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    20年前の恋人と再会。

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    まとか
    恋愛
    まとかと申します。地方に住んでおり41歳。女性&未婚で全国転勤勤務で
    働いています。

    今回はどうか私に叱責してほしくて初めてトピを立てました。

    20年前大学生の時に付き合っていた彼のことです。
    彼はすでに5年前に結婚しており、ご夫婦で暮らしています。お子さんはまだいません。
    彼と付き合った年数は2年程度でしたが、卒業後もお互いが転勤や出張で会うこともあり、
    2-3年に1回程度そこで近況報告も兼ねて飲んでいました。

    彼が「結婚する」と言った時
    「もう会ってはいけないな」と思い、それから連絡を絶ちました。
    その後彼が結婚した時に住んでいた所に私は偶然転勤になりましたが、
    お互い連絡はせず一度も会うことはなく、また私は別のところへ転勤となりました。

    それが最近突然彼が連絡してきたのです。
    そこでじゃあ上京した時に飲もうか!ということになりました。
    今している仕事のこと、お互いの友人のこと、家庭のこと、など
    沢山沢山尽きない話をしました。
    「ああ、この人のいいところを判っていなかったなあ」としみじみ思ったのです。

    その後さらりとお互い別れたのですが、次の日メールが来て
    「今月●●(私が住んでいるところ)に行くから」と来たのです。

    今の私は揺れています。なんなのこのドキドキ感は?
    40歳過ぎてこんなに揺れるとは思っていなかったのです。
    メールは返信していません。ここで「いつ来るの?」なんて書くとそれに向けて
    頑張ってしまいそうなんです。もう彼は既婚者なんです。答えはもう出ているの
    ですが、皆様から私の理性がぶっ飛ばないようなコメントをお願いしたく。。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:5419551918

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    安い女になるな!

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    私もアラフォーよ
    若い頃のときめきを思い返す気持ち、痛いほどにわかります。

    あなたはまだ昔と変わらず純粋なままなのかもしれない。
    でも、その彼はあなたが昔恋した人とは違います。
    きついようですが、既婚でありながらあなたに付け込もうとする彼は、ただの薄汚い中年男です。

    彼の奥様を傷つけるな、なんて綺麗事は言わない。
    あなた自身の為に、そんな汚らしい男に患わされず、違う人と新しい恋をすることを願います。

    トピ内ID:1466834553

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    連絡をたつべきだと思います。

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    tredtkon
    私は、連絡を絶つべきだと思います。
    奥さんに失礼などという理由にして・・・

    ついつい連絡してしまいそうになるという場合は、連絡先を消すのもいいと思います。

    取り返しのつかないことになる前に早めの対策が必要と思います。

    トピ内ID:9456856459

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    は?

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    😠
    ラビット
    アドレス変える、着拒にする。

    会うだけで何もなかっても、もし奥様が知ったら、いい気はしませんよね?
    彼には相手がいるって事を考えて行動されては?
    舞い上がられても、迷惑な話です。
    普通、会いませんよ?

    トピ内ID:0252822918

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    あなたはどうしたいの?

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    😀
    妻歴21年
    トピ主さんの今の気持ちは、あいたい気持ちを理性がブレーキをかけている状態ですね。

    私には、夫がいます。だから「相手の男性がもし夫なら」と考えてしまいます。
    ただ懐かしく女友達として会いたいと思っているのか、それとも恋心があるのかは、わかりませんよね。

    でも相手の人に妻がいるなら、トピ主さんは冷静に考えるべきだと思います。
    ドロドロの昼メロのような世界に足を踏み入れる覚悟があるならいいですが、あなたにはこれからもっと幸せになる相手が現れると思います。

    でも、それはあなたが決めることですね。
    私が言えることは、思い出の彼と今目の前にいる彼は、別人ですよ。
    20年前の彼ではありません。
    思い出は美しくとっておくべきだと思います。そして未来が共に語れる相手を見つけて下さい。

    トピ内ID:3730178429

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    頑張って断わる!

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    blank
    返信
    既婚男性が近づくのは100%体目当てデス!!相手が独身女性なら、面倒なことにもならないので既婚男性にとっては都合がいいです。
    『男は責任なき女にやさしくなれる』

    トピ主さんにやさしいのは、ただ遊び相手にしたいだけ。バカにされているんですよ。もし、そんなことない~なんて思っていたら、それは彼の思うつぼ。。だってこんな関係でトピ主さんは幸せにはならないけど、彼は都合よく満足しますから。

    トピ内ID:7187045095

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    なんで別れたんだっけ?

    しおりをつける
    blank
    別れた理由を思い出しましょう。20年経ってまた同じこと繰り返すつもり?

    トピ内ID:3946418091

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    いいんじゃない?

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    blank
    組曲
    私も同世代。
    20年と書くと長いけど、ふっとした東京の街の風に季節を感じたり、
    あの頃の曲を聴いたりすると、昨日のことのように感じます。

    私も、二十歳の頃の大学生の彼が大好きでした。
    いまだに夢に出てきて、私を苦しめます・・・。私たちは再会して
    いないので、私の中で彼は20代前半で止まっています。

    次は、もうすぐ30歳の時につき合った男性。もう二度と会うことは
    ないと思って別れたのに、昨年、仕事で再会。奇しくも同じ職場で
    働くことになり(偶然と偶然が重なり、別の職業なのに毎日会う状況
    になりました)、心労で一週間で5キロ以上痩せました。
    お互いに結婚しているのですが、目が合ったり、廊下ですれ違ったり
    打ち合わせしたり。
    なんとも言えないドキドキ感を味わいました。

    私だったら、自然に任せるかなぁ。飲みにいくくらいいいと思うな。

    トピ内ID:5796299901

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    答えは出されているのでは

    しおりをつける
    blank
    minmin
    20年前は別れたけど、結婚していた元彼が今になり「私を選んでくれていると・・・」、心の中では期待していて、奥さんに優越感を感じているはずです。
    その優越感を皆に自慢したいだけのような気がします。
    でも、元彼は貴女の置かれている状況からして貴女は最高の浮気相手ですもの。
    邪魔するものは無いし、貴女がその気でいるのが見え見えだし、格好の浮気相手にされますよ。最高に都合のいい女の立場であることもお忘れなく。
    相手に家庭があることをお忘れなく。

    相手は家庭の愚痴、奥さんへの不満を並べ立てるでしょうね。それを聞かされるのでしょうね。

    恋心が芽生えている訳ですから、自分の気持ちに決着をつける時が来ます。

    トピ内ID:5161131144

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    いいのではないでしょうか。

    しおりをつける
    くらい
    恐らく、理性的かつ道徳的には、会うのはやめなさい、連絡を絶ちなさい、と言うのがあるべき姿なのでしょう。
    でも、私は思います。
    先方さんにお子さんがいらっしゃらないなら、会って、万一焼けぼっくいに火がついたとしても、責任をとればいいのではないかと思います。
    私は「何でもあり」とは思いません。
    でも、理屈だけでは生きられないでしょう。会ってみて、二人に結び付く何かがあるのであれば、奥様には責任を取って進めばいいと思います。
    かく言う私は、夫を元彼女に奪われた女です。当時はショックでしたが、これが運命だったのだろう・・・と思います。下手に不倫を続けられるより、きちんと責任を取って離婚された私は、後で納得できました。あの二人は、結び付くべくして結び付いたのだと。

    トピ内ID:4499084883

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    いいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    花音
    私にも30代の頃に同じようなことがありました。お互いの近くに行ったとき、お酒を飲んだり食事をしたりしました。
    でも、結局それだけでした。私の場合は既婚者同士でしたが…。
    ドキドキもいいんじゃない?彼も家庭を大事に思ってれば、例えば一線を越えてもそれ以上には発展しないと思います。その頃にはあなたのドキドキも治まってると思います。

    トピ内ID:4568474631

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    現地妻の要員候補ですね

    しおりをつける
    🐤
    合掌
    出張の先々に、高校時代の彼女や社会人になってからの彼女などを現地妻としてキープしているのでしょう。

    もしかして「過去の彼女の中から自分だけが彼に選ばれた」とか勘違いしてます?

    41歳になっても既婚男と安易に関係を持って病気と慰謝料を背負いたいとでも?

    >40歳過ぎてこんなに揺れるとは思っていなかったのです。

    失礼ながら心身ともに日照りが続いているのかと思われます。
    本当にお気の毒です。

    トピ内ID:3438611651

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    では、いきます。

    しおりをつける
    blank
    スフレ
    彼にとってあなたに会うのは、野球部の部活の同士に会うのと同意です。

    「いやー、あのときの試合は悔しかったなー」
    「オマエは合宿所で毎晩イビキかきやがって、みんな迷惑したんだぜー。」

    そんな昔なつかし話をするために学生時代の友人に会いに来るだけです。

    もしも変なビームを送ってきたら、大ホームラン打ってフェンスの向こうにぶっ飛ばしてやりましょう。


    あなたも変なビーム送っちゃダメよ。

    トピ内ID:7055215747

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    なんだかな。

    しおりをつける
    blank
    ミス・ディオール
    この手の話多いですよね。
    もう昔の話でしょ?
    昔ばかり振り返る人って、余程現在満たされていないんだなと想います。

    相手は既婚でしょ?
    昔とは状況が変わっています。

    もっと違う事に時間をつかってください。

    トピ内ID:5260342836

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    いいじゃないですか

    しおりをつける
    🐱
    じろう
    結婚はできませんが、
    つかの間の恋愛を楽しんではいかがですか?
    あくまでも、つかの間と割り切って。

    トピ内ID:6058199015

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    公衆便所

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    blank
    JAY
    トピ主さんの年代ならタイトルの意味が分かりますよね。

    決めるのはトピ主さんです。
    でもできれば凜とした対応をして頂きたいです。
    私もトピ主さんと同年代、成就しなかった恋に再開したこともあります。
    私達の年齢は相手に手を伸ばすより、伸ばさないことで
    相手の心に残るほうが一段高い場所に行けるような気がします。

    トピ内ID:5202741319

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      トピ内ID:2081002897

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      トピ内ID:3452225316

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      💋
      ごほうびほしい
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      お互いに惹かれあっているようだし、あなたはまじめそうだし、でも、もうあまり若くはないのだし(失礼!)、ここはひとまず、花に水をあげるような感覚で、彼と過ごしてみてはいかがでしょうか?

      一生懸命働いてきたのでしょう?後先のこと(理性的な思考)はしばし無視してもいいじゃないですか?
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      人間関係がどうなるとか、理性的ではないなどと考えれば、楽しい瞬間は、今度、いつやってくるのかわかりませんよ。

      ただ、欲張ってはいけません。

      トピ内ID:6285091840

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      着信拒否

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      くわい
      もちろんこちらから返信はしないし、着信拒否にしたらいいのでは?

      はたから見れば、都合良く利用しようという魂胆が見え見えの男なのに、当の本人のトピ主さんは舞い上がってその魂胆が見抜けないとは、20代でもあるまいに、40代にもなって情けない。

      トピ内ID:8182192178

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      解凍

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      😀
      とれんど
      >私の理性がぶっ飛ばないようなコメントをお願いしたく
      この意味がアホな私にはイマイチ分かりかねるのですが、、、

      ま、とりあえず思ったことを書かせて頂きますと、、、

      カバチタレっていうドラマ見ましたか?
      その中で深津絵里が言ってたんですよ。

      「男って昔の彼女を、冷凍庫に入ってる食パンか何かと勘違いしてるのよ。
      寂しくなったら、ちょっとレンジで解凍するだけでお手軽に食えると思ってる。」

      あなた、今、まさにその通りですよね?
      元彼は嫁との間がギクシャクしてるとか、
      嫁が妊娠中とかなんじゃないですかね?
      まぁ、これはあくまでも私の想像ですけどね。
      仮にこれが本当であっても、
      あなたは元彼に逢いに行くのではないでしょうか。

      自分から身を引いた淡い恋の想い出。
      イイですね。
      それは美化されれば、されるほど、
      回りが見えなくなるもんです。
      つかの間の逢瀬を楽しんでみるのも、
      今後のあなたの人生に幅が出てイイかも知れません。
      ただ、私はその後の責任は持ちませんが、、、

      トピ内ID:5073783000

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      忘れたいなら

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      🐱
      pit
      会えないとはっきり言うのがいいと思いますよ。
      もう恋は始まってしまっているのでしょ?
      会わなければ、やがて気持ちも消えてゆくでしょう。。

      個人的な意見を言えば、私は別にその彼と仲良くしたっていいと思いますが。(肉体関係は無しでね。そうなれば彼の心はあなたに向きませんから。)

      あなたが本当の運命の相手だと向こうも気づいたのかもしれないしね。精神的なつながりを相手ともっと深められれば、チャンスはあります。
      ただ、傷つく覚悟も必要ですけどね。

      なぜ、相手の奥さんに気遣う必要があるのですか?
      自分の幸せは大切ではないのですか?我慢の人生で良いの?

      相手の奥さんが泣いたとしても、あなたのほうが彼にとって魅力的なら、彼も幸せだし、奥さんだって彼を諦めて自分に会った人を探したほうが良いでしょう。世の中、そんなものです。

      もっと、自分のこと考えても良いと思いますよ。

      トピ内ID:1554641888

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      いくつになっても・・・・バカは馬鹿(辛口ですみません)

      しおりをつける
      🐱
      まるまる猫
      トピ主さんの舞い上がる気持ちはわかります。わかりますが、「つまらない男」にかかずりあっているなーというのが正直な感想です。
      20年前の恋人とたくさんつきない話…という状況にすっかりのぼせてませんか?そりゃあ、何年も会っていなければ積もる話もあるでしょう。
      でもね、その人、結婚しているんでしょう?その男、自分の家庭のこと、話してくれているんですか?それで、なんて?
      結局、傷つくのはトピ主です。その簡単なことも40過ぎてわかりませんか?それとも飛んで火に入る夏の虫希望ですか?
      はっきりいって、トピ主さん、相手に足元見られてませんか?
      もっと威厳を保ちましょうよ。
      そんな男にホイホイ喜んでついて行くほど、トピ主若くないですよね。もっと自分を大事にしてください。
      でも、思いっきり傷ついて、20年ぐらい立ち直れなくてもいいという選択もあります。もちろん、時間は絶対に後戻りはできませんが。

      人生って案外、短い・・・・と経験者の私は思います。

      幸せな恋をしてください。あなたは、彼とこれからの短い将来を、いったいどうしたいんですか?それをまず、よーーく考えてみては?

      トピ内ID:7653174140

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      あなたには…

      しおりをつける
      blank
      メリハリ
      漫才師の天津木村氏のエロ漫談を観る事を薦めます。
      元カノ 独身 彼氏いない
      麻雀ならツモってますよね
      40過ぎて不倫なんかしないように

      男から見るとあなたは
      触らなば落ちん
      こんな状態に見えてます。

      トピ内ID:5043948762

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        不倫女になりたいの?

        しおりをつける
        😠
        かな
        何故会ったの?
        断ればいいのに、会って仲良く話して、不誠実な人ですね。

        あなたにとって不倫って何ですか?


        身体の関係がないからいいと思うのは間違いです

        また会って深い話をして「私を理解してくれるのは、この人」となれば、そのまま不倫になるのは目に見えてますよね?

        あなたは既に洗脳されかかってます

        「彼のいいところをわかってなかったな」ってヤバイですよ?
        そんなの彼の思うつぼです

        年数を経て、大人になるのは、当たり前じゃないですか?
        彼は奥様もいて、精神的に安定してるから余裕のある魅力的なふるまいにうつるのです。

        その男性は最低な人間かと思います。
        おそらく奥様に隠れてですよね?
        配偶者がいながら、過去に異性関係のあった人と接触できるいいかげんな男ですよね!

        「それじゃあ奥様と2人で来てね」
        「相談がある?そういう話はパートナーである奥様にしてね」

        と毅然としてください。

        不倫は人生を台無しにします。

        トピ内ID:7019739780

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        理性を失わないようにね

        しおりをつける
        菜種梅雨
        元彼さんの奥様が貴女方の交流をどう思うか考えるべきだと思います。41歳独身でキャリアもあって、素敵な女性の生き方をなさってこられたようですので、脱線なさらないように。

        トピ内ID:4918593693

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        ありきたりですが

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        blank
        要は「結婚」なんですよ。
        トピ主さんもそうかもしれないけど、彼も彼で人のものになってしまったからというだけ。ただそれだけです。
        それにしても男は狡い。最終的に泣くのは女。彼があなたを選ぶ確率は?何年に一度会うか会わないかの相手だからこそ、あなたを誘う気になってるとしたら?ボロボロにされますよ?

        トピ内ID:0958976352

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        彼の近況は聞いたの?

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        blank
        テス
        もしかして、彼もいまはひとりなのかもしれませんよ。
        だってすっと音沙汰なかったのに、突然会いたいと言ってきたり、メールを送ってきたり。。。
        あきらかに変ですよ!

        今度会ったときにでも、なぜか聞いてみては?
        彼もあなたを忘れられなかったのかも!

        トピ内ID:9655118610

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        返信しましょ

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        らりらりら
        「お店は予約しますので、誰か独身の人連れて来て下さい。
        年齢は大体○○くらいまで、(後はお好きな条件を)。
        奥様によろしくお伝え下さい。」

        こんなもんかな?
        良い奴なのでしょうが、「あわよくば」感が否めません。
        「1人で行くから」だったら、
        「都合がつかない」と
        返しましょう。
        うだうだ説明する必要はありません。
        あなたも彼も大人なのだから。
        周囲に「失敗した人」も見たことあるでしょうし。

        思い出は思い出のままで。
        トピ主は未来志向で。

        トピ内ID:4485203930

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        答えが出ているなら・・

        しおりをつける
        blank
        やすみ
        「楽しかった時間は、この前飲んだ日でおしまい!」
        と言い聞かせながら、

        >彼が「結婚する」と言った時
        >「もう会ってはいけないな」と思い

        を彼に返信してみてはどうでしょう?
        連絡しないままフェードアウトは、
        トピ主さんがモヤモヤし続け吹っ切れないかもと思いますし、
        たとえ彼が友達として会いに来てくれたとしても、
        トピ主さんの気持ちが揺らいでいたら
        連絡が来るたび会うたび苦しくなるかなと。

        トピ内ID:9552356424

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        奥様の気持ちを想像してみましょう

        しおりをつける
        choroko
        トピ主様のときめきは否定しません。
        トピ主様は独身だし、昔の恋人との思い出や、「こんなにいい人だったのに、何故別れてしまったんだろう」と言う後悔もあるのでしょう。
        だけど、結局、もう20年も前に別れてる、”縁のなかった”相手です。

        彼の方も独身なら、もう一度友達からお付き合いを始める事も出来るでしょうが、それは無理ですよね?
        彼には奥様がいますから。

        奥様の立場になって想像してみてください。

        自分の夫が、昔の恋人と数年に一回、友達関係とは言え、たまに飲んでいる。
        最近また再会したらしく、夫が元恋人(夫にとっては友達でも)のいる地に足を運ぼうとしている。
        普通の感覚を持った女性なら、いい気はしませんし、許せません。
        恋愛感情がなくても、「元恋人」って言うのは、今の奥様にとっては、天敵ですからね。
        彼が奥様との間に何らかの問題を抱えている可能性が仮にあったとしても、
        それをダシに主様とよりを戻そうとするような彼だったら、最低ですので、
        主様の熱も冷めるでしょう。

        だけど、もう大昔の恋人です。
        今の奥様との幸せを願う主様の方が、素敵ですよ。

        トピ内ID:3647878281

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        その彼は誠実じゃないよね

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        のほほ
        ご自身が「もう会ってはいけない」と決意された時の事を考えて下さい。それは何故でしたか?
        彼に言われたわけでもなく、ご自身でそう考えて行動されたのですよね。そう、貴女は人間としてとても大切な価値観をお持ちです。
        で、今の彼の行動をどう思われますか?
        それが貴女を本当に大事に思っているがゆえの行動ですか?
        もしかして、彼はそんなことも考えてない「天然系」かも知れません。下心はないのかも知れません。ですが、配慮が足りない、思いやりに欠ける、想像力がない、そういう行動だと思います。

        トピ内ID:1691280138

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        イタイ自分を想像しよう!

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        にゃんぱらりん
        今は男友達じゃないんですか?

        元カノでもあるけど旧友との昔話に花を咲かせたいと気軽に誘った彼。
        対するトピ主は盛り上がりに盛り上がって理性と格闘中・・・。

        なんかすっごいイタイ自分を想像すると結構落ち着くと思いますよ。

        既に会うたびに関係を持つ間柄であれば無意味な回答です。無視してください。

        トピ内ID:8891272818

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        連絡を絶ちましょう

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        💤
        ブルー
        会えば会うほど好きになっていき辛い気持ちが大きくなると思いますし、奥さんの気持ちになったら罪悪感がありますよね。
        既婚者を好きになってもこの先に幸せは待っていません。
        希望はありません。
        単なる友達として会い続けるとしても、お互いの気持ちがどう変わるか分かりませんよね。
        それにやっぱり、相手の奥さんのことを思うと会うのはやめるべきだと思います。
        会っているのが知れたら誤解されますしね。

        トピ内ID:0560777281

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        過去に感謝してさようならしてはいかがでしょう?

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        こけっこ
        トピ主さん、20年前のお気に入りの洋服、今着てお出かけすることできますか?
        今から20年前だと、ボディコンとかが流行っていたころでしょうか?
        あの頃の服、サイズ的に・・という意味ではなく気持ち的に着れるかどうか考えてみてください。

        過去の恋愛も、それと同じだと私は思います。

        トピ主さんには、別ステージで素敵な出会いや楽しみが用意されているはずです。
        過去にいつまでも引きずられているとそのチャンスを逃しかねません。
        40代前半、これからますますイキイキしていく時期ですよね。
        その魅力を無駄にすることがないよう、がんばってください!

        トピ内ID:1966737127

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        私の場合

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        セブン
        私は10年レベルでしたが、
        学生時代に大好きだった男性(当時既婚)に再会しまして、
        その後私の住む場所へ来るから二人で会おうと言われた時に、
        「同性として奥様に申し訳ないので二人では会えない」
        と言いました。

        その後も何度か電話やメールをもらいましたが、
        結局前述の言葉を繰り返しました。そうしたら…。

        知らないうちに彼が離婚してました。
        離婚後しばらく経ってから連絡が来て会いました。断る理由もなくなったので。

        その人は今では私の夫です。こんなケースもありますよ。

        トピ内ID:7080014975

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        沢山のレス、ありがとうございました。

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        まとか
        まとかです。
        沢山のレスありがとうございました。今帰宅してみなさんのレスを読んだところです。
        日照り、公衆便所 思いもしない言葉もあり、「なるほど、日照りはうまいこと言いますな」と思った次第です。
        みなさんの意見、本当にありがとうございました。
        そうなんです、20年間という時間、私はいろいろ変ってしまいました。
        体重増加もしかりです。就職して管理職にもなりました。

        あの時のお互いと変わっているのですよね。判っていたんですが、なんというのか、やはり会えば好きな
        気持がまだあるのだな、と感じたのは本当です。
        彼とはもう会うのをやめます。
        メールの返信はまだしていませんが、ご提案のあった「誰か紹介してよ」という文面がいいかもしれませんね。
        元来がまじめな性分であり、それに会社人生が長くなると最近の「コンプライアンス違反
        (不倫ドロドロがそうなるのかどうかは?)」とかでコケたくない、という気持ちも強いのです。

        私は私でこの20年で背負うものも増えたのです。20年というのは長い年月は二人を変えているのですよね。

        トピ内ID:5419551918

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        沢山のレスありがとうございました。2

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        まとか
        彼との別れは、私に好きな人ができたからです。あまり自分のことをしゃべらない彼に
        物足りなさを感じ、今考えれば寡黙で誠実な人だったと思います。

        今回会った時に夫婦仲は不仲であるようなことは言ってました。結婚も先方のご両親から反対されて
        おり、一緒になったが一度も先方のご家族には会ったことがない、というのは私にとっては
        衝撃的でした。でも、反対するご両親を押し切ってついてきた彼女はある意味
        凄いな、と思います。そのような彼女と別れなんて考えられないでしょう。今気付きました。

        少し気持も落ち着きました、いや落ち着かせようとしているのかな?
        優等生みたいなコメントですが、自分の立場、関わる人への迷惑を考えると、小町に見る奔放な人を
        羨ましく思うこともあるのも事実です。

        でも恥ずかしながら今朝、会社に行く道すがら、木や景色がとってもきれいに見えたのです。
        心の弾みがそのようにさせたのか、と思います。毎日仕事で擦り減った私の心が、彼に会えたことで震えた
        のかもしれません。明日の朝はどうだろう?

        トピ内ID:5419551918

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        痛いほど・・・

        しおりをつける
        🐶
        わかるような気がします。
        私は今年42歳になります。
        私もちょうど20年前、この人以上に好きになる人はいないと思える人と別れ、(私の両親の大反対で)
        ひきずったまま10年前、海外に出て、会社を興し、現在に至っています。
        来月結納をし、来年には結婚する予定ですが、もし今その人に逢えば結婚する自信はありません。
        連絡先はわかっていますが、彼はもうとっくに結婚しお子さんもいらっしゃいます。一度逢う機会がありましたが(10年前、私が海外に出る直前)、結局逢う勇気が出ず、体調不良ということで逢いませんでした。
        一時帰国したら連絡するねと電話で告げたのが最後です。
        昨夜、何も考えていなかったはずなのに、彼の夢を見ました。
        懐かしくて、今日一日何故かうきうきしていました。

        私は彼を今でも好きですし、本当に辛い日々を送ったこともありましたが、
        彼に出逢えてよかったと思っています。

        そして、私は彼にこれからも連絡はしません。

        彼が今、幸せにしているかどうかもわかりませんが、
        きっと幸せに暮らしていると信じています。

        トピ内ID:5340068545

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        気持ちわかります。

        しおりをつける
        七夕
        既婚ですが、同世代主婦です。
        私も結婚前の彼(つきあった人の中で1人だけですが)と今でも年数回メール、電話しています。
        彼も既婚です。もう10年以上です。

        でも、私の中に(彼もかな)もう、彼と結婚とか、そういった気持はありません。

        付き合い方も別れ方も人によって様々だと思います。私は他にも結婚までアプローチ
        された彼もいましたが、何故かそのメールをたまにする彼だけが、私の中では
        最高の理解者と思っています。
        もっとも、最高の理解者は主人なのですが・・。

        私も無理無理別れた関係が引きずっている原因だとも思います。

        主人もその彼も社会的にステータスのある職です。下手な事は
        考えてません。
        ただ、年に数回、話すぐらい、短い一生なのだから、良いでは
        ないかと思っています。

        ただ、まだ会うに至ってません。会うのはコワいです。
        もうすこし、歳を重ねた時、会えたらいいなとは思っています。

        トピ内ID:5533494484

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