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    弟と離婚した弟の元嫁

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    にこ姉
    ひと
    初めまして。 55歳の女性です。 弟の事で相談します。 弟は48歳で、4歳の娘が元嫁と暮らしています。 弟は43歳の時に、元嫁と知り合い付き合い始めました。 1年後、元嫁が妊娠し、その後に私たち家族が災難に遭いました。 弟は5人兄弟の末っ子で、私が一番上です。女、男、女、男、男の順で、弟は3男です。 弟以外の兄弟はすべて10代から20代前半で全員結婚し家を出たので、年老いた両親の面倒は弟の義務でした。 しかし元嫁は妊娠を機に弟との同居を迫りました。 弟は父親になる事を非常に喜び、結婚はするが両親を捨てる事はできないから、両親が他界するまで別居婚を元嫁に強く言い渡しました。 赤ちゃんのおむつ代として月に4万円支給する条件でした。 その後、出産し元嫁は弟に相変わらず同居を求めましたが、我々は拒否しました。 母は他人と暮らすのを拒んだので母との同居は無理でした。 元嫁は結局そんな生活を受け入れられなくて離婚。 あまりにも思いやりが無い女性です。 母は苦労した人だから、優しくするように説得したのに結局母にも心配をかけました。 元嫁は私のところにも訪ねてきて、一人で育児をするのは大変だとか、両親の面倒は兄弟で分担して欲しいなどと、他人の家庭に口出しまでしました。 私には夫があり、息子夫婦が徒歩5分内に住み、娘夫婦と同居なので、家族で食事をするのが習慣でした。 だから私が両親と夕食をとるのは不可能で、他の兄弟たちも一緒です。孫が尋ねてくるのに、両親と一緒にはいられません。 弟は親は長くても20年は生きない。その後、皆で暮らしても娘はまだ20歳。これから沢山一緒にすごす時間があると言いました。 しかし元嫁は拒否し離婚しました。 その後相次いで両親が他界。弟は一人ぼっち。 復縁を迫りましたが元嫁は拒否しました。

    トピ内ID:6637699139

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    はあ?

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    💢
    鬼姉
    自分たちのエゴを弟に押し付けて、その奥さんにも押し付けて「思いやりがない」と言い切るなんて。 これだけのこときっぱり言い切るのですから、 あなたが弟さんの元奥様と同じ立場に立てば月4万のおむつ代だけで別居婚を20年出来るのですね! 将来、あなたの介護が必要になった時、娘さんが「生活の習慣を変えたくないから」と相手にされなくても一切文句を言ってはダメですよ。 もちろん息子さんは同居していないのですから、論外ですしね。

    トピ内ID:2417628518

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    う、う~ん…

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    北灯
    弟さんがひとりぼっちになったのは、両親の面倒を末弟だけに 押し付けた兄姉のせいのように思えてなりません。

    トピ内ID:1734857073

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    あなたたちがおかしい。

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    ちさと
    元弟嫁さんが言っていることが至極全うです。 夫婦の同居は夫婦の義務で、子育てに4万じゃ足りないのも常識だし 親の介護は実子が平等にすべきもので あなたの母親は自分のために息子の幸せを考えられない人のようですね。 あなたは孫までいる年齢にしては物を知らないし自分勝手で非常識だと思います。 元弟嫁さんには心底こんな親戚ができなくてよかったんだよ、と同情します。

    トピ内ID:0155996940

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    はい?災難に遭ったのは元お嫁さんです

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    ナッツ
    元お嫁さんに復縁を拒否されて当然です。何言ってるんですか?私には貴方達の思考回路理解不能。 元お嫁さんは同居を望んだのに、貴方達の母親が他人と住むのは嫌がるから貴方達は拒んだ。でも両親が亡くなったら弟が一人ぼっちになって可哀想だから復縁しろって、むしがよすぎませんか? もとお嫁さんに『思いやりがない』って、違うでしょ。あーやだやだ 自分達の都合でしか考えない人間。 『娘が20歳になってもまだ一緒に過ごせる』って、バカじゃない?父親だなんて思えないですよ。いい年こいた大人なのに、一般常識も物事の基本順序も良し悪しも分からないなんて驚きます。

    トピ内ID:8586527947

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    なんとまぁ・・・

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    😑
    愛子
    また荒れそうなトピですねぇ。 思いやりがないのはどちらですか??自分で読み返してもわかりませんか? あまりにも酷いので、コメントせずにはいられません。 自分の親の面倒は、兄弟で相談してみればいいのではないですか? 娘夫婦との食事が習慣・・とか孫が訪ねてくる・・だから一緒にはいられません・・って、別に24時間365日一緒にいるわけじゃないでしょ? 夫がいますし・・って旦那さんの介護でもしてはるんですか? お嫁さんにだって夫(弟さん)がいるし、ましてや24時間つきっきりで育てていかなければならない小さい子もいるじゃない。 あーだこーだ言って、親と一緒にいてやれませんって、要は弟さん夫婦に押し付けようとしてるんですね。そんな見れませんってほど、大した理由には思えませんけど。 あなたが弟さんの立場ならどうなの? 早く結婚したもの勝ちってことなんですね。 5人も兄弟がいるのだから、都合を合わせて交代制にするとか、無理な日はヘルパーさんに頼むとかできるでしょう? 最近、ほんと多いですよね。こういう自己中が・・・。

    トピ内ID:0983575221

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    あたりまえです!

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    😡
    rinrin
    ・・・・不思議です。 アナタの娘さんが、同じ条件を押し付けられても笑って「死ぬまで待ってなさい。子供が20歳になるころには親子3人で暮らせるから」って言えるんですね? おむつ代4万・・って生活費がそれだけって事ですよね? ・・・いろんな意味であり得ません。 復縁を拒否されるの、本当に分からないのですか?

    トピ内ID:0236556876

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    元嫁の立場が娘だったらどうするの?

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    親も大事ですけど自分たちの生活も大切ですよね? 親の介護を姉と兄が押し付け その犠牲になった訳ですね。 >私には夫があり、息子夫婦が徒歩5分内に住み、娘夫婦と同居なので、家族で食事をするのが習慣でした 自分達の生活は守り 弟さん夫婦の生活は守ってあげなかったのですよね? いいお年をして自分勝手な言い分ですね。 弟さん夫婦も一緒に生活してご飯食べたかったのではないのかな?と感じました。 ご兄弟5人も居るなら 末の弟がすべて見なければいけないと決まってるわけでもないと思うので もぉ遅いですが順番に見てあげればよかったのにと感じました。 自分達の生活は大事で 弟の生活はどうでもよかったのでしょ? そして元嫁はもっと関係なかったと。 お嫁さんにしたら自分と子供を第一に考えてくれなかった人を迎える事はないですね。 仮に この元嫁があなたの娘だったらどうすめのですか? それでも別居しろ!死ぬのは後少しって言いますか? 自己中過ぎると感じませんか?

    トピ内ID:1837826671

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    元嫁さん

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    😑
    おいおい
    には何の非はありません。 >弟以外の兄弟はすべて10代から20代前半で全員結婚し家を出たので、年老いた両親の面倒は弟の義務でした。 >その後、出産し元嫁は弟に相変わらず同居を求めましたが、我々は拒否しました。 母は他人と暮らすのを拒んだので母との同居は無理でした。 酷い家族ですね、貴女方は・・・。弟に親の介護を押し付け、元嫁さんを家族として受け入れず、何もかも終わってから、最終的には復縁を迫る。 元嫁さんは弟さんと子供と家族で幸せになりたかったと思うし、もしかしたら両親の介護もしてくれたかもしれません。それをあなた達が「他人」として拒絶したのです。弟さんも元嫁さんも周りに振り回されて可哀想な事です。 貴女、自分のした事どんなに酷な事か理解してます??自分に置き換えてみてください。

    トピ内ID:6243199686

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    自分勝手なトピ主とその家族

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    はるか
    ○弟以外の兄弟はすべて10代から20代前半で全員結婚し家を出たので、年老いた両親の面倒は弟の義務でした。  勝手に決めますねぇ。弟をうまく洗脳した?たまたま最後に残っただけで しかも、一番年下なのだから、残るのは自然な事なのに それを理由に面倒の押し付け!? ○しかし元嫁は妊娠を機に弟との同居を迫りました 結婚したんだから当たり前 ○弟は父親になる事を非常に喜び、結婚はするが両親を捨てる事はできないから、両親が他界するまで別居婚を元嫁に強く言い渡しました。 赤ちゃんのおむつ代として月に4万円支給する条件でした。   おむつ代所か、養育費払えと言いたい。父親の義務 ○元嫁は結局そんな生活を受け入れられなくて離婚。 あまりにも思いやりが無い女性です。 受け入れられなくて普通。思いやりがないのは貴女 自分が実家にいけない理由を並び立てるけど 親より孫のほうがいいから、自分の都合でそうしてるだけ 嫁一人に二十年も子育てさせ、二十歳でひょっこり親面ですか? 20にもなれば家を出て自立してもおかしくない年なのに ずうずうしい一族!弟も変人ですね

    トピ内ID:1620029954

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    途中のようですが…

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    😢
    恐い
    どう考えてもお嫁さんの方が普通です。 おかしいのはトピ主さん御姉弟と御両親です。 何が災難ですか。 災難にあったのはお嫁さんの方ですよ。 お嫁さんが気の毒です。

    トピ内ID:3186407649

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    な、、なに

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    <その後に私たち家族が災難に遭いました。> あなたが災難を振りまいたんでしょう、。  およめさんはいたって、、まとも。

    トピ内ID:8142794166

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    どう考えても

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    HN何だっけ?
    元お嫁さんの言ってる事が普通。 しかし不思議に思うんですが >弟以外の兄弟はすべて10代から20代前半で全員結婚し家を出た >その後、皆で暮らしても娘はまだ20歳。これから沢山一緒にすごす時間があると言いました。 トピ主さんの一番下の弟さん以外の兄弟のように、弟さんの娘さんが10代 ~20代前半で結婚したら、下手したら一緒に過ごす(暮らす)時間はないですよ。 >その後相次いで両親が他界。弟は一人ぼっち。 それを自業自得と言います。 弟さんの場合は、トピ主さんの親兄弟が洗脳した結果ともいえるかも知れませんね。 >復縁を迫りましたが元嫁は拒否しました。 当たり前です。 結婚したのに自分は親と同居しなきゃいけないから、その親が嫌がってるから親が死ぬまで家族(結婚したら、弟さんの家族は奥さんと子供って事になります)と同居できない、と一般的に考えて摩訶不思議な理由から同居を拒み、妻子が十分に暮らせるお金くらいは渡してたのかと思ったら、サラリーマンの小遣い程度。 そんな摩訶不思議な人と復縁したいなんて奇特な人は日本中探しまわってもごくごく僅かでしょう。

    トピ内ID:0937248675

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    頭の中を見てみたい

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    こりら
    どうやって育ち、生きてきたらそんな考えになるんでしょうか…いい年して! ある意味、末の弟さんも、身勝手で自己中な姉兄の犠牲者ですね。 自分一人に親の面倒を押し付けられたから、婚期も一人だけ遅れたんでしょう…。変わった人には間違いないですが。 この国の法律では親をみる義務は姉弟全員にあります。結婚してるかは関係ありません。そして、結婚には同居の義務があります。ご存知ですよね?こんな常識的なこと。 元嫁さんは極めて普通の方です。弟一人に親の面倒をみさせる主の方がよっぽど冷たい人間。

    トピ内ID:6555797476

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    まず除外

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    ぱふぱふ
    >両親が他界するまで別居婚を元嫁に強く言い渡しました。 >赤ちゃんのおむつ代として月に4万円支給する条件でした。 結婚の相手から除外します…私なら。

    トピ内ID:9709355598

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    情けない・・・。

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    😑
    めいめい
    55歳にもなって、こういう非常識な人がいるのに驚きました。 どうして末の弟さんが、ご両親のお世話をしなきゃいけないのでしょうか? (元奥さまとの同居を拒否されたから、本人も納得済みなのでしょうが) 兄弟5人もいて、みんなで知恵を出し合い弟さんだけの負担にならないよう に話し合いをするとかできなかったのでしょうか? ヘルパーさんなどの公共のサービスを利用するなど、いろんな選択肢があります。 こういう自分勝手な子どもを育てられたご両親・・・。 自分の子育てを顧みるよい機会になりました。 それにしてもトピ主さん、自分のことしか考えてませんね。

    トピ内ID:1624688614

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    トピ主です

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    にこ姉
    補足が必要ですね。 弟と元嫁が知り合った時、彼女はバツ1で小2の娘と暮らしていました。 弟は結婚暦は無く、初めての恋愛です。 妊娠が発覚した時には二人は婚姻届を未提出でしたが、生まれてくる子供の為に結婚しました。 あくまでも子供の籍の為だと私は理解しています。 その事が親元を離れ、彼女と同居しないといけない理由にはなりません。 ですが元嫁は、私共の両親と彼女の娘を含め、6人での同居を提案したんです。 母は住み慣れた家を離れる気なんてありません。 すると今度は築50年の実家を改築する案まで持ち出しました。 母は他人との同居が嫌で、死ぬまで弟と一緒に晩御飯が食べたかったのに、彼女は理解できず勝手に母の人生に入り込もうとしました。 両親の食事は、私、妹、他の嫁が手の空いている時に料理を作り、実家の冷凍庫に入れておくので、仕事が終わった弟が暖めて3人で夕食をとっていました。 人手は足りていたんです。 月4万円のおむつ代については十分すぎる金額です。 弟は彼らと一緒に住んでなかったのですから、家賃、食費、光熱費は払う必要は無いです。彼女は請求したらしいですが。

    トピ内ID:6637699139

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    こんな人がいるとは

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    bear
    社会常識とか、社会通念とかが全く通用しない人がいるんですね。 驚きました。 世の中いろんな人がいるのはわかっているつもりでしたが、それにしてもひどすぎる。 こういう人にも配偶者がいて、子供がいて・・・そういう人たちにも同じ考えを伝えていき、負の連鎖が脈々とつながっていくんですね。 世の中良くなるはずもないか。

    トピ内ID:1836588942

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    ふーん?それで?

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    ひまあり
    結局、トピ主さんは何が仰りたいのでしょうか? 弟さんがいる。ご両親と同居していた。 好きな女性との間に子供が出来た。 彼女と入籍するが、母親の我が儘を叶えるために同居はしなかった。 妻子より母親を大事にする態度に愛想を尽かされて離婚。 両親が亡くなって独り身になったので復縁を申し出る。 当然のように嫁は復縁拒否。 まあ、そういうおバカちゃんな男性がいてもいいかなって感じですけどね、私の人生に関わりを持たないなら。 親が死ぬまで子供が出来るようなことをしなきゃよかったのに、本当におバカちゃんだな。 で、トピ主さんは、そんな弟さんの馬鹿さ加減をネットで紹介してくれたわけですが、 それによって、何をなさりたいのかが、全くわからないんです。 弟さんが「親を俺一人に押しつけたから、妻子が逃げたんだ!責任とれ!」って日夜うるさく迫ってくるとかですか? だったら、「親が死ぬまで子づくりを我慢できなかったお前が悪い!」って一喝すればいかが?

    トピ内ID:9245699391

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    あぁ・・・

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    🍴
    おなかすいた
    そうやって息子を縛り付けて最後まで自己中な人生を送った人(母)の娘(とぴ主)だからそういう考え方なんでしょうね。 弟は何のために産まれてきたの? あなたたち姉妹のしりぬぐいを一人でやらされて 好きな女とも結婚しても別れるしかなくて 子供まで離されて。 元嫁さんは 同居してもいいって言ったんですよ。 それってありがたいことじゃないの? それが嫌なら お母さんは弟と別居するべきでした。ずっと一緒にごはん食べたいって 年寄りのくせに中身は幼稚園並みなんですね そんな親に育てられたとぴ主さんだから 理解しろって言っても無理でしょう。 55歳になっても分からないんでしょう? それに親が死んだから結婚しようって 元嫁にすれば「いまさら何よ」と思うにきまってる、弟は嫁よりも子供よりも親を取ったんですよ。 あなたには想像するということができますか? あなたが彼女だったらと想像すれば安易と思いますが まぁ死ぬまで我がママ放題の親に育てられた人だからね(呆) あなたはこれ以上何がしたいのですか?弟にまかせておきなさい

    トピ内ID:9882194916

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    補足入れても変わらないですよ。

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    ぱふぱふ
    3月3日 10:38の補足を読みました…が、だから何?という印象しかありません。 相手が×1で子どもが居たから籍は入れても一緒に住む事はアウトなのですか? 普通の事を普通にしたいと主張しただけのことでしょう? 取り立てて彼女側が?な考えじゃないよ。 トピ内容及び補足は完全に意味不明です。 婚姻届を出した相手と一緒に住みたいと思っちゃいけないの? 月に4万のおむつ代だけの負担って妻の立場の相手を馬鹿にしてるとしか思えない。 そりゃ復縁したいって言われてもノーサンキューだわ。

    トピ内ID:9709355598

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    ひどすぎます

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    🐱
    にゃん
    弟さんの元嫁がかわいそうでなりません。 仮にあなたが元嫁と同じ立場だったとしたら、 どうされますか? ◯義母が他人とは住みたくないという理由だけで一緒には住めない ◯小さな子どもを抱えてお金は4万円だけしかもらえない あなたが同じ元嫁の立場ならどうしていたかを考えてください。 「幼い子どもに父親なしで20年間生活しろ」と、 ご主人、その兄弟たちに言われたら、どう思いますか? 自分の両親の面倒を弟一人に押し付けて、 元嫁に対する思いやりのかけらもなかったことを 反省するどころか未だに正当化していることが信じられません。 元嫁さんはそっとしておいてあげてください。

    トピ内ID:2365592931

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    傲慢な方ですね。

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    🎂
    ke-ki
    ご自分は子供や孫と幸せな生活をしておきながら、弟やその子供にはそれを許さないなんてどういうことでしょうか? 元奥様がバツ1だからなんですか?不倫していたわけでもあるまいし、子供を授かって籍を入れて結婚したら家族で一緒に住む、とても自然な考えだと思います。 そんなに人手が足りていたならあなたがた兄弟でご両親のお世話をすればよかったでしょう。弟さんは末っ子であなた方に逆らえないのではないですか? ご両親はどんな晩年を過されたのでしょうか、人と住むのが嫌だといっても実際に息子夫婦や孫たちと暮らしていたら、幸せを感じたに違いありません。あなたが今幸せなように。 弟さんが一人ぼっちなのは、あなたたちの責任でしょう! 最後まで面倒をみれないのなら初めから口を出すべきではありませんでした。 弟さんの老後はあなたたちの子供にみさせてくださいね、それくらいの覚悟があってのことですよね。

    トピ内ID:8108933618

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    時代錯誤

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    tome
    人の事を一体なんだと思っているんでしょう? あなた方、兄弟姉妹がどう考えても悪い ですが、 で、相談ってなんですか? 生まれた子供に相続放棄をさせたいです とか? と~~っても自己中な方々なので、 とんでも無い事言いかねませんね。

    トピ内ID:8497647056

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    補足を読んでも

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    😑
    おいおい
    いい訳にもならず、むしろ益々変な家族ですね。 >母は他人との同居が嫌で、死ぬまで弟と一緒に晩御飯が食べたかったのに、彼女は理解できず勝手に母の人生に入り込もうとしました 貴女の実母も相当な人ですね、他人との同居が嫌だって言ったら夫と二人で暮らして子供達は各家庭を作らせるのが親心ってもんじゃないですか?弟さんも洗脳されて結局一人になってしましましたね。 しかし、冷たいのは貴女方兄弟。弟を使うだけ使って、一人になったら誰かにまた面倒をみさせようとする。自分達の生活ばかりを優先させようとする。 >母は住み慣れた家を離れる気なんてありません。 そんな事言って、頻繁に親の様子を伺いに来たり、弟さんを助けてあげました?上記の話を口実にして介護から逃げていませんでした? 弟さんの今後をサポートくらいはしてあげて下さい。人として最低限の事はしないとダメですよ。

    トピ内ID:6243199686

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    ?????

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    だめおやじ
    弟のお嫁さん、離婚して当然です。ほっとしているでしょうね。 弟さんかわいそうに、兄妹の犠牲になったんですね。 慰謝料、養育費まで払わなくてはならないなんて人生めちゃめちゃだわ。 兄妹の夫や妻にまともな人間がいないのも不思議です。 皆さんで弟のお嫁さんだった人に謝りなさい。 人間として当然だよ。 それが出来ない?

    トピ内ID:0741525951

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    すいません

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    まに
    肝心な内容を書き忘れていました。 トピ主様は結局何が言いたいんですか? 弟の元嫁の横暴さを世間に訴えたい? 弟の元嫁を弟と復縁させたい? 弟の寂しさを和らげる方法を知りたい? 目的が分からなければ レスは荒れるばかりですよ。

    トピ内ID:4639435726

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    とんちんかんな人ね・・

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    あくびちゃん
    >月4万円のおむつ代については十分すぎる金額です。 じゃあ、一人で付き4万円で生活してみたらどうです? おむつ代もかからないんだから余裕でしょ!? トピ主さん♪

    トピ内ID:8064236265

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    元お嫁さんにアドバイスをしてあげてください。

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    のり
    ●民法第七五二条(同居、協力および扶助の義務) 夫婦は同居し、互いに協力し、扶助しなければならない。 弟さんは民法違反ですので、元お嫁さんは慰謝料、損害賠償を請求できますね。 ぜひとも元お嫁さんに、【非常識な弟に対して慰謝料・損害賠償を請求しなさい!】 とアドバイスしてあげてください。 それにしても、こんな非常識な家の人間と付き合わなけらばならなかった元お嫁さんは とんだ【災難】を被りましたね。

    トピ内ID:5607447912

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    す、すごい・・・

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    😑
    うわあ
    本気で言ってます? どう育ったらそういう考え方が出来上がるのか本当に不思議です。 小町ではたくさんの摩訶不思議人を見てきましたが、 間違いなく貴女はベスト3(ワースト?)に入ります! 非常識さで貴女の右に出られる人はこの国内にもそうはいません。 いやはや、びっくりした・・・ あ、補足は特に必要ではありませんでしたよ。 貴女方が非常識で元嫁さんの言い分が一般的なことに変わりはありません。

    トピ内ID:7711297438

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    地球の方ですか?

    しおりをつける
    😝
    ありゃりゃ
    教えて! トピ主さんの家族とか近所の人とか誰も不思議に思わないの? 誰も指摘してくれないの? 「おかしいよ」って ね~弟さんだけが一人ぼっち? トピ主さん兄弟み~んな相手にされてないでしょ?

    トピ内ID:7256312847

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