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    強いほうが勝ち?

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    💔
    クランベリー
    ひと
    夫の母がすごく強い人です。

    自分が絶対正しい。自分がルール。自分は仕事が出来て人より優れた人間。そう思ってます。自慢、不平不満、人の悪口が多い。
    何かあれば、すべて人のせい。気に入らなければ人を怒鳴りつけるし、文句言うし、家族をコントロールしたがります。
    思い通りに行かないと、すぐ感情的になって言ってはいけないような事まで言う。感情は全部人にぶつける。

    私は、といえば。
    何かあれば、自分が悪かったかなと真っ先に思うほうです。どちらかというと人の不満の捌け口にされやすい。
    正直、誠実が大事と思っていて、人を傷つけるようなことは言わないよう、気をつけているつもり。
    見た目が物静かなので、人から見下されやすい。

    昨日夫と言い争いになり、正直でまじめなのは、馬鹿だったのかと思い始めました。
    正しいのがいいんじゃなくて結局強いほうが勝ちじゃないかと。

    人を怒鳴りつけたり喧嘩したりできるくらいのほうが、いいのかもと。人に感情をぶつけて、人のせいにしてそのほうが幸せかも。
    時にはずるく立ち回り、人を見下して人を押しのけ、結局我を押し通せますし周りも従わざるを得なくなる。

    私は間違ってたのか、夫の母のようにやるべきだったのか。
    夫の母に言ってはいけない言葉を浴びせるくらい強かったらよかったのか。

    今からでも子供をそういう風に教育すべきかと迷い始めました。私はそういう風に育てられてきたけど
    夫の母のような人間のほうが、人に馬鹿にされず幸せなのかもと思い始めたのです。
    そうすれば傷つかないですっきりした人生が送れるのではと。

    トピ内ID:2097441022

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    本気でそう思うんですか?

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    🙂
    落ち着いて
    義母と話すと疲れませんか?傷ついたりしてませんか?

    義母は幸せじゃないんですよ。
    幸せな人は他人を怒鳴ったり、コントロールしようとしません。
    相当コンプレックスの強い人だと思いますよ。
    いろんなところで嫌われていると思います。
    全然、勝っているとは思えないんですが・・・

    私は人を見下したり、我を押し通し周りを従わせようとする人が嫌いです。
    普段、少々嫌な態度をとられても反撃する事はありませんが、あまりにもひどい場合は反撃します。
    ただし、すぐにではなくしばらく観察します。
    この人、何がコンプレックスなんだろう・・・と。
    そして、反撃の際はそこを突きます。とっても効果的です♪

    お子さんを義母みたいなカスに育ててはいけません。
    誰からも好かれない子になってしまうではないですか。
    色んな人と柔軟に、でもイザとなれば反撃も出来る人に育てて下さいな。

    トピ内ID:1273012071

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    うーん

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    blank
    性格悪し
    コントロールされている振りを、周りはしているのでは?
    幼稚園児じゃあるまいし、いい大人が母親の言い分を心底正しいと思うのかな?
    反抗したら面倒だから、「ハイハイ分かりましたよ」と合わせてあげているだけじゃ?

    御主人のお母様のような生き方を、したければしてもいいけど、貴女の大切な人達はドンドン離れていくけど、それで良いのですか?
    貴女が悪いことをしていないのなら、自分のせいだなんて思わなくて良いんです。
    人のせいにすることもないけど、過剰に卑下しなくて良いのに。

    私の夫の伯母は、貴女の姑さんに似ていますが、私達は「合わせて」あげているだけです。
    誰も彼女の言い分を正しいだなんて認めていません。
    まさに「裸の王様」とは、彼女のこと。
    私達が合わせていることも知らず、益々調子に乗っている所を見るのが面白くて堪りません。
    こういう人は死んだ時に、「あー良かった!」と喜ばれる人です。
    葬式で泣く人はいないんです。
    私は最後に喜ばれる人生なんて嫌だなぁ。

    トピ内ID:3627501171

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    バカ正直でいいんです♪

    しおりをつける
    🎶
    ラブベリー
    世の中がみんな義母みたいなひとばかりだとどうなりますか?
    私もどちらかといえばトピ主さん系の人間ですが、
    私はそれでいいと思います。

    だって、そもそも「勝ち負け」の問題じゃないと思います。
    見下されるってのは相手がそう思ってるだけだし、
    口調や態度がでかければ強い人間ってわけじゃないし、
    人のせいにして問題回避するのも、ずるいのも押しのけるのも
    結局は心の弱い人間のすることじゃないでしょうか?

    本当の強さというものは、他人に優しく自分に厳しいとか、
    そういうものだと思います。
    別にどこの宗教を仰いでるわけでもないですが、
    バカ正直に生きていれば、神様はきちんと見てくれてるって
    私はそう思いながらバカ正直に生活してます。

    一時の心の弱さに負けて、道を踏み外さないでください。
    お子さんや子孫にまで正しい道を教えてあげてくださいね。

    トピ内ID:5264139172

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    ポカーン

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    blank
    はぁ?
    はあ?

    そんな女性もいるんですね。

    ああ、そんな風にはなりたくない。

    最悪です。

    トピ内ID:5712342613

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    間違っていません。

    しおりをつける
    😝
    若輩者
    ご自分が信じた道、今まで生きていて色々な方に囲まれてらしたことでしょう。見下されようがどうされようが自分に正直でいられるのが一番だと私は思います。

    義母様のような方、私も苦手です。お身内にそういう方がいるとさぞ疲れることでしょう。
    実は妹もそういう性格です。回りはもう嫌悪。当たらず障らず。できれば関わりたくない存在となってます。
    ね、そういうものです。
    心に余裕も自信も持ってらっしゃらないのでしょう。自信が無いから先に攻撃をする。そういうタイプなのでしょう。

    すべて自分にかかってくることです。義母様もそれをごぞんじなんでしょう。でも今さら変えられない。と思ってらっしゃるのでは?

    トビ主さんはご自分の信じてきた生き方を貫くべきです。
    迷う必要なんてないのでは?
    ご主人がトビ主さんを選んだのも義母様と正反対だからではないのでしょうか。
    お子さんは思ったように素直に人の痛みのわかる優しいお子様に育て上げてくださいね。
    そういう方がいてこそ、ご自分がまともで良かったと思えたりします。
    今まで通り自信の思った道を突き進んでください。

    トピ内ID:2076127425

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    いや・・・

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    blank
    匿名きぼう
    私は「イザという時、他人が味方になってくれる人」が一番強いと思いますね。
    強い弱いが基準じゃない。
    義母はその点どうですかね。
    他人をコントロールしたり、怒鳴ったり感情的に当たったり。そういう人は、いざという時、誰かが味方になってくれるのかな。
    トピ主さんも、真面目で大人しいのはいいけど、他人の不満のはけ口にされるという点で、いざという時に味方になってくれる人はいるのかな。
    人間、調子の良い時にはわからないことがあります。
    イザという時、その人の真価がわかる。
    他人が味方をしてくれて窮地を乗り切れる人は、強いだけでもなく、真面目で正直なだけでもなく、必ず「しなやかで柔軟な感覚を持っている」のだろうと思います。
    義母もトピ主さんも、ちょっと遠い様な気がしてしまいますよ。

    トピ内ID:5742562161

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    戦いは、強い方が勝つ。

    しおりをつける
    いい湯だな
    正しい者が勝つとは限らない。

    問題は、何をもって勝利とするかですよ。

    例えば、人生の残り時間。これは、あなたの方が圧倒的に有利です。余程のことがない限り、ご主人の母上の方があなたよりも先に死にます。

    ということは、あなたは黙って時の過ぎるの待っていれば、この戦いに勝利することができるのです。

    相手が目先の小さな勝利に目を奪われている隙に、あなたはもっと大きな勝利を手にすればいいではありませんか。

    人に恨まれるような生き方には、最後には負けが待っているような気がしますがねえ。

    トピ内ID:2320372045

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    賢い人に育てましょう

    しおりをつける
    💔
    うるるん
    私は、良識があり賢い人になって欲しいと子供達には望みます。

    あなたの義母さんは幸せではありません。
    他人に悪口を言われるような人が幸せだと思いますか?
    人を押しのけ我を通した後、自分の悪口を言ってるのではないか?
    猜疑心の塊になり…虚勢を張り続ける人生なのでしょう。

    人に信望される人こそ幸せだと思います。
    あなたは間違っていると、語気を強く言い返す必要もありません。
    でも、ただ黙って相手の意見を受け入れる必要もありません。
    「私の言ったことと違う!」と言われたら、
    自分の選んだことの理由を伝えるだけで良いです。
    思い通りになる人を選んで言ってくるんですから。

    義母さんの様な生き方は、人格を見下され、馬鹿にされ、知らずの間に心の許せる人はいなくなり、
    哀れな人としか言いようが無いと思いますよ。
    言ってはいけない言葉を浴びせるのではなく、
    人を傷つける為ではなく、良識で意見して差し上げましょう。
    逆切れされたら放っておきましょう。そんなことが続くと何も言われなくなりますよ。

    トピ内ID:9623343097

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    それは強いのですか?

    しおりをつける
    🐱
    tama
    >夫の母がすごく強い人です。

    私は弱い人なのではないかと思います。
    そして幼稚とも。

    >夫の母のような人間のほうが、人に馬鹿にされず幸せなのかもと思い始めたのです。

    馬鹿にされていないのでしょうか?
    面倒なので皆流しているだけではないですか?

    トピ主さんは本当に「夫の母のような人間」になりたいのですか?

    私は嫌です。

    トピ内ID:4137249865

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    わかります~。

    しおりをつける
    🐱
    茶々
    私も、トピ主さんと同じように思うことが、何度もありますよ。
    最近、世相が荒れてきたせいもあると思いませんか?
    私の近隣の人達も、平気でうそを言い、人を陥れることが人を牛耳れると
    思いこんで、嫌がらせを延々とする人など増えつつあると思います。

    ある程度、ガツンと言えないと、標的にされてしまいます。

    ただ、昔からの友人は全く違うので、今まで通りのお付き合いができて、
    安心です。

    ですから、相手に応じて、自分も変えるようにしていこうと考えています。

    トピ内ID:3909904302

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    最後には・・

    しおりをつける
    😝
    メロディー
    私の父方の祖母が同じタイプの人でした。
    親戚の中でも女王様のように君臨していましたっけ。
    当然嫁である母はそれはそれは苦労しました。

    でも、祖母が年老いて病気になった時に彼女は別人のように振るまわざるを得ませんでした。
    なにしろ、見下して好きなようにコントロールしていた嫁の世話にならなければならなかったのですから。
    多分祖母にとっては屈辱的なことだったと思います。

    お義母さまもきっといつかそういう日が来ますよ。
    最後に心安らかになれるのは、穏やかに生きてきた人だと思います。
    どうかお子さんも貴方のように育ててください。

    トピ内ID:2525846799

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    実母がまさにそうです。

    しおりをつける
    blank
    ややこ
    年のせいか勢いは多少弱くなりましたが…。
    私はこんな人間になりたくないと思いながら生きてきました。
    勢いのある人には静かに対応する。これは効果があると思います。愚痴悪口は黙って聞いているふりだけをする。
    結局は弱い人なんですから。

    好かれようと思わないで自信を持って立ち向かうといいと思います!
    真面目に付き合うと疲れますよ。

    トピ内ID:7303845065

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    トピ主です

    しおりをつける
    💔
    クランベリー
    皆さんのレス読んで涙が出てきました。ありがとうございます。お一人ずつレスできなくて済みません。まとめてのお礼でお許しください。

    結婚18年になりますが長年夫の母に、否定されてきてすっかり参ってます。自分が価値がないように思えて、生きていても仕方がないのかと思うようにまでなりました。
    カウンセリングににも行って、鬱を伴う適応障害と診断されました。

    私がトピに書いたようなことを思ったのは、たぶん夫の態度に納得できないからなんだと思います。夫の母が私を怒鳴りつけても夫は何も言いません。
    どっちの味方もしないといいます。母は血縁なんだし私はもともと他人。夫がどっちの味方もしないのはフェアじゃない。そういってみましたが、夫の考えは変わりません。
    私が同じことを言ったりしたりしたら許せないでしょ?といってもわかってくれません。
    夫の母がどんなに私を傷つけても、夫は母親を軽蔑したりしないし、仲良くしています。それが納得できないんです。

    夫の母は、何も失っていません。子供は全員親から離れないし、離婚もしてません。孫も一緒に住んでいます。
    バリバリ働いてきたのでお金もあります。

    トピ内ID:2097441022

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    💔
    クランベリー
    夫は母親を大事にしています。自分がその人間が嫌いというだけで、人間として許されないような言動をして人を傷つける夫の母を、私は許せません。
    私がどれほど傷ついているかわかってほしい。お前は正しい、お前は何も悪いことしてない、お母さん、それは間違ってる、と言ってほしいのです。
    でも夫は、母親に何も言いません。

    何もなかったように振舞う夫の母をみて、怒りがこみ上げてきます。私は間違ってたのか。
    怒鳴って喧嘩する人間のほうが、結局は勝つのか。怒りを人にぶつけて、自分はすっきり。
    あんなふうに子供を育てても、子供は自分から離れないし。私が馬鹿だったのか。そういう風に思ってしまったのです。
    この話をしてまた夫と喧嘩になってしまいました。私の気持ちはわかってもらえないようでとても悲しいです。

    書きながらまた何度も涙が出てしまいました。弱っていて何が正しいのかわからなくなってるんだと思います。
    皆さんのレスをこれから何度も読み返します。ありがとうございます。

    トピ内ID:2097441022

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    あなたはそのままでよい

    しおりをつける
    ばく
    そのままの貴女で子育てをしなさい。
    義母のような人間は社会性がなく社会に出て自立してやっていけません。
    日本の社会では個人力よりチームワーク。人間性、誠意のない人は生き残れません。
    義母さんは友人なし、孤独な人です。

    トピ内ID:4407270693

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