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    まもなく28歳
    恋愛
    まもなく28歳の女子(未婚・バツ無し)です。
    約1年前に今の彼と出会いました。

    彼の年齢は一回り上、バツイチ(10年以上前、慰謝料ゼロ)、子供アリ(養育権は元妻、養育費無し、離婚以来面会無し)です。
    私が子供なのかもしれませんが、
    離婚からかなり時間が経っていることや、
    子供とは全く接点が無く、元嫁がすぐに再婚した相手ときちんと子供を育ててくれている点から、
    彼の離婚暦はほとんど気にしていません。

    彼は親の会社を継いでいて、生活はきちんと安定しています。
    優しいながらも私のダメなところも指摘してくれるし、
    ぶつかることもありますが楽しくやっています。
    彼は結婚しようと言ってくれているし、私もそのつもりです。

    ただ、私の親が猛反対をしています。
    1離婚歴のこと
    2年齢のこと
    3学歴のこと(主に母)
    4彼の仕事のこと
    主な反対理由はこんなところです。

    1について
    冒頭にも書いた通りです。
    現実的に彼と約1年過ごして、元嫁の影も子供の影も一切ありません。
    離婚はもちろん褒められたことではないと思うけれど、
    してしまったことは仕方無い、程度にしか私は思いません。
    甘いですか?

    2について
    彼はいま40歳です。
    確かに、子供の事など考えると不安が無い訳ではありませんが、
    寿命も延びているし、
    皇太子様だってお子様3年生(?)で50歳だし!
    ・・・やって無理な話では全くないと思ってます。

    3について
    母の学歴至上主義がすさまじく(彼女の夫=私の父は、東大です)
    彼の学歴(いわゆる日東駒専ってやつです)に嫌悪感をもっています。
    母本人は関関同立、私自身は女子大です。
    母の考えに感化されていた時代もありましたが、
    今は母のそういう考えにとてもついていけません。

    トピ内ID:6673742756

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    続きです

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    トピ主
    4について
    事業内容が気にくわない将来性があるとは思えない、
    など、これは感情からくる「悪口」の粋かもしれません・・・


    私は長女で、両親は私の結婚にかなり理想を持っていたのだと思います。
    そこに「バツイチ40歳」がきたものだから、
    過剰に反応している面もあると思います。
    その点、何不自由なく育ててもらったのに、
    親の期待に添えなくて申し訳無いという気持ちがあります。

    ただ、私の気持ちはまるで無視で、頭ごなしに反対する両親に
    私もつい感情的にきつい言葉を返してしまい、
    まともな話合いもできず、
    どうしたらいいのか途方に暮れています。

    母は元々感情的な人で、私は普段から母が少し苦手です・・・
    「そんなに私を不幸にしたいのか!」
    「そんな結婚するなら私は死ぬ!」
    逆上した母はこんな暴言を吐くこともあります。。。
    母に関しては、こういう反応もある程度予想もしていたのですが、
    冷静だと思っていた父までかなり逆上していて
    「勝手にしろ。そんなヤツと結婚するなら、もうさっさと出て行ってくれ。」
    などと言います。とりつく島も無い、という感じです。

    トピ内ID:6673742756

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    続きです2

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    😢
    トピ主
    母はなんだかんだ言いながら、
    一度彼に会ってくれたのですが、
    父は「会う筋合いが無い」とのことです。


    私の両親は見合い結婚なので、
    結婚=家同士の結びつき
    という考えがかなり強いようです。
    だから、親の反対に合っても結婚に向かおうとする私が
    理解できず、許せないようです。

    ちなみに、彼の親や家族とは数回会っていて、
    現時点では歓迎ムードです。


    私は何とか親にも認めてもらって、
    より多くの人に祝福されて、
    彼と幸せになりたいと思ってきました。

    でも、最近少し疲れてきました。

    結婚ってそんなに親の顔色伺って、
    ご機嫌とって、しなきゃならないものですか?

    出だしでこんなにつまずいて
    ゴリ押しで結婚したって、
    いつかほころびが出てきますか?

    私は元々結婚願望があまり強くない方なので、
    結婚そのものが嫌にすらなってきています。


    経験豊かな皆様、ご意見下さい。
    よろしくお願い致します。

    長文、失礼致しました。

    トピ内ID:6673742756

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    関関同立で学歴至上主義?(笑)

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    blank
    コケマロ
    >母の学歴至上主義がすさまじく(彼女の夫=私の父は、東大です)
    >彼の学歴(いわゆる日東駒専ってやつです)に嫌悪感をもっています。
    >母本人は関関同立、私自身は女子大です。

    東大ならともかく、関関同立程度で学歴至上主義ってナンセンス。東京で言えばMARCHクラスですよね?学歴至上とかいうくらいなら、せめて(私学御三家の)上智・慶応・早稲田くらいは出て下さいな。中途半端な学歴で勘違いするのってかなりイタイと思います。

    ところで、

    >皇太子様だってお子様3年生(?)で50歳だし!
    >・・・やって無理な話では全くないと思ってます。

    ですが、経済的な背景があれば40代で子供を作ってもいいでしょうが、そうでなければ厳しいと思いますよ。概して「自分に都合の悪い事には目をつぶる」結婚は失敗の素です。よおく両目を開けて、自分に都合悪い事でもしっかり見た上で決断すればよいのでは?

    トピ内ID:3684474716

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    世間知らずのお嬢さんには、この結婚、無理。

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    blank
    箱入り妻
    恋愛にはもってこいの相手ですね。

    結婚したら、学歴格差は目に見えますね。
    たぶん、主さんは依存体質なのでしょう。
    親子カップルを夢見ているのでは?

    人生を踏んだ、実母は世間を良く知っていて、自分を下げることはしない。
    よきアドバイサーですね。

    この恋愛、あなたにとって、結婚への錯覚でしょう。
    この男、子どもに興味ありません。子どもを持ったら一人で育てるしかない。若いあなたに価値を見出しているだけ。

    離婚理由を深く把握していますか。

    もっと、お互いが高めあえる男に目を向けたほうが良いと思います。

    トピ内ID:3644020584

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    すごい先の話しになりますが…

    しおりをつける
    🐤
    イジワル
    12歳年上と言う事で、結婚出来た後、もし彼が先に無くなった場合、現在はつながりが無くても遺産相続は別れた奥様の元にいるお子さんにも権利があります。
    相続放棄をしてもらうにしても、遺留分を渡すにしても、遺産協議所に印を貰わなくてはいけません。
    家裁を通してという場合もありますが、どちらにしても今は縁が無くて安心していても凄い先には絶対に関係が出てきます。
    ちゃんと専門家と相談して死後のことも話し合える方なら良いですが、残された身で揉め事に巻き込まれたら辛いですよ。

    お母様の心配は他にもたくさん有るようですが、私は他人なので遺産が一番大変なのではないかなと思いました。
    きっと結婚が本決まりになると必要な話だと思いますよ。

    トピ内ID:9221103951

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    個々の条件が有り得ないほど悪いわけではないけれど...

    しおりをつける
    💡
    星子
    年齢。
    子供在りの離婚経験者。
    学歴。

    彼のこれらの条件を個々に見れば、「愛情と努力で埋めていけなくも
    ない部分」かもしれません。
    ただ、3つも揃ってしまっているというのがちょっと、難しいかな...?
    職種については具体的に書かれていないので、客観的に見て安定性がない
    ものなのか、主さんご両親の主観で気に入らないだけか?はわかりませんが。

    東大卒のお父様と、地方のお嬢様私大卒のお母様ということは、一般的な
    イメージとしては、恵まれた育ち方をされたのでしょう。
    彼と育った環境が似ているならばまだ救いはありますが、そのあたりは
    いかがですか??

    トピ内ID:1409829977

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    >コケマロさん

    しおりをつける
    😢
    まもなく28歳
    ありがとうございます。

    イタイ、その通りだと思います。。。
    実際、弟は「絶対東大!」に至上命題のもと、
    浪人の末に母と同レベルの私立大でしたし。。。

    でも、母はその考えで60年近く生きてきてしまっているので、
    今更私に母の考えが変えられるとは思ってません。
    ただ、私は違う考えだし、世間にも色々な考えの人がいるのよ、
    ということを理解して欲しいと思っています。


    子供のことですが、もちろん、経済的にはかなり余裕があります。

    そんな年のいった人の子供産むつもりなの?
    レベルの事言われたものですから・・・
    世間的に、そんなにありえないことなの?!
    と疑問に思ったのです。


    でも、都合の悪い事を見ていないのでは
    というご指摘、その通りだと思います。
    だからこそ、両親には、頭ごなしに反対するのではなくて
    ちゃんと彼とも会って、
    冷静な判断というかアドバイスが欲しいと思っています・・・

    まだ少し時間がかかりそうです。。。

    トピ内ID:6673742756

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    >箱入り妻さん

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    😢
    まもなく28歳
    ありがとうございます。

    親子カップル・・・
    少しそうかもしれません。
    今までも年上の人とばかり付き合ってきましたし。

    学歴格差は彼の家と私の家、という意味ですか?
    だとしたら、それは無いです。
    言葉足らずでしたが、彼のお父さんや兄弟は早慶ですし。
    残念ながら、彼だけ少し勉強苦手だったみたいですね(苦笑)


    離婚理由はもちろん聞いて、納得しています。
    (私は当事者ではないので、詳細を書くことは避けます)

    ただ、彼が子供に興味が無いのでは、という不安は確かにあります。
    物心つく前に新しいお父さんができているのだから、
    自分がでしゃばって子供を混乱させたくない
    というような事を彼は言いますが、
    純粋に自分の子供に対して愛情があれば
    そんな冷静に自分を制すことができるのかな?
    と疑問に思います。

    良いように考えると、
    最近、友達や親類にも子供が増えて
    幸せそうにしているのが羨ましいと言っているので、
    彼も変わってきているのかな?ともとれます。


    箱入りさんは既婚者さんですか?
    高めあえる相手ってどんな人だとお考えですか?

    トピ内ID:6673742756

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    >イジワルさん

    しおりをつける
    😢
    まもなく28歳
    ありがとうございます。

    遺産の話は既にでてきています。

    彼は、
    「養育費も払っていないし、
    向こうが望むならそれだけが俺にできることだから。
    そこは本当に申し訳ないけれど、諦めてくれ。」
    とのことでした。

    ただ、元嫁の方は彼や私とは比べ物にならない程
    生活に余裕はあるみたいです。
    そういう意味で彼は少し楽観視してるんじゃないかとも思います。

    正直、私としては結婚することになったら、
    相手側に遺産放棄なり何なりして欲しいと思っています。
    今は離婚・再婚が増えていますが、こういう手続きは一般的ですか?
    イジワルさんはその道の専門家さんか何かですか?
    もしご存知でしたら教えて下さい。


    それもこれも、
    結婚の話がもう少し具体的になってからですけれど・・・

    トピ内ID:6673742756

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    >星子さん

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    😢
    まもなく28歳
    ありがとうございます。
    育った環境は、お互いかなり恵まれています。

    ただ、私の父は質実剛健そのものと感じで、
    恵まれてはいましたが、派手な育ち方はしませんでした。

    一方、彼のご両親は、派手好きな印象があります。
    バブルの頃には事業もかなり拡大して、崩壊後は大変だったそうです。
    それで、お父様は実質引退されて、彼が引き継いで、今は会社も持ち直してます。

    彼本人の経営手腕が原因じゃないにせよ、
    一時でも会社が傾いた事が、父はかなり気にいらないようです。
    彼のご両親が、時代に踊らされるような人なのも嫌みたいです。

    でも彼のご両親も今は随分質素に暮らされてますし、
    何より、親の負の遺産を受け止めて立て直した彼を尊敬しています。

    確かに、年上の彼は私を甘やかしてくれるし、経済的にも不自由は無いから、
    私がクラっときているだけと両親は思っているのでしょう。

    でも、彼を尊敬しているし、
    今まで色々な人にキツイと言われ続けてきた性格が、
    彼といればマシになる気がして。

    こういう気持ち、どうしたら両親に伝わるでしょうか・・・

    トピ内ID:6673742756

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    あらら!

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    blank
    こま
    今年の後半に結婚予定です。
    相手は12歳上の会社経営者、元妻の所に子供がいます。

    遺産、子供の養育、年齢などの問題は分かってらっしゃるようなので、ご両親について。

    条件的に、反対するのは当然ですよ。だってもしご自分に子供がいたら、そんな人と結婚してほしいと思いますか?
    彼に会って、「彼はすばらしい人間」と思ったとしても、賛成はしかねるでしょうね。上記のような心配の種はなくならないから。それでもあなたが結婚して、幸せに生きていけば、ようやく認めてもらえるのではないのですか。
    もう大人ですから、両親の賛成がなくとも結婚できます。両親の理解を得ようとするのは良いことですが、重要なのはあなたが幸せになる事です。だって今のご両親の反対は、あなたの幸せを思ってのことだから。
    あなたが彼と居て変わった、人生が素晴らしくなったと言う事、時間をかけてわかってもらえれば良いのではないでしょうか。
    そんな私も、猛反対の中結婚に向けて動き出しましたが、キツい性格の私が毎日おだやかに笑っているのを見て、両親は手放しで賛成はしませんが、何も言わなくなってきました。
    超長期戦です。頑張って。

    トピ内ID:7200383234

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    レスします。

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    blank
    みりあ
    >彼は親の会社を継いでいて生活は安定しています。
    まさか本気で言ってるの?私の実家は自営業です。
    安定なんてしてませんよ。

    ご両親はあなたが世間知らずであることを知っているから結婚を止めてくれてるんですよ。お母さんの学歴主義だって、ご自身が学歴によって辛い思いをしたことがあるからだと思います。世間知らずだから自分のご両親がちゃんとしていることにも気付けないんですね…かわいそう。

    トピ内ID:8745098727

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    私も少し似てるかな;;

    しおりをつける
    🐱
    詩姫
    初めまして。
    私も今年の冬に結婚予定のものです。

    実は、今現在私も親に猛反対されている所なのです
    相手のご両親には今の所歓迎してもらっているのですが、

    うちはひとり親なので母だけなのですが、
    この母が、キチガイというか、非常識人で、とても人前に
    出せるものではありません

    その母の反対理由
    1顔が不細工
    2学歴が悪い
    3仕事が安定職でない

    23は何処の親でも心配するかも知れませんね、でも
    母のもっとも強い反対理由は1なんです。

    だから、式には呼ばず、縁も切ろうかと覚悟を決めました。
    しかし、彼と彼のご両親が
    「その様な親であれば、味方は一人も居ない。唯一の身内である私しか頼れる人は居ない。ならば尚の事、大切にしなければいけない」

    と言われました。
    彼は来月にでも会わせてくれと言いました。
    すごく嬉しかった。
    ただ、母は会おうともしないんです。
    私に怒鳴りつけるだけで、全然聞く耳持ちません。

    だから、来月、母には内緒で彼を連れて行こうと思います。
    (彼も了承済み)どうなってしまうのか凄く怖い
    お互いガンバロ

    トピ内ID:5133114229

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    >こまさん

    しおりをつける
    😢
    まもなく28歳
    ありがとうございます。

    超長期戦・・・そうですね。
    少し状況が似ているような気がして、お言葉が染みます。

    こまさんの仰る通り、親が反対する理由はよく分かります。
    親が喜ぶような結婚(予定)ができなくて、申し訳無くて、すごく苦しいです。
    ただ、親を悲しませたくて彼を選んだわけじゃないし。。。


    こまさんもこんな葛藤の末に決断されたんでしょうね。
    どうぞ、幸せになってください。

    トピ内ID:6673742756

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    >みりあさん

    しおりをつける
    😢
    まもなく28歳
    レスありがとうございます。
    ”自営業「だから」安定している”
    という意味では無かったのですが・・言葉足らずでした。
    みりあさんのご家庭は大変なご苦労があったのですね。
    配慮が足りず、失礼致しました。

    母の学歴主義って
    「どうせバッグ買うなら、エルメスとかヴィトンとか一流ブランドじゃなきゃ格好悪いじゃない」
    的なものに思えて、だから私も受け入れられないんです。
    外で働いた経験の無い母が学歴で苦労はしていないはずだし、
    そもそも3~40年前に関関同立卒の女子って結構いい学歴だと思いますし。。。

    考え方や好みを主張するのはいいけれど、
    いくら親子と言っても押し付けるのは良くないと思うのです。


    ところで、恵まれた環境で育った=世間知らずって少し短絡的じゃないですか?
    人にはそれぞれ苦労があると思います。
    みりあさんがどんな苦労をしてこられたのか、想像もつきませんが、
    ご自分の様に苦労した人間だけが世間を知っている
    と思われているあたり、すごくお気の毒です。

    トピ内ID:6673742756

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      >詩姫さん

      しおりをつける
      😢
      まもなく28歳
      ありがとうございます。

      そうですか。。。
      そちらも大変そうですね。。。

      私も、親と話をしていると本当に腹が立って、
      なんでこんな人達が私の親なんだろう
      とか思ってしますます(もちろん一瞬ですが)。

      私も父と彼をサプライズ的に会わせようかと思ったりしますが、
      怖くて計画すらできてません。
      詩姫さんの怖いという気持ちが痛いほど分かります。
      自分が否定されていると知っても自ら会わせて、と言ってくれる彼、すごく優しい方ですね。
      お母様に彼の優しさが伝わって、うまくいくといいですね。

      お互い、幸せな未来への試練だと思って頑張りましょうね!

      トピ内ID:6673742756

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      自立するタイミングです

      しおりをつける
      flower
      こんにちは。わたしはバツイチ彼と婚約しました。
      彼には別居のお子さんが2人いて養育費を払っているので、
      トピ主さんとはシチュエーションがちがうんですが、、、

      わたしは、彼には父親としてきっちりと責任を果たしてもらいたいと
      思っています。だから、将来的に相手方に遺産を放棄してもらおう、なんて考えはできません。子供達には何の罪もないのですから。

      離婚してしまったことは過去のことですが、
      離婚の原因をしっかり彼自身が把握して、反省しているか、が
      大事なんじゃないでしょうか?それはこれからの結婚にも直接
      関係あります。

      結婚相手を親に反対されるのはつらいですネ!
      でも、反対されることによってトピ主さんがこの結婚に
      本気なのかどうか、試されているように思います。
      親は子供のためを思いながらも自分の価値感を押し付けていることに気がついていないことがありますよねぇ...
      だからトピ主さんがご自分でしっかりと考えて決断する、
      自立する時なんだと思います。がんばってください!!
      親はいつまでもトピ主さんのそばにいるわけじゃないです。

      わたしもしっかりしなきゃ!
      お互いがんばりましょう

      トピ内ID:6067112739

      閉じる× 閉じる×

      彼氏に特に問題はないと思います

      しおりをつける
      blank
      rero
      あとはあなたが自立できるかどうかでしょう。
      学歴主義って今時あるんですね。

      自分の会社で立派にやっておられると思いますが。

      自分が納得いくなら結婚する、
      自立できず親の意見をきくなら結婚しない。
      これでしょう。

      しかし女性は親の意見に左右されて、マザコンな人が異常に多いですね。
      自立しましょうよ。

      トピ内ID:3940795245

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