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    思いやりがないと言われた息子。

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    🐶
    しずか
    子供
    息子は小4です。
    息子が友人の家で遊んだ 帰り際 友人の母から
    「キミって思いやりがないよね。こうして時々遊びに来るけど 自分ちに友人が集まる時 うちの息子は入れてくれないよね。今度は仲間外れにしないでね。」と言われました。

    実は私も息子に聞いた事があるのです。
    その男の子(Aくん)は 我が家に来た事がありません。我が家によく来る子はB C D などです。
    「Aくんは呼ばないの?」と聞くと 「AはBとかと合わないし…。サッカーとかカードゲームが嫌いだしAはDS友達だから」
    と言っています。

    AくんはDSは持ち出し禁止では我が家では 出来ません。

    学校でもあまり遊びませんが 1ヶ月に一度くらい Aくんちに行って ふたりDSをする関係です。
    Aくんの母親からすれば 息子の態度は思いやりがなく うつるのでしょうか?

    トピ内ID:9960585855

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    親同士でルールを決めれば?

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    🐷
    すたーらいと
    A君ママの言いたい意図は理解されてますよね?
    「うちを都合良く使うのに自分の家には呼んでくれないじゃない!」ということだと思うんです。
    息子さんとしては気をつかって遊ぶメンツを選んでいるのも理解できます。
    こういう問題はかなり難しそう…。
    ですのでA君ママと面識があるというのが前提ですがトピ主さんからお話しされてはいかがですか?
    ・A君を自宅に招待したいがDSの持ち出しが禁止されているから招待出来なかった(息子さんとはゲーム友達であることも説明を)
    ・決して仲間はずれにしていたわけではない
    ・もし可能であれば我が家に来る約束をした時だけでいいのでDSを持って来ることをOKにしてもらえないか(2人で遊ぶ時だけにする)
    多少過保護かなとも思いますが理由を聞いて納得されるかもしれませんし、それなら遊ばなくて結構ですと言われるかもしれません。

    トピ内ID:0894954287

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    うん

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    blank
    怒りんぼうママ
    思いやりないかなぁ。ゲーム別で友達分けてるもん。
    Bくんと気が合わないって事はBくん達といる時はAくん一人にしても平気なんでしょ。学校でもそうなんじゃないですか。

    トピ内ID:4152024084

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    相手の目線だと

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    blank
    小4母
    しずかさんのお子さんがいつも我が家にやってきます。
    息子の話によれば、お友だちを家に呼ぶこともあるのに、息子は呼んでもらえない。どうして月に1度とは言え、いつもうちに来るばかりなのかしら。たまには呼んでくれてもいんじゃないの?!もしかして仲間はずれ?ひどいわ、一言言わなくちゃ気がすまないわ。

    こんな感じだと思います。自分の感情をそのままぶつけてしまった、大人げない親なのは確かです。普通に「たまにはAも家に呼んでね?」と言えばすむことですよね。

    >サッカーとかカードゲームが嫌いだしAはDS友達だから

    私の子どももそういう区別をするので、よく理解できます。でも、相手の親は理解していない。
    子供同士のことに口を挟んだA君の親の気持ちも、不愉快に思うしずかさんの気持ちも分かりますが、あとは息子さんがどうするのか見守るしかないと思います。A君、息子さん以外のお友だちがいないのかもしれませんね。

    トピ内ID:5683727798

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    言い方はきついけど・・・

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    🐧
    おとこ母
    読んだ感じでは、息子さんは体よくA君を使っている気がしますね。
    DSは持ち出し禁止なら貸してあげれば良いし、「そしたら僕が遊べなくなるじゃん」、「対戦系しかしないから・・・」とかいい訳しそうですが、そこまでしか思わない付き合いなんだと思います。
    暇な時 皆に振られたとき A君のところに行く・・・のかなぁ。

    相手の親にしたら (決まって家には来るくせに、わが子は呼ばれない。
    他の子は行っているというから 家自体ダメというわけではなさそうだし・・・)と思っても当然でしょうね。
    相手のお子さんは 帰ってからお母さんに相談しているのかもしれません。
    でもそう思ったにしろ A君母は、子供相手に言う事ではなかったですよね。

    子供同士はシビアですから。

    あなたは目くじら立てるのではなく 大人として「悲しい言われ方したね。でも 誘ってもらえなくてA君も寂しいのかもね。」とお子さんの気持ちは受け止め 相手の気持ちは気づかせてあげるのも大切な事ではないかしら。

    トピ内ID:2284584487

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    言葉を気にしない

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    blank
    南蛮漬
    「思いやりが無い」という言葉は、ぼんやり全体的に人格否定されてるように聞こえますよね。
    よそのお宅で言われたとのこと、ショックお察しします。

    トピ主さんのお子さんが思いやりが無いかどうか、私にはわかりません。
    お友達(子供)は本当に今までの方法で満足していたのか、子供同士は何とも思ってないのに、大人(母親)の思惑で言われたのか、不明だからです。
    少なくとも、どちらだったのかでお子さんへのフォローの仕方が違うと思います。
    ああでも、どちらにしてもA君の家には近づかないようにって言っちゃうかな。

    独断と偏見と思い込みですが、私は「思いやりが無い」という言葉を使う人には、身構えます。
    「思いやりが無い」という人の話を聞いていると、その人がして欲しかったことを私がしなかった、ということが結構あるからです。
    察して欲しかったのに、○○して欲しかったのに、○○すべきでしょ普通。
    そういう気持ちを「思いやりが無い」という言葉でくるんで、相手のせいにする人がいると思っています。
    「思いやりが無い」という言葉自体を、重く受けとめ過ぎない方がいいと思います。

    トピ内ID:1168172177

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    で、おかあさんは、どう思いますか?

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    😠
    ちょこら
    息子君なりに、人間関係を考慮してA君を誘わなかったんでしょうが、
    A君がB,C,D君とうまくいかないから排除してしまうのではなくって、
    どうすれば皆で遊べるか、お母さんが一緒に考えてあげれいいだけでは?
    そうやって、子供はもっと幅広い人間性を構築していくのでしょうし。

    「子供の自主性に任せて」放っておくお母さんが多い時勢で、
    友達のお母さんが言われたことを、息子さんが学ぶいい機会を頂戴した、
    と、良心的に解釈して、親子で成長しましょうよ。

    トピ内ID:3464315214

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    ホソクします

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    🐶
    しずか
    息子には漫画友達やら部活友達やらたくさんいます。
    その全員が一緒に遊ぶ事はないです。

    ホント とっかえひっかえデートの相手を変えるプレイボーイの様です。
    遊びの途中ケンカして帰ってくる時もあり…。
    そうすると違う子と遊んでいます。

    友達の少ない私には 時々傲慢だなーとか
    八方美人だなー 嫌なやつ!!と思うこともあるので 注意したりします。
    Aくんちに行きDSで対戦するのは息子にとって息抜きの様で
    「Aはとっても無口で癒されるぅ」と言っていましたから
    Aくんの母から言われて
    「はい、わかりました…」と返事をしたものの、
    私には「仲間外れなんてしていないんだけどな…。」とふくれていました。

    Aくんは二人の会話は聞いていません。

    トピ内ID:9960585855

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    メンドクサイ親子ですね

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    😣
    うー
    文を読んで思った第一印象はそれでした。Aくん親子、面倒くさい。
    DS持ち出し禁止とか、子供に向かってわざわざ「思いやりがない」と傷つけるような事を言うとか、なんかかなり自分勝手な気がしますけど。
    まあ、AくんとBくんが合わないとか、DS持ち出し禁止だからAくんちに行ってるとか知らない可能性が高いですが、それを想像もせずに自分の意見だけを勝手に付きつけるそのAくんお母さんは、かなり独自のルールや考え方を持ってそうで、後々揉める元を作りそうな予感がします。
    息子さんがAくんちにどうしても行きたいんじゃなければ、もう疎遠にしてしまってもいいような気がしますけどね。
    そしてこの話にAくん自身の言ってる事が出て来ないのも気になります。
    そしてそれもやはり気持ち悪いなと思ってしまいます。

    トピ内ID:6924699098

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    子供にも事情があるから

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    blank
    ポプラ
    うちも同じようなことを言われました。

    敷地の一辺を共有する近さなのも一つの要因なのでしょうが・・・
    その子の母親に「もっと、うちの子と遊んで欲しい。」と言われましたが、息子は「それはむずかしい。」と言ってました。

    個人的にちんまりとゲームなどで遊ぶ分にはいいらしいのですが、毎回それは嫌だと。
    うちも月一位はその子の家でゲームをしてはいたのですが「ゲームしかしないんだよね・・」とのことで。

    うちに友達何人か来た時は最初はゲームをしていても、飽きると外でワーッと遊んで、疲れると家に入っての繰り返しなのですが、「大人数でワーッと遊ぶ時、その子は乗り切れないから自然と距離があく。」
    と・・子供が言ってました。

    学校でのそれぞれの立ち位置など、親の知らない関係もあるようです。
    お砂場じゃないんだから、いじめではないのならば黙って見守るしかないのでは?

    無理強いして遊ばせてうまくいく年齢ではないですよ。
    うちの場合はそのお母さんが間に入ってゴチャゴチャにしてしまい、
    結局二度と遊ぶことはなくなりました。

    トピ内ID:1648045119

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    ないといえばない

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    😑
    うつる
    A君はトピ主さんの息子さん以外に友達いないんですかね?
    他にいたら気にならないことだと思いますけど。

    他に友達いないのかもしれませんよね。
    息子さんは思いやりは確かにない方だと思います。
    性格悪いとまではいかないけど、いい性格ではケシテナイ。

    息子さんみたいなタイプの人間なんてうじゃうじゃいますから
    気にすることはないですよ。思いやりがあってやさしい人なんて
    大人にもなかなかいませんもんね。

    トピ内ID:5918274194

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    何だかな・・・とは思う

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    blank
    娘時代は大昔
    子供に向かって「思いやりが無い」とずばり言うあたり、先方のお母様はこの件を相当気に病んでいらっしゃるのだと思いました。
    恐らくA君が母親に「自分は向こうの家に呼んでもらえない。寂しい」といった類の事を日頃から漏らしているのではないでしょうか?
    主さんの息子さんにとってはA君は単なるDS友達に過ぎなくても、A君は息子さんともっと他の事をして仲良くなりたいのでは?

    思いやりが無いとまでは思いませんが、「この子はうちに来るだけで、誘ってはくれないのね。何だかな・・・」と向こうのお母様が感じられても致し方の無い状況かもしれません。

    無理をしてまで家に呼ぶ必要は無いのでしょうが、やはり向こうの家に行ってばかりという関係は、あまり好ましいとは思いません。
    せっかくですから、試しに一回だけでもお宅に誘ってみてはいかがですか?

    トピ内ID:1279063725

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    逆に息子さんがされたら。

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    blank
    瑠璃
    息子さんが友達に、家に呼んでもらえなかったら、どう思われます?悲しくないですか?
    人にされて嫌な事は、自分もしちゃいけないと教えないんですか?

    私は父がスポーツクラブの責任者をしているので、息子さんのように、よく悪気なく友達を除け者にしている子どもを見ました。その除け者にした子も、息子さんと同じような事を言いました。『アイツは他の友達と合わないからゲーム以外では遊ばない』と。除け者にされた子どもは、どうして自分がそんな事をされるのかがわからず、それから、除け者にした子どもに倣って、みんながその子を仲間外れにしました。その子は悪くありません。なのに、イジメに発展。除け者にした子どもを親に代わって叱った事があります。

    さて、トピ主様のお子さんのしている事を、親としてどう思われます?悪気がないだけ性質が悪いと思いません?下手すれば、その先にイジメの加害者側、しかも首謀者になるかもしれないんですよ。

    トピ内ID:2422330384

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    相手に判断させる

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    🐤
    小学生母
    相手のお母さんはお子さんに言ってると言うより
    実はトピ主さんに言ってるんだと思いますよ。
    「うちに遊びにくるなら、そちらにも呼んでくれてもいいんじゃない?」って。

    やっぱり行かせてもらってばかりというのは、トラブルの元です。

    お子さんなりに他の友達とAくんでは遊びが合わないと思って誘ってないようですが
    大事なのは「誘った」という事実です。

    実際誘って一緒に遊んでみて、サッカーやカードゲームをしてみる。
    それでAくんが「つまらなかった」と言うのであれば
    Aくんの母親も納得すると思います。

    理想は、みんなで遊べる方法を考える。ですけど難しいですよね~。
    うちにも小4の息子がいるのでよくわかります。
    お友達を複数呼んで遊んでると、どうしても自分だけ遊びが合わず
    「つまんない」と言ってくる子はいますから。

    それでも誘ってますよ。
    つまんなくても来たいのか、つまんないからもう来ないのか。
    誘ってみて、それでどうするかは相手に判断させる。
    これが揉めない方法だと思いますよ。

    トピ内ID:8506793196

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    思いやりがないのは・・・

    しおりをつける
    😉
    ぷりん
    そのお母さんなんじゃないのかな。
    「今度はうちの子も誘ってね」とだけ言えばいいのに、
    「思いやりないよね」なんて言うかな~と思いましたよ。
    だって、そんなこと言われて呼ぶ気になりますか?
    それに、そもそももう小4ですよね。
    いじめにあっている、などの特別な場合は除いて、
    子供の交友関係にこうして口を出してくること自体「?」です。
    それともそのお子さんは仲間はずれにされているんでしょうか?
    DS友達、ということは、DSがなければ遊ばない仲なんですよね。
    きっと、友達づきあいが下手な子なんだな、と思います。
    でも、親が手助けできるのは幼稚園、
    せいぜい低学年くらいまでじゃないでしょうか。

    私だったら、息子に働きかけるけどな。
    そして、お友達には「また遊びに来てね~」と言うと思うけど。
    そのお母さんもきっと人付き合いが下手なんでしょうね。

    トピ内ID:1649396622

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    母ちゃんは

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    blank
    一枝花
    口出さない方がいい。
    小4なら子供の世界が出来てると思うから。

    ただ、A君の母親は黙っていられない性質のようなので
    今度、DS遊びじゃなくても、連れて来なさいよ!ぐらい
    言ってもいいかもしれません。別にBCDと一緒じゃなくてもね。

    まぁ、私の頃と違って外で遊ぶ子供も減りましたから
    何処かの家で遊ぶようになると、こういう問題も起こるのでしょうね…
    でも、あまり気にしないで放っておけば良いと思いますよ?
    男の子は不器用な分、遊びたくない相手とは遊ばないと思うので
    A君と息子さんはきっと波長が合っているんですよ。
    今のままの付き合い方で良いのではないかと思います。

    トピ内ID:5964144871

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      そんなことないんじゃないですか。

      しおりをつける
      blank
      ゆきんこ
      小4は、親の差し金で遊び友達を決めるほど
      子供じゃないでしょう?
      かといって、「仲間はずれになんかしてね~し」と
      反論できるほど大人でもなし。

      原因を知ってか知らずか、Aくんが
      お母さんにいいつけたんでしょうかね。

      たくさんのお友達と遊びたいと思うAくんの
      要望を叶えてくれない??存在と映ったのでしょうか。

      トピ主さんの息子さんに多くを望みすぎ、なのかな、Aくんのお母さん。

      トピ内ID:7435013564

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      口出しするタイプの親御さんには

      しおりをつける
      🐤
      はなちゃん
      息子さんの事情を4年生の口で伝えるのは困難でしょうね。
      向こうも親が口出ししてきたのなら、私は自分で言います。
      「息子から聞いたの。悲しい気持ちにさせてごめんね。
      サッカーに興味がないと息子が思い込んでお誘いしなかったようだけど、息子にとっては大切なお友達だしよければいつでもいらしてね。
      普段はDS仲間みたいだけど、持ち出し禁止と聞いてそちらにばかりお邪魔してごめんなさい。
      DSは自宅の中だけで遊ばせるように私も見ているから、もし構わないなら我が家でどうですか?」とね。

      息子さんの家での遊びが相手子君に興味がないのは相手子君の事情。
      DSを持ち出せないが為に自宅で遊べないのも相手子君家の事情。

      それについて思いやりがないと言われても困りますし、次第は伝えましょう。

      ただ、息子さんの気持ちはわかりますが、友達同士が合わないというだけでお誘いしないのは
      相手方にとっては寂しいことでしょうね。
      時々お邪魔してお世話になっていることだし、一緒でも別の日でも声をかけてあげたらどうですか。
      こちらが出来る思いやりの範疇はそこまででしょう。

      あるいは、遊ばせに行かないことです。

      トピ内ID:1485882403

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      子どもには子どもなりの付き合いがある

      しおりをつける
      🐤
      めんま
      そのお母さんも大概ですね。
      思いやりが無いのはどっちなんだか…。

      いずれA君とは遊ばなくなるでしょうね。
      小4母様の仰る通り、他に友達いなさそうだし…
      (そういうキツいお母さんだと子どもたちも離れていきそう)
      子どもは子どもなりに色んな付き合いを通して社会性を身につけて
      いくんですから、大人が自分の感情を持ち込むのはナンセンスだと
      思います。

      また何か言われたら、きちんと状況を説明しといたほうがいいですよ。
      あちこちで変な噂でも流されたら息子さんが気の毒ですから。

      トピ内ID:7748859832

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      原因知らず?いや、自分で書いてるよね。

      しおりをつける
      😀
      グラフモノリス
      >Aくんちに行きDSで対戦するのは息子にとって息抜きの様で
      >「Aはとっても無口で癒されるぅ」と言っていましたから

      自分の都合のよいときにAくんちにお邪魔して癒してもらう。
      でもAくんを癒したりはしないってことですよね?

      トピ主の子は自己中の典型例ですね。
      でも、子供って自己中なものですよね。
      普通は親(トピ主)がそう言うのを上手に矯正してあげるものなのですが・・・。

      わが子のそんなところを見ても諭す風でもなく、Aくんママが悪いでしょ?とこんなところで愚痴をこぼしているトピ主の性格が、トピ主の子によく反映されている結果なんでしょうね。

      トピ内ID:8200916508

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      ごく普通の息子さんですよ

      しおりをつける
      💰
      あらあら
      小4でDS持ち出し禁止をすることから、A母の独りよがりに見えます

      うちの息子も遊び方に合わせて相手を変えています
      持っているソフトにより遊び相手が違うのは当たり前みたいです
      子供の興味も違うし気にしていたら疲れるだけです

      息子君がA母を面倒くさいと思えば、彼との遊びも減るでしょう

      仲間はずれにしていないなら、口を出すことでは無いと思います
      いろいろな考えの大人もいると教えてあげてください

      トピ内ID:8588847852

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      うーん

      しおりをつける
      blank
      momo
      子供同士の付き合いに親が口を出すのもどうかと思いますが
      A君の家には呼ばれていく癖に自分の家で遊ぶ時A君を誘わない息子さんは
      自分勝手な子だなって思います。

      A君を自分の家に呼んでまで遊びたくないなら息子さんもA君の家に行って
      遊ばないようにしてみてはどうでしょう!

      トピ内ID:0487900378

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      子どもなりの思い

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      blank
      小4母
      小4で他の子にも細やかに気を配れるお子さん、いるのですね。少なくともわが子とその周辺を見る限りいませんし、大人のように気を配れる子がいたとしても、クラスに1人程度だと思います。
      娘もポプラさんのレスにあった「大人数でワーッと遊ぶ時、その子は乗り切れないから自然と距離があく。」と同じことをつぶやいていました。娘と他のお子さんたちが「そろそろゲームをやめて、外で一緒に遊ぼうよ!」と誘っても、その子は無言で首を振り1人私の家に残ってゲームを続行。「あの子はゲームでしか遊ばない」と周囲も認識してしまうと、他の子と一緒に家に呼んでもゲーム以外の遊びをする時に場がしらけてしまうので、娘は家に呼ぶメンバー構成を考えるようです。

      >とっかえひっかえデートの相手を変えるプレイボーイの様です
      そうして自分に合ったお友だちを探したり、相手に合わせる人付き合いを学んでいくのだと思います。

      大人ではないので、大人並の思いやりだの気配りを求めるのも難しいですし、親が率先して導く年齢でもない。難しいですね。だからなのか、最近娘のお友だちのお母さんたちも「外で遊んできなさい」と家から追い出しています。

      トピ内ID:5683727798

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      🐶
      しずか
      トピ主です。
      たくさんご意見を伺えて嬉しいです。ひとりで悩んでおりました。

      Aくんとは 夏休み頃に同じ系列のゲームソフトが好みな事が判明し(囲碁とか将棋) それから時々お邪魔させてもらっています。
      自転車で30分、歩いたら一時間位かかる道程です。私はそこにAくんに対する愛があるなぁと思っていました。

      Aくんはあまり体を動かすのが好きでないので 逆に呼ばない事も親切かもと 息子にも強く言っていませんでした。
      Bは低学年の時 Aくんをいじめていた事もあり(今はない) それをAくん母は知っているのか いないのか
      第一Aくんが望んでるのかわかりません。

      トピ内ID:9960585855

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      続き

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      🐶
      しずか
      Aくんの母が仲間外れにしないで と言ってきたけれど B C DらとAくんが遊んだらかえってつらくないかな 「キミの家にも遊びに行かせてよ」なら次の休みでも来いよとは言えるけど と息子は言います。

      息子はにぎやかで 行動派にみえますが 周りの人に気を使ってはしゃぎすぎる面もあるので Aくんに癒されるぅと言うのも本音でしょう。 利用しようなんて思っていません。
      でもAくん母の気持ちを 皆さんから指南していただいて それはズルイし思いやりがないと思われる事なんだと 気づかせて頂きました。

      今夜もう一度息子と話をしてみようと思います。

      トピ内ID:9960585855

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      A君母の気持ち分かります・・

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      blank
      キチキチ
      小2の息子がいます。
      ある男の子はもう一人の子がいると、一緒になってウチの子に意地悪をします。
      でもその子がおらず他に遊ぶ子がいないとウチの子と遊びます。
      ハッキリ言ってすごく腹がたちます。
      都合よく使うな!自分だけいいとこどりなの?って。

      私、その子に「今日は○○君がいないから来たの?○○君いたら一緒になって意地悪するんでしょ?
      そういうのはズルイよね?いつも仲良くしてほしいな」って
      はっきり言ったことありますよ。


      トピ主さんのお子さんは意地悪をしているわけではないし、ウチより大きいですから
      同じケースではありませんが、上記の子に似てるなぁという印象です。

      良く言えば世渡り上手とでもいうんでしょうか。
      結局自分だけがおいしいところを持っていってズルイよっていう
      A君のお母さんの気持ち、分かりますよ。。。

      まあ、そのお母さんもうちの子とも仲良くしてあげてね、とか
      誘ってほしいなとかうまく言うべきだったのではないかと思いますけど。

      あと、ウチには来るのに自分の家には呼ばないっていうのも
      なんなのって思うと思いますよ。

      トピ内ID:1852045238

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        男の子の遊び方

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        笹舟
        男の子は、好き嫌いやグループでなくて、遊び方で遊ぶ相手を変える傾向が強いですよね。
        Aくんのお母さんはそういうことをよくわかっていなくて、不安になって
        トピ主さんのお子さんを責めてしまったように感じました。
        低学年の頃いじめられていたことがあるとのことなので、それも不安に拍車をかけてしまったのかなと思います。
        ちょっと大人げないですけど、不安で寂しい気持ちもわかります。

        トピ主さんのお子さんは、自分の主張も通せるし、相手の意見も聞けるバランス感覚を持ったお子さんだと思います。
        AくんとBくんどちらも好きだけど、2人が合わないのをわかってて、うまくかち合わないように心を配っているところは、お子さんなりに考えていてえらいと思います。

        Aくんのお母さんの言葉は少しショックだったかもしれませんが
        これを機に、親子でいい話し合いが出来るといいですね。
        よく話し合ったら、あとはお子さんに任せておいて大丈夫でしょう。
        出来ればAくんとみんなで楽しく遊べるといいでしょうが、独自のバランスで成り立っている子供の世界を、親の思惑でひっかきまわしても、なるようにしかなりません。

        トピ内ID:9727864248

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        思いやりがないよね

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        このこ
        「Aくんの母親からすれば 息子の態度は思いやりがなくうつるのでしょうか?」

        この文章から、トピ主さんの性格がうかがえます。
        自分の息子には全く否がないような言い方。
        息子さんは、トピ主さんに似たんでしょうね。

        トピ内ID:8218332669

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        決して思いやりがないわけではない

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        匿名
        A君のお母さんも大人の立場から考えるからそうなるだけで、小学4年生なら「思いやりを学ぶ段階」だと思います。そのために学校でも道徳の時間があるのでは。

        A君のお母さんの母親としての気持ちも想像は出来るのですが、「思いやりがない」との表現は如何なものかと。せめて「もっと優しい気持ちを持って欲しいな」くらいの言い方だったらね。

        ただ、それは本当に息子さんに対してだけ向けられた言葉なのでしょうか?普通、自分の子供が向こうの家に何回もお邪魔してるのを知ってるなら、「じゃあ、今度うちにも…」と言うのが親だと思います。息子さんもA君と一緒にいると落ち着くなら、その場所はどこでも構わないのではないですか。二人でトピ主さんの家で遊ぶのは無理なのでしょうか。

        トピ主さんは「息子が絶対正しい!」という姿勢が丸見えの母親ではないようですし、これは息子さんと共に成長出来るいい機会かもしれませんよ。

        トピ内ID:1445657245

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        確かに

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        あおい
        そのお母さんは別の言い方があったと思うけれど。

        小学生には難しいことだけど
        「呼ばれたら」「呼び返す」
        「何かいただいたら」「お返しをする」
        「親切には」「親切で返す」
        日々の生活の中で親が教えて行くものではないかしら。
        子供だから気が回らないのは当然の事、親が手本を示す。
        遊びに行かしてもらうなら「おやつ」など手土産を持たすとか。

        トピ主さんはお友達の家に行くだけで呼ばないの?
        何かいただいたらお返しをしようと思わないの?

        付き合いの方法をさりげなく導くのも親の役目ではないかしら。

        さて、トピ主さんはそのお宅に「今日はお邪魔しましてありがとうございました」と電話しないの?
        度重なるとお礼の電話をしてみたら?
        参観日などで挨拶しないの?お母様同士の疎通がないのではと感じました。
        「来させっぱなし」でお礼の言葉もなくなんの接触もない親御さんは私の周りにはいないです。

        「もう遊びに行くのを止めさせる」のではなく別の方法で解決されることを願ってます。

        トピ内ID:2123023729

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        トピ主です。

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        🐶
        しずか
        昨夜息子と話をしました。

        息子はもうAくんに 話したとのこと。
        「なぁ 土曜日家に遊びにくるか?途中まで迎えに行くけど」
        Aくん「えーお前がこいよー」
        息子「いいじゃん たまにはBとかと遊ばね?面倒ならふたりでも いいし」
        Aくん「えーいいよ 遊ぶならオレんちでいいじゃんか」
        息子「だーから!オレお前んちの母ちゃんに言われたんだぞ 来いよ!」
        Aくん「いいってば!」
        と Aくんは全然乗り気ではなかった様子…。

        私は一度Aくんのお母さんに「仲良くさせていただいてありがとうございます」「いーえこちらこそ」と運動会で会って話したきりです。参観日でも会ったことないです。
        四年生から部活がはじまり 交遊関係か広がり誰かの家に行って誰かが遊びに来て 誰が誰で親がどれで 誰々には挨拶しないと…と考えると もうごちゃごちゃです。もし全員に挨拶しあってたら参観出来ない位です。ずっと喋ってなくちゃいけません。
        Aくんちに お邪魔するときは 必ずおやつやお土産などは持参していますが 肝心な挨拶が疎かなのは 本当ダメですね。

        電話番号は知っているのでお詫びとお礼の電話をしてみます。

        トピ内ID:9960585855

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