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    不倫話ばかりする友達をどうにかしたい

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    🐶
    maro
    ひと
    大学時代から仲良くしている友達(30歳)についての悩みです。
    彼女は優しくて少し繊細なタイプで、人への気遣いもできる、ともていい子だと思っていました。
    そんな彼女は、去年から不倫を始めたらしく、その話を会う度にするようになりました。2人で遊んでいる時も、仲間で集まった時もです。新婚ほやほやの友達がいる前でも平気で不倫自慢をします。
    それを止めるにはどうするのが効果的かアドバイスを頂きたく、トピを立てました。

    好きになった人が偶然妻子持ちだったというなら仕方ないのかなとも思いますが、話を聞く限りでは彼女も思わせぶりな行動を取っていて、しかも別に好きではないけど彼氏もいなくて人肌恋しかったし、別にいいかな…と思って事に及んだということでした。
    他人の恋愛をとやかく言うつもりはないのですが、やはり話す相手や場所は考えるべきだと思います。「仲のいい友達にしか相談できない」と彼女は言いますが、仲がいいからこそ配慮が必要なのではと。

    嫌だと思っているのは自分だけではないらしく、何人かの友達から最近になって相談を受けました。驚いたのは新婚の友達の話で、「結婚報告のために彼(ご主人)を含めて3人で会った時にも彼女は不倫話をし始めた」ということです。新婚の友達はあまりにショックで「私は彼女に何か悪いことして、これはその仕返しなんだろうか?」とさえ思ったそうですが、彼女は依然として「信頼してる○○(友達)にしか相談できない」と言っては話を続けるそうです。不倫相手は妻子持ちのおじさんかと思ったら、自分より2つ年上の結婚2年目の男性だと聞いて更に呆れました。そんなの、新婚の友達が聞いてどういう気持ちになることか。

    私自身はもう2人で会うのはやめようと思い、誘うこともなくなりましたが、向こうから誘われたり、共通の友人も多く、大勢の集まりも多々あることから、どう対処すればいいか悩んでいます。

    トピ内ID:2000957267

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    はっきり言う

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    puni
    空気読めない、自分の不倫話に酔ってる悲劇のヒロインさんには、
    直接ハッキリ言うしか無いと思います。

    「不倫は嫌い。その話は聞きたくない。」

    それでもしつこいようなら、もう疎遠にするしかないのでは。

    トピ内ID:6771721568

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    痛い目にあわなきゃわからない!

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    💢
    ramo
    全員でその不倫女から距離をおきましょう。
    そのうち不倫女から「私最近拒否られてる?」とかって言い出してきたら
    「そりゃ、既婚者の前での不倫自慢話はみんなひくやろー!」って
    教えてあげましょう。

    まずは自分から距離をおくことですね。

    トピ内ID:6080508850

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    恋する夢子ちゃんなのかなあ

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    blank
    みちる
    と思いました、その友人。
    不倫相手に夢中で、尚かつ不倫という世間では良しとされない行為が余計燃え上がらせているのでしょうか・・・。正直話すなと言っても話したくて誰かに聞いてもらいたくてうずうずしているのでしょうね。

    個人的には友人が不倫話をするのを止めません。ただしそれに対しては現実的な意見を言うかなあ。例えばその不倫男性はあなたと結婚する機はない、妊娠できても周りから祝福されない、奥さんから慰謝料請求される可能性もあるから貯金しときなよとか。

    周りが「不倫しているの、ええ~~?」みたいな半分興味本位で聞いてる部分もあるんじゃないですかね。周りがそんな態度をしているのもその友人のおしゃべりを続けさせる原因になっている感じがします。

    不倫は幸せにならないし、する人が惨めになるだけだと言ってやればいいんですよ。

    トピ内ID:0385134861

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    どーーーにも出来ません

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    blank
    座敷犬
    他人のダンナを自分の物にしたと思って楽しんでいられるのだから どーーーーにも出来ません
    朱に交わる前に 同じ穴のムジナと思われる前に 距離を置くべきでしょうね
    共通の友人らと会うときは 離れる 近寄らない 話に同調しない 
    付き合い方が解らないのですけど もし きっぱりいえるならば 不倫話はやめて!!と きつく 言ってもいいでしょう 他に話はないの?とも
    また 不倫話なら 次は もう 参加したくない!!くらい言いたいね
    食事はおいしく 酒は楽しく飲みたいからね

    トピ内ID:1084563059

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    きっぱり言ってあげたらいいと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    じゃなかったら、彼の話をし出したら「でも不倫だよね。。。」ってシラーっとして言うとか。それでも分からないなら「慰謝料用意出来るの?」と言ってみては?

    トピ内ID:8025865877

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    友達だからこそ

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    🐴
    春うらら
    私もトピさんと同じ年齢の女性ですが
    私の友人にも不倫してる友達がいました。

    結婚している友達には話せないといって
    独身の私ともう一人の友人に
    (私から目線で)楽しそうに不倫話をしてきたので
    さすがに聞いてるこちらが気分が悪くなり
    『私、不倫は嫌い!』ときっぱり伝えました。
    なんだか話をされているこちら側も
    『不倫OK』な扱い受けた感じでムカつきましたし。

    私の友人がそうだったようにトピさんのご友人も
    不倫相手のことを話したくて仕方がないのでしょうね。

    トピさんが彼女のことを本当の友達と思うのなら
    正直に思っていること彼女に伝えた方がいいと思います。
    彼女が不倫を止めないにしても
    『私達の前では不倫話は控えて欲しい』ということは
    ちゃんと伝えた方がいいですよ。

    トピ内ID:3494380539

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    それならこちらも遠慮なく

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    blank
    こけっこ
    「人の亭主と恋愛って、笑える」
    と面と向かって笑ってやればいいと思いますよ。

    空気読まない会話してるのはその友達のほうでしょう?
    だったらこちらも空気読んでやる必要ないでしょ?

    「よくそんな話を平気でできるね?頭大丈夫?」
    「慰謝料は用意してるの?」
    「私達がいくら友達だからって、あなたのこの行為を受け入れられると思ったら大間違い。相手の奥様に伝えるべく行動を起こしたっていいのよ?」

    って言ってやりゃーいいんですよ。なにを遠慮してるんですか?
    友達だっていうのなら、正面から「アホ!!」と言ってやるのも友情だと思いますよ。

    がんばれ!

    トピ内ID:2615584135

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    はっきり言ってあげる。1

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    🎁
    おもちゃ箱
    私の友人にもいました。
    聞こえ悪いかもしれませんが友人を不倫相手と別れさせることに成功しました。

    まず最初は不倫を告白されたとき内心「何馬鹿なことやってんだー!」と思っていましたが、否定せず話をきき受け入れた「フリ」しました。
    「何かあったら話してよ~」とか言って。
    最初から説教したりすると逆に閉ざしてこちらの言うことを拒絶する子だとわかっていたので。

    で次は同じグループのこ7人ぐらいで集まったとき新婚の子やカップルの子が不倫にはない幸せ報告をする。
    相手の親とご飯よく行くとか、結婚式会場の下見行った、プロポーズされたなどなど。
    ちょうど結婚ラッシュだったので話題に事欠きませんでした。

    そして更に3人ぐらいで彼女の話を聞きつつ攻め始める。
    「私はあなたの事が心配なんだよ」に始まり
    「この先、みんながどんどん結婚して行って5年後、残ったのが自分一人だったらどうする?
    5年後どころか彼との1年後が見えるの?」
    などなど

    続きます。

    トピ内ID:2043847052

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    つるまない

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    blank
    発売日
    このまま距離をおけばいいと思います。

    わたしも同様(不倫の相談&隠れ蓑にされてた)相談をこちらでしたことがありました。
    そうしたら、類は友を呼ぶだの彼女の行動にこだわる貴方も貴方だ
    とバッサリ切っていただきました。
    結末としては、その20年来の元友人は新たな相手(ため息、私も知っている既婚者)と関係を持ち
    ごそごそとやっている様子。
    もう話も聞かないし会ってないので人づてに聞いた話ですが。

    大勢の集まりの時は偶然居たりするのだろうから仕方ないので
    万が一不倫の話をし始めたらすっと退席しては。
    その際、皆でやるのではなく
    あくまで貴方がそう思って行動することだと思います。
    変につるんで皆で何かをすると別のトラブルになりますしね。
    他の友人には、彼女がそういう話し始めたら席を立って別の場所に行くか帰るね。
    と伝えておけば周囲も貴方のスタンスを受け入れてくれると思います。

    厚顔無恥なのは天変地異でもないと変わらないから。
    あくまでも周りが彼女を変えようとはしないほうがいいです。
    いずれ何も言われなくなった自分に気が付くことになるでしょうから。

    トピ内ID:7681253100

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    たぶん言っても無理

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    blank
    とらこ
    不倫中の人は、罪悪感がないので、「悪いことなのよ。既婚者からすると不愉快なのよ」と言ったところで、ポカンですよ。

    もう会わなければいいんじゃないですか。
    もし共通の友人と会いたいというのであれば、普通に会ってその話が出たところでスルーするかトイレに行く。

    繰り返したら気づくでしょ。

    トピ内ID:1123205597

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    はっきり言ってあげる。2

    しおりをつける
    🎁
    おもちゃ箱
    続きです。

    最後にはやはり自分のしてる恋愛と回りの恋愛との差にショックを受けているようでしたけど、そこはあえて厳しいことを言ったと思います。
    「今が一番いろんな人と出会っていろんな恋愛できるのに不倫で終わらせて幸せ?」
    「彼が本当にあなたを大切にしているんだったら、とっくに奥さんと別れてるよ」
    とか。

    でその数日後、彼女は彼と別れました。
    責めるにしても一気に攻めるのではなく回を重ね、回数ごとにどんどんきつい事を言った方がいいかもしれません。
    考える時間、彼と過ごす時間を過ごす時間をあたえることで自分の目で彼を確かめようとするみたいです。

    ひどいやり方だったかなとも思いますが今では感謝されてます。

    一人で解決しようとするのではなく同じことを感じている友人と力を合わせてやった方がいいです。

    聞いていて不快だからじゃなくて、友人の幸せを考えてが第一前提ってことを忘れずに。

    トピ内ID:2043847052

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    はっきり言う

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    🐱
    にゃにゃ
    お友達は不倫をしている自分に酔っているのでしょう。
    「不倫は非道徳的なことなのだから、場をわきまえて。それが出来ないと友達をなくすよ」と言わないとわからないのでは?

    トピ内ID:4121370320

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    魔法の言葉ですよね

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    ホィップ
    >「仲のいい友達にしか相談できない」

    「貴女の事を信頼してるから、だから私の心のダークな部分も包み隠さず聞いてね♪友達って何でも聞くものよね♪」みたいな。

    いえ勿論、心から信頼し合ってて本当の友人にしか話せない悩みもあるから、この言葉自体が悪い訳ではないんですけどね。

    実は私も似た経験ありました。
    私・A・Bの三人(全員既婚です)
    不倫まではいかないけど、Bが仕事先の方(独身)に心惹かれてて。
    最初は「カッコいいんだよ」くらいだったので、私達も「目の保養があると仕事捗るよね(笑)」くらいだったのが。段々とエスカレート。

    私とAは心底呆れたので「旦那さん裏切って全部捨てるつもりならどうぞ。但し、そうなっても私達は助けないし話しも聞かない。自業自得だし。当然、今もそんな話しなら集まりたくない。自分の胸に仕舞っとけば」みたいな事を言いました。
    「私達にしか話せない」様な事も言ってたけど「友人だったら、何でも垂れ流し?」とも言いました。

    言葉にすると、私とAの言った事けっこうキツイですね(苦笑)
    でも、正直な気持ちです。

    トピ内ID:5083377960

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    魔法の言葉ですよね 続き

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    blank
    ホィップ
    結局、友人は熱も冷めて仕事も変わり今は嘘の様に普通に生活してます。
    本気で不倫してたら私もAも疎遠だったと思うけど、まぁ一人で勝手に盛り上がってる片思い(ちょっと重度の)状態だったので・・
    当時の事は「本当に考えなしだった(話し過ぎた)」と反省してる様です。

    なので気になるなら、一度ガツンと言ってもいいと思うんです。
    が、友人の様なタイプ(言い方悪いけど、手癖の悪い)は「自分がした事がどれだけ人を傷つけるか?自分が相手の立場になったらどう思うか?」などの考えが出来ない。出来たとしても「だから何?」という人が多いのも事実。
    当然、新婚の友人や周りが迷惑してるのも分かりません。下手したら。
    「貴女達の夫に手を出してる訳じゃない」と、逆ギレされます。

    なので理屈で「○○だから」と言うよりも「不倫話は聞きたくない」と全員で拒否するのが手っとり早い気も。
    または、話しだしたら強引にでも話しを変えるとか。
    聞いてくれないとなれば、ターゲットを変える可能性もありますから。

    一番いいのは、会わないのがいいんですけどね・・
    「不倫話する人とは会いたくない」ってね。

    トピ内ID:5083377960

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    質問攻めにする

    しおりをつける
    四つ葉
    「幾ら貰っているの?」「結婚しないの?」「将来子供はいらないの?」
    「ご両親も不倫に賛成なの?」「ご両親彼に会ったの?」「なんて言ってるの?」
    「このままでいいの?」「歳だけとっちゃうよ。」

    そして、トドメの一言。「○○って、本当にかわいそう・・」とハンカチ片手に哀れむ。

    毎回コレを繰り返せば、いい加減口篭もるかと・・・思います。(汗)

    ただ、かなりの無神経人間を装わなければ、精神的につらいかもしれませんが。

    トピ内ID:9411530363

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      ほっとく

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      🍴
      おなかすいた
      「またその話?」って言ってやったらどうですか?
      不倫してるのに酔ってるので 言いたくてしょうがないんでしょう。

      そのうちみんな その彼女が嫌になって 誘わなくなるのでは?

      私だったら もう距離あけちゃうな。

      いたんですよ そういうのを自慢する元友人が。
      何が自慢なんだか 「息子が下の部屋にいるのに 彼を寝室に連れ込んでぇ…」って忙しい時間に電話してきて。
      そういうの 人にいう人ってどこか外れてると思うので 私の引っ越しを機に連絡を絶ったら 偶然デパートで会ってしまいました。

      「私、アドレス変えたんだ。今携帯持ってないから帰ったらメールするね~●ちゃんは前のアドレスでいいんだよね」なんて言っときながら 勿論連絡しません。
      その時もご主人じゃない人と腕組んで歩いてました。

      お願いだから 勝手にしてほしいと思いますよね
      全然うらやましくないから こっちにこないで(不倫自慢なんて全然うらやましくないし腹立たしいだけだよ)って思ってます。
      負のオーラはひとりで背負ってほしいです
      友達に相談するくらい辛いなら辞めれば?そんな関係って言ってやってください

      トピ内ID:8708366199

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      私だったら

      しおりをつける
      blank
      れな
      「あ~あ~貯金無くなっちゃうねぇ。奥さんに慰謝料請求されるかもよ~」と言います。

      この言葉で考え直した友人が2人ほどいます。
      主さんの友人に効き目があるか分かりませんが・・・

      トピ内ID:9357363509

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      そのままでいいと思う

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      🐴
      馬に蹴られて
      仲のいい友達→あなたには気を遣わないけれど、私には気を遣ってもらうわよ♪
      信頼している友達→あなたは私に説教したり無視したりしないから安心、安心♪

      今の対応でいいと思います。トピ主さんがわざわざ悪役になる必要もありません。
      のぼせ上がっている人には何を言っても無駄です。人の恋路に棹さすヤツは~ってな気持ちでしょうよ。

      心配しなくても、集まりもそのうち縮小せざるを得なくなります。
      仕事・婚活・子育て・介護、30代40代はいろいろ忙しいですからね。

      トピ内ID:2944860399

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      超天然を装って

      しおりをつける
      blank
      パトリシア1972
      今度に飲み会とかになったら泥酔の振りして
      「フリンフリンって、あなたはフリン星から来たのね?」
      「フリン星って?」って言われたら
      「可愛いゆうこリンが住むコリン星に似てるけど全然違う
       幸せになれない人たちが住むと言うフリン星でしょ?」
      と言う。

      もしくはわかったふりをして
      「大変だよねぇ。これでバレたら慰謝料もんだもんね。
       よく我慢してるよね?えらいよ。リスクの大きな話だもんね。
       気をつけてね。どこで誰が聞いてるか判らないから
       あまり話さない方が良いよ。
       隣でずっと尾行してきた信用調査所が聞いてたって話があったんだって」
      って教えてあげてください。

      「秘密の恋にお喋りな女は似合わないわよ」
      「こういう事って二人の秘密だから美しいのよ(美しくないけど)」
      「こんなに秘密を喋ってるってバレたらやばくない?彼に振られちゃうよ?」
      「こういう話は同じような境遇の人の方が理解あるんじゃない?」
      どれかを言う。

      トピ内ID:9154396717

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      幸せが逃げていくよ

      しおりをつける
      blank
      黒猫爺
      お友達にはっきりと「不倫の自慢話をところかまわず垂れ流してると、幸せが逃げていっちゃうよ」って言ってあげたらどうですか?

      「不倫している人」というレッテルがひとたび貼られてしまったら、仕事の上でもマイナスになりかねないし、友達もトラブルに巻き込まれたくないから離れていく。独身男性からの受けは確実にダウン。同性友人はいい相手を紹介してくれなくなっちゃう。ペラペラ喋っているうちに相手の家庭にばれて慰謝料を請求される可能性もあるし。いいことが一つでもある?って。

      多分、彼女は不安なんだと思います。だって、まっとうな相手と幸せな恋愛してたら、誰彼構わず必死で恋愛自慢なんてする必要ないもの。不安だから自慢話をして自分を納得させて、あわよくば友達にも「きっと大丈夫、いつか彼はあなたを選んでくれるよ」って言って欲しいんじゃないかな(どう考えても言えないけど)。だから「でも彼は離婚はしてくれないんだよね?」「新婚2年目で簡単に奥さんを裏切れちゃう人なんだ・・」とか、小出しに不安を煽ってみたら少しづつ考え直してくれないかな・・・

      トピ内ID:5254678266

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      トピ主です

      しおりをつける
      🐶
      maro
      皆さま、ご意見・アドバイスをどうもありがとうございました。実はレスをしようと思ったらトピ作成の方で書いて送信してしまい…もし重複したらすみません。

      彼女にはやはり一度はっきりと「不倫話は聞きたくない」と言った方がよさそうですね。
      最初に相談(というか自慢)をされた時は、私を含め周りの友達も「そんなことしてたら本当にいい人との恋愛のチャンスを逃すよ」「キツイこと言うけど、相手はあなたのこと本当に好きではないと思うよ」「やめたほうがいい」など反対意見を言っていたのですが、彼女は真面目に聞いているようで実はそうではなかったと、後日また自慢されてわかるパターンでした。

      新婚の友達は彼女へのストレスがたまりもう我慢できなくなったようで、彼女に「もう不倫話は聞きたくない。結婚報告の場で彼がいるのに不倫話をするなんて信じられない。以前のあなたはこんな人じゃなかった」とメールしたそうです。すると、いつもは返信の早い彼女が、まったく返信してこないのだそうです。それを聞いて、少しは反省してるのかな…と思いきや、話の続きを聞いて驚きました。

      続きます。

      トピ内ID:2000957267

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      トピ主です(続き)

      しおりをつける
      🐶
      maro
      彼女は他の友達に電話をし、「○○(新婚の子)にひどい事を言われた。親友だと思ってたのに。次の集まりでは彼女とは話したくない」と言ったのだそうです!ひどい事を言われたといっても詳しい事を話してくれないので、電話を受けた友達は新婚の子に事実確認をしようとしたところ、発覚しました。それはあなたのセリフじゃないだろ!!と話を聞いて呆れました。

      「奥さんに慰謝料請求されるよ」とも言った方がよさそうですね。彼女は仮にバレたとしてもまさか自分までもが請求されるとは思っていないと思います。
      彼女の話を聞いていると、危機感ゼロなんだな~と思います。「彼はホテルに行くとカードで支払うの~。明細奥さんに見られたらやばいよね~」「彼は携帯メールや着信も消してないの」「寝言で奥さんの名前を言うから、自宅で私の名前を言ったらどうしよ~」「生理がこなくて焦ったことがある。でも彼は私が初めて燃えた女性だって言うからつい…」などなど。奥さんにはもうバレてるんじゃないかと思うんですが…。離婚のための証拠集めをされている気がします。

      う~、次回会ってまた不倫話をされたらキッツい事を言ってしまいそうです!

      トピ内ID:2000957267

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      甘えと陶酔

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      blank
      練乳いちご
      百歩譲ってどうしても不倫してしまっととしても、毎回話題をさらう為にずけずけと言う話ではないですね。

      彼女が不倫していることは自業自得の結末が待っているはずなので、ほっておくとして。
      毎回自分の不倫話をするのは

      「○○な私を受け入れて」病だと思います。
      甘えと陶酔ですね。
      寂しい人なのです。
      不倫の相手をそんなに好きでもないのに「奥さんより好きっていうから」という理由で平気でいられるのも、「自分が受け入れられている」と誤解しているからです。利用されているとは思っていないのです。

      そして皆の前でその話ばかりするのも「不倫中の私を受け入れて」病です。心も中身もからっぽなので、人の関心をひきたいのです。

      なので「関心がない」ことを冷淡に示すべきです。
      そういうことを続けていると「大事な友人」自体がいなくなることをわからせるべきです。

      いい大人なのだから「どんな自分でもみんながママのように受け入れると思ったら間違いだよ」と言ってあげましょう。

      トピ内ID:0776412641

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      きつい言葉が逆効果ならば。

      しおりをつける
      blank
      葡萄
      主さま、誠実な方でとても好感を持ちました。きっとお友達思いなんですね。主さまがかえってそんな女性にかまけて人気を落とすのは心配ですね…

      相手に厳しく言うと効果がなくてお悩みなのですよね。

      そうであれば、もし私なら次のようなことを淡々と話すと思います。

      あなたがよいならそれでよい。あなたの人生だから、どうなろうと最終的には自分で責任をとるしかないから私は知らない。
      ただ、男性は自分が悪者にならぬよう不倫に大義名分を必要とするから、あなたに理不尽な関係で我慢してもらうために優しくなり、心地良い言葉をかけてくれるだろう。30過ぎてから不倫に時間を使うと、簡単に数年を棒に振り、あなたは誰とも結婚出来ないかも知れない。うまく清算したとしても不倫の過去がばれ、誠実な男性が離れてしまう場合もある。覚悟したほうがよい。
      ということで、人を不幸にする恋愛を応援することは出来ないから、もう話さないでもらいたい。

      冷静に言えば堪えるはずです。したいならすればよいと言ってあげることで、嫉妬して言って来ているなどと勘違いされる恐れもないです。

      トピ内ID:8997315951

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      試しに

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      blank
      ねぎ
      既婚のお友達や知人の力をお借りして嘘のストーリーを作り、
      友達がいる会合で
      「私の夫が不倫している、相手を殺したいほど憎い・・」
      という架空話で盛り上がってみてはいかがでしょうか。
      それで友達が黙ってしまうのなら・・
      かなり効果大かも知れませんよ。

      トピ内ID:6192565504

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        性格の問題ですね

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        blank
        ラヴェンナ
        30歳にしてはずいぶんと子供っぽい女性ですね。
        私にもかれこれ10年近く不倫を続けている友人がいますが、
        既婚の私や他の友人たちとも友情は続いています。
        もちろん不倫自体はよくないことですし、
        最初のうちは私を含め友人たちもいろいろ意見しましたが、
        当人が全てを理解した上で覚悟を決めている以上、
        他人の恋愛にあれこれ口を出すべきではないと今は思っています。

        彼女は不倫というものがどう受け止められるか理解しているので恋愛の話もほとんどしません。
        普通の恋愛ならいろいろ話したいこともあるでしょうが
        、決して他人を不快にさせるようなことはしません。
        不倫はさておき人間として魅力的な女性なので
        「不倫してるから絶交」みたいなことは考えたことがないですね。
        もちろん私も夫には不倫してほしくないですが、
        彼女のような女性が相手なら白旗を揚げるしかなさそうです。

        でもそんな彼女と比べるとトピ主さんの友人は
        周囲がどう受け止めるかおかまいなしに恋愛話を聞いてほしくてたまらない、
        自己中心的な方に思えます。
        不倫してなくても無神経な行動で周囲に不愉快な思いをさせる人とは
        つきあいたくないですよね。
        不倫だけの問題じゃないと思います。

        トピ内ID:6405491620

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        2度目のレスです

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        🐴
        春うらら
        う~ん、不倫のご友人の発言は
        とても30歳の話す内容とは思えないですね。

        >以前のあなたはこんな人じゃなかった

        という新婚のご友人のこのひと言は
        10年来の友達から言われると目を覚まさせてくれそうで
        重みのあるいい言葉だと思うんですがねぇ。
        それで逆ギレとは不倫って怖い!

        次回トピさんが不倫のご友人に会った時に
        きついこと言ってしまいそうとのことですが
        そこまで重症の彼女であれば言ってもいいと思いますよ。
        だって感情的に話そうが冷静に話そうが
        きっと逆ギレされるのがオチだろうし
        それが原因で一時気まずくなっても
        彼女が完全に頭冷やすまで距離を置けばいいんです。

        トピ内ID:3494380539

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