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    カチンとする言い方を無意識にする人

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    🐴
    まこ
    ひと
    私の姉の事なんですが、以前からカチンと来る言い方を無意識に言うようで嫌な奴だなと思っていました。
    父親もそうです。父方の祖父母もそうです。

    例えば、姉から電話があり取れなかったので、後でメールして、何?どうしたの?と聞くと、「○○の事で」
    と返って来たので電話をすると、「はやっ、今送ったらすぐかかったわ。こわ~」とか

    例えば私のテストが終わって、その日に電話をかけてきて、疲れていて寝ていて、次の日にまたかかってきて、「どうやった?」と聞かれたので、「う~ん厳しい」と言うと
    「あ~、当日電話に出れへんはずやな」とかです。
    電話に出ないと、「何してたん?」と聞くから「寝てた」(本当は彼氏といたので出れなかった)と言うと、「おいおいおいおいっ」(何誤魔化してんの~というニュアンス)

    本人は嫌味と言うか相手にカチンとする言い方をする事に自分で気づいていないようです。

    前から、そういう事に気づかない人間は孤立するだろうと冷たい目で見ていたら、案の定職場で遠巻きにされてるそうです。姉はコネで入社したので、社内の人に父の事を知られてるようで、自分が遠巻きにされる理由を父のせいにしてましたが、私は違うと思っています。
    父親もそういうタイプです。

    友人にもそういう相手をイラッとさせる言い方をする人がいますが、うまく説明できませんが、相手の労に対して小馬鹿にした事を平気で言って、それに気付かないからカチンと来るんだと思います。

    多分そういう物言いをする人って、「○○されて当然」「自分は○○する権利がある」という考え方をしてるから、出るんだと思います。

    可愛げがないというか。

    こういうのって死ぬまで治らないんでしょうか?

    結婚に焦ってるのに彼氏がいないそうです。
    私としては、やっぱりなという気持ちです。

    トピ内ID:8229778999

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    直らないでしょうね。。

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    みちのく
    ニュアンス的にあまりよく伝わってこないのですが。なんとなくで。

    本人は冗談で面白いつもりでいらっしゃるのでしょうが、受け取る側は
    どうとるのかわからないので気をつけて話をするのが気配りというもの。

    お姉さまみたいなタイプは感受性に疎いというか、あまりそういう細かいことを気にしないのでしょうね。

    だから人の気持ちがわからない、読めないのだと思います。

    これは言葉で伝えようと思っても無理だと思います。
    いつかご自身で気づくか、もしくは誰かがびしっといってくれて気づくか。後者はまず無理でしょう。

    年齢がおいくつかわかりませんが、かなり痛い思いをしないと気づかないでしょうね。気づいてもどこかでいいわけをしながら正当化することでしょう。
    人の振り見てわがふり直す。。こういう立場でいましょう。

    多分お姉さまはそのままいくでしょう。
    でも、そんなお姉さまを理解される人もいらっしゃると思いますので。
    姉妹だからカチンとくる頻度も高いとおもいますけれど。。こればっかりはねぇ。。

    トピ内ID:8693781520

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    私もそうです、、、多分発達障害

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    😢
    konbu
    私もお姉さまのような感じで、無意識のうちに言ってはいけないことを言ってしまいます。 そして後でどーんと落ち込んでしまいます。 おかげで人間関係にはずっと苦労してきました。

    自己診断ですが、なんらかの発達障害なのではと思っています。 アスペルガーや発達障害では、”社会性の障害”というのがあり、よくあてはまるのです。 お姉さまの症状もです。

    私の場合、ものすごく気をつけているときには出ないのですが、ちょっと気をゆるめたり、ちょっと調子に乗ったりすると出てしまいます。 人と接するときにはものすごい神経を使っていないとすぐに余計なことを言ってしまうので、ものすごく疲れます。 誰かと食事や長い時間一緒にいた日は夜どっと疲れがでて7時くらいには寝てしまいます。 

    普通の人が”気をつかう”というのの何十倍ものエネルギーがいるので何しろ大変です。 お姉さまも同じような問題を抱えているかも知れませんので、肉親だけでもおおらかに接してあげてください。

    トピ内ID:7055900011

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    いますね

    しおりをつける
    🙂
    あーわかる
    なおらないと思います。
    知り合いの35歳の女性がそんな感じ。

    私の元カレを不細工だったといい。(ま、それは過去だから良いとして)
    現在の彼氏がよく言えばとある人気俳優に少し似ていて、周りの人も結構似ているというのですが、彼女が彼をみて一言「○○(俳優)ってよりも、元カレにそっくり」と。
    ちなみに元カレと、その俳優は全く別の種類の顔なんですけどね。

    言葉を交わすたびに、自分優位、他を貶します。それもあからさまな言い方ではなくて、主さんの言うようなカチンとくる言い方で。

    きっとなおりませんよ、死ぬまで。。。

    トピ内ID:2509676079

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    いるいるー

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    いますよね
    知り合いにいます。
    あーでもその子は無意識ではない気がしますが(笑)
    母を亡くして鬱になったらしいですが(病院で診断されたらしい)、絶対に鬱じゃないよなってくらい毒を吐くし、すげー厄介。
    本物の鬱じゃなくて、鬱になりたい人なんだろうなあ。
    私は鬱なのよって悲劇のヒロインぶってたいタイプの人。
    鬱だったらそんなエネルギーないんじゃないかなあと私は思うし。
    わざわざ相手が気にするところをついてくるし、性格悪い。
    人の子どもの名前にいちゃもんつけてたけど、その子の子どもすごくブサイクで心の中で笑っちゃいました・・。

    無意識はかなり厄介ですよね。
    お疲れ様です。お姉さんということで近い存在ですね。
    心の中でざまあみろって思いながらあまり近づかず、なんか言われたら流しまくりましょう。
    ちょくちょく電話とかメールのやりとりするんですかね。
    疲れないようにね。

    トピ内ID:0952203036

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    分かります

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    blank
    夏みかん
    よく分かります。私の場合、実母がそういうタイプです。
    この手の人ってのは「本当に無意識」と「悪意があって」に分かれますが
    どっちにしろ常識に欠けている人なのだと思いますよ。

    人は人との付き合いで、相手に対する配慮を学んでいくし
    それを欠かせば嫌われたりはじかれたり、注意されたりするものです。
    それを素直に、ああいけなかったなと反省するのが普通ですが
    しないのがこの手のタイプ。
    無意識で言ってる人は「私そんな注意される事言ってないもん!」
    悪意で言ってる人は「それはアンタが言われてもしょうがないからでしょう!」なの。
    どこまで行っても理解も反省もしませんよ。
    そして後者の悪意ある人はね、やっぱりある程度言う人選んでる。
    コイツならバカにしてもいいやって人には本当に遠慮ない。
    あなたのお姉さんや私の母がこのタイプだと思います。
    私の母にも友達なんか一人も居ませんが、本人は気付いてない様子ですし
    まさに「つける薬なし」です。

    ほっときゃいいんですよ。いちいち腹も立てない。
    「学習能力のない可哀想な人」とでも思ってれば。

    トピ内ID:2286844024

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    あんまり

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    blank
    あれれ
    一言余計だなとは思いますが、文字でみるだけなら
    そんなにカチンとくるかどうかは 正直ピンときませんでした。

    それは第三者だからなのか、
    あれれは鈍感なのかな?

    トピ内ID:8869126031

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    いるいる、そういう人!

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    🐱
    なごみ
    私の周りにも、そういう人が何名かいます。
    共通して言えるのは、誰に対しても「上から目線」なんですよね。
    他人に対して多少気を遣っている部分もあるようですが、ふとした時に
    びっくりするくらい品性を疑う一言を発するので、ケンカでも売ってるのかと
    思ってしまいます。

    そういう人って基本的な価値観が普通の人とは違うので、いくら表面上を
    取り繕っても、根本的な部分は変わらないみたいです。

    でもそれが身内だったら、はっきり指摘するかな。
    余計な一言が多い所を改善できるように、その都度言い返すなりして
    不快感を伝えます。それで逆切れされても、放っておきます。

    周りも、口に出して言わないだけで結構見ていると思いますよ。
    そんな子供じみた人、関わりたくないと思われていることでしょう。
    浅い付き合いの友人や知人はできても、誰かと対等に付き合うことは
    難しいと思います。

    トピ内ID:1283026345

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    うちの姉もそうです

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    blank
    pina
    お土産のお菓子を買っていくと「大しておいしくない」と言いながら、人一倍食べます。今朝言っていたことが夕方になるとまるで反対の意見になります。自分には甘甘なのに他人に厳しいです。
    自分が困ったときはしつこいくらい電話をかけてくるくせに、こちらから電話するとめんどくさそうに対応されます。
    あなたの家と一緒で父も似ています。
    私はそういう性格の二人が嫌いですが、肉親ですのである程度は付き合いをしないわけにはいきません。
    トピ主さんのお姉さんと違うのは、外面がいいので意外に人気があるところと、結婚しているところくらいです。
    でもやはり長年の友人と言うのはいないようです。ボロが出てしまうんでしょうね。
    たぶん、死ぬまで治らないと思います。

    トピ内ID:6639865771

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    見栄っ張りで、負けず嫌いなんですよ

    しおりをつける
    🐧
    きなこ
    こういうトピには「そういう妹も性格が悪い」というトンチンカンなレスがつきそうですが、気にしないで下さいね。

    うちの祖父母もそういう人で、父も少し受け継いだらしくたまに言いますよ、そういうこと。さらに母も父の影響を受けて、徐々に同じ人種になりました。

    見栄っ張りだから、相手より上にいないと気がすまないし、人に負い目を抱くのが嫌なんでしょう(実際は世話になってるくせに)

    相手に何かして貰うと、ものすごい強引な理屈で、無理やり負い目を押し返して、五分五分に持ち込もうとします。
    例えば車で送迎してあげると、降りる際に「手間をかけて悪いかなと初めは思ったけど、あなたも久しぶりにこっち方面にドライブして梅の花を見られたし、こんな機会でもないと運転練習する機会もないから、あなたにとっても良かったのよ。助手席に誰かいないと運転の練習も退屈だものね。」と言い捨てて勝手に「お互い様」に持ち込んで帰っていきます。

    もともと友達が少ないから家族との人間関係が全てで、家族同士でお互いに見栄を張り合ってエスカレートしていくのでしょう。

    トピ内ID:0408721760

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    兄弟なら

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    🐤
    グランテール
    親はともかく、兄弟が孤立しているなんて
    かわいそうだとは思わないのですか。

    兄弟が孤立しないように、いい方向へ導いてあげることは
    できないのでしょうか。

    ケンカになったとしても
    「あなたのこういうところが人を傷つけている。気をつけた方がいい」と
    事あるごとに言ってあげて、
    もっと人のことを思いやる言動をした方がいいと
    教えてあげてはどうでしょうか。

    私は兄弟の性格のせいで兄弟が周りから嫌われていたら
    悲しくなりますね。

    トピ内ID:9056270788

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    います~

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    blank
    金柑
    私の実母がちょうどそんな感じです。
    人を褒めるような事はほとんど無く、大体は悪口ですが、どうも悪気はないようで、悪口を言っていると自覚していないようです。
    世話になっている人の事を「○○のオバン」(ちょっと古い!)と言ったり、あまり聞くに耐えない時には注意して来ましたが、娘の言う事など気にする人ではありません。
    少し前に、私も到底許せない事を言われ、あまりにひどいと抗議しましたが、「そんな事で怒る方が悪い。」という言い方をされ、まだ絶縁状態です。

    物事を考えなしに、口から出るに任せている事と、その口の司令塔である心が貧しく、思いやりがない事が原因でしょう。
    自分で気を付ければある程度は治せるはずですが、誰か権威のある人に指摘されるか、自分が本当に困る羽目にならないとダメですね。

    私の母も、身内の言う事などはバカにして聞かず、かといって悶着を起こしてまで指摘しようとする人は他にはいません。
    お姉さんも同じで、コネで入社した人に敢えて注意する危険を冒す人はやはりいませんね。
    だからいつまでも治らないんです。

    トピ内ID:5926032860

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    気を許している証拠??

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    🐤
    ゆき
    相手が妹さんだから、あまり何も考えずに会話している可能性大ですね。

    私の友達でもいますよ。
    「この服、私には大き過ぎるけど、貴方なら大丈夫じゃない?」(お互い似たサイズなのに)
    「今日はたまたま暇だったので電話した~」(久しぶりに連絡があったのに第一声がそれ?)
    「彼氏に朝食作る約束してたから、どうしても出られず遅刻しちゃった~」(20分遅刻の理由がそれ?)

    こういう相手とはやはりいつかトラブルになり、疎遠にしようか考えましたが、長い付き合いだったのもあり、向こうから「貴方とは付き合いが長いから、ついつい何も考えずに発言している自分がいた。ゴメンね」と謝ってきました。

    遅刻はさすがに勘弁ですが、相手が気を許してくれていると思えば、こちらも気分が然程悪くはないです。

    トピ内ID:0940433886

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    自分を変えよう

    しおりをつける
    blank
    こねこ
    あなたはお姉さんを「いちいちカチンとする言い方をする人」と決めつけますが、お姉さんからすればあなたの方が「人の言うことにいちいちカチンとする人」なのでは。
    ようするにお姉さんが嫌いなんですね。結婚に焦ってるなんて、この相談に必要な情報ですか? 面白くなく思う相手を貶めようとしているだけですよね。こう指摘されたらあなたは「そんなことない!悪いのは姉!!」と叫ぶでしょうが、あなたの底意地の悪さが文章全体に浮き上がって見えていますよ。
    過去と他人は変えられないもの。変えられるのは自分と未来です。人の言うことをあれもこれもまともに受け止めず、受け流す方法を身に付けましょう。

    トピ内ID:1157840972

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    私も同じです・・・

    しおりをつける
    😢
    SU
    私もお姉さまと同じタイプだと思います。環境も似ています。
    母と妹はとってもいい人。
    父と私はお姉さまのような性格。父方の祖母もそうです。

    本当に無意識に出てしまうので、よっぽど気を付けないとつい言ってしまう。
    言ってしまった後は、ものすごく凹みます。
    こんな性格に生まれた自分を恨まない日はない程。
    それなら直すように努力すればよいのにと思われますよね。自分でもそう思います。
    でも治らず、同じ事の繰り返しの人生で、正直とても辛いです。
    konbuさん同様、病気なのかもと思った事多々です。

    姉さまももしかしたら、苦しんでいらっしゃるかも。。。
    だからと言って、それを許してあげてとは言えません。
    言われる側としては、そんなの知ったこっちゃない!ですよね。
    だから遠巻きにされてしまうのも仕方ありません。とても悲しいですが、自業自得です。

    私は出来る事なら、友達も多く好かれる妹に産まれて来たかった。
    ご自分がお父様のイヤな部分を受け継がなかった事への感謝はして欲しいです。。。

    トピ内ID:0252682622

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    ブラック無糖さん

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    blank
    みかん
    解説しますね。違っていたらトピ主さん、補足お願いします。

    >「はやっ、今送ったらすぐかかったわ。こわ~」とか。

    こわー、って。どういう意味でしょう?トピ主の行動がこわいという意味ですよね。このタイプに「そういう言い方は失礼ですよ」というと、ますます、こわー。叱られたー。と被害者のように言います。トピ主は加害者ではないのに、加害者みたいに言われるのです。

    >「あ~、当日電話に出れへんはずやな」

    トピ主が当日電話に出られなかったのは、成績が悪いからだという決め付けです。

    >「おいおいおいおいっ」(何誤魔化してんの~というニュアンス)

    これはわかりませんが、普通、電話に出ないぐらいで、いちいち理由を聞いたり、深読みしたりする人はうっとおしいです。

    トピ内ID:7544946216

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      blank
      みかん
      長くなりすみません。

      とにかく、人の何気ない一言を深読みし、悪い方向に解釈するのが、カチンとくるのだとおもいます。

      ネガティブオーラっていう感じですね。

      トピ内ID:7544946216

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      治らないし、気づいてない

      しおりをつける
      🐧
      くらげ
      そういう人は、意地悪でわざと言ってるのではなく、気づかずにサラッと言って人がカチンときていても分かってないのだと思います。

      会社の後輩に一人いるけど、大人として上手くコミュニケーションが取れない人として見てます。

      お姉さんの場合も、「すぐかかったわ、こわ~」ではなく、「すぐかけてくれたんだ」と言えばなんでもないことですよね。

      人との共有が分からないからそんな物言いになる、お姉さんは損な方ですね。
      可愛そうな性分だと思って、妹が心を広く持って適当にかわすしかないと思います。

      トピ内ID:3741693182

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      いますね。

      しおりをつける
      😉
      katincotin
      最近、姉と喧嘩したのですが、今まで思っていたことが、トピ主さんと似ていたからです。

      昔は優しい姉だったのですが、結婚してから、どんどんきつくなってきました。
      自営業なので、資金繰りやアルバイト確保など大変そうなのは分かるのですが。

      ご機嫌伺いに電話すると、『用事ないんだったら、切るよ~』と切り、自分はコンタクトがどうのといってくだらないことで電話してくるくせに。何かあげようと思っても、『いらんわ~』とか、偉そうにしてます。先日、甥が結婚したのですが、式は両家族を引き連れて、外国であげたので親戚は蚊帳の外。だったのが、
      気に入らなかったようで、お嫁さんの事を『どこの馬の骨か分からん』などと言います。
      少なくとも、目の前にいる甥の彼女は、かわいらしくて、甥がよければそれでいいと思うんですけど。
      お姑さんが寝たきりなのですが、存命なのに「覚悟しとかなあかんかもしれん」と聞くに堪えません。

      言葉遣いが何とも下品で、がつがつしているようにしか聞こえません。
      こういうのは、今後治るかどうか不明ですね。

      親戚だし、このままでは駄目だろうけど、あ~話すのが億劫です。

      トピ内ID:5831621291

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      そりゃ、お互いさまなのでは

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      🐤
      やなぎさわ
      わたしは、生まれてから、今まで、いっぱいカチンと来る人に会ってきましたよ。なんだか訳わからずしかられたり、よくわかんない評価を受けてきました。

      誰でも、イラっとすれば、それを表現するだろうし、気分がいい時は、それを自慢するのではないですか。

      わたしも、自分が不調なとき・病気のとき、「今、うきうき!」と言われると、「なんだかなー」とむっとした事やイラっとした事はありましたが、ここのレスで見るほど、激しい悪口は言ったことないです。

      もし、自分に人より優れたところがあるとしたら、これだと思います。

      トピ内ID:3258238827

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      トピ主です

      しおりをつける
      🐴
      まこ
      たくさんのレスをありがとうございます。

      皆さんのレスに、そうそう、と、うなずきながら読ませていただきましたし、特にきなこさんのレスに共感しました。

      確かに見栄っ張りなんだと思います。

      あと、私の文章の拙いせいでニュアンスが通じず、すみません。

      私が皆で食べようとケーキをわざわざ百貨店に買いに行ったものを、父は食べた後で、「このケーキあんまりうまくないな」と一言。
      祖母が、「食べといてそんな事言うなよ」とフォローしてくれましたが、文で書くとうまく伝えられないんですが、
      そのセリフを言った後、こっちの反応をニヤニヤうかがってるんです。

      親しい仲でも、「これおいしくないね」と言うのは分かるんですが、そうじゃなくて、相手がわざわざ買ってきた物である事を知ってて、そう言ってみて反応をうかがう感じです。

      多分自分が上位に立ってる優越感を感じたい?んでしょう。

      そういう所が嫌なんです。
      姉もそうです。
      私が苦心して手に入れて送ってあげたものを
      「あんなん使ってへんで」と言ってこちらの反応をうかがってる。

      相手を小馬鹿にして、反応を面白がる感じ

      トピ内ID:8229778999

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      2

      しおりをつける
      🐴
      まこ
      姉の大嫌いなセリフが、「今こう思ったでしょ?」とか、「今○○と思ったから、○○したんでしょ?」とか決めつけてくる事です。

      父もそれを言ってきます。自分の尺度で他人の気持ちを想像して、(しかもその想像が下世話なんです)決めつけてくるんです。

      例えば、お土産を祖父母に買って帰ると、「自分だけいい子になっちゃて~」とか、「おばあちゃんに取り入ろうとしてるんやろ」とか。

      多分身内だから心を許して本音を言ってるんでしょうが、こんなうす汚い心を持った人に恋人ができて、結婚できるかずーと不思議でしょうがなかったんです。

      姉が相手がいないと聞いて、「あぁやっぱり」と正直思いました。

      姉は外づらが異常にいい人です。
      家の中にいる時の服装や、言葉使いと外で全然違います。

      親しくない人の前では演技をできても、ある程度親しくなると本性がばれて困るのは自分だろうなと意地悪く見ていました。

      つい、失言するんじゃなくて、姉は計算でやってると思います。
      そういう部分だけ嗅覚が鋭いんです。
      今、どういう言葉を発すれば、相手の心に突き刺さる言葉になるかという嗅覚だけは鋭い。

      トピ内ID:8229778999

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      🐴
      まこ
      知人でも、相手の言葉に気分を害して不機嫌になったら、その雰囲気を察知して「あれ?もしかして怒っちゃった系?俺そんな失礼な事言った?」と言いながらニヤニヤしてくる男がいました。

      そういう人って、同じことをされたら烈火のごとく怒るんです。

      姉と祖父母、姉と父は犬猿の仲です。

      何故かと言うと、お互いが上に立とう立とうとして、相手を小馬鹿にした言動を取るからです。
      きなこさんのレスの通り、お互いが虚勢をはりあって、マウンティングしあってる感じです。

      私が姉に、虚勢を張ってないで、自分が動けばいいじゃないとアドバイスすると、「あんたは大人やな」とぼそっと言われました。

      姉にとったら、「ここで譲ると相手に一生負けを認める事になる」くらいの勢いで、いかに言い返して優位に立つか、もうそればっかり考えてるようで、一緒にいるとどっと疲れるんです。

      だから、恋人ができないだろうなと思ってました。
      一緒にいて癒しにならないからです。

      対等の立場というのが、気に食わないんだと思う。
      常に上に立ちたいんだと思います。

      トピ内ID:8229778999

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      🐴
      まこ
      姉の事は、「真央」みたいに名前で呼んでいますが、祖父母と電話していた時に、「お姉ちゃんにもらったよ」と姉の前で言ったら、「普段はお姉ちゃんなんて言わへんくせにな」と聞こえるように言ったり。

      本文で無意識に言ってると書きましたが、深層心理で相手が傷つくのを計算してると思います。

      私も昔は姉とそっくりの人間でした。
      当然嫌われてました。
      嫌われて、少しずつ学んで気付くようになったのと、読書のお陰で、こういう言動がいかに相手を腹立たせるか、こういう行動は相手にこういう印象を与えるんだと自力で学びました。

      そして、相手に思いやりを持ってるとそれが言葉に出るし、その思いやりが相手から返って来る事も学びました。
      姉や祖父母や父は、いかに相手に馬鹿にされないか、相手をぎゃふんと言わせるにはどんな言葉がいいか、頭ごなしに抑えつけたい。
      もうそればっかりで頭がいっぱいになってるので、つい言動に出るんだと思います。

      そういう人には近寄りたくない。

      わざわざ馬鹿にされる為に、一緒にいたい人はいないと思います。

      身内に甘えてるとも言えるけど、親しき仲にも礼儀あり

      トピ内ID:8229778999

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      🐴
      まこ
      私は、姉の発言の意図に気付いたりしても、指摘しない事が多いです。
      半ば呆れて流してます。

      それでいて、姉の行動は、いい方に過剰解釈してお礼を言ってます。
      紅茶を送ってもらったりしたら、「本当においしかった。あれを飲みながら毎日勉強して助かったよ」と。

      私は親しき仲にこそ礼儀が必要と感じます。
      もちろん赤の他人はもちろんですが、親しい間柄こそ、嫌みや、虚勢などなくしていたわり合う関係でいたいです。

      ここに吐き出させていただいてスッキリしました。
      そして、皆さんのレスを読ませていただいて、やっぱりそういう人っているんだなと改めて思いました。

      私が、姉の悪意を一旦呑みこんだ上で、良い方に過大解釈してお世辞やお礼を言えるようになって、姉の毒舌も多少減ったような気がします。

      子供の時はそれができず、応戦していました。

      本当なら、そういう事は親が教える事だと思いますが、嫌がる事をわざと言って反応を楽しむのは、恥ずかしながら父親が一番進んでやってる事です。

      父親は矯正不可能だと思います。

      姉もいつかそれに気付けばいいのですが・・・

      トピ内ID:8229778999

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      妹だからじゃないですか?

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      😑
      まだまし


      何の反応もなく、あたり障りのない会話よりいいのでは?

      トビ主が気にしすぎのような気がします。

      トピ内ID:6289843005

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        自分が気付かない限り、直そうとしない限り直らない

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        moko
        横ですが、ブラック無糖さんやあれれさんは
        今までの人生でこのタイプの人とまだ出会ったことがないから
        ピンとこないだけですよ。

        長い一生の間に1人は出会うと思います。
        その時に、このトピを思い出してくださると納得できると思います。

        本題に戻りますが、私の姉と学生時代の友人もまったく同じ人種です。

        当然ながら2人とも友達いません。

        でも自分の責任です。たとえそれが障害からくる要素であっても
        それがその人なのですから、まわりが不愉快に思って
        遠のいていくのは自業自得なのです。
        かわいそうですが、自分が直そうとしない限り、死ぬまでこのままでしょうね。

        トピ内ID:3107444953

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        ご自分はどうですか?

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        pespes
        あなたがお姉さんを嫌いな事はよく分かりました。
        家族だから縁を切る訳にもいかず、イライラはつのるばかりですよね。

        自分の話しで恐縮ですが、私は自分でも認める性格悪です。
        アナタと同じように、家族である姉に嫌われていました。
        でも、私ほど酷くはなくても、姉にも欠点はあり、
        腹立たしく思った事も数え切れません。

        ある日言い争いをした時、ハッキリと嫌いだと言われました。
        私は
        「自分の非は認めるし、嫌われても仕方ないけど、
        自分には悪いところ一つもないの?私ばかりが全て悪いの?
        私だって、アナタに対して不満な所はいっぱいあるよ!」と言いました。


        姉は何も言い返せませんでした。

        それから姉も考えてくれたようで、
        今よりギクシャクした感じがなくなりました。

        お姉さんにも悪い所はいっぱいあるけど、
        彼女にもアナタに対して不満に思っている部分があるから、
        余計に辛らつな言葉が出てしまうのかもしれませんよ。

        トピ内ID:4666051625

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        そういう人、いますね

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        😀
        raran
        ちょっとしたことで他人を傷つけて、無意識に自分の優位を保とうとする人いますね~。
        私の身近にもいましたよ。

        相手が大人しそうに見えたり、一定以上親しくなって調子に乗ると、そういう態度に出てしまうように思います。
        怖い人や力がある人には意地悪なことを言わないんですよ。

        私が知っているその人は、積極的だから友人は多いらしいんですが、長続きしないみたいです。
        つきあっているうちに、なんとなく距離を置かれてしまうんでしょうね。
        本人は意識して意地悪しているわけじゃないから、どうして人から避けられるのか、わからないんだろうな。

        自分にも残酷な性分がまったく無いとは言えないから、その人を見る度、気をつけたいと思ってました。

        トピ内ID:2326051163

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        大変な環境ですね

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        🎂
        同級生にトピ主さんのお姉さんのようなタイプの人がいました。
        人から嫌がられることをわざわざして孤立しているので変わった子だなぁと思っていましたが、家族との会話がトピ主さんのご家族と類似でした。
        これでは仕方ないのかなと感じるような内容で、彼女を初めて気の毒に思いました。

        トピ主さんのお姉さんも、そういう環境に育ってしまって不運だと思います。
        長女長男はいろんな意味で親の影響を受けやすいと聞いたことがあります。
        トピ主さんのように気が付いて改善できない事が気の毒です。
        人生の幸福度が随分違うと思います。
        ただ、親族として付き合いが続くのでトピ主さんの将来(結婚や婚家との付き合い)に影響しないことを祈ります。
        小町でも家族がぶち壊しにするような発言をして破談になりそうというトピが立っているのを見たことがあります。
        きっとこういう家族に悩まされていての相談なのでしょうね。

        トピ内ID:5737197706

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        お世辞とか必要!?

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        🐧
        疲れそうな家族だね
        お姉さんのことを対等ではないと書かれていますが、
        わざわざお世辞を言ったりするトピ主さんもちょっと変だと思います。

        自分の価値観を押し通そうとするところが、お姉さんと似てるかな。
        前はお姉さんと似たような性格だったと聞いて、納得しました。

        過剰解釈してお世辞を言ったり、相手を持ち上げる必要なんて
        あるんですか?そうやって必要以上に下手に出ているくせに、
        心の中では不満だらけだから上手くいかないんじゃないですか。

        こんなところで愚痴るくらいなら、はっきりお姉さんに言えばいいのに。
        なんだか、家族みんながネチネチしているなと思いました。

        トピ内ID:1283026345

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