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    最低です。
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    結婚して11年目、30代後半、妻とは同い年です。子供は8歳と6歳。恋愛期間を含めると15年近い付き合いになります。
    昨年秋くらいから会社の同僚と不倫を重ねてしまいました。
    彼女は29歳、月に一回、1泊程度で旅行に行ったり、仕事の後に食事をしたり。しかし、2月のはじめ突然、その彼女が結婚してしまったのです。
    ほかの男性と付き合っていることは知りませんでした。彼女が言うには、私とは結婚できないことは分かっていたので、その人と周囲を喜ばせるために再三のプロポーズに負けて結婚したと。でも本当に好きなのは結婚相手ではなく私で、本当は私とずっと一緒にいたいんだと・・・。その思いを聞いて今は辛く苦しい毎日を送っています。

    妻とは家庭内別居状態です。大きな理由は考え方の不一致と言葉の暴力。感情の起伏が激しく、子供にも当たるときがあります。妻も私も恋愛感情は抱いていません。子供のためだけに一緒に住んでいる状態です。夫婦愛はありませんが、お互い、子供は愛しています。
    今、一番の葛藤は、私が一番好きなのは結婚してしまった「彼女」であること。そして好きではない相手が妻であることです。
    不倫はいけないこと・・・多くの人々に迷惑を掛けること・・・重々承知しています。恥ずかしくてみっともなくて子どもたちには言えません。でも仲の悪い両親を持った子供たちはどうなのでしょうか。

    「彼女」は私が離婚したら彼女も離婚して一緒になってくれることを約束し望んでいます。
    不倫のことは妻にも彼女の相手にも知られていません。自分が今まで築き上げてきた今の家庭を自分自身でぶち壊して、新しい家庭を作ろうとしている愚かな行為が情けなくて情けなくて・・・。でも「好き」だけが先走りしてしまって・・・。

    早く離婚して彼女と一緒になりたい衝動ばかりです。どうか、アドバイスを頂ければ幸いです。

    トピ内ID:8879262903

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    思い出して。。。

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    ぽちお
    トピ主さん思い出して、奥さんと結婚した時の気持ちを
    付き合ってる時の気持ちを。。。同じ「好き」だったんじゃない?

    不倫って、いいとこ取りなんですよ。
    今は2人とも、お互いの片方しか見ていない状態。
    これがもし、お互いに何の障害もなくなったら
    片方しか見ていない2人のその後は?

    その彼女と結婚しても
    15年後は、今の状態になると思うよ。

    トピ内ID:0780867347

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    アドバイスなんていります?

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    ぐりえいてぶ
    いらないでしょう。
    淡々と子どもさんを不幸にしないための(その実、不幸に陥れるための)
    戦略をたてればいいでしょう。

    >仲の悪い両親を持った子供たちはどうなのでしょうか
    自分が妻との協調関係を築けなかっただけの話ですよ
    大義名分探し回ってで不倫正当化はおやめください。

    なんとか情けなさを軽減する方法は
    離婚したい理由を明らかにして
    相手の女性と今の妻の親類一同に頭を下げて離婚を認めて貰い
    慰謝料養育費全部奥さんそして相手の旦那さんの条件に従うということで
    許しを得てから
    不倫相手とは離婚成立まで関係を持たないようにして
    離婚成立後に二人で人生を真っ当することができれば
    人生の終盤を迎えるときくらいのときに
    やっと軽減できるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1521652371

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    トピ主さんのご乱心?

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    お覚悟はよろしいか
    ちょっと心配なのは、トピ主さんは、離婚さえ成立すれば、人生がやり直せる、不倫相手と新しい家庭が築けると思い込んでいらっしゃることです。その女性は、トピ主さんが思っているような天使ではないと思いますよ。トピ主さん側が晴れて離婚したら、彼女もきちんと離婚してくれると思われますか?そんな純愛を秘めた女性が、不倫中に、別の人と仲良くなって、「再三のプロポーズ」に負けたとはいえ、すんなり結婚されるものでしょうか。

    トピ主さんだけ離婚させて、「ごめんなさい。私はやっぱり離婚できません。さようなら」という展開は、十分にありうると思いますよ。不倫する女性のしたたかさを、トピ主さんは知らないように感じられてなりません。トピ主さんの夫婦関係の問題と、不倫相手との結婚は別に考えた方が良いと思いますよ。離婚後、トピ主さんがひとりぼっちになる可能性もきちんと視野に入れて、それでも、離婚したいのか否か、よく冷静に考えた方がいいと思いますよ。「今更何言ってるんだ。俺は君のために家庭を捨てたんだぞ!」なんてセリフをトピ主さんが吐く可能性が高いこと、覚えておいてください。

    トピ内ID:5014192291

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    お前は俺か?

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    🐱
    塾頭
    子供の年齢が違うにせよ、私と同じ状況だね。
    答えは誰かに聞くまでもなく、出ているじゃないですか。
    何を悩む?

    トピ内ID:8319864542

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    二人のお子さんを第一に

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    🐷
    悲しい
    彼女、あなたが好きなら結婚もしないだろうし
    あなたが別れたら私も別れるなんて
    脅迫???
    かなり腹黒いと思いますが・・・。

    結婚後好きな人ができる事もあると思いますが
    結婚は愛情とともに責任でもあります。

    離婚して彼女と一緒になるにしても
    まず第一にあなたが守らなくてはいけないことは
    二人のお子様であるということを
    忘れないでください。

    お父さんが恋しい年代だと思います。

    恋愛感情と言うのはうまくいかなければ
    盛り上がりやすいもので盛り上がっている最中は
    分別がなくなります。しっかりと見て!

    尚、30代のころ、私は鬱っぽくなってヒステリーを
    起こすこともありました。
    二人の子育てがうまくいかなかったり仕事上大変だったり、
    夫はその時は支えてくれました。
    だから私は夫が感情的になったり病気になっても
    支えようと思っています。

    夫婦と恋人は違うと思うのです。

    トピ内ID:9790661041

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    ロマンチストですねぇ(呆)

    しおりをつける
    よん
    こんにちは。主様と同年代の、結婚13年目、子持ちの主婦です。
    あなたみたいな父親なら、いないほうが良いです。
    早く離婚して、新しい家庭を作っちゃって!
    そしたら奥様も穏やかになれるのではないですか?
    あ、慰謝料はキチンとあげてくださいね。

    トピ内ID:3821003085

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    みなみ
    「不倫している事は子供に恥ずかしい、でもうわべだけの夫婦の元で育つのは・・」って?!

    じゃあ不倫をやめてお互い愛し合える夫婦に戻る努力をすれば?そういう事でしょ?
    30後半になって子ども2人も授かって、何やってるの?って感じですね。

    彼女も訳が分かりません。

    あなたたちが運命の相手だか何だか知りませんがお互いに結婚して幸せにすると誓った相手を捨てて、
    結ばれたとして・・・たくさんの人を傷つけて幸せになれると思いますか?

    トピ内ID:8091322061

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    離婚は簡単じゃないでしょう

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    匿名きぼう
    トピ主さんは、他に結婚したい女性がいても、離婚はできなかったのですね。
    子供のためだけ?親になんと言おうか、会社にはどう伝えるか、友人や知人、結婚生活後に築いた人間関係はどうなるのか、そういう事はどうでも良かった?
    そうじゃないのでは?
    それは彼女も彼女の夫も、同じだと思うよ。
    しかもまだ新婚、その上結婚前からの社内不倫。彼女が離婚を望んだとして、そうでしたか、わかりましたで離婚に納得すると思う?
    公私ともにものすごい修羅場になりますよ。
    トピ主さんが、彼女が結婚する前に離婚しなかったから、こうなっているんです。
    この状態を自分が呼び込んだんです。
    今更、お互いに離婚して結婚したい?今まで出来なかった事が、何十倍の問題を抱えて待ちかまえているのに、あなたにも彼女にも出来るわけ無いじゃないですか。
    それとも、仕事も家族も親族も捨てて、二人で失踪しますか?
    現実を捨てて夢の世界に生きるのは、今の時代は相当厳しいですよ。
    トピ主さん、彼女が離婚できなくても、自分は離婚できますか?
    彼女の離婚は、トピ主さんの離婚よりも難しい。修羅場になればたぶん、彼女は離婚せずに会社を辞めるんじゃないかな。

    トピ内ID:2449175596

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    今でもW不倫状態ですか

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    🐶
    不倫火山
    本当にあなたのことが好きだったら「私とは結婚できないことは分かっていたので、その人と周囲を喜ばせるために再三のプロポーズに負けて結婚したと。でも本当に好きなのは結婚相手ではなく私で、本当は私とずっと一緒にいたいんだと・」
    なぜ周囲に人のために結婚しますか。

    家庭内別居も自然に離婚に導こうとしているのが原因のように思えますね。

    好きでない妻が居るって恋愛期間を経て結婚されたのでしょう。

    仮に離婚が成立して彼女にその気がなかったらどうされます。
    全てを失ってみないと判りませんか、一時の恋心で目を覚まされた方がお子様のためにもあなたのためにも良いでしょう。

    トピ内ID:9326685375

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    お好きになさったら?

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    最低だと思います。
    つまり彼女は 隠れ蓑として 結婚したわけですよね。
    結婚をなんだと思ってるのかしら?

    それに いちばんの愛情はあなたにあるといいながら 結婚相手とももちろん性的な関係をもっているでしょうね。
    あなたはそれでも いいのね??
    ま、自分も結婚していながら不倫するくらいだから 貞操観念なんてなさそうですけど。

    したいようにしたらいいんじゃない?
    好きだけで 世の中渡っていけるなら。
    子どものことなんか ホントはどうだっていいって思ってるくせに。

    離婚して彼女と結婚。
    その夢の計画の中に おこさん達は 入ってる?
    妻に育てさせて 自分は養育費を払い たまに面会だけさせてもらおう、とか?
    なんか 虫良すぎるんじゃないかな~?
    彼女もずるいよね。あなたもずるいし。
    なんだか 自分が悲劇の主人公になって酔ってるだけに見えます。

    なにが一番大事?
    それを考えたら 先は自ずと見えてくるでしょう。
    ま これに懲りて まずは母親の違う子どもを作らないことですね。

    トピ内ID:3064087486

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    本当に・・・

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    😑
    本当に・・・
    辛口、すいません。

    本当に、最低だと思います。
    奥さん、本当にあなたの浮気に気がついて無いと思ってます?
    それは、甘いです。
    父親の居ない子供が、しかも離婚した理由が父親の不倫だなんて、この先どんな思いで生きて行くのか、想像出来ますか?
    サカリのついた猫じゃあるまいし、もっと現実を見て下さい。

    あなたが離婚して、彼女が離婚してくれる確率は、
    ほとんどゼロに等しいです。
    あなたが離婚した瞬間に、彼女の思いは冷めます。
    不倫とは、そんなもんです。
    あなたも彼女も、人間として本当に最低です。
    この先、二人がどうなろうと知ったこっちゃありませんが、
    ご自分のお子さんに責任持って下さい。

    トピ内ID:7530574239

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    彼女の想いって本物?

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    彼女の夫とあなたの奥さんにばれたら慰謝料や養育費などの支払いが生じるほか、同僚との不倫だから今の仕事や人間関係すべて失っての再スタートになると思いますが、その状況でも2人は純愛(トピ主さんそう思っていそう)を貫けるんでしょうか?
    結局いまの環境のうえであなたの恋愛が成立しているのであって、経済や人間関係的にひどい苦境に立たされたら2人で頑張るどころか憎しみあって別離というオチになるんじゃないかなという気がします。

    彼女がした選択を考えれば「したたかな人。でも利口じゃない」という印象を受けます。
    関係してまだ数ヶ月だし、黙っていきなり他の男と結婚するのを見ると、あなたの方が遊び相手じゃないかとも思うんですが。。。結婚話が出てからあなたとくっついたってことはないですか?
    彼女があなたに向ける思いって本物ですか? 不倫がばれた瞬間あなたを罵り夫に「離婚しないで!」ってすがりつく可能性は? 
    そこをちゃんと見極めないと、全てを失って一人ぼっちで貧乏な人生になりますよ。

    トピ内ID:3428254975

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    地獄みるよ

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    💔
    totoro
    だいたい不倫して上手く結婚したとしても、今は家庭の中が面白くないトピにとって、全てリセットし新しく不倫相手と結婚したいだけですね・・・
    不倫も半年位ですかね?
    まぁ、何でも恋愛中はただ、楽しいだけです。 
    もし、お互い今の相手と別れトピの言うように、新しい生活が始まるとします。でも、お互い不倫して良いとこだけみていた、つくりもの。直ぐにお互い飽きがきますよ。長くても1年位でしょうか?
    その代わりこれから色んな地獄みますよ!
    所詮、不倫から結婚したケースなんて99%上手くいかず終わりがきますからね。
    それに、お互い不倫してのゴールを決めたいのでしょ、また直ぐに飽きが来て、今みたいな事をお互い繰り返していく事になりそうですね。
    まぁ精々頑張ってくださ~いな

    トピ内ID:7053684494

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    けじめなしですね

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    レモングラス
    不倫する人のよく言う台詞ですね。

    妻とは夫婦としてやっていけないと思うなら、まずは彼女も離婚するしない関係なに、自分が離婚すればどうですか?
    奥さんとよく話し合われて。

    それをしないうちは、彼女との未来などなにもありません。

    でもね、不倫する人は、それをしません。
    彼女が離婚してくれると約束してくれるなら・・・なんて言うんでしょうね。

    離婚の意味が分かってますか?
    最低限、二人の幼い子供の養育費は成人するまでどんなことをしても
    払い続けなくてはいけません。
    結婚後の預貯金は当然二分されますし
    彼女の存在がばれれば、もちろん慰謝料も支払わなくてはなりませんし、
    第一奥さんが納得すると思ってますか?
    彼女の存在を隠して離婚にしようと思っても、不審に思った奥さんは
    女の影を疑うと思いますよ。



    あっちがだめならこっちで・・・なんて甘い考えはやめてください。

    トピ内ID:1997502628

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    それははたしてうまくいくのか疑問

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    sarada
    他のトピックスで「全てを失いました」というのがあるのでごらんになってみて下さいな。
    あなたの未来のような気がしますけど。
    奥様とは、4年ほど付き合われて結婚されてるのだから、付き合う中では問題なかったのですよね。
    生活の中で家庭人としてのあなたはどうだったのでしょう? 2つ違いのお子さんなら乳児期、幼児期の子育ては肉体的にも精神的にもさぞ大変だっつたはず。あなたはフォローしてきましたか? 今だってあなたの子供への関わり方、奥様への精神的フォローのない日常のやり場のない気持ちが子供に向かう事もあります。  
    あなたはそうやって、外で彼女との潤った時間に逃げてられますが、奥様はずっと閉塞感のある家庭での時間しかないのです。旦那様は家庭をかえりみない生活で、心は此処にあらずの生活。奥様が笑って過ごせてる家庭は旦那が抱擁力がありしっかり奥様を支えてるって事をはわかってますか?
    あなたの文章からは親としての責任感も子供への愛情や苦悩、そして本当にすごく重いものを背負ってやり直すという強さも感じられません。
    そして彼女はあなたが思ってるよりずっとしたたかな女です。見抜けてませんね。

    トピ内ID:6950475990

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      とりあえず

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      ぼうず
      俗世間から一切隔離されたような山寺へ行き、1週間ほど過ごしてみて下さい。

      答えは自分自身で導き出すしかありません。

      トピ内ID:2602760837

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      あのさ

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      れんこ
      奥さんは専業主婦?
      離婚して生活出来るの?

      親権は?

      親権放棄するなら養育費は?

      面会は?

      これがでないとなんとも言えないけどさ

      でも、子供いるなら遺産も絡むし、連絡はあるから切れないし、再婚してもうまくいく確率少ないよ。

      ちなみに相手は新婚でしょ?
      離婚できない可能性高いし、あなたが離婚したら考える程度だよ。
      だって計算高いからあなたより結婚とった相手だよ?

      いくらあなたが好きでも、子連れならお断りって言うなら考え直しなさいな。

      トピ内ID:8852714217

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      目を覚まそうよ・・

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      ママ33
      不倫してる彼女の言うこと、信じちゃ駄目だってば・・
      おそらく結婚した相手にも、「貴方と結婚できて幸せ。」とか言ってますよ。

      そしてあなたが離婚しても、不倫相手の彼女は離婚しないでしょう。 

      だって、貴方が1番すきとか言いながら、陰で二股(三股かも?)かけて
      結婚までしてるんですよ?
      あなた全く知らされてなかったでしょ?
      結婚って、そんな簡単な物じゃないですよ。 

      あと、コソコソやってないで、貴方の妻に、慰謝料と財産分与と養育費一括払いで、合計1000万円くらい払ってあげれば?
      男らしく、裸一貫から、不倫の彼女と再出発してみれば?

      あなたが文無しになっても、その彼女が貴方を取るかわかりませんが。
      本当の愛なら、お金とか関係ないでしょ?

      トピ内ID:6363763581

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      先走りかぁ…。

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      献血娘
      私は不倫を否定も肯定もしません。
      人間の仕方のない感情だと思うし、あなたの人生ですから。

      でも『先走り』は…う~んって感じです。自分でもわかってらっしゃるなら尚更です。

      トピ主さんが離婚したからといって、彼女が離婚してくれる確実な保証はありません。
      お分かりでしょうが、結婚より離婚の方が時間もかかり大変な思いをします。(経験ありますので)

      彼女と早く一緒になり幸せになりたいでしょうが、もう少し落ち着いて長いスパンで考えられませんか?

      トピ主さんの離婚には養育費問題も発生します。
      奥様との話し合いは必須です。

      奥様への慰謝料と養育費、彼女のご主人への慰謝料を払ってでも離婚し再婚をしたいならその後の生活水準まで計算の必要もあります。

      パッと離婚できるもんじゃないですから、計算機たたいて今後の計画を立てて下さい。

      とはいえ、女は現実の世界で生きる生き物です。
      彼女も先行き不安なトピ主さんよりご主人と平和に生活する気持ちに傾いているかも…。

      理想、妄想、譫言ではなく、しっかりと現実を自分の目で見て、見極めて下さい。

      トピ内ID:2881664296

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      ちょっと冷静に…

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      バナナ
      いまの主さんは恋愛感情に溺れてしまっていると思います。恋愛って障害があるほど、気持ち高ぶるものだと思います。
      でも…奥様ともそういう気持ちで恋愛されていた時期があったと思うのです。それを考えると、いまの不倫相手に対する気持ちは、永遠に持続するとは言い切れませんよね。一緒に暮らし始めれば、好き好きだけでは生活できない。ギクシャクしてしまうこともぶつかることもあるでしょう。そんなとき、相手と向き合わず他の恋愛に走るのって私は違うと思います。

      不倫相手の旦那さんに慰謝料支払って、奥様にも慰謝料支払って、お子様ふたりが大人になるまで養育費もきちんと支払って、周囲から何を言われても、たとえ自分の子ども達から白い目で見られても耐えていけるなら、思うようにされればよいかと思います。

      トピ内ID:2391243562

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      身勝手すぎ・・最低男

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      blank
      匿名で
      結婚までの付き合いを入れて15年の奥さんに単なる飽きが来て、新鮮な女が欲しいだけ(男の欲求のみ)。
      「妻は不倫を知りません・・」それはトピ主が甘過ぎ・・
      女の感は鋭いのを知らなさ過ぎ、自分の欲求のまま不倫する。
      不倫だから燃え上がるのも感じない。不倫はいい部分しか見えません。
      不倫して結婚して別れ、この繰り返しでしょうね。

      家庭を壊しているのは貴方ですよ。
      不倫の言い訳に奥さんへの不満をぶちまける。正当化する。
      最低男です。

      二人の子の養育費と奥さんへの慰謝料、財産分与(奥さんが望む金額)をきちんとけじめをつけた上で、奥さんが了解すれば正式に離婚できる事でしょう。

      子供にこんな父親の姿をしっかり見せればいいでしょう。
      父親の本当の姿を・・・・・!

      子供達はどんな顔で貴方を見ることでしょうね?
      可愛い愛する子供達をよく犠牲に出来ますね。

      トピ内ID:5244835212

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      離婚しちゃえ

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      🐤
      いっちまえ
      トピ主の言い訳はどうでもいいです。

      とりあえず、不倫相手の女もトピ主も離婚すればいいだけのこと。

      >彼女が言うには、私とは結婚できないことは分かっていたので、その人と周囲を喜ばせるために再三のプロポーズに負けて結婚したと。でも本当に好きなのは結婚相手ではなく私で、本当は私とずっと一緒にいたいんだと・・

      その不倫相手の女、うそ臭いね。
      本当にトピ主が一番好きだったらトピ主に離婚してとお願いするのが一番の近道なのに、わざわざ自分も結婚するなんてなぜそんな面倒なことをするんでしょうね?

      もし離婚→結婚するつもりなら、必ずその不倫相手の女に先に離婚してもらいましょう。
      そうじゃないと、トピ主が離婚したとたん、捨てられる可能性もデカイですよ。

      報告楽しみにまってます!

      トピ内ID:7398689894

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      誰に対しても責任を持てないあなた達

      しおりをつける
      blank
      キットル
      妻と不仲? で、不倫? したい方はなさればいい。でも、子供達はどうなさるの?
      彼女も彼女です。離婚? 現夫と周囲を喜ばせるために結婚し、いずれ別れてあなたと再婚??
      冗談じゃない、現夫と子供達はいい面の皮です。いい歳した大人が揃いも揃ってだらしない。

      これは、あなたと妻の間の問題です。

      愛人なんかはこの際どうでもよろしい。まずは順を追い、分けて考えられないのですか。
      妻がどうこう仰ってますが、あなたの方こそ妻に負けず劣らずの事を家族に対してしているではないですか。
      親として、夫として責任を果たしてから夢の続きは見てください。男としてなど二の次三の次です。

      それが子を持つ親のすることかどうか良くお考えになってトピを立ち上げてください。

      トピ内ID:5579825702

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      間違いなく

      しおりをつける
      😠
      ビバ
      そんな結婚はもっと辛い結婚生活になり、ダメになるでしょう。
      「好き」だけで幸せにならないことはわかりませんか?
      必ず後悔します。

      自分だけは違うなんて言わないで下さい。

      トピ内ID:0798525786

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      ばかだねぇ~

      しおりをつける
      🐱
      こまこ
      子供の為って言葉の呪縛に縛られて……

      子供って意外に鋭いんですよ。夫婦間の機敏は解らなくても、
      『何か変、何か違う』って言う感覚的な事は感じてると思いますね。


      愛情ある家庭が提供出来ないなら、離婚も有りな話だと思いますよ。


      子供達をどちらが養育するのかもきちんと考えた上で、決断してください。


      どのような答えになっても、子供達に出来る限りの事はしましょう。

      トピ内ID:9031717327

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        子供を引き取る覚悟はありますか?

        しおりをつける
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        ずるい
        トピ主が夫婦仲が悪いのと不倫は別問題です。

        まず、夫婦仲が悪く離婚したいなら、トピ主が子供を引き取る覚悟が必要です。

        二人の子供を引き取った状態で、彼女がトピ主と再婚すると思いますか?

        彼女はトピ主と再婚する気はあっても、子供たちと一緒に新生活を始める気はないでしょう。

        そこまで、確認してみましょう。

        世間から見れば、彼女もいい加減な女性ですね。
        既婚者と不倫し、別の男性と結婚しながらもトピ主が離婚したら自分も離婚して再婚と考える、恐ろしい女性です。
        そんな女性がトピ主の子供を育てられると思いますか?

        この状態での被害者は、彼女の夫とトピ主の子供たちです。

        奥様との不和を改善せずに、不倫に逃げて、子供は当然のように妻に押し付けるつもりですね。

        妻と居た方が子供には良い等といい加減な事を言って、自分だけ不倫相手と新生活を夢見ても仕方ありません。

        妻が悪いなら、それなりに対処して、きちんと離婚したらどうですか。

        妻ときちんと離婚して、子供が幸せに暮らせるように考えて、自分の事はそれからです。

        トピ内ID:2453082701

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        ちょっと過去に戻ってみませんか?

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        こけっこ
        トピ主さん、奥様との出会いや結婚したときのこと、お子さんが生まれたときのことをちょっと思い出してみてくださいませんか?
        最初から言葉の暴力があったわけではないと思います。
        はじめは愛し合っていたのではありませんか?でなければお二人もお子さんを作らないと思いますし、お互い子供に愛情を傾けられないと思うんですよ。

        あなたと奥様の間に亀裂が入ったのは何故なのか、それはいつ頃からだったのか、思い出してみてください。
        どんな関係にもきっかけってあると思うんです。あなたと彼女の不倫関係もそうでしょう?きっかけがあったからそうなったんですよね?
        そのきっかけを見つけて改善してみて、それでもダメなら子供達にきちんと説明できるのではありませんか?


        不倫相手の彼女は新しい伴侶と共に歩むことを決意しました。
        あなたへの思いがあってあなたに言葉は合わせていますが、本当は彼女はすでにあなたを見限ったのだと思いますよ。
        これは彼女の復讐なんでしょうね。あなたが考えているよりも彼女の恨みは深いのだと思います。
        彼女にはもう関わらないであげたほうがよいと思いますよ・・

        トピ内ID:3507836570

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        焦らず考えて!

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        🐷
        いちご
        いまのトピ主にアドバイスしたところで聞かないでしょうし、受け入れないでしょ?
        お子さまが大切なのであれば、彼女と別れて 奥さまと仲良くしようと思えるはずですが。
        どうして奥さまがそのような態度なのか考えたり、話し合ったりしてみましたか?

        それから、トピ主は 離婚して彼女と一緒になることしか見えてなさそうですが、その彼女 どうでしょうかね。
        二股をかけることもできて、不倫もできて、好きでもない人と結婚まで・・・
        人を裏切ったり、傷付けたり 何とも思わないんでしょうかね。

        実は、私も元主人を愛人に略奪?されて離婚に至ったものです。
        不倫中 二人は相思相愛、純愛を楽しんでいたようでした。

        ですが、3年後 別れたらしいです。
        お互い、あんなヤツだと思わなかったって。
        愛人の悪口散々聞かされました(怒)
        私は、元主人と別れてよかったと思ってますが!

        本当に何が大切なのか考えてみてください。
        奥さまと向き合ってみてください。
        子どもたちの将来を考えてみてください。
        自己中な考えは捨ててみてください!

        まだ間に合いますよ。

        トピ内ID:3760496810

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        頭を冷やしたら・・・

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        ロケンロール
        これまでバレないで、不倫ができただけで儲けもの!
        彼女も二股かけて、恋愛ゴッコを楽しんでいただけ。
        あなたが「離婚」したら、自分も離婚して一緒になるなんて・・・そんな彼女の言葉を信じているのですか?
        本当にあなたと結婚したかったのなら、彼女が独身の時に、「離婚して、私と結婚して!」と言ったはずです。
        馬鹿なことは考えないで、「いい夢みせてもらった・・・」と諦めるのが正解でしょう。

        トピ内ID:9794496336

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        冷静に考えてみました

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        あおい
        なんだか、、、彼女も浅はかですね。
        彼女の結婚後も関係は続いているのですか?
        W不倫となると、結構大変そうですよね。
        双方がそうそう簡単に離婚できるか・・・
        彼女結婚したてでしょう?しかも相手の男性に熱望されて。
        離婚できるのかなあ・・・
        時間がかかってしまうといざとなると裏切ることもありえますよ。

        でもまあ冷えた家庭というのもね・・・
        それでも子供は両親揃っていることを望んだりしますけど。

        彼女と結婚できるかどうかはわかりませんが
        まずは離婚なさっては?
        もしかしたら彼女以外に好きになれる人ができるかもしれませんし
        そのときは堂々と独身として付き合えますよ?

        彼女の離婚は期待せずに
        まずはご自身が離婚を。
        養育費などもありますので
        いろいろ調べて準備が必要ですね。

        トピ内ID:9302639010

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