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    結婚しない方がいいのでしょうか。

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    いちご
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    40歳バツイチです。小学生高学年の娘1人。2年半付き合った同い年の彼と結婚前提でつきあっています。
    彼は出会ったときから子供を欲しがっていました。
    私はもう生みたくありません。
    彼はなんとかなると言いますが、金銭面や体力的なことを考えると・・・
    何度か話し合った結果、彼が子供を諦めることに。
    私もその話はふれないようにしていました。
    先日、娘のことを大切に思って欲しいと話したら、娘のことが嫌いとかそういうのじゃない、という前提を言った後「自分の子供を持てないのに、他人の子供を大切になんて思えない」と言われました。もちろん娘とは何度も会っていてそれなりに接してくれています。
    ただ、こうして改めて言われるとイヤなようです。
    私も彼もお互いとても好きですが、子供の件は地雷になっています。
    彼は私と離れたくないから子供を諦めるとは言ってますが、子供を欲しい気持ちに変わりはないようです。
    私も彼と別れることを考えただけでも食欲がなくなり精神的にかなりツライのですが、先のことを考えたら別れた方がいいのでしょうか。。。
    彼は私と会う前に10年くらい他の女性と同棲していました。なんでその時に子供を作らなかったのか・・・聞きたくても聞けません。
    ちなみに、今まで結婚したいと思ったことは一度もなかったそうです。
    彼のことは本当に大好きですが、娘のことを大切に思ってもらえないんだと思うと、やはり私には娘がとても大切ですし、このまま結婚しても後々みんなが不幸になるのでは・・・と悩んでいます。
    相談出切る人がいないので、どなたかアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:0902755623

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    しないほうがいいと思う

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    m
    ふたりは利害が一致していない。

    いま離れたくない気持ちわかるけど・・利害一致しないから結婚は出来なかったカップル。山ほどいますよ。

    彼の幸せのイメージ、あなたの幸せのイメージ。重ならない。

    もし、あなたが子供生むことに了承して、そのかわり自分の娘もかわいがることを条件にしたら重なりますよ。どう思いますか?

    自分の利益だけは守れないですよ。。

    トピ内ID:6338654737

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    結婚前提??

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    blank
    lala51
    10年同棲した彼女がいた...んですよね。 そして結婚にいたらなかった。
    それを聞いてあなたどう思います?  彼女からの別れなのでしょうか? そうだったとしても待ってても踏ん切りのつかない彼に見切りをつけた形では?
    結婚しないほうがいいでしょうか?  ということですが、結婚が具体化することはないと思いますけど。
    子供の件も逃げ口上な気がします。

    トピ内ID:0336582177

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    ありがとうございます。

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    😢
    いちご
    mさん、lala51さん、レスありがとうございます。
    そうですね。利害は一致していないのかもしれません。
    ただ、2人とも一生そばにいたいと思っている気持ちは本当です。
    2度ほど私から別れを切り出しましたが、結局続いています。
    今再び悩んで3度目の別れを切り出そうか考えていますが、毎日本当にツライです。

    10年間同棲していた彼女とは、お互いのすれ違いで別れにいたったそうですが真相はわかりません。当時彼女と住んでいたマンションは彼女が1000万くらい頭金を出していたそうなので、結果的には追い出された形?食費は彼女が出していたとのこと、それ以外(光熱費やローンなど?)は彼が払っていたそうですが。
    昔の彼女のことは聞きたくないので詳しくは聞いていません。

    結婚は具体化しないのではとのことですが、指輪をもらっている上に、家を建てる話が出ています。(彼がローンを組みます)
    ずっと一緒にいたいと思っている反面、このような相談を書かずにはいられないくらい迷っているということは、きっと自分でも結婚しない方がいいのかもと思っているんですよね。でも、吹っ切れません。

    トピ内ID:0902755623

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    子供も一緒に愛そうとしない男は

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    RPT既婚中年男性
    先般、小町で「本当の父親じゃなかった」という、実は継子だったことが分かってしまったという娘さんからのトピがありましたが、そのトピのお父さんのように「継子も相手(女性)と一緒に愛する」というつもり・覚悟の無い男は、そもそも結婚相手にはなり得ません。

    トピ主さんは娘さんのことを一番に考えましょうよ。

    トピ内ID:6830113117

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    子供を持たないなら

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    🐱
    黒にゃんこ
    あえて賭けのようにリスクのある結婚をする必要はないように思います。
    恋人同士のまま、せめて内縁状態で3年様子を見てはいかがですか?

    これから、お嬢さんは思春期の難しい時期にさしかかります。
    実の親子でも、反抗期の子供は扱いにくいもの。
    それを赤ん坊から育てた訳でもなく、自分の子を諦めざるを得なかったという思いを抱えた男性が、愛情を持って大切だと思えるかと言われれば、非常に難しいと思います。
    それなのに、結婚して、ローンを組んでしまうのは、退路を断つことになり、かえって逃げられないという重苦しさを生んでしまうだけに思えます。

    まず3年。
    その間に、彼とお嬢さんが親子としてではなくても、家族としての穏やかな関係を作っていけるか、彼が子供を本当に諦めきれるのか、なお一生一緒にいたいとお互いに思い続けていられるのか、家を買うための貯金をしながら、待つことをおすすめします。
    子供を持たないのなら、それで何も支障はないはずです。

    もし彼が今なんとしても婚姻届を出さなければ安心できないと言うなら、彼もまた紙で縛らなければ続かないような、危ういものを二人の間に感じているということではないでしょうか。

    トピ内ID:4577584655

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    難しいかな

    しおりをつける
    blank
    imagine
     彼と結婚叶ったとして、娘さんは彼のことをお父さんとして受け入れてくれるでしょうか。彼は、父親として娘を受け入れてくれるでしょうか。

     もちろんお互いに努力は必要でしょうし、トピ主さんがフォローすることも大切でしょう。
     ただ、彼の根底(?)にある「自分の子供を持てないのに、他人の子供を大切になんて思えない」という感覚は消えないと思うんですね。そして夫婦関係・親子関係につまずいた時に納得して解消したつもりだったその気持ちが再燃する可能性は高いと思います。
     これは「俺は結婚しても浮気するぞ」なんていう反社会的な考えではなく「配偶者との間に自分の子供が欲しい」という本来真っ当な欲求でありますから、くすぶりそうな予感がします。

    トピ内ID:5628356341

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