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    😨
    智夏
    ひと
    私37歳既婚、子ども無し。弟35歳、都内で飲食業を経営しています。
    先週に弟から結婚すると報告を受けました。
    もうすでに相手の親にも挨拶へ行ったそうです。
    その相手が問題で未婚の母。相手は30歳、子ども(男)は5歳。
    私の幼少期は父の浮気が問題で良い思い出などありません。
    浮気相手が未婚のまま父の子を生み(弟の好きな相手と同じ)、その後、母と離婚し浮気相手と再婚しました。
    母は苦労して私と弟を育ててくれましたが、私と弟が成人すると本当に呆気なく心筋梗塞で亡くなりました。それから私は弟の親代わりとして可愛がって来ましたし、親代わりとして責任もあります。
    そろそろ弟も結婚をと思っていたので話を聞き喜んだのですが、よりにもよって相手が「未婚の母」・・・。
    断固、反対!すると、相手が未婚で生んだ理由は不倫とか道徳に反する物でないと反論されたのですが、弟に何が分かりますか?
    そんなの言葉ではいくらでも誤魔化せます。
    私は生理的に未婚の母は嫌なんです。
    理由は何であれその身勝手さが許せません。

    もう「未婚の母」と関わって人生を邪魔されたくないのです。

    今週末に両家での顔合わせに出席して欲しいと言われています。
    私と主人が出席しなければ弟の顔が立たないのは分かっています。
    でも、どうしても姉として祝福できません。

    弟の人生だとおっしゃる方もたくさんいるかとは思います。
    弟は一年間ずっと気持ちを伝えてやっと受け入れてもらったと言っていますから、相当惚れ込んでいて冷静に物事を考えられていないと思うのです。
    自分の子どもは3人(弟、女、子)での生活の基盤がちゃんとした物になってからでないと作る予定はないと言います。
    自分の子も作らず、他人の男の子を育てるだけの人生を弟には送って欲しくありません。

    どうすればいいんでしょう。

    トピ内ID:1691694366

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    あなたの気持ちわかります。

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    🎂
    ke-ki
    まず週末に会ったときに、彼女の人間性をよくみてきたらいかがですか?そして彼女と二人でゆっくり話す機会をもうけて、落ち着いてあなたの気持ちも伝えてみましょう。意外と分かり合えるかもしれませんし。

    トピ内ID:6604634626

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    生理的に無理ならしょうがない

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    blank
    アイーダ
    何もしなくていいんじゃないですか?
    というより、祝福なんか出来ないのでしょう? 「顔をたてる」ことなんか大切なことでもないし。

    弟さんはもう大人です。
    あなたが反対しても、結婚したければするでしょう。
    あなたがいつまでも許さなければ、だんだん疎遠になるでしょう。
    生理的に嫌だと言い切るような親族なら、この先だって和解できないでしょうから。

    トピ内ID:6115656191

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    未婚の理由

    しおりをつける
    blank
    名無し
    未婚の母になった理由が婚約者が結婚直前で亡くなって、その後に妊娠が
    わかったとか、妊娠がわかったとたん相手に逃げられたという話しだったら
    どうですか?それでもイヤですか?

    言葉だけでは信じられないというなら、内緒で民間調査所に調査をお願いして
    みたらどうでしょう

    トピ内ID:2453545344

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    その気持ちわからなくもないが

    しおりをつける
    blank
    doumu
    まぁ弟の人生だし精一杯祝ってあげてはどうですか?
    確かに未婚の母とかかなり危険なニオイがしますが、
    もし離婚したらそれも授業料です。
    そしてうまくいくのなら大成功。
    どうなるかわかりませんが、一旦祝ってあげて下さいよ。

    トピ内ID:4269628104

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    お気持ちよくわかります。

    しおりをつける
    🐧
    トビ主さんがお父様の浮気、再婚、お母様の死と大変な苦労をされたのでしょう。
    反対する気持ち、未婚の母というものに対する嫌悪感。弟さんを思う気持ち。私も弟がいるのでよくわかります。

    ご苦労されましたね。ご結婚もされて本当に良かったです。。
    次に幸せになるのは弟さんですよね。
    一年間、思いを伝え続けたという弟さんを信用してみてはいかがでしょう。
    顔合わせがあるなら、この機会ですから、相手を吟味する意味も含めて出席されては?
    まだ、お会いしたこともないのですから。

    トビ主さんがお会いして、尚且つ、納得ができないような相手だったりご両親だったりしたらその時はまた考えてみてはいかがでしょうか。

    確かに、未婚の母という言葉に敏感になってしまうのはよくわかりますし、弟さんの心配もわかります。

    なら、弟さんの為に一肌脱いで。お会いしてみては?
    行く前から反対というのはちょっと大人げない気がしますよ。

    後は弟さんの生活設計。ちゃんと考えてくれていますよ。
    頭から反対すると益々意固地になりますよ。
    ここはひとつ姉として弟さんの為に会って、アドバイスをしてあげて

    トピ内ID:7695116553

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    姉弟といえど他人です。

    しおりをつける
    🐧
    jinnko
    弟さんってそんなにふわふわした頼りない人間なんでしょうか?
    私は30歳の息子と娘がいますが、二人ともまだ結婚していません。
    結婚したら私はどんなに安心するかなあと思っています。二人とも結婚はしないかもしれないと遠慮がちにいいます。無理強いはできないし、なにかそれぞれに結婚できないわけでもあるのかわかりません。踏み込んで聞くことはしません。
    35歳は立派な大人です。お相手の人が未婚の母であっても頭からその人を否定するのはおかしいです。自分の親との過去がたちはだかっているとはおもいますが、弟さんの人生です。愛すること、人を好きになるのって、世話になったお姉さんの反対があったからといって止めることは出来ないことだと思います。祝福してあげなさい。しあわせは、まん丸だけが幸せになるのではないです。自分で歩いてみないとわからないから後悔したとしても、それも人生だと思います。

    トピ内ID:9798926734

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    もっと弟さんをみて

    しおりをつける
    🐤
    ムーン
    未婚の母だから弟さんの相手にふさわしくないというのは、
    トピさんの身勝手な考えです。弟さんが選んだ相手ですから、
    祝福してあげましょ。

    トピ内ID:7539726140

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    この場合、反対しても結婚はするでしょう

    しおりをつける
    blank
    ひぃ
    弟さんも、もう35歳。
    相手の女性も30歳となると、結婚に誰の許可も必要ありませんからねぇ・・

    でもトピ主様は生理的に受け付けない。
    仕方ないですねぇ、弟さんとはもう縁を切るしかないのでは?

    これで、相手の女性に直接文句を言う様な事をしても、弟さんから疎遠にされるでしょうし。
    かと言って、トピ主様も生理的に受け付けない人と仲良くなれるわけもないでしょうから。

    ただ、ご自身でもわかっている様ですが、弟さんの人生なんですよね。
    兄弟と言えども、自分の思い通りにするのは難しいと思いますよ。

    トピ内ID:8281519466

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    きれいごと抜きに、私も反対すると思います。

    しおりをつける
    🐷
    ともこ

    弟の配偶者、
    とはいえ今後の親族としての付き合いを考えると
    うんざりしますね。

    人生の結果はその人の生きてきた歴史をあらわすものと思います。

    不倫以外に考えられるケースを想定しても
    まともじゃないですね。やはり。

    無理に祝福することはないと思います。
    自分は反対だからと相手にも伝えて不参加でいいのではないですか?

    弟さんはのぼせあがっていて正義感で今は体裁を整えることに必死ですが、
    冷静になれば、自分の行動が誰にでも祝福されることではないと気がつくのでは?

    子供は結局自分の子供ではない。
    姉として、どこの誰の子わからない子供が
    いきなり甥っ子になるのもつらいですよね。

    未婚の母は自己満足ですよ。未婚を決めて産んだら未婚を通して育てればいい。
    いきなり弱気になって女になられても子供に取ったらいい迷惑。
    知らない男がいきなり父親になるなんて。
    弟さんは浅はかな女に引っかかりましたね。

    トピ内ID:2636943390

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    理由を聞いてみたら?

    しおりをつける
    blank
    かぼちゃ
    >弟の人生だとおっしゃる方もたくさんいるかとは思います。

    答えは出ているのではありませんか?

    弟さんの彼女が未婚の母になったのはそれ相応の理由があったからではないですか?
    それをきちんと確認してからにしたらいかがですか?

    ズレますが、トッピクのタイトルがおかしいです。
    『弟が未婚の母と結婚する事に反対しています。』
    タイトルだけ見ると、弟さんがあなたの結婚に反対しているように見えます。

    トピ内ID:0816584163

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    相手の女性を見て欲しい。

    しおりをつける
    🐱
    momo neko
    トピ主さんの、トラウマである、「未婚の女性」、トラウマなのだから、聞いただけで、嫌な思い出がよみがえるのであろうなあ。と思います。

    私は、お姉さんに、実際その相手の女性に会っていただいて、人となりなどを確認してほしいなあ。と思います。

    私の義弟も今、現在、未婚の母と同棲中です。私は、この女性のだらしなさと非常識さをみて、結婚は反対なのですが、未婚の母というのは反対の理由ではありません。

    未婚の母だって、素晴らしい人をいっぱい知っているからです。
    不倫だけではなくいろいろな理由から未婚の母になる人もいます。

    かわいい弟さんのために、ぜひ、一度、女性と二人だけで会って、見極められたらどうでしょう?

    私は、義弟の結婚には反対なのですが、仮に彼が結婚を選んでもそれはそれで、彼の人生の勉強になるのだろうな。と思います。
    失敗も人間を成長させます。

    弟さん、彼女の子供のことを息子と考えてるんですね。立派な人ですね。弟さんが、その男の子と仲良くやっていけるならいいと私はおもいます。

    血がつながっていても、いい関係が結べない親子よりはずっといいと思います。

    トピ内ID:5932937810

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    仕方ないのでは?

    しおりをつける
    blank
    おばさんです
    生理的に無理、と言う事なのですから理屈でどうにかなるものでもないでしょう。
    弟さんの結婚相手にトビ主さんが会う事もせず頭ごなしに反対する心情は弟さんも解っているでしょうし、
    大切な肉親であるトビ主さんに(結婚を)許して貰いたい気持ちだけは認めてあげて下さい。

    欠席するにしても弟さんには、「私にそれ見た事かと言われない様に人一倍幸せになってみなさい」と伝えてみるのは?
    トビ主さんの心配が杞憂に終わればそれで良し、で暫く距離を置くのも弟さんの結婚に対する自覚と責任を考えさせる一つの方法だと思います。

    トピ内ID:0426075916

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    気持ち、わかります

    しおりをつける
    🐤
    まり
    私も未婚の母は生理的に無理です。
    主さんの言い分、分かります。

    とりあえず、その本人に会うだけ会ってみたら?
    そこで人間性とかを見て、顔合わせに行くか決めたらいいんです。
    「やっぱりイヤ」ならそれもアリだと思います。

    トピ内ID:5798428191

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    姉も弟も同じ

    しおりをつける
    blank
    紅茶
    トピ主さんが弟さんの人生を心配して、未婚で子供を生んだ女性とその子供を抱え込む人生なんて送って欲しくない、もっと別のより幸せな人生を送って欲しいという気持ちと同じ気持ちを、弟さんはその女性に思っているのですよ。

    一生未婚の母で母子家庭として生きていくより、自分と結婚して今まで以上に幸せな生活を送って欲しいって。
    トピ主さんも弟さんも、同じ庇護欲があふれいているんです。対象が違うだけで。

    自分の庇護したい気持ちは消しきれないでしょう。誰に何を言われようと。
    弟さんのこの先の人生が心配でならない。自分が何とかしたい。

    弟さんも同じ、誰に何と言われようと彼女を庇護したい、自分が何とかしてやりたいという気持ち。誰にも変えられません。
    無駄です。諦めましょう。

    トピ内ID:1386441194

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    認めてあげるしかないよ。

    しおりをつける
    blank
    まおり
    トピ主さんの葛藤は弟さんには通用しないものですし。
    二人しかいないきょうだいなら、認めて受け入れてあげるしかないですよ
    とはいえ…少々距離はおいていいのかもしれないですね
    祝福できないトピ主さんのままだと、弟さんを傷つけて失ってしまうかもしれません
    重々気をつけて。

    トピ内ID:4870579990

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      一度は会うべき

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      たーへる
      両家での顔合わせの前に彼女に一度も会ったこと無いのですか?
      普通、両家での顔合わせの前に、お互いが挨拶に伺うべきです。
      一度、弟と彼女でトピ主の所へ挨拶させるべきです。それが筋です。
      そしてそこで、なぜ未婚の母になったのかなど、トピ主自らが聞くべきです。

      親代わりの責任というのであれば、それは最低限すべきです。
      そして、その上で弟に「結婚反対」と伝えるべきです。

      トピ内ID:6698420608

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      弟さんの気持ちは、トピ主と同じです

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      男の気持ち
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      辛かったですね・・・

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      ラテ
      「未婚の母に人生を邪魔されたくない」
      という言葉にすべてがこもっていると思いました。

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      父親が浮気相手を妊娠させて出て行った時、貴方はとても傷ついた。
      父親に捨てられた、と・・
      そして苦労して育ててくれた母までも突然失って・・
      想像しただけでもその体験は辛かったろうなと思います。

      その傷と向き合えたら弟を客観的に見ることができて
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      心の傷と向き合うことが辛過ぎるのでしたら
      弟に全部伝えて距離を置くという手もあると思います。
      弟には弟の人生があるというのも本当はわかっているけど
      昔を思い出して苦しいのですよね・・・?
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      一番手っ取り早い方法はその怒りを手紙でも何でもいいので父親にぶつけることです。
      もしご健在で居場所を知っているのならですが・・

      勝手なことを書いてごめんなさい。
      文章からトピ主さんの悲しみが伝わってきたので・・・

      トピ内ID:5672374669

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      未婚で産むって大人の勝手

      しおりをつける
      😣
      P子
      今のところ、大人だけの問題になってますが
      子供にしてみたら勝手に実の父親と引き離されて
      いい迷惑ですよね。

      私の周りにも未婚の母がいました。
      結婚しなかった理由は、調査の結果
      うんと年上だった相手の収入とバツイチ歴、年金記録が
      かなり怪しくて、固い職業の両親が反対したのです。
      金がないとわかったとたん男を捨てたわけです。
      そして、最近別の男性と再婚しました。(相手は初婚)
      本人は周りに“自分は苦労してきた”と悲劇のヒロインぶっています
      同じ手で男に同情させたんだろうなって推測できます。
      すごく嫌悪感を感じます。
      子供と捨てた男性に申し訳なくないのかと・・・
      本当に好きだったら苦労しても結婚してたはず。

      弟さんは、今は舞い上がってしまってるけど
      将来自分自身の子供ができたとき、また彼女への愛情が薄れたときに
      子供に平等に愛情を注げるでしょうか。
      相当覚悟して結婚するべきですよ。

      きっと弟さんは反対されても結婚してしまうでしょうが
      弟さんに代わって同じ女である貴女が相手をじっくり観察してきてください

      トピ内ID:2217941828

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      顔合わせの前に

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      匿名で
      その方にあってお話はできませんか?
      現在では反対していることはお相手も知っていると思います。
      相手の人柄などをみてから出席するか決めると言えばお相手はくるのではないですか?
      そこで主様が話をするのではなくお相手の方にお話をしてもらうのです。未婚のは母となった事情や弟さんとのこと。血のつながりのない子供のこと。養子になるのかなど。

      感情的になってはいけませんよ。
      相続なども含めてどうかんがえているかもう一度しっかり聞いてから顔合わせに出席するか決められてはいかがでしょうか?
      主様は反対していることを伝えるだけで相手の言い分を聞くだけでいいと思います。聞きたいことは書き出しておいた方がよいですが。
      弟さんは同席しないほうがいいですね。

      トピ内ID:1696382989

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      反対するのは勝手だけど…

      しおりをつける
      🐤
      うさ
      反対するのはあなたの勝手ですが、まずムリでしょう!
      弟さんも自由に結婚できる年ですから

      私の友人で未婚の母になった人も居ますよ、結婚の約束していたのに浮気や借金が判明!
      泣く泣く結婚を諦めたそうです


      結婚の約束をしているくらいですから、向こうのお子さんも弟さんを慕っているのでしょう
      それを無理矢理引き離して悲しい思いをさせるのですか?
      あなたや弟さんが経験した辛い思いを、今また5歳のお子さんにさせるのですか?

      おそらく新しいパパになってくれると喜んでいるんでしょうね…

      あなたのムリを押し通して別れさせたとして、あなたの気は晴れますか?
      自分に置き換えてみて、あなたは大切な旦那さんと別れる事は出来ますか?


      弟さんの幸せを一番に考えてあげるべきです!

      トピ内ID:6208308593

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      両性の合意

      しおりをつける
      nonnon
      顔合わせに参加されたら、賛成と取られます。賛成じゃないんでしょ?
      反対なら別に参加される必要はないと思います。

      ばつが悪かろうが、なんだろうが自分たちの結婚が諸手を挙げて
      賛成されるものではないマイナスのスタートから出発だと
      納得すればよいのです。相手の両親だってトピ主の不参加は
      想定の範囲内だと思います。社会的体裁をかなぐり捨てて
      未婚の母になったわけなのに、何でいまさら体裁を気にするわけ?

      ここで反対されて頓挫するなら、結局どうせぽしゃるだけです。
      それでも結婚したいなら勝手に身の丈にあった結婚式を新郎親族なしで挙行すれば、
      あるいは婚姻届の提出のみで済ませばよいだけの話です。

      私の息子の結婚なら、やっぱり賛成しません。未婚の母になるようは人は
      自分とは価値観が異なる女性だし、友人になりたいとも思わないので、
      義娘としてつきあう気はしません。たぶん結婚式にもでません。息子と疎遠に
      なっても構わないです。二人は二人で私とはかかわりの無いところで好きに
      やればよいだけです。嫁姑問題もなし。

      トピ内ID:8042458188

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      手順が抜けていませんか?

      しおりをつける
      blank
      姉です
      弟さんは先方のご両親に挨拶に行かれたようですが、
      トピ主さん夫妻のところへ二人で挨拶には来ていないのですか?

      もしそうだとしたら、手順が抜けています。
      親代わりであるトピ主さん夫妻のところへ挨拶にも来ないで、
      両家の顔合わせに来てもらいたいというのは少し無理があると思います。

      顔合わせの日程を少し先送りにしてもらい、
      二人に挨拶に来てもらってはいかがですか?
      そこで話をなさった方がいいと思うのですが。

      トピ内ID:1960322190

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      トピ主さんの考えも

      しおりをつける
      blank
      一枝花
      悪くない。むしろ姉としては当然の想いかなぁ…と感じます。
      逆に、弟さんも良く考えた上での行動だと思いますから
      こちらも悪いわけじゃない。まぁ人を好きになって一緒に暮らしていく
      という事は善悪じゃないですからね。

      個人的には弟さんの判断を尊重したいと思う。
      自分の母を見て育った上で、その人と結婚しようと思ったのだからね。
      お母さんとトピ主さんが育てた弟を信用してもいいんじゃないかな…
      と思います。

      トピ内ID:4609840622

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      トピ主さんの気持ち、わかるわ~

      しおりをつける
      🐤
      40代
       私にも、未婚の弟がいます。もし弟が未婚の母と結婚すると言ったら、絶対に反対します。
      皆さんがおっしゃっているように、相手のことを詳しく調べるのは、もちろんんですが、
      それ以外に、子供を1人前にするのに、お金がどのくらいかかるのか?も、弟さんに伝えた方がいいと思います。

       日々の食費や医療費はもちろんのこと、これから、小学校、中学校、高校、習い事や、お付き合い、累計すると、何千万円ものお金がかかります。
      血がつながらない、「全くの赤の他人のために」弟さんが一生懸命働いたお金が使われるのです。この現実を、きちんと伝えるべきだと思います。

      トピ内ID:7231746961

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        とりあえずは見守る

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        💡
        アンパンチ
        ただし、いまここでトピ主さんが吐露していることを顔合わせの場で上手に未婚の母とその家族に伝えるんです。
        でも、冷静に。
        わたしは正直にいうと心配なんです~云々~と。
        腹の中はさておき、三人の幸せを願うからこそ意見してるんだと、あくまで味方の立場であることをチラつかせるのがミソです。

        実際、弟さんのために、そしてその子どものためにはもう結婚は避けられないでしょうし、反対すると余計に火が着きそうですから、とりあえずは見守るしかないでしょう。

        弟さんも身をもって現実を知るしかないと思います。
        何よりいい歳ですし。
        親代わりだからと言って弟さんの人生すべてあなたが思う通りにはいかないと、あなたも半ば思ってるはず。だから、上手くいけば御の字、くらいに覚悟しちゃうんです。大人として対応したというメンツも立ちます。

        で。
        もし、万一将来何かあった時、
        だからあの時言ったでしょ
        と、たっぷり恩着せがましく言いましょう。

        今はつらくても、見守ることも親の立場としての勤めです。

        トピ内ID:8820232605

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        トピ主

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        😨
        智夏
        1月に弟から結婚したい人がいるから会って欲しいと言われましたが、未婚の母と聞いて会う機会のすべてを拒絶して来ました。
        弟は相手とその家族と1度会って考えて欲しいと言っています。
        会う事イコール顔合わせですよね?とりあえず、今週末は無理と伝えました。
        主人は私のコンプレックスで弟の人生を否定してはいけないと言われ、
        私の気持ちを全く分かってくれていません。
        私はもう、弟の好きな未婚の母を「弟の彼女」とも呼びたくないのです。
        弟は料理人で、相手はケーキ屋で働く人だそうです。
        パティシエと言うのでしょうか?
        食に関わる職人同士と言うことが交際のきっかけだそうで。
        弟いわく、相手は早朝勤務をして午後は子育てする生活だそうですが、
        ケーキ屋で早朝勤務って下ごしらえだけですよね?
        そんななのに相手をすごい職人だと言う弟は周りが見えていない状態です。
        働いているのに保育園ではなく、幼稚園に子どもを通わせているのもなんだか違うというか未婚の母の劣等感を感じます。
        弟は来年度に相手の子が小学校に入学するのでそれまでに結婚したいと言います。
        弟に諦めさせる言葉を教えて下さい。

        トピ内ID:1691694366

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        トピ主が認める必要は有りませんよ

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        ばろん
        35歳にもなれば、自分で責任を取ることくらいわかるでしょう。

        トピ主が無理に結婚を認めることなど必要など有りません。
        それが原因で破談になるなら、その程度の覚悟しかしていない
        ともとれますし。

        トピ主が付き合いたくなければ、付き合わなければ言いだけの事。
        最低限の連絡を弟としていれば構わないのでは?と思います。

        トピ内ID:0699146789

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        許せないのは本当に「未婚の母」だからか?

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        アイーダ
        レスを読んでちょっと思ったんですが…
        もし未婚の母でなくても、「100点満点文句なしのお嬢さん」でなければ反対なのでは?
        ちょっとでも気に入らなければ結婚させないという、ただの姑根性じゃないですか?
        会ってもいない相手のことをよくそこまで悪し様に言えますね。
        相手の仕事まで。あなたがどれだけご立派なお仕事なのか存じませんが。

        ご主人のおっしゃる通りでしょう。
        それに反対したところで、弟さんは結婚したければ自由にできるのです。
        所詮他人の結婚です。
        縁を切るつもりでそのまま反対し続ければ? 「兄弟は他人の始まり」と言うし。

        トピ内ID:6115656191

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        顔合わせという形ではなく・・

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        🎂
        ke-ki
        一度でいいから会ってみてはいかがでしょうか?それから賛成するのかやっぱり反対なのか決めてもいいのでは?おそらくあなたに反対されても弟さんの気持ちは変わらないでしょう、あなたと疎遠になるだけだと思います。例えばこの結婚の話がなくなったとして、あなたの思い通りになるわけですが、弟さんが一生独身で淋しい人生を送ることになったとしたら、それでもよかったと思えますか?今一番に考えるべきことは、弟さんが彼女と結婚して幸せになれそうかどうなのかということでしょう。それを見極める為にも一度会うべきです、あなたの気持ちは痛いほどよくわかるけれど弟さんの人生ですよ。勇気を出してください、がんばって!

        トピ内ID:6604634626

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