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    10歳年上の彼女との結婚

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    よしたか
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    僕は27歳、彼女は37歳。 つきあって4年になります。そろそろ入籍しようという話もでていますが、僕は今転職を考えていて気持ち的に少し不安定です。 彼女は年齢的に1年後くらいには妊娠していたい、僕の子どもが欲しいといってくれていますが、僕としては結婚にも、また父親になるということにたいしてあまり興味がわきません。 彼女のことは本当に好きなので、一緒に人生を歩むことは幸せなのですが、もし子どもができなければそれでもかまわないし、急いで結婚してつくることでもないような気が します。子どもができると関心が子どもに注がれて、僕は放っておかれるような不安もありまして…。 彼女も、見た目はとても若いし、あせるタイプではないのですが「今ホントに欲しいかといわれたらよくわからないのが本音。でも女性にはリミットがあるのよ」と。 やはりそうなのだと理屈では思いますが、 もし年下の男性と結婚し子供をもうけた女性の方、 アドバイスいただけるとありがたいです。 僕らは彼女の言うとおり、はやく結婚すべきでしょうか。

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    あなたの気持ちが固まった時に

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    マリ
    私の夫も10歳年下で、同年代です。子供はまだいませんが、お互いすぐにでも欲しいという状態ですので、トピ主さんとはちょっと状況が違いますね。 文章から受けた感想ですが、トピ主さんは結婚されるには少々幼いかな、と正直思います。特に「子供が産まれたら、妻が自分には関心がなくなる」という意味の個所ですね。今から子供と張り合ってどうする、って感じでしょうか。夫婦2人で慈しみ育てる対象の子供をそういうように捉えるうちは、まだ親となるには成長しきれていないような気がします。結婚だけなら出来るでしょうが。 女性には身体年齢のリミットがありますから、彼女が結婚と子供をセットで考えるのは理解できます。でも、トピ主さんの気持ちがあやふやなうちは、後悔することもあり得ると思いますよ。気持ちが固まってからで良いのでは、と思います。

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    早く結婚してあげて

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    さくら
    こんにちは。私は4カ月前に4つ年下の彼と結婚した34歳の女性です。27歳の貴方には、結婚とか子供とか言っても実感が湧かないのはムリないと思いますが、37歳の彼女にとっては切実な問題です。貴方の前で、かわいらしく笑って「焦っているようには見えない」「1年後には妊娠していたいと言う」彼女さんは、愛する貴方にプレッシャーをかけたくないゆえ、かなりご自分をセーブなさっているのではと思います。強くて優しい方ですね。私は結婚する前から年齢、妊娠&出産のことが心配で心配で、彼に思い切りそれをぶつけてしまいました。結婚後私の希望ですぐに子作りに入って運良く妊娠できたものの流産。今は再度トライに向けて前向きになってますが、夫は短期単身赴任中。どうしようもなく精神的に不安定になってしまい、夫に申し訳なく思います。フルタイムで働いてますが、仕事もときに手につかなくなります。彼女のことを愛してらっしゃるなら、一刻も早く結婚、子作りを始めて下さい。不妊や流産で彼女に悲しい思いをさせないために。

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    高齢出産って

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    年配ママ
    最近では40歳を過ぎてもぜーんぜん問題ないのですよ。 周りに沢山います。但し、良い病院を選ぶのがかぎです。

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    結婚できないなら彼女と別れてください

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    おんなの敵
    きついこと言わせてもらいます。 あなたは彼女の年齢分かっていますか。 ただ好きな女性と付き合っている、 と思っているかもしれませんが、違いますよ。 「37才」の「女性」とつきあっているんです。 「37才」の女性とつきあうということは、 それなりに、「答えを出してあげないといけない」 人とつきあっていることでもあるんです。 彼女が好きなら、なおさらそうです。 好きだからつきあっているのでしょ?!!! 女性は年齢がいけば出産もできますが、色々なリスクや体への負担も大きくなります。 彼女を中途半端に待たせるなんて、同じ年代の女性として許せませんね。もっとしっかりした27歳の男性もいるでしょうが、自覚もってください。

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    おいっ

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    菊之助
    早く結婚して、彼女を安心させてやれや。 この、幸せ者…

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    それは違う。

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    相浦介
    妻を子供に取られるって表現に問題があるだけで、そういう気持ちは男性なら持ってて当然です。女性と違い男性は継続的な愛を妻に持ち続ける傾向があり、女性は男性に比べると熱しやすく冷めやすい傾向があります。あくまで傾向ですので人によって大きく異なります。少なくても未熟という言葉で片付けるのは女性特有の発想です。

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    相手のことを考えて

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    青年中年
    お相手のことをちゃんと考えていらっしゃるのでしょうか。彼女の不安を理解していますか? 女性はだいたい45歳~55歳に閉経します。しかも、閉経直前まで妊娠出産が可能かといえばそれも怪しいです。閉経前数年間は月経不順が多く、例えば45歳で閉経する女性は40歳くらいにはすでに月経不順になる人が多いです。つまり、悠長なことは言っていられないのです。 彼女が45歳で閉経するとして、あなたはそのとき35歳です。特に異常がなければあなたはまだまだ子供を作れる年齢です。その時にもし子供がいなくても、自分の(活発な)生殖能力の残りの期間を断念出来ますか? かなり年上の女性と結婚するということはそういうことも考えなくてはなりません。あなたにその覚悟はありますか?

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    よく話し合って

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    うむうむ
    私も37歳なので彼女の気持ちが解ります。 30代前半には感じなかった焦りが今あります。女性にとって40歳っていうのはどうしても意識してしまう年齢なんです。 きついことを言ってしまうけど、あなたと彼女は価値観が違うと思う。あなたは今自分のことだけで精一杯の時期で、彼女は家庭を作りたいんだと思う。 「子どもができると関心が子どもに注がれて、僕は放っておかれるような不安もありまして…」ったいうのはあまりにも考え方がお子様・・というか、甘いなぁ。 あなたが子供に関心が無いのだから仕方ないけれど、子供は二人で育てるんだから自分も積極的に育児に入っていけばそんなこと無いと思うんだけどなぁ。 彼女は子供が目的で結婚するわけじゃなくてあなたのことを好きだから自然の流れで子供が欲しいと思うんです。 それでもやはり子供のことは今は考えられないとしたら、彼女と真剣にとことん話し合ってください。

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    リスクとタイミング

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    くじら
    お相手の女性が子供をどれぐらい望んでいるかにもよると思いますが、 今、決断しなければ、一生子供のいる生活とは無縁になってしまう、という焦りは大きいと思いますよ。 が、子供は産んで終わりではありませんから 夫婦が子供を育てる環境を整え、待ち望んで妊娠することもまた大切ですね。 どちらかに迷いがあるうちは無理に進めないほうがいい、という考え方は正しいです。 が、そうして男性が決心がつかない間に、女性は一人悩み、結局、この人は結婚という縁のある男性ではなかったのだ、という結論を出して去っていってしまうリスクもあります。(今の私の心境に近いです。) 結婚は人生のタイミングの要素が大きく、よい関係を築いていける相手であっても、必ずしも結婚に結びつくとは限りません。 でもだからこそ、それでも一緒に生きていきたいならば困難を乗り越え結婚という制度に踏み切る決意も必要ではないでしょうか。 子供がいなくても、彼さえそばにいてくれればいい、と女性がハラをくくれるか、 少し不安はあるが、彼女との幸せな生活のために男性がハラをくくるか、 よく話し合って、後悔しない決断を下してください。

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    リスクとタイミング(追加)

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    くじら
    老婆心ながら、 とぴ主さんは、高齢出産とはどういうことなのか、自分の問題として考えてみたことがありますか? あるいは、10年、15年して、 自分が40歳ぐらいになったときのことを想像したことがありますか? とぴ主さんがお仕事に成功し、安定した生活を手に入れた頃になって子供が欲しくなったりするようなことはない、と断言できますか? そのとき、お相手の女性はもう子供を生むことができませんよね。 私もそうですが、 年齢差のあるカップルは、自分の状況が相手の直面している状況と世代がずれていますから、 お互いが自分の状況をよく説明し、また相手の状況への想像力を働かせて、人生の様々な段階を2人でよく話し合って結論を出していくことが大切だと思います。 お幸せをお祈りします!

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    該当者ではないですが・・・

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    aki
    年下の彼はいないので、該当者ではありませんが、一言言わせてください。 彼女しかいないと思えるのなら、結婚されてはどうですか?子供についてはそれから考えてもいいと思うし。 子供を産むのにリミットがあるのは事実だし、あと5年後に欲しいとトピ主さんが思っても彼女は既に40代なので、もしかしたら無理かもしれません。 女性は外見だけではないと思います。いくら若く見えても歳は歳。40になってしまうと子供を産み辛くなるのは事実です。別に子供を産むことだけが全てではないけど、今を逃したら彼女との子供を授かるのは厳しいかもしれないってこと、よく考えられては如何でしょう? そして、今すぐ結婚する気や子供を作る気がないのであれば、ないとはっきり伝えた方がいいと思います。世の中にはどうしても結婚したい、出産したいという女性もいるし、その場合は他の選択肢も考えられるわけですから。(トピ主さんの彼女がそういう方だとは思いませんが)

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    今結婚してもうまくいかないような気がします。

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    さよりん
    内容を拝見する限り、あなたはまだ成長中の男の子って感じですね。 「まだ自分は若いから、未熟な部分があるから、仕事もこれからだから」などといろいろ逃げ腰になっているように感じます。結婚はしなきゃいけないからするのではありません。したいからするのですよ。今の気持ちで結婚してはよい家庭は築けないような気がします。 あなたは幼い面が多いから年上の彼女が居心地がいいのでしょうね。 若くてもすぐに結婚している人なんて大勢います。仕事にも家庭にもパワフルに意欲を燃やせる人なんて実際いっぱいいるわけで、年齢は関係ありません。全て自分次第でしょ? >僕らは彼女の言うとおり、はやく結婚すべきでしょうか。 このあたりがかなり情けない発言ですね~。自分の人生くらいしっかりと自分で向かい合って考えられる年齢には充分なっているのではないですか?彼女が言うからだなんて・・・。 ちなみにうちもかなりの歳の差夫婦ですが、年下の主人は仕事もがんばり子作りにも協力的で、やさしく愛されて私は幸せです。このトピを主人が読んだら笑いますよきっと。 なによりもあなた、彼女を愛していますか?

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    坊やへ。

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    ・・・・。
    >僕としては結婚にも、また父親になるということにたいしてあまり興味がわきません。 >子どもができると関心が子どもに注がれて、僕は放っておかれるような不安もありまして…。 つまり10歳年上の彼女は、『彼女』というよりも『ママ代わり』なのね。 「ぼくちゃんの事だけ面倒みてよぉ~!」って言いたいのね。 女には出産のタイムリミットがあるから、父親たるべき男がまだまだ坊やじゃ仕方ないわね。 でもいつまで坊やでいる気なのかしら? 恐らく結婚しても彼女さんにとっては確実にお荷物だわね。 女友達の方がまだ頼りになるわ。

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    自然妊娠は40歳までらしいですよ

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    ぱと
    当然個人差というものがあるでしょうが、 通常40歳を過ぎると妊娠が難しくなるようです。 お子さんを望むのであれば、 一刻も早くのご結婚をおすすめします。 確かにお子さんが小さいうちは、お母さんはかかりっきりになっちゃうでしょう。 そしたら、よしたかさんご自身も一緒にお子さんにかかりっきりになればいいじゃないですか。 一生一緒にいたいと思う人のお願いを叶えてあげられるなんて、幸運なことだと思いませんか?

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    横ですみません。

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    あき
     助産師やっています。 40歳以上のお産全く問題ないって事はないですよ。 卵子の質が35歳くらいから急速に下がり妊娠自体しにくくなりますし、流産や妊娠中毒症になる率もあがりますし、お産自体も例外もありますが微弱陣痛とか産道が硬くて進みにくかったりとかトラブル多くなります。 ちなみに私の勤め先はNICUもあるような周産期センターで、不妊治療後の方が多数集まってくるようなお産の多い施設で今までの最高年齢は55歳ですけど。 子供はできなかったらできないでいい・・・と言う考えには私も共感です。私は子供いますけど、絶対にいないとダメみたいに考えるのはどうかな・・・と思いますので。

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    だから父親不在なのですよ>相浦介さま

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    マリ
    男なら当然、って開き直りですよね。特に、日本人男性ですね。妻に母親像を求める典型のような気がします。 >女性と違い男性は継続的な愛を妻に持ち続ける傾向が >あり これは大きく違うでしょう。本来動物生理学的な面から考えれば、オスは自分の子孫を残すために、不特定多数のメスとの交尾を望むものです。そして、それが可能です。人間世界でも大きな違いはないですよね。浮気の言い訳に使う男性もいらっしゃるようで。 妻を子供に取られる、という表現が問題なのではありません。その発想が問題なのですよ。未熟な男性特有の発想ですよね。

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    早く結婚しなされ

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    ろっぷん
    うちも旦那が9個下(私は35歳)です。生まれたばかりの赤ちゃんもいますが上手くやってますよ。 男性なら子供が生まれることに対しての実感が湧きづらかったりとか、子供に嫉妬してしまうって感覚はある程度仕方ないのかな~と思いますが(うちの旦那も子供が生まれるまでは全然父親としての自覚なし!でしたが、産まれてからは別人のように良いパパですよ。でもやっぱり子供に嫉妬してしまうみたい・・)相手の女性のことを考えるなら早く結婚したほうがいいですよ。40歳過ぎても子供産むことは可能ですが、実際に不妊になる確立も高いしね。子育てのことを考えると早いほうに越したことはないです。実際、子育てはかなり体力を消耗しますので、彼女が子供を希望してるのであれば尚更早く結婚してあげて欲しいです。

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    同い年夫婦のうちも同じ。

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    アリエーナイ
    私達は同い年の32歳夫婦ですが、トピ主さんたちの問題がよく分かります。 私達はどちらも子供は「まだ欲しくない」のですが、私も30歳を越えて「いつまで引き伸ばせるんだろう」と考えてしまいます。 夫は「今は絶対欲しくないけど、いつかは絶対欲しい」と言っていますが、「どうにもこうにも欲しくなった時が38歳だったら?45歳だったら?」と思ってしまうんです。私は産めないかも知れませんよね。そうなったら奥さんを取り替えるしかありません。私は子無でバツ1女になってしまうのかな? 女性の生殖年齢を考えて、妥協できるならしてあげてください。もちろん、できなければそれでいいのですけど。どちらかが折れるか、別れるしかありませんね。

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    結婚への意識の違い

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    talby
    同じ男からの意見で。 僕も2年ほど前、11歳上の彼女と付き合っていました。 (自分28、彼女39)向こうはバツイチ、子供なし。すごく好きだった時期もありましたが、今後結婚して子供をもうけて、仕事を一緒に二人で…、と自分の考える結婚観・人生観を考えると、これ以上付き合っていることが難しいと感じ、別れを切り出して別れてもらいました。2年の付き合いでした。付き合っている間、向こうは結婚については一度も言わない人でしたが、自分のために、別れました(誤魔化しは言いたくないので)。 トピ主さんも今後結婚や自分の今後の人生設計への意識が出てきたとき、僕と同じ思いをしないとは言い切れません。言い切れるなら何も言うことはないですが…。トピ主さんに今だそういったビジョンが見えないなら、もしトピで書いてるように子供に嫉妬する程度の結婚観なら、結婚しても相手を幸せにすることはできないでしょう、相手のために、別れてあげてください。あなたにも彼女にも、もっとふさわしい相手がいるはずです。

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    愛しているのなら

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    annechan
    私はトピ主さんとは全く逆で主人が10歳年上です。男の人ってやはり家族を背負っていかないといけないなどいろいろあり女の人とは全く立場が違うとは思います。が、結婚してみてはいかがでしょうか?子供も早く作ってみては? 意外に子供がいる生活って楽しいですよ。(2人だけでいる時よりも家族が増えると楽しみも2倍になるよ。)奥さんが子供を可愛がって・・・というより旦那様のほうが子供から離れられなくなることもあるしね。 私もそうだったけど(キャリアウーマンを目指していたため)、子供ができる前はいろいろ考えペシミスティックになりがち。しかしできてしまえば(そりゃあ大変なこともあるけど)違う楽しみも発見できるよ。

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    結婚できないなら別れな

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    のりこ
    私の友人は、35で結婚、出産しました。彼女のダンナはそのとき25歳でしたが、トピ主さんみたいにフラフラしてませんでしたよ。 その子は10歳になりました。子供は、「うちのおとーちゃん、若いねんで~。」と自慢してまっせ。私を含めた友人連は、「若いダンナでウラヤマシイぜー。」と垂涎モノです。 医学が発達し、40を超えても、出産は普通のこととなりました、が、早く産めるなら、早いほうがいいです。私もがん、死産、流産、流産、出産、がん、と苦しみましたから。 「興味がわかない」とは、何という言いようでしょうか。しっかりしなさいよ!!

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    冷静にね

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    ako
    覚悟もできていないのに結婚する必要はない。 ましてや子どもを作るなんてもってのほかだと思う。 あなたの人生にはあなたのペースがあります。 まだ若いあなたには、結婚や子育ては現実的課題ではないでしょう。 本当に愛している相手であれば、あなたのそのペースを受け入れてくれるのではありませんか。 「あなたのこと」よりも、「自分の結婚・出産」を大切にする人であれば、あなたの成長を待たずに他の男の下へいきますよ。(ただし新しい男ができるまでは別れないと思います…この年齢の女性は結構打算的です) 無理に「夫」に「父親」にさせようとするのは彼女の都合でしかありません。都合というよりも「焦り」による「押し付け」です。 はっきりといいますね。 彼女は今、とても焦っています。 「あなたとの子どもが欲しい」と口で言いつつ、 本音は「あなたと結婚したい」というよりも、「とにかく早く結婚したい・早く子どもを生まなければ」だと思います。 30歳前、40歳前の女性には顕著な傾向です。 結婚は「同情」や「馴れ合い」だけでは成立しません。 どうか、彼女の言葉に流されず、冷静に「自分の人生」を見つめてください。

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    責任取ろう

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    マイケルン
    10才年上と知った上で既に4年つきあったのですね。 結婚話しも出ていて出産の年齢がどうのこうのという話しも出ている...もうこれは男として責任取って結婚するしかないのではないですか? あれこれ理由を付けて逃れようとするのは男らしくないですよ。それに37才なら確かに出産に関してはかなりタイムリミットがせまっているという彼女の論はとても現実的です。愛しているのでしょう? だったら37才の彼女に向かって結婚延期するなんて酷ですよ。どうしても決心つかないのなら彼女にハッキリ今...今! 告げるべきです。

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    経験者

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    ちっち
    私は20代後半で結婚し、当時夫は20代前半でした。年齢は4歳離れています。 妊娠する前はやはり夫も「ちっちを子供に取られる気がして・・」みたいなことを言われました。 生まれてしまえば、かわいくて仕方のない存在です、私にとっても夫にとっても。 夫への愛情が薄くなったということはありませんし、共に子育てする同士にもなりました。 >僕としては結婚にも、また父親になるということにたいしてあまり興味がわきません。 実際、こんなもんじゃないでしょうか? >彼女のことは本当に好きなので、一緒に人生を歩むことは幸せなのですが、 好きならば、結婚して一緒に人生を歩めばいいじゃない。 自分に結婚や子供を持つ心構えが出来てないと先延ばしにしてたら、あっという間におじいさんですよ。 あえて、自分がすこし背伸びをしないといけない高さに、ハードルをあげてみてください。そうしないと、成長できませんよ。 結婚も、子供を持つことも、成長のチャンスですよ。

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    ふたりで生きていく

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    saika
    転職を考えていらっしゃるとのことで、 不安定なのはわかります。 転職と結婚がダブルで押し寄せてくるというのは ここらが転機ではないでしょうか? さくっと結婚して、ふたりで生きていくんだ、 ってことになったら腹が座りますよ。 支えてもらうだけじゃだめです。 支えあって過ごしていきましょう。 と、明るめに言ってみます。 いい方向へ向かうように。 子どもって、簡単にできるときもありますが 実際、作ろうと思ってはじめて不妊とかがわかるわけですよ。

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    相浦介様に一票

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    はなえ
    相浦介様は男性のように感じましたが、私は女性です。 でも、相浦介様の意見、とっても共感できました。 男性って子供が出来たって言っても、 体に変化があるわけじゃないですし、 急に父親になるって難しいんだと思います。 それに、10歳年上の彼女と付き合っているトピ主様は 母性本能にくすぐられてるんじゃないのでしょうか? 私自信、奥様妊娠中の男性に 「寂しいから遊ぼう!」と誘われたりしましたし、 (こんなこと言われても行く訳ないですが!!) ダンナも私の妊娠中は寂しかったと言います。 でも、女性の37歳って気持ち的に余裕ないと思います。 私も三十路半ば・・・。 もう一人子供が欲しいのですが、 年々出産のリスクが高まってきます。 「いつかは・・・」って気持ちの余裕、ないです。 今の時代、40歳を過ぎても平気とはいえ、 流産や奇形児の数字も統計で明らかです。 なのでトピ主さんもぜひ、 一日も早い心の準備?整理?をして、 決断をして欲しいなぁ・・・と思います。

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    ちょっとヨコかも?

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    ゆき
    今回のメインはまず結婚したいかどうなのかだと思いますが・・・ 高齢出産が全然問題ないというご意見は、少し安易ではないでしょうか? そういう私も、「最近は医療技術も進んでいるし40歳過ぎたってどうって事ないでしょ?」と簡単に考えていて、知人の産婦人科医にたしなめられたので・・・ 一生を左右する事ですし、ご自分の気持ちを別の角度からもう一度見つめ直す機会にもなるかもしれませんから、高齢出産がどういうものなのか関連書籍を読まれるのもいいかも知れませんね。

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    残念ながら・・・

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    ぴよ
    女性の体にリミットはあるんですよね。。。 私36歳女性。もうすぐ28歳の彼と結婚することになってます。結婚しようと言ったのは、彼の方でしたよ。仕事もまだまだだけど、がんばるから。子供も早くほしいから、もっとがんばるから、とね。 嬉しかったですよ~。 私の方が、こんなに年上の奥さんでいいのか?と戸惑ったくらいです(笑) 男気!みせてください!!

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    彼女の気持ちもわかるけど

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    ちょっと一言
    私は彼女さんと同じ年で主人とは35歳の時に知り合い結婚しました。 この年で結婚するのだから子供のいない生活も互いに想定しており、また覚悟もしていました。 覚悟していた上の妊娠だったので逆に妊娠がわかったときの方がちょっとショックでしたけれど。 彼女さんも33歳で知り合われたときに、もう少し具体的にトピ主さんと将来のことを話しあっておくべきではなかったかなと思います。 4年たって結婚のタイミングを妊娠という言葉で置き換えて「あなたはどうする?」というのはどうかなあ~。30過ぎて付き合うというのはリスク必須、自己責任の部分もありますから。 トピ主さんも子供じゃないんだしその辺のことは4年間の交際期間でご自分なりにご理解されていたとは思いますが。 結婚してからも生活や子供について色々考える余裕も欲しいだろうし、私は女ですけど同じ境遇なら同じようなこと考えると思いますよ。

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    結婚を決意しました。

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    トピ主です。
    みなさん、いろいろレスいただき、本当にありがとうございます。確かに僕は彼女に甘えていると思います。 5年後、僕が32歳になったとき、もし彼女との間に子どもが欲しいとやっと強く感じても、その時はもう遅いのかも知れないですよね。その時彼女が「だからあのとき…」ときっと思って悲しい思いをする。彼女は口に出さないと思いますが。 彼女か僕のどちらかがはらをくくる、とレスしてくださった方、胸にささりました。それはもっと考えると、多分、「彼女だけ」はらをくくるか「僕と彼女のふたりで」、かも知れない。だったらふたりでを選ばなければ、と思いました。  今年の夏くらいには結婚して、あと子どものことは少しの間自然に任せてみようと思っています。 「この幸せ者」と言ってくださった方、ありがとうございます。彼女を絶対に失いたくないし、悲しませたくないし、もし子どもに恵まれればもっと幸せ者になれると思えるようになりました。 経済的な不安も若干ありますが(彼女の収入が今は多いので)、ふたりで力を合わせていこうと思います。 みなさん、本当に感謝致します。

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