱い女性を好むのではなくって、自分に気持ちを寄せられるのが好きなんだと思います。それが奥さんでも他の女性でも同じです。

トピ内ID：0192311823

...本文を表示

トピ主さん長女ですか？

💋

あめちゃん

2010年03月02日 16:03

私も長女で、人から指摘されて気づいたのですが、トピ主さんも恋愛関係で「お姉さん役」になっていませんか？日常はもっと軽く、楽しく、明るい雰囲気を演出しないと、ご主人は外にそういうものを求めるようになってしまいますよ。一緒にビールを飲みながら「やっぱり昼間のビールはいいよね！」と楽しめる雰囲気。ガミガミとダメ出しばかりしていませんか？もっとご主人を信頼して、甘えましょうよ。大変な時は泣きながら「できない」と言っていいんですよ。家でも仕事モードになってしまっているのでは？具体的な例を挙げると、健康面についてご主人の痛風（予備軍）を心配するのもよくわかりますが、周りが口を酸っぱくしても、本人の自覚－－それも頭をガツーンと殴られるような刺激的な自覚がないと、健康面に気をつけるような意識改革は起こりません。例えば、ヘビースモーカーでも余命宣告されれば禁煙する、とか、そういうことです。日常的に注意していれば、危機感が麻痺してしまいますよ。今回の女性のことは、女性がしていることももちろん悪いですが、それ以上に夫婦のあり方の問題だと思います。

トピ内ID：6420405070

...本文を表示

ありえないわ～

🙂

run

2010年03月02日 17:49

色々な価値観の人がいるでしょうが、少なくとも、相手の嫌がることはしないと言うのが常識だと思います。私には、その女性の考えは理解できないけれど、３人とも納得したうえでの事だったら何も言うことはありません。でも、トピヌシさんは嫌がっているので、この場合はナシです。そういう人たちは、逆の立場になれば、ほぼ嫌だと言うと思います。自分はしてもいいけど、誰かにされたくないと言う人たちです。解決策は、トピヌシさんも他の男性と仲良く会ったりメールしたりすることですかね。そして、そういうことは特に重要なことでもないと認識することかもしれないですね。やり返すためだけじゃなく、本当に心から楽しむ事が重要です。といっても、娘さんがいるのでそうもいかないですね。気にならないように、他に楽しいことを見つけるとかですかね。うるさく言う方が逆効果なきがします。単純に、言わなくなるというのがいいのかも。　何とかしたいですね。

トピ内ID：1935366416

...本文を表示