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    neko
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    私の家は、母子家庭です。
    幼い頃に両親は離婚し、3歳上の兄と私は母の元に残りました。
    母は私達を大学まで行かせてくれ、特に問題はありませんでした。

    しかし、私が社会人になった頃から状況が変化しました。
    私は母と実家(アパート)で2人暮らしですが
    もう4年ほど私が生活費を負担しています。

    兄はだいぶ前にリストラされ、定職につきません。
    市の臨職とかで繋いでいるが、収入は少ないため
    家にお金を入れたことは1度もないです。(就職時に家を出ている)
    さらに、携帯代や奨学金の返済は母任せ。(私の稼ぎ)

    母は、私が就職して2年ほど経って仕事を辞めました。
    仕事に疲れたと。でも、その年で再就職できるはずも…
    最近ようやくパートを始めたが、収入は僅か。


    私は28歳で、結婚を約束した彼(27歳)がいます。
    昨年末に「1年後ぐらいに結婚しようか」という話になり、
    その事を母に伝えました。
    その時は特に反対されず、「そうなんだー」という感じでした。

    そろそろ挨拶をしたいなということで
    「彼が挨拶したいって言ってる」ってことを伝えました。
    伝えた日の2週間後の土曜日にちょうど予定がなかったので、
    その日になりました。

    しかし数日後、母が
    「来週の土曜日がストレスなんだけど」と。
    「お母さんはまだ(結婚しなくて)いいのに」とも。

    昨日は週間天気予報で土曜日が雨と出ており、
    「土曜雨じゃない」と言われました。

    最近の母の言動は、私の結婚を快く思っていないとしか思えません。
    とてもショックです。
    彼に会う前からそんな態度をとるなら、彼に挨拶してもらうのも気がひけます。
    でも、結婚を辞めるつもりはありません。今後、母(実家)と距離を置こうと考えています。
    どんな内容でも構いません。ご意見お願い致します。

    トピ内ID:7423275754

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    生活費はどうするの

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    🐶
    老人
    「もう4年ほど私が生活費を負担しています。」
    お母さんにしてみれば結婚は嬉しいですが嫁いだ後の生活費が一番の問題だと思いますよ。

    トピ内ID:9128009012

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    親から真に独立するちょうどよい機会です

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    筆柿
    まず、人生の門出のお祝いで、ご結婚(ご婚約)おめでとうございますと先に書いておきます。

    今の御時世なので、結婚してから先々の苦労で実家に戻る人も昔より多いのですが、これからの幸せをお祈りします。

    ひとり親家庭状態になった母親の場合、昭和前半以前の昔の人でも、子供の結婚をうまく考えられない人の話はいろいろ聞いた覚えがあります。子離れをする精神状態がうまく作れないようです。

    子供の結婚に変な干渉や、お相手の方や親にきちんと向き合う心が作れない困った大人って昔も(今も?)いるようです。仲人さんや現場を見聞きする第三者の人は、「あれはおかしい」と皆んな言う状態のようです。

    彼氏のほうの両親や他の知人親戚の人にも、説得や話し合いを手伝ってもらいましょう。昔はわりとそうなっていました。

    どうにもならないなら、それこそ駆け落ちや何か持って実家を出てもいいんです。昔は長男相続だったから、女性は家を出てもよかったし。それくらいの気持ちでいないと、伝わらないことかもしれないし。

    近所の民生委員さんや福祉関係の人に後を任せてしまうのも手です。それがその人たちの仕事ですし。

    トピ内ID:3124448948

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    あなたは母親と兄の金づるだから結婚させたくない

    しおりをつける
    😢
    あっきー
    あなたは母親と兄の金づるだから結婚させたくないのですよ。
    客観的にトピ主の書いた文章をご自分で読んでみてください。
    読んだらそれが赤裸々にわかりますよ。
    そんな母親、入りません。

    たとえ母親に反対されても彼氏さんと結婚してください。
    そうでないと母親はずるずる貴方を金づるにしていく事でしょう。

    母親と縁を切り仕送りは止め、トピ主は彼氏さんといい家庭を築いて下さい。
    幸あれ!

    トピ内ID:5540666731

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    稼ぎ頭

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    riko
    言葉は悪いですが、自分の生活の為にトピ主さんを手放したくないのかなと思いました。
    実際トピ主さんに結婚されて出て行かれたら、現実的には困りますよね。
    トピ主さんが距離を置きたいと思うのは当然だと思います。
    今までずっと家計を支えてきたのだから、この辺でお兄さんにバトンタッチしましょう。
    そしてお母様も意識を変えないといけないと思いますよ。

    それと結婚したら彼との生活を一番にね。
    私も実家の母が2度も離婚し現在無職。本人の性格にも難有りです。
    相手の希望を逐一叶えていたら自分の家庭が崩壊します。
    私も距離を置いて駄目はものは駄目、無理なものは無理を通しています。

    今までしてもらった恩はありますが、結婚したら自分の家庭を守らないと。
    引っかきまわされてお母様と同じ道を歩むことだけは避けてくださいね。
    ただ、この先お母様は老いる現実もあります。
    家庭を守りつつ、出来ることはしなければいけないという覚悟も必要ですね。

    トピ内ID:4884411713

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    甘えすぎ

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    😨
    あい
    あなたに金銭で甘え、依存してるんですね。
    持病があるわけでもないなら、普通働きますよ。
    土、日に働くのが大変なら、平日の働き口を捜すべき。
    あなたがどれほど家にお金を入れているか分かりませんが、あなたの幸せはあなたが決めるんですから
    彼とどうしても結婚して幸せに向かいたいなら
    「結婚を認めてくれないなら、家を出る。お金は家に入れない。彼の前でちゃんとしてほしい」
    と言わないと
    あなたずっと餌食になりますよ。
    お母さんはまだ年金とか貰う年じゃないんですかね?
    一度話あってみるといいですよ、彼に会わせる前に。
    そうじゃないと、言葉は悪いですが、お母さんはちょっと幼稚な方みたいなので、不機嫌な対応されるかもしれませんしね。

    トピ内ID:1744202737

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    あなたはあなたの道を

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    トピ主さんも薄々気付いていらっしゃるかもしれませんが、お母さんは娘であるあなたに依存しすぎているのではないでしょうか?
    お兄さんが安定した収入を得られないから余計に。
    親は何より子供の幸せを願います。女手1つで子供を育てようと決めた時は、きっとお母さんにもその気持ちはあったと思います。しかし長い間誰かに甘えることが出来ず子供を育てて来て、あなたが頼もしくなった頃から空気が抜けてしまったのかもしれません。お母さんを責める気にはなれませんが、あなたが家族のために自分の人生を犠牲にする必要もありません。お母さんの元から巣立っていいと思いますよ。疲れているだけで、お母さんも本当はあなたを祝福したい気持ちがあると思います。
    母たる物、我が子の幸せを願えないようにはなりたくないもんです。

    トピ内ID:4060063167

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    頑張れ

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    blank
    らんど
    あなたの気持ちは分かります。うちは主人の方が離婚していて、
    義母の方は働いてはいますが、収入は少なく、堅実な貯金をする
    タイプでも無いので、うちがいざとなったら面倒見なきゃ
    いけないのかな・・と思うと、なんて離婚って子供に対して
    罪深いんだろうって恨めしく思ってしまいます。
    だけどお母さんの心境も分からないわけではありません。
    最近は色々頼りにしていたあなたが、離れていってしまうことに
    相当寂しさとか不安があるんでしょう。
    だけど、子供の幸せを望まない親はいるかな・・・?

    距離をおくのは簡単だけれど、たったひとりの親ですよね
    そうする前に、お母さんと素直に話しあってみたらどうですか。
    あなた自身もこれからお母さんをどうしていくか、考えていますか?
    お母さんの不安を理解してあげるだけでも、お母さんの気持ちは
    変わるかもしれません。
    距離を置くのはそれからでも遅くないと思います。

    トピ内ID:4257373838

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    自分の人生☆自分に正直に生きたらいい

    しおりをつける
    🐤
    もずもず
    もうすぐ結婚4周年、二児のママです。

    ウチも似たような状況でしたよ。
    母は、私が2歳のときに離婚。私は一人っ子。
    母はいろんな意味で「我が道を行く」タイプで、我が道を突き進みすぎて、
    友人はおろか、親戚も誰も寄り付かず、誰の意見も受け付けず…。

    そんな私が結婚したいというと、自分のおもちゃを取られた子供のごとく、
    嫌がらせが続きました。私にも、夫にも。
    なので、距離を置くことにしました。
    「母が一人でかわいそう」なんて思わないことにしました。
    そんなんで、好きな人と結婚できず、一生悲しく独身生活送りたくないですし。
    結婚式は、親の出番をカットしました。
    母は、夫の親族に挨拶回りもしませんでした。
    財力のある母にも、式の費用は頼りませんでした。
    それでも、距離をとっても、しばらくは一方的なひどい嫌がらせに気が狂いそうでした。
    でも、月日がたてばそれも薄れ、母と距離を置いて正解でした。

    ここまで来れたのも、夫と、夫の親族の皆さんの器が大きかったおかげです。

    nekoさん、彼と力を合わせて乗り切ってくださいね!

    トピ内ID:2062348049

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    母親が自立できるよう

    しおりをつける
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    創立記念日
    行政に相談するといいと思います。

    お母さんがひとりでずっと生きられるよう整備するのが、本当の助けだと思います。
    お金を渡すだけが助けではありません。
    生きる力をつけてもらうのです。

    言うまでもないですが、お母さんは、自分の生活が心配なのです。

    はっきり口に出して「生活が心配だから結婚に乗り気じゃないの?」と聞きましょう。

    言いにくいことは言わない扱いやすい娘になってはいけません。
    結婚して独立するんですから、強くなりましょう。

    こじれるとよけいに時間がかかりますから、早めに行政に行って有益な情報を得て、段どりを作りましょう。

    一緒にお兄さんのことも相談するといいと思います。おかあさんとトピ主さんの生活費がからんでいますから。

    幸せになってね。

    トピ内ID:8767948619

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    依存されてます

    しおりをつける
    blank
    わーお
    精神的にも、金銭的にも、依存されてますね~
    お兄さんのことがあるから、なおさら??
    「結婚相手を親にも気に入ってもらいたい」気持ちはわかりますが、
    この先もたぶん、お母さんがポンとOK!を出すことはないでしょう。
    でも、挨拶はしておいた方がいいですよ。今後のためにも。

    相手が大事なら、誰が不服そうな顔をしようが結婚してください。
    自分で相手を見極めてね。

    トピ内ID:0890812803

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    それで良いです

    しおりをつける
    blank
    さとー
    > 結婚を辞めるつもりはありません。今後、母(実家)と距離を置こうと考えています。

    この対応で問題ないです。

    そもそも無責任に仕事を辞めたお母さんが駄目です。
    お兄さんも駄目ですね。
    今までほとんとトピ主さんに頼っている状態です。

    今回は良い機会ですので
    お兄さんを含めお母さんに金銭的援助ストップしましょう。
    結婚されるんですから一番優先すべきは結婚生活になりますので。

    何か言ってくるかもしれませんが全て無視してOKです。

    逆に今やらなきゃ今後もずっとそのままの状態でしょう。
    ここは心を鬼にして徹底的にやるべきです。

    トピ内ID:5924689740

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    結婚すべし

    しおりをつける
    🐶
    友達

    お母さんは自分の生活のことで頭がいっぱい。

    あなたの幸せは二の次のよう。

    依存関係はやめて自立すべし。

    トピ内ID:3676348492

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    お母さんの立場です。

    しおりをつける
    blank
    母子家庭で高校生の子供と暮らしています。トビを拝見し何だか自分の10年後を想像し出てきました。

    私は子供には子供の人生があるので迷惑はかけられないし、重荷にもなりたくないと常々思ってはいるものの、今後定年60歳頃まで働いたとしてもずっと簿給なので将来の年金も充てにできない(厚生年金合わせ25年~30年の掛額で月8万くらいと聞きました)

    子供が成人になる頃に良い伴侶と出会えて自分も子供にも安心させたいと希望しておりますが。。 

    ひとり親家庭で大学まで出してもらうことはお母さん相当頑張られたんですよ。
    お母さんももうゆっくりもしたいでしょう。中高年の婚活などご興味あられませんか?

    トピ内ID:5074303448

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    彼は知っているの?

    しおりをつける
    🐱
    ぷーさん
    彼は貴方の母の状況を知っているのでしょうか?

    このまま依存されてしまうと、貴方が離婚することになるかもしれません。

    トピ内ID:9407607475

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    トピ主です

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    neko
    皆様、アドバイスや励ましのお言葉、本当にありがとうございます。
    こんなにレスを頂けるとは…すごく嬉しいです。

    >老人さん

    そうですね、それが1番大きい問題です。
    正直に言うと、結婚後は私をあてにしてほしくないです。
    結婚後、仕事を続けても子どもができたら辞めるつもりです。
    私はシステムエンジニアをやっていますが、なかなか忙しいお仕事です。
    とてもじゃないけど家庭と両立できる仕事ではないのです。
    ですので、申し訳ないですが、家にお金は入れられなくなります。
    自分で稼ぎつつ、兄や母の姉妹(すべて独身)の力を借りてもらいたいです。


    >筆柿さん

    ご丁寧にお祝いのお言葉、ありがとうございます。
    もしもの場合は、彼や彼のご両親にも力を貸してもらおうと思います。
    それでもダメな時は、民生委員さんや福祉関係の人にお任せする方法も検討しようと思います。
    このような方がいらっしゃること、頭にありませんでした。
    アドバイスありがとうございます。

    トピ内ID:7423275754

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      トピ主です

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      neko
      >あっきーさん

      金づる…ホントそうですよね。
      母は今までの恩があるからまだわかるにしても
      親戚も含め誰も兄に対して現実的なことを言わないのが
      心の底から腹立たしく思っています。

      おっしゃっていただいた通り、
      万が一反対されても結婚はします。
      実家を捨てることになったとしても。

      これからは自分の家庭を築きたいです。本当に。
      意味のない生活はうんざりです。


      >rikoさん

      >相手の希望を逐一叶えていたら自分の家庭が崩壊します。
      このお言葉、忘れないように肝に銘じておきます。

      >引っかきまわされてお母様と同じ道を歩むことだけは避けてくださいね。
      それだけは絶対に嫌だとだいぶ前から思っていました。
      母と同じ道…ありえないですね。

      >家庭を守りつつ、出来ることはしなければいけないという覚悟も必要ですね。
      そうですね、向こう(+兄)の出方にもよりますが
      本当に他に道がないときは出来ることをしようと思います。

      トピ内ID:7423275754

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      トピ主です

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      neko
      >あいさん

      一応パートですが、平日の日中は働いてますよ。
      ただ、パートなので収入は少ないですし、働き出したのは2年前からですが。
      忙しかったとはいえ、4年前なぜ仕事辞めたんだろう…と、ふとした時に思います。

      私は今、給料のほとんどを家に入れています。
      自分のお金は本当に微々たるものです。
      母はまだ55歳なので、年金支給までは程遠いですね。。

      もし話し合った結果、結婚に反対されたときは
      実家を捨てるつもりで結婚しようと思います。


      >殻さん

      このトピを立ててから、依存されているということをすごく実感しました。
      おっしゃる通り、母はこれまで頑張ってきてくれました。それは感謝しています。
      そして今、空気が抜けた状態っていうのも、まさにその通りだと思います。

      でも、両親は自分たちで決めて離婚した。(たぶん慰謝料のない協議離婚)
      その責任は親が負って当然のもの。子どもにその負担を投げないでほしい。
      子どもは親を選べないのだから。

      もう自分を犠牲にする必要はないんだなと思うと、とても気が楽になります。
      もう悔いなく巣立とうと思います。

      トピ内ID:7423275754

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      トピ主です

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      >らんどさん

      >なんて離婚って子供に対して罪深いんだろうって恨めしい
      まったくの同感です。
      きっと旦那様の家庭事情をご存じの上で結婚されたんだと思いますが
      義理のお母様なら、なおのこと負担が大きいかもしれませんね。。

      私がいなくなった後のこと、これについてはもう
      常日頃から(結婚うんぬんの以前から)考えてました。

      相当寂しくなるのはわかってます。
      でも、結婚したらそれをすべて受け止めることはできません。
      同居という方法もあると思いますが、今はまだ無理です。
      というか、その前にそろそろ兄を頼れよ、と言いたいです。
      また、幸い母の実家はうちからすぐ近くで
      祖母、母の姉、母の妹(姉妹は両方独身)がいます。
      ここは経済的には余裕があるし、いざとなれば頼れる場所です。

      でも、距離については決断を早まらないよう慎重にいこうと思います。

      トピ内ID:7423275754

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      >もずもずさん

      母親からの嫌がらせ…想像を絶します…

      もずもずさんの選択は、間違ってないと思います。
      今は平和な日常を送れているようで、本当に良かったです。
      旦那様とそのご家族が力になってくださったのですね。素晴らしいですね。

      幸い、私もパートナーには本当に恵まれました。
      まだお会いしてませんが、話を聞く限りご両親もとても素敵な方々です。
      焦りは禁物ですが、早く彼とそのご家族の家族になりたいなって思ってます。

      がんばって乗り切ってみせます!!


      >創立記念日さん

      行政への相談という方法、今まで思いつきませんでした。
      早速どこに相談窓口があるのか探してみます。

      >言いにくいことは言わない扱いやすい娘になってはいけません。
      >結婚して独立するんですから、強くなりましょう。
      その通りですね。ありがとうございます。
      もっと強くなります。

      >幸せになってね。
      …ちょっと泣きそうになってしまいました。
      絶対幸せになります!!

      トピ内ID:7423275754

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      トピ主です

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      >わーおさん

      >精神的にも、金銭的にも、依存されてますね~
      >お兄さんのことがあるから、なおさら??
      そうですね、兄のことがあるからなおさらでしょう。

      >お母さんがポンとOK!を出すことはないでしょう。
      やっぱりそうですよね。。

      >挨拶はしておいた方がいいですよ。今後のためにも。
      はい、これは絶対しておこうと思っています。

      >自分で相手を見極めてね。
      はい!
      相手の方は、とても立派な男性です。
      精神的にも、経済的にも。人としても尊敬できます。
      今まで頑張ってきたのはこの人に出会うためだったんだ!
      と、たまに思います。

      トピ内ID:7423275754

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      トピ主です

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      >さとーさん

      ご助言ありがとうございます。
      私の考えは間違ってはいないんだと思えると気持ちが楽になります。
      結婚生活を優先していいんですよね。
      おっしゃっていただいた通り、心を鬼にして対応しようと思います。


      >友達さん

      確かに生活が心配な母の気持ちはわかります。
      ですが、その負担を私にすべて賄えというのは無理です。
      1日でも早く家を出たいです。本当に。


      >桜さん

      ひとり親である方には、各々にそうなる理由があると思います。
      うちの場合は慰謝料なしの協議離婚です。
      死別とかモメたとかではなく、自分達の判断で離婚しています。
      その時点でそれなりの覚悟はすべきと思います。
      将来の展望もないのに離婚なんかするな、と思います。
      自分達が勝手に私を産んで、勝手に離婚して、その負担を私に背負わせる。
      最低です。私は私を産んでほしくなかった、と思うこともあります。
      子どもが親を選べないのは、非常に悔しい。

      大学の学費は母ではなく、祖母と伯母に出してもらいました。
      (伯母は未婚で定年まで仕事を続けた人です)

      トピ内ID:7423275754

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      トピ主です

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      >ぷーさん

      彼には付き合いの当初からすべてを話しています。
      その上で、結婚しようと言ってくれました。
      とても包容力があり、誠実で、経済力もある立派な男性です。
      私が母と同じ道だけは進みたくないという気持ちも理解してくれています。

      そんな彼のためにも、母のことで結婚生活に支障はきたしたくないのです。
      だから、今の依存関係は独身の間まで、と心に決めています。

      トピ内ID:7423275754

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