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    結婚したい、といいながら婚活をしない人の心理とは(疑問)

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    まっきー
    恋愛
    ご覧くださりありがとうございます。

    今年35歳になる女性です。
    もちろん独身の友人たちも今年35歳になります。

    友人たちは会うと「結婚したい、もう年齢的にもヤバイ」と言いながら婚活をしません。
    それが私には疑問でならないのです。

    私も20代後半には出会いのない環境に慌て、婚活を行い、合コン、お見合い、ネット、お見合いパーティー、結婚相談所・・・、出来ることは端から行ってきました。
    その甲斐あって私は30歳には結婚し、現在はごく平凡ながら、当時熱望していた「結婚生活」を行っています。

    当時、婚活の内容は友人たちにも笑い話として話したりしていました。
    友人たちの反応は「まっきーは偉いね~、頑張ってるね~」で、パーティーに一緒に行こうと誘うと、「私はいいや」だったり、「そこまでしたくない」といった感じ。

    独身の友人たちも既に35歳。
    結婚したいと思っても一層ハードルは高くなってるハズです。

    私が独身だった頃は、親の「結婚しろ」にキレたり、「このまま一生独身だったらどうしよう」と思うと夜も眠れず、勝手に涙が溢れたりもして、胃痛が起こるほど悩んだりしました。
    その頃よりもさらに高齢な友人たち・・・、でも婚活していません。
    (単に隠してるのかも知れませんが、そんなタイプでもない)

    「婚活しないの?」と聞いても「面倒くさい」とか、「忙しい」とか言っています。

    私は純粋に彼女たちの気持ちが知りたいのです。
    結婚したいのか?
    必死になるくらいなら独身を全うする気なのか?
    それとも白馬の王子様を待っているのか?

    同じような立場の皆さん、その本心をぜひ教えてください。

    ちなみに、友人たちの外見は痩せ型で顔は普通、男性から告白されたこともアリ・・・なのですが。

    トピ内ID:5994083443

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    おせっかい

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    ベル
    トピ主さんと同い年、まだ独身です。
    婚活していますけど、いちいち周囲には言ってません。
    「婚活してる?」「そろそろ始めないと」
    とか周りは面白おかしく口出ししてくれますけど
    「そうですね、婚活しないとヤバイですよねえ」
    と適当に話合わせますけど、正直放っといてくれって感じです。
    私の結婚を本気で心配しているのは家族だけだと
    思っていますから。

    トピ主さんは理想の結婚生活を送っているんですよね。
    それなのに何故まだ他人の結婚にまで興味を持つんですか?
    ご友人が結婚しないと何か不都合なことでもあるんですか?
    結婚願望がある人ならそれなりに考えがあるはずですけど
    それをトピ主さんが純粋に知りたいと思う気持ちが理解できません。
    そんなに暇なんですか?

    トピ内ID:3616830819

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    共感!

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    マッキー
    私もトピ主さんと年齢も同じで、涙の婚活の末、ぎりぎり20代で結婚した
    名前(HN)も同じマッキーです!
    私もまったく同じことを独身の友人たちに思っています。
    ちなみに私の独身の友人は美人、高収入なので本心は焦っていないのかも?
    失礼ながらそうではない独身友人たちも結婚したいといいながら動きません。
    私は29歳2か月で結婚紹介所に入り29歳7か月で主人に出会い29歳11か月で入籍しました。
    私は色白ぽっちゃりでなんの取り柄もありません…

    トピ内ID:5425333070

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    友人の言葉通り

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    blank
    たーへる
    結婚したい気もあるけど、できなければできないで良いと思ってます。
    いい人が現れれば結婚しますが、こちらから必死に探すほどの
    モチベーションや危機感を持っていないのでしょう。
    まぁご縁があれば結婚するのでしょうから口出しする必要はありません。

    トピ内ID:8692997242

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    私の場合ですが・・・

    しおりをつける
    🙂
    たったら
    結婚している人に
    「別にいいかな。」
    というと、
    「え~、なんで!?もういい年でしょ!
     このまま1人でいるの?老後惨めだよ。」
    的な発言をするので、一応
    「結婚したいんだけどね。」
    といいます。
    まあ、なんとなく話をあわせているというか。

    本音は
    「出来たらいいし、出来なくてもしょうがないっか。」
    です。
    本当に結婚したかったら、婚活しますって。
    していないということは、口ほど結婚したいとは思っていない・・かな。

    まあ、ご友人とは違うので、本音は人それぞれだと思います。

    トピ内ID:4918077677

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    予想できないかなあ

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    blank
    あおい
    みんながみんなトピ主さんみたいに
    絶対結婚したい、結婚生活を送りたい、と思ってたり
    相手がいなくてどうしようと思うと眠れない、
    というわけではありませんよ。

    大体予想はつくでしょう。
    ・婚カツはめんどくさそうでしたくない(登録料やらお見合いやら)
    ・そこまで結婚したいわけでもない
    ・結婚できればいいけどガツガツしたくない
    などなどなど・・・

    そりゃほんとにとにかく結婚したいならお見合いやら紹介所やら行動するのがいいかもしれませんけどね。

    案外隠れて彼氏がいたり。

    できることなら、お見合いやパーティーなどでない何かで知り合って
    そこそこ燃える恋愛のあとゴールイン、てコトになんないかなあと都合のいいこと考えていたり。

    いろいろだと思いますよー。中にはあせっている人もいるかもね。

    トピ内ID:9109036375

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    そりゃ価値観の違いさ

    しおりをつける
    blank
    memoko
    夜も眠れない程悩み必死に婚活をされていたトピ主さんに対し、
    ご友人の皆さんは逆の事を思っていたと思います、
    そこまで必死になる程結婚したいかね~と。

    トピ主さんがお友達を理解出来ない様に、あちらもあちらで理解出来なかったと思います。
    ただそれをわざわざ口に出さないだけでね。


    単なる価値観の違い。
    友達だからって同じ考えの訳ないですよ。
    本当の理由はご本人にしか分かりませんし、外野が口出す事じゃありません。


    月並みなレスしちゃうと、
    トピ主さんの心配はただの意見の押しつけですよ。
    人それぞれタイミングもあるし、なる様になるんですからほっといてあげましょう。


    結婚や出産の「早くすればいいのに」なトピの主さんって、
    価値観の違いと言う根本的な事を忘れていますよ。

    トピ内ID:7030133420

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    なんとなく

    しおりをつける
    🙂
    tsucinoko
    婚活経験者ではないですが、お友達の態度からすると、
    トピ主さんほどは結婚願望がないようにみえますね。

    同じ年の友達に会うと、どうしても周りと自分を比べてしまうので、
    「婚活しなきゃ!」と言ってるけど、家に帰るとけろっと忘れていそう。
    やせてる友達に会った時に「私も痩せなきゃ!!」って思うのと同じ次元なのでは。

    トピ内ID:6097440043

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    いますよ、そういう女性

    しおりをつける
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    まみ
    そういう女性って毎日が楽しくてしょうがないのでは。
    仕事も遊びも充実してるから、あえて結婚して苦労したくないのかも。
    でもちょっと冷静なところもあって、将来を考えちゃうと
    結婚もしたいなと言ってみたりするのだと思います。

    面倒くさいんじゃないかな。
    1人の人に縛られたり、自由な時間を束縛されるのが。

    おそらくその彼女には彼氏はたくさんいると思います。
    だからその気になればいつでも結婚出きるのでしょう。

    でも独身で異性と付き合うのと
    結婚して夫婦で一緒に生活するのとは、全然違うってことも
    理解してると思います。

    価値観の違い、生き方の違いですね。

    トピ内ID:1460419971

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    独身の友人にこだわる主婦の心理とは?(疑問)

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    🙂
    はんどくりーむ
    私は純粋に、彼女たちの気持ちが知りたいのです。
    なぜ、そんなことが気になるのか?
    そんなに知りたいのなら、なぜ本人に聞かないのか?
    それともただのヒマつぶしなのか?


    >友人たちは会うと「結婚したい、もう年齢的にもヤバイ」と言いながら婚活をしません。
    それが私には疑問でならないのです。

    主婦ってホント他人が気になるのね。
    友人って言いながら、ここにトピ立てるのが友人のすることかねえ??
    ヒマな主婦って鬱陶しいわ。

    トピ内ID:5216720837

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    私はそのように聞かれることは嫌です

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    🐴
    wow
    あなたと同じ結婚していて、お友達の本心は知りえません
    あなたからすれば私の回答は迷惑かもしれませんが、

    「婚活しないの?」となぜ聞く必要があるのかわかりません、はっきり言って迷惑かも

    子供のいない夫婦に「子づくりしないの?」「不妊治療しないの?」といってるのと同じですよ

    表面では「面倒くさい」とか「忙しい」といっていますが、ある意味デリケートな部分に「なぜ」と聞く心理がわかりません

    結婚して自分が平凡でも結婚生活をおくっている、上から目線のような感じもするし、お友達に対して失礼な印象をもちました
    結婚したから何なの? 結婚ってどうしてもしなくちゃいけないものなの?

    悪気はなくても不快に感じます

    トピ内ID:8139435871

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    本心は結婚は面倒と思ってる

    しおりをつける
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    ねこねこむら
    結婚はどうなの?って既婚者から言われたら、
    結婚したいわーと適当に返答するしかないのでは?と思います。

    トピ主さんが想像するように、必死になってまで結婚したいと思わないんでしょう。
    あとは、愚痴ばかりの既婚者が羨ましくないとかね。

    私は縁あって結婚しましたが、独身ならば同じこと思うかな。
    周りの結婚しろ攻撃にはうんざりだったので、結婚して言われなくなったのは嬉しいです。

    トピ主さんは努力して希望通りになったんだからいいじゃないですか。
    お友達の人生は尊重して、関係を大事にしてください。

    トピ内ID:5959951050

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    じつはそんなにしたくもない

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    blank
    てらのば
    たぶん。
    実はそんなに結婚したいって気持ちが、強くないんだと思います。

    理由は人それぞれでしょうけど。
    だけど、世の中の風潮で、「結婚しなきゃ」みたいな流れがあって、一応それに乗った形で
    「結婚したーい」って言葉では言ってはみるけど、行動が伴わない…
    ようするに自分の心の底では「結婚、まあ、どっちでもいいか」って思ってるってことなんです。

    独身をまっとうする、とか、白馬の王子様とか。どっちも違うと思います。
    そこまで「結婚」ということに、熱意を感じられないんですよ。
    いい人がいれば、するかもしれないし、いなければ、しないでもいいか、みたいな。

    でも「結婚しなくてもいいわー」なんて言ってたって、かわいげがないでしょ?
    「本当はしたいんでしょ?」とか、ない腹さぐられるのもウザイし。
    わたしも言いますもん。「結婚したーい」って。ついでに「もう年もやばいしー」って自分を落としとけば、場の雰囲気もなごむしね。

    それだけのことですわ。

    トピ内ID:1287247175

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    簡単です

    しおりをつける
    blank
    はなまるき
    結婚がしたいのではなく
    好きな人と結婚したいからです

    婚活とかって、紹介なら有りですが
    お金払ってまで条件だけを求める気にならないのです

    自然に出会いたいと思っているから 独身なのです

    私は自分から好きじゃないとお付き合いもできません
    相手からアタックされても、自分が好きじゃないとダメなんです
    好きじゃない相手とキスなんてしたくもないです

    これで独身でも仕方ないと思っていますよ

    彼女たちだってきっと同じようなものじゃないでしょうか

    結婚相談所ってそんなにいい人いるの~?
    って感じじゃないかな

    その前に胃痛がして涙がでるほど結婚したいなんて思った事ないですよ

    放っておいてあげて下さい
    「結婚したいわ~」なんて挨拶みたいなもんです
    できても、できなくてもあなたの人生じゃないからね

    トピ内ID:9411023238

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    本気じゃないだけですよ

    しおりをつける
    blank
    あいらびっと
    「結婚したい」ってセリフも色々でして。
    トピ主さんにとっての「結婚したい」は本当に切実だったんでしょうけど、お友達にとっての「結婚したい」は「(自分がものすごく気に入る相手と理想的な出会いをして結婚したいと思えたら)結婚したい」ってだけなんじゃないですかね。

    私も長い間独身でしたけど、「このまま一生独身だったらどうしよう」だなんて思わなかったし(結婚しなかったら独りで生きていけばいいだけじゃん)、勝手に涙が溢れたり胃痛が起こるほど悩んだりなんてしませんでしたから。

    つまんない男との結婚なんて、女子一生の不作ですからねー(笑)
    世の中、反面教師が多すぎて。

    トピ内ID:9421127594

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    姉がそうです

    しおりをつける
    🐤
    ぽこまま
    35歳の姉がいます。

    妹の私が早くに結婚したせいか、一時期はお見合いをしたり、紹介状に登録して人に会ったりしていましたが、個々最近はパッタリ。

    どうやら、「結婚しなくてはならない」という観念に捕らわれて活動していたけれど、本音では「しなくていいならしたくない」ようです。

    世間では「年頃」と言われ「結婚しないといけない」というような強迫観念じみたものがありますよね。
    それに対抗するために「結婚しようとしている」という形はとるけれど、本音は「できればしたくない」ようです。

    家事や、相手の親との関係(長男なら同居の心配もある)、義親の介護の心配・・・そういうのを考えると、1人の方がいいらしいですよ。

    トピ内ID:5164429297

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      そこまでガツガツしたくない

      しおりをつける
      blank
      Mia
      今年32歳、30歳で結婚しました。

      三十路を迎える頃、結婚したいとは思っていましたが、
      仕事も充実していて、一人で旅行などを楽しむこともできるように
      なってきていたので、それほど結婚に焦りは感じていませんでした。
      なので、トピ主のように、合コン、お見合い、ネット、お見合いパーティー、結婚相談所
      などを利用することはありませんでした。自然に出会って(仕事関係や友人の紹介など)、
      結婚できたらいいな~と思っていたからです。
      さらに、トピ主のような人は、「結婚するために、なりふりかまわず必死な寂しい三十路女」
      のようなかんじがして、そうはなりたくなかったからです。
      きっとご友人も同じではないかと思い、レスしてみました。

      トピ主が結婚できたから正しくて、友人たちの行動が間違っているわけではないので、
      トピ主の考えを彼女たちに押し付けてほしくないです。ただの迷惑ですから。

      トピ内ID:7579105281

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      私も言われてます

      しおりをつける
      🐤
      ぴよ
      友達に、トピさんの質問と同じことをです。
      婚期を過ぎて、今も独身で婚活経験もありません。
      周りにはずっと黙っていますが、忘れられない人がいます。何年も前に別れましたがまだ好きで、あの恋愛が忘れられないまま、他の人との恋愛が考えられないのです。

      両親も友達もそれを知ったところで呆れるだけだと思うので言えません。「未練」という怪物に取り憑かれてる限りは仕方がないのだと思います。
      でも、ぶっちゃけ怖いですよ。世間の目も、両親が死んだ後独りで年を取っていくことが。お金とか諸々。寂しいですよ。
      でも、動けないんです。「足枷の無い婚活」が出来るようにと願うばかりです。(願うだけだからダメなんでしょうね)

      トピ内ID:8162072429

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      ズバリお答えします!

      しおりをつける
      ラメ
      初めてレスします。
      友人の矛盾した言動、私は何となく解る気がします。私も35歳の独身です。男性からのアプローチも、有り難いことにまだあります。
      かと言って自分自身の条件が悪くなっているのも、もちろん自覚しております。^^;
      自分より若くて可愛い子なんて、たくさんいますから☆

      純粋に知りたい、との事なのでズバリお答えすると、ただ単に本当に「結婚に焦っていない」のです。
      しかし、「今はまだ結婚したくない」とか「焦っていない」とか「まだモテているし」なんて言った日には、世間一般的に「ちょっとイタイ」と思われますよね。強がっちゃって・・・!みたいに。
      それが解っているので、一応、「年齢的にやばいよね」とか「結婚したいと思っているよ」と、話を合わせているのです。でも本音は違うのです。

      もちろん、トピ主さんが、30歳の時に焦って必死だったという気持ちも解りますし、良きパートナーを獲得したトピ主さんが羨ましいし、偉い!と思います。
      自分も早く「結婚願望」が持てればいいなと思っています。

      トピ内ID:2319699994

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      愛し愛せる人と結婚したいだけ。

      しおりをつける
      😣
      あらさー
      単に、人生の目的が
      「結婚」ではなく「愛し愛せる人と出会いたい」だからでは?

      誰でも良いから、と結婚して
      お互い気持ちがすれ違いの結婚生活を送るくらいながら
      婚期が遅れても
      ずっと(恋愛感情が無くなっても、人として)愛し愛せる人と
      出会うまで待ちたい

      そういう考えが根底にあるのだと思います。

      そういう考えを持つ人は、
      ニュートラルな精神状態で、
      「良い」と思える人と出会いたいという気持ちがあるので
      強引に出会う機会をつくったところで
      自分で自分を追い込んでしまって
      なかなか自分を恋愛モードにもっていきにくいのでは。
      (ちなみに、私がそうなのですが。)

      35にもなれば、ある程度そういうスタンスでいれば
      出会いは少ないことは自覚できますが
      だからといって不自然な出会いには
      自分の感情がついていかない。
      責任を取るのは、自分だということは分かってやっています。

      自分と違うスタイルで、恋愛することって
      そんなに気になることですか?

      トピ内ID:8825022347

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      余計なお世話じゃない?

      しおりをつける
      blank
      らんど
      私も30間際に必死に婚活して結婚したクチですが、正直人の事なんてどうでもよくないですか?本気で絶対結婚したいと思えば、お友達もなんとかしようとするでしょうよ。どこかで独身生活に慣れきって、心地よさを感じているもんで、そこまで必死になる気持ちになれないってところだと思います。テレビかなんかのアンケートでやってました。
      それに結果結婚しなかったからって誰か迷惑するのですか?
      トピ主さんに心配してもらう筋合いは無いって感じだと思います。

      トピ内ID:9621972630

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      そんなに疑問なら、直接本人に聞けば?

      しおりをつける
      ピコ
      自然の流れで好きな人と恋愛結婚に至りたい。
      出会いは自分がガッツイタ感じでないあくまで自然な出会いか良い。
      お互いに好きになり親密な交際に発展。
      素敵な恋愛を経て結婚する。
      って別に35歳で思ってても良いと思うけど。
      思うのは自由ですよね。
      アナタに言うと馬鹿にされるから言わないだけですよ。
      既に馬鹿にされてますが…

      それに、そんな気持ち知ってどうするの??
      何も頼まれて無いんだから、ほっときゃいいじゃん!!
      そう言う会話がウザイなら、別の話するなり、アナタの素直な気持ちを言えば良いでは?
      35歳にもなって、婚活もしないで結婚なんか出来る訳ないじゃ~ん♪
      って言えば、そのウザイ話題も終わる事でしょう。

      トピ内ID:3463307063

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      そこまでして結婚したくなかったもん

      しおりをつける
      blank
      ロールキャベツ
      私は「そこまでして結婚したくはない」というクチでした。

      >出会いのない環境に慌て、婚活を行い、合コン、お見合い、ネット、お見合いパーティー、結婚相談所・・・、出来ることは端から行ってきました

      私にはムリ。
      必死な形相で髪振り乱して婚活するくらいなら、独身でもいいと本気で思ってました。
      私にとって、そういう活動(合コン以外)は格好悪いことだったし、そこまでして相手を見つけるほどに「結婚」を切望していなかったのかもしれません。

      で、どうなったかと言うと、30代前半でたまたま出会った友人の知り合いが同じ趣味で意気投合。
      2年の交際を経て昨年結婚しました。

      私は自分が思う通りの、「お見合いやパーティーで出会ったのではない」私にとって「自然な生活の流れの中で出会った」人と一緒になりました。

      「あらゆる手段を使ってでも相手を探すほどに結婚したい」人もいれば、「出会いがあれば結婚をしたい」人がいるわけ。

      何が何でも結婚したけりゃ婚活でも何でもするんじゃないですか、ご友人達も。
      そうでないなら「出会いがあれば結婚をしたい」クチなんで、放っておいたらよろし。

      トピ内ID:1694522113

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      放っておいてあげましょう。

      しおりをつける
      🐱
      stella★
      きっと彼女たちは恋愛して結婚したいんですよ。
      だから婚活まではしたくない・・・そういう事なんです。

      トピ内ID:8577605151

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      余計なお世話!

      しおりをつける
      🐴
      もち
      32歳、独身女性です。
      田舎なので職場の上司など周りの人は、「まだ結婚しないの?慌てたほうがいいんじゃない?」「理想が高すぎるんじゃない?いい加減妥協しなよ」など、言いたい放題です。

      先日は職場の上司から、自分の娘だったら絶対に結婚させないだろうといった感じの、零細自営業、同居有りの男性を紹介されそうになりました。
      (気の毒に思った他の上司が、「そんなにお勧めなら、あなたの娘さんとお見合いしたら」と切り出したところ、「いや~」とはぐらかして逃げたので)
      30代の売れ残りは、文句を言わずに誰とでも結婚しろとでも言いたいんですかね?

      結婚してないことで誰かに迷惑をかけていますか?
      どうしてそこまで他人の人生に首を突っ込むのか、わけが分かりません。

      第一お友達は本当に婚活してないんですか?
      主さんの性格を知っているから、話さないだけではないのですか?
      私は婚活の話など、既婚の友人にはしませんよ。 

      上から目線で興味本位に他人の人生に首を突っ込むのはやめましょうよ。みっともないですよ。本当に余計なお世話です。

      トピ内ID:3739216427

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      人それぞれですから

      しおりをつける
      😑
      同世代です
      婚活をして早く結婚したい人もいれば、言うほど結婚したいと思ってない人もいる、まぁ、人それぞれです。

      それよりも、何で友人の結婚がそんなに気になるのでしょうか?
      そちらの心理のほうが、私は気になります。

      私の周りにも、いるんですよね。
      独身者に、「何で結婚しないの?婚活しないの?」と聞く人。
      ついでに、子供いない既婚者には、「何で子供産まないの?」と聞き、
      子供が1人っ子だと、「何で2人目産まないの?」と聞いてくる人。

      はたから見ていて、ゲンナリします。
      でも、そういう人に限って、自分より恵まれている人には質問しないのが面白いです。
      ようは、自分が上に立てる内容で突っ込みたいんですよね。

      人それぞれ、どうでもいいじゃん、って思うんですが。
      そんなに人の事が気になりますか???

      トピ内ID:6486247825

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        しおりをつける
        🐶
        のんべ
        一生に一度のお買い物をするとき、近所のスーパーで山になってるのの中から一番良さ気なものを選んでヨシとするか、長い旅をして本当に心から買いたいものを探すかの違いじゃないでしょうかね。
        後者は、気に入ったものがないなら要らないんですよ。

        わたしは、この先結婚するなら身も心もどろどろにとろけるような相手とじゃなきゃ絶対イヤです。
        いなければ、しない。

        ついでに言うと、わたしも市場(お見合いパーティー・相談所等)に山になって盛られるタマではないのに加えて、大切なものをそういう場所でお手軽に選ぶような男に魅力をかんじないので、仕方ないんですよ。

        おわかりいただけましたか?

        トピ内ID:8381674623

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        あなたを見て結婚する気が失せたとかね(笑)。

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        とりこっと
        必死で婚活して結婚生活をゲットしたあなたが、なぜそれを気にするの?
        その方がよっぽど不思議です。

        ご友人たちは、親に何を言われようと周りにどう見られようと、自分の
        人生を普通に歩んでいるだけです。
        婚活をしないのは、つまるところ「する気にならないから」だろうと
        思います。
        …そういう価値観が存在すること自体が信じられませんか?

        > 私は純粋に彼女たちの気持ちが知りたいのです。

        余計なお世話だとは気がつかないのですね。
        少なくとも、あなたを見て「私も結婚したい!」と強く思わせた、とかは
        なさそうですよね。
        「やだ、結婚したらこんな下世話なオバチャンになっちゃうの?」とか、
        マイナスのイメージは持たれるとしても。

        > 友人たちの外見は痩せ型で顔は普通、男性から告白されたこともアリ

        …何が言いたい?
        見た目はそこそこだから結婚“できない”のは中身が問題だとでも?

        お願いだから、ほっといてください。
        そんなことより、自分の家庭を顧みる方が必要ではないですか?
        結婚って「しちゃえばこっちのもの」ではないですよね?

        トピ内ID:1286159477

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        誰も皆悲しみを抱いてる♪

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        晩婚組
        私は20代後半で相談所に登録していたので結婚願望はありましたね。結局、相談所以外の人と恋愛関係になったのですが、遠距離になった途端彼があっさり近くの女性と付き合い始め、私はふられてしまいました。30歳前後は傷を癒すだけに年月を費やしていました。
        当時周囲からは「結婚する気ないの?」なんて突っ込まれました。「したいけど出会いが無くて」と傷を抱えつつかるーく答えたりしていました。「理想高いのよ」「まだ若いつもりでいるの?」なんて言われました。失恋でそれ以外の事に感情が動かなかったので大抵のことは流して聞いてました。
        その後優しい尊敬できる男性に出会って、傷が癒え30代半ばで結婚しました。友人の中でも最遅の結婚でしたけど、ようやく幸せな気持ちで過ごしています。結婚も恋愛もそれぞれのペースがありますので、あまりつつくと無神経発言と取られかねません。デリケートな事ですからね…。

        トピ内ID:2305360411

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        わたしは知りたい、

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        知ってるつもり
        必ずと言っていいほど出てくる、「余計なお世話じゃない?」「直接本人に聞けば?」とレスをして不快にさせる人の気持ちが。今回もやはり出ましたね。

        主さんの疑問の答えになっていない事を、あえてレスする。しかも意地悪に。余計な事まで書いて。

        みんな、疑問に思っていることを知りたいとか、あと、半分は小町を楽しんでいる人たちなんだから、何で場を乱すことをするんだろうね?自分が書いたレスの反応を楽しみにしている人の気持ちがわからないのかな?

        だれかわかります?こういう人たちの心理って。

        私のこのレスに対して、「自分で調べたら?」とか「余計なお世話」とか「直接本人に聞いたら?」とかのレスがついたらどうしよう。

        トピ内ID:9824073644

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        夜も眠れないほど結婚したいわけではないから

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        みそじ
        お友達はトピ主さんのように夜も眠れなかったり涙が出るほど焦ってないからでは?
        トピ主さんみたいに早く結婚しなきゃお先真っ暗と言わんばかりな人だったらガツガツ婚活するんでしょうが、お友達はそうじゃないんでしょう。
        「一生結婚なんてしない!」って頑なに思ってる人でなければ、とりあえず「結婚したい」って言うと思いますよ。

        でも「婚活してまで」「今すぐに」ではないのでしょう。
        手段を選ぶ余裕もないくらいどうしても結婚したかったら人に言われるまでもなく婚活します。
        結婚に対する考え方は人それぞれなので、自分がそうだからと周りにあてはめようとするのはどうかなと思います。

        トピ内ID:8291051382

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