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    働く男に感謝?

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    こおろぎ
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    夫が不満だとか、離婚だ!離婚だ! ってトピの中で、
    主をいさめる意見として、

     「ちゃんと働いている夫をありがたく思え」

    とか

     「働くってことは大変なことだ」

    って書き込みがありますけど、世に「大変なほどに
    働いている」男なんて そんなにいないっすよ。

    私の身の回りには「大変だなぁ」と思える男たちも
    いることはいるけど、そんな人たちは逆に淡々と
    仕事をしていることが多く、本人はさほど大変とは
    思っていないみたい。
    ポテンシャルが高いのか、あるいは仕事に楽しみを
    感じてるんでしょうね。

    逆に、「忙しい!忙しい」って言ってる男とか、
    「疲れた・・・」とため息ばかりついている男の
    ほとんどは 大して忙しいことをしていない。
    働きながら家事も子育てもしてるシングルマザーのほうが大変。

    だから、真面目に働いている夫を特別「ありがたい」と
    思うことはないよ。
    真面目に働いて当たり前。


    単なる発言で、質問でもなんでもないけど。
    あんまりありがたがってる人が気になったからさ。

    トピ内ID:0583702866

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    同意します。

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    パーク
    専業主婦が偉そうに。。と言われそうですが。。
     
    一応感謝はしています。お金運んでくれてる訳だから。
    働いてお金運んでくるってのは我慢の理由にはなっても、感謝というとちょっと貧しい感じ。
    私なら、「居てくれることに感謝」とか「毎日帰ってきてくれることに感謝」って言われたいなぁ。。

    トピ内ID:3652329077

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    ふーん

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    blank
    みらくる・けいん
    あっそ。

    トピ内ID:9088768729

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    それをいっちゃあ

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    blank
    しらさめ
    家事も子育てもやってあたりまえ…

    になってしまい、夫婦間での感謝も何もなくなってしまいますねぇ…

    私は家でしっかり赤ん坊を見ている妻がいるから安心して働ける
    妻は私ががんばっているから、安心して子育てができる
    お互いにそう申しておりますよ。

    トピ内ID:5231590302

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    だからなに?

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    blank
    だからなに?
    >世に「大変なほどに働いている」男なんて そんなにいないっすよ
    世の中を見てこられたのですね。でも、
    >私の身の回りには
    とずいぶん狭い話しですね。

    >真面目に働いている旦那を特別「ありがたい」と
    >思うことはないよ。
    まじめに家事をしている専業主婦にも「ありがたい」と
    思わなくてもいいんだ。
    私はやだな。

    感謝の気持ちでお互いに有難うって思うことはいい事じゃ
    ないんでしょうかね。まっトピ主のようにお互いに当たり前
    と思ってる関係ならべつにいいんじゃないの。

    と、単なる感想です。

    トピ内ID:1354979247

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    そうは言っても

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    blank
    焼き魚
    日本の平均的な男性の仕事の大変さや難易度は専業主婦や軽いパート主婦の比ではないでしょう。
    シングルマザーの方は大変だと思います。

    まあ大変だから偉いってわけでもないですが、夫の稼ぎでご飯を食べれるんだから感謝は普通あるんじゃないですか?

    何があっても生涯家族を養うという決意と責任。
    あなたにできますか?

    トピ内ID:9576533662

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    継続は力なり

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    blank
    まるだるま
    それはレスした方が、そのトピ主さんの事を、その旦那さん以下と評価したからだと思います。

    真面目に働く事が当たり前なら、そのトピ主さんはその当たり前の事をしていないと。

    トピ内ID:7392903459

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    ん?

    しおりをつける
    💡
    勝男武士
    解釈の違い?
    仕事が出来る・出来ないとは関係なく「働くことは大変なこと」です。
    大変なこと=仕事が出来る
    だとすると
    >働きながら家事も子育てもしてるシングルマザーに
    >比べれば、普通の旦那なんて屁でもない。
    この中にもたいして仕事の出来ない人もいるでしょうからね。屁でもないです。

    そもそも、そのお金で生活がしていけるのであれば「ありがたい」です
    家で家事をしてくれるのも「ありがたい」です
    肝心なのは「き・も・ち」
    真面目に働いて当たり前とは思いますが、「ありがたい」と思うことがないトピ主さんはいかがなものかと・・・

    トピ内ID:5114059743

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    いや。

    しおりをつける
    🙂
    ・・・
    それは貴方の意見。
    ありがたいと思いましょうね、っていうのは他人のご家庭。

    どっちでも、うまくいってればいいんじゃないですか?
    ま、私はどちらかといえば後者だけれど。働くのってしんどいし。

    トピ内ID:4244990822

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    議論が目的じゃないようなので、私も発言だけ

    しおりをつける
    名無し子
    >仕事をしていることが多く、本人はさほど大変とは
    >思っていないみたい。

    本人が思ってないから感謝しなくていいなんて、ただのタカリだと思うです。

    トピ内ID:8515740508

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    私の身の周り・・・ププッ

    しおりをつける
    blank
    はぁ・・・
    >真面目に働いて当たり前

    まったくその通り。
    トピ主も当然、真面目に働いているんだよね?
    それと私の身の回りってさ(笑)
    自分の身の回りを一般化するのはいい加減止めたほうがいいよ。
    どんだけ世間狭いの?恥ずかし過ぎ。

    トピ内ID:7765804074

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    比較対象がおかしいですよ

    しおりをつける
    💤
    牛乳25%
    シングルマザーと比べるなら、シングルファザーでしょうね。

    とりあえず、片面印刷の裏などを利用して、
    考えをまとめてから発言されることをお勧めいたします。

    トピ内ID:0106130177

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    感謝というかかっこいいと思いました。

    しおりをつける
    blank
    苺大福
    社会人になって数年経過。
    GWにたっぷりダラダラした私は同じくダラダラしている父に
    「明日から会社だね。面倒くさいねえ」といいました。父の返事は
    「お父さんは大丈夫。だって毎日会社に行くことは当たり前。
    お母さんやお前を食べさせていくのはお父さんの仕事」と。

    当たり前ってこの世にないと思うんですよ。
    これをサラッと口にした父をかっこいいと思いました。
    そうして改めて、これまでの苦労のない毎日を感謝しました。

    ひとつひとつ小さくても、十年一日は立派です。かっこいいです。
    と私は思います。
    継続は素晴らしい力なり!
    ダイエットしていると特にそう感じます…

    トピ内ID:8735900733

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    幸せを感じられるかどうか

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    blank
    ダンボ
    夫が働こうが、お金を入れようが、家事を手伝おうが。。。当たり前
    その心持だと、あまり幸せじゃないような気がする。

    だいたい、自分以外の人がすることを当たり前って言うのは、どうかと思う。

    自分がまじめに働くのは当たり前で特別じゃないって思うのは自由だけどね。

    トピ内ID:9823825736

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    トピ主ですよ。

    しおりをつける
    💢
    こおろぎ
    >シングルマザーと比べるなら、シングルファザーでしょうね。

    いや、別に男女はどうでもいいんだよ。
    「真面目に働く」ことを過剰にありがたがることはないんじゃないか?ってこと。
    一般的には奥様が旦那をありがたがることが多いと思うから この構図で話しただけ。
    シングルファザーも大変だとは思うけど、私自身が男なので この場合の比較対象としては心情的に力不足。


    >自分の身の回りを一般化するのはいい加減止めたほうがいいよ。

    私はセレブでもなく、路上生活者でもなく、海外に住んでいるわけでも、ニューハーフでもないです。
    自分の身の回りは十分に平均的な日本人社会の一部だと思うし、自分の身の回りベースで語っちゃいけなくなったら、何も語れないんじゃないかな?


    >日本の平均的な男性の仕事の大変さや難易度は専業主婦や軽いパート主婦の比ではないでしょう。

    まさにそれ! (別に揶揄してるわけじゃないよ)
    そう思う人が多いから増長する男がいると思うんだよね。
    そんなことないって。
    正確に言うと、そんな難度の高い仕事をしている男性は少ないよ。

    トピ内ID:0583702866

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    養ってくれている夫に感謝して尊敬しろ?

    しおりをつける
    🐤
    ひなひな
     トピ主さんのお説には?なところもありますが、
     
     なんで専業主婦だと解ると、よその奥さんにでも「感謝」を強要するのでしょうか?

     個人的には夫に感謝の気持ちはいつも持っています。
     だから夫には家事はさせていません。大切にしています。
     だけどどこかのトピで「養ってくれている夫に感謝して尊敬しろ」(by兼業主婦)とレスされているのを見て、何だかなあと思いましたよ。

     うちの場合、夫が仕事熱心で、妻子にも優しいので尊敬していますが、内面が悪く、私に八つ当たりをしたり、子どもにも怒ってばかりいたら尊敬は出来ませんよね。

     それに私も、夫が大学院で学んでいた間は生活の為に働いていましたし、マンションの頭金は、私が独身時代に貯めたお金で払いました。

     今の夫は私が出した頭金を軽く超えるくらいの年収を稼ぎ出してくれますが、過労死しそうな程多忙。
     姑は病気で入退院を繰り返し、舅を介護。子どもも3人。私が仕事など続けられるわけがありません。
     夫も、私が仕事をやめてくれた事に感謝しているそうです。
     

     
     



     

    トピ内ID:7315156051

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      わかります!

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      😀
      大いに笑った
      >「忙しい!忙しい」って言ってる男とか、
      >「疲れた・・・」とため息ばかりついている男の
      >ほとんどは 大して忙しいことをしていない。

      「忙しい!忙しい」って言ってる女とか、
      「疲れた・・・」とため息ばかりついている女の
      ほとんどは 大して忙しいことをしていない。

      ですよね。特に専業主婦の方からよく聞かれる発言ですね。

      トピ内ID:1840984336

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      私は夫に感謝してますよ

      しおりをつける
      フィヨルド
      私は真面目に働いてくれている夫に感謝しています。
      それはもうとっても。
      私も毎日真面目に働いてますが、仕事が嫌いで嫌いで・・・。
      定年まで働くとしたらあと10何年も働かなきゃいけないかと思うと暗澹たる気持ちになるくらい。
      夫は仕事をどう思っているかはわからないけど、私の気持ちとしてはこんなにいやなことを毎日やってくれているだけで本当にありがたいです。
      あーーー本当に今の仕事がいやな私。
      でも、今仕事を辞めてもこの不景気でこの年齢では次の仕事は見つからないだろうし、いくら夫がそれなりに稼いでいるとは言っても私もいろいろ思うところあって仕事をしないという選択はありません。
      でもそうは言ってもいや・・・。
      ああホントに夫は偉いな。
      感謝感激ですよ・・・

      トピ内ID:0073345748

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      まあ、そうなんだけど。

      しおりをつける
      😒
      WM
      それを当たり前とおもっちゃおしまいな気がする。

      赤の他人には、誰もお金は払ってくれない。
      自分の安定した生活は、旦那稼ぎでなりたっている。
      自分も働いているけどね。自分の収入だけでは、この生活は維持できない。

      だから感謝してるし、多少のことには目をつぶります。

      ありがたがる、っていうか、夫婦における関係性を見直すときに、考慮すべき要素だとは思います。

      トピ内ID:2842050461

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      読んでるだけではずかしいです

      しおりをつける
      🐤
      いないっすか?
      シングルマザーです。

      どのトピの、どんな発言に不満なのか教えて頂けますか?
      それとも、トピ主さん自身がどこかのトピで叩かれたんですか?

      本当に中身のない、説得力もないトピ文ですね。
      たくさんの働く男性を見てきたように書かれてますが、「大して忙しい仕事していない」人って、例えばどんな職種の男性なんですか?
      このご時世、一生懸命働いて企業に貢献しないような人材は切り捨てられますよ。
      それに、シングルマザーの方が大変と仰いますが、シングルファザーも大変ですよね?ポイントずれてますよ。

      男性の書き込み風に読んで取れますが、不自然です。
      もし本当に男性なら、小町の独特の空気読んでトピ立てないと叩かれちゃいますよ。

      トピ内ID:0873590948

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      人それぞれ

      しおりをつける
      blank
      chick
      「大変」も「忙しい」も「疲れた」も人それぞれ。
      その人が感じたことを真っ向から否定するのはいかがなものか。

      毎日会社に出て働いている人。
      周りと比べたら大したことのない「当たり前」かもしれない。
      けれど、私にとっては、特別な存在でもあるのです。

      大変さに順位をつけて楽しいですか?
      大変さがステイタスですか?
      大変な思いをしないと感謝されないのですか?

      トピ内ID:1194518335

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      日本女性にはわからないこと

      しおりをつける
      blank
      ごんた
      トピ主さんの言うことはもっともかもしれませんよ。
      だって日本女性は一家の経済を支えるという行為をほとんどの人が経験したことないんですから。
      1、2年とかの話じゃないですよ。一生、そして子供以外の人間を養っていかなければならない。
      こんな状況になった女性って少ないはずです。
      これが男性になると経験してなくても身近なものとして想像できるんですけど、女性の場合想像しても他人事でしかないんですね。

      批判するなら、まず自分自身で経験してはどうですか?
      定年までトピ主が働き、夫にサポートしてもらうという役割分担をトピ主は実際にできますか?

      トピ内ID:7806946268

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      「働くこと」自体はそんなに大変ではないかも

      しおりをつける
      吹雪
      ただ、何のために働くのか?という視点で考えると
      抱えるものが大きくなるほど「大変」の種類も度合いも変わってくるでしょう。

      家族・自分
      会社・同僚・部下・上司・取引先・自営の場合は従業員
      現在の業績・将来の展望

      年月が経つほど責任も増えてくるでしょうし、求められるレベルも高くなります。
      そういった事柄との関わりの中で働くことは、やっぱり大変だと思うのです。
      私はそういう中で働き周囲を支えてくれる家族(男女関係なく)に対しては
      「ありがたい」と思います。

      本人が「当たり前のことだからありがたいと思わなくてもいい」と言うならまだしも
      第三者が言うのは筋違いかなと思います。

      お互いの感謝がなくっちゃ家族である意味はないと私は思います。

      トピ内ID:5684757905

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      感謝に過剰反応じゃないですか?

      しおりをつける
      🙂
      アクビ娘
      私は、常に「軽く感謝」しています。

      冬なのに暖かかった日には感謝。

      事故なく帰宅してくれた子供に感謝。

      高齢なのに存命の親に感謝。

      自分の健康と美味しいビールに感謝。

      あたりまえの毎日をつつがなく過ごせる
      全ての物事に感謝していますが
      それは、自分が思うことで他人から
      強制される事ではないと思います。

      トピ内ID:4012765447

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      それでいいのなら

      しおりをつける
      🐤
      ぽこたん
      その考え方、価値観で夫婦がうまくいくのなら別に構わないと思いますよ。

      お互いの労働に「ありがたみ」を感じなくても「ありがとう」がなくても夫婦が幸せなら構わないと思います。


      うちは夫婦共に感謝して「ありがとう」を伝え合って上手くいってますから、感謝しあう姿勢が好きですけどね。

      トピ内ID:5236677740

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      世間知らずなトピ主

      しおりをつける
      blank
      テライン
      自分の身だけ背負っているのなら、働き方は自由です。がんばろうがそうでなかろうが食っていければよい。

      配偶者を養っているのなら、養われている側が感謝するのは当然です。
      家事しない側が家事する側に感謝するのも当然。


      >だから、真面目に働いている夫を特別「ありがたい」と思うことはないよ。
      >奴隷ってわけじゃないんだし、真面目に働いて当たり前。

      専業主夫を養っている大黒柱の女性もまじめに働いて当たり前ですね。「ありがたい」と思うことはないのですね。

      トピ内ID:2504787275

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        当たり前のことに感謝してもいい

        しおりをつける
        フィヨルド
        えっとですね。

        当たり前のことを恩着せがましく言うことはないけど、
        当たり前のことに感謝をしてもいいと思う。

        家族を養っている夫(妻でもいい)が家族に、「養ってやってるんだ、ありがたいと思え。」と言うのはどうかと思うし、専業主婦(主夫)が「家事は大変。一日家で家事や育児だけするのがどんなに大変か。」と恩を着せるのもどうかと思います。
        でも、「稼いできてくれてありがとう。」と感謝したり、「いつも家事・育児ありがとう、おかげで安心して外で働けるよ。」と感謝することにはなんら問題はないですよね?

        それだけのことじゃないかな?
        当たり前のことこそ大切なんだけど、当たり前だからこそ感謝することって忘れがちだから。
        某トピの、奥さんにさんざっぱら世話になっておきながらそのことをすっかり忘れて奥さんを怠けもの呼ばわりしてた夫みたいにね。

        トピ内ID:0073345748

        閉じる× 閉じる×

        難易度ではないのです。

        しおりをつける
        🐱
        ふく
         専業主婦の場合ですが、夫が毎日雨の日も風の日も多少具合が悪くても仕事に行って、長時間拘束されて与えられた責任を果たし、大なり小なりついてまわる人間関係もなんとかつきあってお給料もらって、それで自分以外の費用まで賄っている。それは感謝するところでしょう。仕事ができようとできまいと、関係ありません。
         で、夫は、快適な部屋と温かいご飯を用意している妻に感謝する。
         お互いに感謝の気持ちをもたないとダメです。
         
         確かに小町にはどーしようもない無能男やマザコン男がよくでてきて、感謝のしようもない時はありますけど、ちゃんと自分の役割を果たしている人には感謝と思いやりをもって接するものじゃない?

         仕事の難易度でしか物事を判断できないとしたら、トピ主の判断力や社会性に大きな疑問を感じます。

         だいたい、「増長」って、対等な相手に対して使っていい言葉ではありませんよ。頑張って働いている多くの人たちへの侮辱です。どれだけ自分を高いと思って発言しているのでしょうか。

        トピ内ID:1568586472

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        わかるけど、でも少し違和感

        しおりをつける
        🐤
        kotori
        仕事するのは当たり前と思っている既婚女性・二人の子供ありです。

        トピ主さまが言われる「大変な仕事」がどのレベルをさしているのか
        不明ですが、私は仕事は大変だと思います。
        なぜなら、行動に社会的な責任が問われるからです。
        専業主婦の比ではないと感じます。(育休中は専業主婦生活
        でしたが、精神的なストレスが段違いでした。)

        ただ、仕事してるほうが偉いってわけでもないんですけどね。
        まじめに働いて当たり前ってのは同意。
        働く動機として家族のためにはもちろんあるけど、自分のためにも
        当然あると思うし。偉いとか偉くないとかではない。

        でも大変なのは確か。だから働いてくれる人に感謝しようって
        いうのは、まっとうな考えだと思うよ。

        トピ内ID:3100805863

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        再びトピ主です~

        しおりをつける
        こおろぎ
        いろいろなご意見がありますね~

        「ありがたがる」「感謝する」ってことについて、もう一つ言っておきたいことがありました。(忘れてた!)

        うちの妻も何かと「感謝する」んですが、私はそれが嫌なんですよ。
        私は家族のために・・・という意識で働いてるわけじゃない。
        徹夜することもあるけど、家族のために無理をしてるわけじゃないんでね。

        なのに「感謝」されると、私が働いている目的が家族を養うためみたいで・・・言葉は悪いけどバカにされてるような気分です。

        「感謝してくれなくてもいいよ~」って言ってますけど、むしろ感謝してほしくない。
        感謝されては勝手にやめられないじゃないですか。

        トピ内ID:0583702866

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(3件)全て見る

        アメリカでは

        しおりをつける
        💋
        lips angel
        アメリカではフェミニストの激烈な少年性の批判と学校教育でのジェンダーフリーを徹底した結果、少年たちが危機に瀕しているらしいわ。
        大学卒業者の6割が女性で、カップルで女性の方が高学歴の方が倍ぐらいいるらしいの。また、夫婦でも4組に1組が女性の方が収入が多いそう。
        少年の性質は暴力的で危険であるとして、少年を少女のように改変しようという指導がくまれ、ボール遊びなどをする運動場を廃止する学校もあるそう。
        明らかに様々な問題が出てきているのは少年たちであるのに、専門家たちはこぞって「自尊心の減退に悩まされているのは少女達だ。」と主張して更なる援助を少女にするよう要求しているそう。
        リーマンショックやサブプライムローン不況で失職した人の8割は男性だそうよ。働きたくても働く場がなくなってきているのね。
        昨今の日本の女性達の少年や男性に対する攻撃も似たようなものがあるわね。あなたもそうじゃないの?

        トピ内ID:4972960132

        閉じる× 閉じる×

        女ってほんとバカですよね

        しおりをつける
        😀
        柚子
        昔の女性はまだしも、現代の若い女性ってほんとバカというか勘違いが多い。
        よく、旦那は外で働いて大変というと、専業主婦も大変とかいうバカ女がいますけど、外で働いて金を稼いできてる男の方が何倍も大変です。
        女性はよく男女平等といいますが、少なくとも現代の日本人女性は
        まだまだ男性に対して依存的な考えばかり持ってます。
        そのくせ男女平等男女平等とうるさい。
        男女平等になれば女性にとってメリットもあるが、デメリットも
        あることも忘れずに。
        男女平等になることによって、今まで「女だから」という理由で
        許されてたことも許されなくなるわけです。
        日本の女性は男女平等のいいとこ取りばかりしようとしてますね。
        デメリットも受け入れられるぐらいの精神的な強さ、自立心を身につけて
        から男女平等を語ってもらいたいものです。
        女性が男女平等を訴えるなら、女性専用車両やレディースデイなんかも
        女性の側から否定するべきです。

        トピ内ID:7340009581

        閉じる× 閉じる×

        どのような状況でも感謝はすべきかと思いますが・・・

        しおりをつける
        blank
        PK
        一般論として個別にそのようなお話しをされているのでしたら、そうかも知れませんね。
        トピ主さんとその周りの男性は家族のために命を削って働いてらっしゃる方がおられないのでしょうね。
        トピ主さんの周りにはいらっしゃらないのでしょうが、私の周りには家族のために命を削って働いているな方々がたくさんいますよ。
        この違いは何なのでしょうね。

        一般論として言えば、パートナーが家族を養うために働いてお金を稼いできてくれたならば、感謝するのが当たり前でしょう。
        同様に、パートナーが家事育児をしっかりやってくれたら感謝するのが当たり前でしょう。

        与えられた役割とか、○○をするのは当然、そういった話以前に、人と人との関係とは誰かに何かをして貰ったことに対して感謝することから始まる物だと私は思います。

        トピ内ID:1642841005

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        激しく同意!

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        sum
        ×例「家族のために働いている」
        →家族がいなければ働かないの?実家暮らしでも独身でも普通は働くでしょ?

        ×例「誰が食わせてると思ってるんだ?」
        →「食わせる」に含まれるのは「金」という労働?「手料理」という家事?

        ○例「転職すると年収が下がるから家族を養うために今の会社で頑張ってる」
        →家族にはコストがあるから冒険はできないよね。それは恩着せられても仕方ない。


        私も主人に過剰に感謝されるのが心地悪いです。
        内心は「キミがいてもいなくても料理はするし洗濯物も畳むけど」って思ってるし
        働いてる主人に対しては「(今日も互いに)おつかれっす!」くらいにしか思いません。

        うちは子どもがいませんが過剰な感謝に違和感が感じないのは
        夫が欲しいけど妻がさほど欲しくない子どもを生んだときでしょうか。
        働くのは女も男もできるけど生むのは女しかできませんから。

        トピ内ID:9056695489

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        色々言ってるけど

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        😑
        おいおい
        男性の方ですか?大変ですね、家の為に働いて御苦労さまです。

        >「感謝してくれなくてもいいよ~」って言ってますけど、むしろ感謝してほしくない。
        感謝されては勝手にやめられないじゃないですか。

        「男は黙って働け!!」みたいな偉そうな事言っている割には、実はプレッシャーに弱いタイプか・・・家族にはっきり言えばいいじゃないですかぁ、「感謝されると僕、ダメなんです・・・」ってね。

        >「感謝」されると、私が働いている目的が家族を養うためみたいで・・・言葉は悪いけどバカにされてるような気分です。

        なんで結婚したの?????一人で良かったじゃん!!

        トピ内ID:1219843000

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        お金の問題です

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        ぽぽ
        とりあえず一家の大黒柱として稼いでくれるのだから、嘘でもいいから感謝して生きるのが筋だと思います。
        ありがとうと言っていれば波が立たずにお金が入ってくる。
        こんな楽な生き方はないじゃないですか。
        会社で頭を低くしていても業績しだいで切られる時は切られる、それよりはずっと楽です。

        ああ、何かのときにはやめても大丈夫だと思います。与えられて当たり前と思っている人が勝手にやめたと怒るのです。

        トピ内ID:3695230745

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        当たり前のことなんて

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        お味噌
        世の中にはないです。
        世の中は、すべからく何かに支えられ、支えながら成り立っています。そこに「~してもらって当たり前」なんてことはないのです。
        私は育ててくれた両親に感謝しています。真面目に働いてくれている夫に感謝しています。
        夫に比べたらハナクソみたいな給料ですけど、自分も働いています。元々夫は専業主婦希望かつ、私が好きで働いているので、これに関しては誰からも感謝されたりしませんし、感謝を求めたりもしません。ですが、「感謝する必要なんてない」と言い切られると愉快な気持ちにはなりません。
        夫に感謝しろと言う人達も、何も大仰にありがたがれ!などとは言っていませんよ。ただ、一方を糾弾して切って捨てるのではなく、お互いに感謝するため、まずは自分が感謝を示したら?と言っているんじゃないですか?
        感謝されることのない社会より、感謝を示しあえる社会の方が、私はいいです。
        働く夫をありがたく思わなくていい、専業主婦の家事育児も当たり前。
        トピ主の言うことは、家族の絆の根幹を破壊する考えですね。

        トピ内ID:5811785493

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        トピ主さんの真意が分かりました

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        ウェッジウッド
        3月3日 19:38のトピ主さんの書き込みを読みました。

        なるほど、理解しました。

        つまり、トピ主さんは「感謝される」ことによって「束縛される」ように感じるわけですね。

        自分のために働いているのに、家族のためと勘違いされるのがイヤなわけですね。

        働きたくなったら自由に辞めるつもりなのに、感謝されたらそれが出来なくなりそうで嫌だ、と。

        自分が働くことと、家族に対する責任感を「感謝」で結びつけるな、と。


        トピ主さん、それなら解決は簡単ですよ!あなたの本当の気持ちを正直に家族に話せばいいんです。



        「自分が働いているのはお前たち家族のためじゃない、自分のためだ。
         だから無駄に感謝なんてするな。
         束縛や責任感を押しつけられるようで嫌だ。
         俺は辞めたくなったら家族を養う責任などお構いなしに
         自由に辞めるつもりなんだからな」


        って。



        お望み通り、感謝されなくなると思いますよ。即解決です。

        トピ内ID:7349709758

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        人の気持がわからない人だねー

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        ローテンション
        他人に感謝されないなら、他人からも感謝されないよ。

        夫=仕事して家族養うのが当たり前
        嫁=子供産めるのが当たり前、子育ても当たり前、家事も当たり前


        当たり前だらけの家庭ってかなりギスギスしそう・・・。

        あと、仕事勝手に辞める男とかいらない(笑)
        嫁さんは貴方の性格わかってるから「感謝してる」っていいまくってるんじゃない?

        嫁本音:ぁー、こいつほっといたら何でも好き放題やりそう。とりあえずほめとけ。


        かもね。

        ちなみに「当たり前」って単語は、本人が使うからかっこいい。
        うちの夫も嫁子供を養うのは当たり前だよってよく言ってるわ。そういえば。
        けど「当たり前だから言うな、うっとーしー」っていわれたらお前の存在と性格がうっとーしーって思います。

        嫁さんがある日勝手に、家事育児やめたらどう?
        「一言くらいいえよ」って怒りませんか?ってか育児やめる親なんぞいないだろうけど。

        トピ内ID:1422165355

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        柚子さん

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        フィヨルド
        >男女平等になれば女性にとってメリットもあるが、デメリットも
        あることも忘れずに。
        >日本の女性は男女平等のいいとこ取りばかりしようとしてますね。


        えっとね、女性だけでなく、男性にもメリットデメリットありますよね?
        最近の男性は男女平等を叫ぶけど、今まで男だからと許されてきたことが許されなくなることを忘れてる、というか無視する男性はたくさんいますよ。
        男女平等のいいとこ取りばかりしようとする人は、女性だけでなく男性だって同じかと。
        それと、日本の女性は、とか日本の〇〇は、という表現もいかがなものかと・・・。
        それこそ、ほかの国のいいとこ取りばかりする表現ですね。
        アメリカでは〇〇だ、とか、インドでは××だ、とか、どの国や地域でも日本よりいいところはたくさんあります。
        反対にダメなところもあるのに、いいところだけ見て日本をけなすのと同じ。
        そういう意味では「だから女は」という発言も、ある一部分を切り取って批判していてどうかと思いますよ。
        横ですみません。

        トピ内ID:0073345748

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        当たり前のことに感謝しちゃダメなの?

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        ブラボーオバサン
        わたしは夫には感謝しています。
        夫は「俺は大変!」だなんて大騒ぎはしませんけどね。
        わたしは緩く働く、家事の嫌いな妻です。
        夫はわたしが働いて少しばかり収入を得ることにも、
        わたしの働きぶりが緩くて、家事が嫌いながらも家にいる余裕があることにも、
        「ありがたいことだ」って言ってくれます。
        まぁ、もともと隙あらば外に出て働きたい妻だからなのかもしれませんが。

        当たり前のことだから感謝の気持ちなんか持つ必要ないんだ!
        と思ったらさびしいですね、わたしは。
        夫婦間だけでなく、些細なことにも感謝しながら生きていきたいと思っていますので。

        トピ内ID:6142461098

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        柚子さん大丈夫?

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        ネカマがんばれよ
        トピ主は男性で、「働く男にそんなに感謝しなくていい」という主張をされているんですけどね。
        男女平等について語るのは場違いでしょうね。
        内容をよく読んで投稿されることをお勧めいたします。

        女はバカで勘違いだとのことですが、
        女叩きをできる場とみると喜んで(内容も吟味せず)飛び付き、的外れな論を展開したご自身のことも、よくよく顧みるべきではないですか?

        トピ内ID:9003514884

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        辞めたければ辞める

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        ビクロ
        夫婦は助け合いなのですから、妻側が稼ぎに出てくれますよ。
        もちろん、その代わりに家のことはやらないといけませんけど

        lips angelさんへ
        らしい、とか、だそう、と言っていますが
        信頼できるソースはありますか?


        >「男は黙って働け!!」みたいな偉そうな事言っている割には、実はプレッシャーに弱いタイプか・・・

        誰が言っているのです?

        トピ内ID:0062782838

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        笑止

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        ねり
        柚子さん、

        >女性が男女平等を訴えるなら、女性専用車両やレディースデイなんかも
        >女性の側から否定するべきです。

        女性専用車両ができた原因と、レディースデイの目的を思い出してみてはいかが?
        これがメリットだと思われるならどうかしています(笑)

        トピ内ID:5565533805

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        どっちだろうか

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        キラーマシン
        自分が感謝されたくないなら妻に言えばいいだけ。

        ウェッジウッドさんも言うように「働いているのは家族の為じゃない」「家族を養うことが働くことの目的ではない」「辞めたい時に辞めれないから感謝するな」と言うのがベストです。というか、こんな一言二言で済むことを何故言わないのか不思議です。

        で、自分が感謝されたくないだけのことを「真面目に働いている夫を特別「ありがたい」と思うことはないよ。」と他人に勧める主旨はなんですか?

        女より男である夫が感謝される対象である事が我慢ならない小町名物か、「男は愛する大切な妻の為なら自分が働いて養うことなど何の苦でもないし、むしろそれが嬉しいものだぜ。それが男の本能であり、器であり、甲斐性なんだぜ」の方の小町名物か、さああなたはどっち?

        トピ内ID:5255698225

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        男は

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        久美
        真面目に働いて当たり前。
        女は家事育児をして当たり前なんじゃないんですか?


        うちの旦那さんもよく「働いてるから自分が一番偉いんだ」みたいなこというけど、じゃああなた一人で子供二人面倒みて、家事も全部やってみなよと言いたくなる。
        しかも、家計はぎりぎりなんで贅沢もできない。仕事は休みがあるけどこっちは年中無休。毎日、自分の時間が持てるのは子供が寝た後。

        でもね、喧嘩になるので「大変ねぇ」くらいは言ってます。

        トピ内ID:5619274355

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        感謝出来る心の持ち主でありたい

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        スポーザ
        トピと主さんのレスだけ読みました。

        感謝の気持ちって、持つ方も持たれる方も、どちらもハッピーなものだと思うんですよ。
        感謝の気持ちでいっぱいになって気がめいって落ち込む人はいないし、人にアリガトウを言われて不愉快になったりキレる人は、まあ普通はいないと思う。

        普通は自分にとっても相手にとってもハッピーな感情なわけです。

        だから夫の不平、不満でいっぱいで「あれイヤ、これイヤ」な人に対して、「感謝の気持ちを持て」と諌めるのではないでしょうかね。

        実際に男性がやってる仕事の大変さとか難易度とかストレスとか、そんなことはどうだっていいんですよ(笑
        誰のために働いているかとかいうことでもない。

        ただ、イヤイヤ言わずに視点を変えて夫を見てごらんよ、離婚も回避出来るんじゃないの?ということじゃないでしょうか。

        別テーマのトピでも、自分の現状に不満タラタラのトピ主には、「ないものを数えるな、今手に入れているものに感謝しろ」とレスがつきます。
        それと同じようなもんですよ。

        トピ内ID:9416556536

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        日本人なら働くのは義務ですよね

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        あいこ
        自分自身働いてますが、別に他人にありがたがられる必要はありません。
        働くのは当然のことと思っています。

        家事をするのも、子供を育てるのも当然のこと。

        でも、人間だから、感謝されるのはうれしいですよね。

        生活の潤滑油として、感謝し感謝されるという状態が、モチベーションも上がっていいのではないかと私は考えてます。

        トピ内ID:3207092230

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        ん?仕事やめるって事ですか?

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        🐶
        ひー
        奥さんがあたりまえに思ってたとして。

        あたりまえな事を勝手にやめたらもっと揉めるような…

        トピ内ID:6389826163

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        なぁんだ

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        まゆえ
        皆様のレスを楽しく読んでました。
        色々な意見があってあたりまえのトピなので、楽しいですね。

        で、トピ主様の2回目のレスを読んで。

        あ、なんだ、ただ責任を負うのが嫌な人なのね~、が結論です。
        貴方が見渡しているの周りは、そんな貴方が働いている世界だから、
        目の前の仕事には真面目だけど、たいした仕事をしてない人が
        多いんじゃないかな?

        仕事の評価って、その人個人だけじゃないしね、
        まだお若いのかな?

        素直に「別に結婚したからって、家族に責任持つつもりねぇから、感謝してもらっても困る。まだまだ枯れた大人になんかなりたくないさ~」って
        言えばいいと思いますよ。
        貴方と、そしてそういう男性を夫に選んだ奥様の問題ですし。
        トピの内容は、ただ単に貴方の卓上の論理、議論のふっかけですから。

        ただ、レスをつけてる皆様の意見は面白く拝読できるので、
        そういう意味では
        掲示板にあって良いトピなのかもしれませんね。

        確かに真面目に働くのはあたりまえだしね。
        でも、そのあたりまえができない人も多いんですよ~。

        トピ内ID:0166656382

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        男が

        しおりをつける
        💡
        ばーば・とりっく!
        仕事してカネ稼ぐのが当たり前なら
        女が家事をこなしながら出産して子育てするのも当たり前。

        これでいい?

        トピ内ID:0538985924

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        働かなきゃ食えませんから

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        ベンチロ
        >男は真面目に働いて当たり前。
        >女は家事育児をして当たり前なんじゃないんですか?

        これは旧世代の考えですよ。


        >じゃああなた一人で子供二人面倒みて、家事も全部やってみなよと言いたくなる。

        じゃああなた一家の大黒柱になって、家計を全部支えてみなよと言いたくなる。

        トピ内ID:5645244828

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        失業中の男性に対するエールでしょうか?

        しおりをつける
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        晴れ晴れ
        或いは、就職できなかった男子学生への叱咤激励なのでしょうか?

        当たり前が虚しい時代に、当たり前を持ち出すトピ主の環境は、
        とても恵まれているのだと思います。

        トピ内ID:1724420757

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        小町の男性が大げさなの

        しおりをつける
        😀
        ぱーりー
        トピ主さんのいうこと分ります。

        小町読んでると大げさなのがいるんだよねー。
        「毎日歯を食いしばって働いてる」だの。
        「神経が持たない」だの。

        アンタどれだけスキル低いの?って思っちゃう。

        トピ内ID:9081496728

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        当たり前のことができない人もいるからね

        しおりをつける
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        ラヴェンナ
        まあ当たり前のことを当たり前にできない人も世の中にはたくさんいますから、当たり前のことをきちんとしてくれることに感謝することも当たり前かと。

        でも男も女も本当に忙しくて大変だったら小町なんか見る暇もないだろうし、レスもできないですよね。小町で侃々諤々やってる男女がそのひとりでないことは確かです。(私も含めて…。)

        トピ内ID:0186445658

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        一度

        しおりをつける
        💢
        カオス
        感謝されることが嫌なアナタは、感謝ができない人間?

        一度、死の恐怖を味わってみたらどう?

        生きられて良かった~って神に感謝できるから。

        トピ内ID:3379382455

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        過労死する人は出産で亡くなる方より多い

        しおりをつける
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        武者がえし
        >小町の男性が大げさなの
        >トピ主さんのいうこと分ります。

        家事育児とか楽勝ですよね。
        アンタどれだけスキル低いの?って思っちゃう。

        トピ内ID:7430859628

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        大げさ

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        ラガン
        >「毎日歯を食いしばって働いてる」だの。
        >「神経が持たない」だの。

        >アンタどれだけスキル低いの?って思っちゃう。

        専業主婦は365日24時間休みなし
        外で働くより大変
        コーヒー一杯飲む暇もない

        この辺の女はどうなるの?入院レベル(笑)

        専業主婦に過労死はないけど、働く男性はありますからね。鬱や精神的に弱るのも、圧倒的に働く男性に多いですね。鬱全体で見れば女性の方が多いんだけど。

        トピ内ID:7317978902

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        相手の役回りをこなせる自信があればOK

        しおりをつける
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        セイウチ
        感謝しなくても良いのは、自分がいつでも相手の役回りを引き受けられ、
        (多少慣れるまで時間がかかるとかいうことはあるかもしれないけど)
        程度も同等以上にこなせる自信がある場合ですね。

        トピ内ID:9225894441

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        …つまり

        しおりをつける
        💤
        いくつき
        >感謝されては勝手にやめられないじゃないですか。

        その最後一行で主旨が変わりそうな気がしますが。
        わざわざ言葉にしなくても感謝されてるのは伝わってるよ。大丈夫って話なのかなと読んでたら
        単に好きに生きたいから感謝するなって話なのかーと。

        トピ内ID:4017319156

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        再びトピ主です。

        しおりをつける
        こおろぎ
        いろいろなご意見がありますね~
        多様性というものは大事です。

        「(トピ主は)まだお若いのかな?」ってのがありましたけど、
        悔しいことに若くありません・・・
        バブル期に大学院を卒業したものです。
        (こんなことを言うと、「だから『やめる』なんて簡単に言うんだな」
         って言われそうですが、私は実際にやめたいわけじゃないですよ。
         仕事はそれなりに充実してますしね)

        私は感謝されることが嫌いってわけじゃありませんよ。
        ただ普通に働いていることを日々感謝される ってのが嫌なんです。
        しかるべきときに感謝してもらえたら嬉しいですね。

        でも、つまらないことに感謝されても笑顔で応じてますよ。
        不要な波風を立ててもいいことないですしね。

        ただ、なんでもかんでも感謝していては、本当に感謝したいときに
        その気持ちが伝わらなくなりませんか?
        日本人は「とりあえず」ってのが好きですよね。
        「とりあえず感謝の意を表しておく」
        って言うなら 止めておいたほうがいいと思います。

        過ぎたるは・・・ですよ。
        慇懃にならず「お疲れさん!」くらいがちょうどいいですよ。

        トピ内ID:0583702866

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        なんとなくわかります

        しおりをつける
        🙂
        ホットチョコ
        私は、働く独身女性なのですが、
        トピ主さんの気持ち、なんとなくわかります。

        お互い感謝するのはいいことだけど、養ってもらってるんだから我慢しろ、とかありがたく思えってコメント、なんだかちょっと違和感感じてました。

        専業主婦たたきも、なんだかストレスのはけ口みたいでズレてると感じること多いです。
        稼ぐか稼がないか、なんで金銭価値ではかるんだろう、と思います。
        家族ってそうじゃないですよね。単に家事をする人なら、お手伝いさんを雇えばいい。
        でもそうしないのは、家族というのは必要な存在だからでしょ。じゃなきゃ養わないよね。お互いを必要としてるんだからどっちが偉いってことはないと思う。


        「忙しい」って言葉をすぐ言う人、私もあまり信用してないです。
        「忙しい」って当たり前だし、いちいち言う事でもない。
        相手に失礼なこともあるしね。

        仕事終わって家に帰ると、ご飯が出来てて、お風呂が湧いてて、掃除も洗濯もされてるって、ご主人たちがうらやましいですよ。
        独身女も独身男も、同じだけ働いて、家事も自分でやらなきゃいけないんだから。おまけに子供も育ててる人は、もう神様のように見えます。

        トピ内ID:7359818732

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        うちの夫はハッキリ言いましたよ。

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        パート主婦
        「女房子供を養う為に働いてるんじゃない。
         好きだからやってるんだ。」ってね。
        仕事は夫の趣味でもありました。
        が、それが100%ではないことを知っています。

        「もはや、貴男のお母さんという存在じゃない。」
        義母を介護していた折、夫に伝えたことがあります。
        私以上に義母を理解する人間はいないと思ってました。
        が、その言葉は100%ではありませんでした。

        「家に居るのが嫌になったの。」
        義母を看取りパートを始めた私。
        自分の学費の為かと心配した息子に、そう答えました。
        が、100%ではありません。

        自分の為も、誰かの為も、100%ではありません。
        束縛されたくはないが、自由になりたい訳ではない。
        私にとってはね。

        主さん、ちょっと、お疲れかな?

        トピ内ID:2883440941

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        自分が感謝されたい人は

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        ぶよよ
        相手にも感謝するんじゃないのかな?と思います。

        私は感謝されたい人なので
        夫に対しても感謝の気持ちを声に出して言いますね。

        私が好きでやってる仕事ですが
        夫には感謝して欲しいですよ。
        家庭経営の7割は担っていると思っているので。
        (収入6割、家事と育児は9割以上。持病もちの夫のフォローもしています。)
        私は内心自分の方が大変だと思いつつ(性格悪いですが)
        「相手を動かすなら先に自分が動かないと」と思って感謝の言葉を一杯かけています。
        奥様もトピ主さんの言葉が欲しいのかもしれませんね。

        トピ内ID:8893994619

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        2度目ですが

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        🙂
        ホットチョコ
        「感謝」という言葉のセレクトが違ったのかな。

        「感謝」って本人が相手にすればいいこと。
        別にトピ主が奥さんに感謝してない訳じゃないと思うよ。

        他人が、「食べさせてもらってるんだから感謝しろ」「家事や子育てをしてもらってるんだから感謝しろ」っておしつけて言うのはどうなのかって言うのが、トピ主の本意では?

        どうして家族関係をがんじがらめな主従関係に当てはめて言う人が多いんだろう、と思います。

        もちろん不景気なのも就職が大変なのも、その中で家族を扶養するのが大変なこともわかります。

        でも、家族がお互いの労働への依存だけで成り立っていたら、しんどいよね。何かにつけ「あなたのために働いている」とお互いが思ってたら、家族って息苦しい存在になるような。

        仕事も家事も自分のために一生懸命やる。それで助け合える関係ならば自然と感謝できるのが理想。

        私はバツイチ独身なので、机上の空論と言われればそれまでですけどね。
        でも、なにかと「~ねばならない」という閉塞的な考えより「~でもいいんじゃないか」と解放する方に切り替えた方が、生活でも仕事でも有効だと実感してるのは事実です。

        トピ内ID:7359818732

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        2度目です。男性(お仕事されている)側のご意見だったんですね

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        😀
        WM
        すいません。
        養われている奥様側のご意見かと思いました。(小町見ていると、基本の感謝の念(言葉ではなく)を忘れてしまった意見を散見するので、ついバーストしました)
        まったくずれた内容でした。ゴメンナサイ。

        私も、夫に感謝してますが、言葉としての「感謝してる」はあまり使ったことがないですね。
        よっぽどのときでないと使いません。(感謝はしていますけどね)
        何かしてもらったときに、ありがとう、というのが、一番おおいかな

        そういうことであれば、奥様に直接「おおげさすぎる気がするから、毎日「感謝」じゃなくて、お疲様くらいがいいな」とか言うことで解決じゃないですか?

        トピ内ID:2842050461

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        当たり前?

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        💄
        しのぶ
        定年まで働いてる女って、どれくらいいますかね?
        男性の苦労を少しでも理解してたら、とても言えないセリフではありませんか?

        トピ内ID:0366243614

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        こういう意見があったので・・・一言

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        砂肝
        >「毎日歯を食いしばって働いてる」だの。
        >「神経が持たない」だの。
        >アンタどれだけスキル低いの?って思っちゃう。

        毎日こういう環境で働いている人がいます
        うちの夫

        うちの夫の一言で
        何百億のお金が右から左に動くという仕事をしています
        (投資銀行ではありません)

        判断間違えると、翌日の一面を飾ります

        トピ内ID:0934007044

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        申し訳ないけど

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        🙂
        pinoko
        感謝されたくないと言われても感謝しちゃうのは私の自由かなと。
        夫も「自分の為に働いているんだからアリガトウじゃないんだよ」と言うことがありますが、そう言われてもありがたいと思うのは止められません。
        世の中きちんと働いてくれる人ばかりじゃないって知ってるから。
        それを当たり前だなんて思ったりできません。

        トピ主さんはもしかしたら、奥さんが家事をしている事も当たり前だと思っているのではないですか?
        人が自分にしてくれる事に対して当たり前な事なんてないと私は思います。

        トピ内ID:9560601298

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