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    心配性
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    私のおかれている状況は、タイトル通り彼女?浮気?現地妻?それ以外なのかご意見下さいませ
    今の状況↓↓↓
    私:35歳独身、正社員、独り暮し
    彼:32歳、契約社員、実家
    県外で家に行くには一時間半かかります
    月に1~2回、私の家に泊まりに来ます
    付き合って?3年になります
    きっかけは、仕事関係で知り合い親しくなりました
    (彼がA店代表、私がB店代表)
    1土曜~日曜に泊まって、昼の3時位には帰る(仕事は休みですが、仕事が残ってるからと言う)
    2泊まりに来ても出掛けない・家ご飯・家H
    3私達の関係を秘密にと言う(仕事上やりづらくなる)
    4泊まりに来たら自炊、そのお金は私持ちです(請求したことがないだけですが)
    5彼はかなりモテるタイプ、店や店外にも隠れファンがいます
    6彼と同じ店の子は『彼は長く付き合っている彼女がいる』(それは私の事なのか違う人なのか?)
    以上の事から、私達の関係は何なんでしょうか?普通ですか?
    彼は私の体調を気にしてれたり、バレンタインやクリスマス、誕生日等は一緒に過ごしています

    トピ内ID:3251356985

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    tala
    >2泊まりに来ても出掛けない・家ご飯・家H
    >3私達の関係を秘密にと言う(仕事上やりづらくなる)
    >4泊まりに来たら自炊、そのお金は私持ちです(請求したことがないだけですが

    要するに、トピ主に関してはなんでも無料、彼にとっては便利この上ない存在です。

    もう、無料宿泊所はおやめなさい。

    彼から、ちゃんと結婚の話をされたことはありますか?

    彼と、将来の具体的な話は出ますか?

    ただ、便利に使われて、もし妻帯者だったらどうしますか?

    もっと、自分を大切にしましょう。

    彼の身辺を調べるか、このままずるずる過ごしたくないから別れるか、ちゃんと考えなさい。

    今の生活では、ご両親が悲しみますよ。

    トピ内ID:5832679971

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    いやいやいやいや

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    白いたい焼き
    普通じゃないでしょ。
    つまりは陽のあたる場所に2人で行ったことがないじゃないですか。

    明らかに
    「日陰の女」です。トピ主さん。

    うまくいって浮気の女。
    最悪、愛人。彼が既婚者の場合。

    本命なら奇跡。
    って感じですかね。

    彼の実家ご存知じゃないんですか。
    住所だけでもわかればこっそり見に行ってみたらどうですか。

    よくある話で家の前には三輪車や子供のおもちゃ・・・
    なんてことかもしれませんよ。

    とにかく
    第三者に胸を張っていえないような付き合いは
    必ず裏になにかあります。
    彼がどんなに優しくても です。
    彼とどんなに一緒にいても です。

    う~~ん・・と思った時が救われ時です。
    何もなきゃ安心して付き合えばいいし、
    何かでてくれば傷が深くなる前に別れればいいことです。

    行動してみましょう。

    トピ内ID:3982670494

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    微妙ですね

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    匿名きぼう
    3年も同じ状態なんですか?
    第一に、どこにも出かけないというのが変です。
    彼女だったら、楽しませてあげたいという気持ちが働くもの。
    土曜遅くに来ても、ちょっと出かけようとか、日曜朝早く起きて外に出ようとか、また仕事の都合を付けて一泊旅行に行こうとか、何らかの「彼女のためになんとかしよう」という物が見えるはずです。
    トピ主さんは3年もの間、そういう事を彼に求めたことも無いんですか?
    言われるがままご飯作って、泊めて、Hして送り返すだけ?

    誕生日一緒に過ごす事は、他の女性がいても出来ますね。女性の誕生日が違えば。
    クリスマスやバレンタインは、当日の夜だけ、翌日の休みがあれば丸々1日、もしくはその週末の土日、などと使い分けが可能です。
    体調を気にするのは、気が利く人なら誰にでもやれます。

    非常に微妙ですね。
    今までのパターンを破る提案をして反応を見ましょう。
    私があなたの街に行く、旅行したい、外に出かけましょう、親にあなたの事を話してみた、同僚に付き合ってることを打ち明けたい等。
    都合の悪い女になった時に、提案を却下される、関係を切られる・疎遠にされるのだったら、本命ではないでしょう。

    トピ内ID:4019975671

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    彼になぜ聞かないの?

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    😣
    微妙。。
    トピ主さんにとって、その彼との結婚は視野に入っていますか?
    何となく付き合っているという感じ?
    付き合って?3年
    ということから、彼から話の流れで「俺の彼女だから・・」等の言葉がないという事ですよね。だけどイベントは一緒にいるということですよね。
    今後結婚したいという事であれば、彼に聞いてみてもいいのではないですか?彼にその気がないのであれば次にいくしかないと思います。
    私の印象では彼女っぽい。。て感じです。

    トピ内ID:8741949895

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    それは…

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    🐶
    りんりん。
    ダイレクトに彼に聞いたほうがいいと思います。決して若くはないので、ズルズルしてると時間の無駄だと思います。

    トピ内ID:9974998270

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    難しいけど暫く・・・

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    機械化母性
    暫く距離を置くことはできませんか?
    といっても「私たち距離をおきましょ」とかわざわざ言うのではなくて。
    あなたが心理的に彼に縛られているように見えるのです。

    お話だけよむと彼とあなたは肉体関係フレンドかもしれませんし
    そうではないかも知れません。
    でも都合がいい女なことは確かですよね。
    どこにもデートに行かず
    費用もあなた持ちで誰にも関係をばらさないなんて。
    彼、あなたとの付き合いに何も努力していませんよね。

    トピ内ID:0478792812

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    男性より

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    🐱
    mq
    私見ですが・・・

    バレンタイン・クリスマスを(1日中←これ重要)
    一緒にいるなら本命だと思います。
    (他に本命彼女はいないという意味で。)

    しかし、結婚するつもりはないでしょう。
    (関係を秘密にする、トピ主様をあまり大事にしない)

    彼の気持ち、わかります。

    「他に相手がいないから付き合っているけれど
     誰かいいひと現れないかな~」

    そんな感じ?

    トピ内ID:4776273283

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    彼女

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    blank
    りん
    なんじゃないですかね・・?
    自炊しなきゃいけないのは、しんどいですね。
    たまには外食しましょう。といってみては?

    トピ内ID:2044846206

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    こんな女性私もほしい・・・

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    馬場
    書かれている情報だけから感じた印象ですが、
    あなたは「心配性」でもなんでもなく、
    彼にとってのあなたは、彼女でも浮気でも現地妻でもなく、
    ただの食欲と性欲を満たしてくれるものでしかないように感じられます。
    バレンタイン、クリスマス、誕生日にいっしょに過ごして何をしてくれるのか知りませんが、上記が満たされるならそれくらい安いものです。
    本当に好きで大切に思っている女性だったら、こんな扱いはしないと思いますよ。
    もっと自分を大切にして、もっと誠実な男性を探してはいかがでしょうか?

    トピ内ID:9477362827

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    ただの都合のいい女、かな

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    🐤
    いんこ
    彼女でも浮気でも現地妻でもなく。

    あなたは彼とのお付き合いに、
    なんら不満や不安はないのですか。
    だとしたら、あなたは相当、彼を愛しているのですね。
    彼がどんな人間でも、許して受け入れられるはずですから、
    他の女が存在する可能性など、気にしなくて
    いいんじゃないかと思います。

    彼と結婚、まさか考えてないでしょう?
    考えようがないですよね。この状態じゃ。

    トピ内ID:7835720051

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    分からないんですか?

    しおりをつける
    風花
    こんな言い方失礼を承知の上で言わせていただきます。

    35歳で彼女?浮気?現地妻?と悩むっておかしいですよ。
    しかも、相手もいい歳の32歳。
    はっきり言って3年もこんな関係をずるずる続けてるなんて信じられません。

    間違えなく「都合のいい女」でしょう。
    彼女ではないですね(笑)浮気の可能性大ですね。
    トピ主さんのような関係の女性が他にもいるんじゃないですか??
    しかも沢山(もてるらしいので)

    だいたい1~6の項目をご自分で挙げられてるのにも関わらず、自分の存在に気づいてないなんて。。。ある意味可哀そうです。
    まぁ、トピ主さんが今の変な関係でも繋がっていたいのであれば全然いいと思いますよ。ただ、本当に彼から愛されたいと思ってるんであれば、それは無理だと思います。

    そりゃ彼は体調を気にしたり、バレンタインやクリスマス過ごすでしょう。

    だって都合のいい女が具合悪くなったりしたら、ただで食事も性処理も済ませるんだから、男性にとれば都合悪いでしょ。

    35歳なら、もう少し大人になって自分を大事にしたら?

    トピ内ID:0469152851

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    彼のいいぶんを知りたいですが。

    しおりをつける
    🐤
    ひでお
    付き合おうとか告白はなかったのですか?流れで抱かれてしまいました?

    わかっている状況だけで判断したら、あなたはお金をかけずHさせてくれる女…でしょう。

    トピ内ID:9405737437

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    彼(?)に聞いてみては!

    しおりをつける
    😢
    matu
    >彼:32歳、契約社員、実家
    実家って、本当に実家なんでしょうか?
    とても危険な香りがしますが・・・。
    ご結婚されてる可能性が否定できないと、勘ぐってしまいます。

    心配性さんがタイトルに掲げた、現地妻では?
    彼さんにはっきりと聞くのが早道です。

    内の夫は約3年間浮気してました。
    月二回、自宅から離れた場所で食事、その後ラブホ!
    まめな夫はバレンタインやクリスマス、誕生日、微妙に日にちをずらして会ったり、お泊りしてましたよ。

    トビ主さんの彼が、内の夫のような人じゃないと願いますが。

    トピ内ID:8644810829

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    彼の家を知ってる?

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    紅梅
     彼の家の電話番号等を教えてもらってますか?携帯以外です。
     それと,日曜に彼が帰った後や,普段の夜などに携帯に電話をかけて普通に話が出来ますか?
     彼の家の住所を教えてもらって,そこに年賀状や暑中見舞いなどを送ることが出来ますか(ないしは送った?)?
     自分の友人に会ってもらったことありますか?
     仕事関係以外の人にオープンに出来ませんか?
     自分の親に誰と付き合ってるかきちんと話をしたいと言って会わせることが出来そう(ないしは会わせた)ですか?
     連休などに全く二人の仕事関係の人のいない地域への旅行などにも反対されてますか?

     これらのことをよ~く考えてみて下さい。
     全部『いいえ』だったら…あなたが私の友人だったらアドバイスは2つ。

     彼に普通の恋愛関係にないように思えて不安だと言って,仕事以外の人には関係をオープンにして欲しいと伝えよう。
     もし拒んだら,既婚者あるいは本命がいるのかどうか質問しよう。

     あなたがどうしてもそういう関係でもいいというなら別だけど,普通に考えてそういう関係なら時間を無駄にしない権利があるとおもうから。

    トピ内ID:3369729412

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    二人で居て楽しければいいのでは?

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    blank
    らりっく
    デートは外出しなくては、なんて決まっているわけではないし・・・
    折角の休みの週末に二人で自宅でマッタリして、癒されて楽しければいいと思いますが・・・

    ところで、平日はどのようにお過ごしですか?
    彼に大事にされているかどうかは、トピ主さんにしか解らないと思いますよ。
    三年もお付き合いして、思っている事が相手に言えないのは寂しいと思います。

    トピ内ID:0292418976

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      未来を考えるなら…

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      💡
      主婦
      彼女かどうか不安になるようなお付き合いは止められた方がいいかと思います。本当に大事にされている,本命の彼女なら,不安になってこんなトピを立てたりしないかと思います。

      もっと自分を大切にしてくれる人を見つけて下さい。

      トピ内ID:9134435420

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      えええ?わかんない。彼氏に確認してみては?

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      😨
      甘えすぎな彼氏?
      ご相談を読んだのですが、わかりません。

      >1土曜~日曜に泊まって、昼の3時位には帰る

      もうちょっと、夜や夕方位まで居てくれてもいいのになぁと思いますよね。

      >2泊まりに来ても出掛けない・家ご飯・家H
      >3私達の関係を秘密にと言う(仕事上やりづらくなる)
      >4泊まりに来たら自炊、そのお金は私持ちです(請求したことがないだけですが)
      >5彼はかなりモテるタイプ、店や店外にも隠れファンがいます

      これはまず、代金を請求してみてはどうでしょうか。
      あと外デートもするようにする。彼氏に、こちらに対してお金をかけて貰うようにする。

      >6彼と同じ店の子は『彼は長く付き合っている彼女がいる』(それは私の事なのか違う人なのか?)
      >彼は私の体調を気にしてれたり、バレンタインやクリスマス、誕生日等は一緒に過ごしています

      イベントを一緒に過ごしてるっていうのは大きいと思います。
      3年も付き合っていてイベントも一緒なら「彼女」がトピさんの可能性も高いような。

      とりあえず彼氏本人に聴いてみるのと、不安になる程甘やかさないようにしてはどうでしょうか。

      トピ内ID:6769772604

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      彼女ではない

      しおりをつける
      😨
      彼の住まいの実家は正しいでしょうか?
      彼女としては、交際3年間で貴女の家デートと家H、食事代貴女持ちは不自然な気がします。
      一緒にいる時間も不倫ぽいし。将来の話はしないのですか?
      なんとなく怪しい関係ですね。たくさんいる彼女の1人でしょう。

      トピ内ID:3685046553

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      現地妻です

      しおりをつける
      寅さん
      トビさんは判っていると思います。

      少なくとも、本命ではありません。

      後はトビさんの考え次第です。

      トピ内ID:2186682792

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      今の関係で幸せ?

      しおりをつける
      blank
      ぼんぼり
      彼に他の彼女がいるのかどうかはわからないけれど、それ如何に関わらずお二人の関係はあんまり良くないんじゃないかなあと思いました。

      だって付き合って3年も経つのに自分が彼女なのかすら疑問に感じる関係って苦しくない?
      たぶん好きだからこれまで一緒にいたんだろうけど、いつまでも何も変わらない、お互いの理解も深まらない、未来も発展性も深みもない関係にトピ主さん疲れちゃってない?
      別に結婚がゴールの付き合いが全てとは思わないけど、二人の愛情や重ねてきた時間が絆として感じられる、そんな付き合いがトピ主さんもしたいんじゃないのかなあ。

      本当は彼とそんな付き合いをしたかったのだろうけど。
      悲しいけれどきっと彼とは深みのある関係は無理だと思います。それでも彼がいいって腹を括るか、育む喜びを共有してくれる他の人を捜すかのどちらかだと思います。

      すぐに気持ちは決められないだろうけど、そのことを頭の片隅には入れておいて損はないんじゃないかな。

      トピ内ID:8854243822

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      都合のいい女でしょ。

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      blank
      パール
      「都合のいい女」それ以外ないでしょう。

      結婚するでもなく、どこかに楽しく出かけて時間を共有するでもなく
      家でだらだら食事とセックス。彼にとって楽(らく)でしょうね。

      彼は結婚しているかもしれませんね。
      または本命の彼女がしっかりいるのかも。

      妻、恋人はいないかもしれませんが、いずれにせよあなたは彼にとって
      「大事にしたい女」ではないと思います。かわいそうですが。

      聞いてみたらいかがですか? 彼に。
      本当のことは言ってもらえそうにないですが。

      トピ内ID:2583591529

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      トピ主です

      しおりをつける
      😨
      心配性
      みなさん、見ず知らずの私に色々ご意見ありがとうございます
      他に相談せずにトピを立てて相談するということは、自分が彼女じゃないって言われるのがわかっていたからかな・・・
      一応情報としては、彼は結婚はしていません
      実家暮らしも本当です
      彼の家族構成や名前等、住所もわかっています
      彼は見た目カッコいいですが少し変わっていて、自店でも他店でも親しい人があまりおらず、他の人からは『珍しく彼と仲の良い人』とされる仲です
      ただ、今まで同じ店どうしで付き合っていた人らが、他の人からからかわれたりしているのを見ているため、人に知られたくないそうです
      彼いわく、私は人気があるらしく私と付き合っている事がバレたら上司や同僚に嫌がらせされると言います
      同じ店で、私と仲の良い女性(彼とは多少話す程度の仲)に二人の事を話しても良い?と聞いたら、別にいいよとは言ってました
      私は結婚出来る人間ではないと思っており、もともと結婚は身分不相応と言っています
      (結婚して子供を産んだり、育てたりされているお母さん達を尊敬します)
      それなのに彼の一番でいたいなんて、自分勝手ですよね・・・

      トピ内ID:3251356985

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      なりたくないのは妻?母親?

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      blank
      匿名きぼう
      結婚するという事は、子供を生む事と必ずしもイコールじゃないですよ。
      私は子供のいない妻です。
      トピ主さんは子供を持つことに恐れがあるけれど、周囲に認められた彼の一番になりたい、という気持ちがあるんじゃないですか?
      それって、十分結婚したい動機になり得るでしょう。
      もちろん、彼が絶対に子供が欲しい人では無理かもしれません。
      そういうことも含めて、何もかも曖昧なままにしてるんじゃないですか?
      自分の気持ちさえも曖昧にしてるから、何かしっくり来ないということでは。
      結婚しなくても、相手の一番であることを望んでも良いんですよ。
      事実婚だって同棲だって、相手の一番だと思ってしている人は多いでしょ。
      トピ主さんが恋愛と結婚において、必要以上に自分を卑下しているので、彼も曖昧さから抜け出る必要を感じていないんじゃないかな。
      それでも、トピ主さんは曖昧な状態が不安だから悩むんでしょ。
      本当は彼の一番になりたがってる自分を、素直に認めた方が楽じゃないですか。
      結婚する・出産する事が、相手の一番であるという証明にはなりません。
      トピ主さんが心でそれを実感することが大事なんです。
      実感させてもらいましょう。

      トピ内ID:4019975671

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      そんなことないよ。

      しおりをつける
      🐶
      微妙。。
      何があったかわかりませんが、彼の一番になりたいって当然ではないですか?自分勝手だとも思わないです。
      心配性さんが結婚できる人間ではないと思う理由・彼の結婚観にもよると思います。彼の出方を待っているというか、クールな女を演じているというか。本当は彼に全てを受け止めてほしい。そして結婚したいと思ってますよね。自分の立場ぐらい確認されればどうですか?怖いのかな?だけど、怖がってちゃ前に進めないよ。
      心配性さん苦しそうです。

      トピ内ID:8741949895

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      楽させてくれる人

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      blank
      さとうがし
      妻子持ちでも、彼女もちでもなかったとして。
      でも、

      >2泊まりに来ても出掛けない・家ご飯・家H
      >4泊まりに来たら自炊、そのお金は私持ちです(請求したことがないだけですが)

      都合のよい女・楽できる女・えさをあげなくて良い魚
      なのだと思います。それは間違いないです。

      自分の庭(自分の居住区域)に連れて行かない、仕事以外の知り合いに紹介したりしないということからも、堅実で将来を考えたつきあいをする予定はなさそうです。

      少しでもこのままではダメだと思う気持ちがあるなら、別れを切り出してみてはいかがでしょうか。拒否されたら普通のデートをさせてほしい、知り合いに紹介してほしいといいましょう。

      人によるかもしれませんが、自宅に呼んでご飯作ってHまでしてってマンネリの付き合いなら、イケメンである必要も職場で人気がある必要もないと思います。多少見た目が悪くても職場でもてなくても、家でしか会わないなら、すぐに見慣れて愛着わきますから。

      トピ内ID:5434645916

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        普通に「彼女」だと思いますよ

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        カイ
        トピ主様の2つの投稿を読んで、私がそう感じただけですが。
        彼氏さんは、あなたと家で過ごすだけで十分楽しいのだと思いますよ。
        私は女性ですが、彼氏さんと同じであまりどこかに積極的に出かけたいと思わないので、なんとなく彼氏さんの行動も理解できるのですが。
        職場に交際を秘密にされるのも、トピ主様は男性陣に人気があるとのことですので(きっと本当にそうなのだろうなと思いますよ)、
        交際を公にすると、焼餅を焼いた誰かがトピ主様との関係について下世話な話を振ってくるかもしれないのを危惧しているのかもしれません。
        そういう話をしつこく振る男性の相手をするのが、あまり職場で私事を公言しない彼氏さんには煩わしいのでは。
        男性の、同性に対する嫉妬は根が深いですからね、女性が思っているよりも。

        それよりも、トピ主様の以下の言葉が気になりました。
        >私は結婚出来る人間ではないと思っており、もともと結婚は身分不相応と言っています
        結婚って、そんな大げさなものでもありませんよ。人間的に秀でた者だけが結婚・出産・子育てできる資格があるってわけでもありません。
        あまり気負わず頑張って、お幸せに。

        トピ内ID:6893093756

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        気になる事が

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        blank
        匿名にする
        いくつかありますが、
        >彼は私の体調を気にしてれたり
        これってどういった感じに相手が気にしてるんですか?
        風邪ひいてないとか?そういう事ですか?
        (会う当日Hするため?)にお月のモノの有無とかそーゆー事ですか?
        聞いてくるタイミングや頻度は?

        家Hしてるとの事で避妊どーこーは知りませんが遠まわしに妊娠してないかの確認とかじゃないですか?
        本当は奥さんがいるとか彼女がいるとかで、主さんに妊娠されたら困るとか。。。

        本当に主さんが彼女ならどうして隠す必要があるんでしょうか?
        仕事上やりにくくなるってどう言う意味なんでしょう。

        ここには書かれてませんが、電話をかけたりメールする時間に相手から制限とかつけられてませんか?

        本当に自分が相手にとってどんな存在なのか気になるのでしたら思い切って相手に直接確認する事が一番だと思います。
        思い過ごしだと良いですね。

        トピ内ID:2985452614

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        トピ主です2

        しおりをつける
        😨
        心配性
        皆さんこんばんは
        色々なご意見ありがとうございます
        今まで自分が誰かバレるのが嫌で職業を隠していました
        もし身近な人が見ていたら・・・と不安に思っての事でしたが、それじゃあ皆さんに分かりにくかったですね
        すみません
        私からの一方的でネガティブな意見のみだと、彼が悪く思われてしまいそうなので、詳しく説明させて頂きます
        私は体育教師です
        私はこの仕事が大好きで、万が一結婚出来たとしても続けたいと思っています
        彼は他県の違う教科の非常勤講師です
        同じ部活の担当者として知り合いました
        (前に書いた共通の友人は、私の学校の非常勤講師の女性です)
        彼はお父様のお仕事を継ぐ予定で、非常勤をしながらその仕事を手伝っています
        『ある程度年齢がいったら稼業に専念しないと。だから今は、昔からの夢であった教師という仕事を自分のワガママでやらせてもらっている』と言っています
        非常勤でないと実家を手伝う時間がないのそうです
        (稼業は彼のみで成り立つ為、彼と結婚する人はサポート程度で済むそうです)
        続きます

        トピ内ID:3251356985

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        トピ主です3

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        😨
        心配性
        続きます
        妊娠の心配をしているのでは?と書かれていましたが、それは無さそうです
        私は流産の経験があります
        その事は、その時の相手しか知りません
        2ヶ月半で流れてしまった赤ちゃん
        結局その事が原因で、その彼とは別れました
        その事で、私には結婚や赤ちゃんは許されない事だと思っています
        職業柄、いつも元気でいないと!と思っていた私のカラ元気を見破り、優しくしてくれたのが彼でした
        その為、彼には理由は言っていませんが、妊娠対策はしっかりしています
        メールや電話の時間指定はありませんが、結局いつも2時や3時など遅い時間になってしまいます
        なので、ちゃんと寝てる?食べてる?などのメールが多いです
        彼は『熱がある』『足が痛い』『下痢だ』などの自分体の不調を訴える事が多い人ですので、他人もそうだと思っているのかもしれません

        彼はわざわざ交通費(往復2500円位)をかけてまで35歳のおばさんに会いに来てくれます
        私から『交通費出します』とはミジメ過ぎて言えませんが、彼ならもっと近く若い都合の良い子が出来るのでは?と思ってしまいます
        でも携帯チェックは怖いし出来ないです

        トピ内ID:3251356985

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        馬鹿なことを言いなさんな

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        カイ
        流産の原因がご自分にあると思って、ご自分を責めているのでしょうか。
        ご職業柄ご存じかとは思いますが、妊娠初期の流産は染色体異常など、防ごうと思っても防げないことが原因であることがほとんどです。
        結婚や赤ちゃんが許されないなんてとんでもない。
        ご自分にいらぬ罪を課して苦しむのはおやめなさい。

        今のあなたは常に最悪の事態を懸念して、なかなか第一歩を踏み出せないでいるように見えますが、
        誰しも最初の一歩は怖いものです。未来はだれにも分かりませんものね。
        最初からうまくやれる者などいません。やってみて、もし失敗しても、そこで終わりではありません。
        失敗の原因を突き止め、より良い結果を出せるようにまた進めばいいのです。

        あなたが彼の愛情を疑うのは、まったくの杞憂のように思えます。
        彼の愛を疑う前に、もっとご自分を愛してあげましょう。

        トピ内ID:6893093756

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        軽く聞いてみたら?

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        ぐーたん
        「ねえ、前から聞きたかったんだけど、私って彼女?」
        ってテレビでも見ながら、笑いながら聞いてみたらどうですか?

        「なんで?」って聞き返してきたら「別に。なんとなく」
        その時はなんて答えても「そうなんだ」と突っ込まない。

        軽い感じで。まず彼に聞かないとわかりませんよ。
        その時のリアクションでまた考えたらいかがでしょうか?

        でも私には結婚の資格ない、35歳のおばさんが彼を独り占めなんて・・とありますが、ではずっと独りで、適当に彼氏を捕まえて生きていくのですか?
        悪い男だったら「お前が本命だよ、そのうち結婚しよう」と既婚であろうが、結婚する気がなかろうが言うと思います。

        彼の事好きなんですか?独占したいのですか?そうやって自分を卑下して、予防線張っているのですか?振られたら「やっぱり私なんて」って傷舐める為ですか?本当に好きだったら、真剣に向き合ったらどうですか?

        そんなに好きでもない、週末の暇つぶし。いい男だし、体の相性もいいし、でも一生一緒は・・って感じだったら、今のままでもいいのでは?食事くらいいいじゃありませんか。そのうち彼かあなたが飽きますよ。

        トピ内ID:6222645620

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        普通に彼女です。問題ないです。

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        😉
        かつら
        いまさらのレスですが・・・

        先生、と聞いてわかりました。

        私の友人先生たちは3名ほどですが(女友達も男友達も)生徒や父兄に見つからない様に・・・と、出かける時はとても気を使います。

        特に「部活」を持っていると
        「遊んでる時間があるなら部活の時間増やしてください」と親からクレームが来たり

        万が一生徒に見られたら「先生」の顔しなきゃいけないし
        で本当に大変そう。

        彼もそういった事を気にしているだけだと思います。
        これ、ほぼ絶対そうだと言い切れます。

        トピ内ID:3124753574

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        彼女だと思う

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        🙂
        まみ
        職業が分かる前から、私は特段変だとは思いませんでした。

        ちょっと出不精な彼とのややマンネリ気味なカップル?って
        感じに思えました。

        誰か他に本命がいるならクリスマスやバレンタインの
        イベントはそちらと過ごすのではないでしょうか?

        もっと自分に自信を持っても良いと思いますよ。
        35歳でオバサンって言われるとちょっと淋しいですね。

        トピ内ID:2909760391

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        私も同業者でした。なので、

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        どれみふぁどん
        わかります(笑)
        お家まったりデートで、彼は癒されているのだと思います。

        学校勤務って、精神的にも肉体的にも疲れますよね。
        (子どもの成長の輝きが見られるから頑張れるのだと思いますが)
        ましてや部活動も熱心に指導しておられて。
        同じ年齢ですが、全国転勤族と結婚し退職した身としては
        熱意を持って働いておられる姿に頭が下がります。

        元、音楽科です。歌って弾いて指導して・・・一日授業を終えただけでぐったりでした。
        体育を教えておられ、部活動にも熱心・・・素敵です。
        35歳だなんて謙遜しておられますが、はつらつとして魅力的な方だろうなと思います。
        同じ職場だったら、きっと憧れの同僚です。

        日々時間に追われる生活で、たまの休みの日位ゆったりと過ごしたい彼の気持ち、とてもよくわかります。
        主要なイベントの日は一緒に過ごしているんですよね。
        疲れた心を癒してくれて、翌日からのエネルギーを与えてくれるトピ主さんは本当の彼女だと思います。

        トピ内ID:0906569556

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        連稿、すみません。

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        🙂
        どれみふぁどん
        トピ主さん、正採用なんですよね。
        彼は非常勤でいずれは家業を継ぐ身で。

        結婚の話が具体化しないのは、そこにあるのでしょうね。
        (採用試験、同じ頃に受験したと思うのでわかるのですが
        当時は採用人数ホントに少なかったですよね。ましてや中・高は一桁台。県や教科によっては採用ゼロもあったし、体育は生徒指導の面で男性有利のなかでの)
        難関を突破して正規採用になったのに
        自分と結婚してくれるのか(他県なのでトピさんは退職ですよね)
        彼も心配なところじゃないですか?

        正採用と非常勤職員のお給料の違いもわかるので
        彼の交通費の心配をしておられるのもよくわかります。
        でも、裏を返せばそれでも会いに来てくれてるのですよね。

        トピ主さん、自分を卑下しないで自信を持ってください。
        是非、良いお知らせを聞かせてもらえるのを楽しみにしています。

        トピ内ID:0906569556

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        ただのセフレじゃん・・・・・・・・・

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        blank
        ハナ
        交通費かけて来てくれるっていうけど、それでもラブホに行くよりずっと割安です。

        学校で職場結婚や職場恋愛なんて、よくある話です。公表する気がないのは真剣に付き合う気がサラサラないか、他に本命が居るからです。

        日陰の女って、どこまでも日陰に甘んじるんですね。

        トピ内ID:6352908231

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        遠慮なんかしないでね♪

        しおりをつける
        モチ
        まず、お二人の歳の差は無きも同然 & 35歳はおばさんでもない!

        私は遠距離ですけれど、他に彼女が・・・?っていうのは、何年つき合っていても
        時々心配になったりするものです。

        彼が月に1~2回、時間を作ってトピ主さんの家に泊まりに来るのは
        トピ主さんと過ごす時間が好きだからですね。

        そのことに自信を持ち、聞いてみたいことはズバリ質問してもいいと思いますよ。

        卑屈にならずに明るく聞いてみるのが 大事だと思います。
        万が一、照れてはぐらかすようだったら、そこだけはニッコリと食い下がって。
        本命なら、それでイヤがったり怒ったりしないのではないかな。

        現地妻? みたいなことかどうか知るポイントは
        トピ主さんの都合や希望で指定した 場所と時間とタイミングに会うことに
        どこまで 応じてくれるかどうかです。

        不倫カップルの友人のところは、すべて彼の都合でしか会えませんでした。
        トピ主さんのところは、全然そんなのではないので
        歳上を意識なさっているなら、たまにはこの恋の舵をとってみる、というのも
        新鮮でいいかもしれませんよー。

        トピ内ID:6582237583

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